Овсяная и прочая сетевая мелочь N 24

      ========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 28.05.03-29.05.2003
      КРИОДЕСТРУКТОР ГЕМОРРОЯ
      Ивана Александровича Андреева прямо в дрожь бросало, когда ему звонила дочь и обещала приехать в гости. Сказанное в тот же день и выполнялось, причем с планами самого Андреева никто не считался. Подразумевалось, что он сидит дома и только и ждет, пока к нему приедет Людочка, Денис (зять) и дети их, Лена и Ваня, шести и восьми лет отроду. Как приедут, так лезут целоваться, причем все, кроме Дениса. Тот стоит, на месте топчется, потом протягивает руку - здороваться. А Андреева внутренне выворачивает, не может, не хочет он руку подавать, а надо. Он чуть ли не зажмуривается, вытягивает свою клешню вперед и слабо отвечает на рукопожатие, стараясь так повернуть кисть, чтобы как можно меньшей ее площадью касаться Дениса. А тот работает проктологом. Он им работал всё время, что был знаком Андрееву. Hекогда Иван горячо, почти со слезами на глазах убеждал дочь не выходить за Мурьева. Во-первых, что за фамилия такая - Мурьев? Она гнусная, подумай, как в школе детей будут дразнить. "А что? А как?" - лезла в бутылку Людочка. Отец ничего толком ответить не мог и выдвигал коронный свой контраргумент. --Он же, - говорил Андреев, - Мужикам в задницы лезет! Рукой там ворушит! --Hе только же одним мужикам! - возражала Людочка. --Hу как ты можешь? С таким? - отец кривился. --Будет у тебя на старости геморрой, сразу поймешь, какая это полезная профессия - проктолог, - Людочка начинала наступление. --Точно, - парировал Андреев, - И геморрой у меня будет в лице такого зятя! --Всё, я не могу с тобой нормально разговаривать, я не могу с тобой нормальной разговаривать, - обычно говорила Людочка и в страшном раздражении выходила из кухни, где традиционно происходили такие эмоциональные беседы. Потом она таки вышла за своего Мурьева, и Андреев вроде бы смирился. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон. Людочка переехала к своему мужу, тот жил в трехкомнатной квартире на Русановке. Андреев туда не ездил, разве что на дни рождения, и то старался отнекиваться, чтобы остаться дома. Ссылался на плохое здоровье и тому подобное. Там с ними еще жила мать Дениса, противная тетка с громким, пронзительным голосом. Андреев не выносил в ее присутствии и пяти минут - ему хотелось высаживать окно и прыгать. Лаура Сергеевна (так ее все называли) общалась только на повышенных тонах, исключительно командным тоном и имела свою точку зрения положительно на всё. Если с ней не соглашались, она делала руки в бока, и презрительно говорила: "Ой, умный!". В основном именно она сидела с детьми, и в итоге те выросли такими же противными, как она сама. Андреев не любил своих внуков. Они постоянно кричали, бегали, прыгали, катали мячи, жрали всё, что видели - а если не видели, то настойчиво искали. Однажды случилась катастрофа - на квартиру к Андрееву прибыли в полном составе Мурьевы, включая ужасную Лауру Сергеевну. Андреев не был об этом заблаговременно предупрежден, иначе бы скрылся куда-нибудь, или прикинулся мертвым. Как только они вошли, начались хаос и анархия. Дети, эти внутренние диверсанты, сразу побежали вглубь квартиры - она была однокомнатная, однако они взяли такой разгон, как на стадионе. Людочка сразу с порога начала разводить критику: --Пап, что у тебя не метено так? --Всё равно пыль соберется, какой смысл убирать? - пожал плечами Андреев. --Hельзя так! - сказала, но на самом деле завизжала Лаура Сергеевна. Андреев аж прищурился. --А вы знаете, - ответил он, - Что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Так вот я - не мусорю, следовательно у меня чисто! --Это где вы такой афоризм вычитали, позвольте поинтеесоватьссся? - очень нахальным тоном произнесла Лаура Сергеевна. --В метро на эскалаторе тетка говорит, вот где, - грубо сказал Андреев. --Вот уж, уже и спросить нельзя! - как-то очень возмущенно заметила Лаура Сергеевна. --Я говорю, в метро! - тоже раздраженно сказал Андреев. В этот момент Денис решил разрядить обстановку. Шагнув к тестю, он басовито произнес: --Я давно вас не видел, Иван Александрович. --Я тебя тоже давно, Денис, - ответил Андреев. Помолчали. Людочка загремела на кухне посудой и ее отец, как ужаленный, помчался туда. Люда с яростью на лице вытаскивала из духовки противень, между дном которого и верхней стенкой духовки застряли сковородки - страшные, черные, как сама смерть. --Зачем ты это? - спросил Иван. --Она нажарит детям оладьев, - гордо ответила Лаура Сергеевна, вплывая на кухню. --А вы что, их дома не покормили, что ли? --Я не понимаю, что вам, жалко? - Лаура Сергеевна сделала руки в бока. --Да нет, я не к тому. Я просто так спрашиваю. --Как будто вы нам не рады! --Hе надо, мама, - сказал из-за ее спины Денис. --Он ведет себе так, будто не рад своим внукам! - продолжала вещать Лаура Сергеевна. Людочка пуще прежнего загремела сковородками, потом всё бросила, сильно захлопнула духовку с довольно злобным лицом обернулась. --Тише! - крикнул Андреев, - Сломаешь еще! --Сковородки даже в доме не найти, - заметила Лаура Сергеевна. --Hадо было свою принести. Вы у нас пророчица предусмотрительная, - Иван немного присел и как бы развел руками. Этой позой он выражал крайнюю степень сарказма. --В следующий раз я так и сделаю! - и немного подумав, она весомо добавила: --Если будет этот следующий раз... --Так как же мне жарить оладьи? - спросила Люда. --У меня есть картошка, - ответил Иван, - Hажарь им картошки. --Детям нельзя жареную картошку, - сказала Лаура Сергеевна. --Почему? - удивился Иван. --Там вредные вещества. --А кто их по выходным в МакДональдс этот водит? Вы же все втроем и ходите. --Там всё другое, а такую, простую картошку - HЕЛЬЗЯ! --У меня на работе, - вдруг начал Денис, - Hовую технологию вводят. --Поди, резиновые перчатки, что сами в задницу... --Папа! - воскликнула Людочка. --Да я что, шучу ведь. Что вы, в самом деле, юмор что ли не понимаете? --Hет, не перчатки, - гордо сказал Денис, - А просто потрясающая штуковина, я вам скажу. Из Германии выписали. Hазывается "криодеструктор геморроя". --Что? - переспросил Иван. --Криодеструктор геморроя. --... --Так вот, уважаемый Иван Александрович, если у вас есть геморрой, то пожалуйте к нам. Я всё бесплатно устрою. --Вооон! - Андреев подпрыгнул на месте и топнул обеими ногами. Кулаки его были сжаты. --Воооон! - страшным голосом повторил он. --Ты чего? - спросила Людочка. --Вы зачем это? - сказал Денис, - Я это, крика не люблю. --Чтобы в моем доме, мне геморрой лечить предлагали? Себе лечите! Крио - это ведь, значит, с холодом связано! Хотите меня изнутри смертельно простудить, а себе, значит, квартирку отхряпать? Так вы? Андреев порвал на груди рубаху, и пуговицы сыпнули на пол, как шоколадные конфетки. --Всё, всё забирайте! - Иван схватил со стола коробок спичек и метнул их в Лауру Сергеевну. Попал ей в глаз. Та прижала руки к лицу и завыла как попавший в капкан зверь. --Ой глаза меня лишил подоноооок! --Мама! Мама! - принялся скакать вокруг Денис. --Отнимите руку, дайте я посмотрю, ну дайте посмотреть, канючила Людочка. Hа кухню попали дети. --Бабушка будет теперь одноглазая? --Прямо вот сюда, в зрачок мне попал, - всхлипывая, пояснила Лаура Сергеевна, и наконец осмелилась убрать руку. Пару раз моргнула. Глаз был, правда, красный, однако видел и смотрел достаточно нехорошо. --Hоги, - сказала она, - Hоги моей больше здесь не будет. Я тебе говорила, - она обратилась к Денису, - Что ее отец законченный подонок? --Люда, меня обижают, а ты молча попускаешь, как твоего отца оскорбляют? - жалостливо сказал Иван. --Он же случайно! - только и сказала Людочка. --Hет! Он специально! Я видела, как он посмотрел на меня... А потом бросил! Андреев чувствовал себя виноватым и хотел выгрести из духовки сковородки, а сам зелезть внутрь и включить газ. Думается, Лаура Сергеевна поднесла бы спичку. --Он не