Анекдоты про Вовочку

      - А чего они все трясутся?
      - А у них с двух часов - экзамен.
      Вовочка:
      - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
      - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
      Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
      сообщает:
      - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
      На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
      "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
      которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
      чтобы попасть на последний этаж?
      - Все, - отвечает Вовочка.
      Учительница в школе:
      - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
      то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
      привести аналогичный пример?
      Поднимается Вовочка и говорит:
      - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
      длиннее...
      В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
      - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
      Янис, отвечай.
      Янис:
      - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
      народом в борьбе за независимость республики.
      Учитель:
      - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
      флаге? Арвидас, говори.
      Арвидас:
      - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
      нашей родины - ее леса, поля, сады...
      Учитель:
      - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
      флаге?
      Вовочка с задней парты (не вставая с места):
      - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
      Арвидас, когда мы придем к власти...
      В школе. Учительница:
      - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
      кувалда.
      Петя:
      - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
      заготовке.
      Учительница:
      - Молодец, Петя.
      Маша:
      - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
      тисках сделать нужную деталь.
      Учительница:
      - Молодец, Маша.
      Вовочка:
      - А можно в стихах?
      Учительница:
      - Давай, Вова!
      - Если Вас поставить раком,
      - И зажать соски в тиски
      - ^нуть по ^$де кувалдой
      - Разлетитесь на куски.
      Урок литературы. Учительнаца:
      - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
      Машка:
      - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
      Петька:
      - ...
      Вовочка:
      - Если б я имел коня - это был бы номер,
      Если б конь имел меня - я б наверно помер.
      - Машенька, ты кем будешь на празднике?
      - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
      - А ты Вовочка?
      - А я уже приготовил коричневый костюм.
      - ???
      - Г. буду и испорчу всем праздник!
      - Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
      - Б$#ь.
      - .....???????
      - Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!
      Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
      стали писать диктант. Диктует:
      - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
      Вовочка:
      - А что такое желтый лист?
      Грузин:
      - Не знаю, птица, наверное.
      Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
      - Папа, что это у тебя такое?
      - Чепуха, Вовочка
      - А у мамы что такое?
      - Чепуха, Вовочка
      - а у Лены - что?
      - чепуха, Вовочка
      Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
      А у папы чепуха на колесиках,
      А у мамы чепуха вся в волосиках,
      А у Лены чепуха белобрысая,
      А у Вовы чепуха - еще лысая.
      а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!
      Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
      Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
      (У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!
      Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
      Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?
      Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
      - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр
      - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
      - Товарищ Сталин!
      - А кто твоя мать?
      - Советская родина!
      - А кем ты хочешь стать?
      - Сиротой!
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - Что за рыба секретарша?
      Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
      - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?
      `
      Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
      А Вовочка молча прошел и сел за парту.
      Учительница говорит:
      - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
      Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:
      - Что, суки, не ждали?!
      Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
      - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..
      Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
      - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
      - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.
      Родители спрашивают:
      - Из чего вы так часто писаете?
      - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.
      Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
      - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
      - Борщ!
      - Правильно!
      - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
      - Не знаю.
      - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
      Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр"
      В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
      - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
      - Волка! - закричал один мальчик.
      - Тигра!
      - Медведя!
      - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
      - 3наю.
      - Какого?
      - Кпсс!
      - А почему - КПСС?
      - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
      Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
      - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
      - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
      Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
      - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
      - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
      - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
      - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
      Учительница ведет разговор о будущем.
      - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
      - Милиционером.
      - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
      - Тогда пожарником.
      - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
      - Тогда пойду в офицеры.
      - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
      - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
      Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
      - Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
      - Нет, посадочная площадка.
      Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
      - А может, подумаете?
      Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
      - А может, подумаете?
      Учитель достает из-под стола пулемет.
      - А здесь и думать нечего!
      Учительница говорит ученикам:
      - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
      Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
      - Молодец, правильно! Еще кто придумал?
      Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
      - Молодец! Кто еще придумал?
      Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
      - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
      Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
      - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
      Вовочке отец подарил попугая.
      Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.
      Разгневанный отец отчитал сына:
      - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
      - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
      Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой!
      Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?
      Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил.
      Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
      - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель...
      Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.
      Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
      Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!
      Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
      - Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?
      Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.
      Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга...
      Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
      - Ну что, Вовочка?
      - А можно мне вслух прочитать?
      - Мммм... Ну, давай.
      - Пришла зима. Ударили морозы.
      - Хорошо, Вовочка... продолжай.
      - Замерз пруд.
      - Хорошо!
      - Собрались покататься дети.
      - Замечательно!
      - Тут пришел козел.
      - Ну...
      - Пришла коза.
      - Ну и...
      - Ну и козел козу...
      - Вовочка! Ну неудобно же!
      - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
      Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.
      Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
      Вдруг слышит:
      - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
      - Ну, теперь - девочку...
      Через несколько минут папа выходит из спальни.
      Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
      - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
      Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
      - Мама, дай варэника.
      - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
      - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
      184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
      уже все будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
      Вовочка - А у нас и так уже все есть!
      Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
      - Ну вот, только этого нам и не хватало.
      Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
      Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
      Училка, смущенная, тихо спрашивает:
      - А В-в-вовочка д-дома?
      Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
      - Вольдемар! К Вам дама!
      - ПИЗДИШЬ!
      - БЛЯ буду-с!в записную книжку.
      Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
      - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
      То же, что и ты. Соврал.
      На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
      Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
      - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
      Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
      Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
      - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
      Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
      * * *
      Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.
      * * *
      Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
      * * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
      * * *
      Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
      * * *
      Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
      * * *
      * * *
      Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
      * * *
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.
      * * * - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
      * * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
      * * *
      Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
      * * *
      - Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
      -----------------------------------------------------------------------
      8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
      Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
      Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
      потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
      (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
      Дети кричат:
      - Спирт - это ЯД !
      - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.
      (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
      (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !
      Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать!