Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Старайтесь использовать воображение ребенка, с тем чтобы добиться взаимодействия с ним. Вот история о том, как одна мать научила своего трехлетнего сына чистить зубы. «На зубной щетке Брэндона – маленькая картинка, изображающая Оскара Ворчуна, поэтому я стала говорить с ребенком от имени Оскара Ворчуна: «А нет ли какого-нибудь «мусора» у тебя в зубах? Ну-ка дай мне посмотреть». Мальчик сразу же открывает рот, чтобы Оскар забрался туда, взглянул на его зубы и уничтожил все остатки пищи. Потом мы с мальчиком говорим о том, что у нас чистые зубы и что мы не хотим, чтобы в зубах оставался «мусор». Чистить зубы Брэндон научился без проблем, потому что я помогла ему в этом».

Ум дошкольника полон фантазий. Для трехлетних детей Большая птица и Барни (персонажи телепередачи «Улица Сезам») реальны. Детям не приходит в голову отделять реальность от выдумки: они сидят не шелохнувшись и наслаждаются зрелищем. Родители, считающие, что их долг воспитателей – освободить доверчивый ум ребенка от выдумок, остановитесь! Всему свое время. Дайте ребенку насладиться его фантазиями, а когда его мышление станет более зрелым, он поймет, что это придуманные персонажи. Не надо подгонять окружающую ребенка среду под выдумку – так, как это делают некоторые родители, с тем чтобы ребенок верил в Санта-Клауса или Пасхального Кролика. Цените такие игры по их достоинству – как веселую сказку. Санта Клаус – в лучшем случае веселая, добродушная фигура, вовсе не призванная наказывать. Все любят фантазировать, даже для взрослых это занятие целительно. О том, полезны или вредны фантазии ребенку, вы можете судить по его поведению. То же воображение, что творит фантазии, порождает и страхи. Мы позаботились, чтобы наши дети знали, что подарки на Рождество они получают от мамы с папой. Нам всегда претила мысль внушать детям, что Санта-Клаус следит за тем, хорошо ли они себя ведут. И мы особенно строги в отношении мультфильмов, которые смотрят наши дети. (См. раздел «Как помочь ребенку справиться со страхами».)

4

Как сказать конструктивное «нет»

Первые девять месяцев родители говорят ребенку только «да». От девяти месяцев до полутора лет вы постоянно его отвлекаете, направляете в другую сторону. Надо приучать ребенка к огорчениям постепенно, по мере того как сокращаются его безотлагательные потребности, предполагающие ваш немедленный отклик. Затем наступает время практически недвусмысленных «нет». «Нет» – слово с большим зарядом, легко слетающее с губ; и оно легко достигает своей цели, если вы настроены добиться этого и не злоупотребляете таким «оружием». Ваш ребенок будет часто слышать это слово от вас, но и вы не раз услышите его от ребенка. Давайте разберемся, как использовать это коротенькое негативное слово для внушения позитивных уроков ребенку.

Родители должны говорить «нет» ребенку, для того чтобы позже ребенок мог сказать «нет» самому себе. Всем детям – и некоторым взрослым – бывает трудно откладывать удовольствия на потом. «Хочу сейчас» – мощный импульс, особенно для ребенка в ходунковом возрасте. Научиться отказываться от желаемого, слыша от взрослых «нет», – это первый шаг к тому, чтобы суметь сказать «нет» самому себе. Детей (да и взрослых) приводит к беде рефлекс – неконтролируемая реакция на какое-то испытываемое ими желание. И они говорят незамедлительно «да», не тратя время на то, чтобы прислушаться к своему внутреннему голосу и согласиться с необходимостью сказать себе «нет».

