Психология: реальная помощь - Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого клиента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений.

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, негодяй!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не явится к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

СОВЕТ 5: Учитесь смеяться над собой. Как говорится: «Жизнь не так проста, она еще проще».

Другой вопрос, что такого делает психолог, что беседа с ним оказывается полезной?

Дело в том, что беседа с другом и беседа с психологом довольно сильно отличаются. Например, женщина жалуется на свои неудачные отношения с мужчинами подруге и заявляет: «Все мужики сволочи». Что ответит подруга? Скорее всего, она или начнет возражать и убеждать, что нет, не все; либо поддержит расстроенную женщину, скажет, что да, чего еще от мужчин ждать, одно слово – козлы.

Именно так мы обычно и реагируем на жалобы своих друзей: либо соглашаемся и подбадриваем их, либо спорим и даже критикуем.

Психолог или психотерапевт не станет делать ни первого, ни второго. Вместо этого он постарается выяснить, кто именно расстроил эту женщину, кто конкретно оказался «сволочью»?

Таким образом, с самого начала психолог будет сужать проблему. От всего мужского населения он перейдет конкретно к тому человеку, с которым возникли проблемы у этой женщины. Затем станет выяснять, в чем именно заключается проблема. И снова окажется, что этот конкретный мужчина не является дьяволом во плоти, но в некоторых ситуациях с ним невыносимо. И дальше речь пойдет уже об этих ситуациях. Так, шаг за шагом, будет отметаться все лишнее, и внимание будет фокусироваться на реальном конфликте и его причинах.

СОВЕТ 6: Дружеская беседа и психотерапия далеко не одно и то же. Помните об этом. Не ждите, что психотерапевт будет решать проблемы за вас, делайте это сами.

Вот пример того, как может выглядеть психотерапевтическая сессия.

Клиентка (К.): Я не знаю, что делать. Понимаете, мы прекрасно ладили с Глебом, пока просто встречались. Я была уверена, что он меня любит, он всегда говорил об этом, был внимателен, я даже и представить не могла, что так может получиться. Мы встречались больше года, и все было хорошо, но стоило нам пожениться, как все изменилось. Не знаю, что так повлияло на него. Может, совместная жизнь? Раньше мы редко были вместе больше чем день-два. Может, правы те, кто говорит, что быт убивает любовь? Я просто не знаю, что еще. Или он встретил кого-то, не знаю. Мы начали ссориться, хотя никогда раньше не ссорились. Господи, мы поженились-то всего четыре месяца назад! И я люблю его, но вижу, что становлюсь ему неинтересной и совершенно не представляю, что мне делать!

Психотерапевт (П.): А что послужило признаком того, что он вас не любит? Что в ваших отношениях изменилось?

К.: Знаете, медовый месяц мы провели на Фиджи, а когда вернулись, стали жить вдвоем – отдельно от родителей. Сняли квартиру. Первые пару недель все было чудесно. Мы приходили с работы и садились ужинать. Говорили о том, как прошел день, у кого что произошло на работе. И все было замечательно, только очень недолго это длилось. Говорю же, я надоела мужу. Он стал отдаляться от меня, а когда я спрашиваю: «В чем дело?», он делает вид, что не понимает, говорит, что все по-прежнему, и что он меня любит, но я-то вижу, что это не так!

П.: А расскажите, пожалуйста, подробнее, как это выглядит? Вот, когда вы говорите, что муж стал отдаляться от вас, как это происходит? Он не замечает вас, или избегает, или что-то еще?

К.: Избегает, да. Раньше я готовила ужин, мы садились вместе есть, разговаривали. А теперь он приходит, целует меня, берет свою тарелку и идет смотреть телевизор. Я ему больше неинтересна. Я пыталась поговорить с ним о том, что происходит, а он делает вид, что ничего не происходит. Говорит, что не понимает, что мне надо. И у меня ступор. Зачем он отрицает? И что я могу сделать, если он не хочет ничего обсуждать?

П.: Вы сказали, что теперь ваш муж предпочитает ужинать не с вами, а с телевизором. А что еще изменилось? Что с выходными? Проводите ли вы время вместе? Что с сексом?

К.: Остальное… Знаете, вот вы сейчас спросили про выходные… А вот выходные у нас нормально проходят, если мы, конечно, не поссоримся накануне. Мы идем в кино, гуляем, муж мне с уборкой помогает. Собираемся купить велосипеды, чтобы вместе кататься. Да и секс… Нет, здесь как будто все по-прежнему. То есть раньше было лучше, когда мы не ссорились, все-таки какое-то отчуждение возникает, и его приходится преодолевать.

П.: Как в том анекдоте про ложечки и осадок?

К.: В каком анекдоте?

П.: Да был такой старый анекдот: «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?» – «Был!» – «Так вот, после вашего ухода пропали серебряные ложки!» – «Но я их не брал, я порядочный человек!» – «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Подождите, Рабинович, жена говорит, что ложки нашлись!» – «Так что, можно приходить в гости?» – «Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!»

К.: (смеется) Ну да, что-то вроде этого.

П.: То есть, я правильно понимаю, муж стал ужинать отдельно, и вам это неприятно. Из-за этого вы ссоритесь, и дальнейшие отчуждение – следствие уже самих эти ссор?

К.: (удивленно) Похоже, что так. Я вот сейчас припоминаю, как наши ссоры возникают. Ну да, я расстраиваюсь, что муж меня игнорирует и предпочитает телевизор, и мы ругаемся из-за этого.

П.: А во всем остальном он ведет себя как раньше, и если исключить эти раздельные ужины, то ваши отношения остались прежними?

К.: Пожалуй, что да. Как-то глупо получается, но все дело, похоже, действительно в этом раздельном питании (смеется). То есть что же получается, я сама провоцирую эти ссоры? Я ведь обвиняю его в невнимательности к себе, а он-то, в самом деле, не понимает, что происходит. Получается, я веду себя как дура?

П.: Ну, я бы не сказал, что как дура. Вполне очевидно, что для вас важны эти совместные ужины, что они являются знаком того, что в семье все нормально и муж вас любит. Опять же вы пытались сообщить мужу, что расстраиваетесь из-за того, что он сидит с тарелкой у телевизора. Вы пытались донести до него, что его поведение вас тревожит, что он важен для вас, и вы не хотите его потерять. Другой вопрос, насколько успешно.

К.: Совсем не успешно. Забавно, вы сейчас сказали, что эти ужины для меня важны, и все разложилось по полочкам. Мы же действительно из-за этого только и ссорились, но это так нелепо! Почему я прицепилась к этому несчастному ужину?

П.: А сами вы что думаете? Почему это для вас так важно?

К.: Не знаю. Наверное, просто привыкла. С родителями мы всегда ужинали вместе, ждали друг друга, общались во время еды. Похоже, что и здесь я ожидала чего-то вроде этого.

П.: Вероятно. А что случалось, если вы не могли поужинать всей семьей или кто-нибудь опаздывал? Что происходило тогда?

К.: Ну, ужинали, конечно, тоже, не умирать же с голоду, но это было уже не то. Возникало ощущение какой-то сиротливости, что ли. Помню, был период, когда папа ушел на другую работу и приходить стал позже. Ему вообще приходилось тогда много работать, он задерживался, а мама злилась. Говорила: «Почему ты не позвонил? Я сижу, тебя жду. Что ты, совсем меня не любишь?» Папе тогда доставалось… (Клиентка вдруг замолкает и смотрит потрясенно на психотерапевта.) Вы хотите сказать, я делаю то же самое? Считаю, что Глеб меня не любит, только потому, что он не хочет есть вместе со мной?

П.: Учитывая то, что вы говорите, похоже, что так.

К.: То есть я веду себя, как собственная мама? Я просто беру и делаю то же самое, что делала она?

