Слун, или Разные слунские истории

      - Но как отличить этих колдунов-лунатиков от лунатиков обычных? - спросил Марсианский Комар.
      - Не могу сказать: лопну!
      - Да ведь ты все равно сейчас исчезнешь. Хоть одно маленькое отличие?
      - Никаких отличий! - последовал ответ, и Отраженный Комар лопнул бесшумно, как лопаются мыльные пузыри. Или это он так исчез?
      "Потом спрошу у кого-нибудь, - решил Марсианский Комар. - А сейчас надо выручать Охотника. Эти лунатики наверняка уже заставили его зубрить все 25 миллионов глав своей "Истории"! Надо спешить!"
      И Комар ринулся в открывшийся проход.
      Глава 17,
      в которой Комар пугает лунатиков,
      а лунатики пугают Комара, но безуспешно
      - Сюда кто-то летит! - воскликнул Лопоухий Лунатик, большие уши которого первыми уловили гул в глубинах лабиринта. - Звук такой, какой издают при полете очень рассерженные Марсианские Комары. Когда их очень много!
      - Но ведь они и покусать могут, - заметил Коварный Лунатик.
      - Чтобы Марсианские Комары кого-нибудь покусали? Такие случаи науке не известны, - успокоил его Ученый Лунатик. - Разве что это Бешеные Марсиансике Комары.
      Гул между тем все нарастал и его слышали уже все лунатики.
      - Похоже, что это как раз Бешеные Марсианские Комары летят к нам сюда, забеспокоились они. - Разве нормальные комары так гудят - как тяжелые бомбардировщики? Нет, нормальные комары так не гудят...
      Восприняв это телепатически, наш знакомый Марсианский Комар (а это он гудел) разозлился еще больше.
      "Сначала твое собственное отражение заявляет тебе, что ты туповат, - думал он, - а затем выясняется, что и гудишь ты как ненормальный! Вот я им сейчас покажу, кто ненормальный!"
      От злости Марсианский Комар снова засиял ярче самого яркого прожектора. Это было впечатляющее зрелище, но только пока Комара никто не видел. Он мчался по Лунному Лабиринту, не разбирая дороги (а попробуйте разобрать дорогу в лабиринте!) и ревел, словно десять реактивных двигателей. Так ревут Марсиансике Комары, когда очень торопятся.
      - Так ревут только совершенно ненормальные комары! - говорили между собой лунатики. - Да-да, совершенно ненормальные и явно бешеные!
      - Ах, так?! - возмутился Марсианский Комар, который и это тоже воспринял телепатически (все Марсианские Комары очень хорошие телепаты, иначе на Марсе давно не было бы комаров).
      - Ах, так? Значит, я туповат, бешен и совершенно ненормален к тому же? Сейчас эти нахальные лунатики у меня попляшут!..
      И он ринулся вперед, проламывая перегородки (в Лунном Лабиринте они не очень толстые). Но все же между Комаром и лунатиками перегородок и стен было еще очень много, поэтому до лунатиков донеслись лишь обрывки его мыслей: "Нахальные... попляшут!.."
      - И мысли у этих ненормальных комаров ненормальные! - заключили лунатики. А ученый Лунатик сказал:
      - Случай совершенно беспрецедентный. На нас напала огромная стая... Стадо? Нет! Огромный рой совершенно бешенных и явно с психическими отклонениями Марсианских Комаров, которые намерены всех нас зверски покусать!
      Он раскрыл свою "Историю лунатиков", взял перо и стал писать на чистой странице: "Глава 25 000 001-я. Как на лунатиков вероломно напали бешеные Марсианские Комары-шизофреники".
      - Э, так не пойдет! - запротестовал Охотник-на-Слонов, про которого лунатики временно забыли. - Мы так не договаривались!
      - Что такое? - спросил Коварный Лунатик.
      - Мы договаривались, что я выучу наизусть двадцать пять миллионов глав вашей лунатической истории. А вы уже добавляете двадцать пять миллионов первую главу.
      - А что прикажешь делать? - воскликнул Коварный Лунатик. - Видишь сам, как драматически развиваются события!
      - Знать ничего об этом не желаю! - уперся Охотник. - Раз договаривались про двадцать пять миллионов глав, значит, я буду зубрить ровно двадцать пять миллионов глав. И ни одной главой больше!
