Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника

Матвей Ганапольский

Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника

* * *

Это удивительно легкая, добрая и забавная книга, которую делает немного печальной любовь к жизни, на несовершенства которой автор смотрит с мудрой иронией.

Михаил Веллер, писатель

Смешное и трогательное разлито вокруг нас – надо просто увидеть это и найти слова, чтобы это описать. Бог послал такое умение Матвею Ганапольскому. Он не пытается быть значительным – он просто рассказывает истории. Эти истории читаются легко, и я часто ловил себя на непроизвольной улыбке, подтверждающей точность ситуации или характера…

Виктор Шендерович, писатель

Забавная, грустная и очень трогательная книга. Сначала не мог понять: чего же мне в ней не хватает? Потом догадался: не хватает знакомого голоса Матвея, которым он рассказывал бы нам все эти замечательные истории вслух. По радио.

Григорий Остер, поэт, писатель

Эта книга у Матвея Ганапольского не первая, но первая такая – юмористическая. Смешная – местами я смеялся в голос.

И есть в его прозе все – и драйв, и легкость слога, и глубина мысли, и юмор, адекватный сегодняшней реальности, и «сказка ложь, а в ней…» даже два намека.

Рекомендую прочитать (но только, чур, не за рулем) и даже передать другому, не обделяя третьих лиц…

Владимир Вишневский, поэт

Ганапольский взял еще одну высоту!

После книги о журналистике «кисло-сладкая журналистика», после книги о приключениях россиянина в Риме «Чао, Италия!» на свет появилась веселая остроумная книга о людях и животных.

И как только такой циник, как Ганапольский, мог написать такую жизнеутверждающую книгу?

IMPOSSIBLE! – как говорят англичане!

Рекомендую всем тем, кто не перестает радоваться жизни, и тем, кто быстро и без лекарств хочет избавиться от хандры и меланхолии.

Юрий Кобаладзе – журналист, генерал-майор Службы внешней разведки в отставке

КНИГИ МАТВЕЯ ГАНАПОЛЬСКОГО:

КИСЛО-СЛАДКАЯ ЖУРНАЛИСТИКА

Самый веселый учебник журналистики для тех, кто хочет стать журналистом или желает узнать, как устроена эта профессия изнутри.

ПРАВОСУДИЕ ДЛЯ ДУРАКОВ,

или СТО САМЫХ НЕВЕРОЯТНЫХ СУДЕБНЫХ ИСКОВ И СУДЕБНЫХ РЕШЕНИЙ

Название этой книги говорит само за себя.

ЧАО, ИТАЛИЯ!

Самая смешная и самая информативная книга об Италии. Об итальянской кухне, о пицце, о Муссолини, о Колизее и о том, почему каждому нужно пожить в Италии. Кстати, автор и сам в ней жил.

СМАЙЛИКИ

Эта книга про животных, людей и самых разных реальных приключениях, которые случились в жизни автора. Читается на одном дыхании.

ЭТУ КНИГУ ВЫ УЖЕ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ.

ОСТАЛЬНЫЕ СПРАШИВАЙТЕ В КНИЖНЫХ МАГАЗИНАХ

Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника

Эту книгу я посвящаю Ирине Цикоридзе – матери моей жены.

Я в шутку называл ее тещей, но на самом деле она была моей музой.

Ирина ушла из жизни совсем молодой. Это был самый остроумный человек на свете. Доказательство тому – в этой книге.

Краткое предисловие

Дорогие друзья, я очень люблю, когда вы улыбаетесь.

Я готов видеть вас улыбающимися, независимо от времени суток, количества пломб в ваших зубах и качества пластических операций, которые уже почти не позволяют вашим губам растянуться в улыбке.

Вы спросите, почему я так люблю улыбку?

Потому что если человек улыбается, то он не собирается стукнуть кого-то палкой по голове.

И хотя сейчас появились отдельные граждане, которые улыбаются именно тогда, когда стукнут тебя этой палкой, их ничтожное меньшинство.

Чаще люди улыбаются, потому что хорошо относятся друг к другу и к миру, который их окружает.

Однажды я пришел домой мрачный, накричал на детей и, насупленный, сидел в углу, ожидая, чтобы меня пожалели.

Я считал, что имею право обидеться на жизнь и на близких, потому что кто-то нахамил мне в магазине.

Домашние поняли мое состояние и приступили к операции по улучшению настроения.

Дочь Катя погладила меня по голове и сказала, что если я куплю ей новый компьютер, то мое настроение должно резко улучшиться.

Маленький Саша бодро подбежал ко мне и, ударив по животу, сказал, что папа у него «настоящий колобок» и что это очень смешно.

Замечу, что его фраза прозвучала на фоне моей многомесячной мучительной борьбы с лишним весом.

Увидев, что я стал еще мрачнее, в дело включилась жена.

Она заметила, что поводов для грусти нет, ибо что может быть прекрасней, чем остаться дома с детьми, в то время как она с тещей отправятся на концерт оперной музыки. Жена выразила уверенность, что процесс выполнения уроков с нашими детьми, беганье за ними по комнатам, насильственное кормление их ужином и совместный просмотр перед сном их любимых мультфильмов столетней давности – это и есть мужское счастье!

Теща подтвердила мысль жены и уже в дверях напомнила, что она поставила на плиту тесто и воткнула в него градусник. Так что пока они буду слушать оперу, а потом забегут к подругам, я должен перемещать тесто ближе к холоду, если температура будет выше красной черточки, и куда-то в тепло, если градусник опустится ниже зеленой.

Теща заключила, что выполнение работы по дому – это неиссякаемый источник радости и веселья, после чего скрылась за дверью вместе с женой.

И тогда ко мне подошел Берни – мой верный пес. Именно он выручал меня в самые трудные минуты.

Я знал – даже не умея говорить, он подскажет, как мне улучшить мое настроение, он обязательно принесет какую-то спасительную идею.

И Берни принес эту идею!

Это был поводок.

А это означало, что я его должен вывести.

Видимо, он считал, что когда я стою на морозе, а он нюхает дерево, то это доставляет мне ту же радость, что и ему. Только я пока не умею поднимать заднюю ногу, чтобы нам пописать в две струи.

Так вот, в тот самый момент, когда Берни подошел ко мне с поводком, произошло невероятное – вначале мои губы расплылись в радостной улыбке, а потом я расхохотался!

Я прозрел!

Мне стало очевидно, что жизнь прекрасна и радостна, просто не стоит ждать, чтобы эту радость тебе кто-то принес на тарелочке.

Хочешь, чтобы тебя заметили, – подпрыгивай!

Хочешь выиграть в лотерею – для начала купи лотерейный билет!

Хочешь смеяться – сам напиши что-то смешное и будь от этого в хорошем настроении!

А заодно подними настроение другим!..

Именно в тот день – выгуливая Берни, делая уроки с Катей, засовывая со скандалом вечернюю кашу в рот Саше и бегая с тестом от холодного окна к плите, я и решил написать эту книгу.

Я решил написать такую книгу, читая которую, вы бы улыбались от первой страницы до последней.

А иногда смеялись – и это будет для меня самой большой наградой!

Короче говоря, я решился на осуществление непосильной задачи – приумножить количество улыбок, излучаемых гражданами Российской федерации, многочисленными трудовыми мигрантами, наводнившими страну, и иностранцами, пугливо пытающимися понять, как иметь дела с гражданами Российской федерации и мигрантами.

Но это не вся причина для написания этой книги. Дело в том, что я решил совместить приятное с полезным – героями книги должны стать моя семья, друзья, приятели и знакомые.

Замечу, что у меня много друзей, приятелей и знакомых, и они мне неоднократно намекали, что если бы я обессмертил их в какой-то своей книге, то они, наконец, стали бы относиться ко мне серьезно.

А пока я их не обессмертил, они считают возможным посмеиваться и подтрунивать надо мной в жизни.

И я решил, что моя месть будет жестокой – я посмеюсь над ними в книге, потому что напишу о них правду!

И пусть над ними посмеются все, кто ценит меня как писателя.

А еще я решил рассекретить разные веселые истории, которые реально произошли со мной в жизни.

В общем, все, что я хотел написать, сейчас перед вами на этих страницах.

Так пусть хорошее настроение не покидает вас, пока вы читаете эту книгу.

А когда окончите ее читать – начинайте опять читать с первой страницы.

Пусть эта книга станет для вас таблеткой смеха.

* * *

ВНАЧАЛЕ – ДВЕ МАЛЕНЬКИЕ ПОВЕСТИ.

ОДНА – ПРО ЛЮБИМУЮ СОБАКУ.

ВТОРАЯ – ПРО УДИВИТЕЛЬНОЕ МЕСТО НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ.

Верный Берни, предатель Балкан и писун Марио

Кто тут у нас самое верное существо на свете?

Конечно, это собака!

Ей семь лет, а зовут ее Берни.

Вернее, «его», потому что Берни мальчик, вернее – мужчина; семь лет для его породы – это серьезно.

Имя у него такое не случайно, потому что порода у него Бернский зенненхунд – Бернская пастушья собака.

Это такой большой, очень красивый пес, который в рейтинге дружелюбия и преданности занимает одно из первых мест.

И вся наша семья в отношении него ведет себя так же – мы бесконечно ему преданы, а моя теща говорит ему «генацвале» и треплет за уши.

Замечу, что «генацвале» – это особое слово в грузинском языке.

Тебя могут назвать молодцом, сказать, что ты красавец. Но это все не то.

Смысл слова «генацвале» совсем в другом.

Это слово грузины произносят с особой интонацией и не само по себе, а с эмоциональным восклицанием: «О-о, генацвале!» или «У-у, генацвале!».

При этом произносящий это сочетание делает губами такое движение, как будто он хочет поцеловать объект восхищения, а руки его тянутся к объекту, как будто он хочет его обнять.

Это удивительное поведение грузина связано с особенностью этого слова.

Если очень приблизительно и громоздко его перевести, то получится так: «Ты замечательный, я тебя очень люблю. И если с тобой должна случиться какая-то беда, то пусть я буду на твоем месте!»

Вот такое это слово. Я бы назвал его словом прямого действия.

Хотя, скажу честно, мне не очень нравится, что моя теща говорит Берни «генацвале».

Что значит, «на твоем месте!..»

Это смотря какие у него проблемы.

А если у Берни блохи?

А если его за нос укусил клещ?

Нужно ли ситуацию понимать так, что после произнесения жертвенного слова «генацвале» блохи поймут его буквально и все перепрыгнут на тещу?

И согласна ли она, чтобы какой-нибудь клещ впился в ее грузинский нос – а там, поверьте мне, есть куда впиться…

Мне кажется, что моя теща несколько неадекватна в своих эмоциональных грузинских проявлениях, но я ничего не могу с ней поделать.

Как только огромный Берни подходит и кладет голову на ее колени, тяжело и как-то не по-собачьи вздыхая, то в эти минуты к теще лучше не подходить, потому что она превращается в чудовище.

Она заявляет, что у нас черствые души и что мы недостойны волосинки с хвоста Берни.

Она начинает утверждать, что по благородству поведения она бы сравнила его с грузинскими князьями рода Дадиани, а всех нас с пастухами, которые при князьях Дадиани пасли баранов.

А что касается малолетних Кати и Саши, то они сегодня вели себя так, что выше баранов князей Дадиани их поставить нельзя.

Определив, таким образом, наши места в семейной иерархии князей Дадиани, теща поднимает шелковое ухо Берни и начинает шептать туда слова любви; а один раз я даже слышал, как она декламировала ему в подлиннике главы из «Витязя в тигровой шкуре» классика грузинской литературы Шота Руставели.

Когда мы попытались дать ей успокаивающее, теща взглянула на нас с презрением и снисходительно пояснила, что пыталась этой великой поэзией вдохновить Берни и показать, что он ничем не хуже тигра из классической поэмы – у него такая же великолепная шкура, гордая осанка и длинный хвост.

– Но у Берни и тигра разные судьбы, – добавила теща, почему-то внимательно глядя на меня. – И если кто-то захочет примерить на себе шкуру Берни, как Витязь из поэмы примерял шкуру тигра, то еще неизвестно, кто в чьей шкуре окажется!..

После подобных слов теща достает из шкафа несколько специальных собачьих расчесок и начинает производить с Берни непостижимые spa-процедуры, которые больше похожи на элитный тайский массаж.

