Полюбите окружающих, и качество вашей
управленческо-воспитательной работы
повысится на порядок.
Искусство нуль-реакции
Лучший способ реакции на нарушение при незавое-ванном сердце - реакция силы, реакция безразличия: да, я вижу, что вы нарушаете, и к этому вопросу мы, несомненно, вернемся недели через две, может быть, у вас и есть свои резоны для нарушения, но мы вернемся к этому позже. И уж, конечно, в этой интонации не может быть ни добродушного оттенка - ах, баловник, ну погодите, уж доберусь до вас! Ни злобного - я злопамятен, берегись! Только безразличие машины, которая когда основательно разберется, то может и наказать, а может, что менее вероятно, даже и простить.
В. Тарасов
Нуль-реакция в ответ на… - это ничего. Это хуже, чем оценка «плохо», - это ничего, и искусство нуль-реакции - это совершенно отдельное умение, для кого-то реальное, а для кого-то - недостижимый высший пилотаж.
Казалось бы - чего проще: сделал - даем положительное подкрепление, не сделал - даем подкрепление отрицательное. Так вот, это не только не делается, чаще всего люди даже с самым высшим образованием делают вещи прямо противоположные.
Большинство людей на НЕГАТИВНОЕ
поведение значимых людей выдают…
ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление!
И выдают - привычно и стабильно, на уровне рефлекса! Не верите?
Тогда вспомните, часто ли люди • Вы и знакомые вам люди -
в ответ на глупые и обидные поступки близких и дорогих людей -
огорчаются, обижаются, страдают… Или -
сердятся, ругаются, злятся… Или хотя бы -
теряются, удивляются, озадачиваются…
Ну часто. Некоторые - практически всегда и сильно. И что? Разве это - положительное подкрепление негативного поведения?
Да.
В обычном исполнении, в повседневных человеческих играх - да.
В исполнении мастера это может быть отрицательным подкреплением, это стоит сделать отрицательным подкреплением, но это еще надо сделать! А мы делаем - по-другому.
Посмотрите, как играют щенки: они покусывают друг друга. Это положительное или отрицательное подкрепление? Само причинение боли - подкрепление отрицательное, но на фоне веселой игры и возбужденного рычания эти покусывания - часть общей щенячьей радости. Тем более восторг, когда на твое удачное покусывание партнер по игре с визгом дернулся, - ага, я его достал!
Правильно, и когда в человеческих отношениях вы показываете, что вас достали, - вы тоже создаете у партнера по игре ощущение успеха. А поскольку в ваши планы это не входит, это - ошибка.
С другой стороны, если щенок кого-то вроде укусил, а тот не дернулся… не понял. Я что, зря старался? Ну и просто неинтересно.
Когда от действий человека ничего не происходит, делать ему это становится неинтересно.
Соответственно, умение держать нуль-реакцию или спокойное присутствие без стандартных эмоциональных выбросов есть вариант отрицательного подкрепления нежелательного поведения.
Внимание - тоже конфетка.
Не подкрепляйте вниманием
нежелательные поступки.
Коллега не в настроении, что-то буркнул, вроде в вашу сторону - сейчас лучше пропустить, а чуть попозже поискать возможность настроение ему поднять.
Ребенок начал обзываться или рассказал глупый анекдот: одинаково нормально и спокойно сказать: «Прекрати, пожалуйста, мне это не нравится!», и просто проигнорировать, будто вообще ничего и не было.
• И заниматься своими делами или предложить ему что-то сделать - но не сердиться, делая его центром внимания и кормя его своим вниманием.
Не можете пресечь - подсоединитесь
- Ну что ж… Молодец… Я всегда относился к вам с уважением и полным доверием. Сейчас я имел возможность убедиться еще раз в вашей высокой порядочности, Айсман.
- Благодарю вас.
Не можете пресечь нежелательное поведение, неважно, свое или чужое, - не шумите и не переживайте, поскольку по результату это окажется ничем.
• Или, еще хуже, - положительным подкреплением. А вам это не нужно.
Вместо этого попробуйте подсоединиться: так или иначе влиться в происходящее, внедриться в это изнутри, подкреплять то, что происходило самостоятельно, без вас, а после, когда окажетесь своим, ваши воздействия будут восприниматься уже по-другому.
Никогда не боритесь против: лучше станьте своим и, уже положив руки на штурвал, немного измените курс.
