Декамертон

      – Блин, Ольга, какой кайф проснуться и увидеть тебя рядом! Что, уже утро и пора вставать?
      – Уже обед почти, мы с тобой все проспали.
      – Нда? Ну если мы все равно проспали, то торопится некуда, погода на улице мерзкая…
      – Сереж, пельмени остынут…
      – Е-мое, ты такая классная женщина вообще!
      – Они совсем остынут, Сереж…
      – Кто?!
      – Пельмени.
      – Какие пельмени в 3 часа ночи? Ты что, меня с ума свести хочешь?
      – Сергей!…
      Он ушел от меня ближе к вечеру, и остаток дня я так и провела в постели в обнимку с подушкой. Я была счастлива, и я мечтала. Много ли надо для полного счастья женщине, если в ней нет ни могучего ума, ни пленяющей красоты? Ей надо, чтобы ее любили. Только и всего. Так просто и так сложно. Мужчины посмеиваются над женской влюбчивостью, привыкаемостью, зависимостью. Не понимая, что это подчас не совсем зависит от нас. Это не нехватка ума, это какое-то генетическое женское свойство. Такое же неискоренимое, как стремление мужчин быть иногда героями. Я не могу сказать, что была в то время наивной и глупой. Отнюдь. Я достаточно знала жизнь, чтобы не ждать от нее чудес. Но я женщина. Всего-навсего женщина. И не могу не думать о том, что же будет завтра. Ну да, я дура. Такая же дура, как и все остальные. Мне улыбнулись чуть больше обычного, и я верю, что я интересна. Мне рады при встрече, и я начинаю верить, что я нравлюсь. Меня целуют, и я готова верить, что я нужна. Со мной спят, и мне хотелось бы верить, что меня любят. Я начинаю гадать, мечтать, вспоминать и писать стихи. Бесполезно пытаться бороться или заставить забыть. Ничего не выйдет.
       "Я устремляю свои глаза к свету. Кажется, я начинаю тобой болеть. Мне не хватает смелости тебя понять. А жить миражами… Нет, это слишком сложно. Я бы хотела беречь тебя, но ты… ты не разрешаешь мне этого. И я понимаю, что ты не собираешься остаться надолго. Простуженный ветер стучится в мои окна, а я даже не могу протянуть свои пальцы к ласковым огонькам света. Все свечи я сожгла в один день. Для тебя. Я пила с твоих губ бездумные фразы. Наверное, я никогда не верила в них до конца, но ты был мне слишком дорог, чтобы задумываться об этом всерьез. Двери моей души плотно закрыты для рвущихся в них нереальных надежд, и я забываю, что это именно ты начал дарить меня вдохновениями.
       От молитв не становится легче. Наверное потому, что обожженных обид накапливается слишком много. Они трепетно оседают на темное дно моих глаз, и уже не хочется рваться от осени до весны. Кто сможет по крупинкам собрать мои сумасшедшие мысли? Я продолжаю жить и думать о тебе. Может быть, я просто тебя придумала? Ты обманчивый, неуловимый, обжигающий и мимолетный как огонек сигареты, которую ты держишь в руке. Наверное, тебе суждено просто легко прожить жизнь. Во всяком случае, тебя не смывают дожди и не ранят обиды. Я даже не могу проникнуть в твои глаза. Мне придется ограничиваться жаркой чувственностью. Ну, что ж… Я выпью ее до дна. Когда я научилась понимать твои мысли, я прочитала в них Осень. В твоих порыжевших и даже иногда проржавевших взглядах свет осени будет виден даже весной".
      Сережка пришел опять. На этот раз мы даже не спали, а потом… Фиг ли засыпать в 6 часов утра, если полвосьмого вставать и бежать учиться? Мы валялись в постели, пили кофе. Сережка курил, и мы следили за тем, как медленно пробивался рассвет. В комнате опять звучал Жан Мишель Жарр.
      – В следующий раз я захвачу медляки "Металлики", – пробормотал Сергей, и я блаженно потянулась. Значит, у сегодняшнего рассвета будет еще и завтра! Я поехала учиться разбитая, невыспавшаяся, с мешками под глазами и довольной улыбкой на лице. Было весело.
      Я не знаю, с чего это началось и как это получилось. Я не знаю даже, кого из нас первым перестал греть тот факт, что нам хорошо вдвоем. Я знаю только, что нам обоим не хотелось ничего менять. И тогда мы начали разыгрывать фарс друг перед другом. Хотите посмеяться? Мы даже друг другу поверили. Вряд ли кто-нибудь жег свои чувства так безоглядно и безбожно, как мы в то время.
      Вообще я иногда задумываюсь: ну почему в жизни не получается так, как нам хотелось бы? Кто там решает за нашими спинами нашу судьбу? Встретить бы этого третьеразрядного режиссеришку в темном углу, только туфли на каблуках одеть не забыть! Ну почему все не оставить так, как есть – нас с Сережкой это вполне устраивало. Только так получилось, что встречи перестали нас интересовать, пребывание рядом радовать, а постель – приносить удовольствие. У меня были свои причины судорожно цепляться за Сережку. Пока я была рядом с ним, у меня была роль правильной и верной подруги. Именно тогда до меня дошло, что я слишком привязана к своим привычкам, и что второй раз я эту роль никогда играть не решусь. Я знала, что когда закончится наш спектакль, будут забыты и роли. Тогда мне придется поглядеть в глаза правде и признать, что в моей жизни никогда не будет единственного мужчины. Признать, что я никогда и ничего уже не смогу сделать со своей привычкой менять мужчин и обстоятельства. Кому охота глядеть в глаза этой фиговой правде? Кто там хорошо отражается? Мне до чертиков хочется думать, что я могу быть правильной и верной! Что я пыталась разглядеть за Сережкиной игрой? Серьезное чувство? Временами мне казалось, что моечувство к нему не менее серьезно.
       "Я жадно ловлю твои улыбки. Даже те, которых ты мне не даришь. Душные, закрытые пределы комнаты совсем не располагают к откровенным беседам. Смятые пивные банки, пепел сигарет, занудные мухи… Романтическое начало нового дня! Даже мутный рассвет кажется мне только продолжением заката. Остатки дождя ссыпались в лужи, а ветер затих. Я слушаю тишину, боясь пропустить хотя бы одну нотку твоего желанного голоса. Когда же раздадутся твои шаги? Ты свободен. И даже больше, чем свободен, потому что ничей. Раны заживут, а рубцы? Я попытаюсь стереть их временем и вином. Я привыкну к твоим бесконечным уходам и возвращениям".
 

