Сарказм крепчал

Огинский Р
Сарказм крепчал

      Огинский Р.
      Сарказм крепчал
      Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе.
      Надгробная речь: Ты заплатил налоги - спи спокойно, дорогой товарищ...
      Большое не только видится, но и любится исключительно на расстоянии.
      Умные люди приходят и уходят... А что им остается?
      Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак!
      Под лежачий камень кредит не дают.
      В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!
      Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?
      Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...
      Молчание муз - знак несогласия с пушками.
      Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?
      Один половой акт - это миллионы загубленных потенциальных жизней.
      А людоед людоеду - кто?
      Поэт! Не продешеви с любовию народной!
      Живите так, как велит вам сердце. Не слушайтесь советов печени и почек.
      Подайте слепому на открытие телеканала!
      Благотворительность по-нашему: Возьми у меня три рубля и умри!
      Все проходит. Поэтому сойдет и это.
      Собака лаяла, как назло, в полном безветрии. И поблизости ни одного каравана.
      Жизнь - это не лотерея, а лохотрон.
      А можно я вам верну долг честью?
      Многие поколения людей борются за право обманывать и быть обманутыми.
      Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти.
      Средневековая гласность: после отрубания головы её выставляют на всеобщее обозрение.
      Кусайте меня, кусайте! - покаянно кричала ампула с цианидом.
      Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.
      Из протокола: Резал правду-матку очень медленно, с особым садизмом...
      Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на неё в суд.
      Хочешь - не хочешь, приходится разбираться в людях, говорил людоед.
      Деньги - опиум для богатых.
      Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.
      Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...
      Зарплата не должна быть выше прожиточного максимума.
      Скорее наденьте на меня смирительный смокинг со смирительной бабочкой!
      Время пришло, но поздно.
      "В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" хвасталась Ева.
      Новые сказки: Три бандита банк "Инком" брали поздно вечерком...
      Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.
      Новая серия детских бестселлеров: Незнайка в Думе, Незнайка в Правительстве, Незнайка в Администрации...
      Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных преступлений!
      Пусть я не прав, но ведь другие - ещё левее!
      Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.
      Обнародована любовная переписка Левински с Клинтоном, в трех платьях.
      Президент работал с документами в Кремлевской стене.
      Чисто для смеха попробовали сделать как хуже - и все равно получилось как всегда.
      Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.
      Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
      Напрасно Русалочка отдала свой голос за Принца.
      Горячий репортаж: Заговорщики уже вытаскивали из сейфа кассету с "Лебединым озером"...
      Король Лир в королевстве Барабанов.
      Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер - Христенко, другой - Антихристенко.
      Какой козел! - с гордостью думали бараны о своем лидере.
      Вот идет без трех минут экс-премьер.
      Приказ: амнистировать всех, кого не за что амнистировать.
      Еврей на избирательном участке интересуется: Скажите, а ещё меньшего зла у вас нет?
      Чтобы любить человечество, нужно пить слишком много водки.
      Продам душу. 1964 г. выпуска, но очень мало б/у.
      Покупайте только наше говно - оно пахнет в два раза дольше, чем обычное!
      Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".
      Бред рекламщика: Не спрашивай, по ком звонит колокол! Звони прямо сейчас!
      Телеопрос: "Вопрос: Считаете ли вы наш опрос идиотским? Варианты ответа: 1) Да; 2) Нет; 3) Затрудняюсь ответить. Звонок стоит 10 рублей."
      Пейте "Фэри" - и вам гарантировано полное переваривание жирной пищи! Пока в Вилла Риба пьют "эссенциале", в Вилла Баджо уже просрались!
      При взгляде на Венеру Милосскую:
      - оптимист думает: "Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!"
      - пессимист думает: "Да она и с руками вряд ли была лучше".
      - реалист думает: "Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов".
      Из древнегреческой поэзии: Две гетеры за окном жалобно заныли...
      Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
      Изготовление черепов с помощью серной кислоты по рецепту М.Цветаевой: Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова...
