И тогда случится чудо

Здесь надо понять, что отягощать нас могут не столько сами отношения, сколько ощущения, связанные с тем или иным человеком или событием. Действительно, если папа погиб, когда ребенку было два года, то никаких отношений с папой не было. Но вот с войны начали возвращаться папы других детей и у ребенка (которого мы взяли для примера) могло больно сжиматься сердечко от слова «безотцовщина». И он мог рыдать ночью в подушку от того, что было жаль маму, которая с утра до ночи пропадала на работе, а денег все равно не было и семья жила впроголодь, а ему, как всякому ребенку, хотелось и сладкого, и вкусненького, да и чего-то новенького.

Сейчас-то мы с вами понимаем – с одной стороны, это все естественно, по-житейски объяснимо, но с другой стороны, также понятно, что эта ситуация была порождена и завистью, и унынием, и гневом. А это все – очень плохой фундамент, потому что за пятьдесят-шестьдесят прожитых лет непрощенные обиды разрослись и превратились в огромную лавину, под которой и человека-то уже не видно, а видны только камни, торчащие из желчного и мочевого пузырей, приправленные гипертонией с диабетом. Так что для того, чтобы растопить этот «снежный ком» и освободиться от ужасного груза, необходимо начать работу. Как?

Отвечаю: посадить того ребеночка перед собой и начать с ним разговаривать. То есть, диалог между Я (сегодняшняя, имеющая за плечами… лет) и Я (та, послевоенная, обделенная). Для начала, конечно, пожалеть и поцеловать ее, ту, маленькую. Ну а потом найти аргументы, чтобы снять весь негатив.

Помните, что нет плохого и нет хорошего, происходит то, что происходит. Во всем том, что мы называем плохим, всегда есть позитив и во всем том, что мы называем хорошим – есть негатив.

Иллюстрирует это инь-ян мандала:

два разных поля – черное и белое.

И в черном есть белое, и в белом есть черное.

Инь – темное.

Ян – светлое.

Есть Луна и есть Солнце. И одно без другого не может существовать.

Есть День и есть Ночь.

Есть мужское начало Ян.

Есть женское начало Инь.

И они тоже существуют только вместе, и более того, – в равновесии.

Очень важным компонентом здоровья является гормональная сбалансированность, то есть мужские и женские гормоны должны быть в балансе.

Мы ведь очень часто бываем в претензии к нашим внукам, упрекаем их в безынициативности, в потребительстве и говорим им: «Вот я в твои годы…» И тут припоминается и работа в 12–13 лет, и коммунальные квартиры, которые вдруг оборачиваются не жуткими бытовыми условиями, а необыкновенной дружбой и поддержкой соседей (в противовес сегодняшним железным дверям на лестничной площадке). И фильмы старые мы смотрим с умилением, и песни все военные помним! Вот и разговаривайте с тем ребенком (я возвращаюсь к нашему гипотетическому ребеночку, у которого осталась боль по поводу отсутствия папы), как со своим сегодняшним сыном или внучкой. Все ему (ей) объясните, снимите напряжение, простите (его) ее за зависть, гнев и уныние и сделайте так, чтобы ребенок этот (то есть Вы сами) в вашем воображении улыбался и стал бы неким светлым «образом». Еще раз повторяю, если эта работа будет хорошо проделана в 3 этапа и завершена «формулой прощения», Вы сразу почувствуете колоссальное облегчение, как от сброшенного груза.

* * *

Естественно, возможны тематические вариации:

? «папа ушел в другую семью»;

? «родители разошлись, когда мама была беременна»;

? «мама нас бросила»;

? «ненавижу маму (папу)» и т. д.

Естественно, каждая тема требует очень индивидуального и тщательного подхода.

Мы с вами говорим о концепции, об общем принципе работы. О том, что это должен быть очень честный диалог между собой и собой на тему:

? Я и мама,

? Я и папа,

? Я и бабушка,

? Я и дедушка и т. д.

И диалог этот должен закончиться «формулой прощения» и, как результат, –

пониманием себя и другого,

принятием себя и другого,

примирением себя с другим,

прощением себя и другого, а следовательно,

объединением себя и себя,

потому что всякий раздор внешний – это раздор внутренний.

И последнее, что хотела бы сказать на эту тему – работа эта нам, оказывается, заповедана в законе, в нашей основной конституции (см. 10 Заповедей) – Заповедь 5:

«Чти отца и мать твою, и продлятся твои дни и да будет тебе благо»

Естественно, эта Заповедь говорит о том, что о родителях надо заботиться, помогать им и быть им благодарными. Но не только. Ведь Заповеди, как и Евангельские притчи, как и притчи суфиев и Высказывания мудрецов имеют очень глубокий смысл и затрагивают не только (и не столько) земной уровень. Можно ведь и навестить стариков, и продукты принести, и денег дать, но при этом нетерпеливо поглядывать на часы, просчитывая все пробки, в которых будешь стоять, промедлив с уходом от них.

Думаю, что сейчас, читая эти строки, каждый вспоминает случаи, когда вы раздражались родительским непониманием, или несогласием, или «отсталыми взглядами». Кажется, Бернард Шоу когда-то сказал:

«Человеку 5 лет и он считает, что мама знает всё.

Человеку 10 лет и он с сомнением говорит: “Кое-что она, конечно, знает”.

Человеку 20 лет и он с раздражением говорит; “Что она знает, эта мама!”

Человеку 35 лет и он говорит: “Эх, надо было слушать маму!”»

Чтобы нам не было стыдно за раздражение, за непонимание, за бессмысленные стычки с родителями, следует проделать ту работу, о которой говорилось ранее, ибо она снимает внутреннее напряжение и дает возможность на многое посмотреть со стороны, понять и принять, а значит сделать шаг навстречу себе.

Особенно хочется отметить внутри темы «родители» такие персонажи, как свекровь со свекром, теща с тестем и, соответственно, невестка и зять. К сожалению, эти отношения редко бывают гармоничными, амплитуда эмоций колеблется от «никакие», «не общаемся» до бурных и непривлекательных сцен. Мой вам совет: не отмахивайтесь от этой работы, а поймите, что это очень важная сфера жизни, ибо «корни» вашего мужа или жены теперь и ваши «корни». А муж вашей дочери или жена вашего сына – это теперь и ваши «веточки». Представьте себе дерево, которое отторгало бы часть своих корней или сбрасывало молодые ветки. Не надо быть биологом, чтобы понять: дерево болеет. Вот и в вашем «датском королевстве» не все ладно, если нет гармонии в отношениях. И при ближайшем рассмотрении вы вдруг увидите, что где-то закралась обида, стала «нарывать» и превратилась во флюс. А вот здесь гордыня разрослась опухолью и давит. Ба, да тут, как нарочно, заноза гнева торчит и цепляется за всё! Ну, а быть может зависть, она же и ревность, пеленой глаза закрыла и мурлычет свои коварные песенки.

Ничего не поделаешь, нужно опять вспомнить о «мужестве и чистоплотности», сесть, проиграть все ситуации и разобраться со всеми действующими лицами, вымыть и вычистить всё пространство и испытать такое же удовольствие, как от хорошо и чисто вымытой квартиры.

Нередко возникает такой вопрос: «Как быть, если человек, с которым хотелось бы урегулировать отношения, умер?»

Но ведь умерло, то есть ушло, только физическое тело этого человека, а ощущения от вашего с ним взаимодействия остались. Значит, вам ничего не может помешать проделать необходимую работу и в адрес этого человека. Вдумайтесь, что нас тяготит больше всего в уходе наших близких? Ответ, мне думается, простой – чувство вины. При жизни не решили какие-то конфликты; недодали любви, внимания; позволили расцвести недопониманию или равнодушию. Бывает, что и «не ведали, что творили», а значит, никогда не поздно начать анализ и плодотворную работу. Работу, которая приведет к освобождению и другого человека от ненужной ему связи с вами (потому что если вас мучают некие старые долги перед кем-то, значит, есть связка, есть некая цепь, которую надо разомкнуть), а главное – к освобождению СЕБЯ. Ибо когда выводишь себя из рядов должников и кредиторов и прощаешь себя за то, что пополняла их ряды – ощущаешь себя СВОБОДНОЙ, а это – главное!