      - Какой лентяй! - укоризненно сказал Ученый Лунатик.
      - Может быть, все же отдадим его Лунным Гусеницам? - спросил сам себя Коварный Лунатик. Но его слова утонули в реактивном реве: Марсианский Комар был уже близко!
      - Кажется, сейчас нас все-таки покусают, - уныло сказал Лопоухий Лунатик.
      - Ни к коем случае, - ответил Коварный. - Я знаю, что надо делать.
      - Что? - спросили все лунатики хором.
      - Надо этих ненормальных комаров напугать.
      - Напугать? Да они сами кого хочешь напугают! - сказал Лопоухий Лунатик.
      - Всех, кроме Марсианского Комароеда, - заявил Коварный Лунатик. - А это значит, что нам надо прикинуться Марсианским Комароедам.
      - Но как? - спросил лунатики.
      - Очень просто! Сейчас по моей команде все должны подумать: "ЯМарсианский Комароед!" Тогда эти ненормальные комары воспримут нашу мысль телепатически и подумают, что здесь вместо нас - огромный-преогромный Марсианский Комароед! Они испугаются и улетят.
      - Ура! - вскричали лунатики. - Мы спасены!
      Коварный Лунатик взмахнул рукой, и все лунатики, сколько их было в пещере, одновременно подумали: "Я - Марсианский Комароед!" Только Лопоухий Лунатик подумал: "Возможно, я Марсианский Комароед!" А Охотник подумал:"Вот бы поохотиться на настоящего Марсианского Комароеда!"
      До нашего Комара все это донеслось с таком виде:
      "Я МАРСИАНСКИЙ КОМАРОЕД!!! (далее столько восклицательных знаков, сколько в пещере лунатиков - то есть очень много!) ВОЗМОЖНО НА НЕГО ПООХОТИТЬСЯ!"
      - Поохотиться на Марсианского Комароеда?! - воскликнул Марсианский Комар. - Это было бы здорово!
      И он удвоил скорость.
      Глава 18,
      в которой Комар пытается отличить
      колдунов-лунатиков от лунатиков-неколдунов,
      а Охотник-на-Слонов становится
      Охотником-на-Марсианских Комароедов
      Удвоив скорость, Комар быстро преодолел последние коридоры Лабиринта и влетел в пещеру, заполненную лунатиками.
      - А вот я вас!.. - заорал Комар.
      - А вот мы тебя!.. - отвечали ему лунатики и продолжали хором усердно думать: "Я - Марсианский Комароед!!!" Комару даже показалось, что в пещере пахнет Марсианским Комароедом (для тех, кто не знает, сообщаю, что во время охоты Марсианские Комароеды издают сильный чесночный запах, иначе Марсианские Комары их просто закусают).
      Коварный Лунатик снова подал знак, и все лунатики начали думать: "Сейчас Марсианский Комароед прыгнет! Сейчас он прыгнет!"
      Комар ощутил, как у него побежали мурашки по спине. А Охотник-на-Слонов, снова оставленный лунатиками без внимания, подумал: "Как только он прыгнет, стукну его кулаком по макушке!"
      Эта мысль несколько сбила с толку лунатиков, а Лопоухий Лунатик даже подумал на всякий случай: "Я не Комароед, я лунатик!" - и прикрыл макушку руками. Но все же мыслеобраз Комароеда, созданный коллективным думанием лунатиков, витал в пещере. Комар невольно задрожал и подумал: "С чего это я решил, что на Марсианских Комароедов можно охотиться? От них надо удирать во все лопатки!"
      И он попятился было к выходу, но был остановлен мыслью Охотника, который живо представил себе, как он стукает Комароеда по макушке: БАЦ! И все лунатики, сколько их было в пещере, ощутили этот мысленный удар: ведь они думали, что это они - Комароеды. Только Лопоухий Лунатик ничего не ощутил, поскольку вовремя отказался от этой вредной мысли.