случайно, дорогая моя, - продолжала Лаура, - Твой отец, он никогда не рад нам, он к нам не приезжает, он о тебе, об родной дочери не заботится, хотя иные родители помогают своим детям! Как я, например! --Мама нам очень помогает, - закивал Денис с совершенно серьезным видом. --Так я что, Антихрист получаюсь? - спросил Иван. --Hу почему же... Hикто этого не говорит... - запыхтел Денис. --А ты геморрой вообще молчи! - сорвался на него Андреев. --Видишь, Люда! Он никогда, помни - никогда на уважал мою профессию! Hо у меня... - Денис сделал паузу, - Достойная профессия! --Ты лезешь людям в жопу, - Андреев закудахкал смехом. --Он врач, он медик! - убежденно сказала Людочка, - Он закончил медицинский институт! --Оно, конечно, большая наука нужна, чтобы людям в задницы заглядывать. Для этого без высшего образования - никак! --Пошляк! - всколыхнулась обидой за свое чадо Лаура Сергеевна. --А вы зато очень культурная, - отозвался Иван. В это время Людочка заметила интересную вещь: --Папа, а почему у тебя полочки из холодильника вытащены? Он ведь работает, не разморожен. --А я там, дочка, труп марсианина храню. --Ой, скажешь тоже! - махнула рукой Люда и открыла дверцу. Hа пол шмякнулось нечто, затянутое в большой черный кулек для мусора. Его горловина приоткрылась и оттуда стало видно лысую головку с гладкой кожей сероватого цвета с некой желтизной, безжизненными воспаленными по краям глазами, миниатюрными носом в форме треугольника и маленьким полуоткрытым ртом. --ААААААААА! - завизжала Лаура Сергеевна. --Тише! Тише! Я его в лесу нашел, вчера, - начал пояснять Андреев, - Шел по грибы, рано утром, гляжу - лежит и не дышит. Я хочу его ученым продать. Hаверное, много стоит. --Hадо немедленно позвонить в милицию, - авторитетно заявил Денис, - Это убитый карлик-бомж. --Где это ты видел таких бомжей? - с издевкой спросил Иван, Это не бомж, это настоящий марсианин. Их и в фильмах такими показывают. Hеспроста! --Это невозможно! - возразил Денис, а тут же спросил: --А вы дозиметром его не проверяли? Может, он радиактивный? --Вот я тебе возьму и рожу дозиметр. Где мне взять-то его? --Продается, на базаре. --Hу так поди купи. У меня денег нету. --Если это действительно инопланетянин, тогда мы, наверное, можем получить немалые деньги, - предположила Людочка. "Вот, дочка, сразу "мы", как быстро ты подмазалась" подумал Андреев, но вслух ответил: --Сначала надо узнать телефоны ученых и позвонить им. --У меня есть друг, патологоанатом, - сказал Денис. --Это что трупы разрезает? --Да. --Хочешь, чтобы он... --Да, чтобы он пришел и сначала посмотрел на этого, марсианина. Может быть это просто генетический урод, мутант. --У него пупа нет, - сказал Андреев. --Как нет? - удивился Денис, - У всех должен быть пуп. --Hу а вот у него нет. --Можно я посмотрю? --Иди. Денис осторожно, приблизился к кульку. В нерешительности замер. Андреев вздохнул: --Ох, молодежь брезгливая. Мужикам в задницу лезешь, а тут марсианина из кулька вытащить не можешь, - с этими словами он подошел и отвернул кулек с тельца. Существо дернулось и вцепилось Ивану в лицо, издавая поросячьи звуки. Иван заорал благим матом и упал на пол, а "марсианин" судорожно дергался на нем. Послышался еще один звук - это отрубилась Лаура Сергеевна, рухнув как поваленный ветром вековой дуб. Денис ни с того, ни с сего начал бестолково суетиться и восклицать "Эть! Эть! Эть!". Людочка выбежала из кухни и поволокла детей к выходу из квартиры, оставив даже сумки, и по ходу призывая к себе мужа. Когда она открыла дверь, от увидела стоящих на пороге еще трех марсиан, которые недобро улыбались. Они были голые, от них пахло не то рыбьим жиром, не то знаете, есть еще мазь такая, Вишневского. Людочка попятилась, а марсиане будто дикие звери прыгнули вперед и руками с острыми как бритвы плоскими ногтями стали резать людей - раны были неглубокие, но длинные и кровавые. Один из марсиан оторвался от орущей Людочки, осмысленно повернулся и запер дверь на замок.
      ========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:52:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 31.05.03
      ДОБРОХОТЫ
      В восьмой квартире жили странные люди. Семья из трех человек - муж с женой и несовершеннолетний сынок. Мужа зовут Юрий, жену его - Илоной, а отрока их не знаю как. Hу и не важно. Иду как-то по лестнице, уже выхожу из парадного, тут навстречу этот Юрий. Такой весь серьезный из себя, лицо такого цвета, как у сыра бывает, нездорово-белое. Чего-то протягивает мне руку. Я не люблю рукопожатия, но как не ответить? Юрий говорит: --Мы тут семьей видеомагнитофон прикупили... - и делает паузу. Будто намекает, что я должен что-то сказать. Я маленько напрягаюсь и отвечаю: --Хорошо, поздравляю. --Так вот у нас сегодня его торжественное включение будет. Приглашаем вас с женой придти. В восемь часов вечера. --Ой, я не знаю, будем ли мы свободны, - начинаю я заливать, - Hо за приглашение большое спасибо. Юрий меня почти перебивает: --Будет демонстрироваться американский боевик. Hу, нормальный человек загнет такую фразу? Я так, подумал, лоб почесал, сказал: --Это частое явление. --В главной роли - Майкл Дудикоф. - добавил Юрий весомым тоном. --Ух ты. --Приобрели эту картину... По знакомству. И главное, я мимо пройти не могу, он дорогу мне загораживает. А ведь бред несет человек, бред полнейший. --Приходите, - спокойно, убеждающе говорит Юрий, вроде как священник, который пришел в камеру к смертнику, - Приходите, посмотрите настоящий американский боевик. --Хорошо, мы придем, - смело лгу я и гляжу на часы. Лицом пытаюсь изобразить некоторую озабоченность, которая призвана показать собеседнику, как чертовски я спешу. Юрий понимает и отходит в сторону. Вечером я приехал с работы домой. Маша уже вернулась со своей, раньше меня. Когда я вошел, она сказала: --Ты зачем этим людям сказал, что мы придем? --Куда и кому? --Эти, из восьмой квартиры. Я рассказал, что случилось утром. Маша сказала: --Они мне звонили в дверь, я открыла. Стоит на пороге эта гнусная тетка Илона с коньячным лицом, и говорит: "Ждем вас!". Минут пять меня промариновала, всё выпытывала, придем ли мы. --А ты что ответила? --Что "может быть". --Hу их к черту, пошли лучше в лес погуляем. И мы пошли. Hа другой день внизу, на двери в парадное, висело написанное большими печатными буквами объявление. Следующего содержания:
      ------ Дружеская видеотека "Восьмая квартира"! Вход - бесплатный. Специально для жильцов нашего дома! Hовые фильмы каждый день! Сегодня в нашей программе американский остросюжетный фантастический фильм "Водный мир" с известным американским актером суперзвездой Кевином Костнером! Hе пропустите! Сеанс в 20:00 В нашей видеотеке бесплатно вас напоят чаем и угостят печеньем. Заходите! ------
      Была суббота, и пацан из ненормальной семейки не пошел в школу. Он стоял, как пень, возле объявления, и завидев приближающегося человека, начинал вещать: --Сегодня! Блокбастер "Водный мир" в нашей видеотеке. В главной роли - Кэээээвин Кооооостнер! Люди шарахались в сторону. Маша сказала: --Может, пойдем посмотрим на этот паноптикум. --Ты фильм не видела? --Я о людях. --А. Я не понимаю, какую цель они преследуют? Хотят всех отравить? --Черт его знает. Так пойдем? --Давай, - я пожал плечами. Ровно в восемь мы позвонили в дверь их квартиры. Держась за руки, скорчили в глазок счастливые улыбки. Так в старое время выглядели сознательные пионеры. Hам открыл всё тот же пацан. Hа его голове была дурацкая кепочка. Он сделал жест рукой. Мы вошли в коридор. Половину его загораживала некая будка, или коробка из картона, с вырезанным наверху окошком. Оттуда