Итак, предположим, вы завершили работу со своими «корнями». Напоминаю, это были родители, бабушки, дедушки и, как говорят англичане, «родители по закону», то есть родители ваших вторых половин: мужа или жены.

Я надеюсь, что эта работа была выполнена вами добросовестно, все три этапа были пройдены, и та скрупулезность, с которой вы трудились, была вознаграждена и вашим самочувствием (ощущение легкости и свободы), и возникшей как следствие гармоничностью отношений.

* * *

Все мы – трансляторы и приёмники, а наши искренние и доброжелательные посылы, безусловно, являются хорошей трансляцией для тех, в чей адрес распространяются волны, и благотворно влияют на всё вокруг. Ну а раз так, давайте двигаться дальше, ибо «дорогу осилит идущий».

Рядом с «корнями» расположены такие близкие родственники, как братья или сестры. Если вы – один ребенок в семье и вам работать с этими действующими лицами не придется, не спешите пролистать это место: может быть, у вас самих есть несколько детей, и вы сумеете избежать каких-то ошибок, ну а на худой конец – что-то посоветовать знакомым, которым это пригодится.

Опять с горечью констатирую, что и здесь частенько бывает огромное поле для работы. Случается, что в детстве дети делят родительскую любовь и внимание, а во взрослом состоянии с остервенением устраивают дележку движимого и недвижимого имущества.

Расскажу еще одну сказку.

Жила-была женщина, звали ее Авдотья, а поскольку жила она в Рязани, то и получила имя Авдотья-Рязанушка. Были у нее муж, сын и брат. Налетело на Рязань огромное войско Батыя, много народа полегло, а кто не погиб, того в плен увели. Вот Авдотья-Рязанушка и узнала, что и сын, и брат, и муж ее в плену татарском. Горевать ей было некогда, пошла она к Батыю в стан, вызволять своих мужиков. Прошла она непроходимые леса, переплыла порожистые реки, достигла, наконец, стана татарского. Привели ее к Батыю, и сказала она ему: «Отдай, – говорит, – моего сына, мужа и брата». Выслушал ее Батый, подумал и отвечает: «Одного кого-то могу, – говорит, – отдать. Выбирай». Проплакала Авдотья-Рязанушка всю ночь, а наутро пришла к Батыю и говорит:

«Брата отдай».

Изумился Батый: «Как брата? Или ты не любишь мужа и сына?!»

«Нет, – говорит Авдотья-Рязанушка, – люблю я и мужа, и сына. Но замуж я еще, может, и выйду. И сына, Бог даст, рожу. А вот брата у меня больше не будет никогда, родители мои стары. Потому брата отдай».

Батый был так потрясен, что отдал всех троих.

Вот такая сказка. Она, конечно, ложь, да в ней серьезный намек. И намек этот на то, что братские связи священны, и что род разрушается, когда брат встает на брата, потому что самое первое преступление на Земле – убийство брата. Каин и Авель были братьями, и к убийству Авеля Каина привела ревность и зависть. Русских князей Бориса и Глеба тоже убил их брат Святополк, за что и получил название «Окаянный». Да и в истории Короля Лира тоже не последнюю роль сыграла ненависть и распря между его дочерьми. Список можно продолжать.

Иными словами, ненависть, вражда и просто нелюбовь между братьями или сестрами не только очень обременительная ноша (помните, мы говорили о перегрузке), но и просто-таки губительна для рода.

Откуда эта беда берется? Опять-таки из детства.

Возможно, мама не подготовила старшего ребенка к тому, что появится малыш, и не научила уже тогда, во время беременности, любить и заботиться о маленьком.

