Пасквили

      А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него фуражка и поехала! Стал орать на жену:
      - Не мой, дескать, ребенок!
      - Как же - немой? - говорит жена. - Просто он еще разговаривать не умеет. А так - вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как резаный!
      Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
      - Ладно, - говорит, - я этого экстрасекса так отгипнотизирую - он у меня по потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
      В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
      Народная медицина
      Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду, главным целителем страны стала народная медицина.
      У многих, конечно, возникнет вопрос:
      - Что такое - резиновое изделие номер два?
      Ответ:
      - Презерватив.
      Может возникнуть и дополнительный вопрос:
      - А что же тогда - резиновое изделие номер один?
      Ответ:
      - Галоши.
      То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране - первично, а что - вторично.
      Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове, вместо клизмы - ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис излечим!".
      И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как оперировать себя самому, что в Японии называется - харакири.
      Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека! Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть забинтовал ногу - и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже невозможно. Только - вместе с ногой!
      Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
      - Не помогает.
      Тот говорит:
      - А что ты с ней делаешь?
      Он говорит:
      - Пью. Три раза в день. Перед едой.
      Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
      Тот друг ему говорит:
      - Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
      Этот говорит:
      - Куда?
      Тот говорит:
      - Туда, где у тебя волос нет.
      Этот говорит:
      - Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.
      Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
      Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.
      Ей говорят:
      - Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
      Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:
      - Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
      Она говорит:
      - С кем?
      Он говорит:
      - С кем угодно. Это - универсальная мазь.
      А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
      Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
      - Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.
      Она говорит:
      - Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
      Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
      - Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
      А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!
      Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
      В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!
      Пишите письма!
      Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
      "Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
      Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".
      Интересны не только вопросы, но и ответы.
      "Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".
      "Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть. Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове "Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
      Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь американские агенты?"
      Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
      А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
      Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?"
      Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
      Он спросил: "Чем?"
      Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
      Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства".
      То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
      Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
      Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
      Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
      Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно".
      Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".
      Ему написали: "Нерусский".
      То есть - великий нерусский композитор Моцарт.
      Но самые неутомимые - это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
      "Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она - спиной на столе. Он - головой между ножек. Я имею в виду - стола. Мы с женой пробовали - закончили на носилках скорой помощи"
      Ему ответили:
      "Батя! Было бы неудобно - они бы не стали. Это раз.
      Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
      Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду - не стола, а твою.
      Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
      И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".
      Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
      Но и такой, моя Россия...
      Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
      У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
      Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже нет.
      Как мы строим. Сначала - забор. А из отходов - здание.
      Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо иметь еще больше.
      Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег нет.
      Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
      Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
      В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
      Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
      При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии - из-за того, что все можно.
      Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то есть.
      Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры, кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
      В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый - рэкетом.
      Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты летят порожняком.
      Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
      Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
      Россия - это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, - и считать себя счастливым.
      Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, - это страна крайностей. Такова Россия. Россия - это страна злодеев и гениев. Причем иногда - в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или нет?" Третьего не дано.
      Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России - чтобы не чувствовать ее вкус.
      Россия - как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
      Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
      В России еда съедает все деньги.
      Чем русского не корми, он все живет.
      Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
      Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не выполняет.
      Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
      В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены - политикой, милиционера от рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
      Наше типичное сообщение: "Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи он рухнул".
      Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел. Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней золотой ключик.
      Город Израиль
      Израиль - это большая страна, которая занимает маленькую территорию.
      Если в России евреям трудно, потому что их мало, то в Израиле им трудно, потому что их много.
      У каждого народа свои евреи.
      В Иерусалиме почти на каждом доме можно прибить табличку: "Здесь жил и работал И. Христос".
      Почему в Израиле так много евреев? Потому что Израиль пригласил всех. А почему он пригласил всех? Был уверен, что все не поедут.
      Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
      И учение Христа считалось когда-то ересью.
      А может, конец света уже наступил? Может, и суд божий уже идет? И одни из нас живут уже в раю, а другие в аду?
      Дьявол больше других хочет, чтобы люди верили в бога.
      Бог наделил человека разумом, но забыл дать ему инструкцию, как им пользоваться.
      Атеизм говорит: не поверю в бога, пока его не увижу. А религия говорит: не увидишь бога, пока в него не поверишь.
      Добрые дела - порой замаливание грехов: прошлых и будущих.
      - Хочу учиться в церковной школе.
      - Почему?
      - А на любой вопрос - один ответ: "Бог его знает!"
      Из лекции: "Иисус Христос был иудейным руководителем".
      Из мыслей дипломата
      Иногда предсказанное событие не сбывается именно потому, что было предсказано.
      Информация - как радиация: когда обнаруживают ее утечку, уже поздно.
      Дипломат должен скрывать не только свои цели, но и средства.
      Что друзья о нас думают, то враги о нас говорят.
      В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
      Улучшение жизни, которое обещают в предвыборных компаниях, всегда происходит, но обычно - только для тех, кого выбрали.
      Маска позволяет не только скрыть свое лицо, но и лучше разглядеть чужое.
      Чем меньше котелок, тем быстрей он вскипает.
      Самый длинный разговор - ни о чем.
      Кланяются тому, кого не могут склонить.
      Оборотная сторона медали ближе к сердцу.
      Дипломат отвечает так, чтобы избежать всякой ответственности.
      Законам больше бы доверяли, если бы во всех странах они были одинаковы.
      Начальниками становятся сильные, подчиненными - слабые, а заместителями - умные.
      Чем длинней язык, тем меньше зубов.
      Когда не могут переубедить, начинают перебивать.
      Свое мнение надо отстаивать: отстоялось - тогда высказывай.
      Презрение - иногда маска зависти.
      Дипломат на вопрос.: "Что вы сказали?" - отвечает: "Я должен подумать".
      Каска спасает голову, а маска - всего человека.
      Из воспоминаний дипломата: "Это было недавно - три-четыре президента тому назад".
      На пресс-конференции:
      - Я сказал: "Можете спрашивать меня о чем угодно", - но это еще не значит, что я на все буду отвечать.
      Власть дает максимум выгод при минимуме достоинств.
      Новый правитель - как Дед Мороз: не должен приходить с пустыми руками.
      Кто что говорит, когда цены повышаются на 10%.
      Пессимисты: "Сегодня - на десять. А завтра - на двадцать!"
      Оптимисты: "Хорошо хоть - на десять. А могли бы - на двадцать!"
      Реалисты: "Раз оптимисты радовались предыдущему повышению цен, а пессимисты готовы к следующему, повысим-ка мы теперь цены процентов на тридцать!"
      Правду обычно говорит тот, кто ее не знает, а ложь - тот кто, знает правду.
      Когда кипишь, мысли испаряются.
      У того, кто голосует обеими руками, часто они связаны.
      Чем ближе будущее, тем трудней его предсказать.
      Стоит дотронуться до белых пятен истории, как они становятся грязными.
      Сильный часто бывает трусливей слабого, потому что слабый надеется на сильного, а сильному надеяться не на кого.
      Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают.
      Информация - как радиация: может просочиться через что угодно.
      - Предлагая ту или иную концепцию развития государства, на что опираются наши депутаты?
      - На трибуну.
      По коридору посольства шла секретарша. Похоже, она вертела не только своим, но и всем дипломатическим корпусом.
      Есть три вида патриотов.: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину; и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
      Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
      Кто владеет собой, тот владеет другими.
      Силен тот, кто знает свои слабости.
      Истина рождается в спорах, но спорщики редко ее замечают.
      Чем меньше мыслей, тем больше единомышленников.
      Порой, исправляя свою ошибку, привлекаешь к ней чужое внимание.
      Надев маску на себя, легче срывать маски с других.
      Молчание еще не говорит о наличии ума, но уже говорит об отсутствии глупости.
      Чем меньше человек, тем больше времени ему нужно на то, чтобы объяснить, кто он.
      Дипломат может ответить на любой вопрос, кроме одного: "Да или нет?"
      На заседании парламента:
      - У меня поправка к девятьсот девяносто шестой статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить "А которые не согласные, послать их на..." - и далее по тексту.
      Монархия - это анархия одного. Анархия - это монархия каждого.
      Дипломат - это человек, к которому приходишь с одним вопросом, а уходишь - с тремя.