Подкравшийся незаметно

      - Припоминаю, припоминаю. Есть у них еще одна птичья фамилия - Куликов. Кажется, такая маленькая птичка с длинным носом. Но лебедь гораздо больше! Америке нужно делать ставку на Лебедя. Советник! - Президент щелкнул пальцами. - Почему лебедь сказал, что не может жить с куликом в одной берлоге? Разве птицы у них живут в берлогах?
      - В России очень холодно, - напомнил советник. - Если хотите, мы закажем через посольство сводку погоды.
      - Нет, не надо, пускай будет сюрприз, - потер руки президент. Политика - сложная штука. Будем думать, будем думать...
      На другой день, придя после переговоров в отель, Клинтон увидел, что весь номер завален письмами и телеграммами.
      - В чем дело?
      - С самого утра все несут и несут письма и поздравительные телеграммы, - доложил секретарь.
      - Поздравительные? С чем? Кто поздравляет?
      - Русские фанатки и фанаты Пугачевой поздравляют Билли Клинтона с приглашением его в состав оркестра Пугачевой... Ничего не понимаю.
      - Переведите что-нибудь, - попросил друг Билли, снимая провонявшее кислой капустой пальто.
      Переводчик опрометью бросился и выхватил из кучи конверт.
      - Так, э-э... Пишет некая девушка Таня Буланова из Тамбова. "Как я вам завидую, дорогой президент Соединенных Штатов Америки! Вы такой счастливый человек! Вас пригласила дудеть в свой оркестр сама Алла Борисовна! Моя мама говорит, что Алла Борисовна - старая шлюха, но я не верю, что она такая уж старая.Я бы все отдала, чтобы только быть оркестрантом Пугачевой! Это счастье. Дорогой Билли! Хотите я сделаю вам минет?"
      - Так и пишет? - уточнил Клинтон. - Ну-ка, дай-ка я адрес перепишу на всякий случай. Надеюсь, эта потом в суд не подаст за сексуальные домогательства... Так, еще кто что пишет?
      - Вот еще письмо от мальчика Богдана из Титомира. "Братан Билл! Я тобой просто контужен, в натуре. Никогда не думал, что ты такой крутой пацан тебя захотела сама Пугачева. Ты теперь - обеспеченный на всю жизнь человек. Научишься петь русским голосом под фанерку. Попоешь маленько шестеркой, конечно, для разгона, на рождественских встречах. А потом будешь лепить компакты и кассетки. Не меньжуйся, голос тут не главное. Главное, что ты теперь птенец из гнезда. Не пропадешь. Жалко, что я немой и ни петь, ни говорить совсем не могу, а то бы я тоже старался попасть в пугачевую команду. Ну, поздравляю тебя! Приезжай к нам в Титомир, угощу тебя марихуанкой."
      - Что толку в этой марихуане, если я все равно не затягиваюсь? - пожал плечами друг Билли. - Дальше читай...
      Чем больше писем и поздравлений читали другу Билли "пацаны" из его окружения, тем задумчивее становилось лицо президента США. Перед тем, как лечь спать, он тихо спросил у секретаря:
      - Джон, сколько мне еще до конца президентского срока?
      Третий день переговоров дался другу Билли тяжелее всего. Сославшись на лечебное голодание, он отказался есть капусту. Но не мог запретить этого российскому правительству. А на голодный желудокдышать кремлевским духомоказалось еще тяжелее, поэтому хитрым русским удалось провести все свои решения: они решили сократить свои ракеты, взять западные кредиты и помириться с Чечней.
      Утомленный длительными согласованиями друг Билли уехал в аэропорт, где на прощание троекратно облобызался с Черномырдиным и сел в самолет.
      Стюардесса понюхала его пальто и подаренный персидский ковер, поморщилась. "Тебе бы съесть столько кислой капусты," - подумал президент и рухнул в кресло не снимая вонючего пальто. Самолет набрал высоту и летел домой, в Вашингтон. Рядом в проходе лежал требующий химической чистки персидский ковер из Грановитой палаты. Слава Богу, все кончено!
      Друг Билли злорадно улыбался: на следующей неделе в Москву с официальным визитом должен был прилететь друг Гельмут.