      Предвыборная кампания подобна драке двух котов в одном мешке.
      Сколько бедных ежиков было задавлено голыми задами!
      Демократия - столь же важная деталь на фасаде общества, как очки - на лице слепого.
      Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.
      Дальтоников приглашают выбирать между Красными и Синими.
      Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
      Когда в доме поставили мышеловку, первым в неё попался кот, заинтересовавшийся сыром. Отсюда вывод: либо абсолютно полная автоматизация, либо расчет на творческую личность. Иначе сыр съедят, мышей не поймают, и к тому же будет страшный мяв посреди ночи.
      От того, что ты ощущаешь себя идиотом, всё вокруг не становится разумнее.
      Одесское: Ты можешь не делать ураганного ветра руками, когда говоришь на философские темы?
      "Разбор полетов": Да у вас даже киллеры контрольный выстрел не в ту голову делают!
      Приходится думать о будущем: вяжу себе венки на могилу.
      Жизнь - расчетливая баба: дается один раз, зато алиментов потом требует в течение многих лет.
      Из протокола: В состоянии сильного алкогольного опьянения она открыла спичечный коробок, оказавшийся впоследствии ящиком, принадлежавшим гражданке Пандоре...
      Разборки: Если ты камикадзе, то к нам в Нью-Йорк, падла, не суйся, орудуй у себя в Грузии...
      Из учебника будущего: Срок доставки электронной почты на Руси в старину составлял около семи дней. Иначе откуда бы взялась грустная поговорка: "Мели, е-меля, твоя неделя"?
      После того, как на тонзурах у католических священников вместо шапочек стали устанавливать спутниковые антенны-тарелки, прием сигналов свыше заметно улучшился, сообщили в Ватикане.
      Из медицинского репортажа: "По счастливой случайности седьмая нянька отсутствовала, что позволило сохранить ребенку глаз..."
      Покосив трын-траву, зайцы скрутили из неё косяки и окосели.
      Новости с валютных бирж: Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Итак, рубль упал ниже отметки в 1 друг. При этом старая валюта "друг" по-прежнему котируется более чем в два раза выше, нежели новая. Таким образом, сто старых друзей стоят теперь чуть больше 200 рублей.
      Поскольку муж и жена - одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
      Реклама кофе: "Люби не себя в "Эль-Густо", а "Эль-Густо в себе"".
      Требуется сторож брату моему. Каин.
      Когда в двадцатые годы на Украине был голод, на рынках часто задавали вопрос: "Почем фунт ляха?" Любят поляков на Украине...
      Мы не рабы. Рабыни мы...
      Реклама парфюмерии: Отец, сын и дух святой, в одном флаконе...
      На митинге у американского посольства ребята кидали связки бубликов и кричали: "Подавись ты ими, Джордж Буш-младший!"
      МГНОВЕНИЯ ВЕСНЫ
      "Юстас - Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"
      "Юстас - Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!
      Алекс - Юстасу: Е-мое! И чего теперь?
      Юстас - Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"
      "Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":
      - Ты как отдыхаешь?
      - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
      - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
      "Юстас - Алексу: Русская пианистка не сдается.
      Алекс - Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"
      "Юстас - Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.
      Алекс - Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"
      Выходят два депутата с заседания Думы. Один - другому:
      - Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!
      - Да нет, я семейный и одномандатный...
      "Юстас - Алексу (жалостным напевным голосом): Я прошу - хоть ненадолго...
      Алекс - Юстасу: А ты мне прошлые пятьсот марок вернул? Вернешь - тогда видно будет".
      "Юстас - Алексу: Тут от тебя приходил один придурок, просил продать ему славянский шкаф. Продавать? Опять же, почем?"
      "Алекс - Юстасу: Ну чего, посмотрел на свою женку?