Сохраняйте равновесие. Слишком много «нет» и «да» ослабляют самодисциплину у ребенка. Важно достичь правильного сочетания «да» и «нет» в структурированной вами для ребенка окружающей среде. Если вы крайне редко запрещаете что-то ребенку и вдруг вы скажете-таки «нет», вы заденете его психику, ведь он не привык к огорчениям. Если же с утра до вечера ребенок слышит только «нет», он запомнит, что этот мир против него, и вырастет пессимистом. Но в реальном мире всегда будет место для множества «да» и «нет». В большинстве семей дети быстро начинают понимать, кто из родителей – «утвердительное» лицо, а кто, скорее, откажет им. Даже в десяти заповедях есть свои «делай так» и «так не делай». Постепенно усваивая этот урок жизни, ребенок формируется в здоровую уравновешенную личность.

«Нет» тоже растут. Ваше умение сказать «нет» развивается вслед за развитием ребенка. На протяжении первого года жизни потребности и желания ребенка совпадают, поэтому родители в основном выступают носителями «да». На втором году жизни желания малыша часто опасны для него или же неразумны, поэтому вы превращаетесь в носителей и «да» и «нет». Ребенок от девяти месяцев до года и двух месяцев нередко слышит уже однозначные «нет». Мы говорим в таком случае о мягких «нет». В возрасте между годом и двумя месяцами и полутора годами малыши становятся сверхактивными, они легко расстраиваются и, скорее всего, будут протестовать, если их направляют в иную сторону, не в ту, куда они стремятся. Вот тогда-то вам потребуются категорические «нет», а также весьма изобретательные альтернативы вроде переключения внимания ребенка на что-то иное, какая-то замена выбранного им занятия – все это предусматривает снижение «износа» как вас самих, так и ребенка. Ребенок в полтора года вполне подготовлен к тому, чтобы слышать прозаические «нет». Родители уже могут внушать ребенку мысль, что «такова жизнь, и ты с ней справишься». В два года ходунки одержимы словом «нет», которое с удовольствием произносят сами.

Однажды утром наша полуторагодовалая дочь Лорен, пребывавшая на этапе импульсивного поведения, носилась по дому, карабкалась куда могла и как могла. Было недалеко до беды – она рисковала и себя покалечить, и сломать что-то. Сказав в двадцатый раз «нельзя», я почувствовал, что больше не в силах слышать это слово. Да и Лорен от него уже устала. На стене в одной из комнат, отведенных под детские спальни, мне попалась в глаза картина: котенок вытянулся на самой верхней ветке дерева. Подпись под картиной гласила: «Господи, спаси меня от меня самого!» Я понял, что Лорен необходимо спасти от ее импульсивности и сменить обстановку. Остаток дня мы провели с ней вне дома. Парки и игровые площадки обеспечивали простор и среду, где можно носиться, можно карабкаться. Если вы в доме вдвоем с любознательным ходунком, который перебирается от одного объекта к другому, а вы следуете за ребенком по пятам и твердите «нельзя», подумайте над тем, как найти более интересное времяпрепровождение. Выйдите на улицу: захватите с собой хорошую книгу и устройтесь где-нибудь в безопасном пространстве, позволив ребенку всласть побегать.

Наука стоп-сигналов. Даже совсем маленького ребенка можно научить стоп-сигналам, которые вы будете подавать жестами, мимикой (язык тела). Задолго до того, как ребенок услышит от вас «нет», «нельзя», которые станут для него привычными запретами, необходимо подавать ему знак «стоп» неречевыми средствами. В первый же раз, когда младенец во время кормления грудью зажмет сосок деснами, лицо матери искажается гримасой, сопутствующей обычному при боли восклицанию «Ой!». В первый же раз, когда малыш потянется к чему-то опасному, на вашем лице проступает выражение тревоги. Ваши стоп-сигналы будут наиболее эффективными, если ребенок настолько привычен к поощрительным сигналам с вашей стороны, что всякая перемена вашей мимики и жестов заставляет его застыть и проявить внимание. Ваши «нет», адресованные ходунку, будут иметь больше веса, если ребенок привычен к сигналам «да» на языке тела: если он часто видит на вашем лице выражение гордости за него и одобрение, если видит жесты удовольствия и радости, если приучен к зрительному контакту с вами, если наслаждается, когда вы обнимаете его, щекочите, когда устремляете на него сияющий взгляд, говорящий: «Я люблю тебя! Ты чудо!»

Мы отмечаем, что «привязанные» дети легко понимают выражение родительского лица, мимику, жесты родителей, поскольку эти дети помногу часов ежедневно проводят на руках у родителей и в прямом зрительном контакте с родителями. Подолгу находясь в таком контакте на ранних месяцах жизни, ребенок позже будет без труда понимать выражение вашего лица. Некоторые дети настолько глубоко усваивают язык тела, что вам не придется произносить и слова, чтобы дать им понять, чего вы от них ждете. Вот признание матери, крепко связанной с ее двухлетней дочуркой: «Обычно мне стоит только взглянуть на нее, чуть нахмурившись, и девочка сразу же прекращает шалить».

Наука запретительных слов и интонаций. Бывает, изменившееся выражение вашего лица, ваши жесты не достигают цели – не могут переключить разбаловавшегося ребенка в более спокойный «режим». Вам необходимо прибегнуть к словесному внушению. Дети быстро начинают понимать, какие предостерегающие слова значительнее, весомее и требуют немедленного повиновения, а какие не столь строги. Как и то, какой тон вашего голоса означает, что вы говорите всерьез и надо тут же остановиться, а какой – позволяет им некоторую свободу действий. Вооружитесь набором интонаций, сопровождающих ваше «Прекрати!» – так, чтобы вы всегда могли выбрать интонацию и тон, которые бы отвечали каждому конкретному случаю. Сила «запретительного» звука должна соответствовать степени шалости. Приберегите действительно строгие голос и тон для реальной опасности.

МАСТЕРСТВО ВЗГЛЯДА

Нередко можно направить ребенка в нужную сторону, даже не прибегая к речи. Я замечал, как мастера в деле воспитания пользуются неодобрительным взглядом, который способен остановить плохо ведущего себя ребенка, щадя при этом его «я». Это взгляд, за которым кроются слова: «Я говорю всерьез». Марта, мать восьмерых детей, прекрасно владеет этим взглядом: голова чуть повернута, глаза испытующе смотрят на ребенка, мимика и тон ее голоса внушают ребенку мысль, что она не одобряет то, что он делает, но все же привязана к нему, и ей известно, что он знает, как нужно себя вести. Не забывайте, что ваши глаза всегда выдадут ваши истинные чувства. Если ребенок возмущает вас, вызывает у вас чувство презрения, он поймет это по вашим глазам. Предположим, кто-то из вас или вы оба осознаете, что это, увы, так и случилось. Тогда вам надо обязательно извиниться за грубость, которую вы допустили в отношении ребенка, пользуясь «плохим» взглядом. Следите за тем, чтобы стоп-сигналы и «запретительные» слова останавливали ребенка, когда он плохо себя ведет, но не препятствовали развитию его самоуважения. Ребенку должно быть ясно, что вы порицаете его действия, но не его самого. Такой взгляд хорошо сопровождать объятием, улыбкой или же недвусмысленным пояснением: «Я против, когда ты так поступаешь, но тебя я люблю».

Изобретайте замену слову «нет». Слова «нет», «нельзя» от постоянного повторения утрачивают свою истинную силу. Поскольку «запретительные» слова используются преимущественно для того, чтобы оградить ребенка от опасности, старайтесь подбирать более точно подходящие к каждой конкретной ситуации пояснения своего запрета. Например, ходунок вот-вот заберется в ящик с песком для кошки. Какова ваша первая реакция на это? «Нельзя!» Однако старайтесь затем объяснить запрет ребенку. «Грязно! Тебя затошнит!» В следующий раз, когда ребенок направится к ящику для кошки (а он это сделает), вместо того чтобы сказать: «Нельзя!» – скажите: «Грязно! Тебя затошнит!» Эти слова и брезгливая гримаса на вашем лице помогут ребенку понять, какое требуется поведение и почему оно должно быть «хорошим», а значит, ящик для кошки уже не будет привлекать ребенка. (Предполагается, что ящик с песком для кошки находится вдали от излюбленных маршрутов ходунка. Экскременты и песок чрезвычайно интересны для малышей.) Маленькие дети «дорастают» до слов «нет» и «нельзя» уже в полгода. Прекрасная фраза, с которой вы можете начать воспитание запретом, – «Не для Маделейн!». И тогда в «ходунковом» возрасте эта фраза будет вашей Маделейн привычной и будет звучать для нее как «объективная истина».

Кстати, однажды, как раз, когда мы работали над этой главой, в кабинет явилась наша Лорен, которой два с половиной. В руках она сжимала пакетик с арахисом. Вместо того чтобы выхватить у девочки из рук арахис с возгласом «Нельзя!» (орехи у нас в списке продуктов, которыми дети в возрасте до трех лет могут подавиться), Марта посмотрела Лорен в глаза и спокойно произнесла: «Не для Лорен». Тон Марты и ее озабоченный взгляд остановили девочку. Марта подхватила Лорен, все еще сжимавшую в руках арахис, и направилась к буфету, где они нашли, чем можно было Лорен перекусить без всякого риска. Обратившись к нашей обычной фразе «Не для Лорен» и предложив девочке безопасную замену, Марта избегла взрыва недовольства и слез, которые непременно вызвало бы слово «нельзя». В каждой семье есть то, что «не для» малышей. И если вы произносите эту фразу спокойным тоном, но настойчиво повторяете ее ребенку с самого раннего возраста, в «ходунковом» возрасте он поймет, что вы тем самым оберегаете его от опасности.

«ГОЛОС!»

Овладев нужным взглядом, позаботьтесь и про особый тон на тот случай, когда вы должны воздействовать на ребенка речью. Одна мать, ветеран в деле воспитания, призналась мне: «Я добродушная мать, но мои дети понимают по моему тону, когда они переступили черту. Однажды, когда мой сынишка, которому два с половиной, расшалился, старший сын, которому четыре с половиной, сказал: «Не огорчай маму, если она так говорит!»

Слово «нет» легко слетает с губ. Тут и думать не о чем. Мы произносим «нет» автоматически, непроизвольно. Но слово «нет» раздражающе деспотично. Слово «нельзя» несет больше смысловой нагрузки, мы произносим его более обдуманно, приберегая для случаев, когда малыша действительно надо остановить. Оберегая его тело, мы уважаем его ум. Опыт нашей семьи свидетельствует о том, что дети лучше реагируют на запрет «Постой!», нежели на деспотичное «Нет!». Запрет «Постой!» привлекает внимание ребенка, и он «делает паузу», давая вам тем самым время спланировать вашу дальнейшую тактику. Запреты «Постой!», «Перестань!», «Остановись!» – более «покровительственны» по своей сути, чем «карающи». Запрет «Нет!» ведет к столкновению характеров, однако дети даже с очень сильным характером обычно сразу же приостанавливаются, будто до них каким-то образом доходит, что они рискуют навредить себе. Самостоятельно мыслящие дети нередко игнорируют ваше «Нет!» – если слышали этот запрет от вас уже тысячу раз. Даже запрет «Постой!» потеряет свою власть над детьми, если вы переусердствуете с ним.

Предлагайте позитивную замену. Предлагайте что-то взамен того, в чем вы отказываете ребенку. «Нельзя брать нож, но можно взять мяч». Подчеркните ваше «можно» побудительной интонацией, с тем чтобы ваше «нельзя» прозвучало не столь сурово. «Нельзя выбегать на улицу», – говорите вы ребенку обыденным тоном, а затем заостряете его внимание на тщательно выговариваемом предложении: «Но можно помочь маме подмести дорожку у дома». Любая мать найдет подходящую интонацию для подобного предложения.

Не обрекайте ребенка на ненужные разочарования. Если вы вынуждены взять с собой ребенка в магазин игрушек, чтобы купить подарок к дню рождения ребенку ваших друзей, вы должны сознавать, что вам не избежать споров. Ваш малыш наверняка захочет купить весь магазин целиком! Но чтобы не твердить разочаровывающую фразу: «Нет, нельзя тебе эту игрушку!» – еще до того, как вы войдете с ним в магазин, объясните ребенку, что вы должны купить только подарок. Пусть ребенок не настраивается на то, что ему купят игрушку.

Каждой ступени развития присущи свои «да» и «нет», просто «ставка» поднимается по мере того, как дети подрастают. Обучение тому, как сказать и как принять «нет», неотделимо от процесса взросления и от дела воспитания.

Слово «нет» принадлежит к лексикону и детей. Приготовьтесь к тому, что вам тоже будут говорить «нет». Ваша двухлетняя дочь только что вылетела из комнаты. Вы кричите ей вдогонку: «Вернись!» Она кричит вам: «Нет!» Наверняка вы не удержитесь от такой мысли: «И чтобы эта малявка так со мной разговаривала! Я покажу ей, кто здесь главный». (В нашей семье неуважительное отношение к старшим действительно недопустимо.) Если вы поймете связь между двухлетним возрастом и этим словом из трех букв, вам будет легче принять подобное поведение ребенка в «ходунковом» возрасте как нормальное поведение. Не относите слово «нет» на свой счет. Говорить «нет» – совершенно необходимо для развивающегося ребенка: это способ для него ощутить себя отдельной личностью. Речь не идет о непослушании или об отрицании вашего авторитета. Некоторые родители считают недопустимым, чтобы их дети говорили им «нет», опасаясь, что иначе они подорвут свой авторитет воспитателей. Тем самым они подавляют важный процесс развития самосознания у ребенка: ребенок должен экспериментировать, чтобы понять, где проходит «граница» между мамой и им самим. Родители могут научиться уважать желания маленькой личности и, однако, при этом оставаться на руководящих постах и указывать ребенку пределы допустимого поведения. Границы «я» будут неотчетливыми, если развивающаяся личность не имеет возможности поупражняться в употреблении слова «нет». Когда ваш ребенок подрастет, его способность определиться в группе сверстников (например, примкнуть или не примкнуть к тем, которые лгут, занимаются воровством, употребляют наркотики и т. д.) будет зависеть от его способности сказать «нет».

«НЕТ» В ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ УПАКОВКЕ

Однажды Марта вошла в комнату, где у нас стоит телевизор, и обнаружила, что Маттью с другом смотрят видеокассету, которую взяли напрокат наши старшие дети и смотрели накануне. (Позже выяснилось, что Маттью смотрел ее также и со старшими детьми.) Марта бросила один взгляд на экран и поняла, что надо выключить телевизор. Кроме того, был полдень, и в это время мальчикам следовало играть на воздухе. Несколько секунд Марта смотрела фильм, обдумывая свою тактику. Киногерой, чей характер она сразу же поняла, навел ее на мысль, и в порыве вдохновения Марта решила облечь запрет в юмористическую форму. Выключив телевизор, она повернулась на каблуках и пустилась в монолог, подражая мимике, жестам и интонации героя фильма. Должно быть, она преуспела в перевоплощении, потому что оба мальчика вытаращили глаза на нее, будто не в силах поверить, что мамы способны сыграть такую вздорную роль. Они оба вскочили и кинулись к двери, напутствуемые голосом «киногероя», который советовал им найти более разумное занятие. Мальчики все еще не могли унять смех.

К полутора годам Лорен уже догадывалась: наше «нет» означает, что мы хотим, чтобы она отказалась от своих намерений, прекратила делать то, что делает. Как-то раз она упоенно плескалась в воде, наполнявшей мойку на кухне. Видя, что я направляюсь к ней, и понимая, что я положу конец этой игре, она опередила меня выразительным: «Папочка, нет!» Она охраняла свою территорию и заключила, что имеет на это право. Ее «нет» говорило о том, что она защищает свое личное пространство. Я вслух прояснил смысл ее «нет». «Ты не хочешь, – сказал я, – чтобы я остановил тебя. Тебе хочется играть с водой. Продолжай, если тебе это нравится». Впрочем, в другом случае я бы произнес: «Извини, но не сейчас. Поиграй с бутылкой из-под шампанского, налей в нее воды».

«Нет» с адресом. Мы убеждены, что Лорен найдет себя на поприще общественной деятельности. Как дипломатично она тогда заменила «нет» на «Папочка, нет!». Добавив «папочка», она снабдила свое обращение адресом, сделала его «персональным». У нас такое обыкновение: вместо диктаторского «нет» мы произносим «нет» и добавляем имя ребенка, к которому обращаемся. Если вы не можете обойтись без того, чтобы не повысить голос, хотя бы упоминайте имя ребенка, что смягчит ваше звуковое воздействие на него и даст понять, что вы уважаете его. Некоторые родители смешивают проявление уважения к ребенку с предоставлением ему равной власти. Здесь не идет об этом речь. Просто человек, имеющий власть, должен уважать человека, которым он руководит и за которого отвечает. Это соображение справедливо для любых взаимоотношений, включая родителей и детей.

Будьте тактичными. Если вы должны пресечь какие-то действия ребенка, нет причин при этом быть грубым с ним. Например, малыш обнаружил забытый кем-то рулончик скотча. Это же замечательная игрушка! Но вместо того чтобы наброситься на ребенка и выхватить липкую ленту у него из рук, чем вы спровоцируете обиженный рев, лучше на минутку займитесь вместе с ним изучением нового для него предмета. Затем скажите «Пока!» и вручите ребенку отрезок этой фантастической «игрушки»; оставьте на месте рулончик и переключите внимание ребенка на более подходящее его возрасту, пусть и не столь захватывающее занятие.

Не отступайте от своих слов. Будьте последовательными, требуя чего-то от ребенка. Месяц за месяцем мы внушали Лорен: для того чтобы услышать сказку на сон грядущий, она должна смириться с чисткой зубов. И месяц за месяцем прием срабатывал, иногда успешнее, иногда не без уговоров, не без предостережения: «Значит, сказку не услышишь…» Однажды вечером девочка решила испытать Марту. По тому, как Лорен сжала губы, Марта поняла, что ребенок решил «не поддаваться» нам. И тогда Марта не стала уговаривать девчушку и шутить с ней, но спокойно произнесла: «Значит, сказку не услышишь». Выключила свет и понесла Лорен в кровать. Пока Марта ложилась, девочка немного покапризничала, ведь она поняла, что и Марта «не поддастся», что свет выключен, а это уже непоправимо: теперь надо спать. После этого случая зубы чистились у нас без проблем и сказки вновь рассказывались.

Ваш ходунок тянется к ручке сковороды, стоящей на включенной плите. Замените окрик «Нельзя!» на «Постой!». Как только ребенок приостановится, сразу же поясните: «Бо-бо». Крепко взяв исследующую ручонку в свою (и обещая себе в следующий раз поставить сковороду на дальнюю конфорку и повернуть ручку назад), загляните в широко раскрытые, удивленные глаза девчушки и с серьезным видом продолжите: «Горячо. Бо-бо. Никогда не трогай то, что стоит на плите. Ой-ой!» Вы довели до сознания ребенка свое требование, не прибегая к словам «нет», «нельзя». Далее обнимите ребенка, особенно если вы говорили с ним в резком тоне. Восстановите связь с ребенком, для того чтобы этот неприятный случай не испортил ребенку настроение на весь день. («Горячо!» – еще одно полезное «запретительное» слово, тем более если ребенок уже по опыту знает это ощущение. Бережно держа малышку за руку, дайте ей дотронуться до нагретой поверхности плиты, с тем чтобы ребенок понял связь между вашим остережением и реальным объектом.)

Имея уже нескольких детей, мы, молодые родители, считали, что шлепнуть ребенка допустимо в угрожающих жизни ситуациях, например, когда ходунок выбегает на проезжую часть. Мы полагали, что такая мера необходима для малыша и впредь удержит его от желания выбежать на улицу. В то время мы исходили из мысли, что безопасность важнее психологии. Но, узнав больше о деле воспитания, мы осознали, что существуют способы получше шлепков, – даже для опасных ситуаций. А кроме того, нам стало ясно, что дети в «ходунковом» возрасте еще не запоминают ситуацию на будущее, даже при физическом воздействии. Но вот способы, эффективность которых мы проверили.

ИДТИ НА УСТУПКИ ИЛИ НЕ УСТУПАТЬ?

Дети, особенно с сильным характером, пытаются взять родителей измором. Ребенок убежден, что он должен получить желаемое, – или же свету конец. Ребенок пристает к родителям и клянчит что-то, пока они не говорят «да», только чтобы сберечь нервы. Это порочное воспитание. Однако, если просьба ребенка покажется вам, по некотором размышлении, разумной, пойдите на уступки. Порой будет мудрым ваше «да» – уже после того, как прозвучало ваше «нет». Конечно же, ребенок должен усвоить, что ваш отказ выражается вашим «нет», но тем не менее пусть ребенок знает: вы доступны и уступчивы. Полезно держаться за свое «нет», если ребенок сдается. Но если ребенок необычайно расстроен или раздражен вашим отказом, выслушайте его. Возможно, у него есть довод, который вы не учли, или же желание ребенка значит для него куда больше, чем вы думаете. Будьте готовы изменить свое решение, если для этого есть основания. Однако побеспокойтесь о том, чтобы ребенок знал: вы передумали, потому что вы человек справедливый, а не потому что вас взяли измором.

Нашей дочери Эрин, кажется, суждено стать защитником в суде: она излагает свое «дело», пользуясь логикой и не забывая про эмоции. И уж совсем трудно сказать ей «нет», когда она трогательно взмахивает густыми-прегустыми ресницами. И все-таки мы научились отказывать дочери, не умаляя ее творческих задатков. Когда Эрин захотела лошадь, мы сказали «нет» (у нас уже было слишком много иждивенцев). Эрин настаивала. Путем проб и ошибок мы к тому времени уразумели, что всякое горячее желание ребенка, каким бы нелепым оно ни казалось, достойно быть выслушанным. И мы внимательно и участливо слушали, когда Эрин излагала свое желание иметь лошадь. Наше возражение было таким: «Эрин, мы понимаем, почему тебе хочется лошадь. Тебе было бы очень весело скакать верхом и ухаживать за лошадью, к тому же у некоторых твоих друзей есть лошади». (Нам хотелось, чтобы Эрин уяснила, что мы понимаем ее.) «Но мы должны сказать «нет», и мы не переменим свое решение. Теперь давайте сядем и спокойно обсудим вопрос». (Внушая ребенку, что его просьба «обсуждаема», вы помогаете ему выпустить пары и сберегаете нервы себе.) «Ты еще не способна ухаживать за лошадью». (Мы перечислили обязанности хозяина лошадки.) Поучись еще полгода, и если ты докажешь, что способна смотреть за лошадью, мы вернемся к этой теме». Спустя девять месяцев к нашему списку иждивенцев добавилась Таффи. Эрин получила лошадку и усвоила два ценных жизненных урока: как откладывать на время исполнение желаний и тот урок, что права непременно влекут и какие-то обязанности.

Запрет в ситуации опасности. Когда наши ходунки вышагивали по улице, Марта наблюдала за ними соколиным оком. И если ребенок слишком уж приближался к проезжей части, Марта выкрикивала свою коронную реплику: «Остановись! Улица!» Марта ловила его на краю тротуара и дальше несла на руках, вслух выражая свой страх за ребенка «на улице». Никакого панического крика или возмущения – она давала выход той внутренней тревоге, которая наполняет всякое материнское сердце, когда ребенку угрожает опасность. Ребенок, что очень важно, ощущал искренность Марты, и ей не нужно было сдерживаться. Такое воспитание оказывалось эффективным. Ребенок учился всерьез относиться к улице, всегда спрашивал разрешение, если хотел перейти на другую сторону, и знал, что мама возьмет его за руку и они перейдут улицу вместе. Несколько раз Марта должна была подкрепить этот здоровый страх перед улицей громким остерегающим возгласом. Марта приберегает этот возглас для случаев, когда ребенку необходимо немедленно отреагировать, чтобы не попасть в беду. Что это за сигнал? Его трудно описать. Резкое звучное «А-а-а!». Однажды Марте пришлось воспользоваться этим сигналом в парке, где Стивен, находившийся за две сотни футов от нее, уже ступил было на улицу. К великому облегчению матери, мальчик остановился и оглянулся на нее, и поэтому она успела подскочить к нему. Марта никогда не вскрикивает так понапрасну. И вообще редко пользуется этим остерегающим возгласом. Повседневные будничные ситуации не требуют столь экспрессивных приемов воспитания.

ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ДЕНЬ ДЛЯ «ДА»

Джилл, мать пятилетнего Эндрю, призналась: «Мне не нравится то, что у нас происходит. С утра до вечера мы только и спорим друг с другом. Эндрю не реагирует, даже когда я прошу его сделать самые простые вещи. Я становлюсь раздражительной, а ведь хочу быть счастливой матерью». Я дал ей совет: «Скажите Эндрю прямо о том, чего вам хочется. Скажите: «Я хочу быть счастливой мамой, а не сердитой. В этом нам поможет вот что: устроим день для «да». Прежде всего нарисуй таблицу, куда мы будем заносить все «да» и все «нет». Каждый раз, когда я попрошу тебя сделать что-то и ты ответишь мне: «Хорошо, мама», – поставь «да» в таблице. В конце дня мы посмотрим на таблицу, и если в ней будет больше «да», чем «нет», мы этот день согласия с тобой как-нибудь отметим». Вскоре Эндрю понял, что со счастливой мамой куда интереснее, чем с сердитой, а это послужило причиной того, что мальчику захотелось иметь побольше таких дней согласия.

Всякая ситуация, таящая опасность, предполагает обязательное руководство ребенком с вашей стороны. Сколько бы вы ни шлепали в прошлом малыша, эта наука не пойдет ему на пользу в том случае, когда вас нет рядом – чтобы наградить его воспитательным шлепком. Но наказывать после свершившегося – значит только запутывать ребенка: он не поймет, за что его ударили. Ваша задача воспитателя – ограждать ребенка от ситуаций, в которых он, по причине своего неведения или своей импульсивности, подвергается настоящей опасности.

О МАТЕРЯХ, НЕ СПОСОБНЫХ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Стремясь дать детям все, в чем они нуждаются, некоторые родители рискуют отдать все, что детям хочется. Привязанные к детям матери иногда становятся безотказными: слово «нет» – чуждо их методу воспитания.

Важно, чтобы мать с самого начала могла без усилий над собой сказать «нет» своему малышу. Фактически с того момента, когда она учит новорожденного правильно брать грудь. Для матери это первая ситуация воспитательного свойства – показать младенцу, как брать грудь, чтобы он мог насытиться, а она могла не опасаться за свои соски. (Некоторым матерям это не удается. Они боятся проявить настойчивость и тем самым вызвать плач у ребенка. Пусть уж ребенок берет грудь неправильно – они согласны мириться с болью.) Мать, поступающая так, как надо, говорит «нет» ребенку с ранних пор и останавливает его, когда он дергает ее за волосы или зажимает и кусает грудь во время кормления.