19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!
О себе, любимых
Ляпы из резюме
• Выразительные лидерские качества.
• Высокий коэффициент IQ.
• Сессия длится одну неделю после обеда.
• Руководительские способности.
• Интим и работу поваром не предлагать!
• Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
• Творческая и добродушная натура приятной внешности.
• Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
• Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
• Исполнителен (в меру).
• Пластичность мышления.
• Максимальное наличие свободного времени и сознания.
• Украинский – понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
• Коммуникабельная внешность.
• 5 летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
• Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
• Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
• Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
• Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
• Обязанности: чай/кофе руководству и т. п.
• Сидела на телефоне и размножала факсы…
• Смелый пользователь ПК.
• Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.
О знании английского языка
• Английский и немецкий с ноутбуком.
• Английский – неразговорный.
• Английский – после 2-х стаканов.
• Английский – в стадии обучения.
• Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
• Склонность к изучению иностранных языков: французский язык – базовый, английский – в изучении.
• Английский (разговорный со словарем).
• Английский технический вплоть до разговорного.
• Английский – высокий средний уровень.
• Учила французский язык, но английский нравится больше.
О тупости и чувстве юмора в резюме[1]
Из реальных резюме
1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели).
«Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник».
«Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».
«Агентство недвижимостью».
«Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях».
«Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют».
«Должность: зам. главного бухгалтера по ривизием».
«Цель: получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)».
«Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма».
«Специалист по маркетингу – практик, выросший из менеджера по сбыту».
«Секретарь-референт по обделке и строительству».
«Секретарь-рейферент».
«Менеджер продажного отдела».
2. Образование (которое получили соискатели).
«В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».
«По окончании школы (96 г.) присвоена степень – слесарь 2-го разряда».
«В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».
«1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».
3. Опыт работы. (А вам слабо?).
«Организована эффективная система сбыта
неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».
«Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».
«Делал заказы по нужде отдела продаж».
«Отслежка платежей».
«Дырокол – владею на уровне пользователя». (!!!)
«В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».
«Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».
«Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы».
«20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом».
«Торговал куриным яйцом».
«С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».
«Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер».
«Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».
«Причина увольнения: кризис жанра».
4. Немного о себе, любимых.
«Возраст: немножко до пенсии».
«Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».
«Дома постоянно имею компьютер».
«Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».
«Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».
«Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».
«Родственников судимых за границей не имею».
«Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».
«Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»
«Женат, имею 1 ребенка 3 года».
«Грамотность, интеллигентность, автомобильность».
«Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».
«Физической формой улучшают мои бизнес качества».
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
«Немецкий – пара слов».
«Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».
«Владелец 2 иностранными языками».
«Английский слаборазговорный, армянский – свободно».
«Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».
«Частичное знание английского языка».
«Английский язык – твердый уровень».
6. О желаемой зарплате.
«Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».
«Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».
«Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
«Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».
«По ночам не будить, раздражаюсь!»
«Жду Вашего ответа мне на мыло».
«Интим в моей жизни абсолютно исключен!»
«Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».
«С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».
«Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»
«Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»
«Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.
«Резинки» для включения в сценарий
• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.
• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…
• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если дал в морду – санитар.
Если плюнул в ответ – лечащий врач.
Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.
Если ругаться – клиент.
Если дал в морду – охранник.
Если плюнул в ответ – уборщица.
• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.
• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».
• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
• В офисе раздается звонок.
Секретарша снимает трубку:
– Добрый день.
– Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
– Как вас представить?
– Можете представить меня голым и в душе…
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.
• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?
• – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).
• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
• Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Компьютеры, периферия, конфликтующие.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.
• О своей скромности я могу говорить часами…
• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».
• Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.
• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!
• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
Нечетные дни – 1,3,5,7,9….
Четные дни – 2,4,6,8,10….
• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
• Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».
• Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…
• «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!
• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…
• Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
• Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»
• Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
• Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
• Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.
• Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.
• Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…
• Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».
• В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
• – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).
• Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
– Да, но глючить будет…
• Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»
• У работы есть начало, а конца работе нет,
Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…
История одного трудоустройства
Месяц первый
Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
«Вы – бухгалтер. Что делать?»
(«Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).
1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?
2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?
3. Допускаете ли вы, что бухгалтеризм – это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути и со временем вы ее преодолеете?
4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма – это невротическая боязнь представителей других профессий?
Примечания
1
Сохранены орфография и пунктуация авторов резюме.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.