Эта политика хорошо работает и в больших масштабах, и в мелочах, вплоть до борьбы с обгрызенными ногтями.
По крайней мере нижеследующее свидетельство - документ:
Ногти я грыз давно… И ругался на себя за это - долго, но это не помогало, потому что как-то нравилось. Решил сделать по-другому, и когда замечал, что ногти снова во рту, стал давать себе команду: «Грызи!» Грыз после этого добросовестно, аккуратно и с открытым удовольствием, а как закончил - похвалил: «Молодец!» И так каждый раз, пока не стал делать это как бы по команде. И тогда после команды: «Грызи!» - я стал давать новую команду: «Не грызи!» Все, желание стало легко исчезать. И ногти теперь в рот не сую.
Резюме
Работайте на позитиве: позитивно подкрепляйте каждый пункт правильного поведения.
• Но не перекармливайте: расплачивайтесь мелочью.
Не эмоционируйте зря - не подкрепляйте вниманием нежелательное поведение.
• Ваша - нуль-реакция.
Не бойтесь негатива: если все-таки решили реагировать, делайте это сильно.
• Чтобы вдруг не перепутали: бить действия, а не личность, и правило «Плюс - минус - плюс» еще никто не отменял.
Не можете пресечь - подсоединяйтесь.
Дрессировка в трудных случаях
Не завоевав сердце, нельзя наказывать, а завоевав сердце, нельзя не наказывать. Если сердце не завоевано, значит, вы не входите в центр притяжения подчиненных вам лиц. Приближение к вам для них не ценно. Удаление от вас - не печально. И если вы все же выносите наказание, то это обнаруживает, что вы плохо понимаете происходящее вокруг вас, неадекватно воспринимаете ситуацию. Это только наносит ущерб вашему авторитету. Поскольку непростительно для руководителя. А простительно лишь для безнадежного новичка.
Пастор Шлаг обсуждает мысли Владимира Тарасова вместе со Штирлицем
Несмотря на житейскую эффективность дрессировки, помогает она не всегда, и возможности ее ограничены. Формировать привычки, переделывать привычки - это ее конек, а вот, например, мотивационно стойкие поступки дрессировкой не снимаются: если человек к чему-то желанному стремится упорно и осознанно, а вы против,
• Или также упорно и настойчиво чего-то избегает.
в таких случаях нужны другие средства и методы.
Если вы сильный лидер и умеете наносить сильные, в том числе эмоциональные, удары, вам поможет прямая атака.
Ее основными пунктами обычно оказываются следующие: Выждав подходящий момент,
• когда вы в ресурсе, а партнер - в неудачной для него ситуации,
вы, взламывая защиту, проводите эмоциональный штурм,
• В ударе эмоции сильнее рациональности. ставите опорные точки разумной позиции,
• Потому что эмоции быстро испаряются, а разумные доводы прочнее,
успех закрепляете договором,
• простым, четким и понятным для обеих сторон, и результаты уже шлифуете дрессировкой.
• То есть - дрессировка здесь будет только элементом, и только в конце. Но - элементом важным.
Если возможностей провести успешную прямую атаку нет, нужно искать возможности обхода с флангов. Тогда шаги такие:
Шаг первый: исследование
Измените взгляд на ситуацию, станьте не жертвой, а исследователем. Один из самых продуктивных вопросов: в каких моментах и как этот человек управляет мной и другими?
• Не «обижает» меня, не «не слушается» меня, не «грубит» мне, а - как этот человек управляет мной и другими?
Начнете смотреть на его (ее) поведение так - увидите много исключительно интересного.
• Вот размышляет, пойти ли в обиду… Отвлекся… Сердится, убедительно… Безвольно опустил плечики и сделал глаза беспомощными, хочет создать чувство вины…
Шаг второй: поиск слабых мест
Наблюдая, раскладывайте все моменты в поведении человека на две категории: поведение потенциально управляемое - и нет.
Если внимательно не наблюдать именно с этой точки зрения, ваши ошибки могут идти в обе стороны. С одной стороны, вы можете предпринимать попытки влиять тогда, когда человек вас не слушает и слушать не намерен, тем более когда сознательно настроен вам противодействовать.
• Расслабьтесь - туту вас шансов нет.