      Глава 3
      У Деда Мороза кончались патроны. Старик осторожно выглянул из-за оленьего трупа, за которым залег, прикрываясь от пуль. Только бы не обошли справа, по лощине... Рядом с перевернутыми нартами лежал еще один мертвый олень.Дед Мороз всегда ездил на паре оленей и только тихо посмеивался в усы, когда видел себя изображенным на рождественских открытках рядом с санями, запряженными тройкой. Он не знал, откуда взялся этот предрассудок, и почему художники и полиграфисты всех стран упорно изображают его едущим на тройке. На тройках - оленьих или лошадиных, без разницы - старик не ездил никогда.
      Под предательским ярким солнцем Лапландии снег сверкал и рассыпался тысячами разноцветных искр, мешая разглядеть, что происходило впереди. Вообще-то Дед Мороз любил это великолепное волшебное сияние и никогда не носил темных очков, хотя Снегурочка всячески настаивала, советовала беречь зрение, намекала о возрасте, даже несколько раз дарила ему темные очки от Версаче. Вот и сегодня перед выездом, она привычной скороговоркой ворчала, застегивая лифчик: "Посмотри, старый пень, нестоялка глупая, ведь все чукчи -узкоглазые, потому что для зрения слепящий снег вреден. Нужно либо носить очки, либо быть чукчей. Здесь иначе не выживешь." Старик молчал и улыбался, он любил свою ворчливую, немного вздорную помощницу. А вот теперь она лежала в десяти метрах отсюда на спине, широко раскинув руки, и на ее открытых глазах уже не таяли редкие снежинки. Рядом поблескивал перламутровой рукояткой дамский никелированный "Браунинг-6,35", с которым Снегурочка никогда не расставалась. Только это да небольшая черная дырка во лбу говорили о том, что Деду Морозу никогда больше не придется ощущать рукой упругую прохладу ее белоснежных бедер под расшитой блестками шубой...
      Хотя идея была блестящей - пройти по лощинке в тыл к бандитам. Не вышло...
      Эта была его вторая Снегурочка. С первой жизнь как-то не сложилась. Первая была некрасива, ряба, прикладывалась к бутылке, и он частенько поколачивал ее. Старик был жилист, бил жестоко, кулаком по лицу, поэтому, бывало, даже на Рождество оставлял нелюбимуюдома, чтобы не пугать детишек видом ее страшных желто-фиолетовых синяков и щербатым ртом с железными зубами...
      Показалось, за дальним сугробом что-то мелькнуло. ДедМороз пристроил винтовку на мохнатом и уже до деревянности задубевшем животе оленя, стянул зубами красную рукавицу, подышал на руку и осторожно, почти нежно положил указательный палец на спусковой крючок. За свою долгую жизнь он делал это много-много раз. Его старый "манлихер" никогда не отказывал. Старик тщательно смазывал оружие зимней смазкой, оставшейся еще со времен второй мировой войны. Жестяная банка с непонятной немецкой надписью стояла у него в кладовке и, казалось, никогда не кончится. Дед Мороз знал, что от состояния его винтовки порой зависит счастье тысяч и тысяч маленьких детей, которые волнуясь ожидают подарков из красного мешка. Когда старик с ласковой улыбкой лез в свой мешок, детские глазенки загорались любопытством и каким-то тревожным восторгом, казалось даже дыхание замирало в их маленьких тушках. О, как он любил этот момент!
      Сейчас мешок лежал рядом с ним насквозь прошитый двумя пулями, и в дырки можно было видеть кусочек небольшого синего вертолета для мальчика Пети из Тамбова и розовую куклу Барби для чернокожей девочки из Гонолулу.
      Дед Мороз нещадно ругал себя за лень и забывчивость. Ну что помешало сунуть в карман еще пару-тройку обойм! Ведь предупреждали его. Еще с утра позвонила Снежная Королева и для затравки разговора ледяным голосом спросила, не шатается ли где поблизости "эта сука Герда".
      - Нет, давно не видал, - честно признался Дед Мороз, непроизвольно скосив глаза на ковыряющую в носу Снегурку: вспомнил скандал, который устроила ему Снегурка после того глупого случая с триппером. Ах, Герда, Герда...
      - Ладно, как сам-то? - смягчилась Снежная Королева. Дед Мороз понял это по ее совсем заледеневшему голосу.
      В трубке слышался чей-то мужской смех. "И что этот геронтофил в ней нашел? - подумал Мороз. Перед мысленным взором возникло заплывшее жиром прыщавое лицо Кая. Он снова покосился на четырнадцатилетнюю Снегурку. - А я тогда кто? Педофил?." Но вслух сказал:
      - Да ничего, спасибо. Я тут собираюсь выезжать детишкам подарки дарить. Если встречу Герду, что передать?
      - По морде передай, - неожиданно хрипло пошутила Снежная Королева, чего за ней практически никогда не водилось. - Да, и будь поосторожней: у полярного круга опять Деревянный со своими людьми объявился.
      - Ничего, проскочим. Не впервой, - махнул рукой Дед Мороз, а про себя грубо выругался: этот дешевый отморозок уже начал действовать ему на нервы. После того, как полиция графства нашла в тихом болотце расчлененного на куски известного предпринимателя и мецената Карабаса, Буратино по кличке Деревянный(он же Дуб, он же Рубильник, он же Бур, он же Бур-Козел) был объявлен во всеобщий розыск. Периодически Деревянный проносился по городам и весям со своей шлюхой и шайкой головорезов, наводя ужас на обывателей и вешая в каждом городе лис, котов и богачей. Это называлось "дать спектакль" или "откатать программу". Сами же налеты не чуждый юмора вальяжный Буратино Карлович окрестил "гастролями"...
      Да, кто-то в белом шевелился вон под тем ледяным торосом. Секунду Дед Мороз раздумывал, стрелять или нет. Промазать он не боялся, но тратить патрон на какого-то рядового бандита не хотелось, все равно трусоватые буратиновцы никогда не попрут в открытую, их удел не атаки, а засады и удары из-за угла. Тем более, они знают - Мороз бьет белку в глаз. Весть об этом разнесли по всему северу сами белки, постоянно щеголявшие вокруг домика Деда Мороза с синяками. Но старика очень беспокоила та самая небольшая лощинка, по которой хотела пройтись в тыл буратиновцев Снегурочка. "Хотела"... Теперь все глаголы о ней будут только в прошедшем времени. "Хотела", "любила", "давала"... Старик смахнул слезу. Слеза была скупая, мужская, непрошеная. Только один глагол можно употребить по отношению к любимой в будущем времени - "растащат". Придет весна, и кости Снегурочки растащат койоты.
      Чу! Что-то скрипнуло справа. Старик стащил зубами другую рукавицу и потянулся левой рукойза голову, за воротник красной шубы. Ладонь привычно нащупала рифленую рукоять тяжелого тесака. Носить ножны за спиной по обычаю японских самураев научил Деда один загорелый матрос в кейптаунском порту. "Сейчас у меня на лице было бы гораздо меньше шрамов, если бы мама с детства приучила меня правильно носить нож," - сипло сказал матрос под гул портового кабака, опрокинул в себя кружку рома и тут же вонзил перед Морозом нож в столешницу, мгновенно выхватив его откуда-то из-за головы.
      ...Дед Мороз сунул нож рядом с собой в снег. Сунул рукояткой, так, чтобы можно было сразу схватить его за лезвие и перекатившись через спину быстрым махом кинуть в сторону лощины. Докинуть можно. Припрет, и не туда добросишь.
      Опять чу! Кажется, где-то справа действительно скрипел снег под осторожными шагами. Дед Мороз зубами стянул валенок, растер снегом замерзший мизинчик на ноге. Не помогло. Мизинчик не двигался. Плохо дело. Без мизинчика он не ходок.
      И вдруг Мороз понял, что сейчас произойдет. Понял это настолько ясно и отчетливо, будто и не перепил накануне грузинской чачи, присланной друзьями из Еревана. Сейчас они набросятся на него с двух сторон. Несколько головорезов побегут в прямую атаку, стреляя на ходу из маузеров. А остальные выбегут из лощины. И он с одним стволом никак не управится. Даже если бы у него были патроны - никак. Это конец. Теперь ему может помочь только чудо.