П.: В этом нет ничего удивительного. Как я понимаю, эти семейные ужины в родительской семье ассоциировались у вас с уютом, безопасностью и любовью, а когда вы не могли собраться вместе, возникало чувство тревоги и неустроенности, сиротливости, как вы сказали. Плюс к этому мама ясно давала понять, что любить – это ждать папу к ужину, вместе садиться за стол, общаться. Если папа не мог быть вместе с семьей, ему за это «прилетало», мама говорила, что он ее не любит. Естественно, вы наблюдали все это ребенком и связали вместе любовь и совместный ужин. Эта идея была для вас настолько естественной, что и в голову не могло прийти, что у кого-то могут быть совсем другие представления. Неудивительно, что ваш мир стал рушиться, когда выяснилось, что муж хочет есть отдельно. Для вас ведь это было равноценно тому, что он вас больше не любит.

К.: Удивительно! Никогда об этом не думала. Вообще не думала, что так бывает. Получается, что у нас с Глебом все хорошо, и проблемы-то, собственно, нет?

П.: В общем, да. Вернее, ее нет в той части, что он вас больше не любит, поскольку он вас любит. Скорее, важно решить, какие собственные семейные привычки вы создадите. Будут ли это совместные ужины или каждый будет сидеть со своей тарелкой отдельно или что-нибудь еще.

К.: По четным дням вместе, по нечетным – каждый в своем углу! Что тут думать?

П.: Да, да. На самом деле, вопрос, скорее, в том, как научиться объяснять друг другу свое недовольство и успешно договариваться. Знаете, есть хорошая поговорка: «Прежде чем жениться, нужно развестись со своими родителями».

В повседневной жизни мы не склонны разбираться с тем, что скрывается за жалобами наших друзей. Мы с легкостью верим им на слово. Например, если друг говорит, что у него депрессия, мы не пытаемся выяснить, что он имеет в виду: ему просто грустно, или он целыми днями не может встать с постели, или он считает, что жизнь бессмысленна и пуста. Вместо этого мы активно подключаем фантазию и свой жизненный опыт и начинаем:

• либо утешать: «Да не переживай, у всех бывают трудные периоды, это нормально»,

• либо критиковать: «Ты просто слишком себя жалеешь. У других вон какие проблемы, а они не ноют»,

• либо давать советы, исходя из своего опыта: «У меня тоже была депрессия. Попил прозак, и все прошло».

А как такая ситуация будет разрешаться на приеме у психолога?

Приведем небольшой пример из нашей практики. На прием приходит женщина и говорит, что у нее депрессия. Специалист попросит рассказать, как эта депрессия выглядит, что она собой представляет.

И женщина рассказывает, что иногда она настолько плохо себя чувствует физически и морально, что просто не может встать с постели. Тогда она звонит на работу, а она руководитель небольшого бизнеса, и говорит, что сегодня она не придет. Она остается дома, спит или просто лежит в постели. Может поплакать от тоски и бессилья, оттого что так ужасно себя чувствует. Может почитать, посмотреть телевизор. Так проходит день-другой, и она снова в отличной форме, жизнь возвращается в обычное русло, но клиентке очень не нравится, что это вообще происходит, она хотела бы жить без таких эпизодов.

После того как стало понятно, что скрывается за словом «депрессия», психолог начнет расспрашивать женщину о том, когда это произошло последний раз, что было перед этим, и вообще о том, что есть в ее жизни.

И оказывается, что жизнь клиентки очень насыщенна. Во-первых, она много работает. Она не может вспомнить, когда последний раз была в отпуске, то ли восемь лет назад, то ли девять, у нее часто не бывает выходных. И хотя бизнес уже не новый и, в общем, работники знают свое дело, она постоянно контролирует их, входит во все тонкости. Кроме того, она – опекающий руководитель, она интересуется делами своих сотрудников, помогает им в решении их проблем.

