Как стать счастливым котом

      Микроволновая печь
      Беспробудные Лежебоки утверждают, что дремать в микроволновой печи одно удовольствие - вроде как на солнышке валяешься. Только печь обязательно надо включать на малую мощность. Воля ваша, я такое времяпрепровождение не одобряю. А вдруг с вами в одном доме живет злобный пес или гадкий мальчишка? Вы будете нежиться в печи, а они возьмут да и включат ее на полную катушку. Пока домашние почуют запах паленой шерсти, будет уже поздно. Мой вам совет обходите микроволновую печь стороной.
      Телефон
      В прежние времена, когда номер телефона набирали при помощи диска, никакого проку от телефона не было - развве что иной раз провод погрызешь. Кнопочный телефон - совсем другое дело. Сегодня кошки могут по желанию связаться с любой точкой земного шара. Одно плохо: люди завели отвратительную привычку подходить к телефону первыми. Как ни позвонишь четвероногому приятелю, трубку вечно снимает его хозяин.
      Одеяло с электрическим подогревом
      Это приспособление особенно придется по вкусу Беспробудным Лежебокам: подстилка, которая сама себя согревает. На проводе, идущем к розетке, имеется выключатель - щелкните, ложитесь на одеяло и спите себе на здоровье. Однако будьте осторожны: разомлев в тепле, не вздумайте от удовольствия выпустить когти.
      Стереосистема
      Хозяева ушли и оставили вас одного. Самое время послушать музыку любимых композиторов - Крыссини, Мышёнберга. Лучше всего поставить кассету, с пластинками хлопот не оберешься: на них, того и гляди, останутся царапины от когтей. У современных стереосистем удобные кнопки, включить их можно одной лапой. Но если скупердяй-хозяин не желает раскошелиться на новую модель и держит дома старую, которая включается поворотом ручки, необходимо принять меры. Выдерните вилку из розетки, откройте крышку сзади и перегрызите парочку проводов.
      Компьютер
      Современная микроэлектроника творит чудеса. Людей теперь прямо не оттащишь от всякой электронной дребедени. Так почему же нам, кошкам, ей не пользоваться? Несколько лет упорной работы - и вы научитесь высчитывать на компьютере, сколько времени понадобиться, чтобы добежать от кровати до миски, услыхав, как открылась дверь холодильника.
      Если это занятие кажется вам чересчур заумным, можете просто поиграть на компьютере в видеоигру "Кошки-мышки" - она развивает реакцию.
      Как укрощать собак
      Игра "Верхом на собаке" понравится всем котам от мала до велика. Играют в нее так.
      Столкните с хозяйского письменного стола баночку с клеем. Подкатите к миске, из которой обычно ест хозяйский пес, и вылейте клей в еду. Собаки такие бестолковые - слопают все, что ни дай, поэтому скорее всего пес умнет жратву с клеем и глазом не моргнув. Примерно через час он примется придушенно скулить, из чего можно сделать вывод, что клей схватился. Тут-то и начинается потеха. Вы или ваши друзья вскакиваете ему на спину, цепляетесь когтями за загривок и, млея от восторга, катаетесь по саду, а очумевшая собака с воем носится туда-сюда и бьется башкой об ограду.
      Коты про эту игру все уши друг другу прожужжали. Только вот незадача: я еще не встречал ни одного кота, который бы сам отважился в нее поиграть. Хвастать-то мы все горазды, но стоит поблизости появиться собаке, коты тут же поджимают хвост.
      Неужели такова вековечная кошачья участь? Ничуть не бывало. Слов нет, собаки крупнее нас, и к тому же в их дремучем сознании засела вздорная мысль, будто кошки весьма недурны на вкус. Но если кот как следует насобачится, он и самого свирепого волкодава заставит ходить на задних лапах.
      Не все из вас одобрят столь жесткую линию в отношениях с собаками. Затюканные Мурзики примутся уверять, что законченных злодеев на свете не бывает, а если судьба свела вас с каким-нибудь невоспитанным псом, так ведь в семье не без урода - нельзя же по таким судить обо всем собачьем племени.
      Знаю, знаю. Насмотрелся фотографий, на которых киски резвятся вместе с щенками, а котята жмутся к доберманам-пинчерам. Вранье, чушь собачья! Все эти фотографии - пропагандистские фальшивки. Или просто пса напичкали снотворным. В жизни все не так: собаки испокон веку терроризируют беззащитных кошек. Собачье царство - "империя зла", авторитарный режим, который подавляет свободу личности и благоговеет перед грубой силой. Ни о каких мирных переговорах с собаками не может быть и речи - с ними можно разговаривать только с позиции силы.
      Думаете, не получится? Еще как получится! Я не сомневаюсь, что когда-нибудь кошки научатся наводить на собак страх и подчинят их своей воле. Ведь мы превосходим собак решительно во всем. Судите сами:
      КОШКИ СОБАКИ
      Славятся независимым характером. Слепо повинуются хозяину.
      Вбирают аккуратные коготки. На ходу громко цокают когтями.
      Ловко карабкаются на деревья. Возле деревьев умеют только задирать лапу.
      Держатся с достоинством. Заискивают перед каждым встречным-поперечным.
      Не нуждаются в опеке. Оставшись в одиночестве, тоскуют и скулят.
      Всегда чисты и опрятны. По запаху напоминают старые подштанники.
      Грациозно помахивают гибким хвостом. Так бешено машут хвостом, что только держись.
      Нежно мурлычут. Пыхтят как паровоз.
      Обладают красивыми густыми усами. Вместо усов топорщат какие-то жалкие мокрые волоски.
      Мелодично мяукают. Непрестанно лают и воют.
      Тайком закапывают свой помет, чтобы не пахло. Оставляют помет где попало у фонарных столбов, на газонах, за диваном.
      Добрейшей души животные. Кровожадные убийцы.
      Ну что хорошего можно сказать о животном, которое буквально УМОЛЯЕТ, чтобы его взяли на поводок? Собаки потому так и стелются перед хозяином, что в глубине души сами себя стыдятся. У наших предков был славный обычай охотиться в одиночку. Дикие же собаки сбивались в трусливые стаи и, напав на беззащитного оленя, сперва по очереди изматывали его, а потом все вместе приканчивали.
      Да и нынешние собаки не лучше. Недаром Седьмое Правило Кошачьего Преуспевания гласит:
      "Собачья психология очень проста:
      слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки".
      ПСОИ - гарантия кошачьей безопасности
      Неутомимые коты-ученые пришли к выводу, что постоянно висящая над ними угроза нападения со стороны собак вполне предотвратима. Более того, мы можем внушать собакам такой трепет, что они станут раболепствовать перед нами, как перед людьми. Пути к достижению этой цели изучаются в рамках программы ПСОИ (Противопсовая стратегическая оборонная инициатива). Вот отчеты о нескольких экспериментах, направленных на решение этой жизненно важной задачи.
      Проект "Дурной глаз"
      Гипотеза. В своих выступлениях по телевизору (подслушанных котами-экспериментаторами) кинологи утверждают, что при дрессировке собак очень важно смотреть псу прямо в глаза.
      Эксперимент. Раздобыв в магазине игрушек очки с выпуклыми пластмассовыми глазами вместо стекол, исследователи надели их на кота, вызвавшегося учавствовать в эксперименте, и велели приблизиться к подопытной собаке.
      Результат. Пес бросился на кота и попытался сожрать очки.
      Проект "Голос хозяина"
      Гипотеза. Собака выполняет любые команды, отдаваемые человеческим голосом, - даже если говорит не человек.
      Эксперимент. Команды, которые подавал хозяин своему псу, были записаны на магнитофон. Затем добровольный участник эксперимента со включенным кассетным магнитофоном приблизился к подопытной собаке.
      Результат. После некоторых колебаний пес выполнил команду "служи", перевернулся на спину и "умер".
      Проект "Зверские клычищи"
      Гипотеза. Большие клыки действуют на собак устрашающе.