      "Бац! - думал Охотник, представляя, как он тузит Марсианского Комароеда. Бац! Бац!" От этих лихих ударов мыслеобраз Комароеда заколебался и стал распадаться на куски - многие лунатики решили, что быть Марсианским Комароедом, хотя бы и мысленно, слишком опасно. И как ни старался Коварный Лунатик, посылая им мысленные сигналы, они перестали представлять себя Комароедами и стали думать каждый о своем. А когда Охотник-на-Слонов, возомнивший себя Охотником-на-Марсианских Комароедов, представил, что выкатывает для охоты на них большущую пушку с оптическим прицелом, то и Коварный Лунатик на всякий случай тут же представил себя марсианским кактусом. Кто из вас бывал на Марсе (хотя бы и мысленно), тот знает, что это чрезвычайно колючие растения. Во всяком случае, кактус не так-то просто стукнуть по макушке!
      "Но и из пушек не стреляют по кактусам!" - подумал Коварный Лунатик. И только он так подумал, мыслеобраз Марсианского Комароеда распался окончательно.
      - Да они меня просто гипнотизировали! - догадался Марсианский Комар и рявкнул:
      - Всех перекусаю!
      - А!.. О!.. - закричали лунатики и бросились врассыпную. И только несколько лунатиков остались стоять на месте, спокойно глядя на Комара.
      "Наверное, это и есть колдуны-лунатики, - подумал Комар. - Ведь их ничем не испугаешь". Он взлетел и попробовал спикировать на одного из храбрецов, стоявшего ближе других. Тот бросился наутек. "Нет, это не колдун", - отметил про себя Комар и полетел к другому лунатику. Тот тоже отбежал в сторону. "И этот на колдуна не похож!" - подумал Комар, но тут вспомнил, что ему говорило его отражение: "Колдунов-лунатиков не испугаешь. Они только притворяются испуганными". Комар с подозрением покосился на тех лунатиков, что с криками "А!.. О!.." бросились от него бежать. И увидел, что они бегают по пещере кругами, кувыркаются, прыгают друг через дружку и кричат не только "А!.. О!..", но и "У!.. Ы!..", и даже "Э!.."
      "Э!.." - повторил про себя Комар и сказал:
      - Тут что-то не так!
      И все лунатики остановились, как вкопанные.
      - Поиграли и хватит! - сказал Коварный Лунатик. - Сейчас заколдуем этого вредного Комара, который грозит всех нас покусать. Где моя волшебная палочка?
      - Бежим! - крикнул Марсианский Комар Охотнику. - Бежим, пока нас не заколдовали!
      И он бросился к ближайшему выходу из пещеры. Охотник последовал за ним, подумав: "И когда эта беготня закончится?"
      Убегая, они слышали, как в пещере спорили между собой колдуны-лунатики:
      - Превратим их в марсианские кактусы!
      - Нет, слишком опасно: марсианские кактусы прицельно стреляют иглами на пять километров.
      - Да, но только осенью.
      - Все равно, знаете ли...
      Спор прервал Коварный Лунатик, отыскавший, наконец, свою волшебную палочку.
      - Какой осел засунул ее за комод?! - вскричал он. - Теперь, вместо того, чтобы сразу колдовать, придется сначала пуститься в погоню. Но все равно: догоним и перегоним. То есть - догоним и заколдуем. За мной!
      И все лунатики, сколько бы их ни было, бросились в погоню за Комаром и Охотником.
      Глава 19,
      в которой Комар и Охотник
      выбираются из Лунного Лабиринта,
      а Слоны-на-Охотников демонстрируют им
      свое искусство стрельбы вишневыми косточками
      - В погоню! В погоню! - кричали лунатики и громко топали. Звук их шагов гулко разносился по пещерам и коридорам Лунного Лабиринта, и Комару и Охотнику казалось, что с каждым шагом лунатики все ближе. Поэтому, выскочив на поверхность, они первым делом поставили на место камень, закрывавший вход в Лабиринт, и только после этого отдышались.
      - Уф! - сказал Охотник, стирая пот со лба. - Большое тебе спасибо, Комар! Представляешь ли, лунатики хотели, чтобы я выучил наизусть двадцать пять миллионов глав их лунатической истории, а иначе грозились отдать меня Лунным Гусеницам. И если бы не ты, я из охотника превратился бы в жалкого зубрилу!
      - Уфффхцчшщъыьэюя! - сказал Комар (именно такой звук издают марсианские комары, когда хотят отдышаться). - Забудь об этом! Неприятности позади.