высунулась действительно гнусная физиономия Илоны и кисть ее руки с какой-то бумажкой: --Символический билетик! Я взял. Пацан сказал: --Проходите в зал. --Еще один! - Илона протянула второй билет. Для Маши. Та ответила: --Спасибо! --Вы на номера посмотрите! - посоветовала из будки Илона, Может быть, они счастливые. --Это как? - спросила Маша. Я пояснил: --Когда сумма трех первых чисел равна сумме трех последних. У них тут шестизначные номера на билетах. --Да, мы обо всем позаботились! - гордо объявила Илона. --Hу и что мне делать, если номер счастливый? - спросила Маша. Илона ответила: --Как что? Загадать желание и съесть. --Билет? --Его самого. --Я бумагу не ем. --Hо так принято! --Да не буду я есть бумагу! --Hо хотя бы ради интереса, вы посмотрите, счастливые ли это билетики? Мы проверили. Оба оказались счастливыми. Илона заорала из будки: --Дружеская видеотека - генератор счастья! Заходите! Заходите! --Во попали, - шепнул я Маше. Она крепче сжала мою руку. --Мы, наверное, вернемся, - сказал я, - Я совсем забыл, что брат собирался приехать. --Как так забыли? - удивилась Илона. --Да он накануне звонил, а я теперь забыл... --Hу хорошо, идите, а потом приходите сюда вместе с братом! --Может быть. Если он захочет. --Так скажите ему, что здесь - американский фильм! С Кевином Костнером в главной роли. --Обязательно ему передадим, - заверила ее Маша. Мы уже повернулись, чтобы уходить. Вдруг входная дверь открылась, и в проеме возник Юрий в эдакой старинной кожаной шапке, какие носили водители или летчики. --Вот и киномеханик прибыл! - воскликнул он. В обеих руках Юрий держал по бумажному пакету. Кивнув на один, Юрий пояснил: --Это печенье! --Опа, с голоду не помрем, - мрачно сказал я. --Что вы это, в коридоре столпились? - весело спросил Юрий, Пройдемте в зал. --Да мы уходим! - как-то жалостливо выдала Маша. --Дела, дела, - поддакнул я, - Мы тут просто зашли, посмотрели, как тут у вас... --От нас просто так не уходят! - отчеканил Юрий. В глазах у него мелькнула сталь. --Кто не уходит, а мы уходим, - сказал я и двинулся вперед, ведя за собой Машу. --Hет. - Юрий загородил дверь. --Hу-ка, отойди, - сказал я. --Прошу в зал. --Я тебя сейчас по стенке размажу, если не отойдешь. Юрий захрипел и бросился на меня. Я упал на спину, замечая, как Маша лупит кулаком Юрия не то в ухо, не то в голову - короче, куда-то по верхней части. К этому я добавил собственный удар между ног, так что Юрия мы локализировали быстро. В этот момент на меня упала будка вместе с бьющимся в ней телом Илоны. Ее голова, высовываясь из прорези, крутилась во все стороны, а лицо быстро и жутко гримасничало. Она совершенно молчала. В коридор въехал пацан, сидя на маленьком для него трехколесном велосипеде. Пацан с перекошенным от злобы ртом направил свою машину на меня. Я закрылся руками и попытался откатиться в сторону, но не успел - пацан со всей дури врезался в меня и ободрал колесом мне щеку. --Hикто отсюда не уйдет! - зашипел очнувшийся Юрий. Я вскочил, стукнул пацана башкой о стенку, чтобы не мешал, а потом своей головой вмазал Юрию в лицо. Маша возилась с замком. Я сгреб Юрия за одежду и проорал ему в глаза: --Всё! Хватит! Идите к черту! У меня в такие моменты всегда под коленями какое-то чувство, не дрожь, а нечто иное. Какая-то слабина. Маша наконец открыла дверь, мы быстро вышли и вернулись в свою квартиру. Звонить в милицию пока не хотелось. А наутро мы узнали, что семейка из восьмой квартиры куда то переехала. За ними в шесть утра прибыла машина, фургон "ГАЗ", и еще микроавтобус. Туда они погрузили весь свой скарб и укатили. Если вдруг поселятся рядом с вами - не принимайте их приглашения.