Другая крайность, когда у страха глаза велики, и вы, вздохнув, смиряетесь вовсе: «С ним вообще невозможно разговаривать!» Ну почему же, даже с пьяным можно разговаривать: когда он протрезвеет…
Начав реалистично наблюдать за происходящим, вы начнете спокойно отмечать: «Вот сейчас он в ресурсе, на подъеме и управляем быть не может, а вот сейчас - возможности влияния на него появляются». Вы действительно увидите моменты, когда человек оказывается потенциально управляемым - вами или кем-то другим, когда человек физически, позиционно или по-другому ситуативно слаб.
Например, если это ребенок: он буянит, но буянить уже устает. Или - начал делать то или такое, в чем его не поддержит никто. А может быть, ребенок разбуянился так, что вы видите по его глазам: он сам чувствует, что зарвался, и уже сам себя боится…
Тогда…
Шаг третий: прорыв
Остановите его. Остановите человека
• Остановите физически, или сделайте замечание, или попросите потише.
тогда, когда человек уже сам готов остановиться.
• Предположим, он чувствует свою вину и, по сути, рад тому, что его кто-то остановит. Порадуйте его!
Хорошо, вы аккуратно человека остановили - он остановился. Он вас послушался. Следовательно, вам - большой балл. Можете завершить положительным подкреплением: улыбнулись, похвалили, предложили что-то интересное.
И вышли из ситуации победителем, хотя даже не воевали.
Шаг четвертый: закрепление
На следующий день - аналогично еще раз. И еще раз. Через некоторое время все привыкнут, что ваши замечания всегда кстати и вас надо слушаться. Ну и славно: классический этюд дрессировки завершен, дальше вам не надо будет даже ничего говорить, достаточно будет вашего внимательного взгляда - и всем все понятно.
А напоследок…
Напутствие о привлекательности
Чаще смотрите людям в глаза и будьте гибким, и тогда люда к вам потя-я-нут-ся…
Старый Каа в исполнении Мюллера
Лидер, как и обычный человек, тоже хочет нравиться людям, но у него за этим желанием стоит не тяга к взаимным объятиям и улыбкам,
• хотя и это тоже, а понимание, что его личная привлекательность - мощный ресурс управления.
Чем более вы привлекательны, тем больше у вас возможность влиять.
А чем более вы можете влиять, тем более вы привлекательны…
Вы должны быть человеком привлекательным и интересным. То ли у вас в руках сахар, то ли в глазах искорки, то ли в памяти анекдоты кстати - но при вашем появлении люди должны к вам тянуться, а не торопиться разбежаться в стороны.
• Как быть интересным и привлекательным - тема отдельная, хорошо раскрыта в других моих книгах: «Как относиться к себе и людям…» и «Книга для тех, кому нравится жить…» (глава «Любовь и дружба навсегда»).
Чтобы управлять, надо, чтобы человек был рядом и чтобы у вас были к нему ниточки. Лидер знает, что с людьми надо общаться, разговаривать, встречаться, находить поводы для взаимодействия, игры, спора - не только потому, что это приятно само по себе, а поскольку в его руках, руках специалиста, это становится способом, путем и ниточками, которые его с этими людьми сближают.
• А вблизи быть действительно лучше: легче и обнять, и провести нужный прием.
Но одно предупреждение:
Близость - оружие обоюдоострое: в близости удобнее управлять и вам, и вами.
Личностные мотиваторы
Сенсорные мотиваторы рисуют для человека картину мира, динамические заведуют его энергетикой и разворачиванием процесса его движения, информационные мотиваторы дают непосредственный заказ… Что осталось за бортом этого списка, какое поле факторов и влияний здесь не упомянуто? Верно, здесь осталось за бортом то, что обычно называется собственно личностью.
Суммируя достижения современной психологии, синтез-технология выделяет следующие узловые пункты, которые определяют личностное своеобразие и одновременно являются опорными точками, использующимися в практике для эффективного собственно личностного влияния.
Известно, что на поведение каждого из нас влияет эффект его личностной и социальной роли, эффект кнута и пряника, эффект ограничивающих рамок - правил и обстоятельств… Свое влияние оказывают и запас личных ресурсов, и конкретные отношения, складывающиеся с теми или иными людьми. Остановимся на этом немного подробнее, а пока зафиксируем список основных эффектов личностного поля:
• эффект личностной и социальной роли,
• эффект кнута и пряника1,
• эффект личных отношений,
• эффект ограничивающих рамок,
• эффект личностных ресурсов.