      Юстас - Алексу: Чтоб отсохли ноги у того козла, который привел это чмо в мой любимый бар! Не будет ему ни дна, ни покрышки! Чтоб он сгнил дважды при жизни, чтоб ему спецпайков не давали, говно долбанное, су... [оперативная запись прервана.]"
      "Юстас - Алексу: Пастор Шлаг трахнул нашу пианистку!
      Алекс - Юстасу: Ну вот, а ты говорил - "Не ходок он типа, не ходок... Не умеет даже на лыжах..." И музыка у него типа своя, типа органа... Бах, типа. А орган-то совсем не тот, выясняется. Ба-бах, орган-то! Ты все-таки в разведке работаешь, блин, проверяй своих агентов. Хочешь щупай, хочешь как. Конец связи".
      "Юстас - Алексу: Нехорошо получилось.
      Алекс - Юстасу: Чего там?
      Юстас - Алексу: Плейшнер с пастором по пьяни подрались. Из-за пианистки нашей, блин.
      Алекс - Юстасу: Вот тебе и вот! Ну и чего их теперь, невыездными делать?
      Юстас - Алексу: Да нет, Плейшнер уже сам себя наказал, дурашка. Пока дрались, он цветок-то с окна скинул, на явочной-то квартире. А наутро решил, что явка провалена... Весь асфальт внизу замызгал мозгами. Дворник матюгался, как сапожник. А пастору можно пистон вставить, это да. Все равно дальше Швейцарии не уедет. Конец связи".
      "Юстас - Алексу: Если ты, сука, не перейдешь на Билайн, перестану звонить. Шутка.
      Алекс - Юстасу: Может, ты мне ещё тариф выберешь? У нас, ты знаешь, таких шуток не любят. По ночам звони, пока абвер спит. И опять же, скидки".
      "Алекс - Юстасу: Ну чего там Кэт? Аборт-то сделала?
      Юстас - Алексу: Отказывается, сука.
      Алекс - Юстасу: Ну так что, прицельное бомбометание?
      Юстас - Алексу: Давай прицельное... А вдруг не поможет?
      Алекс - Юстасу: Смотри, накаркаешь... Конец связи".
      "Юстас - Алексу: Насчет денег не понял. Третий месяц.
      Алекс - Юстасу: Ну ты чего, старичок? Ну потерпи немного...
      Юстас - Алексу: Нашел терпилу! Заложу всех на хрен! Ты чего, забыл, как я Плейшнеру с цветком подсуропил? Следующим будет пастор. Лыжи ему в жопу засуну загибом вперед!
      Алекс - Юстасу: Не гони волну. Я поговорю с главбухом, посмотрим... Дай мне ещё недельки две. Вот одолеем ненавистного врага, Берлин возьмем, и сразу после Дня Победы обещаю твердо... Конец связи."
      "Алекс - Юстасу: Где отдыхал?
      Юстас - Алексу: Да в Освенцим ездил по делам, какой тут отдых. Слушай, ну я тебе скажу - и там тоже сплошные евреи. Просто плюнуть некуда.
      Алекс - Юстасу: Ха! Ты ещё у нас на Чукотке и в Магадане не был! Шутка, не бойся. Конец связи".
      "Алекс - Юстасу: Ну что, возьмешь всю партию?
      Юстас - Алексу: Всю партию не потяну, но отдельных членов могу пристроить. Тут в Германии, видишь ли, свои законы... Фашисты, все-таки. Конец связи".
      ПОДРАЖАЯ ВИШНЕВСКОМУ
      Тебе уже смешно, но я ещё не все сказал...
      Возьмите все! А это - можно в рот...
      О, как внезапно кончился обман!
      Без малого их было две...
      Как страшно - без любви и даже без газеты...
      Грустное: Не пей, не пей... Зачем тогда писать?
      Когда я пребывал случайно внутри вас...
      Я вас любил, но не на столько баксов...
      Вы что, считаете? Пока я вас люблю?!
      Когда сглотнете, не сжимайте челюстей...
