Русский анекдот № 29

Сборник анекдотов № 29

* * *

– Дурак!..

– Сам дурак!..

Вы прослушали краткое содержание истории человечества…

* * *

Рассказывает как-то бабушка сказку маленькой внучке:

«В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была скатерть-самобранка. Была она красавица хоть куда! И улыбнулось ей счастье – посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец – просто ястреб! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать да добра наживать. И народилось у них много-премного маленьких-маленьких деточек – дочек. Были они все такие беленькие – в маму и крылатенькие – в папу. И назвали их… прокладками…»

* * *

Из энциклопедии странных фактов.

Странно, но жительницы Гавайских островов почему-то крайне редко требуют у своих мужей новую шубку.

Странно, но сумчатые животные водятся только в Австралии, а сумчатые женщины когда-то водились только в СССР.

Странно, но опытным путем доказано, что если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а в уголовном.

Странно, но генетики вывели новую генетическую закономерность: оказывается, Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.

Странно, но многочисленные опыты показали, что третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка.

* * *

В секс-шопах проводится новая рекламная акция:

«Покупаете 123 презерватива – и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину!!!»

* * *

Построение на плацу воинской части. Генерал командует:

– Товарищи солдаты, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!

– Я!

– Потом соберете у всех противогазы.

* * *

Из воспоминаний современников:

«Он был таким интеллигентным, воспитанным… Даже маму называл на «вы»:

– Мама, вы что, о…уели?»

* * *

Новости журнала «За рулем».

Известный производитель автомобилей «Ауди» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских игр. В результате чего изменениям подверглась олимпийская эмблема: вместо пяти колец теперь четыре – одного цвета и в один ряд.

* * *

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал:

– Чтоб вам пусто было.

Таково краткое содержание романа В. Пелевина «Чапаев и пустота».

* * *

Мужик заходит как-то в магазин и просит продать ему краковской колбасы. Продавец посмотрел на него и спрашивает:

– Вы, наверное, поляк?

Мужик оскорбленно отвечает:

– Ну да, поляк. А если бы я спросил русских пельменей, вы бы, наверно, решили, что я русский? А если бы я захотел итальянской пасты, стали вы бы спрашивать, итальянец ли я? Или если бы я спросил немецкого пива, вам бы стало интересно, не немец ли я? Или если кто-то спрашивает украинского сала – вы всегда будете спрашивать его, не украинец ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?

– Да нет, не волнуйтесь вы так, – отвечает продавец.

– Так почему же вы меня спрашиваете, не поляк ли я, и все только потому, что я попросил у вас краковской колбасы?

– Потому что это – магазин скобяных изделий, – отвечает продавец.

* * *

Краткая биография из серии ЖЗП (Жизнь Замечательных Программеров).

Программер Сеня Бякин променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном же его личная жизнь не изменилась: он все так же работает, пьет «Русскую водку», ест пельмени…

* * *

На похоронах:

– А от чего он умер?

– От голода, когда переел.

– Это как?!

– Когда он был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

* * *

Из сказки «Три медведя».

Медведь спрашивает:

– Кто мерил мою рубашку, выходи, злодей!

Выходит блоха и говорит:

– А что, даже и померить нельзя?

* * *

Встречаются как-то две женщины и начинают жаловаться друг другу:

– Мой муж пьет до зеленых чеpтей!

– А мой-то еще и вместе с ними!..

* * *

Из дневника наблюдений:

«Женщины, с одной стороны, это такое восхитительное чудо природы… а с другой – у них копчик!.. Хотя нет, женщина со всех сторон прекрасна!!!»

* * *

В самолете:

– Штурман, приборы!

– Одиннадцать!

– Что «одиннадцать»?

– А что «приборы»?

* * *

Последним достижением медицины стало новое определение мозга:

«Мозг – это такой орган, с помощью которого человек воображает, что он думает».

* * *

Из выступления российского премьер-министра:

«Все россияне, наверное, думают, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции. Все гораздо проще: их куры не смогли пройти наш допинг-контроль…»

* * *

«Оч-ч-чень интересно», – подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».

* * *

Встречаются два интеллигента:

– Простите, у вас огонька не найдется?

– Конечно, найдется. ь 10 за 1988 год вас устроит?

* * *

Телеграмма:

«ГРУЗИТЕ КАССЕТЫ БОЧКАМИ ТЧК БЕРЕЗОВСКИЙ».

* * *

Тонкий одесский юмор:

– Скажите, джентльмены, что общего и в чем одна большая разница между интеллигентом и джентльменом?

– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».

* * *

– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».

– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

* * *

Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:

– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.

– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.

– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.

* * *

Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

Русская народная сказка на модный лад:

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».

* * *

Из учебника истории Отечества.

20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.