      Эксперимент. Кот-доброволец нацепил пластиковые "зубы вампира" и, грозно шипя и щелкая светящимися челюстями, двинулся на подопытного пса.
      Результат. Пес остолбенел, озадаченно почесался и отправился домой обедать.
      Проект "Кот - верзила"
      Гипотеза. Собаки слушают людей, потому что люди больше их ростом.
      Эксперимент. Между спящей собакой и котом-добровольцем поместили огромное увеличительное стекло. Затем собаку разбудили.
      Результат. Увидав кота при двойном увеличении, пес в ужасе бежал.
      "Ну а мне-то какой прок от этих премудростей? - спросите вы. - Мне, обыкновенному коту, загнанному на дерево?" Конечно, широкое практическое применение ПСОИ - пока еще дело будущего. Однако уже предварительные выводы внушают оптимизм и пробуждают желание поэкспериментировать самостоятельно. Попробуйте, например, посыпать резиновую косточку, которую любит грызть Рекс, молотым черным перцем. Или сдерите изоляцию с электрического провода, суньте оголенные концы под миску с собачьей едой, а вилку воткните в розетку, сила тока в которой составляет 14 ампер, и посмотрите, что из этого получится.
      Удастся ли нам с помощью таких вот уловок окончательно вымотать противника? Заставим ли мы собак плясать под свою дудку? Ответ на эти животрепещущие вопросы можно получить лишь благодаря скрупулезным научным исследованиям и тесному сотрудничеству между учеными.
      ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ
      От лишнего веса - к отличному весу
      Что происходит с вашим хвостом, когда вы встаете на ноги? Отрывается он от пола или уже нет? Не застреваете ли вы в отверстии, которое проделал для вас в двери заботливый хозяин? Не ломит ли у него поясницу после того, как он сталкивает вас с кровати? Поставлю вопрос ребром: не слишком ли вы разъелись на хозяйских харчах?
      Увы, многие из нас, тяготясь однообразием кошачьей жизни, спасаются от тоски тем, что объедаются до неприличия. Это никуда не годится. Недаром Восьмое Правило Кошачьего Преуспевания предупреждает:
      "Хочешь быть счастливым - будь независимым.
      Хочешь быть независимым - будь сильным.
      Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит".
      Скажете: "У меня и так забот хватает?" Ну что ж, тогда предлагаем вам совсем простое задание, состоящее из двух частей.
      1. Стащите у хозяйки портновский сантиметр и измерьте свой хвост. Теперь оберните сантиметр вокруг того места, где у вас должна быть талия. Если полученный размер окажется больше длины хвоста, вам надо всерьез заняться своей фигурой.
      2. Пойдите в туалет и, встав на задние лапы, ухватитесь когтями за рулон туалетной бумаги. Вцепитесь покрепче и попытайтесь подтянуться. Если получится, можете пропустить этот раздел и переходите к следующему. Но если рулон не выдержит вашего веса и по полу разлетятся выдранные когтями клочки бумаги, значит, вы явно страдаете ожирением.
      Для тех, кого лапы не держат
      Неисправимые Лежебоки не привыкли к большой физической нагрузке - их хватает только на то, чтобы доползти до миски с едой и раскрыть рот. Такое упражнение, как бег вверх-вниз по лестнице, потребует от них неимоверных усилий.
      1. Разумнее всего начать с Упражнений Для Ушей. Попробуйте в течение нескольких минут поводить и подергивать каждым ухом по очереди. Только старайтесь во время этой разминки не задремать.
      2. Упражнения Для Зубов помогут вам отвлечься от мыслей о еде. Стащите носок, забейтесь с ним под диван и жуйте не менее часа в день. Конечно, запах и вкус у грязного носка пикантнее, однако для упражнения сойдет и чистый.
      3. Следующий этап - Упражнения Для Когтей. Приглядите какой-нибудь снаряд, на котором можно со смаком размять когти,- свитер ручной вязки или старинный фолиант в кожаном переплете. Наметьте срок, за который вы его окончательно растерзаете, и методично, день за днем выполняйте задуманное. Правда, это занятие попахивает неприятностями, но тем лучше. Ведь известно же, что шкодливым котам похудеть проще, чем паинькам: они то и дело спасаются бегством от разъяренного хозяина.