Заканчивается это «слияние в экстазе» подарком – мозговой косточкой, которую теща лично покупает на рынке и держит в холодильнике в отделе «для охлажденного мяса», ни в коем случае ее не замораживая.

В благодарность за внимание Берни ест подарок прямо у ног тещи, хрустя косточкой на всю квартиру.

Я прощаю теще это невменяемое поведение, ибо ее поступки – это жалкая попытка, от имени всей семьи, сказать Берни спасибо за то, что он у нас есть.

За то, что он сидит рядом с нами, ловя наши взгляды; за то, что переходит за нами из комнаты в комнату, когда мы переходим; за то, что периодически напоминает о себе, кладя голову на наши колени, и тяжело вздыхает.

Мы понимаем его тяжкие вздохи.

Когда наша семья жила на даче, то весь двор, как и весь мир, был в его лапах.

Во дворе было четыре дерева, вокруг которых можно было бегать, были кусты, которые можно было нюхать.

Но, главное, там были ворота, к которым можно было рвануться, вздыбив шерсть на загривке, если кто-то осмеливался мимо этих ворот пройти по улице.

На даче Берни был при деле, он был крутым пацаном.

Он всю ночь в полной темноте рыл огромную яму, куда прятал тещину кость.

Но рыл он эту яму и прятал кость ровно для того, чтобы утром, на наших глазах, вдруг ее раскопать и хрустеть у наших ног то ли ею, то ли землей, которой она была перемазана.

Он грыз кость при нас – что может быть большим проявлением высочайшего доверия!

Берни – абсолютный стоик.

Когда Катя и Саша были совсем маленькими, они издевались над ним, как издеваются все дети над умной собакой, которая их никогда не укусит.

Летом Саша привязывал к хвосту Берни машинки и вагончики с паровозиком, и наш Бернский зенненхунд, тщательно скрывая унижение, покорно тащил эти грохочущие транспортные средства по бетонной дорожке вокруг дома.

А Катя раскрашивала пса в зебру.

Берни терпеливо наблюдал, как дочь готовит кисти и гуашь, а потом, изображая воодушевление, подставлял бока для нанесения полосок.

Потом мое высокохудожественное дитя совершало обход соседей-колхозников, чтобы они восхитились ее мохнатой зеброй. Когда дуэт подходил к чьим-то воротам, местные собаки с визгом забивались в дальние углы.

Сами колхозники терпеливо кивали головами и говорили, что девочка – настоящая художница и «далеко пойдет».

Катя не понимала это выражение и отвечала, что далеко она ходить не будет, а идет домой, обедать.

Дочь бежала домой, а пес оставался зеброй на улице.

Однажды пошел сильный дождь, навеса на даче не было, и Берни остался под ливнем. Пес сидел неподвижно, потоки воды смывали гуашь, которая расползалась вокруг него цветным озером. Он, не отводя взгляда, смотрел на дверь дачи в надежде, что его полоски еще кому-нибудь понадобятся.

И потом, когда Катя сорок пять минут стояла наказанная в углу – наказанная за то, что бросила собаку под дождем, Берни эти же сорок пять минут стоял у окна снаружи и смотрел на Катю сквозь стекло окна, видимо ожидая, что она выйдет и снова раскрасит его в зебру.

Потом он проскользнул в дом и сел рядом с Катей, положив ей голову на колени.

Но главные детские издевательства над псом выпадали на зиму.

Дети с ним играли «в лошадку», заставляя Берни катать их на спине по глубокому снегу.

Популярна была также игра «Чудовище ледяной горы».

Игра состояла в том, что Берни ложился на снег, а дети возводили над ним гигантскую снежную гору, из которой торчала только его голова. В данном случае Берни изображал злобного дракона, который тысячу лет спал в этой горе и вдруг проснулся. И сейчас этот злобный дракон хочет съесть Катю и Сашу, так как сильно проголодался.

Дети брали хвойные ветки и шли штурмом на снежную гору, сопровождая военный поход дикими криками.

В ответ на штурм сообразительный пес, понимая доверенную роль дракона, громко лаял.

Чтобы Берни лаял активней, Саша тайком выносил ему каждые пятнадцать минут горячую сосиску.

Потом, победив дракона, промокшие дети бежали в дом сушиться, а мы с женой и тещей брали лопаты и раскапывали Берни.

Но однажды Саша пошел на штурм чудовища, схватив с уличного мангала острый шампур.

Сделать из Берни шашлык он не успел – мы успели перехватить его руку, после чего, отшлепанный и плачущий, Саша пошел стоять в угол, а Берни, проскользнув в дом, сидел рядом с ним и лизал ему руки, пахнущие дымом и мясом.

Но главной зимней игрой было действо под названием «Наш ответ гламурным Альпам!».

Зимы выдавались снежные, и мы насыпали огромную горку высотой метра три.

Вначале дети спускались с этой горки на санках, но это было слишком привычно.

Потом они вытащили из дома пластиковый тазик, но это было скучно – согласитесь, что может быть скучнее спуска с горки в розовом тазике, в котором когда-то купали Катю, потом Сашу, а теперь кладут белье после стирки.

Но однажды на эту горку случайно залез Берни, и дети просто завизжали от восторга – они поняли, что лучшей в мире «спускалкой с горки» является конечно же наш пес!

Антигламурный спуск, посредством бернского зенненхунда, осуществлялся следующим образом – Берни ложился на снег, а Катя и Саша садились на него, как на санки, только спинами друг к другу.

Далее Катя брала в руки два мохнатых уха, которые означали газ и тормоз, а Саша хватался за хвост, который означал руль.

После чего, под радостный смех и лай, вся эта детско-собачья конструкция съезжала вниз.

Далее все бежали наверх, в том числе и Берни, что выгодно отличало его от розового тазика, который нужно было тащить за собой.

Потом дети шли сушиться, а взрослые осматривали Берни, у которого на боках жестким снегом были вырваны клоки шерсти.

Мы мазали ранки зеленкой, и пес торопливо бежал в дом, чтобы положить голову на колени Кате или полизать руки Саше.

Жизнь на даче была для Берни рабочей, но радостной, потому что он был ежесекундно нужен.

Но сейчас дети пошли в школу, и на зиму мы сняли квартиру в городе.

А в квартире тесно, и Берни очень сильно грустит, потому что, куда он ни встанет – то голова его торчит, то хвост.

И все об него спотыкаются.

А он страдает и нервничает, потому что чувствует – для городской квартиры он слишком большой.

Например, когда он бежит к нам, чтобы облизать, то его слюна летит во все стороны, а он такой «собачкин» со вкусом – он понимает, что это не всем нравится, особенно гостям.

Гости не любят, когда они приходят в нарядной новогодней одежде, а через три минуты она вся покрыта его слюнями.

Поэтому в нем эта искренность, дружелюбие и врожденная интеллигентность постоянно борются с его собачьими природными наклонностями.

Я не зря упомянул Бернину интеллигентность.

Не знаю, как там насчет принадлежности к старинному роду Дадиани, но то, что наш зенненхунд интеллигент – это точно. Он спокоен, дружелюбен и не мстителен. Эти качества не у каждого человека присутствуют, а уж у собаки!..

Например, у одного моего приятеля был ризеншнауцер Джуди. Однажды Джуди в квартире как-то сильно нахулиганил. А квартира была после ремонта, и приятель пару раз, просто для вида, стукнул его рукой по попе.

Ризеншнауцер Джуди сразу не ответил, но, как писал Зощенко, «затаил некоторое хамство». И когда приятель вернулся после работы домой, то увидел следующее – один из углов стены попросту развален. Джуди зубами и когтями отодрал вначале обои, а потом и штукатурку до бетона. Причем когда приятель вошел в дверь, то Джуди не кинулся как обычно к нему, вертясь юлой. Он гордо сидел на груде штукатурки с обмазанной известью мордой и высунутым языком, с которого свисали прилепившиеся куски обоев.

Его вид говорил: «Да, это сделал я! И что?!»

Джуди был умен, но не интеллигентен.

Он знал, как больно ударить, но не был самокритичным и не умел прощать.

Однако именно эти два качества и являются обязательными признаками истинной интеллигентности.

Хулигану повезло, потому что настоящим интеллигентом оказался сам мой приятель, который не удушил Джуди на месте и не превратил его в прекрасное чучело, набитое благовонными травами, а помыл пса в ванной и повел гулять.

Но если мы говорим об уровне интеллигентности Берни, то английские лорды, сравнивая себя с ним, могут нервно курить в коридоре.

Когда мы начали путешествовать по разным странам, то Берни остался на даче в Москве. И этот период в его жизни стал настоящим испытанием.

Дело в том, что пока мы ездили, то на нашей даче поселился один мой друг, знаменитый кулинар. Он жил там два года, и два года Берни жилось как у Бога за пазухой.

Свои кулинарные эксперименты, подготовку к разным застольям и телесъемки кулинар проводил прямо на даче.

Восточная кухня – это кухня мясная, и Берни был логичной составной частью этого процесса. Сказать, что знаменитый кулинар его развратил, – это не сказать ничего. Любые виды мяса, ароматные мозговые косточки и копчености были в собачьем распоряжении ежедневно и без ограничений.

Существенно был изменен и ландшафт дачного участка – к нему отныне была применима строка из бессмертной поэмы Александра Сергеевича Пушкина «Руслан и Людмила», а именно: «О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями».

И если бы Александр Сергеевич сегодня был жив, то он без труда определил бы, что костями поле усеял не кто иной, а наш Берни.

Для ароматных костей Берни рыл не просто ямы – он рыл многометровые оборонные траншеи. Весь участок был перекопан, а сами кости укладывались ровными рядами в несколько слоев.

Эти «оборонные» действия Берни привели к неожиданным последствиям – поскольку забор на даче был неплотный, то действия собаки увидели те самые местные колхозники, которые стали говорить между собой, что, возможно, скоро начнется какой-то мор или война.

Конечно, когда Катя, в очередной раз раскрасив Берни в зебру, снова ходила к колхозникам, чтобы они полюбовались ее творением, то она пыталась их разубедить в предстоящей гибели мира, объясняя, что рыть окопы – это у Берни такая привычка.

Однако в ответ колхозники крестились, говорили, что Катя «умница» и «далеко пойдет», но на Берни смотрели с опаской, считая что собака – «она ведь нутром чует!..»

Что касается Берни, то в моменты этих визитов к колхозникам он корректно смотрел в сторону на птичек, как бы подтверждая непостижимость своей мохнатой персоны.

Путешествуя по странам, мы надолго задержались в Грузии. Вначале о Берни там как-то не думалось, потому что были ежедневные застолья с хинкали и домашним вином.

Но под вечер, когда столы пустели и допивалось вино, мы вдруг начинали вспоминать о Берни как о ребенке, которого предали.

Потом мой кулинарный друг показал нам его в «Скайпе», и пес, услышав наши голоса, вдруг заскулил и стал тыкаться носом в экран компьютера, на котором была наша картинка.

В этот же вечер в семье произошел бунт!

Вначале жена и теща, вспоминая о Берни, плакали друг у друга на груди. Потом им стали подвывать дети.

Когда их слезы просохли, разрыдался я, ибо семья потребовала немедленно привезти Берни в Тбилиси, и до меня дошло, каких усилий мне это будет стоить.

После угроз с одной стороны и обещаний тещи приготовить для меня давно обещанную жареную индейку, я покорился, и была организована спецоперация по перевозке самолетом собаки весом пятьдесят два килограмма.

Мы достали большущую клетку, ибо больших собак возят именно так. Авиакомпания предложила нам везти клетку в салоне – другого места в этом типе самолета не было.

На московской даче состоялась церемония прощания – Берни растерянным взглядом окинул тонны закопанных костей, которые он так и не успел погрызть.

На улице стояла группа тех самых колхозников – они с сожалением говорили, что теперь некому предсказывать будущее, так что отныне оно для них туманно.

Увидев толпу колхозников, Берни забеспокоился и отказался садиться в машину, поэтому его туда запихивали сообща.

Далее Берни прибыл в аэропорт и осторожно вошел в самолет «Москва – Тбилиси», где впереди салона стояла открытая клетка, куда нужно было его снова запихнуть.

Брат моей жены, который как раз имел удовольствие перевозить Берни в этом самолете, подробно описал мне потом эту процедуру.

Итак, вначале псу было предложено самому войти в клетку, на что он ответил вежливым отказом, вывалив розовый язык.