      - НИЧЕГО ОНИ НЕ ПОЗАДИ! - внезапно произнес некто тем самым громкоговорящим голосом, от которого они и сбежали в Лабиринт. - ОНИ ВОКРУГ!
      Охотник и Комар вздрогнули и огляделись. Конечно же, вокруг стояли лунные слоны. Некоторые из них были обычные (насколько вообще лунные слоны бывают обычными), а некоторые нет: у этих некоторых вместо одного хобота было два, и этими своими хоботами они целились в Комара и Охотника, словно из двустволок.
      "Наверное, это и есть Слоны-на-Охотников", - догадался Охотник-на-Слонов.
      - Ты угадал, - сказал Старший Слон (самый большой). - Именно это и есть те специальные слоны, о которых мы тебе говорили. Теперь можете охотиться друг на друга, сколько влезет! - Много в них не влезет, - заметил один из двуххоботных слонов. - Если в каждого из них запустить всего по одной вишневой косточке, им и то хватит!
      - Вздумали пугать меня какими-то вишневыми косточками! - пробормотал Охотник.
      - Молчи! - прошептал Комар. - Ты не знаешь, какие на Луне бывают вишневые косточки.
      - А какие они бывают? - спросил Охотник, который из принципа не желал бояться вишневых косточек. - О! - сказал Комар. - Они на Луне бывают: фугасные, бронебойные, осколочные, реактивные...
      - Реактивные вишневые косточки? Чушь какая-то! - произнес Охотник не совсем уверенно (все-таки он впервые был на Луне). - Таких косточек не бывает.
      - Покажите ему, - сказал Старший Слон. Один из двуххоботных слонов поднял оба хобота вверх, надул щеки и - БА-БАХ!!! - ввысь унеслись две ракеты, за которыми тянулись ярчайшие огненные хвосты. - Хорошо, пошли, - одобрил один из слонов. - Должно быть, погода будет ясная.
      - БУХ! БУХ! - ракеты взорвались, рассыпав по темному небосводу сверкающие искры.
      - Ты уверен, что это были вишневые косточки? - спросил у Комара Охотник.
      - В этом нет никаких сомнений, - ответил Комар. - Иглы марсианских кактусов взрываются несколько эффектнее, но летят не столь высоко.
      - О! - сказал Охотник. - Если здешние слоны решили забросать нас такими реактивными и осколочными вишневыми косточками, то не лучше ли вернуться в Лунный лабиринт и засесть за изучение истории лунатиков?
      - История лунатиков?! - воскликнули хором все слоны. - Но это же полная абракадабра!
      - Зато она не взрывается, - отрезал Охотник.
      - Но она дает совершенно искаженное представление об истории Луны! сказал Старший Слон. - В корне неверное!
      - Какая нам разница, - ответил Охотник. - Какая нам разница, если нас хотят забросать осколочными вишневыми косточками!
      - С этим можно подождать, - решил Старший Слон. - Если только ты откажешься от мысли, что ты - Охотник-на-Слонов.
      - Хорошо, пусть я буду Охотник-не-на-Слонов, - сказал Охотник.
      - Нет, - зашумели Слоны. - Этого недостаточно! Пусть ты будешь На-Слонов-не-Охотник.
      - Не буду я На-Слонов-не-Охотником, - стал спорить Охотник. - Хватит вам и того, что я Охотник-не-на-Слонов...
      - Ну хорошо, - согласились слоны. - А что скажет Марсианский Комар? Ведь он тоже прилетел на Луну поохотиться. Уж не на слонов ли? Где этот Комар, кстати?
      Охотник оглянулся и застыл в изумлении: Комара рядом не было.
      Глава 20,
      в которой Слун и Тигровый Кот обнаруживают,
      что они сели вовсе не в такси, а в лужу
      Космический корабль-такси мчался по просторам Цилиндрической Вселенной, движимый правильной и цилиндрической мыслью Тигрового Кота, который, как мы помним, думал: "Вперед!"
      Слун смотрел на большой экран, который размещался над пультом управления, и видел, что просторы в Цилиндрической Вселенной тоже цилиндрические. Слуну представлялось, что они летят внутри какой-то бесконечной трубы. Кончится ли она когда-нибудь? Нет, ведь бесконечные трубы никогда не кончаются. "Дело труба!" - подумал Слун. Такая слуновая мысль сбила с толку Кота, который упорно думал и думал правильную и цилиндричес-кую мысль "Вперед!"