***

 
      Ольга задумалась. Почему они с Сережкой расстались, так и не сумев продолжить отношения дальше? Может потому, что это действительно была игра с начала до конца? Сперва их забавляло удивление окружающих, шепот за спинами, потом они увлеклись, а потом… Увлечение кончилось. А окружающие привыкли к их роману (как привыкают ко всему). Играть спектакль без зрителей было скучно, а выпендриваться друг перед другом быстро надоело. К тому же… Оказалось, что кроме заученных ролей ничего больше их не связывает. Ольга хмыкнула. Она помнила, с каким потрясением она решила для себя, что никогда не сможет быть правильной и верной только потому, что не смогла долго поддерживать отношения; как переживала свою глупую идею о собственной неправильности. Бог ты мой! Да ей всего-то навсего надо было перебеситься! И все стало на свои места.
      Лучше поздно, чем никогда. Лучше меньше, чем никогда больше. Все-таки у людей есть очень хорошая тенденция – умнеть с возрастом. Хотя бы настолько, чтобы не совершать прошлых ошибок. Ольга помнила, что после глупого расставания ни на чем она не могла общаться с Сережкой почти год. Потом все перебесилось, улеглось, и их милые дружеские отношения вернулись. Просто – теперь они иногда выходили за рамки дружеских. А почему бы и нет, если это устраивало их обоих? Как все, оказывается просто, если не воспринимать все слишком всерьез! Ольга достала следующий опус, открыла и улыбнулась. Вот. Лишнее подтверждение тому, что она права. Боже, как же давно все это началось! Настолько, что можно уже забыть. Но случайно происходят неожиданные встречи, и все возвращается. Потрепанные фотографии снова обретают жизнь. Ольга хмыкнула. Да. Все это тоже было серьезно. Первые ошибки и первые трагедии. Не такие уж маленькие, если доводили до слез. Первые страхи и первое понимание собственной влюбленности. Все то, что было впервые. Все то, о чем вспоминать не так уж смешно.
 