Далее брат жены попытался сам запихнуть его в эту клетку. Однако Берни уперся в нее лапами, а зубами уцепился за одежду брата, подтверждая своими действиями истину древних спартанцев, что если гибнуть, то лучше вместе с врагом.

Тут следует заметить, что за этой процедурой наблюдали девяносто семь пассажиров, которые уже заняли места и давали брату моей жены разные полезные советы.

Это его разозлило, и он предложил советчикам проявить себя на деле.

Несколько джигитов с игривыми улыбками немедленно встали с сидений и, заверяя друг друга, что сейчас они скрутят Берни в бараний рог, подошли к клетке и стали запихивать туда пса в восемь могучих рук.

И тут проявилась правота моей тещи, которая предполагает, что Берни – прямой потомок князей Дадиани.

И здесь, перед дальнейшим описанием, необходимо привести одну аналогию.

Те, кто видели в кино поединки японских самураев, помнят, как это происходит.

А происходит это в полной тишине – звенят клинки, рассыпаются искры от точных ударов, чуть слышны мягкие шаги.

Но не более…

И это правильно, потому что истинный самурай не может опозорить себя криком – это означало бы потерять лицо!

Даже когда меч противника рассекает его плоть, наружу вываливаются кишки, а кровь хлещет как вода в горном ручье, текущем со священной горы Фудзияма.

Даже когда отсеченная голова катится по дорожке сада, за которым его предки ухаживали последние четыреста лет – самурай не произносит ни звука!

Лишь презрительная улыбка отражается на губах той самой головы, которая катится по дорожке.

Так вот, как и в битве самураев, в салоне самолета царила полная тишина, и в этой тишине четыре джигита молча пытались впихнуть молчащего Берни в клетку.

Но он почему-то туда не входил, лишь слышен был треск разрываемых курток четырех джигитов.

Берни не издавал ни звука, ведь собака из рода князей Дадиани не может опозорить себя дешевым лаем.

Тогда джигиты сделали паузу, чтобы понять, почему половина Берни уже внутри, а вторая половина никак туда не входит.

Оказалось, что пес уперся задними лапами в дальнюю стенку клетки, вытянул тело и не дает себя сжать.

Грузины, нужно заметить, очень мужественный народ, его невозможно упрекнуть в трусости, но тут, в самолете, произошло то, что описано в бессмертной поэме Михаила Юрьевича Лермонтова «Демон»:

«И дикий крик, и стон глухой промчались в глубине долины – Недолго продолжался бой: бежали робкие грузины!»

Понять подобную реакцию грузин в данном случае можно.

Они привыкли к битвам с врагами на ратном поле, но запихивать большую собаку в клетку в салоне самолета – это вряд ли достойно великой нации. Поэтому джигиты вернулись на свои места, а «дикий стон и стон глухой» заключался в их проклятиях, что они умудрились купить билет именно на этот рейс.

Однако в эту минуту из кабины пилотов вышел капитан самолета и спросил, собираемся ли мы взлетать.

Брат моей жены горестно указал ему на пса и сообщил, что он в отчаянии.

Тогда капитан склонился над Берни и сказал ему что-то по-грузински. После чего Берни, без звука, сам вполз в клетку и дал закрыть ее дверцу. Капитан посмотрел на потрясенных пассажиров и, сказав: «Два умных человека всегда могут договориться», вернулся в кабину.

Итак, полет начался, и за весь рейс из клетки не донеслось ни звука, хотя самолет сильно болтало.

Лишь только тогда, когда все благополучно приземлились и дверь клетки открыли, стало понятно, чего стоил Берни этот полет.

И тут еще одно отступление.

Моя мама рассказывала мне, что ее бабушку однажды повезли на вокзал, чтобы поехать на поезде.

А эта мамина бабушка всю жизнь жила в деревне и никогда поезда не видела.

Так вот, когда они оказались на перроне и подъехал паровоз, изрыгающий клубы дыма и пара, то эта старушка от страха выбежала из вокзала и побежала прочь по дороге.

Ее с трудом поймали и посадили в вагон.

Поезд тронулся, она молча сидела на лавке с непередаваемым деревенским достоинством, пот от страха заливал ей глаза, при любом покачивании или дергании вагона она высоко подпрыгивала и всю ночь не сомкнула глаз.

И когда поезд доехал до места назначения, то она не вышла, а просто как бы выпала из вагона в предынфарктном состоянии. Интересно, что пока они ехали, моя мама, которая в те времена была маленькой девочкой, объясняла ей, что поезд – это не страшно, это как телега, только вместо лошади паровоз.

Бабушка кивала головой, говорила, что ее внучка «умница и далеко пойдет», но лишь потела еще больше. Видимо, лошадь – это все-таки не паровоз.

Так вот, когда Берни извлекли из клетки, то оказалось, что он лежал в воде. Вначале подумали, что он описался от страха, но оказалось, что это пот.

Пса можно было отжимать – стало понятно, что он страшно испугался этого путешествия, он испугался самолета и всех этих джигитов, которые запихивали его в клетку.

Ему было очень страшно, ведь рядом с ним не было ни Кати, ни Саши. Рядом с ним не было его любимой тещи.

Возможно, он от страха даже синел, но этого не было видно под его густой шерстью.

Когда его вывели из самолета, он тяжело дышал и выпил три литра воды.

Трудно сказать, что Берни пережил за этот полет, но, так или иначе, он не произнес ни звука.

Бог его знает, может и вправду он какой-то дальний потомок князей Дадиани, потому что не потерял лица, вернее морды.

Хотя, у кого повернется язык сказать, что у Берни морда?

У меня есть несколько знакомых, у которых настоящие морды – иначе не скажешь.

А у Берни лицо – лицо умной и интеллигентной собаки.

Я понимаю читательский скептицизм – конечно, каждый хвалит своего пса.

Но парадокс в том, что я не фанатичный собачник.

Вообще-то, по жизни со мной всегда жили кошки, и я могу написать целую книгу, опрокидывающую главный кошачий стереотип, что она живет «сама по себе» – возможно, у Киплинга просто была неправильная кошка.

Точно так же как до Берни у меня были неправильные собаки.

Никогда не забуду пса, которого звали Балкан. Он был обыкновенной рыжей дворнягой с хвостом-кольцом и жил в будке возле входа во двор.

Это были шестидесятые годы ХХ века, и понятие «война» было довольно живо. Мой отец был фронтовиком и часто мне рассказывал про военный аэродром, где служил.

Он вспоминал, что немцы часто прилетали бомбить этот аэродром, особенно в лунные ночи. И тогда везде громко звучала сирена, и под этот, выворачивающий внутренности и мозг звук все прятались в бомбоубежище.

Вы можете спросить, какое отношение имеет война, аэродром, лунные ночи и сирена к моей собаке.

А дело в том, что когда наступала ночь и появлялась Луна, то Балкан залезал на железную крышу будки, поднимал голову и начинал выть.

И выл он на Луну так страшно, что у всех нас волосы становились дыбом, а отец говорил, что он чувствует себя точно как в 1942 году и ему кажется, что немцы уже близко.

Балкан мог так выть много часов подряд, и это нужно было как-то прекращать.

Я брал веник и начинал собаку лупить. Но, поскольку я лупил его не палкой, а веником, получалось, что я делал ему лечебный массаж – точно как теща делала релаксирующие процедуры Берни.

Балкан немедленно прекращал выть и подставлял мне свои рыжие бока.

Желая выступить дедушкой Дуровым и выдрессировать этого рыжего негодяя, чтобы он не выл на Луну, я, сам того не желая, оказался объектом его дрессировки – он быстро понял, что если воет, то я выхожу с веником и делаю ему «тайский» массаж.

Однако Луна светила не всегда, а блохи кусали ежедневно. И тогда он стал выть независимо от наличия Луны.

Он выл, когда я ложился, выл коротко и очень конкретно, глядя в сторону окна моей спальни. Я в неистовстве выбегал с веником и начинал бить его по бокам. И всякая живность, которая жила в его шкуре дворовой собаки, разлеталась в разные стороны.

Так мы и жили с пользой друг для друга, пока он не совершил акт предательства.

У нас был небольшой сад, где было с десяток яблочных деревьев. Так вот, в сад залезли какие-то ребята, чтобы нарвать яблоки. Яблок было много, и ребята паковали их в мешки.

Соседи потом рассказали, что поначалу, когда Балкан увидел этих ребят, то шерсть у него на загривке вздыбилась не хуже, чем у Берни. Соседи подтвердили, что Балкан с громким лаем бросился навстречу яблочным грабителям.

Однако по мере приближения к их ногам, спортивным штанам и мешкам с оборванными яблоками скорость нашего верного стража начала резко падать. А когда он вплотную приблизился к тем, кто беззастенчиво грабил нашу фруктовую собственность, то это уже был совсем другой Балкан – ласковый и нежный зайчик.

Он сделал несколько кругов вокруг воришек и дал им почесать себя за ухом.

Соседи потом подтвердили, что у грабителей и Балкана было трогательное прощание и что он чуть ли не помогал им перебросить мешки через забор.

Хотя я тогда был юн, но уже сообразителен. Да тут и не нужно быть взрослым, чтобы понять – если эти ребята еще раз придут нас грабить, то Балкан поможет им грузить мебель.

Поэтому я немедленно разлюбил нашего рыжего афериста и прекратил использовать веник в качестве массажного средства.

Spa-салон закрылся! Теперь, если пес выл, я выходил на улицу со скалкой для теста. Увидев скалку, Балкан, гремя цепью, залезал в будку, откуда еще полночи раздавалось его недовольное ворчание.

Вообще-то, он был сообразительным парнем, этот Балкан. Но это была сообразительность жулика, она не позволяла ею восторгаться.

Что же касается сообразительности бернского зенненхунда, то с ним происходят вещи, которые навевают на меня мистический ужас и заставляют задавать вопрос: «Ты собака или человек?»

Представьте себе кухню. Я иду навстречу Берни с полной тарелкой супа, а Берни идет навстречу мне.

Однако проход узкий, мы останавливаемся, и Берни смотрит на меня.

Я говорю: «Ну ладно, иди, только обойди меня справа».

При этом я не делаю шага, ничего псу не показываю и сам не поворачиваюсь – лишь говорю слова.

И Берни идет вперед и обходит меня именно справа.

Это очень трудно понять. Я понимаю, что это основано на условных рефлексах, но разве тут дело в рефлексах?

Однажды у меня громко играла музыка, внезапно вбежал Берни и стал громко лаять и прыгать вокруг меня. Оказалось, что звонит домофон, но я его не слышу, и пес так привлекал мое внимание, потому что это могли звонить его любимые Катя и Саша, которых привезли из школы.

Я понимаю, многие скажут – ну и что тут такого, наша собака тоже лает, когда звонят в дверь.

Лает-то она лает, но вопрос – на кого, или, вернее, на что.

У многих моих друзей есть маленькие собачки, которые лают на звонок и на дверь.

Почувствовали разницу? То есть, сожрав хозяйскую котлету, эти собако-крысы отрабатывают ее лаем на дверь и на звонок, который они считают своим личным врагом, потому что дверь, объединившись со звонком, могут побежать и съесть эту котлету.

Они лают на раздражитель, а Берни идет звать хозяина.

Я презираю маленьких собак, потому что они глупы.

А их хозяев снисходительно жалею.

Жалею потому, что знаю о непреодолимом, в основном женском, желании иметь что-то маленькое, мохнатенькое; и важно, чтобы это мохнатенькое сидело в крохотной сумке через плечо.

Эти красиво подстриженные чучела нервно дергают головой и хватают тебя за руку острыми зубами, как только ты решил пожать руку хозяйке. И не дай Бог попытаться поцеловать хозяйку – они могут отхватить ваши пол-уха.

Хозяйка прибывает на какую-то вечеринку вместе с этой крысой и тут же выпускает ее побегать.

Собачка начинает, как пуля, носиться у всех под ногами, гадит под столом с закусками и в конце концов дает кому-то на себя наступить.

Далее два визга сливаются в один – визг этого чучела с бантом и крик хозяйки, что «ее малютку хотели убить!». Далее, посадив эту куклу в сумочку и осыпая ее поцелуями, гостья с обидой покидает хозяев. А сами хозяева пытаются понять, сколько будет стоить ремонт их разорванного острыми зубами платья.

У этих микроскопических собак микроскопическое не только тело, но и ум.

До Берни я имел дело с подобной малогабаритной собакой, после чего дал клятву забыть о ее существовании.

Это жуткая история.

Однажды дети попросили у нас с женой маленькую собачку – им казалось, что это будет какая-то милая игрушка.

Катя говорила, что она будет с ней спать, греть об эту собачку ножки и ходить с ней в школу.

Саша, по причине малого возраста, ничего не говорил.

Однако у меня появились какие-то нехорошие предчувствия, тем более что накануне в нашем аквариуме сдохли две рыбки – они как будто чувствовали, что с появлением этой милой собачки жизнь семьи может пойти под откос.

Более того, неожиданно теща заявила, что по телевизору только что показали сюжет, что в Землю может врезаться какая-то комета и это нехороший знак. Теща порекомендовала мне не ехать за собачкой прямо сейчас, а дождаться утра, «когда мудренее».

Но это был тот самый случай, когда какая-то невидимая комета уже стукнула по голове меня, потому что я не стал ждать утра и поехал забирать собачку сейчас.

В одном американском фильме есть смешная сцена – там два приезжих ковбоя входят в салун и тут же попадают под шквальный огонь завсегдатаев.

Тогда один из ковбоев спрашивает: «Что это с ними?» – на что второй отвечает: «По-моему, они намекают, что нам тут не рады».

Так вот, пока я ехал за этой собачкой, сама судьба намекала мне, что я совершаю главную ошибку своей жизни.

Я попадал в сумасшедшие заторы, внезапно поваливший снег не давал видеть дорогу, многочисленные аварии затрудняли путь. Хотя при выезде из дома у меня был полный бак, на полдороги закончился бензин и я толкал машину до заправки.

Параллельно непрерывно звонил телефон, и хозяйка собачки нервно спрашивала, приедем ли мы.

При таких намеках прозрел бы даже слепой, но я ничего не видел и ехал навстречу своей гибели.

Когда мы с женой зашли в квартиру, наполненную собаками, нам было предложено выбрать какую-то из них.

В небольшом вольере стояло с десяток щенков, они спокойно смотрели на нас и дружелюбно махали короткими хвостиками.

Только один щенок бессмысленно метался по вольеру, бросался головой на загородку, кусал товарищей и хрипло лаял.

Вы не поверите, но я выбрал именно этого щенка!

При этом жена буквально молила взять какого-то другого, но у меня случилось помутнение рассудка, и я взял именно его – самого отталкивающего и противного, под неприятным названием «шицу».

Потом я узнал, что эта порода из Китая и что слово «шицу» означает «хризантемоподобная собака».

Знаете, я много раз видел хризантемы в руках у женщин. Более того, я их женщинам неоднократно дарил, поэтому мне есть с чем сравнивать.

Вот почему я предложил бы другой перевод этого слова. Китайцам нужно знать, что «шицу» переводится как «огромная заноза, торчащая в заднице у хозяина».

Этот перевод не случаен, потому что как только это создание появилось в моем доме, я понял, что теряю семью.

Милый щенок немедленно покусал Сашу и Катю, долго гонялся за тещей вокруг стола, а проголодавшись, сожрал кошачью еду, хотя рядом, в соседней тарелке, были его весьма дорогие мясные консервы.

На банке консервов был слоган: «“Отрываются” даже собаки!»

Не знаю, что имели в виду жулики, производившие эти консервы, но то, что шицу решила оторваться «по-полной» – это был факт.

Она съела висящие занавеси, сгрызла ножки мебели, ручки ножей и даже рамки фотографий. Чтобы сгрызть рамки, она с риском для жизни запрыгивала на мой рабочий стол.

Стеная и плача, мы накупили специальные искусственные косточки, которые дают собакам, чтобы они точили зубы.

На упаковке кости стоял тот же слоган.

Видимо, повинуясь ему, шицу продолжала «отрываться».

Не дотронувшись до косточек, она принялась грызть мои элитные акустические колонки из особого дерева, которыми я безмерно гордился. Отныне звук моей любимой музыки из колонок сливался со скрежетом зубов этого чудовища и прощальным треском отгрызаемой древесины.

Большое внимание собачка уделяла и детям: она сгрызла все машинки Саши и школьный рюкзак Кати, не забыв съесть все учебники и тетради, достав их изнутри.

С особым хрустом она расправлялась с шариковыми ручками – их обломки были разбросаны по всей квартире, а меланхоличная морда шицу постоянно была выкрашена синей пастой.

А когда дочь, реализуя свою мечту, положила ее в кровать, то эта «хризантемоподобная» дрянь немедленно разорвала подушку и пух разлетелся по всей даче.

Что касается внутреннего устройства этого чуда природы, то о нем следует сказать особо.

Те, кто любит по вечерам смотреть «Дискавери», знают, что мир живых существ чрезвычайно сложен – даже какой-то простой вирус или червяк состоят из сложнейших биологических цепочек.

Однако на моей шицу природа, видимо, решила отдохнуть, поэтому ее тело делилось строго на две части.

Первой частью была луженая глотка, которая использовалась круглосуточно.

Проехавшая машина, легкое дуновение летнего ветерка, стук клавиш моего компьютера – все это было неисчерпаемым поводом для отвратительного визгливого лая.

В этом контексте я бы предложил, специально для китайцев, еще один перевод слова «шицу» – «бессмысленный собачий лай, обращенный непосредственно в ваш мозг и его из головы вынимающий».

Вторая часть шицу была в разы больше первой. Она состояла из одного органа, который назывался мочевой пузырь.

«Собачка-цветочек» превратила наш дом в отхожее место, видимо считая его своей личной цветочной оранжереей.

Трудно объяснить, почему летом на даче, при всех открытых дверях и окнах, нужно пописать в центре настоящего антикварного персидского ковра, который теща положила в свою комнату у кровати, а саму комнату закрыла, и ключ никому не давала.

Мы прочитали все умные книги о дрессуре, мы даже ее специально выгуливали, мучительно шествуя кругами по саду. Но эта идиотка путалась в поводке, кусала нас за ноги, лаяла на соседского петуха, но все держала при себе.

Однако, как только мы заводили ее в дом, она с отвратительным оскалом испражнялась прямо посередине комнаты.

Тогда мы пошли к соседям-колхозникам и показали им это чудо природы, в надежде, что они нам дадут какой-то совет. Колхозники посовещались, как обычно сказали, что «эта собака далеко пойдет», но реальную помощь все же предложили, сказав, что они могут эту шицу чисто конкретно убить, а из меха сделать зимнюю шапку.

Катя и Саша расплакались, мы понуро пошли домой, а я стал думать, как от этого посланника сатаны избавиться.

Когда отец провожает сына своего в дальний путь, он говорит: «Сын, перед тобой открыт весь мир!»

Так вот, эти слова я неоднократно говорил этой проклятой собаке. Однако ее одна прямая извилина не шла дальше нашего дома.

Тогда я стал выпускать ее на много часов за ворота, в надежде, что ее кто-то съест. Видимо за воротами эта шицу часто бывала на грани смерти, потому что периодически ее лай переходил в предсмертный хрип, который я слушал как радостную песню свободы.

Но к закату приходили измученные колхозники, которые говорили, что у них от лая нашей собаки болит голова, и требовали забрать ее в дом.

Мы впускали шицу в дом, и она, перемазанная всем на свете, немедленно выпускала из себя лужу у телевизора и кучку прелестей на персидский ковер тещи.

В действиях этой собачки-террориста была какая-то мистическая загадка. Земные собаки себя так не ведут – чтобы гулять на улице, а гадить дома нужно прилететь с какой-то далекой звезды, где все ходят вверх ногами или лапами – что там у них имеется.

Но от круглосуточного лая и беганья с тряпками, чтобы подтереть бесконечные лужицы, я был готов поверить во что угодно.

И мои чудовищные догадки вскоре подтвердились, ибо я был свидетелем, как эта шицу победила гравитацию!

Однажды, побегав часа четыре во дворе, собака радостно вбежала внутрь дачи, чтобы как всегда нагадить у телевизора, на тещин ковер, а также сожрать кошачий корм.

Для того чтобы понять дальнейшие события, читателю нужно немного напрячь фантазию.

Представьте себе нашу входную дверь, по прямой линии от которой находится та самая кошачья еда, которую собирается сожрать наш «чужой».

Далее представьте себе еще один объект – большую кадку с каким-то заморским фикусом, который мы купили за кучу денег. Этот фикус стоит в стороне от прямой линии, которую должна пройти шицу, причем стоит на расстоянии метра в четыре-пять.

А теперь напрягите фантазию.

Итак, исчадье ада весело вбегает в дом, как всегда громко и бессмысленно на всех лая. Собака не просто бежит, а весело подпрыгивает, чуть ли не на метр в высоту, направляясь точно по прямой к тарелке с кормом.

Далее эта шицу делает гигантский прыжок вперед по направлению к кормушке, но как бы зависает в воздухе. Одновременно она отставляет правую заднюю ножку, и струйка из нее, пролетев расстояние в 4,5 метра, точно попадает в эту кадку.

При этом сама псина на кадку даже не оглянулась, и в полете с отставленной ножкой была похожа на какую-то столичную балерину.

Брат моей жены, большой любитель баскетбола, который увидел происходящее, сравнил этот трюк шицу с прыжком самого знаменитого баскетболиста Майкла Джордана. Брат жены пояснил, что Джордан, перед тем как точно послать мяч в сетку, точно так же непостижимо зависал в воздухе.

Это был финальный аккорд!

Мне окончательно стало понятно, что от моего домашнего «Майкла Джордана» нужно немедленно избавляться. Одновременно стала понятна причина болезни нашего элитного фикуса, который, с момента появления этого комка шерсти в нашем доме, болел и хирел.

Неудивительно, что примерно через полтора месяца совместной жизни с «собачкой-цветочком» фикус в муках скончался.

Наутро я немедленно стал пристраивать инопланетную тварь к каким-то новым хозяевам. Один из колхозников хотел ее взять, но его жена подняла скандал, заявив, что тот снова запьет.

Что касается коллег по работе, то они от такого счастья вежливо отказались, потому что видели мое состояние, близкое к помешательству и слышали мои рассказы.

В отчаянии я даже хотел подбросить эту псину в китайское посольство, приложив еще один, но окончательный вариант перевода слова «шицу» – «Подарок из Китая, отнимающий разум и выпивающий остатки жизненных соков», но нас спасла наша няня. Она пожалела собаку и забрала ее.

Рассказав все это, я могу добавить, что у этой злобной штуки было имя Марио – так было написано в документах. Но это было условное имя – как и любой инопланетянин, это чудовище отзывалось на любое имя, кроме этого.

Вы спросите, для чего я рассказывал вам эту душераздирающую историю?

Сейчас объясню, но для этого вы должны вспомнить гениальную картину Рембрандта «Возвращение блудного сына».

Я вам ее напомню.

На небольшой площадке перед домом собралось несколько человек. Там же стоит и отец, а перед ним сын, опустившийся на колени. Бритая, будто у каторжника, голова блудного сына и его потрёпанная одежда свидетельствуют о падении. Воротник хранит намёк на былую роскошь. Туфли изношены, причем трогательная деталь – одна упала, когда сын становился на колени.

Путешествие сына закончилось, он вернулся домой.

Он прощен.

Так вот, все эти рассказы о моих прошлых собаках приведены лишь для того, чтобы вернуться к главной из них, к самой лучшей – к Берни.

Вот сейчас я у компьютера, а он рядом сидит, скрестил передние лапы как какой-то английский лорд в сигарном клубе.

Потом придут из школы дети, и он будет стараться выглядеть меньше, чтобы об него не спотыкались.

А мы все, конечно, чувствуем себя виноватыми, потому что быть просто человеком легко, а стать другом собаки очень трудно.

Ты берешь собаку и думаешь, что ей с тобой будет интересно, как интересно человеку.

Это все неправда.

Однажды, еще в юности, я прочитал статью, в которой один собачий психолог объяснял простую вещь: когда мы хотим, чтобы животным, которые живут рядом с нами, было хорошо как людям, то мы совершаем большую ошибку. Потому что им должно быть хорошо, как животным.

Конечно, мы перед Берни виноваты, потому что я не представляю себе более преданного нам существа.

Собаки ведь несчастны, потому что сотни тысяч лет назад им каким-то образом привили ген любви к хозяину.

Представляете, хозяин собаки может быть подонком, бить ее, не кормить. А она его все равно любит.

Вдумайтесь, если бы у людей такое же было.

Если бы кроме врожденного чувства опасности, голода или секса у нас было бы врожденное чувство любви к кому-нибудь или к чему-то.

А у Берни это есть.

Я вспоминаю один невероятный случай, когда у меня дома было два младенца: первый – сын Саша, которому исполнилось 6 месяцев, и второй – это Берни, которого недавно принесли в небольшой коробке.

Берни был совсем маленький, такой шарик, который с трудом ходил, с коротеньким хвостиком и глазками-пуговками.

Дело было на даче. Няня катила коляску, в которой лежал, радуясь солнцу, мой сын, а под коляской – она была на высоких колесах, – шел, шатаясь, маленький Берни.

Я приехал с работы, вошел в сад, увидел всю эту компанию и побежал к коляске с криком: «Сашенька! Сашенька!..»

И в этот момент маленькая собачка, величиной с буханку хлеба, которая и сама-то еле стояла на ногах, вдруг выскочила из-под коляски и с хриплым детским лаем, который и на лай-то не был похож, кинулась на меня, потому что я был для нее непонятным существом, которое откуда-то неслось навстречу коляске и могло что-то сделать его любимому Сашеньке.

Это трудно забыть.

Вот почему для меня Берни – не просто собака!

Собакам посвящены стихотворения, книги, о них сняты фильмы.

Существуют правдивые истории, как собаки годами ждут своих хозяев в аэропорту.

И все думают, как бы своей собаке за все это сказать спасибо.

А я знаю как – нужно собачке покупать хороший собачий корм и уважать в ней собачье.

И когда я почти ночью вывожу Берни погулять, а он останавливается возле какого-то столбика и начинает долго и старательно обнюхивать его, читая какую-то свою виртуальную книжку или сайт новостей – кто знает, что он там вынюхивает, то вначале я дергаю за поводок – мол, давай, пошли!

А потом все-таки останавливаю себя и спрашиваю – ну, что я делаю, почему гоню его.

Ведь какое у него еще в жизни развлечение?

Только нас любить да свой столбик нюхать.

Кстати, о собачьих новостях.

В Иране некий аятолла Насер Ширази издал фетву о запрете содержания собак дома, написав: «Дружба с собаками является слепой имитацией Запада. Там многие любят своих собак больше, чем жен и детей».

Конечно, восток – дело тонкое, но, думаю, что этот аятолла глубоко несчастен.

Просто у него никогда не было моего Берни.

Иоси

Знаменитый короткий анекдот: «И где я только не был! И в Англии не был, и во Франции не был…» относится ко мне в полной мере. Я действительно не бывал во множестве стран, а в некоторых, наверное, уже никогда не побываю.

Причин тут несколько: полжизни я прожил в СССР, откуда выезжать-то и не предполагалось.

А потом, когда границы открыли, то куда-то, вместе с советской властью, у меня исчезли деньги.

Потом деньги появились, но выяснилось, что ехать уже никуда не хочется. В Нью-Йорк я не еду, потому что небоскребы много раз видел в кино, причем в новомодном 3D, а в африканский Сомали – потому что местные чернявые знают только один вид сервиса – пиратство.

В Египет меня отговорил ехать один из приятелей, рассказав чудовищную историю, как возле пирамид местный жулик, косящий под бедуина, посадил его на верблюда, но потом не хотел спускать на землю, требуя двойной оплаты.

Мой приятель долго ругался как с бедуином, так и с верблюдом, после чего, рискуя жизнью, спрыгнул с горбатой твари, чуть не сломав себе ноги.

Но как только он со стоном встал с песка, ему тут же дали пинок. Потом, когда он пожаловался в полицию, бедуин объяснил, что пинок дал верблюд, который когда-то работал в советском цирке, но аттракцион закрыли; верблюд долго скитался, голодал и только чудом попал на историческую родину. С того времени, пояснил бедуин, он, этот верблюд, не любит туристов из бывшего Советского Союза. Самое удивительное, что это объяснение вполне удовлетворило египетскую полицию.

Кстати, этот приятель у меня как лакмусовая бумажка на туристические неприятности – я смотрю на его очередной печальный опыт и понимаю, что в подобной ситуации я бы просто не выжил.

У него туристические приключения начинаются еще до начала поездки.

Однажды он зашел в какое-то турбюро с кричащей вывеской, но со стульями и столами из «Икеи», и громко заявил, что Турция ему не подходит, а нужно что-то совсем-совсем особенное.

– Совсем-совсем? – радостно спросил директор, как охотник, шевеля ноздрями в ощущении добычи – было видно, что ему до смерти надоели семейные пары с их вечным требованием скидок и путевок «олл инклузив».

– Совсем-совсем особенное, чтобы это меня поразило! – решительно подтвердил приятель.

Глаза директора заискрились, он завел моего приятеля в свой кабинет, где стоял диван и лампа из той же «Икеи», достал из ящика стола небольшую брошюру с надписью «VIP» и положил ее перед клиентом.

– Что это?! – удивился приятель, увидев необычную обложку брошюры. – Тут фотографии животных? Это что, туры для животноводов?

– Для зоофилов, – широко улыбнулся руководитель агентства. – Вот смотрите, какие милые козочки! Вы же просили что-то совсем-совсем особенное!..

Мой приятель аккуратно положил брошюру с козочками на край стола, после чего неожиданно схватил за ножку икеевский стул и ударил им менеджера по голове.

Через три дня, когда скандал, поднятый травмированным директором, утих, в дверь приятеля позвонили. На пороге стоял аккуратный швед, который предъявил документы представителя отдела работы с клиентами «Икеи».

– Мы неустанно работаем над качеством своей продукции и над удобством ее использования, – пояснил швед и далее объяснил, что его всемирно известная компания интересуется, какой именно моделью стула был ударен туристический директор, было ли удобно держать стул за ножку, когда наносился удар, и не поранился ли кто от разлетевшихся обломков.

Мой приятель громко хлопнул дверью у шведа перед носом, но тот снаружи продолжал кричать, что это не розыгрыш и что они хотят запустить серию мебели, пригодную для самозащиты.

Приятель снова открыл дверь, спустил шведа с лестницы и поклялся отныне ездить только в Турцию по системе «олл инклузив».

Но это были только слова – он и дальше попадал в какие-то передряги.

В Альпах он решил спуститься с горы на надежнейших креплениях из космического материала, которые были куплены где-то на черном рынке.

Естественно, эти крепления отскочили от лыж в первую же секунду спуска. И он с криком: «Я этим сволочам печень вырву!!!» – катился с горы до финиша на собственном заду.

В Дубаях, в его номере элитной гостиницы на сорок пятом этаже, за ним полчаса гонялся какой-то особый скорпион. Особым он был потому, что мастерски отрезал моему приятелю путь к двери, весело помахивая жалом.

Поразительно, но не было страны, в которой этот любитель путешествий не попадал бы в фантастические передряги.

В Финляндии он вышел из гостиницы, стоящей в живописном лесу, но тут же испуганно забежал обратно и стал жаловаться администратору, что на улице какой-то странный и подозрительный запах.

– Это запах свежего воздуха, – ответил любезный администратор и разъяснил, что гостиница стоит в наиболее экологически чистом месте на планете. И что клюква, растущая в местном лесу, полна витаминов, противостоит гриппу и повышает потенцию. А гуляющие тут медведи никогда не жалуются как на здоровье, так и на семейные проблемы.

Услышав подобное описание клюквы, приятель немедленно побежал в этот местный лес и увидел большого медведя, сидящего на дереве и срывающего ягоды.

Приятель стал трясти дерево, чтобы местный медведь уступил место русскому туристу, потому что у него путевка «Олл инклузив». Но медведь не знал, что дерево входит в путевку, и отчаянно цеплялся когтями за кору.

Тогда приятель метнул в него палку, и медведь с воем грохнулся оземь.

Злобно зыркнув на приятеля, зверь проворно вскочил и скрылся в чаще, а русский турист, неожиданно легко победивший финскую живность, влез на дерево и стал поглощать клюкву, противостоящую гриппу и дарующую сексуальное совершенство.

Однако ягоды показались моему приятелю слишком горькими, и он решил вернуться в гостиницу.

Но не тут-то было – снизу раздалось утробное урчание – оказалось, что мишка вернулся.

Причем не один, а с родственниками.

Дальнейшее напоминало что угодно, но только не знаменитую картину художника Шишкина «Утро в сосновом лесу», где три мишки куролесят на бревне.

Еще меньше происходящее напоминало русскую сказку «Три медведя».

Как известно, в этой сказке девочка Машенька нашла избушку медвежьей семьи и спальню, где стояли три кровати – самая большая Михайлы Иваныча, другая средняя – Настасьи Петровны, а третья, маленькая – Мишутки. Девочка легла в большую – ей было слишком просторно; легла в среднюю – слишком высоко; легла в маленькую – кроватка пришлась ей как раз впору, и она заснула.

Видимо, мой приятель не читал эту сказку, потому что даже в ее детском изложении – это настоящий триллер – судите сами, вот текст:

«– Кто ложился в мою постель и смял ее? – заревел Михайло Иваныч страшным голосом.

– Кто ложился в мою постель и смял ее? – зарычала Настасья Петровна не так громко.

А Мишенька подставил скамеечку, полез в свою кроватку и запищал тонким голосом:

– Кто ложился в мою постель?..

И вдруг он увидел девочку и завизжал так, как будто его режут:

– Вот она! Держи, держи! Вот она! Вот она! Ай-яй-яй! Держи!

Он хотел ее укусить. Девочка открыла глаза, увидела медведей и бросилась к окну. Окно было открыто, она выскочила в окно и убежала. И медведи не догнали ее…»

Но это в сказке!

Что же касается реальности, то медведи ни о чем моего приятеля не спрашивали – возможно, потому что были финскими и не знали русского языка.

Они просто сели вокруг дерева в кружок и стали терпеливо чего-то ждать.

Через два часа приятель понял, что они ждут лично его, и попытался их отогнать криками: «Кыш! Пошли вон отсюда!»

На мордах медведей появилась ироничная улыбка, а самый большой медведь, который ранее сидел на дереве, плотоядно облизнулся и сдержанно срыгнул.

Наступил вечер, но приятель все так же сидел на дереве, а медведи все так же были внизу.

Поскольку приятель не взял с собой еды, а медведи ничего ему не предлагали, видимо считая едой именно его, то, не в силах побороть голод, приятель стал хватать ягоды с дерева и пригоршнями совать их в рот.

Как он потом рассказал, ягоды голод не утолили, но что касается потенции!..

В общем, минут через сорок у приятеля глаза полезли на лоб, и он рухнул на землю, сопровождая падение страшным, еще более страшным воем, чем у медведей, и так испугал их, что они в ужасе разбежались.

Далее, с этим же эрекционным криком самца, приятель побежал сквозь чащу к гостинице – точно как Машенька из сказки.

Он вбежал в фойе и стал требовать доктора, чтобы убрать эту чертову эрекцию. Но оказалось, что она убирается сама, но за несколько часов смирного лежания в кровати.

Однако, как только пропорции некоторых его членов приблизительно восстановились, он вдруг позеленел и потерял сознание – у него началось сильнейшее отравление.

Далее, этот приятель лежал больнице в беспамятстве и бредил под капельницей.

И в этом бреду к нему вдруг явилась его школьная учительница и, погрозив пальчиком, напомнила о его школьных прогулах и двойках по ботанике. Учительница также напомнила, что клюква растет на кустах, а не на деревьях – так что на деревьях он наелся совсем других ягод. И возможно, добавила во сне учительница, финские медведи не хотели его съесть, а, напротив, хотели спасти.

Приятель выжил, но каждый день пребывания в больнице стоил кошмарные деньги, поэтому он отпросился в гостиницу, но просидел всю оставшуюся неделю поездки в прекрасном гостиничном туалете, где любовался лучшими сортами финского кафеля и изумительной сантехникой новейшего дизайна.

А чтобы ему было повеселей, в его изможденное тело периодически возвращались сильнейшие приступы той самой лесной эрекции, которая длилась часами и в данном случае была совсем к месту.

В общем, мой приятель много где побывал, но никогда не был в Израиле, о чем говорил с сожалением.

Однако я втайне этому радовался, потому что и там он обязательно попал бы в какую-то кошмарную историю.

Я просто уверен, что его взяли бы в заложники, либо из-за каких-то его действий произошла бы эскалация ближневосточного конфликта. Либо он бы нарушил «шабат», потому что привык забивать гвозди или производить другую имитацию домашнего ремонта именно в субботу.

Поэтому, если бы его действительно захотели взять в заложники палестинцы, то евреи им бы за это еще и доплатили.

Однако, в отличие от моего приятеля, лично я в Израиле побывал, и об этом первом визите мне есть что вспомнить, что я и делаю.

Однажды посольство Израиля решило организовать туда журналистскую поездку, и я туда записался.

Я записался, потому что мечтал, как выйду на набережную Тель-Авива, сброшу ненавистную теплую куртку и рухну в теплые еврейские воды.

Однако я, как и все мои коллеги-журналисты, не обратил внимание на то, что всех перед поездкой вызвали в посольство Израиля на собеседование, причем почему-то в восемь утра.

Мы, а нас было человек двенадцать, зашли в посольскую комнату и сели на металлические стулья.

Через минуту из другой двери вышла посольская дама, которая сказала, что инструктаж проведет назначенный нам куратор по имени Иоси.

Мы переглянулись, не понимая, зачем нам нужен куратор, если мы уже умеем плавать.

И вот в гробовой тишине в комнате появился Иоси – огромный детина с могучими руками и мрачным взглядом.

Он посмотрел на нас, и мне показалось, что я палестинский террорист и что моя жизнь близится к завершению.

Кстати, это ощущение было недалеким от правды, но не потому что я был палестинским террористом, а потому что, как потом выяснилось, Иоси был парень из «Шабака» – службы внутренней безопасности Израиля, и во время войны давил палестинцев голыми руками как зайцев.

Как рассказала потом, уже в Израиле, одна дама из той же организации, палестинцы не любили Иоси потому, что у него была своя тактика борьбы, не утвержденная генштабом.

Тактика была в том, что если он ловил подозреваемых в терроризме с пистолетом, то «засовывал им пистолет… ну, сами знаете куда», пояснила дама. А если взрывчатку, то «со взрывчаткой было сложнее, она бывала больших размеров… но он все равно засовывал, только они жалобно кричали».

При этом Иоси обязательно звонил палестинцам перед операцией по телефону и сообщал, что их ждет. Они с проклятиями топтали телефоны и начинали немедленно прятать не предназначенные для Иосиной процедуры предметы.

Но Иоси приходил, извлекал предметы из тайников и вскоре окрестности оглашались теми самыми жалобными палестинскими криками.

Замечу, что это были не все таланты нашего нового куратора, о других мы узнали позже.

Но сейчас он стоял перед нами, расставив ноги, как наш новый хозяин.

– А почему нас вызвали в восемь утра, я спать хочу, – пискнул кто-то из угла.

Далее последовала сцена, которую описал Н.В. Гоголь.

Как мы помним, один из его малосимпатичных героев произнес: «Поднимите мне веки!..»

Так вот, мы, как в замедленном кино, видели, что вначале писклявая фраза нашего коллеги вошла в Иосино левое ухо; далее, по его приподнявшимся бровям, было заметно, как мозг анализирует ее содержание.

А потом, видимо, мозг куратора определил, что эта фраза подрывает основы государства Израиль, потому что веки Иоси поползли вверх, он вытянул палец в направлении звука и хрипло спросил: «Имя!»

– Коля, – вновь пискнул голос. – Я из города Петушки, из местной газеты. А зачем это вам?

– Чтобы я тебя запомнил, – как-то жутко произнес Иоси. Он с хрустом расправил плечи. – А теперь ког-г-готкий разговор, – куратор ужасно грассировал. – Вас приглашает Министерство сельского хозяйства Израиля. Мне поручено смотреть за вами, чтобы…

Он перевел указательный палец в положение «вверх».

– Первое – чтобы вы все вернулись домой, – он выдержал тяжелую паузу. – И второе! – Иоси снова перенаправил палец в глубину аудитории, как бы ведя диалог с писклявым. – Чтобы ты научился получать три урожая помидоров в год благодаря израильскому гидропонному методу. Ты же любишь кушать помидог-г-гы в своих Петушках?

– Не знаю, – печально пропищал голос. – У нас в Петушках уже давно нет помидоров. У нас вообще ничего нет!..

Иоси неожиданно улыбнулся, показав ряд великолепных белых зубов, сенсационно смотрящихся на фоне его небритого лица, темного от загара.

– Пг-г-гавильно! – сказал он. – Вот почему всем необходимо эмигрировать в государство Израиль, где помидоры есть всегда. По три урожая в год. На иврите тех, кто возвращаются в Израиль, называют «алиёй». Вам нужно всем заалиться.

– А если я не еврей, а хочу помидоры? – поинтересовался кто-то из будущих агрономов.

Все радостно загалдели, но быстро съежились под тяжелым взглядом Иоси.

– Мы еще выясним, кто тут не еврей, – как-то хмуро пообещал куратор. Он сказал эту фразу каким-то специфическим тоном, будто выяснять это будут в подвалах израильских спецслужб.

В Тель-Авиве было патологически жарко. То, что такой жары мы не видели в жизни, нам стало понятно, как группа спустилась с трапа самолета.

Видимо, евреи по своей натуре очень жадные люди – Моисей их сорок лет водил по пустыне под палящим солнцем, но этого им показалось мало. Поэтому они с кем-то там, наверху, по местной недорогой связи, видимо, договорились о том, что у них и далее будет особое солнце.

Вот оно и палило, превратив израильтян чуть ли не в негров.

Спустившись с трапа, все пассажиры самолета быстро нырнули в автобус с кондиционером.

Мы рванулись за ними, но Иоси неожиданно остановил нас.

– Стройся! – зычно крикнул он.

У меня потемнело в глазах – какой-то еврейский ОМОНовец заставлял нас, российских журналистов, строиться.

– Станьте тут! – Иоси требовательно ткнул пальцем в точку на земле. – Станьте в ряд и возьмите в руки свой багаж!

Цветы российской журналистики зароптали, но было поздно – автобус хлопнул дверьми и, обдав нас выхлопами от экономичного дизельного топлива, увез как удивленных пассажиров, таращившихся на нас из окон, так и спасительную прохладу.

Стоя на жаре в шеренге, я предположил, что, видимо, за эту поездку я стану антисемитом. Но если это было еще под вопросом, то одного еврея я уже конкретно ненавидел.

Этим евреем был Иоси.

Построившись, мы обливались потом под свитерами и пиджаками.

– Я сказал, взять багаж в руки! – строго выкрикнул Иоси, перекрывая шум самолета.

Все недоуменно подняли чемоданы и сумки.

Иоси медленно пошел мимо строя, внимательно вглядываясь в лицо каждого из двенадцати и переводя взгляд на их руки.

Сказать, что я был в бешенстве – это ничего не сказать! Бессмысленность происходящего действа потрясала, но особенно потрясала наглость этого шабаковца, с которой он устраивал нам оккупированные территории, не отходя от самолета.

И еще потрясало, что все молчали, рабски согласившись с ролью заключенных.

Все, но не я!

Это даже было хорошо, что я был последний в строю – это давало возможность все высказать этому наглецу прямо в лицо, причем от имени всего коллектива.

И особенно от Коли из Петушков, который, стоя рядом, пританцовывал, сучил ногами и даже приседал на манер солиста Украинского ансамбля народного танца им. П. Вирского, исполняющего популярный народный танец «Гопак».

Тем временем Иоси подошел к нам и, мимоходом взглянув на руки писклявого, перевел тяжелый взгляд на меня.

Удивительно, но на его лице не было ни капли пота.

Повисла пауза.

Иоси рассматривал меня, что-то изучая.

– Ты злой. Почему? – внезапно спросил он.

По моему телу пробежала какая-то мстительная волна. Я понял, что момент настал!

– Потому что вы издеваетесь над нами! – радостно выкрикнул я, чтобы слышали все. – Я злой, потому что жарко! Потому что мы журналисты и не носим бомбы! Нечего нас досматривать!

– У тебя появились тг-г-гебования? – спросил Иоси тоном, которым он, видимо, задает вопросы палестинцам, перед тем как производить с ними свои популярные действия, о которых упоминала дама из Шабака.

– Да, у меня требования! – гордо заявил я. – Их два. Мне, то есть нам, нужно в аэропорт, где есть кондиционер. И еще я официально требую, чтобы вы отвели Колю пописать. Он сейчас наделает в штаны, но боится вам сказать. Он много пил в самолете.

В подтверждение последней фразы Коля еще активней затанцевал.

Иоси неподвижно продолжал разглядывать мое лицо.

– Или позовите консула! – взвизгнул я. – Я российский гражданин!

Не говоря ни слова, куратор стал перед строем изнемогающих журналистов.

– Ты, ты, и ты. – Он мрачно ткнул пальцем в трех из нас. – Шаг вперед!

Мы с Колей сделали шаг. На другом конце шеренги шаг вперед сделал какой-то парень, которого я почти не знал.

Лично я сделал шаг потому, что каким-то особым шестым чувством понял, что обстановка накалена настолько, что Иоси может грохнуть нас троих прямо тут, перед строем. При этом рев самолетов заглушит выстрелы, товарищи по профессии позорно смолчат, а старушка-мама никогда не узнает, что ее сын погиб, отстаивая честь и естественные потребности корреспондента Коли из крохотной газеты города Петушки. Старушке-маме только придет короткая весточка, что ее сын расстрелян как враг еврейского государства.

В этой героической картине правдой было все, кроме старушки-мамы. У меня мама была, но совсем не старушка.

– Ты! – Иоси ткнул пальцем в неизвестного мне парня. – Где твой пиджак? Ты, – он перевел палец на Колю, – где твоя фотокамера?

– Ты! – Его палец, наконец, уткнулся в меня. – Где зеленая папка?

– Какая папка? – выкрикнул я, перекрывая шум самолета. Я не понимал, о чем он говорит.

– У тебя в самолете была зеленая папка, ты оттуда доставал листы бумаги. Потом ты спал, потом встал и вышел. Где папка?!

Я вдруг вспомнил, что в начале полета действительно достал из сумки папку с текстами, потом что-то там правил, но потом меня сморил сон. Сейчас я не мог сказать, где папка, – видимо, она осталась в самолете, в кармане переднего кресла среди журналов и проспектов самолетного «DUTY FREE». И это было ужасно, потому что там были тексты из моей книжки, причем в единственном экземпляре.

Но более ужасным, было осознание того, что, видимо, у Иоси есть глаз на затылке, потому что в самолете он сидел впереди всех и ни разу не обернулся.

– Вы идете в самолет, забираете пиджак, камеру и папку, – приказал Иоси и, что-то коротко обдумав, отрывисто добавил: – А Коля писает!..

Коля, швырнув на землю семейный фибровый чемодан, бросился к трапу. Мы последовали за ним.

Папка оказалась в кармане переднего кресла.

Тем временем к самолету подъехал спасительный автобус с кондиционером.

Быстро пройдя паспортный контроль, вернее не пройдя, а пробежав его под неусыпным взором нашего куратора, мы погрузились в другой микроавтобус и поехали в Тель-Авив.

Иоси сидел впереди возле водителя к нам затылком, хотя уже было понятно, что он смотрит на дорогу, но видит нас.

Я чувствовал себя неудобно из-за истории с папкой – мне казалось, что нужно как-то разрядить обстановку, хотя не было понятно как.

С одной стороны Иоси меня спас, но с другой, журналистам из великой России не пристало перед кем-то извиняться.

Однако ничего не сказать было бы свинством.

На конструирование извинительной фразы ушла вся дорога до гостиницы, поэтому процесс примирения начался, когда мы уже заезжали на стоянку.

– Иоси, – решительно сказал я в широкую спину. – Ты очень помог…

– Восемь лет назад один человек вышел из самолета и оставил там цветы, – холодно перебил он меня, не оборачиваясь. – Потом был взрыв. Убило всех!..

Автобус качнуло, и на нас повалились вещи.

Мы приехали.

– Сейчас полшестого утра, – объявил Иоси. —

В семь тридцать завтрак. В восемь первая лекция.

– А спать?! – возмутился цвет журналистики. – А купаться, а катание на лодочке?

– Изг-г-раиль не оплачивает лодочку, – жестко произнес Иоси. – Изг-г-раиль оплачивает утреннюю лекцию «Главные пг-г-гинципы капельного ог-г-ошение помидоров». Ты же хотел помидоры в Петушках? – Он ткнул пальцем в Колю.

– Я все хочу! – испугался писклявый.

– Мог-г-е в двух шагах, – удовлетворенно кивнул головой шабаковец. Вашим распорядком предусмотрено купание. Но хочу предупредить – пребывая на территории государства Израиль, вы должны помнить главное правило…

– Всюду враги? – иронично перебил я Иоси.

– Всюду евреи, – уточнил куратор и как-то загадочно добавил: – А евреи – они евреи, но не ангелы…

Зашвырнув ненавистный чемодан в номер, я решил немедленно бежать к морю.

Поскольку государство Израиль, вложив все деньги в капельное орошение помидоров, решило сэкономить на российских журналистах и купило нам билеты на ночной рейс, то сейчас, ранним утром в полшестого, у меня был шанс впервые увидеть то самое море, в котором, как говорят, можно купаться почти круглый год, и ради которого в эту страну уехала куча родителей моих друзей, да и самих друзей.

Схватив гостиничное полотенце и сунув его в пакет, чтобы незаметно пронести мимо портье, я быстро сбежал вниз и обнаружил в фойе Колю, который маялся от безделья. Он сиротливо сидел в кресле, размахивая ножкой, и, видимо, мечтал о гостиничном завтраке, который ожидался не ранее, чем через полтора часа.

Сжалившийся портье решил его развлечь и включил телевизор, так что Коля уже двадцать минут наблюдал на экране представительного раввина, который на иврите зачитывал куски Торы, важно поднимая указательный палец.

Измученный Торой, Коля буквально впился в мою руку и заныл, что хочет пойти со мной.

Я согласился.

Гостиница стояла на самом берегу, так что мы быстро пересекли тель-авивскую набережную и ступили на еще прохладный песок.

Возможно, евреи и не ангелы, но трудно понять, как они отхватили у Бога этот кусок земли.

У грузин есть такой анекдот, что когда Господь раздавал землю, то все стояли в очереди, а грузины пили вино, кушали хинкали и провозглашали тосты. И к Богу они явились, когда все земли уже были розданы.

Однако грузины не огорчились – они налили Богу «мачари» – молодого вина, дали попробовать большой кусок горячего хачапури и даже предложили побыть тамадой. Быть тамадой Бог вежливо отказался, но одобрил хачапури, а потом сказал: «Вы, конечно, опоздали, но у меня есть кусок земли, который я оставил лично для себя!..»

Так появилась Грузия.

Что касается Израиля, то думаю, там все было проще – еврейский спецназ вломился к Богу первым и, не спрашивая, аннексировал лучшее.

Это, конечно, поступок жестковатый, но зато у евреев появилась набережная с этим широким пляжем, с этим песком и с перевернутыми лодками у самой воды.

В ранний час на пляже не было ни души. По набережной изредка проезжали машины, неподалеку от порывов ветра хлопал брезент навеса пляжного ресторана, да в воздухе с резкими криками качались чайки.

Очень далеко на траверсе неподвижно стоял корабль, видимо ожидая захода в порт.

– Как тут хорошо, – с какой-то истинно русской тоской сказал Коля, елозя босыми ногами по песку. – Так тепло!

– Да, хорошо, – подтвердил я, бессмысленно глядя на панораму с кораблем.

– У нас в Петушках тоже можно посидеть на перевернутых лодках, – добавил Коля. – Они у нас возле пруда валяются. Бывало, сядешь и валенками снег разгребаешь. Точно, как тут.

– Почему валенками? – Я очнулся от магической прострации.

– У нас зимой минус сорок, а летом пруд сильно воняет – в него мусор бросают.

Коля задумался.

– Может, мне сказать Иоси, что я еврей, и остаться? – внезапно спросил он с каким-то озарением.

Мне стало Колю неимоверно жаль, но истина была дороже.

– Нам тут нечего делать, – сказал я намеренно жестко. – Ты не еврей, ты не знаешь иврит. Да и своих журналистов тут полно.

– А я пойду к ним в Шабак, – с вызовом произнес писклявый. – Иоси меня научит драться и стрелять!..

Коля внезапно умолк, уткнулся взглядом в песок и задвигал желваками.

Я все понял. Да и как было не понять «радостную» жизнь журналиста в российской провинции.

– Тебя что, бьют?

– Бьют, – грустно подтвердил Коля. – Меня одна бригада три раза била. Первый раз в подъезде. Еще били возле пруда. А один раз прямо у редакции – даже руку сломали, чтобы не писал. Кастетом били, сказали, что убьют. И правда, хотели убить – так я в редакцию заполз, прямо в кабинет к главному редактору.

– И что он?

– Сказал, больше о них не писать. Даже приказал. А что делать – у него трое детей…

– А ты в милицию ходил?

– Так милиционеры меня и били, – вздохнул Коля и потер руку.

– Ладно, пошли, искупаемся перед помидорами, – я резко сменил тему.

Мы сбросили одежду, аккуратно сложив ее на лодку.

Конечно, нельзя сказать, что мы были одеты по последней пляжной моде – собственно, ничего специально пляжного на нас не было.

Но наши трусы – у меня в полоску, а у Коли в цветочек, никого не могли смутить: свидетелей нашего потенциального позора не было – все евреи еще крепко спали.

Видимо, у каждого человека с морем свои отношения – кто-то любит скользить по волне на доске, кто-то плыть до буйка.

Что касается меня, то я делаю так – просто захожу в воду по горло и отмокаю, как белье.

Да, это бессмысленно. Но если бы я все делал со смыслом, то был бы богат.

А так – я просто журналист.

В этот раз отмокать пришлось, войдя в воду не более чем по грудь – Коля был незначительного росточка. Но и до такой глубины мы шли минут десять – дно было исключительно пологим.

Отойдя от берега очень далеко, мы стали лицом к лицу.

Говорить ни о чем не хотелось.

Пахло свежестью и солью, какие-то голодные рыбки покусывали ноги, мгновенно разлетаясь в стороны при малейшем движении.

Вода была аптекарски прозрачна, что свидетельствовало о несправедливости народного двустишия о причинах отсутствия воды – имея такое свое море, евреям вряд ли нужно присасываться к чужим кранам.

У меня было то самое состояние лени и блаженства, которое характеризуется фразой «у меня есть мысль, и я ее думаю». Подразумевается, что у человека имеется строго одна мысль, не более.

И эта мысль звучала так: а может, и мне завалиться?

А потом остаток жизни стоять в этом море?

Конечно, я тут умру от голода, потому что, как и писклявый, я не знаю иврита; да и кому нужен русский журналист в Израиле, даже если он либеральных взглядов и имеет награду от мэрии Москвы.

Но если даже я, как гордая скала, рухну в волны и навеки скроюсь в пене волн, то, согласитесь, это будут волны этого волнующего моря, а не жалкая рябь грязного пруда, возле которого менты бьют кастетом Колю.

– Шалом! – Мои райские размышления прервал крик издалека. – Эй, вам там хорошо?!

Мы развернулись и вгляделись в далекий берег.

Возле лодки стоял какой-то парень и махал нам рукой.

– Шалом, нам хорошо! – крикнули мы. – Давай, иди к нам сюда!..

– Нет, я тут постою! – крикнул парень с берега.

– По-моему, он из «Известий», – предположил я.

– Если из «Известий», то откуда знает слово «Шалом»? Хотя, это слово знаю даже я, – равнодушно сказал Коля.

– Эй, ты откуда, из «Известий»? Давай, беги к нам сюда. Что ты там, на берегу, ищешь?

– Лохов ищу, – крикнул парень.

– Странно, – удивился Коля. – Он говорит, что ищет лохов.

– Да, странно, – согласился я. Конечно, было удивительно, что какой-то парень ищет лохов ранним утром, да еще на пляже. Хотя, может, искать лохов в такое время – это какая-то древняя израильская традиция, как соблюдение шабата? А может, это не традиция, а такая фамилия с ударением на второе «о»? А может, «лохОв» – это что-то на иврите?

– Эй, «лохов» – это на иврите? – снова крикнул я парню на берегу.

– Не-а, это по-русски! – выкрикнул он в ответ. – Но я уже лохов нашел. Лохи – это вы!..

– А почему? – как-то обиженно крикнул в ответ писклявый.

– Потому, что вот лежит ваша одежда, и я ее беру, – ответил парень. – Часы и бумажники я тоже беру, так что не ищите их в песке. Пока, – он дружелюбно помахал рукой. – Дришат шалом хама ле!

– А что это, ваш адрес? – в отчаянии взвизгнул писклявый.

– Нет, это «горячий привет»! – донеслось с берега.

У меня потемнело в глазах, но все происходящее не было шуткой – парень действительно взял все наши вещи и спокойно пошел к выходу с пляжа в сторону дороги.

– Стой, козел! – внезапно запищал Коля и рванулся к берегу. Слово «рванулся» означало, что он стал бежать в воде, но, будучи в весе мухи, бежал на месте. Да и незачем было бежать – пока мы прошли бы полкилометра до берега, наш новый израильский друг давно бы успел скрыться где-нибудь в секторе Газа.

Говорят, что только Адам, изгнанный из рая, понимал, что потерял. Возможно, но у Адама украли только Рай. У него не крали его джинсы, часы и деньги.

Огорченные и злые, мы доплелись до берега и стали подсчитывать потери.

– Гад, он мобильник тоже украл! – зафиксировал Коля новую неприятность.

– Что мобильник, – я грустно покачал головой. – Он полотенце гостиничное украл. Теперь Иоси в своих шабаковских подвалах мне все иголки под ногти загонит. Представляешь, такой экономический урон его любимому Израилю!..

Что говорить, этот парень вышел на охоту на лохов рано утром. Но не зря считается, что рыба лучше всего клюет на рассвете.

Теперь понятно, что не только рыба…

Наша непредусмотрительность оборачивалась не только необходимостью покупки новых вещей непонятно за какие деньги, но и ставила под вопрос наше пребывание на лекции, ибо вряд ли агрономы, которые будут нам рассказывать про три урожая в год, согласятся видеть студентов в семейных трусах.

Мы понуро брели к выходу с пляжа по бетонной дорожке.

Свернув за угол, мы неожиданно наткнулись на Иоси. Он спокойно сидел на лавочке у калитки.

За время нашего похода на пляж и купания он полностью преобразился. Вместо «оборонного» свитера и военных ботинок на толстой подошве он был в майке, обнажившей могучие руки, и пляжных тапочках на босу ногу.

– Шалом, – сказал он, щурясь от лучей солнца. – Как водичка, хог-г-гошая?

– Водичка хорошая, – печально ответил я. – Но нам не до водички.

– Нас обокрали, – внезапно с отчаянием выкрикнул Коля. – Джинсы украли, кошелек, мобильник!..

– Мобильник? – удивился Иоси. – Я про мобильник ничего не знаю. Ты почему про мобильник ничего не сказал?

– Как не сказал? – вытаращил глаза писклявый. – Я же именно про него и говорю.

– А я не тебя спрг-г-ашиваю, – сурово сказал Иоси, глядя куда-то мимо Коли.

Мы обернулись и остолбенели – в двух метрах от нас стоял большой решетчатый мусорный бак. Он был перевернут, и в нем, как обезьяна в клетке, сидел тот самый парень.

Украденные у нас вещи лежали тут же рядышком – аккуратно сложенные.

– Где мобильник? – повысил голос Иоси.

Парень дернулся – было понятно, что наш куратор засовывал его в мусорный бак далеко не по-дружески.

– В заднем кармане, – как-то стеснительно сказал он.

– Хог-г-ошо, – удовлетворенно сказал Иоси. – Берите вещи и идите в гостиницу. Завтрак через пятнадцать минут. На лекции быть без опоздания.

Я вам говорил, что евреи – они только евреи, но не ангелы.

Он встал и стал разминать плечи, легко подпрыгивая.

– А ты не идешь? – спросили мы растерянно.

– Нет, я останусь, – как-то загадочно произнес Иоси, и, переведя взгляд на перевернутый бак, добавил: – Мне тут нужно разобг-г-аться с непг-г-гавильным евреем.

Из мусорного бака послышался сдавленный всхлип.

Двенадцать несчастных российских журналистов сидели в конференц-комнате отеля.

В углу противно гудел кондиционер, паучьи шелестя бумажками, прицепленными к выходному отверстию, откуда вырывался поток ледяного гриппозного воздуха.

Огромные, во всю стену, окна выходили в сторону пляжа, где уже начал собираться народ. Я смотрел на веселые стайки школьников, гонявших мяч по песку, и на маленькие яхты, появившиеся как по команде. В небе неподвижно завис парашютист, которого тянул на веревке катер.

За окном начинался веселый израильский день, наполненный солнцем, мороженым и барахтаньем в роскошной воде.

Но все это было зачеркнуто Иоси, который лично пересчитал нас по головам, когда мы входили на лекцию про помидоры.

Один наивный из нашей группы прикинулся больным и сообщил, что будет целый день лежать в постели, так как у него сильно болит левая рука. Через восемнадцать минут, когда он торопливо надевал плавки в раздевалке на пляже, из соседней кабинки послышался голос Иоси, который вначале поинтересовался, как его здоровье, а потом предложил сломать правую руку, чтобы уравновесить боль в левой.

Еще через пять минут этот наивный уже сидел за столом вместе с нами, грызя ручку и испуганно косясь на входную дверь, в которой стоял хмурый шабаковец.

Мы сидели в полной тишине, глядя на волшебную картину за толстой рамой. Снаружи бурлила жизнь, мы ее видели, но до нас не долетало ни звука – это была воистину гениальная метафора нашего ужасного положения.

Мы чего-то или кого-то ждали.

В углу комнаты кроме нас сидел высохший старичок в соломенной шляпе и белых сандалиях. Старичок равнодушно смотрел в окно. Он был покрыт Иосиным загаром, по которому было легко отличать местных.

– Интересно, дедуля тоже пришел слушать про помидоры? – хихикнул мне в ухо Коля. И, оглядевшись, шепнул: – Я потом как будто в туалет пойду. Ты тоже иди, встретимся на пляже!..

– Не пойду, Иоси нас грохнет, – я покачал головой.

– Пусть грохнет, – фатально сказал писклявый. – Где лучше умереть – тут в трусах или дома в валенках?

– Тут лучше, – я кивнул головой. – Но умирать будешь мучительно, а вместо валенок готовь белые тапки. Или белые сандалии, как у этого дедули.

Писклявый иронично хмыкнул и придвинулся ближе к моему уху:

– Я все придумал. Ты помнишь лодку, где у нас вещи украли?

– Помню.

– Я сделаю под нее подкоп, – горячо зашептал Коля. – Буду пять минут в воде – и под лодку! Он меня не найдет!

– Найдет, – неожиданно заметил дедуля, сидевший, между прочим, в другом конце комнаты. – Иоси всех найдет…

Мы дернулись.

– Давайте начнем, – дедуля решительно снял шляпу, встал и подошел к доске. – Меня зовут Михаэль, если хотите, называйте Мишей. Берите бумагу и ручку – будем писать.

Дедуля оказался лектором, и уже через пять минут моя рука отваливалась от бессмысленной писанины.

– Капельное ог-г-гошение – это метод полива, при котором вода подается непосг-г-гедственно в пг-г-гикорневую зону выращиваемых растений регулируемыми малыми порциями с помощью дозаторов-капельниц, – забубнил дедуля, грассируя не меньше, чем Иоси. – Этот метод позволяет получить значительную экономии воды и других ресурсов, в том числе удобрений, трудовых затрат, энергии и тг-г-губопроводов. Капельное орошение также даёт другие пг-г-геимущества, в том числе более ранний урожай, предотвращение эг-г-гозии почвы, уменьшение вероятности распространения болезней и сорняков.

Ловким движением дедуля отодвинул занавеску, прикрывающую доску, и открыл потрясающий плакат – огромный помидор, усеянный графиками и таблицами.

– Пишите, пишите, – лектор окинул нас ласковым взглядом. – Система капельного орошения обычно состоит из узла забора воды, узла фильтрации и узла фег-г-гтигации…

– Какой еще фертигации? – раздался чей-то недоуменный голос.

– Обычной. Фертигация – это применение удобрений и протравителей вместе с поливной водой. Так понятней?

В ответ раздался мучительный стон.

– А можно мне в туалет? – внезапно вскочил Коля, вытягивая руку, как ученик.

– Идите, – по-военному разрешил дедуля.

Писклявый, подмигивая мне обеими глазами и производя чудовищные гримасы, выскользнул в дверь.

Я ожидал, что сразу же услышу хруст его костей, но, видимо, он временно не попал в Иосины объятья, потому что за дверью никто жалобно не кричал, и лекция продолжилась.

– А сейчас перейдем к самому интересному! – заговорщически проскрипел дедуля, и, уткнув указку в нижнюю часть помидора, продолжил: – Как же получается израильский помидор, что же тянется к его ког-г-гневой системе?

Лицо знатока помидоров расплылось в улыбке, которую обычно дарят любимым женщинам или внукам. Но лектор подарил эту улыбку схеме помидора и продолжал:

– К нему тянутся цельнотянутые полиэтиленовые трубки диаметг – г-гом от 16 до 20 мм, с толщиной стенки от 100 микрон до 2 мм с прикрепленными к ним капельницами – наружными, накладными – как на рисунке выше или интегрированными – встроенными внутрь!

– Сейчас мне понадобится скорая и капельница, – сказал кто-то сзади меня.

– Не волнуйтесь, – успокоил нас лектор. – Мы пог-г-габотаем еще три часа, а потом будет обед.

Мне стало дурно. Казалось, что трубки толщиной от 16 до 20 мм тянутся не к краснобокому помидору, а к моему горлу!

Нужно было что-то делать.

Я понимал, что, видимо, Коля уже погиб от тяжелой Иосиной руки и сейчас шабаковец высаживает на его холмике пару кустиков помидоров.

Меня ждала эта же участь, но… как там говорил писклявый? – Лучше умереть в трусах, но тут, на этом пляже!..

– Простите, можно попить водички? – спросил я, подняв руку.

– Идите, – недовольно сказал дедуля, – только быстро возвращайтесь, ведь дальше самое интересное – мы зарисуем компоненты капельницы – фильтрующие отверстия и лабиринт превращения ламинарного потока в турбулентный.

Раздался общий вой, под который я выскользнул за дверь.

В фойе я ожидал увидеть Иоси с пистолетом, но либо он еще хоронил писклявого, либо, для разнообразия, пошел ловить своих палестинцев.

Через пару минут я уже шел по пляжу к перевернутой лодке, которая, волей-неволей, становилась местом моих романтических встреч. И сейчас я рассчитывал на встречу с моим Колей, который, если он жив, видимо уже накупался и сейчас подставлял свои бледные петушковские бока израильскому солнцу.

Кстати, писклявому нужно было отдать должное за его изобретательность. Большущая лодка была идеальным местом для игры в прятки – под ее перевернутым корпусом без труда могли поместиться человек шесть.

Однако, к моему удивлению, Коли возле лодки не было.

Я побежал в воду, надеясь найти его там.

Однако на мелководье его тоже не было, а дальше были видны только яхты да серфингисты, легко скользившие по глади на своих досках с парусом.

Я подумал, что вряд ли Коля скользит по волнам на доске – логичней было бы предположить, что его доской прибил Иоси. Но тогда на воде должно качаться бренное писклявое тело, однако его не было.

Объятый недоумением, я торопливо искупался и опять пошел к лодке.

И тут я вспомнил – Коля мне сказал, что будет не у лодки, а под ней!

Как в лучших детективных фильмах, даря чарующие улыбки пляжному еврейскому населению, я стал пятиться задом к перевернутому корпусу, зачем-то еще раз огляделся и постучал по нему костяшками пальцев.

О счастье! – изнутри раздался ответный стук!..

Я склонился к узкой щели между песком и корпусом лодки.

– Коля, ты тут? – крикнул я в темноту.

– Тут, тут! – глухо раздалось в ответ.

– Я могу к тебе залезть? – снова крикнул я.

– Залезай, – прогудело из-под лодки.

Я лег на песок, с трудом протиснулся в душную темноту и уткнулся в писклявого, который лежал на чуть влажном песке.

Однако даже темнота не помешала мне обнаружить, что Коля был совершенно голый.

– Ты чего? – удивился я. – А где трусы?

– Иоси забрал, – нехотя выдавил Коля.

– Зачем?!

– В наказание, что с лекции ушел. Теперь хочет, чтобы я голый побежал по пляжу, вошел в гостиницу и сел на свое место. Через час отдаст трусы.

– Идиот он! – возмутился я. – А ты бы сказал, что не снимешь. И вообще, что он себе позволяет, этот дебил? Лучше бы своими палестинцами занимался!

– Храбрый ты, – как-то затравленно съязвил Коля. – Вот ты сам ему и скажи!

– Вот увижу и скажу!

– Так скажи, скажи! Прямо сейчас скажи! – вдруг истерично заорал на меня писклявый.

– Да что с тобой! – крикнул я в ответ, тряся его за плечо. – Я прямо сейчас и говорю – Иоси дебил, и методы у него солдафонские. И когда я приеду в Москву, то буду на него жаловаться!..

– Это пг-г-гекрасно! – раздался из темноты голос Иоси. – Тогда и ты г-г-газдевайся!..

Я взвизгнул и больно ударился головой о лавку лодки, висящую надо мной.

Все стало ясно.

– Это не он дебил, а ты! – с ненавистью прошептал я писклявому. – Ты чего сразу не сказал, что он здесь?! Знаешь, тебе лучше у своего вонючего озера сидеть! В валенках! Да ты и сам валенок!!! Это же надо, не посмотреть по сторонам и привести сюда этого… Ты что, «17 мгновений» не видел? Профессора Плейшнера помнишь?!

– Я помню Плейшнера, – привычно захныкал Коля. – Только когда я сюда залез, он уже тут был. Я его спросил, что он тут делает. Он сказал, что в засаде. Я спросил, на кого засада, на палестинцев? Нет, говорит, на тебя! И трусы отобрал!..

Писклявый чуть не плакал.

Повисла пауза.

– Г-г-газдевайся, – холодно повторила темнота голосом Иоси. – Будете голыми бежать стометг-г-говку.

Я раздавленно молчал, хотя понимал, что нужно сопротивляться. Из-за этих чертовых помидоров не только вся поездка оказалась испорченной, ужаснее было ощущение, что Иоси держит меня в постоянном страхе, а вот это уже серьезно!

И я понимал, что либо останусь вечным пугливым зайчиком, либо что-то как-то изменю.

Но что и как?!

Драться с Иоси не было смысла – я бы умер, прежде чем шевельнулся. Однако, если моя профессия журналист, то есть, вторая древнейшая, то это значит, что теоретически я не только мастер художественного слова, но еще и обмана, подтасовки и мистификации.

И хотя последнее я использовать не пробовал, но, видимо, как минимум я способен к диалогу.

Ведь не зря говорится, что любая война заканчивается переговорами.

Так что, во-первых, нужно было успокоиться и потянуть время.

Перевернувшись на спину, я лег рядом с Колей.

Писклявый немедленно прикрыл руками свое хозяйство.

Мизансцена напоминала триллер, в котором еще живых, но уже голых журналистов, какой-то наркобарон положил в могилу.

Их еще не совсем засыпали, чтобы они прошептали последнее «прощай» заходящему солнцу и услышали злорадный смех своих мучителей, которые как раз обсуждают отмыв очередного миллиона.

И вот эти жертвы лежат в могилке, и в последний раз слышат, что снаружи плещется море и кто-то играет на гитаре.

Но это хороший триллер, а это значит, что два журналиста должны что-то придумать, чтобы не отдаться могильным червям, пристрелить наркобарона, переспать с его молодой женой, обчистить его сейф и в финале фильма танцевать с мулатками у местного моря.

Было понятно, что нужно действовать решительно, но аккуратно, используя проверенную демагогию.

– Иоси, – начал я задушевно, – за что ты так не любишь Россию?

– Я люблю г-г-госсию, – хмыкнул из темноты Иоси. – Мой дедушка приехал сюда из Ленинграда. Я не люблю вг-г-гунов!

– Врунов? – искренне удивился я. – Но мы тебе ничего не обещали!

– Вы обещали не мне, а госудаг-г-гству Израиль.

– А что мы ему обещали? – ошарашенно спросил Коля.

– Вы знали, что поездка организована Министерством сельского хозяйства. Вы думаете, что министерство дает деньги на ваше купание? Вы приехали, а теперь убежали с лекции. Но деньги на вашу поездку взяли с налогов евреев. У нас очень высокие налоги, а значит, вы не уважаете Израиль.

– Какое министерство, какие налоги?! – заныл писклявый. – Невозможно слушать этого дедулю, он мозги вынимает.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.