Может быть, не научила малыша с уважением и вниманием относиться к старшему и не быть маленьким деспотом и эгоистом. Но если не посеять и не вырастить любовь в сердцах детей, то там будет расти зависть, ревность и гнев, а как следствие, – неблагодарность (а обо всем этом речь уже была)

Значит, вывод и выход один. Если есть напряжение любой стадии – от безразличия до ненависти, – между братьями или сёстрами, нужно приниматься за работу, этот «мешок» безжалостно разобрать, весь мусор выкинуть и вычистить пространство по известному уже сценарию (помните, три этапа с формулой прощения).

* * *

Что-то мне кажется, что кое-кто загрустил. Вам думается, что эта ноша неподъемна и что разгрести это невозможно?

Уверяю вас, следует только начать, и помнить, что «дорогу осилит идущий».

А идти всегда легче, когда есть хороший путеводитель. В качестве путеводителя я предлагаю молитву Святого Франциска Ассизского:

Господи, сделай меня орудием твоей воли!

И там, где ненависть, дай мне принести любовь!

И там, где обида, дай мне принести прощение!

И там, где рознь, дай мне принести единство!

И там, где сомнение, дай мне принести веру!

И для того, кто во мраке, Боже, дай мне стать светом!

Помоги мне, Господи, не столько хотеть быть понятым, сколько понимать,

Не столько хотеть быть любимым, сколько любить!

И тогда свершится чудо!

И одно чудо последует за другим.

И не будет конца чудесам!

Помоги же мне, Господи!

Предположим, что мы с вами завершили большой этап, который назвали «Семья». И это очень важно, потому что, повторяю, у дерева должны быть крепкие корни, у дома должен быть прочный фундамент, он не должен быть залит водой и там не должны жить крысы. Он должен быть сухой и чистый. И у корабля днище тоже не должно иметь пробоин, иначе затонет. Кстати, если эта работа сделана качественно, то уходят очень многие проблемы, связанные с ногами, бедрами, копчиком, с радикулитной областью, то есть со всем низом нашего тела, оно и понятно – «корни».

Что ж, идем дальше, «все выше, и выше, и выше»…

* * *

В жизни ребенка начался новый этап, этап «полового созревания». И теперь нам с вами предстоит работа с людьми противоположного пола, которые прошли рядом с вами по жизни. Но здесь есть одна важная деталь: для девочки это должны быть все представители мужского пола, начиная с папы, включая мальчиков в детском саду и в школе и заканчивая деловыми и интимными связями взрослой жизни. Для мальчиков, соответственно, наоборот, начиная с мамы, включая всех девочек в детстве и женщин во взрослой жизни. Опять же, важно начать с мамы и папы.

Почему?

Потому что, когда ребеночек совсем маленький, как говорится, лежит «поперек лавки», взрослая тетя, которая называется «мама», и взрослый дядя, который называется «папа», кормят, защищают, заботятся, излучают тепло и надежность. По мере взросления ребенок начинает видеть в родителях мужчину и женщину, сравнивать их с другими мужчинами и женщинами, оценивать их внешность, имидж, манеры и форму общения. Начинает невольно, не отдавая себе отчета, примерять все к себе: хотела бы я быть такой женщиной, как моя мама, или нет, хотела бы я, чтоб мой будущий муж был таким, как папа, или нет? (Ну и соответственно, такой же вопрос для мальчика).

Так что сегодня следует взять в работу своих родителей, но уже как носителей женственности и мужественности, и примирить в себе эти ощущения. Предположим, что мама не казалась мальчику ни моделью, ни кинозвездой, и мальчика это раздражало, и он стеснялся маминого внешнего вида. Надо хорошенько поработать с этим раздражением, понять, в какое время мама росла, в какой среде формировалась, и, быть может, пожалеть маму, посочувствовать ей, простить себе юношеское максималистское пренебрежение и высокомерие и увидеть высокие душевные качества мамы, а не устаревший и немодный мамин «прикид».

Примечания

1

Бродский И. Часть речи. – М.: «Художественная литература», 1999.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.