Некоторые комментарии по поводу каждого из этих эффектов.
Кнут и пряник («сыр», «морковка») - понятия образные, но ими в данном контексте пользоваться удобнее, чем официальными «вознаграждение» и «наказание», тем более что последние понятия являются более узкими.
Социальные и личностные роли как мотиваторы
То, что человек в данный момент знает, чувствует и хочет, зависит от его личностной и социальной роли.
• Она сейчас - руководитель или женщина? А если женщина, в какой роли: милашки или стервы?
Меняя свою и чужую личностную роль, мы меняем всю мотивационную ситуацию в целом.
- Ты талантливый, у тебя получится. Подключи, пожалуйста, компьютер!
• И улыбочка!
Все, парень идет и трудится. Что его к этому подвинуло? Лестная роль ТАЛАНТЛИВОГО. Очевидно, что это местная конкретизация более общей формулы: «Ты - настоящий мужчина, ты сможешь это!» По ситуации настоящие мужчины умеют и должны выносить мусор, сходить в магазин, вымыть посуду, заключить выгодный контракт, совершить подвиг и т.п.
• А те, кто это помнят, вовремя напоминают об этом тем, кто это знает. Чтобы те все это делали.
Настоящий мужчина - это роль, такая же, как роль Женщины. В соответствии с этой ролью,
• по крайней мере по убеждению мужчин,
женщины должны накрывать на стол, мыть посуду и не лезть в мужские разговоры,
• с чем женщины в роли женщин-феминисток категорически не согласны.
Со своей стороны, почти все женщины вспоминают эту роль, когда отстаивают у мужчин свои права на цветы, милые капризы, слезы и болтовню. При встрече с инспектором ГАИ женщины всем телом и хлопающими ресницами настаивают на том, что они вовсе не водители автотранспортного средства, а лишь красивые и слабые женщины.
Каких ролей только нет! Есть роли шефа и подчиненного, покупателей и продавцов, посетителей госучреждений и чиновников, есть роли родителей и детей, старших и младших, любящих и обиженных…
• А также уверенных и нет, способных идуриков, везунчиков и жизнью ударенных…
На работе шеф вам напоминает: «На работе занимаются работой!» - и вы (хочется верить) вспоминаете про свою роль работника, вечером любимая смотрит вам в глаза, в которых вы читаете: «Во всем мире есть только двое - ты и я», - и становитесь романтическим любовником…
И что с этим делать?
Понимать, когда ролевые ожидания применяют в отношении к вам, и самому целенаправленно прикладывать их к себе и окружающим. Успешные люди, лидеры, отличаются от всех остальных тем, что они просто разучивают (осваивают) сценарий всех нужных им ролей и далее уверенно этот нужный им сценарий проводят. Продавливают.
• А те, кто этого не делает, ходят по психотерапевтам и жалобно спрашивают, что им делать.
Кнут и пряник
Пряник вызывает интерес.
Соответственно, «пряник» - это организация ситуации, в которой последствия нужных нам действий видятся для человека выгодными, вкусными, привлекательными.
• Дадут деньги, власть, комфорт, свежие и яркие переживания, ощущение значимости, близости или переживание привлекательной личностной роли. Спросите себя, чего вам еще хочется, и продолжите список!
Кнут делать заставляет.
Соответственно, «кнут» (страх, боль и прочее давление) - это организация ситуации (в коммуникации - предъявление требований, уколы, угрозы и пр.), когда ненужные нам действия повлекут за собой очевидные неприятные последствия для того, кто их совершил.
• Лишат его денег, престижа, функционала, любимой, банки пива - в разное время у каждого свое больное место.
Мотивировать можно и кнутом, и пряником, но обычно
Пряник лучше ориентирует, кнут легче понимается.
Кнут (негативное подкрепление или наказание) может прекратить ненужное поведение, но не учит искать и думать. Это только забор, но не дорога. Дорога всегда прокладывается пряником (вознаграждением или позитивным подкреплением), и обычно это куда как более перспективный путь.
С лентяями и хулиганами (даже если это ваши дети или сотрудники) эффективнее кнут, чем пряник, но еще умнее просто расстаться с ними.
• Если это возможно.
Со всеми остальными обычно эффективнее пряник.
Кнут как форма давления используется исключительно часто, но далеко не всегда открыто. Фредерик Перлз исключительно удачно основные виды давления обозначил двумя образами: «собака сверху» и «собака снизу». «Собака сверху» (громкий лай и рычание)- это давление открытое: ругань, требования и угрозы, давление «снаружи». А вот «собака снизу» (жалобный скулеж) - это гораздо интереснее: тут идет давление скрытое, неявное (как, например, мольба), - и человека заставляют «изнутри».
• По принципу: «Тебя же просят по-хорошему, а если не поможешь, то всю жизнь будешь чувствовать себя последней мерзкой сволочью. Поможешь, да?».
Это уже - давление отношениями.
Эффект отношений
Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.
- Не сидеть! - крикнул он. -Ходить кругами!
И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».
Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений.
• Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).
Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений - определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,
• Я предлагаю перейти нам на ты! эксплуатация отношений, педалируя их наличие,
• Слушай, как стар ому другу, в порядке исключения…
подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.
• Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке…
В данном случае отношения - это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.
Отношения всегда сбоку основного курса.
Деньги, ужин, секс - в каком-то смысле это тоже отношения,
• Уважение к нам, забота о нас, любовь к нам.
но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника.
• «Ведро не вынес - полового акта не будет!» - цитирую А. П. Егидеса.
Детский практикум про трех котят
Перед сном мы читаем сказки, количество обычно обсуждаем заранее. Сегодня сошлись на трех. Дочитываю последнюю из запланированных.
- Ну все, спокойной ночи, зайчонок.
- Мама, а давай про трех котят?
- Мы же договаривались на три сказки…
- Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?
Вопрос: как отреагируете на это вы? Какое будет ваше решение в принципе и как конкретно реализовано?
Решение мудрой мамы и комментарий автора
Решение мудрой мамы:
Включаю внутренний таймер и просчитываю плюсы и минусы: читать сказку две минуты, спорить и настаивать столько же (взаимного упрямства предостаточно), плюс ссора в результате… Решающим оказалось включение внутреннего переводчика, когда я нытье сумела расслышать как любовь и просьбу о «побыть вместе»: «Побудь со мной еще чуть-чуть пожа-а-алуйста, я скучал!» Итого решаю:
- Хорошо, про трех котят и спать, ладно?
- Да. (Благодарно довольное.)
Комментарий автора:
По-моему, все довольно мило и вполне конструктивно. Впрочем, мужская реакция может быть и другой, более короткой. Например, такой:
- Ты про трех котят любишь?
- Люблю!
- И тебе еще хочется со мной побыть?
- Хочется.
- Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!
Погладить хорошего, поцеловать милого и дать четкую команду: «Все, спать!»
Вопрос для следующего практикума: «Какие техники были использованы в этом, мужском варианте разрешения проблемы трех котят?»
Практикум «Три котенка»: какие техники были использованы
Обратите внимание:
Ребенок: «Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?»
Папа: «Ты про трех котят любишь?»
Очевидно, что папа в данном случае не стал реагировать на требование ребенка и произвел перехват инициативы под лозунгом «Вопросы здесь буду задавать я!». Итак, теперь:
- Ты про трех котят любишь?
- Люблю! Сын повелся.
- И тебе еще хочется со мной побыть?
- Хочется.
Папа воспользовался техникой «внутренний переводчик», с ее помощью представил настаивание и нытье ребенка как его желание побыть с папой и все это оформил снова в виде вопроса, провоцирующего положительный ответ. Сын повелся снова, два-ноль в пользу папы.
- Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!
«Мне тоже хочется!» - во-первых, это неожиданность, сбой шаблона, введение в замешательство и легкий транс. С другой стороны, это сообщение: «Я слышу твои желания, и они мне близки» - присоединение к ценностям и использование ресурса «мы родные».
«Ты милый и славный» - поглаживания увеличивают ресурс отношений, предупреждают дергания обиды и, что важно, делают резкий перевод внимания ребенка с темы «трех котят» на него самого. Резкие переключки внимания дают дополнительный сбой в защите ребенка, в результате чего он пропускает обещание «про трех котят я тебе завтра почитаю»,
• Заметим: обещание в форме информирования. не успев на это выставить подготовленное нытье. Итого - растерянность.
