Жгут! - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Роман Масленников

Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus) все сезоны. Жгут!

* * *

– Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!

– Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.

– Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.

* * *

Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.

* * *

– Моей собаке отхватило нос.

– И как насчет запаха?

– Пахнет ужасно.

* * *

– Добрый день.

– Добрый.

– Славная погодка.

– Да.

– Вы здесь на отдыхе?

– Нет. Я здесь живу.

– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

– Да.

– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

– Вьют гнезда? Как птицы?

– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

* * *

– Как здесь много французов! Ужасно много!

– А какие у вас отношения с этими французами?

– Прекрасные!

– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

* * *

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

* * *

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

– Он еще не приехал.

– А с двумя носами?

* * *

– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

* * *

– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

* * *

– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

* * *

– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

* * *

– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

– Он убежал.

* * *

Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

* * *

– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

* * *

– Выносите своих мертвецов.

* * *

– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

* * *

– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

* * *

– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

– А… Извините, пожалуйста.

– Ничего страшного. До свидания.

* * *

– Как вы сюда попали?

– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

– Да, я вас понимаю.

* * *

Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

* * *

Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

* * *

Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

* * *

– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

– Что? Занавески?

* * *

И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

* * *

Бог существует по причине победы нокаутом.

* * *

Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!

* * *

Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.

* * *

– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.

– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.

* * *

– Если он не умер, почему он в гробу?

– На всякий случай.

* * *

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

* * *

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

* * *

– Скажите, чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

…

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *

– Я отрубил тебе руку!

– Нет, это просто царапина!

* * *

Никто не ждал испанской инквизиции.

* * *

– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

– Нет, это слишком опасная опасность!

* * *

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

* * *

Вы давно озадачивали своего кота?

* * *

– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.

– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?

– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.

* * *

– Как тебя зовут?

– Майк.

– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?

– Я хочу домой.

* * *

– У меня нет пальто, я – муравей.

– Как и все мы!

* * *

– Ты убил отца невесты!

– Я не хотел!

– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!

– Боже, как он?

* * *

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

* * *

Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

* * *

Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

* * *

– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

* * *

– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

* * *

Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

* * *

– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

– Я должен сразиться со львом.

– Но это глупо!

– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

* * *

Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…

* * *

Удел мужчины – раздеваться на публике.

* * *

– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.

– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.

* * *

– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.

– Хандра.

– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.

* * *

– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.

– О. Котовстряска лимитед.

* * *

– Вы прочли это, сэр?

– Нет. Да. Да.

– Хотите что-то предъявить?

– Да. Нет. Да. Нет. Ничего.

* * *

Для того, чтобы обсудить показанный только что эпизод и обсудить поднятые в нем проблемы мы пригласили утку, кота и ящерицу.

* * *

– У меня есть данные, что в этом помещении находятся кое-какие вещества.

– Какие вещества, сэр?

– Кое-какие.

* * *

Дорогая ВВС, я решила выразить свое возмущение этим сюжетом. Моему мужу, как и многим людям его возраста, 50… До какие пор мы будем это терпеть?

* * *

– Вор.

– Да?

– Вор, мадам.

– Что Вам надо?

– Я хотел бы войти украсть что-нибудь.

– Вы продаете энциклопедии?

– Нет, мадам. Я вор. Я ворую.

* * *

Бетховен, Моцарт, Шопен, Лист, Брамс, подштанники… Простите!

Шуман, Шуберт, Мендельсон и Бах. Имена, которые будут жить вечно.

Но есть композитор, чье имя никогда не стояло с именами великих.

Почему же мир не помнит имя Иоганна Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисского? Надо отдать должное этому человеку, который является представителем немецкого барокко. Итак, Иоганн Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисский.

* * *

– Мистер Мильтон, Вы владелец компании шоколад «Уиззо»?

– Да.

– Мы с инспектором Паро из отдела гигиены. Мы бы хотели поговорить с Вами о Вашей коробке конфет под названием «Ассорти Уиззо». Я начну по порядку. Первое – вишня с хреном. Гадкая на вкус, но в суд на Вас за это не подашь.

– Согласен.

* * *

– А что значит сюрприз с пружиной?

– Это наше фирменное изделие. Сверху молочный шоколад. Когда вы кладете его в рот, выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки.

* * *

Полиция хочет побеседовать со свидетелями преступления, с дамами с большой грудью или просто с теми, кто любит полицейских.

* * *

– Так вот. Моя идея…

– Гениально!

– Потрясающе!

* * *

– Как можно играть парами впятером?

– Ну, мы…

– По мне так очень странно играть парами впятером.

– Мы часто так играем.