      Справа уже откровенно скрипел снег. Сейчас... Сейчас раздастся разбойничий посвист - сигнал к атаке. "Ни хрена! Не возьмете! Не получите!" - Дед Мороз вспорол мешок тесаком и крепкими пальцами начал ломать и крушить детские подарки. Они ничего не получат! Им достанутся только два ненужных трупа и куча обломков в разорванном мешке. Только бы успеть! Теперь это стало смыслом всей его оставшейся жизни. Дед Мороз хрипло дыша уничтожал радость детишек.
      Ледяное безмолвие прорезал резкий длинный свист. Все! Мороз мгновенно перехватил винтовку и практически не целясь, от живота бахнул в одного из трех выскочивших из лощинки буратиновцев. Даже не вскрикнув, пораженный праведной пулей бандит вскинул руки белого маскхалата. Мелькнули длинные рукава, не по сезону легкая белая шапочка, и буратиновец рухнул на снег. Дед Мороз успел заметить странный грим на лице налетчика - огромные накрашенные глаза, печальные губы и нарисованную под глазом... огромную черную слезу. "Наверное, пидор," - подумал старик. Передернуть затвор надежного "манлихера" он уже не успевал. Два ствола черными зрачками смотрели ему прямо в глаза, а бандитские пальцы тянули спусковые крючки. С двадцати метров они не промажут.
      Откуда-то из-за спины Деда Мороза дуплетом грохнули два выстрела, и два бандита, выскочившие из лощинки, рухнули рядом с пидором, подстреленным Морозом. А возле старика упало в снег чье-то тяжелое тело с двумя пистолетами в руках. Даже не успев понять, что происходит, Дед Мороз перекинул ствол винта на олений живот, выстрелом снял одного из бандитов бегущих по целине, ловко передернул затвор и другим выстрелом снял второго. Над ухом опять дуплетно шарахнули пистолеты незнакомца. Третий штурмующий бандит вспахал мордой снег. Остальные залегли. Атака захлебнулась.
      Тут только Дед Мороз перевел взгляд на спасителя. Это был Ельцин.
      - Откуда вы?.. - тяжело дыша, будто после долгой пробежки, спросил Дед Мороз.
      - Я всегда рядом с тем, кому нужна помощь. Я всегда там, где трудно, улыбаясь ответил Ельцин, продувая дымящиеся стволы. На его плечи была накинута белая бурка, а на груди красовалось изображение раскинувшей крылья летучей мыши.
      - Запахните бурку, простудитесь, - посочувствовал Дед Мороз.
      - Херня, старик. Не впервой. Ты вот что... Скоро новый год, пора делать детишкам подарки. Уходи, дед, я прикрою.
      - А как же вы, Борис Николаич? Я не оставлю вас одного.
      - Иди! Россияне, понимаешь, выбрали меня своим президентом. И я не могу допустить, чтобы российские дети остались на Новый год без подарков. Моим внукам не забудь занести. И передай им... Нет, ничего не передавай... Иди, я их задержу.
      Дед Мороз постеснялся сказать, что он поломал уже большое количество подарков, предназначенных детям России, просто начал медленно отползать назад. Он был бесконечно благодарен этому странному человеку, рисковавшему своей жизнью ради детей всей планеты. "Ах, какое сердце, какое большое сердце, - роняя слезы, думал Дед Мороз ползя в сторону Европы. - Как у теленка."
      - Эй! - Вдруг окликнул его Ельцин. - Эй, понимаешь, Дед Мороз! Если я не вернусь... ну ты понимаешь... Я открою тебе последнюю партийную тайну.
      - Какую тайну? - не понял Дед Мороз.
      - Такую. Я ведь последний руководитель России из бывших высших партийных чиновников. И я не хочу, чтобы эта тайна умерла вместе со мною.
      - Золото партии? - догадался Мороз.
      - Нет. Запомни, старик: Ленин был одноногим! Слышишь? Одноногим!
      - Как?! - не поверил Дед Мороз.
      - Он носил протез.
      - Спасибо, - потрясенно прошептал Дед Мороз и пополз дальше, сглатывая слезы. Никогда еще в один день ему не приходилось столько плакать...