Растерянность же ребенка папа в режиме внушения толкует как его полное согласие, подкрепляет как бы согласие поглаживанием и поцелуем (от чего отказаться трудно), после чего идет четкий инструктаж: «Все, спать!»
Ресурс отношений, или «закон пирога»
Если можно заинтересовать - лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это - особая политика…
Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас - боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:
- Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь…
- Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует…
- Ты меня любишь?
- Я сказал!!
Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА:
Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения - укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже - исчерпан.
- Ничем не могу помочь.
- Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам.
- Отстань, а?
- А ты кто такой?!
Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения, вы отношения потихоньку уничтожаете.
Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы.
Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным.
• Поэтому улыбнитесь и сделайте сегодня вечером кому-то хоть маленький, но праздник.
Просьбы, требования и предложения
Собственно, из этих деталей: кнут, пряник и игра на отношения - и строится мотивационная основа следующих видов обращений: просьбы, мольбы, требования и предложения.
Предложение: я показываю, что тебе это интересно.
• Используется пряник, игра на отношения отсутствует.
Просьба: я показываю свой интерес («это нужно мне»), плюс подсоединяю через отношение (хотя бы самое абстрактное: «Ведь мы же люди, да?»).
• В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь?
Мольба, или Очень Просьба: показываю свою тяжелую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый, славный и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую трудную минуту?»
• А это уже кнут, давление. Но - скрытое.
Требование, или цивилизованное формулирование угрозы: сделай, чтобы не было плохо (чтобы не было проблем).
• Аккуратно, но кнут уже пощелкивает. И никто не скрывает этого…
Главное правило, которое следует помнить, это:
Начинать с просьбы, продолжать требованием - нормально.
А вот давить после предложения - нельзя.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» - то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и вроде бы забота о вас была враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому -
Давить после предложения - нельзя.
И если вы знаете, что необходимого вы будете добиваться несмотря ни на что, то можете начинать - с мягкой просьбы, с открытого требования, но не надо начинать - с предложения.
• Забудете - нарветесь на неприятности. И это может стоить дорого. Поэтому лучше представьте ситуации, где это может быть актуально, и продумайте заранее, что и как там делать можно, а что будет ошибкой. Сделали? Можете себя похвалить.
Это не я. Это - обстоятельства!
Конечно, можно давить не только через отношения, и те, кто не умеет запасать толстенькие пироги хороших отношений, не любит вкладываться во все эти улыбки, заботу и прочую душевную психологию, при необходимости давит безлично. Действительно, зачем же всегда подставлять себя, когда есть еще - ПРАВИЛА, есть еще - просто ОБСТОЯТЕЛЬСТВА.
Человек делает только то, что разрешено рамками его жизни, а обстоятельства и правила эти рамки для него и устанавливают. Обстоятельства - это естественные ограничения реальностью, правила - искусственные. От кнута и пряника рамки отличаются безличностью мотивации или давления: они есть, а жаловаться не на кого.
• Что касается благодарности, то она при любых раскладах наблюдается весьма редко.
Самое действенное - это, конечно, обстоятельства. Если их найти, создать и куда нужно поставить, то в нужных декорациях будет разыгран именно тот спектакль, который мы заказывали.
Самые простые обстоятельства во время общения - это наши эмоции.
«Это меня расстраивает»,
«Я растерялся», «Не зли меня!»
«Ты что, не видишь, в каком я состоянии?!» - иногда эти вещи достаточно сформулировать с соответствующим выражением лица,
• Малый театр эмоций.
при необходимости - устроить не только эмоциональное выражение, но и подлинное проживание нужного состояния,
• Большой театр эмоций. Большинством женщин и детьми делается «на раз».
результат всегда один: по устоявшейся культурной традиции чуткие и воспитанные люди должны такие эмоции учитывать и свое поведение менять.
• Потому что такие обстоятельства!
Это не я. Это - правила!
Правила - это искусственные обстоятельства, это те ограничения и предписания, которые мы создаем сами. Именно поэтому правила слабее обстоятельств, ибо-
• «если что один человек создал, то другой завсегда поломать может»,
с другой стороны, они гораздо более мобильны.
• Какие надо - такие они и будут.
Правила - это очень удобно. Кому-то правила могут не нравиться, но вы-то здесь при чем? Есть правила, они такие, и все вопросы - к ним. Правила нужно просто выполнять.