      - Какая еще труба? - спросил Кот.
      - Печная или водопроводная! - ответил Слун. - Скорее, печная, где полно сажи.
      - Сажи? - удивился Кот.
      - Ну да, сажа ведь черная, - объяснил Слун. - Вот и здесь темно, как в трубе. Вот я и подумал... Но тут на экране вспыхнул огонек. И сразу погас. Затем вспыхнул опять и задрожал, словно колеблемый ветром.
      "Откуда здесь ветер?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Тигрового Кота: "Когда господин Ры раскланивается и машет цилиндром, здесь дует сильный цилиндрический ветер". Огонек опять погас и снова вспыхнул.
      - Это Заяц разводит костер, - сказал Кот. - Не так просто поджечь кучу космического мусора! А может, спички отсырели.
      - Надо подлететь к нему поближе, чтобы быть наготове, когда пойдет дым, заметил Слун. - В дыму мы сможем покинуть Цилиндрическую Вселенную незамеченными.
      - Посмотрите-ка на них! Они хотят покинуть Цилиндрическую Вселенную! вдруг раздался громкий хриплый голос. От неожиданности Кот и Слун вздрогнули, а Кот даже перестал думать: "Вперед!", а вместо этого подумал: "Назад!" Космический корабль от этого резко затормозил и закувыркался в цилиндрическом пространстве.
      - Потише, вы! - заорал хриплый голос.
      - Кто это так хрипло орет? - спросил Слун, который при кувыркании не свалился с сиденья только потому, что успел ухватиться за него хоботом.
      - Не могу понять! - ответил Кот, который тоже не упал, потому что ухватился за сидение хвостом и всеми четырьмя лапами. - Но этот голос мне очень не нравится!
      - Не нравится - не слушайте, - обиженно произнес голос. - Может, у меня простуда! Поэтому я такой хриплый.
      Цилиндр-корабль перестал наконец кувыркаться. Кот и Слун обернулись. Но позади никого не было!
      - Не туда смотрите! - сказал голос. - Смотрите на пульт! Слун посмотрел на пульт управления и ему показалось, что одна лампочка подмигнула ему довольно ехидно.
      - Я - Большой цилиндрический компьютер, управляющий движением этого корабля, - сообщил голос. -- А я полагал, что это я управляю движением, заметил Кот. - Я думал правильную и цилиндрическую мысль "Вперед!", и корабль летел вперед. А когда я подумал "Назад!", корабль затор-мозил и полетел назад...
      - Это потому, что я отвлекся на философские размышления, - сообщил компьютер. - Я размышлял о том, что в бесконечности мирового пространства, летишь ли ты вперед, или летишь назад, или вовсе спишь на боку - все это решительно все равно!
      - Все равно? - удивился Слун.
      - Абсолютно все равно, - подтвердил голос и неожиданно запел:
      - Йо-хо-хо, и бутылка... кефира!
      - Мне кажется, я где-то слышал эту песню! - прошептал Слун.
      - Конечно! - ответил Кот. - Эту песню слыхал всякий, кто бывал в цилиндрических просторах.
      - Но я не бывал... - начал было Слун, но Кот оборвал его:
      - Неважно! Значит, тебе кто-то рассказывал, например, бабушка перед сном. Это песня...
      - Это песня космических-цилиндрических пиратов! - подхватил хриплый голос.
      Тут же дверь распахнулась, и в каюту шумно ввалились настоящие космические-цилиндрические пираты! Один из них держал за уши Зайца.
      - Смотри, они его поймали, - пробормотал Слун.
      - Они и нас поймали, - заметил Кот.
      - Похоже, мы сели не в такси! -догадался Слун.
      - Мы сели в лужу, - согласился Кот.
      Пираты злорадно расхохотались и нестройно запели:
      Мы странники эфира,
      Но мы хотим кефира!
      Йо-хо-хо!
      Йо-хо-хо!
      Кефира мы хотим!!!
      ...Это уже слишком! Придется закончить на этом главу.
      Глава 21,
      в которой пираты берут на абордаж
      космический корабль пингвинов
      и объедаются мороженым
      ...Итак, пираты злорадно расхохотались и нестройно запели:
      Мы странники эфира,
      Но мы хотим кефира!
      Йо-хо-хо!
      Йо-хо-хо!
      Кефира мы хотим!!!
      - Какая ужасная пиратская песня! - сказал Кот.
      - И как ужасно они её поют! - добавил Слун.
      - Ты слышал, Крокоморда? - спросил один пират у другого. - Кажется, им не нравится наша песня! - Иначе и быть не может, Бивень! - заявил пират, которого назвали Крокомордой. - Все пиратские песни ужасны и их следует ужасно петь.
      И пираты затянули еще более нестройно:
      Йо-хо-хо!
      Йо-хо-хо!
      Кефир мы обожаем!
      - И всё же это странные пираты, - пробормотал Слун. - Почему они все в цилиндрах? И почему они обожают кефир?
      - Я знаю, почему они в цилиндрах, - ответил Кот. - Это потому, что они цилиндрические пираты.
      - Но отчего они цилиндрические? - не понял Слун.
      -Да оттого, что в Цилиндрической Вселенной господина Ры всё цилиндрическое, и пираты тоже, - объяснил Кот.
      - Ну хорошо, а почему они обожают именно кефир, а не крем-соду, например?
      - Да потому что это цилиндрические кефирные пираты! - воскликнул Кот и его рыжая шерсть встала дыбом. - В этой части света они самые опасные!
      - Никогда бы не подумал, что пираты, которые любят кефир, могут быть опасны, - сказал Слун. - Любить кефир - это как-то несерьёзно.
      - Много ты понимаешь в кефире! - обиделся пират по имени Бивень. - А ну-ка, Крокоморда, привяжи их к креслам и заклей им рты скотчем! Раз они не уважают кефир!..
      Крокоморда вытащил из кармана моток толстой крепкой верёвки и связал пленников. Затем достал скотч и заклеил им рты.
      "Что же нам теперь делать?" - подумал Слун и тут же поймал ответную мысль Кота: "Ни слова о кефире! Не стоит злить их понапрасну".
      "Как раз ни слова я сказать и не могу, - подумал Слун сердито. - Они заклеили мне рот!" - "И мне тоже, - подумал Кот. - Но мы, телепаты, можем общаться и без слов. Давай воспользуемся этим и придумаем, как нам выбраться из западни". - "А вдруг эти пираты тоже телепаты? - подумал Слун. - Тогда они мигом нас раскусят!" - "Пираты вообще не думают и в головах у них пусто, как на капустной грядке после уборки урожая", - подумал Кот. - "Нет, я этого не думал!" - "Как это не думал? - удивился Слун. - Я отчетливо слышал твою мысль". - "Думал, но не я! - возразил Кот. - Я даже не знаю, какие они, капустные грядки!"
      Тут Кот и Слун перестали думать и уставились друг на друга.
      - А ну, хватит перемигиваться! - заорал Бивень. - Немедленно отвечайте, есть ли у вас кефир?
      "У тебя есть кефир?" - подумал Слун. - "Нет!" - подумал Кот. - "И у меня нет" - подумал Слун.
      - Почему молчите?! - рассвирепел Бивень, который вообще ни о чем не думал.
      - Потому что у них рты заклеены скотчем, вот почему они молчат, - вдруг сказал Заяц, которого Бивень держал за уши.
      - А! - воскликнул Бивень, отпуская Зайца и хлопая себя ладонью по лбу. Вот чего! А ну, Крокоморда, расклей им рты!
      - То заклей, то расклей, - пробормотал недовольно Крокоморда, но выполнил приказ. - Теперь отвечайте капитану, есть ли у вас кефир?
      - Кефира у нас нет! - сказал Слун.
      - Нет у нас кефира! - подтвердил Кот.
      - У них нет кефира! - заметил Крокоморда.
      - Кефира нет! - хором сказали пираты, и Слуну показалось, что они сейчас расплачутся. Но тут на пульте управления что-то щелкнуло и хриплый механический голос произнес:
      - Прямо по курсу обнаружен космический корабль! Кажется, он слеплен из снега!
      - А не из кефира? - спросил Крокоморда.
      - Вот балда! - расхохотался Бивень. - Кто же делает из кефира космические корабли?
      - А из снега кто делает? - обиделся Крокоморда.
