Испытания любимого кота фюрера в Сибири

Компьютер выдал длинный список фирм, занимающихся производством кормов и товаров для альтернативных видов.

– Леди и джентльмены, с нашими явными союзниками все ясно. Но, возможно, имеются и скрытые ресурсы.

– Давно пора увеличить количество похищенных тварюг у состоятельных владельцев. Поставить на поток возврат за солидное вознаграждение. И действовать грубее: напрямую требовать выкуп, а не клянчить награду за как бы найденную потерю.

– Вымогать надо побольше, побольше!

– Кстати, химическая промышленность тоже заинтересована в полном исчезновении тварюг.

– Крыс и прочих грызунов тогда будут уничтожать исключительно ядами.

– Богатые люди, страдающие аллергией на тварюг, вряд ли останутся в стороне от финансовой подпитки наших деяний.

– Да любой, у кого в семье имеется жена, сын или дочь, не переносящие шерсть, мочу и запах, поддержит очистительное движение.

– Нам крайне необходимо такое количество средств, чтобы хватило и на взятки нужным чиновникам, и на покупку авторитетных экспертов, и на многое, многое другое.

– Можно увеличить взносы активистов и сочувствующих.

– Только исключительно в добровольном порядке. Каждый даст сколько может.

– Не забывайте про наш резервный фонд, который ежедневно пополняется сознательными людьми. Мы вполне способны профинансировать кое-какие операции и без дополнительных вливаний.

– Леди и джентльмены, по регламенту объявляется тридцатиминутный технический перерыв.

Компьютер сменил перечень возможных спонсоров на часы, которые начали обратный отсчет.

Коту Аристократу надоела передышка.

Солнечный луч перескочил с рельефного глобуса на стену и застрял яркой точкой между фотографиями особняка и крепостных башен.

Интуиция подсказала тевтонцу, что надо вернуться назад к запертой двери, к широкому дивану и проделать весь путь снова, но только по верху.

Позади остались любимый глобус, ненавистный сейф, гравюры с рекордными самородками, глянцевые иллюстрации с царскими регалиями, немецкие и русские сувениры.

Притомленный так и не разрешенной загадкой, Аристократ вторично приблизился к дивану.

Над кожаным ложем, как охотничий трофей, белел кружком аукционный номер, благодаря которому юный тевтонец попал не в экваториальные тропики, не на острова Восходящего Солнца, не в нефтеносную пустыню, не в сицилийский тир, а прямиком к Байкалу.

Сибирская дама, вернувшись из Санкт-Петербурга, еще раз обратилась к немецким соратникам из международного фонда борьбы за чистоту пресных вод, и те снова подтвердили статус австрийского эксперта, реальное существование породы «тевтонский гулон» и секретного частного питомника «Асгард». Оказалось, что зеленые в Германии давно пытаются на официальном уровне включить скомпрометированных кошек в официальный список жертв нацизма, но пока безуспешно. Чуть позже экологи уточнили срок проведения ближайшего нелегального аукциона.

Жена, имея на руках проверенную информацию, осторожно, после вечернего чаепития, напомнила мужу о приобретении кота для новоселья.

На удивление, супруг отреагировал на известие об одиозных тевтонцах вполне конструктивно и с юмором, заявив, что будет очень логично и справедливо, если потомок любимого кота фюрера заслуженно получит пожизненный срок с отбыванием в Сибири.

Жена осторожно намекнула о нежелательных последствиях такого дерзкого поступка: все-таки держава, победившая германский фашизм, – не совсем подходящее убежище для красавца эсэсовской масти. Раззадоренный муж в ответ заявил, что лично полетит на аукцион, не прячась за посредников, и лично доставит эксклюзивного котенка в Иркутск.

Австрийский эксперт, как и обещал, без дополнительного вознаграждения, устроил золотому магнату допуск на закрытый аукцион, который должен был пройти на комфортабельной яхте, дрейфующей в нейтральных водах Балтийского моря.

Сибиряк, настроенный более чем решительно, прибыл в Германию на собственном самолете.

Немецкие друзья жены и австрийский эксперт обеспечили встречу русскому гостю.

Прежде чем пересесть из автомашины в легкий палубный вертолет, сибирский магнат получил от эксперта переведенный на русский язык список желающих приобрести чистокровного, задокументированного генетиками потомка любимого кота фюрера.

Эксперт, не изменявший конспирологической линии поведения, умолчал, откуда эта конфиденциальная информация и за сколько досталась.

Впрочем, золотодобытчик догадывался, что хитрому австрийцу от владельцев секретного питомника явно идет определенный процент с аукциона.

Вертолет набрал высоту.

Сибирский магнат ознакомился с краткими характеристиками опасных конкурентов. Состав претендентов не только гарантировал подлинность самого престижного лота, но и обещал сплошной адреналин.

Одиозный котенок мог очутиться среди нунчаков, сюрикенов и катан, среди наложниц из гарема, среди обрезов-лупар и живых мишеней, среди лабораторных колб и перегонных кубов, среди выпотрошенных трупов и еще черт знает где.

Золотодобытчик, порвав список на мелкие клочки, приготовился к яростной финансовой схватке.

И не ошибся.

Вожделенный лот выставили на торги в отдельном салоне.

За бортом яхты было легкое волнение, а внутри назревал шторм.

Такие моменты обожают все аукционисты мира.

В финале схлестнулись амбиции сибирского магната, колумбийского наркобарона, итальянского мафиози, главаря самурайской якудзы, арабского шейха, предводителя контрабандистов-трансплантологов и еще трех анонимных покупателей, действующих через посредников.

Ажиотаж возник из-за того, что последние десять лет в монопородном питомнике «Асгард» никак не удавалось получить наследника по прямой линии, так как все котята рождались мертвыми. Но вот наконец выжили два экземпляра мужского пола – одного в целях дальнейшего воспроизводства оставили в «Асгарде», второго представили на аукционе. Мало кто мог похвастаться таким генеалогическим древом. Отец – Фенрир, названный за недюжинный аппетит в честь чудовищного волка, сожравшего Одина. Мать – Эйр, названная за экстрасенсные способности в честь богини врачевания.

В напряженной атмосфере салона засверкали молниями цифр многозначные суммы.

Первым сдался колумбийский наркобарон: борьба с регулярными армейскими частями и защита плантаций дурно влияет на устойчивость нервной системы.

Вторым капитулировал арабский шейх – наверное, предпочел направить дополнительные средства на формирование нового гарема из натуральных блондинок.

Третьим отпал темпераментный сицилийский папаша. Взвинчивать цену тяжелей, чем расстреливать непродажных судей и упрямых прокуроров.

Главарь якудзы, признав неминуемое поражение, не стал отрезать собственный мизинец и совершать публичное харакири – просто удалился в бар.

Специалист по нелегальной добыче органов для пересадки злобно улыбнулся неугомонной русской сволочи, у которой с удовольствием изъял бы обе почки да и сердце в придачу.

Шустрый и не искушенный в аукционных тонкостях сибиряк упрямо перекрывал сумму за суммой.

Дольше всего держались анонимы.

Но вот один посредник оборвал связь, второй, третий.

В результате неожиданную победу одержали русский дух и сибирское упрямство.

Потомок любимого кота фюрера получил не узость островов, а бескрайность материка, не знойную пустыню, а заснеженную тайгу, не пальмы, а кедры, не вонючий морг, а просторный сад, не соленый океан, а пресное озеро, не криминальную виллу, а легитимный особняк.

Золотой магнат проявил недюжинную волю и старательское терпение в состязании с международными уголовными кланами.

А ведь при худшем варианте юному тевтонцу грозило превращение в людоеда: контрабандисты, занимающиеся трансплантационными органами, наверняка угощали бы оранжевоглазого арийца свежей человечиной.

Золотой магнат был чрезвычайно доволен, несмотря на запредельную конечную цену.

За время азартных торгов маленький тевтонец превратился в самого дорогого котенка за всю историю.

Третий этап. Испытание климатом

Члены Глобального Координационного Совета после окончания получасового технического перерыва возобновили общение через Интернет и без предварительного объявления получили концертный сюрприз.

На одиннадцати экранах возникла сцена с артистом, готовым на все.

– Леди и джентльмены, в честь перехода к основной части чрезвычайного задания вашему вниманию предлагается номер из пыточной филармонии. Для контраста с предыдущим выступлением проведена смена пола исполнителя и воздействующего инструментария, с острого на тупой.

– Смотрите, смотрите, какой толстый пенис!

– А яйца прямо на загляденье!

– Какие аккуратные и малюсенькие тисочки!

– Их и не пересчитать.

– Половые органы, задний проход, голова, шея, хребет, лапы. Вроде ничего не пропустили – везде прицепили.

– Тисочки вроде как радиоуправляемые!

– По микронам будут давить, по микронам!

– Здесь, кажется, использованы нанотехнологии!

– Пусть весь скелет за время сеанса превратится в костяную пыль!

– Только бы правильно дозировали нагрузки, чтобы подольше стенал, подольше!

Сжатие началось одновременно со многих сторон, и артист, прежде чем заголосить, исполнил забавную пантомиму.

За три года, прошедших с безумного аукциона, элитный тевтонец Аристократ по-прежнему оставался самым дорогим котом в мире.

И похоже, надолго, если не навсегда.

Особо ценный немец взобрался на диван с намерением повторить разведку, но только теперь по верхней части кабинета.

Благо мебели для подобного акробатического траверса хватало с избытком.

Если бы Аристократ обладал элементарной логикой и зачатками дедукции, то наверняка остался бы просто валяться на диване. Потому что, исследуя нижний уровень, не обнаружил на дубовом паркете ничего постороннего, нового и подозрительного, ни живого, ни мертвого. Но тевтонец не мог, к сожалению, оценить, как положено, знаковое отсутствие предметов: автоматической поилки, чашки для корма и переносного лотка с наполнителем. А ведь все это убеждало, что кабинетное заточение рассчитано явно на короткий срок и грядущая свобода вот-вот грянет.

Но коты, даже породистые, в отличие от людей, не умеют делать умных заключений и правильных выводов абстрактного характера, коты опираются на практическую составляющую.

И еще коты не тоскуют по беспечной юности.

Тевтонцу, готовящемуся к штурму кабинетных высот, было некогда ворошить прошлое.

Да и вряд ли Аристократ помнил хоть какие-то подробности торгов, первый в жизни полет на вертолете, первую автомобильную езду и первый чартерный самолетный рейс по маршруту Берлин – Иркутск с дозаправкой в Москве.

В столичном аэропорту юный потомок любимого кота фюрера успел полакомиться молоком и сходить по-маленькому и по-большому.

Но в те минуты хозяин одиозного котенка не догадывался, что в это самое время в Кремле решалась судьба эпатирующего приобретения.

Конечно, провинциальный магнат рисковал, доставив опасный бренд в Российскую Федерацию: ведь коричневый пиар намного хуже черного. Но бизнесмен, прошедший смуту перестройки, бандитизм и рэкет конца двадцатого века, олигархический капитализм начала двадцать первого, никогда не отличался робостью.

А тут еще потомок любимого кота фюрера неожиданно пересекся с бытием кремлевского кота, любимца президента.

Весть о сомнительном аукционе и сенсационной покупке достигла Москвы.

Сведения о движении потомка любимого кота фюрера в сторону России поступили в Кремль одновременно от всех заинтересованных служб. Шифровки сыпались в изобилии. От внешней разведки, от финансовой разведки, от разведки нравов и разведки Общественной палаты.

Маленький тевтонский гулон вызвал ажиотаж у самых разных агентов: завербованных, перевербованных, внедренных и нелегальных.

Но слаженная агентурная работа не произвела в Кремле никакого резонанса, так как совпала с неудачными внеполитическими факторами.

С президентским котом стряслось что-то непонятное. Такого поноса не могли вызвать ни заграничные спецсредства, ни отечественные блюда с последнего банкета по случаю вручения государственных наград. Кремлевский старожил обмарал не только мраморные ступени, начищенные сапоги караула, но и кое-что поважней.

Консилиум авторитетных специалистов находился в состоянии, близком к профессиональной коме.

А виной случившегося с престарелым котом была излишняя степень предоставленной свободы. Кремлевский старожил, пользуясь особыми правами, тщательно изучал все тайные ходы, забытые схроны и замурованные снаружи ниши.

Однажды любопытный кот наткнулся случайно на высушенную собачью голову, почти не использованную метлу и архив опричников.

Кремлевскому старожилу, превратившемуся в отчаянного диггера, попадались и другие артефакты: рукописные бестселлеры, считающиеся бесследно исчезнувшими, татарский кинжал с засохшей кровью убиенного малолетнего царевича, католические четки из тридцати трех крупных янтарных камней, соколиный клобучок, инкрустированный мелкими самоцветами, треуголка из фетра, тряпичная кепка рабочего покроя, которую обожал германский пролетариат, обеденная тарелка, хранившая следы украинского борща, старая шина полуспортивного автомобиля класса «люкс», ажурные трусики с ярлыком парижского магазина, разбитая хрустальная рюмка и черный пояс дзюдоиста.

А накануне президентский кот стал жертвой очередной археологической вылазки. В дальнем закутке кремлевский старожил наткнулся на курительную трубку и вылизал оставшийся табак без остатка.

Последствия опрометчивого угощения не заставили себя ждать.

Консилиум авторитетных специалистов не смог догадаться о подобном, вредном для организма способе физиологического удовлетворения.

В результате нудного и долгого совещания растерянные светила все-таки нашли приемлемый выход: слегка оклемавшемуся кремлевскому старожилу порекомендовали отправиться в пансионат для курса восстановительной терапии под строгим надзором.

И лишь после конструктивного медицинского решения у президента образовалась пауза, в которую и решилась судьба немецкого котенка, еще не добравшегося до Сибири.

Доклад противовоздушного генерала о полной боевой готовности для уничтожения частного самолета, несущего на борту потомка любимого кота фюрера, не вызвал должного энтузиазма.

Кто-то резонно заметил, что ракетный удар по котенку – это унижение державы.

Генерал от безопасности предложил устроить обыкновенную авиакатастрофу, после которой не останется ни пресловутого котенка, ни обнаглевшего магната.

Кто-то высказал опасение, что любое устранение проклятого тевтонца подорвет авторитет спецслужб.

Аналитик из администрации осторожно предположил, что присутствие на территории страны-победителя бывшего врага, пусть и мяукающего, вполне может обернуться пересмотром результатов Великой Отечественной войны. Но и эта кошачья гипотеза не нашла поддержки. Тем более что скандальный лот был приобретен золотодобытчиком на частные, а не на бюджетные средства. Налогоплательщики не пострадали.

Вялые прения закончились президентским указанием: оставить немецкого котенка, прибывающего на иркутскую землю, в покое, так как этот факт должен стать непобиваемым козырем в дипломатической игре с западными партнерами. Будет чем заткнуть глотки многочисленной стае, воющей об отсутствии в России толерантности. Европейские заклятые друзья не смогут ничего противопоставить главному аргументу: потомок любимого кота фюрера без каких-либо проблем обитает на российских просторах.

Так нежданно котенок породы «тевтонский гулон» получил отличный иммунитет от происков местного чиновничества.

А кремлевский старожил был отправлен в пансионат без лишней суеты и шумихи.

Коту, даже президентскому, не полагалась ни мигалка, ни сопровождение, ни телохранители.

Члены Глобального Координационного Совета получили сильный эмоциональный заряд. Номер с использованием радиоуправляемого набора тисочков удался на славу.

– Леди и джентльмены, надеюсь, после этого захватывающего, в прямом и переносном смысле, действия критических замечаний в адрес исполнителя будет меньше?

– Ах, какую верхнюю ноту выдал солист, когда лопнул правый яичник!

– С левым тоже получилось красиво.

– Жаль, нельзя повторить на бис в живом виде.

– А мне понравился костный хруст, идущий постоянным аккомпанементом.

– Реакция артиста на раздробленные позвонки была так хороша, как будто репетировалась много-много раз.

– Главное – ломали кости постепенно и одну за другой.

– Учли, что скелет не является жизнеобеспечивающим органом.

– Незабываемое зрелище: бьющееся сердце на руинах грудной клетки!

– Запись этого концертного номера можно смело выкладывать в Интернет для свободного доступа.

– Пусть народ тоже насладится!

Компьютер, внимая комплиментам, выдал на одиннадцать экранов повтор ключевых моментов «Стесненного вокализа».

Немецкий кот использовал широкий диван в качестве плацдарма и без излишних усилий, в грациозном стиле опытного покорителя вертикалей забрался на сервант – русские сувениры на полках даже не шевельнулись, по-прежнему источая березовый дух.

Наверху дышалось гораздо легче, и дегтярные ароматы почти не тревожили элитный нос.

Во время штурма стремительный черный силуэт Аристократа отразился на мгновение в глянце триумфального снимка, на котором был запечатлен сибирский магнат в торжественный момент прибытия в Иркутск после выигранного аукциона. Золотодобытчик держал над головой отбитый у международного криминала главный приз, который вяло помахивал хвостиком и откровенно зевал.

Чартерный рейс перенес одиозного котенка от мифических рейнских сокровищ к настоящим золотым россыпям и жилам.

Дорогостоящее приобретение сразу после набора высоты перешло из пластикового контейнера в крепкие и надежные руки, покрытые шрамами от кровавых старательских мозолей.

На коленях обретенного хозяина было лежать гораздо удобней, чем в переносном контейнере.

Котенок не проснулся даже после благополучного и мягкого приземления самолета в Иркутском аэропорту.

Вообще-то этот аэропорт давно приобрел заслуженную печальную славу прошлыми жуткими катастрофами и при посадке, и при взлете. Специалисты объясняли подобную кучность авиапроисшествий сложной розой ветров и влиянием тектонического байкальского разлома.

Но потомку любимого кота фюрера не дано было погибнуть от неумелости экипажа, самоуверенности диспетчера, происков террористов или природного катаклизма.

Элитного котенка ждало бурное новоселье и старинный русский обряд, нейтрализующий домового.

В час прилета аэропортовский термометр показывал минус 43.

Трескучими морозами встретило Прибайкалье юного тевтонца.

Начальник охраны обеспечил возможность беспрепятственно пронести ценный экземпляр в обход таможни.

Кортеж магната из трех мощных внедорожников рванул в город.

Немецкий котенок заснул на руке хозяина.

Золотой магнат общался с женой по мобильнику.

Супруге не терпелось увидеть бесценного красавца эсэсовской масти.

Кортеж помчался в центр города, чтобы забрать хозяйку из фитнес-клуба.

Немецкий котенок спал и не видел улиц, охваченных стужей.

Кортеж, нарушая скоростные правила, нагло обгонял промерзшие троллейбусы, чадящие автобусы, буксующие грузовики.

Немецкий котенок спал и не видел.

Здания, погруженные в холодный белый вязкий туман. Деревья и кустарники, покрытые филигранной кристаллической изморозью. Мужчин в расстегнутых полушубках и в собачьих унтах на подошвах, утепленных войлоком. Женщин в мехах сверху донизу, и конечно же не из дешевых кроликов: на головах – соболя, шубы из норки, бобра и песцов, на ногах – камусы из северных оленей. Детей в рукавицах и валенках, скатывающихся на санках с крутых ледяных горок.

Кортеж ворвался в исторический центр и затормозил у бывшего Дворянского собрания.

Немецкий котенок спал и не видел.

Сибиряков, пьющих в сорокаградусный мороз сорокаградусную охлажденную водку. Сибирячек, идущих через метель и поедающих на ходу сливочный высококалорийный пломбир. Сибирячков, грызущих лед и снежки назло ангинам и катарам.

Кортеж, забрав супругу магната, утомленную фитнесом, направился по объездной дороге на тракт, мимо рыночных павильонов, набитых дешевым ширпотребом и ходовыми продуктами.

Немецкий котенок спал и не видел.

Многочисленных приезжих китайцев, поедающих лапшу быстрого приготовления. Редких монголов, потребляющих зеленый чай, сдобренный молоком, солью и маслом. Скрытных корейцев, тайком уминающих жареную собачину. Вьетнамцев, не желающих отвыкать от маринованного бамбука. Коренных бурят, поглощающих бараньи головы и сочные позы размером с добрый кулак, сделанные из пресного теста и мясного фарша. Представителей кавказских и прочих южных диаспор, предпочитающих шашлык, бешбармак и шаурму. Деревенских баб, закусывающих крепкий самогон шматами свиного, густо просоленного сала. Кузнецов-умельцев, подкрепляющихся солеными огурцами, квашенной с брусникой капустой и тушеной гусятиной.

Кортеж вырвался из городской суеты на тракт и помчался вдоль замерзшего водохранилища, образованного Иркутской гидроэлектростанцией.

Немецкий котенок спал и не видел.

Рыбаков, сидящих на льду возле просверленных лунок с короткими удочками. Спортсменов, осваивающих катание на буерах под косыми парусами, носящимися от берега до берега широкого залива. Школьников, сбежавших с уроков и гоняющих в русский хоккей.

Кортеж преодолевал километр за километром трассы Иркутск – Байкал.

До таежной обители золотого магната было еще полчаса езды.

Между расчищенным от снега полотном шоссе и угрюмо чернеющими сопками плотно лепились коттеджи, избы, перевезенные из вымирающих сел, разнообразные дачи, сколоченные из досок, шифера и фанеры.

Немецкий котенок спал и не видел.

Голых парней, выскакивающих из бани на свежий воздух, чтобы после ядреного пара и березового веника поваляться в ближайшем сугробе. Обнаженных девок, с визгом ныряющих в прорубь. Ребятню, гуляющую босиком по нетронутой пороше.

Немецкий котенок спал и не видел.

Как вдоль шоссе наконец пошла заповедная лесистая зона и кортеж, свернув на дорогу, замаскированную густым березняком, приблизился вплотную к особняку.

Наверное, домовой, пробравшийся в новое жилье магната, запаниковал, предчувствуя, что котенок породы «тевтонский гулон», потомок любимого кота фюрера, напрочь рассеет любой напущенный морок – старайся не старайся.

Массивные, утяжеленные металлической обивкой ворота, защищающие от любого, даже бульдозерного, тарана выскакивающими стальными барьерами и выдвигающимися шипами, распахнулись, впуская кортеж в ограду.

Супруга всю дорогу ласкала то мужа, то сонного фашистика.

Прибыв на место, обладатели самого дорогого котенка мира решили до новоселья разместить тевтонца для полной надежности в помещении, занимаемом охраной и ротвейлерами.

Псы не выразили восторга по поводу временного постояльца, зато начальник охраны вполне оценил хозяйское доверие и тут же начал обустраивать ценного подопечного.

Немецкий котенок проснулся и, несмотря на смену часовых поясов, дальний-предальний путь, непривычный таежный вид за окном и разгулявшуюся стужу, захотел хорошо поесть и вдоволь попить. О чем и заявил слабым, но требовательным писком.

Вдоволь насладившись повторами концертной экзекуции, члены Глобального Координационного Совета вплотную подошли к решению основной проблемы.

– Леди и джентльмены, перед нами стоит задача трудная, но благородная: уничтожить максимально возможное число тварюг на Земле, уничтожить всех до одной. Прошу высказаться по данному вопросу.

Компьютер моментально провел жеребьевку.

– История обожает решительные меры, и чем больше льется крови, тем лучше. Начав великое избиение, главное – не останавливаться на полпути.

– А вы помните, что домашние тварюги однажды были уже полностью истреблены? Всемирный потоп унес их в пучину вместе с грешными владельцами, погрязшими в разврате.

– Получается, ни одной тварюги не было в Ноевом ковчеге! Так откуда они снова взялись?

– Да это же известная притча. Виноват адмирал-праведник. Недоглядел за пассажирами. На борту ковчега случилась кровосмесительная связь: шимпанзе, а может, горилла или орангутанг – в общем, какая-то разнузданная обезьяна трахнула спящую львицу – ну, и та произвела на свет не кого-нибудь, а мерзкую тварюгу.

– И почему многоуважаемый адмирал не отправил новорожденную за борт?

– Давайте ближе к теме, ближе. Нечего надеяться на очередной природный катаклизм. В нашем случае нужны нестандартные идеи.

– Без должного освещения все усилия по борьбе с тварюгами могут оказаться напрасными. В обязательном порядке наши будущие акции должны подаваться всеми масс-медиа не менее подробно, чем прочие важнейшие события, происходящие в мире. Хроника в теленовостях. Первые газетные полосы. Обложки журналов. Комментарии по радио. Яростное обсуждение в Интернете.

– Похоже, фиолетовым структурам придется засветиться.

– Давно пора заявить о себе в полный голос! Но самое важное – сохранить баланс, чтобы ненависть людей фокусировалась именно на тварюгах и никоим образом не переходила на нас.

– Может, все-таки приступим к выбору первой страны для проведения масштабной операции?

Компьютер выдал карту мира. Континенты были стилизованы под фигуры врагов. Северная и Южная Америка смахивали на сиамских близнецов, соединенных пуповиной. Евразия напоминала самку на последней неделе беременности. Австралия – свернувшегося клубком спящего монстра. Африка соответствовала очертанию нажравшегося до безобразия проглота.

Теперь от семи достойных мужчин и четырех не менее достойных женщин зависело, с какой страны начнется беспощадное наступление на проклятый миллиард, испоганивший планету.

– Думаю, надо в первую очередь учитывать менталитет населения, обитающего на определенной территории.

– Полностью согласен. Максимально использовать сложившийся уклад и местные традиции.

– Европа! Лучше не придумать.

– Азия – тоже неплохо.

– Давайте с Африки.

– Я за Австралию.

– Нет, лучше Америка, желательно Южная.

– Северная Америка – вот идеальный вариант. Особенно США. Нигде тварюги не имеют столько юридических прав – они фактически приравнены к нацменам, женщинам и уродам. По отношению к тварюгам запрещено жестокое обращение и нанесение каких-либо, даже самых незначительных, увечий. А штрафов и наказаний в их пользу – не перечесть. Не имеешь права даже вышвырнуть надоевшего дармоеда на улицу!

– Вопиющий факт: каждая вторая штатовская тварюга страдает от ожирения! А пожарные имеют в спасательных комплектах специальные кислородные маски для них, беззащитных и беспомощных.

– Утешает одно: по крайней мере, разрешено в некоторых случаях умерщвлять тварюг. Впрочем, эвтаназия проводится самым безболезненным способом: введение азота в камеру. И только по решению суда!

– Леди и джентльмены, думаю, будет весьма логично, если выбрать США. Давайте проголосуем.

Вняв единодушному одобрению выбора, компьютер заменил карту мира на карту оплота демократии.

Немецкий кот, подгоняемый дегтярным запахом русских сувениров, готовился к штурму следующей вершины – книжного шкафа, являющегося наивысшей кабинетной точкой.

Солнечный луч вновь пробился сквозь жалюзи.

Аристократ замер от неожиданной световой атаки.

Луч сосредоточился на золотом ошейнике 999-й пробы. Этот великолепный предмет из тонко раскатанного металла, с саморегулирующейся пружинной застежкой подарил элитному тевтонцу на двухлетие коллектив самого крупного рудника, имеющего необычайно продуктивные залежи. На драгоценном, рифленом по краям даре было славянской вязью выгравировано благородное имя «Аристократ», звучащее одинаково на всех языках мира, имя, означающее вельможу, гранда, патриция, дворянина, рыцаря, джентльмена, барина, нобиля, эвпатрида, оптимата, голубую кровь и белую кость.

Благородную кличку «Аристократ» тевтонский гулон получил на следующий день после прибытия в Сибирь и накануне новоселья.

Обычно процедура выбора достойного, верного и точного имени всегда трудна и нелогична.

В переборе многочисленных вариантов принимало участие трое: полноправный хозяин, въедливая до щепетильности хозяйка и начальник охраны – в качестве силы, нейтрализующей излишние эмоции супружеской пары.

Устроились в караульном помещении, в закутке, отведенном для потомка любимого кота фюрера.

Новые табуретки нудно скрипели.

Золотой магнат, как исконный старатель, предложил назвать юного тевтонца Самородком.

Чуткая женщина заявила протест, услышав в данном слове бессмыслицу: котят все-таки рожают кошки.

Начальник охраны прибег к сомнительной шуточке о том, что немецкому котенку надо бы дать имя Оккупант: ведь могучий вермахт дошел только до Москвы, а этот оранжевоглазый ариец продвинулся до самого Байкала.

Хозяйка с хозяином даже не улыбнулись.

Тогда ветеран горячих точек и локальных конфликтов авторитетно заявил – у импортного приобретения должно быть соответствующее «погоняло», которое начинается на букву «ф», в честь Фенрира, отца-производителя.

Муж нехотя согласился с логичными доводами.

Жена затребовала конкретный перечень кличек.

Чтобы угодить обоим супругам, начальник охраны предложил на выбор:

Фармазон.

Фикс.

Форс.

Хозяин без сомнения отмел блатной жаргон.