Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. Что дальше?

– А епископ может стать кардиналом!

– Допустим. Что дальше?

– Ну… кардинал может стать папой.

– А дальше?

– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

– Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.

– Вот видите, каковы ваши евреи! – злорадно сказал священник.

Цадик улыбнулся светлой улыбкой:

– Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!

* * *

Беседуют раввин и патер.

Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:

– Что, не дал Бог волос?

Раввин отвечает:

– Бог давал только рыжие, а я не стал брать…

* * *

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:

– Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

– Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.

Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:

– Ему пятьдесят.

– Как ты это вычислил?

– Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

* * *

Беседуют раввин и патер.

– Этот ваш целибат – ужасная вещь! – машет руками раввин. – С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

Патер задумался:

– А ваша вера запрещает есть свинину.

Раввин хитро улыбается:

– Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

– И как, ведь отличная еда, ребе?

– Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

– Ну, откровенность за откровенность – когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

– Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

* * *

Ксендз говорит раввину: «Что у вас за похороны: посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас: все поют, выпивают».

Раввин согласно кивает: «Да мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят».

* * *

Приходит раввин к ксендзу, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:

– Это ваши ребята?

– Ну, наши…

– Тогда платите за ужин!

* * *

Однажды раввин и священник наблюдали, как дети играют в прятки. Один из мальчиков спрятался, а другой и не подумал его искать, вместо этого убежал играть в другое место. Священник со смехом указал на укрывшегося мальчика:

– Вот глупые дети! Его ведь никто не ищет!

На что раввин ответил:

– Мы взрослые ничем не лучше. Ведь Бог говорит то же самое: «Я укрылся, но никто не хочет искать Меня».

* * *

Католический священник встречает маленького Исаака и, желая показать преимущество своей церковной школы, говорит ему:

– Я дам тебе один гульден, если ты скажешь, где живет Бог.

На что Исаак достает из кармана две монеты и отвечает:

– Я дам вам два гульдена, если вы скажете мне, где Он не живет.

* * *

Пастор обвинял евреев. Они, дескать, трусы, и поэтому отрицают существование ада. Раввин выслушал его и ответил:

– Конечно, ад существует. Но не на том свете, а на этом. Только никто не осмеливается это признать.

* * *

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

* * *

Пастор спрашивает у раввина:

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно.

– Неужели, если вы найдете вексель на предъявителя на миллион долларов, вы не колеблясь вернете его владельцу?

– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут на их похоронах.

Батюшка:

– Я думаю, они скажут: «Он был добрым человеком и для каждого находил слова утешения».

Пастор не остался в долгу:

– Я уверен, они скажут: «Он был суров, но справедлив и каждому дарил слова надежды».

Раввин смущенно улыбнулся:

– А я хочу, чтобы они сказали: «Смотрите, он ожил!!»

* * *

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от «форда» и говорит:

– Ты веровал в Христа и призывал к этому других, прими же от нас этот скромный подарок!

Едет пастор меж райских кущей и вдруг видит – по встречной несется его коллега-католик на «мерседесе». Пастор разворачивается и возвращается к райским вратам:

– Почему это у него машина лучше моей?! – возмущается пастор.

Святой Петр пожимает плечами:

– Ну, знаешь, у них же целибат. Пусть хоть на хорошей машине покатается!

И тут откуда-то с воем вылетает «мазератти», за рулем сидит пейсатый раввин.

– Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр презрительно машет рукой.

– Я тебя понимаю! Но и ты меня пойми – он родственник шефа.

* * *

В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина:

– Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки.

– Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов.

Приходит вторая женщина и признается, что дважды изменила мужу. Священник велит ей дважды прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви десять гульденов.

Вдруг священник начинает нервничать, потом вскакивает, держась за живот:

– Я скоро вернусь.

Раввин остается один и тут приходит очередная женщина и говорит:

– Святой отец, я согрешила – один раз изменила мужу.

Раввин отвечает ей:

– Дочь моя, это тяжкий грех. Я помолюсь за тебя, а ты трижды прочтешь «Отче наш», пожертвуешь церкви пятнадцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

* * *

Раввин говорит на прощание своему попутчику пастору:

– Желаю вам иметь в жизни много забот!

– Ребе, как вы можете желать мне такое?

– Это хорошее пожелание! Если у человека много забот, значит, он здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

* * *

Еврейская студентка приходит к католическому священнику-выкресту и просит:

– Я хотела бы в следующем месяце выйти замуж за католика, но его духовный отец считает, что ему нужно готовить меня к крещению целых три месяца!

– Обычно для подготовки к крещению требуются три месяца, – подтверждает священник. – Но вы, с вашей еврейской головкой, справитесь за три недели!

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.