      Через некоторое время Дед Мороз вошел в зал, где проходила кремлевская елка. Толпа мелких и покрупнее детишек обступила его.
      - Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! - хором продекламировали детишки. - Ты подарки нам принес?
      Дед Мороз растерянно достал из-за спины полупустой растерзанный мешок с обломками игрушек. Во взглядах детей он увидел недоумение.
      - Ну а что ж тогда пришел? - с укоризной выразил общее мнение самый старший мальчик в круглых очках. Казалось, он хотел добавить еще что-то, но сдержался.
      Глава 4
      Губернатор Александр Лебедь задумчиво барабанил пальцами по столу, на котором лежала газета. Опять скандал. Война компроматов. Кому это выгодно? Может быть Коржакову? Или это тонкая игра беглого Мавроди, желающего оптом скупить, а потом в розницу продать Россию? (Пепел от толстой пачки "мавродиков" до сих пор стучал в сердце Лебедя.) А может, в игру включился сам Кобзон?
      Лебедь привычно дернул красный рычаг справа от кресла. Это был сигнал вызова. В дверь тут же вошел адъютант хотя и в штатском, но с хорошей выправкой.
      - Ну? - Лебедь был привычно лаконичен.
      - Работаем. Но в пределах. - Также кратко ответил адъютант. Лебедь и в других ценил умение доложить кратко и по существу.
      - А это?
      - Всегда.
      - А то?
      - Раз и навсегда.
      - Свободен.
      Адъютант прошел с ним тринадцать войн. И во всех остановленных Лебедем войнах этот мальчишка был рядом. Лебедь любил его как сына. Даже больше как двух сыновей. Он всегда посылал мальчишку в самое пекло, рассуждая, что пусть уж лучше убьют адъютанта, чем начальника. Потому что, как же тогда солдаты без бати-командира? Ведь солдатам он тоже отец родной, а не хрен собачий.
      Лебедь взял из стакана красный карандаш, решив еще раз перечитать статью из "Московского комсомольца". Хорошая статья. Наверное, еврей написал. Лебедь взглянул на подпись. Да нет, вроде русский - Иван Кацман-Рабинович. Может, псевдоним? Кто же ему слил эту информацию? Какая сволочь? И по кому удар? Может, по Черномырдину? А может, и по самому Ельцину? Лебедь представил, какая буча сейчас в Думе. Илюхин, небось, заходится, как всегда требует импичмента президента.
      Лебедь надел круглые очки в металлической оправе, бывшиес ним во всех заварушках. И что странно, линзы много раз бились от прямых попаданийосколочно-фугасных и кумулятивных снарядов, а оправа стояла, лишь многочисленные царапины покрывали ее.
      Ладно, пройдемся еще раз. Может, что и прояснится.
      Статья называлась "ТРУДНОЕ СЧАСТЬЕ МАЛЕНЬКОГО КОНРАДА"
      "С кем только не сталкивала меня нелегкая журналистская жизнь. Люди все больше удивительные, какие только в нашей Родине и рождаются. Один из такихзамечательных людей - Конрад Карлович Пидаргузов, человек удивительной и нелегкой судьбы. Познакомился я с ним в сандуновских банях, когда сунув какому-то низкорослому купюру, попросил:
      - А ну-ка, сгоняй за пивом, пацан.
      Это и был рано поседевший Конрад Карлович, коего я принял за мальчишку из-за низкого роста. Так и познакомились. Попивая принесенное Конрадом из буфета пиво, я слушал историю его жизни, и не раз слеза подступала в моим длинным пушистым ресницам.
      Оказалось, Конрад является незаконнорожденным и гонимым сыном Бориса Ельцина. Еще когда Ельцин работал в Свердловском обкоме партии, КГБ доложило, что у него где-то в деревенской глуши родился побочный сын Конрад или, как ласково звала его старушка-мама, - Коник. Поняв, что это может поставить крест на его партийной карьере, первый секретарь отдал приказ уничтожить всех младенцев в Свердловской области. Тогда мать маленького Коника положила его в корзину, пошла к реке и отправила корзинку с орущим младенцем вниз по Енисею. При впадении Енисея в Северный Ледовитый океан, плывущую корзинку увидел в перископ капитан атомной подводной лодки Герой Советского Союза Карл Цейс. Думая, что это никому не нужная вещь, только лишний раз загрязняющая океан, капитан в учебных целях выпустил две торпеды, но не попал. Господь хранил младенца. Тогда Карл Цейс объявил всплытие и отправил матросню за корзинкой.
      Так маленький младенчик стал сыном полка или, точнее говоря, внуком субмарины. Семи лет от роду он впервые увидел землю и голубое небо вместо железных шпангоутов и угловатых цугундеров. "Подлячий выкормыш" ласково звали матросы малыша. Ел мальчик действительно очень много, но тесные помещения лодки не давали ему простора для беготни и физического роста, поэтому росточка парень остался, прямо сказать, младенческого, зато мог проникать в такие кубрики и сфинктеры, куда не мог пролезть ни один штатный моряк. Особенно полюбил малыш греться возле реактора. "Смотри, задристыш, а то рога вырастут", - добродушно шутил седоусый боцман, по-отечески поднимая мальчика за уши. И точно, к пятнадцати годам у парня обнаружились некоторые уплотнения ушных хрящей. "Неоперабелен", - таков был суровый приговор медиков. Мечту о море пришлось оставить.
      Но не таков наш паренек! Вычерченные тонким карандашом на карте ватерлинии и ряды стройных кильватеров на продуваемой всеми ветрами палубе часто снились ему долгими бессонными ночами. Он без экзаменов поступил в институт Дружбы народов имени Патриса Колумбана факультет имени одноглазого адмирала Нельсона.
      Впервые академик Курчатов обратил внимание на низкорослого паренька во время лабораторной работы по физике, когда Конрад изучал резонанс Фаллопиевых труб. Вошедшая в резонанс самая большая труба соскочила с кронштейна и обрушилась на парня, начисто срезав ему запонки. Срикошетив от пола, запонки, сделанные когда-то боцманом Сидоренко из остатков ненужной боеголовки, с силой ударили Курчатова в глаза. Ослепшегопрофессора унесли на носилках, но и в бреду он еще долго повторял имя удивительного студента.
      Через пять лет Конрад закончил институт по специальности "визуальный контроль пожарных гидрантов и аквариумная акустика". Это было, конечно, не море. Но все же что-то связанное с водой. Однако работать по специальности Конрад не стал, а уехал с одним негром с параллельного потока в Африку. Но в Африке жить оказалось еще тяжелее, чем ходить под водой на атомной субмарине. Пришлось обитать в тростниковой хижине, спать и ходить в туалет с автоматом Калашникова, периодически отражать набеги повстанцев, противников режима. Заработать ничего не удавалось, все деньги уходили на патроны. Слава богу, что питание бесплатно росло на пальмах. Прожив так восемь лет, Конрад продал своего друга в рабство повстанцам.Таким образом удалось выручить необходимую сумму для покупки билета на самолет "Аэрофлота" летящий до Стамбула, а уже оттуда на перекладных он добрался до Абхазии, где некоторое время был советником в правительстве Ардзинбы. Но Ардзинбу продать никому не удалось, поэтому Конрад перебрался в Москву.
      Сейчас Конрад зарабатывает на жизнь тем, что в одном из второразрядных кабаков танцует стриптиз-гопак или же просто медленно раздевается под русские плясовые мелодии, к вящему удовольствию бездуховных российских богачек, готовых за деньги продать самое святое. О времена, о нравы!.."
      Лебедь в раздумьях прошелся по кабинету. Внезапно его озарило. Он понял тайный смысл публикации. Как же он сразу не догадался!
      Это же удар по Пугачевой! Так-так-так... Теперь нужно пораскинуть оставшимися после войн мозгами, какие выгоды сможет извлечь из ситуации лично он, Александр Лебедь?
      Кажется, он знает, что ему нужно делать!
      Лебедь быстро набросал текст на бумажке и дернул красную ручку от катапульты кукурузника. Вошел адъютант.
      - Так, первое: эту телеграмму отправить в Лапландию вот этому лицу. Второе: сходить в архив МВД узнать все про это лицо. Вопросы есть? Свободен.
      Довольный произведенной умственной работой Лебедь откинулся в кресле и довольно засмеялся:
      - Гы-гы. Гы-гы. Гы-гы.
      Глава 5.
      Лариса Моисеева, урожденная мужчина позвонила в дверь. Сейчас откроют и она вручит Ему букет цветов. Он, конечно, сначала не заметит. А когда заметит... Сердце сладко затрепетало.
      За дверью послышались шаги, щелкнул пудовый замок фирмы "Zapizdutsen und Der Pizdekliaus" и дверь из мореного дуба распахнулась. На пороге стоял Он - высокий, красивый, улыбающийся.
      - Это тебе, - Лариса протянула букет Филиппу и смутилась.
      Некоторое время он смотрел на нее не узнавая. Еще бы! Узнать ее было непросто: белое платье вместо всегдашних джинсов, густо напудренное лицо, глаза... Впрочем, глаза всегда были подведены.
      - Господи, Боря, ты ли это?
      - Я, - смутилась Лариса. - Только я теперь не Боря. Сбылась моя мечта.
      - Какая мечта? Да ты проходи, проходи. Жены нет дома. Я сейчас чайник поставлю, штаны сниму...
      - Филипп, ты не понял! Я стала женщиной!
      - Поздравляю. Только, по-моему, это случилось с тобой еще в юности, когда ты еще не брился. С тех пор тебе в любви не везет, если не считать меня. - Последняя фраза была сказана Филиппом, конечно, в шутку. Уж Ларка-то знала количество его любовных связей! Это жене он может мозги крутить...
      - Ты ничего не понял, дурашка! Мне сделали операцию.
      - Ах черт! Так вот где ты пропадал!
      - "Пропадала", - мягко поправила Лариса.
      Видно было, что Филипп потрясен этой информацией. Некоторое время, пока он ставил чайник и дрожащими от волнения руками щелкал золотой зажигалкой над плитой фирмы "Zaebition and gowno", в воздухе висело некоторое напряжение.
      - Ну что скажешь? - наконец не выдержала Лариса.
      - А что сказать? Я даже... Я думал, ты что-то под платье натолкал, ваты что ли. А это... это сиськи? Это настоящие сиськи у тебя теперь?
      - Ага. Хочешь потрогать?
      - Нет-нет! - испугался Филипп. - Вот это да! Боря, как же ты решился?
      - "Решилась", - снова мягко поправила Лариса. - И не зови меня Борей. Бори больше нет. Есть Лариса. Я уже и паспорт поменяла. Я так давно об этом мечтала, так давно!
      - За это надо выпить, - Филиппа наконец посетила первая дельная мысль.
      - Ну, конечно, глупый... Наливай, ептыть.
      Разлили.
      Выпили.
      Разлили.
      Выпили.
      - Ну что? Еще по одной?
      - Давай, а чего...
      Разлили.
      Выпили.
      - Ну, вдогонку что ли?
      - Скрупулезно подмечено...
      Разлили.
      Выпили.
      - А борода не растет? - наконец отошел от новостей Филипп, проявив живой интерес к диковинке.
      - Пока растет, но я сейчас сижу на женских гормонах. Потом расти перестанет. Начнут увеличиваться бедра. Не отличишь. А сейчас приходится два раза в день бриться и сильно пудриться.
      - А сиськи у тебя из чего?
      - Сделали. Сейчас это не проблема.
      - А... А это... Неужели отрезали?
      - Отрезали.
      - И то, и другое?
      - Напрочь... Сделали наоборот.
      Помолчали.
      - Уму непостижимо. И что теперь?
      - А что? Жить буду. Танцевать.
      - Публика пойдет на какую-то Ларису?
      - На какую-то не пойдет... дай огурчик... на какую-то не пойдет. А на бывшего Бориса с сиськами - валом повалит.
      - Вообще, да, - согласился Филипп. - Они же быдло.
      - Быдло, - согласилась Лариса. - Тупое быдло. Но мы с него живем. И давай поэтому поуважительнее о собственных бабках.
      - Бабки - это святое.
      - Самое святое, что у нас есть. Они и отличают нас от того быдла.
      - Ты какие бабки особенно любишь?