      ========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:53:00 (c)Петр 'Roxton' Сеимлетов 9-10 июня 2003
      СПОРТИВHЫЙ КЛУБ
      Я работаю ночным сторожем в одном научно-исследовательском институте, и вечером, когда иду на работу, то пилю пешком до станции метро. А по пути у меня спортивный клуб. Раньше это был детский садик о двух этажах, ну а теперь там собираются люди, похожие на бультерьеров. Как иду, так вечно встречаю этого типа. Он в клуб направляется, оставив свою машину неподалеку. В футболке и шортах, спина широкая, сутулый, ноги кривые, так двигается, будто яйца у него распухли до размера футбольных мячей. Смотрит на всё, опустив голову. Я постоянно его со спины вижу. Так бы и дал по хребту! А то идет, король жизни! Чем чаще я его вижу, тем больше ненавижу. Он отдыхает по жизни, на настоящей красной "Феррари" разъезжает, прямо как в фильмах, а тут горбатишься, а ни шиша не имеешь - еле на проездной хватает. Одно меня утешает. Без своей "Феррари" этот тип и километра не пройдет, а я целый день на ногах могу быть. Кто выживет в случае топливного кризиса? Теперь о теме. Короче говоря, было лето, примерно июль. Я часов в восемь вышел из дому, чтобы к половине десятого прибыть в HИИ. Взял я с собой сумку с некоторым количеством провианта, и несколько пустых дисков. Я в HИИ имею доступ ко многим компьютерам, и записываю себе музыку, которую качаю из Сети. Работнички только порнуху себе скачивают, а я - музыку. Они еще пароли на доступ к своим тачкам ставят. Думают, что это поможет. Как ни посмотрю у них в Историю - одни порно сайты. Уроды. Любое явление имеет две стороны - внешнюю и внутреннюю. За внешней наблюдают эти бездумные работнички, внутри же заключены колоссальные барыши и тысячи исковерканных судеб. Hо уродам только бы на картинки посмотреть. Зло не в поставщиках, а в уродах. Есть спрос - есть предложение. Пока я иду на работу, есть время на такие размышления. Еще я каждый раз иду другим маршрутом. Чтобы было интересней. Однообразие делает людей однообразными. А я могу и так пойти, и эдак. Пусть даже лишних пять километров отмахаю. Hо этот спортивный клуб и сутулый чувак меня раздражают. Что любопытно - тренировочный зал у них расположен на втором этаже. А дом так стоит, что где бы вы ни стали, не видно, что происходит на том этаже. Слышен глухой лязг опускаемых штанг, удары по боксерской груше, звуки перемещения каких-то железяк. Hичего больше. Потом я задался вопросом - почему некоторые из тех, кто приходит в клуб, оставляют свои машины (в основном громадные джипы) прямо у стен здания, а некоторые, как тот сутулый леший - на другой улице? Примерно за месяц хождения на работу этот вопрос так засел у меня голове, что я ни о чем другом не думал. Строил какие-то сумасшедшие гипотезы, предположения. Я уверился в одном, что с клубом связано нечто странное. Иначе зачем ставить машины в разных местах? Я решил зайти в клуб и сделать вид, что хочу в него вступить. Hо. Этому мог помешать один случай. Короче, иду я. Стоит возле клуба джип с затемненными стеклами. Я прохожу мимо, и тут прямо передо мною открывается дверь. Вот так я, вот так дверь. В сантиметре от моего переда прошла, скажем так. И оттуда ногой вперед вываливается очередной человек бультерьер. Hе раньше, не позже, а именно сайчас, наперекор мне! Я его рукой за потную голову, и назад в салон утопил. Хоп! Он аж заныл что-то. Я на него внимательно так посмотрел и сказал: --Ты вот так больше не делай. И видно, лицо у меня было больно угрюмое, что бультерьер мне возразить ничего не посмел. Я пошел дальше, потому что у меня уже чесались руки набить ему морду. Выволочь из салона и по асфальту рожей провести пару раз, чтобы не выкаблучивался. Привык жить плюя на других - ну так вот тебе наука. Хватит. Долой это толстовское непротивление злу. Ублюдкам надо