Во-вторых, у женщины есть семья. Хотя она уже не молода, у нее ребенок младшего школьного возраста, которому нужно уделять достаточно много времени, и уже есть маленькие внуки, которыми она тоже много занимается. Кроме того, она хорошая хозяйка и гордится этим, у нее нет домработницы, она все делает сама. Словом, она бывает занята каждую минуту, очень устает, и иногда у нее остается на сон четыре часа в сутки.

Специалист направленно ведет разговор, и вот в ходе этого разговора женщина начинает осознавать, что единственное время, когда она может отдохнуть и расслабиться – это период ее «депрессии», которая, по сути дела, является нормальной реакцией организма на перегрузки, тем предохранительным клапаном, который дает ей возможность восстановиться и не заболеть.

Смотрите, как кардинально поменялась ситуация. Клиентке не нужно больше думать о том, как бороться с депрессией, бежать ли к врачу за таблетками или тренировать силу воли, чтобы вытащить себя из постели. Теперь она понимает, что ее «депрессия» – лишь следствие ее образа жизни, и думать нужно о том, как изменить эту самую жизнь. Другими словами, как сделать так, чтобы в жизни на законных основаниях появились отдых и время для себя? Как перераспределить обязанности, от каких дел отказаться, как привлечь помощников? Ведь только это и будет настоящим решением проблемы.

Возможно, вы читали сказку о золотой чаше? В этой сказке хан приказал своим людям раздобыть золотую чашу, которая лежала на дне моря. Один за другим его воины ныряли за чашей и погибали. Так продолжалось, пока очередь не дошла до одного юноши, который поделился свой бедой с отцом. Отец посоветовал ему поднять глаза повыше, и юноша увидел, что чаша стоит на горе и лишь отражается в море. Так юноша без труда раздобыл чашу для хана и сохранил себе жизнь.

И хотя психотерапия редко решает вопросы жизни и смерти (хотя случаи бывают разные), но аналогия очевидна. Попытки бороться с симптомом напоминают попытки нырять за отражением чаши – усилий много, а толку никакого. И только осознание настоящей причины расстройства может привести к успешному решению проблемы.

Таким образом, задача психолога – выстроить разговор так, чтобы побудить клиента исследовать свою жизнь и обнаружить истинную причину его затруднений, а затем помочь с этой причиной справиться.

СОВЕТ 7: Психотерапия – это не гадание на кофейной гуще, это скорее археологические раскопки. Или же процесс психотерапии можно сравнить с занятиями в спортивном зале. Один раз сходил – кроме боли в мышцах ничего не получил. Чтобы получить заметный результат, нужно заниматься регулярно!

Сколько нужно психотерапевтов, чтобы сменить лампочку, или чего не стоит ждать от психотерапии?

Нет лифта в рай. К нему нужно подниматься по лестнице пешком шаг за шагом.

Народная мудрость

Теперь самое время поговорить о том, чем психотерапия не является, или, другими словами, о тех ошибочных ожиданиях, с которыми чаще всего люди приходят к психотерапевту.

К сожалению, в нашем обществе очень активно эксплуатируется идея «волшебной таблетки». Это неудивительно, ведь так приятно верить, что существует какой-нибудь простой и доступный способ добиваться всего безо всяких усилий.

О чем бы ни шла речь – деньгах, отношениях, здоровье – всегда найдется кто-нибудь, кто скажет: «Это просто! Всего за тысячу рублей я сделаю вас миллионером. Всего два дня на диете, и вы сбросите четыре килограмма». И многие люди платят и тысячу, и две, и три в надежде, что их желания исполнятся, что они станут богатыми, счастливыми, красивыми, здоровыми. Основатель компании «Ревлон» Чальз Ревсон очень точно по этому поводу сказал: «На фабриках мы делаем косметику. В магазинах мы продаем надежду».

Но какое все это имеет отношение к психотерапии? А самое непосредственное. И не только к психотерапии, но и к медицине в целом. Идея «волшебной таблетки» обретает здесь самое что ни на есть материальное воплощение.