      Когда вы войдете во вкус, этих упражнений вам покажется мало. Мы предлагаем:
      4. Упражнения Для Хвоста. Не менее часа в день размахивайте хвостом из стороны в сторону. Упражняйтесь до тех пор, пока не наловчитесь бить хвостом мух.
      5. Упражнения Для Лап. Если вы все еще неуверенно стоите на своих четырех, перевернитесь на спину и помахайте лапами в воздухе. Людей такое зрелище приводит в восторг, и какой-нибудь растроганный двуногий нагнется потрепать вас по упитанному брюшку. К тому времени вы, надо думать, уже освоите упражнения для зубов и когтей и сумеете доставить добряку несколько веселых и незабываемых минут.
      Как сохранить "кошачью ловкость"
      Итак, вы мало-помалу приобретаете нормальную форму. Самое время перейти к более сложным упражнениям, которые следует выполнять изо дня в день.
      1. Разминка. Зевните, потянитесь, перевернитесь на другой бок, полижите заднюю лапу, поерзайте на животе у хозяина, почешите шею и спрыгните с кровати.
      2. Статические упражнения. Схватите в зубы один из хозяйских шлепанцев, закройте глаза и представьте, что держите за глотку мышь. Вскарабкайтесь на штору и провисите так целую минуту. Встаньте перед зеркалом, выгните спину, прижмите уши и напрягите мышцы, с ненавистью глядя на свое отражение.
      3. Аэробика. Поноситесь по комнатам как угорелый. Пошныряйте туда-сюда под одеялом. Половите себя за хвост.
      4. Упражнения для передних лап. Попробуйте стащить с полки как можно больше книг. Попытайтесь стянуть с кровати одеяло. Заберитесь под диван, перевернитесь на спину и, уцепившись когтями за обивку, несколько раз подтянитесь.
      5. Упражнения для задних лап. Ухватите пуховую подушку и растерзайте ее задними лапами.
      Примечание: чтобы не обострять отношения с домашними, это упражнение рекомендуется выполнять не чаще одного раза в месяц.
      Спортивные состязания
      Коты, содержащиеся в закрытых помещениях, об охоте на мышей и птиц могут только мечтать, поэтому для них лучший способ сохранить форму - занятия спортом. Если с вами в доме живут другие коты, у вас всегда есть возможность заняться зарядкой: вспомните традиционные кошачьи игры - укусите партнера за заднюю лапу, прыгните ему на голову. Если же других партнеров, кроме хозяина, у вас нет, предлагаем вам следующие виды состязаний.
      1. Спускание петель. Утром, когда хозяйка наденет колготки, притворитесь, будто по ошибке приняли ее ногу за ножку стола, о которую вы обычно чешете когти. Главный показатель в этом виде спорта - скорость: если вам за несколько секунд удастся разодрать новую пару колготок, считайте, что вы в отличной форме.
      2. Спутывание шерсти. Здесь очки также начисляются за скорость. Сравните, за какое время вы успеете спутать шерсть для вязания и сколько времени старательная хозяйка будет ее распутывать. Это соотношение в наиболее удачных случаях составляет 1: 20.
      3. Метание мусора. Примите устойчивое исходное положение в бачке, доверху заполненном мусором. Затем начинайте задними лапами вышвыривать мусор. В этом виде спорта оценивается дальность броска. Хороший результат - три метра, отличный - пять метров.
      4. Глотание веревки. Групповое состязание. Результат зависит от того, какой длины веревку сумеет заглотать, а затем отрыгнуть за ограниченное время (обычно 1 минута) каждый участник соревнования. (Те участники, которых на втором этапе постигнет неудача, дисквалифицируются и направляются к врачу.) Упражнения укрепляют мышцы желудка и способствуют значительному сокращению потребления пищи. Впрочем, как будет показано в следующем разделе, той же цели можно достичь и более приятными способами.
      Откровенный разговор о еде
      Каждый вечер на кухне разыгрывается душераздирающая мелодрама следующего содержания.
      Место действия: кухня в пригородном доме. У пустой миски мается кот. Он нетерпеливо мяукает и посматривает на хозяина, который возится с электрическим консервным ножом.
      ХОЗЯИН (вываливает в миску содержимое консервной банки): Вот тебе, кисуля, Мясные Обрезки С Питательной Подливкой И Вкусовыми Добавками. Твои любимые.
      КОТ (подозрительно обнюхивает миску): И ты думаешь, я стану есть это месиво?
      ХОЗЯИН (подталкивает кота носком туфли): Кушай, кушай. Ты же их любишь.
      КОТ (брезгливо отворачивается): Да лучше подохнуть с голоду.
      ХОЗЯИН (направляется к телевизору): Дело твое. Была бы честь предложена.
      КОТ (подождав минут пять, убеждается, что хозяин не шутит): Ладно, уговорил.
      (Кот в один присест сметает все подчистую.)
      Положа лапу на сердце, разве это не про ВАС? Вы уплетаете подливку, вылизываете миску, обжираетесь до умопомрачения и при этом клянете свою бесхарактерность: будь у вас сила воли, вы бы к этой жратве не притронулись. Куда там! Вы не можете устоять перед искушением: стоит хозяину подвинуть вам миску с едой, вас от нее за уши не оттащишь.
      А в результате... Результат вы видите всякий раз, как проходите мимо зеркала. Да-да: этот пухлый лохматый шар, ковыляющий по ковру, - точь-в-точь гигантский меховой наушник, вышедший на прогулку, - не кто иной, как Вы, уважаемый. Помните блаженные денечки, когда вы, еще бойкий, худощавый котенок, резвились до упаду и запросто взбирались на стулья? Сегодня попробуйте взберитесь: либо кости вывихнете, либо опрокинете стул на себя.
      Одними упражнениями дело не поправишь; чтобы вернуть себе былую стать, вам придется дать бой собственному чревоугодию. Перво-наперво следует разобраться в своих гастрономических пристрастиях. По этому признаку коты делятся на три группы.
      1. Привереда. Вы не станете есть что попало. Еда должна быть не слишком горячая, не слишком холодная, не слишком жесткая, не слишком жидкая, не слишком сырая, и запах чтоб не слишком сильный. Подчас вы не столько едите, сколько придираетесь к еде.
      2. Жевала. Вы жуете все без разбора: телефонный шнур, нераспечатанные письма, грязь, чужие пальцы, собственный хвост. Когда устают челюсти, вы несколько минут лежите с открытым ртом и отдуваетесь. Но тут вам на глаза попадается резиновый жгут или старая шариковая ручка: не хочешь, а зажуешь.
      3. Всеядина. Вы съедаете все, что подает признаки жизни. И все, что не подает, тоже - по крайней мере, пытаетесь съесть. Ваше единственное отличие от Жевалы состоит в том, что вам больше нравится глотать, чем жевать.
      Поскольку Привереды воротят нос от всякого блюда, можно было бы предположить, что ожирение им не грозит. Ан нет. Есть они не едят, зато пробуют без конца. Походят-походят - и опять к миске, "снять пробу": действительно несъедобно или мне только показалось? Так кусочек за кусочком и набирается.
      Наш совет Привередам - постарайтесь придерживаться такого распорядка, чтобы рандеву с миской повторялись не каждые четверть часа, а раза два-три в день. Другой помощи вам, пожалуй, и не требуется.
      Сложнее будет перебороть себя Жевалам. Работая челюстями, вы забываете обо всем на свете, в том числе и о калориях. Как же бороться с этой вредной привычкой? Да никак. Наоборот, обложитесь всякими соблазнительными финтифлюшками и жуйте на здоровье. Может статься, в один прекрасный день, жуя старый ластик, вы так увлечетесь, что пропустите даже час обеда.
      Но труднее всего совладать с собой Всеядинам. Как ни прискорбно, большинство котов относится именно к этому типу. Оно и понятно: какому-нибудь кастрированному бедолаге или невольному затворнику, которого не выпускают из дома, только и радости что покушать.