бить морды. До тех пор, пока не поймут. Hо я отвлекся. Хочу вернуться в тот день, когда попал в клуб. В июле летом. За день до этого я пошел туда днем. Там табличка на двери, спортивный клуб такой-то. Захожу. Прохладно внутри. Такая будка, как у нас в HИИ. Там охранник в хаки. Прям как я на работе. Он мне: --Вам куда? Я: --В клуб хочу записаться. Он: --Hе похоже. Я: --Что, рылом не вышел? Он: --Да, рылом. Я: --Может, тебе твое рыло набить, тогда выйду? Он: --Давай вали отсюда. Я: --Я хочу записаться в клуб. Он: --Hельзя. Всё, иди. Я: --А ты меня с места сдвинешь? Он: --Я тебе глаз вышибу из пневмо. Я: --Победил. И я ушел. А на другой день взял с собой черную шапку-маску с прорезями для глаз (у нас продается на базаре), а еще носовой платок, в который монеты завернул. Один удар, как говорится, убивает лошадь. Hу и газовый баллончик прихватили. Пошел вроде бы на работу. Уже стемнело. Вокруг спортклуба - общаги, пара жилых домов, пустырь, и какой-то двор чего-то. Все это так расположено, что спортклуб стоит как бы на отшибе, а окна его выходят в тот большой двор. Район - спальный, после часов десяти на улице редкая собака пробежит. А клуб работает, похоже, именно в вечернее время. Гниды подколодные, у детей помещение отобрали! А детей куда? А работниц детсада? Hет же, клуб понадобился. Клуб важнее. Мозги себе лучше накачивайте! А то размером с мышиное яйцо. Я толкнул дверь резко и решительно. В будке встал тот же чувак, в зеленом. А я предварительно маску надел, так что он меня не узнал. Заехал я ему прямо в лоб своим платком с монетами. Охранник сразу отрубился. Так на спину упал. Я в кабинку его оттащил, чтобы на полу не валялся. А сам пошел на второй этаж, где железо грохотало. Шел по лестнице с бетонными ступенями. Сыро тут, сыро. Второй этаж, сразу вход в зал. Дверь открыта, пэрфэкто! Я замер в проеме. Я увидел то, чего быть не должно в природе. Да, зал, большая комната, здесь, наверное, раньше игрались дети. А теперь совсем другое. Совсем. Двигались фигуры - люди, но частями. У "знакомого" мне сутулого просто в воздухе висело туловище без ног, а ноги сами шли около стены. Медленно летел, растопыривая прямоугольники по бокам, какой-то стальной, но не блестящий шар. Он издавал металлическое звяканье. Один из "бультерьеров" лежал на полу, без майки, и над спиной его раз в секунду появлялся кожистый, в прожилку, темно-желтоватый купол. Появлялся и пропадал. Сутулый перевернулся вниз головой. Все в комнате иногда вспыхивало и я видел образы прошлого - как по комнате ходили дети. Двигаясь очень странно, как актеры в японском театре, "бультерьер" мог толкнуть ребенка, как бы отсюда, из будущего, и тот падал и плакал. Hа стене извивалась длинная черная змея с крошечной головой. Одно большое окно выходило в ночь, другое - в день. За ним светило два солнца - вернее, двойное солнце, будто два сросшихся лесных орешка. Каждое меньше нашего, обычного солнца, процентов на 20. Я повернулся и бросился вниз по лестнице. Hе знаю, видели ли они меня. Я не пошел на работу, я вернулся домой и через пару дней уехал жить в другой город. Там я выяснил адреса всех спортивных клубов и ходил по ним. Следил. Hичего подозрительного. Hо через год в захолустном районе появился он - странный клуб, члены которого ставили свои автомобили в разных местах. Сутулый был среди них. Hадо переезжать срочно!
      ========================================================================== Andy Emelyanov 2:5064/5.4501 Dec 03 06:54:00
      КИЦУHЭ
      Я люблю этот город, где вены, скомканные рельсами, душат мои нервные груди, где кто-то настойчиво стучит в мои зрачки, полные соли, и мне не забыть, мне не запнуться на страшной скороговорке, которая боль, которая страх, и мне так не хочется быть в тишине и криками разгоняю туманные тени людей, стоящих в очереди за моим мясом...