      - Я-то? Баксы люблю. Новенькие стодолларовые особенно удались. Наши тоже люблю, сотенные купюры. Но уж больно они мелки, неудобно расплачиваться. Марки эти... Ну, немецкие. Еще кредитки люблю, если на них много лежит. А ты?
      - Ну у нас с тобой, в общем, вкусы сходятся. Наверное потому и мы вместе сошлись. Я слышал, схожие люди сходятся.
      - А я слышала, схожие расходятся, а сходятся расхожие. Они дополняют друг друга.
      - До чего дополняют?
      - До единого целого.
      - Хе-хе-хе... До гермафродита что ли?
      - В смысле, в любви мы всегда ищем половинку.
      - А я всегда искал целой любви. Кому нужны половинки, четвертинки некондиция?
      - Да нет, я не в том смысле. Легенда есть такая. Древняя.
      - А-а. Тогда ладно. Древние, они много мудрости знали. Ты вот Библию читал?
      - Видела. Мне Юдашкин показывал в каком-то фильме. Там мужик на ней клялся в суде.
      - Серость! А я сам читал. У племянницы моей есть детская Библия в комиксах. Так я тебе скажу - это мудрость веков. Вторые смыслы, понимаешь, разное такое... Там все зашифровано. Что было, что будет. Кто был, не забудет...
      - А ты Апокалипсис читал?
      - Это про что?
      - Про конец света.
      - Не-а, я фильм смотрел. Там еще мертвецы такие на всех нападали. Из могил вылезли - и вперед. А наши - от них драпака.
      - Наши - это русские что ли?
      - Да какие мы с тобой русские! "Наши", в смысле, живые! Фильм-то американский. Поэтому живые там были американцы.
      - А мертвые?
      - Ну, не знаю. Ты уж прям... чего от меня хочешь? Чтобы я титры читал?
      - А по фильму не ясно?
      - Ну что у них, по твоему, должно быть на лбу что ль написано, чей он мертвец?! Они полусгнившие и так все были. И вообще... Слышал, говорят - "у преступника нет национальности"? Так вот я считаю, что у мертвеца тоже нет национальности.
      - Мудро. А я тебе скажу, что у женщины тоже нет национальности!
      - Мудро. Да у человека вообще нет... не должно быть национальности!
      - Умно, умно... Нет национальности - нет национальных предрассудков. Вот ты, например, какие знаешь национальные предрассудки?
      - Ну у китайцев, например, это... они червей едят.
      - Зачем?
      - Да ни за чем! Обычай такой. Это у них запросто, вместо "здравствуй". Не здоровкаются по человечьи, а начинают червей глотать.
      - Фу, гадость какая! А еще чего едят? Говно едят?
      - Говно мы с тобой едим сейчас.
      - А у тебя поприличнее закусь есть?
      - Тебе что, устриц что ли захотел? Потом, блин, греха не оберешься, хуже Церетели. Вон Третьяков один раз поел устриц, так до сих пор ему этих устриц вспоминают, ептыть.
      - Да, нехорошо получилось.
      - Еще бы хорошо! Вон Алла уже даже не может больше икру есть. Не могу, говорит, икру больше есть, когда народ голодает. И не ест больше.
      - Больше чего?
      - Больше полбанки. Даже чуть меньше.
      Лариса вздохнула:
      - Сильная воля у женщины. Все-таки она у тебя великая женщина.
      - Да, немалая. Но не у меня! Она у народа великая!
      - У быдла что ли?
      - Я их не отличаю. Просто, когда публика хорошая, тогда - "народ". А когда плохая - "быдло".
      - А мы с тобой "народ"?
      - Когда хорошие - народ. А когда нажремся и пойдем на паркет блевать, тогда "артисты".
      - Точно... Расскажи мне о своем творчестве, Филиппушка. Какие, например, у тебя творческие планы?
      - Ну что тебе сказать о моем творчестве? Я иногда ночами не сплю. Творю!
      - Много натворил?
      - Да до хера уже. А у тебя какое творчество?
      - У меня тоже оно есть. Что я, хуже тебя что ли? И я иногда... и у меня бывает бессонница. И еще я запорами страдаю. А ты страдаешь запорами?