Не нужно разбираться в причинах ваших расстройств – день и ночь убеждает нас реклама. Все, что нужно – это съесть таблетку, которая устранит симптом. У вас проблемы на работе? Вы на всех злитесь, орете в трубку, ломаете мебель? Не надо разбираться, из-за чего этого происходит, просто примите таблетку, и все пройдет.

И проблема в том, что это работает. Ведь таблетки действительно помогают. Они помогают успокоиться, они снимают тревогу, они облегчают депрессию. Правда, они действуют в течение ограниченного периода времени, они не решают основную проблему, иногда имеют побочные эффекты, иногда их нужно принимать все больше и больше, но в целом – они работают.

В результате огромное количество людей даже не задумывается о том, что их расстройства имеют причины. Они видят, как лихо разбираются со своими проблемами люди в рекламе, они видят, как щедро врачи выписывают лекарства, и полагают, что так и должно быть. Если же все-таки они приходят на психотерапию, то зачастую тоже ждут какого-то хитрого способа, который позволит им избежать работы над собой.

Нам бы тоже очень хотелось, чтобы такой способ был, но, увы, его нет.

Так вот, если возвращаться к заблуждениям, с которыми люди приходят на консультацию, то самое распространенное заблуждение, это то, что психотерапевт даст какой-то волшебный совет или рецепт, как нужно правильно жить, который тут же расставит все по своим местам, и жизнь станет легкой и приятной.

На самом деле такой совет дать просто: «Если хочешь быть счастливым – будь им», если кому-то помогло, мы будем только рады. Есть и другой, действительно мудрый совет: «Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, сделай то, чего никогда не делал!»

Разновидность этого заблуждения – то, что психотерапевт произведет какую-то хитрую манипуляцию с нашим сознанием, что-то перепрограммирует в вашем мозгу, перенастроит восприятие мира так, что проблема исчезнет сама собой. Например, человек всю жизнь чего-то боялся или испытывал постоянную тревогу, а затем «крекс-фекс-пекс», и фокус свершился, страх пропал.

В некоторых случаях это связано даже не с тем, что нам нравится, когда мы что-то получаем без усилий, а с тем, что предпринятые ранее сознательные попытки решить проблему не помогли. И тогда мы приходим к убеждению, что наши проблемы можно решить исключительно с помощью гипноза или какого-нибудь другого таинственного способа, известного только психотерапевту.

Очевидно, и в первом, и во втором случае, психотерапевт воспринимается скорее как волшебник или шаман, который специальным советом или техникой изгонит наших демонов прочь.

Но психотерапия, как и любая другая деятельность – это не магия, и серьезные перемены требуют серьезной работы над собой.

СОВЕТ 8: Знайте, что вы способны меняться и делать свою жизнь лучше. Помните, никому качество вашей жизни не будет нужно больше, чем вам самим. Поэтому заботьтесь о нем сами.

Нежелание признать этот факт иногда выражается в запросе помочь клиенту эффективно повлиять на кого-то. Как заставить парня жениться, детей слушаться, родителей принять мою точку зрения – все это примеры ситуаций, когда человек пытается изменить других людей, но не хочет меняться сам.

Особенно часто это случается, когда приходят родители с ребенком. Ставят его перед психотерапевтом и говорят: «Доктор, сделайте так, чтобы наш мальчик хорошо учился, не дрался, был вежливым, послушным. Сколько это будет стоить и когда его можно будет забрать?» Это отношение к другому человеку как к компьютеру, в котором можно поудалять одни программы, поставить другие, настроить, протереть пыль и вернуть владельцу, очень показательно.

Молодой человек видит сон. Он приходит в магазин. За прилавком он видит пожилого мужчину и торопливо спрашивает его: «А что вы продаете, мой господин?» Старец отвечает любезно: «Все, чего вы пожелаете». Молодой человек начинает перечислять: «Тогда я хотел бы единства и мира во всем мире, ликвидации предубеждений, устранения бедности, больше единства и любви между религиями, равные права для мужчины и женщины, и… и…» Тут старец перебивает его: «Извините, молодой человек, вы меня неправильно поняли. Мы не продаем плоды, мы продаем только семена».

Из книги «В поисках смысла»

Все эти ожидания объединяет попытка переложить ответственность за решение проблемы либо на психотерапевта, который одним словом или упражнением изменит вашу жизнь, либо на окружающих людей.

Последнее не означает, что другие люди всегда правы и не несут ответственности за ситуацию, просто единственный способ изменить что-то в своей жизни, это изменить что-то в своем поведении или своем отношении к ситуации. Надеяться, что изменятся другие люди или наша жизнь поменяется по щелчку чьих-то пальцев, довольно наивно.

Об этом хорошо сказано:

«Если ты хочешь привести в порядок мир,

Ты должен сначала привести в порядок страну.

Если ты хочешь привести в порядок страну,

Ты должен сначала привести в порядок провинции.

Если ты хочешь привести в порядок провинции,

Ты должен сначала привести в порядок города.

Если ты хочешь привести в порядок города,

Ты должен сначала привести в порядок семьи,

Если ты хочешь привести в порядок семьи,

Ты должен привести в порядок собственную семью.

Если ты хочешь привести в порядок собственную семью,

Ты должен привести в порядок самого себя».

Одна из фундаментальных идей психотерапии заключается в том, что человеку нужно научиться брать на себя ответственность за свой выбор, свои решения и, в итоге, за свою жизнь. За этой избитой фразой скрывается понимание того, что бесполезно обвинять других в своих бедах, точно так же, как бесполезно обвинять в своих бедах себя.

Других бесполезно обвинять, потому что даже если мы правы, и все вокруг плохие, и все вокруг плохо, наша собственная жизнь от этого факта никак не изменится. Человеку может казаться, что от него ничего не зависит, он ничего не выбирает и ничего не решает. Но на деле он, конечно, решает оставить свою жизнь, как есть, и прилагает усилия, чтобы ее в таком состоянии поддерживать, просто этого не замечает. Поэтому обвинение других, хотя и дает некоторое удовлетворение, изменить жизнь к лучшему никак не помогает.

Но и обвинение себя: «Сознаю свою вину: степень, меру, глубину» тоже не всегда конструктивно. Человек начинает задаваться вопросами: «Почему я такой неудачник?» или «Почему это происходит со мной?» и, конечно, находит ответы: «Потому что все в моей семье были неудачниками» или «Потому что я ленивый, недалекий, криворукий и невезучий».

Но чувство вины и недовольства собой плохие помощники в деле разрешения психологических проблем. Недаром психотерапевты шутят, что чувство вины – обратная сторона мании величия. И действительно, обвиняя себя во всем вообще, человек считает, что все от него зависит, ставит себя в центр вселенной. Помните как в «Кавказской пленнице»: «А что, церковь тоже я разрушил?» – «Да нет, это было задолго до вас».

СОВЕТ 9: Помните, чувство вины – это обратная сторона мании величия. Будьте скромнее.

В этом плане разница между ответственностью и чувством вины в том, что вина невольно ищет оправданий, а ответственность ищет возможности для изменений. Вместо того чтобы задаваться вопросом: «Почему у меня ничего не получается?», гораздо лучше спросить: «Что я должен делать (научиться делать), чтобы добиться того, чего я хочу?»

Обычно ответственность воспринимают как бремя. «Нести за кого-то ответственность» или «Взять на себя ответственность» – звучит несколько угнетающе, но при этом мы забываем, что ответственность – это еще и выбор. Это возможность сказать себе: «Да, все эти годы я пил, курил и ругался матом, но ведь я могу перестать это делать».

Принять ответственность за собственную жизнь означает не только взвалить на себя обязательства, но и научиться управлять своей жизнью. И задача психотерапевта донести эту идею, а затем помочь человеку, как бы пафосно это ни звучало, стать хозяином своей жизни. Поэтому становится понятно, почему так важен настрой человека, который приходит на психотерапию, и его готовность разбираться со своей жизнью. На этот счет есть старая шутка:

– Сколько нужно психотерапевтов, чтобы сменить лампочку?

– Один. Если лампочка готова меняться.

Еще один предрассудок, о котором хочется сказать в этом кратком обзоре человеческих заблуждений. Люди часто убеждены, что проблема должна решаться только тем способом, который они себе придумали. Порой это связано с тем, что мы умеем делать какие-то вещи очень хорошо, например, зарабатывать деньги, а что-то другое, например, строить отношения, мы делать не умеем. Тогда возникает желание компенсировать наше неумение тем, что мы заваливаем другого человека деньгами и подарками и обижаемся, когда выясняется, что это почему-то не работает – душевной близости как не было, так и нет.

Пока нам кажется, что тот вариант решения проблемы, который мы себе придумали – единственный, мы не можем сдвинуться с места. Само наше отношение к проблеме нуждается в коррекции. В этом смысле психотерапия предполагает, что человек погружает себя в такие отношения, которые позволяют ему пересмотреть свои взгляды, изменить свое понимание проблемы.

Например, мы можем быть уверены, что существует только один способ руководить отделом – тщательно перепроверять работу всех своих подчиненных. Естественно, такой способ имеет серьезный минус, он не только требует существенных затрат нашего времени и внимания, не только заставляет нас «впрягаться» за других людей, но и приводит к тому, что без нас не могут быть решены самые ничтожные проблемы.

Это, конечно, может греть чувство собственной значимости, но только до тех пор, пока мы не соберемся в отпуск. Тут-то и выясняется, что мы не можем выпустить руль даже ненадолго, все развалится и остановится.

Осознание факта, что наш способ управления приводит к множеству проблем, становится первым шагом на пути к изменению стиля руководства. Теперь мы сосредоточены на том, чтобы научить наших подчиненных самостоятельно делать свою работу, но при этом внедрить контрольные точки, прохождение которых будет свидетельствовать о том, что работа делается как надо.

И, наконец, последнее ошибочное представление, о котором мы уже говорили, но нелишним будет повторить, касается даже не столько самой психотерапии, сколько понимания того, как устроен наш собственный внутренний мир.

Очень часто люди путают причину и следствие и главной своей проблемой, с которой нужно бороться, считают симптом, а не причину, его породившую. Например, начинают жаловаться на терапии на свою бессонницу, депрессию, лишний вес или тревогу. Но дело в том, что все это – лишь ответ нашего тела на настоящую проблему, которая может заключаться в том, что у человека конфликт в отношениях, или проблемы на работе, или в том, что он не видит смысла в своей жизни.

Тревога или депрессия лишь отражают конфликт, в котором находится человек.

К сожалению, большинство людей тратит все силы на то, чтобы бороться с этим отражением, как ныряльщики из сказки пытаются добыть призрак, в то время как решение их проблемы лежит совсем не там, где им кажется. Поэтому еще раз: наши симптомы – это доступный способ переработать проблему, это также маячки, опознавательные знаки, сигнал SOS, это реакция на конфликт, но никак не причина наших затруднений.

Дневник Юли

Посмотрите, как Юля описывает свою проблему при обращении, и как постепенно взгляд на проблему будет меняться, и в фокусе внимания окажется не симптом, а обстоятельства жизни, которые к нему привели.

Моя проблема состоит в том, что я вырываю волосы. Отсюда вытекают все остальные мои проблемы: недовольство своей внешностью; обида на реакцию со стороны окружающих на то, как я выгляжу, которая весьма разнообразна – недоумение, жалость, смех, брезгливость, негодование; отсутствие возможности быть полностью свободной (внутреннее беспокойство мешает в повседневном общении с людьми).