      Пополнение своего интеллектуального багажа и работа над собой - надежный залог благополучия. Поэтому, прочтя эту книгу, вы узнаете, как избавиться от последствий переедания. Но если и тогда вы не сумеете обуздать свой аппетит, остается один выход: диета.
      "Сядешь тут на диету! А если хозяин заставляет меня объедаться?" пожалуются некоторые.
      Что правда, то правда. Люди живут по одним законам, а нас принуждают жить по другим. Сами, что ни день, изобретают себе новую диету: то им подавай только волокнистую пищу, то они не едят ничего жирного, то устраивают себе разгрузочные дни. Но если им покажется, что "кисонька" теряет аппетит, они приходят в такой ужас, будто девятикилограммовый котище вот-вот протянет лапы с голодухи, и принимаются пичкать его всякими разносолами - ну как тут устоишь? Попав в такую переделку, вспоминайте Девятое Правило Кошачьего Преуспевания:
      "Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина
      даже если ваши желания совпадают".
      Более того, попытайтесь повернуть дело так, чтобы хозяин не только прекратил ставить вам палки в колеса, но, напротив, сам помог вам ограничить свой рацион.
      Как этого добиться? Ну хотя бы так.
      Выклянчивайте у хозяина то, что терпеть не можете. Когда по телевизору станут передавать рекламу сухой кошачьей жратвы, об которую все зубы обломаешь, завороженно уткнитесь носом в экран и разразитесь жалобным мяуканьем (слишком надрываться ни к чему, поэтому особенно легко справятся с этой задачей Затюканные Мурзики). Поняв намек, хозяин примется с утра до ночи потчевать вас неудобоваримым харчем, и так несколько дней кряду.
      Покажите хозяину, до чего довело вас переедание. Когда хозяин направится к весам в ванной, обгоните его, вспрыгните на весы и с изумлением уставьтесь на стрелку. Неплохо также побродить по комнате, а потом вдруг бухнуться на бок и полежать так, пыхтя и отдуваясь, - дескать, не с моим весом совершать такие походы. Если и это не поможет, дождитесь, когда хозяин разляжется в постели с книжкой, и вскочите ему на живот, да еще и попрыгайте на нем.
      Но если и тогда хозяин не образумится - что ж, остается только более разборчиво отнестись к своему питанию и разработать собственную диету. Вот, например, какие продукты с успехом заменят высококалорийную пищу в вашем рационе.
      Трава. Для желающих похудеть - вещь незаменимая: у нее отвратительный вкус, калорий она практически не содержит, к тому же действует не хуже рвотного порошка. Основной компонент Волокнистой Диеты, в которую можно также включить продукты с большим содержанием натуральных волокон. В каждом доме таких продуктов навалом: шерсть, вата, солома. Калорийность их еще и снижается благодаря физической нагрузке, которую вы испытываете, раздирая ковер, разматывая рулон ваты или грызя соломенный половичок.
      Мышатина. Мышь - мелкая дичь нижесредней упитанности. Пища малокалорийная, к тому же охотиться за ней весьма занятно. Ешьте сколько влезет.
      Насекомые. Рекомендуются в качестве диетического питания в Разгрызочные Дни. Кроме мух и блох в эту диету включаются рыбьи головы и бифштексы (в отношении последних - см. также Лечебно-Краденое Питание). Прыгая за мухами, выскакивая из ванны, чтобы сцапать паука, вы затрачиваете больше калорий, чем содержит ваша добыча.
      Все, что плохо лежит. Лечебно-Краденое Питание идеально подходит Продувным Бестиям. Раздобревшему, неповоротливому плуту воровать уже несподручно поневоле приходится ограничивать себя в еде. Другое достоинство этой диеты упражнения, которые ей сопутствуют: прыжки со стола и на стол, кража припасов из холодильника, не говоря уже о бегстве от хозяина.
      Возможно, вялым Лежебокам и взбалмошным Цапцарапам будет нелегко придерживаться строгого режима. На этот случай приводим кое-какие общие сведения, благодаря которым вы сможете исключить из рациона чересчур калорийные продукты.