Восьмая.

 
      Жил-был Дурак.
      Он молился всерьез
      тряпкам, костям и пучку волос.
      Все это глупой бабой звалось,
      но Дурак ее звал
      Королевой Грез.
       Киплинг.
      Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные неудобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться!
       Куприн.
 
      Кажется, мне было тогда лет 13. Только не делайте кислых мин, можно подумать, вам никогда 13 не было! Между прочим, забавное было времечко. Вечное вмешательство взрослых в повседневную жизнь, и еще кто-нибудь, кто обязательно нравился. Причем ничего путного из этого, почему-то, никогда не получалось.
      Я всегда жила в придуманном мире. Так было проще. И не очень больно. Я всегда любила читать книги. Впрочем… Эта злостная болезнь не оставила меня до сих пор. Только сейчас я просто получаю от этого удовольствие, а в прошлом… В прошлом это был главный способ уйти от реальной жизни. Вторым способом были жалкие потуги написания стихов и прозы.
      В то время я не умела курить (так и не научилась), не любила пива (сколько времени полезного потеряла, во дура!) и не слушала никакой музыки (как я жила вообще?). Я на полном серьезе считала, что я – неудачная попытка динозавра стать человеком, и что во мне нет ничего хорошего. Ей-богу. И первым меня оттащил от этой идеи за уши ни кто иной, как Андрей.
      Он был крут. Крут по всем тем меркам, по которым может быть крутым пацан 14-ти лет. По сути, он был старше меня на полгода, но ему уже было 14, а мне нет. И когда я смотрела на него, он казался мне очень взрослым. И даже очень высоким. На самом деле в нем было 1.80 с кепкой, но поскольку я при своих 1.70 казалась себе безобразно длинной, то он, конечно же, был для меня прекрасно высок. Сложен? Да ничего сложен, особенно если учесть, что ему было всего 14, и он серьезно занимался спортом. У Андрея был осветленный чуб, самодельная татуировка на (не помню уже каком) плече и серые глаза. Вот! Вот корень всей моей любви ко всяким сероглазым мальчикам!
      Если честно, то вся эта история вовсе не о том, что я в Андрея влюбилась. Она началась с того, что влюблен-то был в меня как раз он, а я искренне его ненавидела. Смешно. Нет, в самом деле, смешно ненавидеть человека со всей страстью ограниченного книгами подростка. И за что? За то, что он вносил в мою жизнь некоторые неудобства. Вообще-то упорядоченная жизнь нравится мне до сих пор. Только не до такой степени. А в то время, о котором я собираюсь вам поведать – это был мой стиль жизни. И у меня было только одно желание – чтобы от меня отстали и оставили меня в покое. И бедному Андрею доставалось на орехи как раз за то, что он вообще смел меня замечать. Мало того, он очень любил меня подначивать. Естественно, я старалась отвечать ему соответственно. Бог ты мой, как же он психовал! Ехидиной я была всегда. Но единственное, чего мне от Андрея хотелось – это чтобы он не вытаскивал меня на всеобщее обозрение.
      Не могу сказать точно – когда именно все это началось. По-моему, мне как раз грозило исполнится 14. Надо сказать, что Андрей доставал меня всегда. Просто к этому времени он начал проявлять ко мне прямо-таки нездоровый интерес. Сначала я на это не обратила внимания, поскольку всегда была не от мира сего. И все мальчики (за небольшим исключением) находились для меня где-то в другом измерении. Исключением был Олег. Такой типично-приличный мальчик. Он таскал за мной свой портфель, драл для меня цветы со школьной клумбы и даже отважился однажды пригласить в кино. Весь фильм я ждала, что он меня поцелует, но он так и не отважился.
      Не знаю уж, хотел ли Андрей приколоться над нашей с Олегом "пионерской" дружбой (сам Андрей мальчик был очень ранний), или с кем-то поспорил на что-нибудь (он на такие дела большой любитель был), но он начал меня доставать. Дергать за косички, закидывать снежками и забрасывать мою вторую обувь куда подальше. В общем, типичное поведение мальчишек. Хотя кто им сказал, что девочкам это нравится – представления не имею. Меня, например, это бесило. Я язвила, получала от Андрея тычок между лопаток, и мелкая войнушка между нами продолжалась. Я не признавала его ни лидером, ни героем Я искренне не понимала, почему по нему сохнут все наши девчата от отличниц до "крутых". Меня даже не восхищало то, как виртуозно он срывал уроки (особенно если это были история или литература). К 9-му классу я искренне ненавидела Андрея, хотя драться мы с ним уже перестали, и вел он себя по отношению ко мне более-менее спокойно. Но я ощущала его зловещее дыхание в спину, и с нетерпением ждала выпускного.
      Однако задолго до него Андрей решил, что должен заняться моей судьбой. Кто его просил? С какой стати ему это в голову треснуло? Но он внезапно заявил, что хочет меня исправить. И исправлять он пожелал именно то, с чем яникак не хотела расставаться. Сначала он вознамерился соединить меня и спорт. Хотя то, что я и спорт понятия несовместимые, было ясно как пень даже ежу. Потом он решил убедить меня, что читать – это вообще вредно, чем довел меня до ручки и после чего получил по башке увесистым томом "Истории государства Российского". И, наконец, Андрею взбрендило меня поцеловать. Меня! Он нормальный после этого? Конечно, в то время бульварные любовные романы еще не печатались, но я и без этого начиталась всяческой романтической чепухи в рыцарских романах, а посему была уверена, что целоваться можно как минимум от безумной любви и где-то накануне свадьбы. И тут Андрей!
      Надо отдать парню должное – он был убедителен. В смысле, сумел заставить меня пойти на этот шаг. (Пообещав после этого отстать от меня раз и навсегда). Прямо скажем, мне это совершенно не понравилось. Во-первых, я не хотела целоваться с Андреем, искренне веря, что он того не стоит. (Как же – первый поцелуй!) Во-вторых, я боялась, что он вообще потом от меня не отстанет и всем все расскажет. (Компромат-то какой!) А в-третьих, я (естественно) целоваться не умела и боялась, что Андрей над этим будет прикалываться. Искренне жаль, что эта сцена не запечатлена на камеру. Комедия да и только. В проулке неясных домов стояла я, трясущаяся как заяц, и Андрей, не знающий, как ко мне подойти. Наконец, когда он все-таки ко мне наклонился, я зажмурила глаза и сжала губы, решив стоически вынести неприятную процедуру. Ничего не происходило. Я осторожно открыла один глаз. Андрей, склонив на бок голову, с любопытством на меня смотрел.
      – Тебя что, никто не целовал что ли?
      – Не твое дело.
      – Е-мое, только этого мне не хватало! Ну почему у тебя все не как у людей? Ну что мне с тобой делать?
      – Ты обещал меня оставить. Так что целуй и выполняй обещанное.
      – Не могу, – вздохнул Андрей, – ты же окончательно превратишься в Синий Чулок. Не буду я тебя целовать. Пока.
      – Пока?
      – Пока ты сама не захочешь.
      – Дурак! Иди отсюда! Я никогда ничего от тебя не захочу!
      – Кто знает. Может, моя помощь понадобится, если кто доставать будет.
      – Больше, чем ты, меня никто не достает. Жаль, что я не знаю никого, кто бы меня от тебязащитил. – я психанула, ушла домой и потом старалась его не замечать.
      Конечно, прошло не так уж много времени, и я поняла, что первый поцелуй – это не так уж серьезно. Мало того, короткие поцелуйчики доставляли мне удовольствие, и я понимала, что могу нравится мальчикам. Что меня, кстати, страшно удивляло. Я искренне считала себя почти что чудовищем.
 