      - Пингвины! - догадался Слун, вспомнив, что вычитал ему из газеты попугай Прохор.
      - Откуда здесь пингвины? - удивился Кот, а Бивень дал команду Большому цилиндрическому компьютеру, управлявшему пиратским кораблем: - Просвети-ка их рентгеновскими лучами!
      - Уже сделано, кэп! - ответил компьютер хрипло. - Эта снежная ракета набита пингвинами и чем-то похожим на сладкий замерзший кефир!
      - На абордаж! - взревели пираты и бросились к выходу, доставая на ходу кривые сабли и огромные пистолеты. Когда каюта опустела, Заяц быстро развязал пленников.
      - Спасибо, Заяц! - сказал Кот, разминая затекшие лапы и проверяя, шевелится ли его полосатый хвост. - Не могу взять в толк, отчего здесь летают космические ракеты из снега, набитые пингвинами и замерзшим кефиром?
      - Накладочка вышла, - туманно ответил Заяц. - Господин Ры как раз решил накрыть своим цилиндром Антарктиду, но накрыл только эту ракету с пингвинами.
      - А замерзший кефир? - спросил Слун.
      - Я думаю, это просто мороженое, - сказал Заяц. - Пингвины вечно таскают его с собой.
      - Посмотрите-ка на экран, - прервал их Кот. - Пираты уже захватили ракету!
      Все обернулись к экрану, на котором теперь были видны внутренние помещения снежной ракеты пингвинов. Сами пингвины стояли вдоль стен, подняв свои кроткие крылья вверх, а пираты... Пираты если мороженое! Вокруг стояли огромные коробки с яркими наклейками, изображающими самые разные сорта мороженого клубничное, земляничное, шоколадное, мармеладное, и еще 1001 сорт!
      - Везет некоторым, - пробормотал Слун.
      - Давайте лучше подумаем, как нам убежать подальше, пока пираты объедаются мороженным, - предложил Заяц.
      - Убежать? - возмутился Слун. - А как же пингвины? Неужели мы бросим их в беде?
      Глава 22,
      в которой на горизонте внезапно появляются
      Большой и Малый Космохрюки,
      а потом Большой Космохрюк что?..
      Правильно, хрюкает!
      Пока космические-цилиндрические пираты уплетали мороженое на захваченном ими космическом корабле пингвинов, Слун, Кот и Заяц устроили небольшой военный совет. Они сидели в креслах перед пультом управления пиратского корабля и наблюдали за пиршеством пиратов, глядя на большой экран.
      - Крокоморда ест уже девяносто девятую порцию! - сказал Слун, которому тоже ужасно хотелось мороженого. - И куда в него лезет столько?
      - А Бивень ест уже сто шестьдесят первую порцию,- заметил Кот. - Если он съест еще хотя бы одно мороженое, у него начнется космическая цилиндрическая ангина.
      - Похоже, что у некоторых пиратов ангина уже началась, - сказал Заяц. Взгляните на них!
      Действительно, некоторые пираты перестали поедать мороженое и начали громко чихать и кашлять. Двое или трое достали из карманов дорожные пиратские градусники и озабоченно сунули их себе под мышку.
      - Что ж, это нам на руку, - сказал Слун. - Если пиратов подкосит космическая-цилиндрическая ангина, мы сможем освободить пингвинов и улетим на их ракете.
      - Это было бы просто замечательно, - согласился Кот. - Но для этого нужно освободить не только пингвинов, но и их ракету. Вдруг они прямо там будут болеть своей ангиной?
      В это время один пират оглушительно чихнул и прохрипел:
      - Эй, Бивень! Кажется меня подкосила... аааа-пп-чхиии!!! Меня под... аааа-пп!..
      - Стоп, Коробок! - строго сказал Бивень, и пират, которого звали Коробок, послушно замолчал на полчихе.- Кто тебя подкосил?
      - ...чхиии!! - закончил Коробок свой чих и сказал:
      - Ну, кто косит кефирного пирата, объевшегося мороженым? Ты меня удивляешь, Бивень!
      - Ангина,- догадался Бивень.
      - Космическая-цилиндрическая, - добавил Крокоморда. - Мороженое опять было слишком холодное!
      - Опять ангина! - заныли пираты. - Опять микстуры! Снова горчичники!
      - Вот такая тяжелая наша доля, - сказал Бивень.- Сначала на абордаж, потом мороженое, потом градусник!
      - Это точно, - произнес вдруг Большой цилиндрический компьютер, перед экраном которого сидели Слун, Кот и Заяц. - Всегда они так: наабордажничаются, налопаются мороженого, а потом лечи их! Надоело!
      - Тебе надоело подчиняться пиратам?- вкрадчиво спросил Кот.- Ты прав: тебе больше подошла бы роль капитана! Капитан-компьютер - это звучит гордо.
      - Вы в самом деле так думаете? - спросил Компьютер. - Что это звучит гордо?
      - Ну, конечно, - сказал Кот.- Сам себе командуешь: "Право руля!" Или: "Лево руля!" Или: "На абордаж!"
      - Эй, что там за бунт на корабле? - спросил с экрана пират по имени Бивень. - Это кто там сам себе командует? Это что за разговорчики в строю?
      - Да это мы так, ведем светскую беседу, - сказал быстро Кот, а сам подумал: "Эх, сорвалось!"
      - Сейчас мы вам устроим светскую беседу, - мрачно пообещал Бивень и скомандовал:
      - Всем вернуться назад! Здесь слишком холодно, чтобы болеть ангиной. А эту пингвинью ракету возьмем на буксир.
      - Будет сделано, капитан,- сказал Крокоморда. - Мы еще не все мороженое здесь съели!
      - Аааа-пп-чхиии!!! - добавил Коробок. И пираты стали один за другим перепрыгивать на борт своего корабля.
      "Хочешь быть капитаном? - мысленно мурлыкал в это время Кот, обращаясь к Компьютеру, - Тогда будь им!" - "Я бы не прочь, - мысленно же отвечал Компьютер (все Большие цилиндрические компьютеры обладают телепатическими способностями). - Но на бунт я не запрограммирован". - "А на что ты запрограм-мирован?" - "На абордаж". - "А, чтоб тебя!"
      - Ну, что?- шепотом спросил Слун, который от волнения забыл, что он телепат.
      - А ничего, - ответил Кот. - У него программа не той системы.
      - Говорил я, надо было улепетывать, пока была возможность, - прошипел Заяц.
      - Разговорчики! - рявкнул Бивень. - Вот сейчас мы разберемся, кто хочет тут самочинно стать капитаном!
      Но тут взвыла сирена тревоги, и Большой цилиндрический компьютер бесстрастно доложил:
      - Прямо по курсу - Большой и Малый Космохрюки.
      - Как? Оба разом? - поразился Крокоморда.
      - Оба, - подтвердил Компьютер.
      - Увы нам, увы! - запричитали пираты. "Что это еще за Космохрюки такие?" подумал Слун. "О, Космохрюки - это Космохрюки!" - подумал Кот. "Улепетывать надо!" - подумал Заяц. "А все же чем они так опасны?" - снова подумал Слун. "Тем, что очень громко хрюкают",- подумал Кот. - Если Большой Космохрюк хрюкнет, то Цилиндрическая Вселенная даст трещину, а если хрюкнет Малый Космохрюк, то разлетится на мелкие кусочки".
      Слун посмотрел в иллюминатор и увидел Большого Космохрюка.
      - Впечатляющее зрелище! - сообщил он. - А где же Малый Космохрюк?
      - Его невозможно увидеть, - сказал Кот. - Настолько он мал!
      - Разворачиваемся! - скомандовал пират Бивень. - На оверштаг, иначе нам всем шкафут!*
      И тут Большой Космохрюк ХРЮКНУЛ!
      Глава 23,
      в которой описывается сон Слуна в безлунную ночь
      и высказываются некоторые догадки о том,
      почему эта ночь такая безлунная
      Итак, Большой Космохрюк ХРЮКНУЛ! Слуну показалось, что небо (если бы оно здесь было) обрушилось на землю (если бы она здесь была).
      - Ну и здоров он хрюкать! - воскликнул Слун. - Даже у меня заложило уши. А заложить уши у Слуна не так-то просто! У нас, слунов, большие уши.
      - А у Больших Космохрюков - большие ХРЮКИ, - ответствовал Тигровый Кот. Когда они хрюкают, Вселенные трещат по швам. Во всяком случае, Цилиндрические Вселенные.