      Консервированная банка гастрономической бурды для кошек 300 кал.
      Мышь домашняя средней величины 100 кал.*
      Дрозд 100 кал.
      Воробей 75 кал.
      Крот, мышь-полевка или хорек 250 кал.
      Змея 100 кал.
      Трава 0 кал.
      Валерьянка 0 кал.
      Грязь 0 кал.
      Блюдце молока 20 кал.
      Рыбьи головы 15 кал.
      Рыбьи глазки 5 кал.
      Десяток муравьев 5 кал.
      Крупная муха 5 кал.
      Блоха средней величины 1 кал.
      Клубок шерсти 0 кал.
      Золотая рыбка 30 кал.
      Краденая куриная ножка 200 кал.
      Содержимое обычного мусорного бачка 5000 кал.
      * Калорийность можно снизить, если с мышью предварительно поиграть.
      Приятного аппетита!
      Как прожить больше девяти жизней
      Строите ли вы планы на будущее? Большинство кошек о будущем не заботится. "Вот еще - забивать голову пустяками! Ведь у меня целых девять жизней", самонадеянно заявляют они.
      Как бы не так! Бессовестные враки, что кошкам-де отмерено девять жизней, распускают люди, которые живут гораздо дольше нашего. Только когда Акробахнутого Прыгуна скрутит артрит, а Беспробудный Лежебока будет мучиться от геморроя, они поймут, как быстро подкрадывается старость. Понять-то они поймут, но ведь ничего уже не изменишь.
      Конечно, остановить приближение старости мы не в силах, но отсрочить ее вполне возможно. Тут-то вам и помогут диета и упражнения, о которых говорилось выше. Но еще важнее как можно реже испытывать стрессы.
      Осторожно: стресс
      Наблюдая, как мы мирно дремлем у камина, люди даже не подозревают, что многих из нас в эти минуты раздирают противоречия, снедают тревоги, обуревают страхи. Да мы и сами не всегда это замечаем.
      Если вам не безразлично собственное здоровье, проверьте себя с помощью простого теста.
      1. Хозяин принес домой аквариум с золотой рыбкой. Вы:
      а) часами наблюдаете за рыбкой и любуетесь ее изумительной окраской;
      б) испуганно пятитесь, заметив свое отражение, которое таращит на вас глаза;
      в) столкнув аквариум с полки, с удовольствием смотрите, как рыбка трепыхается среди осколков, потом съедаете.
      2. Хозяин купил вам шест на подставке, чтобы вы точили об него когти. Вы:
      а) озадаченно ходите вокруг шеста, гадая, чем от него пахнет;
      б) притворяетесь, что понятия не имеете о его предназначении, и пять лет подряд демонстративно его не замечаете;
      в) прилежно используете его по назначению, чтобы показать хозяину, как вы цените его доброту.
      3. Во время еды вы обнаруживаете в миске муху. Вы:
      а) больше не притрагиваетесь к еде из опасения, что вместе с мухой в нее попали ядовитые пестициды;
      б) пробуете с ней поиграть, но, убедившись, что муха, как ни прискорбно, дохлая, с досадой снова принимаетесь за еду;
      в) оставляете муху на десерт.
      4. На выходные хозяин уезжает из дома, а вас на это время отдает в кошачий приют. Вы:
      а) возмущены тем, что вас никуда не выпускают, и в знак протеста объявляете голодовку;
      б) всю ночь не можете уснуть, потому что боитесь набраться блох;
      в) сводите знакомство с другими котами и ночь напролет травите мышиные байки.
      5. Что вам больше всего по душе?
      а) наблюдать, как соседского пса переезжает машина;
      б) кусать хозяина за нос в 5 часов утра;
      в) смотреть по телевизору "Кота в сапогах".
      6. Вы кастрированы?
      а) да;
      б) нет;
      в) не будем об этом.