* * *

А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

* * *

Это был самый обычный день, и мистер и миссис Самуэль-Брэй-Сэмпл были самой обычной супружеской парой, в жизни которой никогда не случается ничего необычного. Такие люди никак не могут оказаться в центре событий, сотрясающих историю человечества. Поэтому забудем о них и последуем за этим человеком, Гарольдом Поттером, садовником и чиновником.

* * *

«Человек превращается в шотландца».

* * *

– Я хочу оставить армию, сэр.

– Боже правый! Почему?!

– Здесь опасно!

* * *

– Уоткинс, Вы пацифист?

– Нет, я не пацифист, сэр. Я трус.

* * *

Взять ружье, убить несколько божьих тварей – вот это жизнь.

* * *

Неудобно сидеть! Неудивительно… Я сидел на кошке.

* * *

– Пора, милашка. Ты готова?

– Аааааааааааааааааааааа.

– Она явно не готова.

* * *

– Доброе утро, я хотел бы купить кошку.

– Конечно, сэр. У меня есть прекрасный терьер.

– Но мне нужна кошка.

– Да? Как Вам эта?

– Но это же терьер.

– И что с того?

– То есть как? Мне нужна кошка.

– Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!

* * *

Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.

* * *

Полная фронтальная нагота.

* * *

Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.

* * *

Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.

* * *

Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.

* * *

Цель это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.

* * *

Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.

* * *

Кен Будда – улыбка, колени и религия.

* * *

Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.

* * *

Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике

* * *

1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…

* * *

Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.

* * *

– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.

– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!

* * *

А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.

* * *

– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?

– Да, абсолютно.

* * *

А теперь новый этап "Пинаем нищего”.

* * *

Чтобы победить, им нужно застрелить себя.

* * *

Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.

* * *

Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.

* * *

– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?

– Ты развёлся с ней и женился на мне!

* * *

– Ты не видел мою жену?

– Нет.

– Ну и слава Богу.

* * *

– Два эскимо, пожалуйста.

– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.

– А какой он на вкус?

– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!

* * *

– Как тебя зовут?

– Эрик.

– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?

– Не знаю.

* * *

Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.

* * *

Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!

* * *

– Дорогая, это Нытики?

– Что?

– Это Нытики.

– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.

* * *

Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.

* * *

Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы 'Maxwell' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.

* * *

– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?

– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.

* * *

Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.

* * *

– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!

– Это просто страховочный жаргон.

* * *

Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.

* * *

Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.

* * *

– Я просил чай.

– Но вы же сказали кофе.

– Это я сказал в метафорическом смысле.

* * *

Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.

* * *

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Як Вашим услугам?

– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.

– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.

– Как?

– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.

– Утопить???

– Да. Утопить в Темзе.

– Что???

– О… вы её любили?

– Да.

– Тогда мы не будем её топить.

* * *

Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.

* * *

– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.

– А в чём она заключается?

– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.

– А что же медсёстры?

– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.

* * *

Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.

* * *

На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…

* * *

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Вы регистрируете браки?

– У меня есть такая функция.

– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.

– То есть?

– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.

– Нет. Она касается того брака.

– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.

* * *

Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.

* * *

– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.

– Это славно.

– Она была моей лучшей подругой.

– Не будь сентиментальной. Все время что-то взрывается.

* * *

Если вам нравилось смотреть это шоу, также, как нам его делать… знайте, что все же мы испытали куда большее удовольствие.

* * *

– "Ужасная сага о Ньёрле".

– Она не ужасная.

– Я имел в виду до ужаса неистовая.

– А, да, да.

– Эрик Ньёрл, сын Фротгара, покидает свой дом, чтобы найти Хангара Старшего в доме Торвальда Нлодвиссона. Сына Гудлиефы, сводного брата Торгира, священненника, который полюбил Турунне, мать Торкеля Браггарта, убийцы Гудмунда Могущественного, который знал Ховала, сына Гирнона, сына Эрика из Вальдалеска, сына Арвала Седобородого, сына Харкена, который убил Бьёртгаарда, любившего Кудриид, дочь Торкеля Лонга, сына Кэттл-Траута, сводного брата Харвьёна Тролля, отца Ингбора Храброго…

* * *

– Здравствуйте, миссис Премис.

– Здравствуйте, миссис Конклюжн.

– Тяжёлый день.

– Еще бы. Я четыре часа хоронила кошку.

– Четыре часа хоронили кошку?

– Она пыталась вырваться, выла.

– Так она еще была жива?

– Все дело в том, что мы уезжаем на две недели. Я подумала, что лучше ее похоронить.

– Всё правильно. Еще не хватало приехать из Сорренто и найти дома мёртвую кошку. Лучше уж убить ее сразу.

* * *

– Да.

– Мы собираемся избавиться от своего попугая.