***

 
      Ольга оторвалась от тетради и погрузилась в воспоминания. В то далекое время она не была аферисткой. Вообще. Сейчас даже смешно думать, что все это можно вернуть. Даже если бы можно было бы, она не захотела бы. Ей нравилась ее жизнь и ее друзья. Ольга была рада, что научилась в жизни хоть чему-то. И возвращаться туда, где ничего этого нет? На фиг! Ольга не очень хорошо относилась к себе прошлой. Тогда она не умела делать самого главного – любить себя. А Андрей хотя бы попытался это исправить.
 

***

 
      Вторая, самая интересная часть наших с Андреем отношений началась на выпускной. После 9 класса я переходила в другую школу заканчивать 10-11, вместе с некоторыми своими одноклассниками. Андрей же решил, что со школой он завязывает и рванул в технарь. Но поскольку совсем терять меня он не собирался, то начал с того, что на нашем выпускном пошел на абордаж по всем правилам. Сначала Андрей попытался меня споить. Однако дальше полбокала шампанского дело не пошло. Потом Андрей решил сесть рядом, но я нырнула за спину Вячеславика – нашего активиста и отличника, единственного, кто мог противостоять Андрею. Даже чисто физически. Андрей нахмурил брови, но связываться не стал. А я ухмыльнулась. Я прекрасно знала, что Вячеславу нравлюсь, и решила этим воспользоваться. Между прочим, именно Вячеслав, и именно в этот вечер просветил меня (причем довольно бесцеремонно), что Андрею я нравлюсь. Я проверила, на месте ли у него крыша. Вечер был замечательным во всех отношениях за исключением того, что меня абсолютно не радовало как смотрел на меня Андрей (слегка поддатый к тому же). Я мило похлопала глазками Вячеславу, и он пошел меня провожать. Ну и поскольку он не был таким мнительным, как Олег (или просто 15 уже не 13), он меня поцеловал. Я, естественно, чувствовала себя взрослой, поскольку поцелуй был "настоящий". Во всяком случае, в тот момент я думала именно так. Однако что такое настоящий поцелуй, я узнала позже. Чуть-чуть.
      Андрей ждал меня в подъезде. На площадке между первым и вторым этажом. Я попыталась пройти мимо, но он загородил мне дорогу. "Началось" – обречено подумала я и остановилась. Хотя что именноначалось – я понятия не имела.
      – Значит, мы целуемся с Вячеславиком? – прорычал злой Андрей.
      – А мы подглядываем? – не пожелала уступить неразумная я.
      – Больше ты не будешь с ним встречаться. И уж тем более целоваться. Никогда.
      – Да правда?
      – Мало того. Ты вообще больше ни с кем встречаться не будешь. В твоей новой школе есть немало моих дружков, которые за этим проследят.
      – Ты меня для монастыря подготовить решил?
      – Нет. Для себя. – после такого заявления у меня наступила минута молчания на полчаса и все, что я могла – это хлопать глазами. Андрей же, воспользовавшись моим онемением, благополучно продолжил: – ты моя. И я тебя никому не отдам.
      – Ну ты и хам, Васильевский. А меня ты спросил? Ты мне нужен вообще?
      – Привыкнешь.
      – Да не собираюсь я ни к чему привыкать! Тебя мне еще не хватало! Не хочу я чтоб ты в мою жизнь лез!
      – А кто тебя спрашивает?
      – Я все равно буду встречаться с другими ребятами!
      – Посмотрим. Я постараюсь, чтобы мое предупреждение впечаталось тебе в мозги.
      – Это каким образом?
      – Таким!
      Он оторвал меня от земли и прижал к стенке. Я попыталась что-то вякнуть по поводу его "галантности", но Андрей воспользовался моментом и впечатался в мои губы. Мысли в моей голове смешались, а чувства пришли в полный сумбур. Здесь были и испуг, и злость, и… любопытство. Меня никто и никогда так не целовал. Когда Андрей оторвался от моих губ и посмотрел мне в глаза, это уже был не герой. Это был просто мальчишка, отчаявшийся на последнее средство.
      – Я тебя люблю.
      – Дурак! – Я вырвалась, взлетела по лестнице и захлопнула за собой дверь. Помню даже, что я чуть-чуть плакала. Представления не имею, как себя чувствовал Андрей.
 