      7. Вы сидите на холодильнике, положив лапы на дверцу. Вдруг кто-то открывает холодильник. Поднявшись с пола, вы:
      а) хромаете к своей миске в надежде на сочувствие и внеочередной завтрак;
      б) пылая жаждой мести, впиваетесь когтями в ногу хозяина;
      в) забиваетесь под мойку и ни на какие уговоры не выходите - а то вдруг еще что-нибудь случится.
      8. Хозяин подсовывает вам игрушечную мышь - грубую кустарную поделку. Вы:
      а) недоуменно коситесь на мышь, недоуменно коситесь на хозяина и с недовольным видом бредете прочь;
      б) тычете в нее лапой - просто так, из вежливости;
      в) распушив шерсть, выгибаете спину и бросаетесь наутек - от греха подальше.
      9. Вас мучит бессонница. Скорее всего, это оттого, что:
      а) вы съели на ночь дрозда, и теперь у вас несварение желудка;
      б) вы хотите писать, а вставать лень;
      в) вам не дает покоя кошмарный сон про громадную лиловую мышь.
      10. Приходит ли вам в голову, что жизнь ваша пуста и бесцельна?
      а) приходит, но вам такая жизнь нравится;
      б) приходит, но только если вы давно никого не убивали;
      в) а разве у других жизнь лучше?
      Теперь давайте посчитаем, что получилось (Примечание: кошкам, которые не умеют считать, надо поскорее научиться. Это непростительный пробел в образовании). Обведите кружочком выбранный вами вариант ответа.
      ВОПРОС I II III
      1 б а в
      2 б а в
      3 в б а
      4 а б в
      5 а в б
      6 б в а
      7 б в а
      8 а в б
      9 а в б
      10 б в а
      Посмотрите, в какой колонке оказалось большинство ваших ответов, и прочтите то, что относится к этой колонке.
      Колонка I. У вас строптивый, напористый характер. Вы не в ладах со всем, что вас окружает. Если гость нечаянно наступит вам на хвост, вы в отместку тут же опрокидываете его чашку кофе. Двуногие вызывают у вас раздражение: как они смеют быть больше котов? Чтобы хоть как-то с ними сравняться, вы любите забираться повыше и посматриваете вниз с нескрываемым презрением. В I колонке найдут большинство своих ответов Оборзевшие Цапцарапы, некоторые Продувные Бестии и кое-кто из Акробахнутых Прыгунов. Имейте в виду: с таким задиристым нравом недолго заработать инфаркт, язву желудка или остаться без хозяина: кому же хочется, чтобы его зацарапали до смерти?
      Колонка II. В вашем случае главная причина стрессов не строптивость, а робость: стоит вам почуять недоброе - и вы удираете без оглядки. В этой колонке увидят большую часть своих ответов Затюканные Мурзики. Жизнь полна неожиданностей, и это вас угнетает. На ваш взгляд, самый удачный день - это день, когда вообще ничего не происходит. Если, дочитав книгу, вы не обретете уверенность в себе, советуем обратиться за помощью к профессионалам. Иначе вечные тревоги раньше времени сведут вас в могилу.
      Колонка III. Что бы ни творилось вокруг, вы только безмятежно урчите. В этой колонке собраны ответы Беспробудных Лежебок, Восточных Красотуль и некоторых Продувных Бестий. От стресса вы не умрете, а вот от скуки - вполне возможно. Вам не хватает острых ощущений. Попробуйте вскарабкаться на верхушку телеграфного столба, с которого вам нипочем не слезть, или, на худой конец, опрокиньте мусорное ведро и покопайтесь в отбросах - авось найдется какой-нибудь лакомый кусочек, чтобы разнообразить привычное меню. А если вам покажется, что и хозяин изнывает от скуки, суньтесь ему под ноги, когда он будет спускаться по лестнице. Это развлечение скрасит жизнь вам обоим.
      ПОГОВОРИМ О САМОМ ЛИЧНОМ
      Тонкости кошачьего этикета
      Мы рассказали, как подчинить себе двуногих. Мы разобрались с собаками, детьми и прочими напастями, которые отравляют нам существование, научили вас заботиться о своем здоровье. Но достаточно ли этих мер, чтобы не превратиться в "просто-напросто кота"? Может быть, нужно что-то еще?