      Народ вокруг красивый! Прямо Босх...
      А имени меня уже есть институт...
      Не помню всех, кого пере..ал.
      Предмет из зала все же долетел... И кирпичом он оказался...
      НАЦИОНАЛЬ
      Любить СОВСЕМ иных - тяжелый крест... (почти из Пастернака)
      Польское: "Полонез Огинского" - це так, яволь, натюрлихь, but where are пенензы, блин, в натуре? Je vous emplore! Авторские права проплачиваете - и тогда pronto, блин, Italia! (итого 6 языков в загашнике европейца бессмысленного и беспощадного).
      Армянское: Требуем признать массовое убийство стрептококковых бактерий - стрептоцидом!
      Русское (из писем): ...и мочи нет, сказать желаю, мой ангел (как я вас люблю!), кал тоже очень скудный, так что пить и жрать хочется со страшной и невиданной ранее силою...
      Украинское: Немного сала в голодной орде.
      Восточное: Эрсенде лизинг кергуду? Бар якши финанслар? Тогда сто двадцать шесть долларов за одну международную единицу, в соответствии с Генуэзским коммюнике Большой Восьмерки.
      Американское: Почему мы здесь? Отвечаем: мы хотим, чтобы мир стал чище. Чтобы его не населяли такие грязные существа, как вы.
      Японское: Либо ты сделаешь харакири, либо твой враг. Надо только выждать, чтобы узнать, кто именно.
      Немецкое: Либо здесь будет порядок, либо не будет вообще ничего.
      Еврейское: Ну шо, ещё раз надо доказывать, шо мы - народ-богоносец? И шо вы думаете, докажем! А шо виза его Самого требуется, так это нигде не записано.
      Чешское (скромное): Между прочим, Кафка родился и вырос в нашей стране! Но мы же не говорим, что чехи воспитали Кафку... А вы твердите, что Бродский - русский поэт...
      Цыганское: Золотой мой! Мы крадем - клиент веселится! А вы крадете все в грустях...
      Нигерия: Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение "на руку". Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы.
      Иранское: Нам нужна справедливость: украл - отрубают руку. Подслушал ухо отрубают. Подсмотрел - выкалывается глаз. Подъебнул - отрезается... ну, ясно что. Короче, нам иронии не нужно.
      Кубинское: На самом деле мы всех очень любим! Просто мы кастрированные...
      Швейцарское: Сперва вы открываете у нас счет, а потом вас ставят на счетчик.
      Не было никакого ига. Было совместное татаро-монгольское предприятие "Русь".
      Армянин с родственниками - все равно что теплая галоша. Армянин без родственников - галоша без подошвы.
      Еврей с родственниками - алмаз или торговец алмазами. Еврей без родственников - замурованная глубоко кимберлитовая трубка.
      Русский без родственников - гений в трусиках. Русский с родственниками - гений без трусов.
      Англичанин с родственниками - обыватель, который ненавидит своих родственников. Англичанин без родственников - каторжанин в колониях.
      БРЭНДЫ
      Грабли наступательные
      Ласты самоклеющиеся
      Вилы подъемные
      Клей "Момент Нюхательный"
      Зеркало криворожского производства
      Часы в светонепроницаемом корпусе для влюбленных
      Ящик Пандоры самовскрывающийся
      Люстра четырехрожковая "Повторная измена"
      Стельки сменные художественные "Марк шагал"
      Универсальный крем для ног и для обуви
      Чистая вода самовыводящая
      Свечи "Лампочка Чубайса"
      Настольная игра для пожилых "Ящик"
      Универсальное моющее и катающее средство
      Мыло веревочное
      Палка одноконечная "Жириновка"
      Веревочка супердолговьющаяся
      Ластик пишущий
      Перчатки несменные "Однолюб" (life-time guarantee)
      Рожон лазоустойчивый
      Баллоны самокатные
      Безмыльный гель для влезания в ж...