***

 
      Ольга уже не помнила – хотела она или нет этого поцелуя. Она даже не помнила, сколько в ее "ненависти" было искренней неприязни, а сколько подросткового придурства, помноженного на девичью романтическую чепуху. Единственное, что она могла сделать по прошествии времени – дать более точное описание своих чувств к Андрею. Конечно же, она не ненавидела его. "Ненависть" – это не то слово, которым Ольга определила бы происходившее в ее душе. Она злилась на него, ругалась с ним, но не испытывала перед ним страха. Андрей был отрицательный герой, но у него были свои правила чести, и его уважали. Однако, до некоторых пор, Ольга не вдавалась в такие мелочи. До того самого момента, пока в ее жизни не появился некий Славик Вэс (или Тэс?) и не начал ее доставать. Тут-то она и ощутила всю разницу. Андрей был насмешлив, хулиганист, но он не обижал ее по-настоящему. Он вытаскивал Ольгу за уши из ее кокона и заставлял ощущать себя живой. Противного и скользкого Славика она боялась. Тот умел опустить человека и использовал для этого все попадающие под руку методы.
      Как-то раз, в ответ на его очередную гадость Ольга ему (наконец-то!) нахамила, и он, гаденько улыбаясь, пообещал с ней разобраться за стенами школы. Вот тут-то она и испугалась окончательно. Про то, как Славик опускал девушек, ходили очень нехорошие слухи. Ольга хмыкнула. Да, в тот момент она здорово порадовалась, что Андрей своими выходками научил ее смываться через черный ход. Все это было печально. В тот день Ольга благополучно домой добралась, но на следующий день надо было опять идти в школу! И почему все это происходило именно с ней? Почему именно на ее бедную голову сваливались всякие придурки? Ольга хмыкнула. Выход нашелся быстро. Она не придумала ничего мудрее, чем стравить Андрея и Славика. Во всяком случае в тотмомент эта мысль показалась ей стоящей.
 

***

 
      Я поняла, что Андрей – это идеальное решение проблемы. А что оставалось делать? Я набрала номер телефона и попросила Андрея прийти, поскольку он очень мне нужен. Не прошло и 10 минут, как в дверь раздался звонок. Я вздохнула и пошла открывать. Ну конечно это был Андрей, кто же еще? Вваливается счастливая физиономия и хрипловатым голосом (почему-то шепотом) спрашивает: "я тебе действительно нужен?" А, забыла, взгляд еще такой – восхищенный-восхищенный… Конечно, я поинтересовалась, на что он так усердно пялится и в честь какого праздника. Андрей ответил, что на меня в честь того, что хоть раз в жизни оказался мне нужным. Вы уже представляете, как я прокомментировала данное заявление? Правильно. Дурак.
      Андрей как-то так сразу погрустнел от моего заявления, но не ушел. Я рассказала Андрею о Славике, и он нахмурился. Мало того, как-то выразительно потер кулак. И тут-то спавшая во мне аферистка проклюнулась. Я обхватила ладонями этот самый исторический кулак, заглянула в глаза, призывно улыбнулась и нежно-нежно попросила его меня спасти. Андрей вспыхнул как сверхновая, порывисто прижал меня к себе и понесся со скоростью транссибирского экспресса искать Славика. Встреча, очевидно, получилась радужной, поскольку Славик после нее недели две в школе не появлялся, а когда появился, обходил меня десятой дорогой. По новой школе быстро разнеслось, что я "девочка Андрея", и все начали меня уважать. Иногда мне это льстило, а иногда бесило, поскольку ни один парень не подходил ко мне и на пушечный выстрел.
 

***

 
      Ольга прикрыла глаза, откинулась в кресле и задумалась. Почему же она все-таки связалась с этим сумасшедшим, настырным Васильевским? Ольга хмыкнула. Надо же, даже по прошествии лет она никак не может привыкнуть называть его просто по имени. Слишком ей нравилось, как бесился всегда Андрей от такого обращения. Ольга помнила, как отшивала его, а он приходил снова. И не давал никому подойти к ней близко. Наверное, это была одна из причин, почему она связалась с Андреем. Ей просто надоело быть одной. А может быть – она потихоньку, сама того не замечая, в Андрея влюбилась. В любом случае, его настойчивость, в конце концов, увенчалась успехом, и Ольга согласилась для начала с ним "подружить". Ольга рассмеялась. Да. Характер у нее был всегда. Это надо же было Андрея (буквально героя школы и двора) расквадратить на "пионерскую" дружбу. Когда-то Андрей прикалывался над ней и Олегом, но наступило время, когда он сам стал таскать ее пакет с учебниками, драть цветы с городской клумбы и распевать с компанией вечерами под ее балконом песни под гитару на три блатных аккорда.
      Наверное, он действительно был в нее влюблен, поскольку таскался за ней даже в музеи и библиотеки, которые терпеть ненавидел. Мало того, он даже искренне пробовал читать, но, в конце концов, плюнул рукой и на это дело. Вполне вероятно, что Андрей хотел от нее чего-то большего, чем их "взрослые" поцелуи, но она была настолько невинно-необразованной в этом плане, что сейчас ей самой было странно. Ольга помнила, как Андрей однажды увлекся и распустил руки больше обычного. Она его отпихнула, закатила ему оплеуху и не разговаривала с ним две недели. Потом еще две за то, что Андрей никак не мог дать ей обещание, что он "больше не будет". Ольга рассмеялась, потянулась и погрузилась в чтение дальше.
 

***

 
      Уже в то время до меня доходило, что я абсолютно не понимаю Андрея. Я терялась в догадках, что он за человек, поскольку он бывал слишком разным. Особенно меня мучил вопрос – зачем я ему нужна. Как-то я удосужилась спросить об этом его самого. Оказалось, что он сам не знает. Забавно.
      После окончания школы я поступила в "кулек", и все изменилось. У меня появились новые друзья и новые интересы. Андрей не казался мне уже ни крутым, ни нужным. Я искренне не помню, какую причину нашла, чтобы поссориться с ним и выставить его за дверь. Помню только, что стоял он за этой дверью всю ночь. После этого я очень долго не видела Андрея и даже не соизволила проводить в армию, хотя за мной была выслана целая делегация его друзей. Андрей прислал мне из армии 2 письма, на которые я не ответила и даже не сохранила их.
 

***

 
      Ольга в недоумении посмотрела на обрывающуюся запись и нахмурилась. Это что, все что ли? Но она же точно писала продолжение! Ольга перевернула лист, но дальше ничего не было. И тут ее осенило. Она закрыла тетрадь, перевернула ее и открыла с обратной стороны. Опаньки! То, что ей и хотелось. Продолжение. Только почему оно тут? Ольга прочла первые строчки и хмыкнула. Все ясно. Между первой и второй частью прошло слишком много времени.
 

***

 
      Честно говоря, я думала, что к настоящему времени уже разучилась так нервничать, психовать и переживать по поводу встречи с парнем. Я думала… Но я же не знала, что это будет Андрей! Бог ты мой… Школьная любовь… Неужели некоторые вещи не забываются? Я смотрюсь в зеркало и абсолютно себе не нравлюсь. Во-первых, тем, что мне слегка не 13. А как раз в два раза больше. А во-вторых, тем, что я к этой встрече просто-напросто не готова. Я не знаю, что делать. И как себя вести. Я просто хочу Андрею понравиться. Нет! "Понравиться" – это как-то вяло. Я хочу потрясти его воображение. Ведь была же я когда-то ему небезразлична! И даже более чем. Интересно, почему? Представления не имею. Сейчас хоть во мне есть какой-то шарм, стиль, я научилась флиртовать и общаться. Но понравлюсь ли я Андрею такой? Ведь когда-то его во мне умиляли совсем другие черты. Моя абсолютная беззащитность, беспомощность, несобранность. Может быть даже, в какой-то мере, моя подростковая угловатость и неуклюжесть. Или то, что я не хотела видеть в нем героя? Сейчас мне кажется, что я просто была ханжа.
      Прошло 10 лет со дня окончания 8-летки и лет 6 с тех пор, как я последний раз видела Андрея. Помню, он уже был после армии, серьезный, повзрослевший, где-то (убей не помню где) работающий. Андрей окликнул меня и был откровенно рад нашей встрече. Я, собственно, тоже порадовалась, и предложила ему в честь встречи попить пивка. Андрей удивленно приподнял бровь.
      – Ты же не пьешь?
      – Я повзрослела.
      Это было как раз то самое время в моей жизни, когда я плевала на всех вместе и на себя саму в частности и считала, что лучший способ зализать оставленные Толиком раны – это пуститься во все тяжкие. И именно Андрей смог меня тогда затормозить. Именно на нем я остановилась и перестала вести крысиную жизнь. Именно Андрей разобрался в сложной ситуации и спас меня от меня самой. Мы уже были в одной постели, но он, наверное, действительно меня любил. Потому что сумел остановить мои руки на полпути к ремню своих брюк.
      – Подожди, Оль.
      – Да?
      – Ты изменилась.
      – Ты остановил меня только для того, чтобы сообщить эту потрясающую новость? – хмыкнула уже "хорошая" я и попыталась продолжить начатое.
      – Прекрати! – голос Андрея был ледяным, и я остановилась в полном недоумении. – Ты потрясающая женщина, Ольга, этоты понимаешь? Тебе не надо ничего мне доказывать и разыгрывать из себя кого-то, кем ты не являешься на самом деле. Похоже, что ты на ком-то обожглась. Не надо выплескивать это на меня таким образом. Просто расскажи, что случилось. Может, я смогу тебе помочь?
      Я покачала головой, а потом (по пьяной лавочке-то) хлюпнула и выдала Андрею историю моей первой безответной любви. Он обнял меня и начал успокаивать. Я прекратила хлюпать, выдохнула "спасибо" и благодарно потерлась носом о его плечо. Андрей напрягся и попытался от меня отодвинуться. Вспомнил, наверное, что на нем только джинсы, а на мне – вообще только нижнее белье (кружевные полосочки). Если бы, конечно, мне было лет 13, или даже 15, я бы его чувств не поняла. Но поскольку было мне в то время где-то 20-21, и мужчины в моей жизни уже были, то все я, конечно, поняла, и про себя хмыкнула с ноткой торжества. Нет уж, друг. Никуда ты от меня не денешься. Ну должна ж я была выяснить, что из себя Андрей в постели представляет!
      Он тем временем отодвинулся еще, откинулся на подушку и мужественно на меня не смотрел. Я пододвинулась и провела ладонью по его щеке. Андрей дернулся. Но пока он соображал, что сказать, одна моя рука уже лежала на его губах, а другая путешествовала в джинсах. Андрей сдался. Он обнял меня, спустил вниз бретельку бюстгальтера и впечатался поцелуем в шею. Скажем прямо, удовольствие от проведенной с Андреем ночи я получила на все 100 и расставаться с ним не хотела.
      Андрей никогда не был мне по-настоящему нужен. Не знаю почему. Ну не был и все! Вот не видела я его лет 6, ну и что? Много вспоминала? Да полтора раза в лучшем случае. И история эта всплыла в моей памяти только потому, что я получила приглашение на встречу выпускников в честь 10-летия со дня окончания школы. Я прыгала перед зеркалом полдня в надежде превратиться как минимум в Клавдию Шиффер, но получалось слабо. Наконец под моими окнами просигналили, и я пошла к машине. Старый друг подкинул меня до бара, назначенного местом встречи (надо же было выпендриться), я поднялась по лестнице и (конечно же) увидела Андрея.