ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ - 3
В одном государстве жил был президент. Очень добрый и справедливый. А еще любил купаться. Вот раз он решил переплыть море. А все министры и депутаты плыли следом на катере. Подбадривали президента.
- Давай, ! -кричали, - Ура! . . . Вперед! . . Держись! . . . Молодец! . . . Кричали-кричали, а потом смотрят: Нет президента, утонул. Все-таки море оказалось слишком большое. Что делать? Депутаты плавать неумеют. А министры-и подавно. Один премьер-министр умел, прыгнул в воду, хотел нырнуть поглуже, да где там. Он толстый был. Живот большой, а в животе воздух. Вот премьер и закачался на волнах как поплавок, безо всякого погружения. Президент-то был худой, мускулистый, камнем на дно пошел.
Склонились все над бортом, в пучину смотрят, минуты считают. Ведь хорошо известно, что человек может обойтись без воздуха шесть минут, не больше. А потом-неизбежная гибель.
- Уже пять минут прошло! -говорят министры. -Пять минут и две секунды! -поправляют их депутаты.
- Ваши часики спешат, -огрызаются министры. -Это ваши отстают-, не уступают депутаты. Пока они так спорили, прошло пять минут и пятьдесят девять секунд. Тут министры с депутатами враз замолчали, ведь хорошо известно, что в минуте ровно шестьдесят секунд. Значит, осталась у президента одна секунда, последняя. Притихли все, смотрят на воду. Не появится ли где президентская голова, или хотя бы пятка? Нет, не видно ничего. . . Вот уже и последняя секунда заканчивается.
А тем временем, мальчик Вова сидел на берегу моря и ловил рыбу. Сначала у него не клевало, но потом все-таки клюнуло. Вытащил он рыбку и думает:
- Отнесу маме, она рыбку поджарит и скажет:"Молодец, хорошо поймал! " А я ей:"Молодец, хорошо поджарила! "
И только он так подумал, как рыбка открыла рот и заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня, мальчик, в синее море, там мой дом и родная среда обитания.
Отпустил ее, конечно, Вова. А рыбка всплеснула хвостом и говорит: -Раз ты такой добрый мальчик, открою тебе одну тайну:если возьмешь свою удочку и забросишь крючок во-он туда, то улов твой будет необыкновенный и удивительный, поймаешь то, чего еще никто в море не ловил! Только поторопись, еще пол-секунды и поздно будет!
- А на что ловить? -закричал Вова, -На червяка или на хлебушек? -Это неважно! -промолвила рыбка и ушла в глубокие воды.
Только Вова закинул удочку, сразу клюнуло. Начал тащить. И чувствует:не обманула рыбка. Добыча необыкновенная. Или сом огромный или кит небольшой. А как вытащил, так и ахнул:
- Президент! ! ! Только синий весь и не дышит. Сделал ему Вова искусственное дыхание, задышал президент. Тут и катер подкатил, с министрами.
- Ура! -кричат, -Вот какой у нас президент! Море переплыл- и даже не утонул!
А президент, тем временем, очухался. -Что за мальчик? -спрашивает. -- -Да это Вовка, -он тут не при чем, -отвечают министры.
- Все равно нужно ему что-нибудь подарить! -прошептал президент и уснул крепким сном. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему РОЛЛС- РОЙС подарил. Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ - 4
В одном государстве жил был президент. Государство ему досталось жаркое. И была там пустыня Сахара. Поехал как-то раз президент на верблюде в пустыню, посмотреть, как там люди живут, не нужно ли чем помочь.
Не один, конечно, поехал, со свитой. С министрами со своими, с депутатами. Ехали-ехали целый день-никого не заметили. Даже помочь некому.
К вечеру слез президент с верблюда и говорит: -Пойду, пройдусь. Разомну свои кости с мышцами. Зашел за бархан и заблудился. Огорчились все страшно. -Как же он один, без воды? -недоумевают министры. -Да, при такой жаре больше трех суток не протянет! -вторят им депутаты.
А премьер-министр, не раздумывая, слез со своего верблюда и побежал в пустыню с криком:
- АУ! ! ! ! Забежал за тот самый бархан и тоже заблудился. -Э нет! -покачали головами министры, -Так мы все потеряемся!
- Уж лучше будем искать наших командиров все вместе, одной кучей. И пошел караван президента искать, а заодно и премьер-министра, - только совсем в другую сторону.
Прошло трое суток. Не нашел караван президента. А премьер-министрнашел. Да что толку? Ни у тогонет воды, ни у этого. Обнялись напоследок, легли на горячий песочек и стали смерти ждать. Да и как не ждать? . Третьи сутки-то заканчиваются. Осталось каких-то полторы минуты с секундами. . .
А в это время мальчик Вова сидел на самом краю зеленого оазиса и лепилиз горячего песка теплые куличики. Лепил-лепил, а потом думает:
- И что я всякие куличики леплю? Лучше слеплю ка я маму. Она придет и скажет:"Да это же я! " Подумал так Вова, зачерпнул побольше песочка и неожиданнно вытащил за хвост тушканчика. -Вот здорово, -сказал Вова, -в живом уголке нашего оазиса как раз не хватает тушканчика.
Хотел уже отнести его, но тут вылезли из норок тысячи тушканчиков и говорят хором:
- Отпусти нашего короля. Он у нас один и очень хороший. Отпустил, конечно, Вова, короля тушканчикового, а сам смотрит:в воздухе какая-то картина вырисовывается.
- Что это? -спрашивает тушканчиков. -Да это мираж, -отвечают те, -Где-то далеко-далеко, за тысячи километров отсюда, лежат на горячем песочке два человека и умирают от жажды. А мы это все видим, как в кино. Вот такое удивительное атмосферное явление.
- Погодите, погодите, -заинтересовался мальчик, -Кажется, мне знакомы эти люди. . . Ну конечно же, это наш президент и наш же премьер-министр.
Схватил Вова ведерко с водой и говорит тушканчикам: -Вы случайно не знаете, сколько они еще без воды продержатся?
- По нашим подсчетам, -отвечают невозмутимые тушканчики, -им осталось жить три секунды. -Нет, я не успею! -выронил Вова ведерко и горько заплакал. -Ну ладно, ладно, -смутились тушканчики, -ты не очень-то реви. Мы этой влаги не любим. Так уж и быть, спасем твоего президента, а заодно и премьера.
- Нет, -всхлипывает Вова, -Это невозможно! -Зачем так говоришь? -обиделись тушканчики, -ведь ты не знаешь законов нашей пустыни Сахары. Дождь у нас идет раз в году. А как ты думаешь, кто решает, когда и где ему идти? -То-то и оно! Мы решаем.
С этими словами достали тушканчики из норок свои специальные барабаны и давай стучать, как настоящие колдуны. . . И чем дольше стучат, тем больше тучи наливаются-как раз над тем местом, где руководители государства лежат, приготовившись к смерти.
А президент с премьером уже прощаются. -Прощай, дорогой президент! -Прощай, уважаемый премьер-министр! Как тебя зовут-то? -Вася. -А меня Петя. В этот момент истекла последняя доля последней секунды их жизни. Но она оказалась непоследней. Потому что как только она истекла, упала первая капля прямо на губы президента. А вторая упала на губы премьера. Потом третья упала, четвертая. А потом как из ведра потекло.
Вобщем, президент с премьером весь дождь выпили, ни капельки не проронили. Обнялись на радостях и зашагали бодро в правильном направлении. А навстречу -караван с министрами и депутатами! . . .
Президент так и не узнал никогда, кто его спас. А если бы узнал, подарил бы Вове" ДЖИП ЧЕРОКИ". На нем и по городу можно и по пустыне. Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ - 5
В одном далеком государстве жил был президент. Государство было африканское и бегали там разные звери. Президент очень любил их фотографировать. Особенно, львов. Министры тоже любили фотографировать, но у них лучше выходили бегемоты, а у депутатов-крокодилы.
Вот как-то пришли они всей гурьбой в саванну. И давай фотографировать:депутаты-одного статного крокодила, министры-симпатичного бегемота, а президент- колоссального льва. Крокодил на депутатов внимания не обращал, бегемот позировал с большим удовольствием, а вот лев, наоборот, рассердился, рассвирепел и на президента бросился. Президент, конечно, бросился наутек. А премьер-министр-следом за ними. Так они и побежали: впереди поджарый президент за ним-колоссальный лев, а за львом толстый премьер-министр.
- А знаете что, -сказал вдруг один из министров, самый умный, глядя на бегущих, -Ведь я могу точно сказать, когда лев настигнет президента.
- Подумаешь, -усмехнулся один из депутатов, тоже самый умный, -И я запросто могу сказать! Нужно только сделать несложные математические расчеты. Судя по всему, скорость президента -20 км. в час.
- Да, -согласился с ним министр финансов/а это был именно он/, -Скорость же льва -40 км в час. Расстояние между ними примерно двадцать метров.
Депутат согласно кивнул и они с министромсклонились над клочком бумаги, погрузившись в математические рассчеты. Некоторое время они тихо спорили, пихались, вырывали бумажку друг у друга, но потом объявили:
- Мы пришли к полному согласию. Лев догонит президента, когда пройдут три секунды и еще шесть маленьких мгновений. Это, если президент будет бежать напрямик, перепрыгивая через кусты, но мы все с вами видим, что президент кусты обегает! Это значит. . . -депутат замолчал и строго посмотрел на присутствующих.
- Что это значит? -заволновались все, -Ч т о? ? ? -Это значит, -тяжело вздохнул министр финансов, -Что лев догонит нашего президента уже ровно через три секунды.
- Какое несчастье! -закричали остальные министры, -Бедный президент. . . У него в запасе нет ни одного лишнего мгновения. Все обнялись и замолчали. А президент бежал. Давно уже прошла первая секунда. Окончилась и вторая. Лев приготовился к прыжку. И даже уже прыгнул. . .
А тем временем на высокой пальме сидел мальчик Вова и ел бананы. Вдруг, он заметил, что в паутине, которую огромный паук протянул между листьями пальмы, запуталась небольшая мушка. Вова ее освободил и думает:
- Что теперь с ней делать? Маме показать? Но мама мух не любит. Отпустить? -А вдруг, она-злая, вредная? Подумал, подумал -и все-таки отпустил. Мушка радостно зажужжала и улетела. А Вова вернулся к недоеденному банану. Но не успел он его доесть, как увидел, что мимо пальмы бежит президент, что президента преследует колоссальный лев и что этот лев уже прыгнул на президента. . .
Уронил Вова банан, так его и не доев, закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасной картины президентской гибели и горько заплакал.
А Лев уже распластался в воздухе, как стратегический бомбардировщик, и с огромной скоростью приближался к бегущему телу президента. Но Вова не видел этого ужаса. Зато он услышал какое-то жужжание. Это прилетела муха. Но не та, а другая, в десять раз крупнее.
- Это ты, Вовка, мою дочку спас? -спрашивает муха.
- Ну я-я-а-а-а! -отвечает Вова, а у самого слезы ручьем текут.
- А знаешь ли ты, что я-муха ЦЕЦЕ, самая ужасная и ядовитая муха на свете? . Нас все боятся и ненавидят. Никто еще никогда не жалел муху ЦЕЦЕ. Теперь, ты-мой друг. Я за тебя кого хочешь ужалю!Говори, кто тебя обидел? Президент? ! ? !
- Ле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-в! -загундосил Вова.
- Ну погоди ж-ж-ж-ж ты! -заревела муха как сверхзвуковой истребитель и с его же скоростью ринулась на льва. А тот уже распустил в полете свои страшные когти и приготовился вонзить их в президентские плечи. . . Но, как известно, сверхзвуковые истребители летают намного быстрее стратегических бомбардировщиков. Считанные миллиметры оставались льву до президента, когда ужасная муха ЦЕЦЕ впилась ему прямо в нос. Мигом забыл царь зверей про высшего государственного деятеля. Завертелся клубком, замахал огромными лапами. А муха ЦЕЦЕ то под хвост залетит, то в глаз ужалит. . . Президент начала остолбенел, а потом опомнился и начал фотографировать эту смешную ситуацию.
Когда, через полчаса, прибежал премьер-министр, все уже было кончено. Лев залез в озеро как настоящий бегемот. Из воды торчал только кончик его носа. Муха ЦЕЦЕ летала вокруг и сторожила царя зверей. А Вова и президент сидели на пальме и с удовольствием ели бананы.
Те снимки, что сделал президент, обошли весь Земной Шар и были напечатаны в лучших журналах мира. Один такой журнал, самый лучший, президент Вове подарил, с надписью. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему не только журнал, но и " ЛИНКОЛЬН" подарил, может быть даже, белого цвета! Тут и сказке конец.