      Выпрямитель переменных трудностей
      Подушка "Удача" (отсутствие пуха и пера гарантируется)
      Ножницы с ножным приводом
      Сантехника нового века: Унитаз с вакуумным подсосом
      Объявление: "Продается башня под снос"
      Удобный президиум для членов
      Селедочница газетная
      Пальчиковый фаллоимитатор
      Спусковое устройство для шкур
      Дезодорант для седьмого пота
      Система переливания крови "Дракула"
      Баклуша небьющаяся
      Сигареты с фильтром для базара
      Мормышка для флотских компьютерных систем
      Скатерть-самоблевка
      Ковер-самопад
      Зубной камень 10 карат
      Огнетушитель "Данко"
      Шашка тротиловая с серебряной инкрустацией
      Нить Ариадны в нарезке
      Топор-надписеруб
      Консервы "Недосол столовый"
      Аршин мерный эксклюзивный для России
      Серия фильмов о Сергее Бодрове-мл.: "Блат" и "Блат-2"
      Молоко губное быстросохнущее
      Рубашка для младенцев внутриматочная
      Жилетка-памперс, для плача
      Доллар африканский
      Нить красная, проходящая
      Птица-прессекретарь
      Военно-полевая мышь
      Гриф секретный
      Кошковидная собака
      Из арсеналов служб наблюдения силовых структур: Мышка-наружка
      БРЭНДЫ ШВЕДСКОЙ МЕБЕЛЬНОЙ ФИРМЫ
      Пидур (торшер оригинальной формы)
      Козле (скамеечка для ног)
      Куннилингур (кресло оригинальной формы)
      Суккал (совочек для подбора собачьих экскрементов)
      Мушолух (гардероб для хранения вещей и любовников)
      Мудилла (тумбочка с недостаточно хорошо закрывающимися дверцами)
      Похер (высокий стол)
      Один (электрическая розетка с одним отверстием)
      Гемор (раскладной стул)
      Грузлет (глубокое кресло)
      Фублин (шкаф с внезапно откидывающимся секретером)
      Ойблин (тот же шкаф утяжеленной конструкции)
      ДАДАИЗМЫ
      (для справки: дадаизм: отвязное культурное течение во Франции 1920-х годов. Для другой справки: "дада" - глупенькая детская деревянная лошадка)
      Да-да, встретил Он грузина. И спросил грузин Его: сколько граммов мне вешать на рынке своем? И сказал Он: точность нужна во всем. Однако насчет количества граммов не сказал ничего. Поэтому грузин продолжал вешать как и раньше.
      Да-да, встретил Он русского, и спросил, ну и чего дальше? Русский послал Его в известное место. В том месте у Него спросили: а что же Ты, обрезанная сволочь и вообще жидовская морда, пришла сюда за получением субсидии за недооплаченную коммуналку? И отвратился Он в сердце своем от русского народа, тем более, что Ему слегка поцарапали там табло, действительно жидовское, если по правде.
      Да-да, и француза Он тоже встретил. Француз гулял. Француз сказал: Как, это Ты? Как мило! Потом француз пошел гулять дальше.
      Да-да, ещё Он встретил строителя из Молдавии. Его спросили фарисеи, не два ли строителя тут стоят рядом, на что Он отвечал: "Да подавитесь вы вашими строителями, мы тут с Сашкой Попеску посерьезнее проблемы решаем. Вот, не хватает нам полтора рубля на триста семьдесят пять миллилитров водки, а кто додаст? Есть ли человек такой? То-то и оно-то!"
      Да-да, когда Он проходил из Галилеи в Южное Бутово, случилось с Ним неудобство. Казалось бы, милиция рядом не шастала, и если бы только не какая-то бдительная чернокнижница, читавшая Маринину в подлиннике ночью посреди парка, никто не заметил бы неудобства Его. А так Его отволокли в милицейский участок и штраф наложили и много заушали за справление своих нужд в общественном месте, коим de facto признали ночной парк Южного Бутова.
      Да-да, встретил Он и англичанина. Но англичанин неясно пробормотал слова Писания и сделал вид, что лично с Ним не знаком, а читал только Его fiction story.
      Да-да, не мог Он не встретить и индуса. Но тот был сидючи на слоне и преисполнен буддистскими размышлениями о смысле всего сущего. Потому Он долго шел за индусом, посылая ему вслед попеременно панегирики и проклятия. Но индус Его так и не заметил. А слон время от времени какал, что тоже не способствовало осмысленному диалогу.
      Да-да, когда Он явился к Марии-матери, у которой был прописан, она была уже пожилая, около пятидесяти лет. И сказал Он ей: ну? И достала она бутылочку граммов в двести пятьдесят, и великий был праздник, который и поныне отмечается на всей Руси как Водочный Спас.
      Да-да, в Галилее Он был уважаемым человеком. Но когда попал в Москву, то обнаружил, что слезам Сына человеческого здесь не верят. Вот тебе и вот. Будь после этого Сыном человеческим! Тогда уж не живи в Москве!
      Да-да, однажды с Ним случилось и такое. Он взял в супермаркете банку сгущенного молока и не оплатил её, поскольку одел новую плащаницу, а кредитная карточка осталась в другой. Но за кассой сидел Понтий Пилат и как раз умывал руки, так что в тот раз Ему удалось уйти безнаказанно.
      Да-да, когда вошел Он в Галилею с Западного берега реки Иордан, его на блок-посте спросили: А чего это ты сюда вошел? Не хочешь ли Ты учинить нового акта терроризма? И не пропустили Его, и ушел Он в великой печали, ибо действительно собирался совершить акт: изгнать торговцев из какого-нибудь храма. Но Он выпил водки "Кеглевич", и забыл про храм и про торговцев и стал всех заушать и вообще повел себя крайне разнузданно, чего от Него никак не ожидали.
      Да-да, и было утро. И был день. И был вечер. Все это время Он принимал на грудь. И когда Он на следующее утро посмотрелся в зеркало, то спросил себя: "Се человек?" И решил, что видит в зеркале не человека, а сына человеческого, что есть, по Его мнению, существенная разница.
      Да-да, Он не любил общаться с прессой. Например, после встречи в Эммаусе никакой пресс-конференции не состоялось. И во время прогулок по Гефсиманскому саду за Ним зорко следили в прицелы десятки снайперов, но не было ни одного представителя прессы, включая евангелистов.
      Да-да, и попросили Его новые русские привезти им орбитальную станцию "Мир". Но Он не сумел договориться о нужной сумме взяток в космическом комитете. Поэтому привез им взамен систему залпового огня "Меч". "Не мир я несу, но меч!" - повторял Он частенько в полузабытьи после того, как новые русские Его здорово поколотили. Хоть и ногами, но беззлобно.
      Да-да, верблюд никак не пролезал в игольное ушко. Тогда Он сказал: Видите, так же трудно будет богатому войти в Царство Небесное. Поэтому складывайте свои пенензы сюда. Но увы, именно из-за недостатка финансирования все дело развалилось.
      Да-да, и Его подруге захотелось новую меховую шубу. И сказал Он: Не вливают вино старое в мехи новые! И развелся и женился на другой и уже новой жене своей купил мех новый.
      Да-да, Он говорил Лазарю что-то вроде "встань и иди". Тоже, Кашпировский нашелся. И что вы думаете, Лазарь бы пошел, если бы его перед этим не подмазали стольничком? А так Лазарь, конечно, немножко пошел, через силу. Деньгами помог Березовский.
      Да-да, Он первым предложил бросаться камнями всем, кто сам без греха. Поскольку все считали себя без греха, то Ему здорово досталось, и вдобавок много окон было побито, просто для забавы.
      Да-да, Он пытался скормить посетителям хлеб и рыбу с истекшим сроком годности. Распознав это, присутствующие вежливо сказали, что сыты по горло и поблагодарили почему-то президента.
      Да-да, не поддался Он искушениям демонов. Но в МММ почему-то вложил все лепты, собранные у вдов, из-за чего потом пришлось долго скрываться в бегах.
      Да-да, насчет петуха Он сказал не подумавши. Как назло, перед праздником последнего петуха зарезали, кошерным методом. Поэтому никто не кричал. Перед Петром встал непростой выбор - либо отрекаться как есть, либо опетушить Иуду, и чтобы тот покричал. Но Петру было противно петушить Иуду, и он отрекся как есть.
      Да-да, Иуда набросился на Него с поцелуями, на что Он сказал: вот уж не ожидал от тебя, Иуда, что ты тоже окажешься голубым...
      Да-да, и волхвы сказали: аренда хлева с оборудованными яслями стоит официально столько-то, а ещё столько-то в карман. Но Мария с Иосифом быстро нашли на волхвов управу, связавшись по мобиле с Иродом (жизнь всему учит), и те (волхвы) сами потом были вынуждены приносить свои дары Ему. Бизнес дело непростое.
      Да-да, и подступил Он к мэру и спросил его: из какого бы мне храма выгнать торговцев? И ответил Ему мэр: Ты лучше выгони торговцев с Птичьего рынка! А из храма - и думать не моги.
      Да-да, и сказал Ему добрый самаритянин: Давай помогу Тебе крест нести! И был таков с крестом! И вопросил Он в недоумении: на чем же распнут меня? Дерева в Палестине мало. И пришлось срочно изыскивать материалы через ихнего Шойгу, и на самом деле распятие состоялось на неделю позже, уже после всего, но в хрониках записали как надо.
      Да-да, в Гефсиманский сад Он вышел, ибо стало Ему нехорошо, а тут ещё какой-то апостол подступил с чашей вина. "Мимо пронеси!" - велел Он, ибо больше душа уже не принимала. Но все равно все закончилось плохо.
      Да-да, на кресте больше всего Его бесило то, что МТС упал. Дозвониться наверх просто невозможно. Именно тогда Он дал себе зарок перейти на Билайн сразу же после воскресения.
      Да-да, во время пребывания на кресте подал Ему римский воин на кончике копья смоченную губку, и Он попробовал и, не веря своему счастью, радостно спросил: Это что, майонез "Кальве"?
      Да-да, когда пребывал Он на кресте между двумя другими разбойниками, то первое время сохранял присутствие духа и говорил им: Хорошо висим, пацаны!
      Да-да, он резко осуждал воинственные высказывания своего апостола Павла, которому одинаково противны были и эллины и иудеи и который предлагал избавиться сразу от тех и от других в ходе одной единой антитеррористической операции.
      Да-да, и другое высказывание Павла Он осуждал, что грех не вменяется, когда нет закона. Незнание закона не освобождает от ответственности, любил Он цитировать уголовный кодекс.
      Да-да, и пришел Он в поликлинику и проповедовал там, и провел за проповедью четыре с половиной часа, после чего подступили к Нему служители поликлиники и сказали: пойдите получите сперва талончик, потому что вас много, а врач один.
      Да-да, и пришлось Ему сняться в рекламе живительных свойств косметики из Солей Мертвого моря. Для этого Он перешел Мертвое море. Снимали на Клязьме. По осколкам бутылочного стекла идти было трудно и больно, а прогнали целых восемь дублей.
      Да-да, встретив Чубайса, восторжествовал Он над ним, кое-что показал и злорадно сказал: Се свет негасимый! И Чубайс отошел в великой печали.
      Да-да, и Гайдара Он встретил. И сказал Он: По таким щекам даже бить не хочется, подставляй - не подставляй!
      Да-да, он всегда переживал, что невольно стал причиной очень резкого повышения детской и младенческой смертности в Палестине в 0001 году, по данным ВОЗ.