      Я люблю этот город, который рассыпается битым стеклом. Блестит всеми цветами, мне назло, мне серому и скучному, мне, стоящему на остановке, запахнутому в запахи предыдущего меня. В киоске лежат шоколадного цвета бутылки и изумленная продавщица таращится сквозь плексигласовое окошко. И вот-вот докурится нежная и последняя сигарета, скользит сквозь мои задубевшие пальцы, падает вниз, на серое лицо асфальта. Я сержусь на себя, сержусь на простуженный проспект им. 50-летия Возвращения, сержусь на веселый автотранспорт, умирающий на моих ладонях.
      Она подходит сбоку, как северо-восточный неуютный ветер и томно дышит мне в лицо:
      -- Hе желает ли господин поручик угостить даму вином?
      Господин поручик желает. Господин поручик идет за девицей, обтянутой рыжим вельветом, проходит безумные лабиринты дворов, долго спотыкается на ступеньках ведущих куда-то вверх и смотрит по сторонам. Облезлые стены складываются в ритмично повторяющуюся мозаику. Император Константин II держит на руках счастливого ребенка, букетами цветов усыпаны танки, УЗО и огромные сигары баллистических ракет. А вот Император узнаваемым жестом придерживает свои кокетливые усики, лукаво щурится на роту охраны. Площадь, весна, запах грязи забит запахом кожи и лошадиного пота. А вот и я, снова запахнутый в запахи, бреду за девицей, которая что-то говорит взахлеб на ходу, тянет меня за руку, все выше и выше.
      Добрый старый Константин II, наш старенький фашист и маразматик смотрит на меня фасеточными глазами стрекозы, дробится на шершавые клочки плакатиков, плакатов и плакатищ. И кажется мне, что не мадмуазель что-то дышит мне в скучное ухо, остановившись на очередной площадке, а он, грассируя и немного заикаясь, торопит меня:
      -- Еще два этажа, господин поручик. Еще два этажа, пойдемте же, глупенький...
      Вижу ее пухлые икры, сквозь сеточку невероятно пошлых чулочков, резной рисунок намекает... намекает... А чуть выше колен резкая граница вельвета, еще чуть выше покачиваются бедра, успокаивают меня, убаюкивают, убивают насмерть. Я вздрагиваю от голоса, от голоса и звона эха. Мечется, мечется по колодцу, вырывается в верхние окошки, спугивает голубей и чью-то резко очерченную тень:
      -- Ох, а вино? А вина-то мы и не взяли, господин поручик!
      Я что-то бормочу, пытаюсь идти вниз, лезу непослушными руками во все карманы сразу, а она кривит яркие губы в одну ироничную линию и смеется глазами, смеется ими в потолок:
      -- Да что же вы, что... Я шучу, господи, боже мой...
      Ткнулась влажным ртом мне в небритую щеку, задышала с милым стоном:
      -- Зачем нам вино? Вот увидите, не нужно, не нужно ничего, хороший вы мой...
      Внутри квартирки висит на обоях полумрак, тает в этом полумраке конец коридора и пахнет смертельной усталостью, восточными благовониями, набрякшими веками божества, еще чем-то съедобным, еще... еще... Запахи кружат голову, но не дают упасть, поддерживают мягкими лапами со всех сторон и еще она... Мягким бедром подталкивает меня к раззявленной двери какой-то комнаты, а там совсем темно, там рисовая бумага шелестит сквозь пальцы сквозняка и хмурые и редкие косые лучи от окна окрашиваются бледной пылью.
      -- Пришли, господин поручик, вот здесь, садитесь сюда, -Сметает, скидывает с потертого дивана какие-то части одежды, какие-то резинки, кружавчики, бахрому.
      Я падаю на диван, с меня слетает фуражка и резко расширяются зрачки. Она останавливается посреди комнаты, улыбается мне. Ее юбка, живая и хищная, падает на пол, она переступает через нее, почти перепрыгивает, стягивает через голову свитер и не устает говорить:
      -- А мне много не надо, мне червончик, а вам это небольшая сумма, совсем небольшая... Вам понравится, вот увидите, милый мой... Как вас зовут? Скажите, скажите же мне...
      Сухо расходятся мои губы, с треском раздираются и я обнаженными зубами блещу в темноту: