Компьютерра (№255) - Журнал «Компьютерра» № 12 от 27 марта 2007 года

В понятие «семья» включаются жена и не состоящие в браке дети, не достигшие 21 года. Тем, кто еще не женат, но собирается жениться, следует знать, что оформление зависимой визы возможно только при наличии свидетельства о браке. Другое дело, что на жён и детей квота не распространяется, поэтому визы для них можно оформить позднее.

Чем же занять жену? Очевидные ответы: учебой (это зачастую приводит к тому, что жена знает английский гораздо лучше мужа-программиста), шоппингом, домашним хозяйством. Если это не подходит — есть еще волонтерство. Дело в том, что обладателю H4-статуса запрещается не работа как таковая, а получение денег за свой труд. Нам, наемным работникам, конечно, трудно смириться с тем, что можно работать бесплатно, но в Штатах это распространено. И кстати, способствует еще лучшему изучению английского языка.

Сколько это продлится и что с этим делать? Продлится это до тех пор, пока вы не получите грин-карту или, точнее, не продвинетесь достаточно далеко в процессе ее получения: в тот момент, когда у вас приняли форму I-485 (см. ниже), вы можете подать документы на временное разрешение на работу — для вас это может быть и не слишком актуально — если вы не собираетесь трудиться ни на кого, кроме своего спонсора, а вот жене это даст возможность начать работать. Причем ее разрешение на работу никак не ограничено с точки зрения профессии и работодателя.

Есть и другие варианты: иммиграционное законодательство разрешает смену статуса с H4 на иной неиммиграционный. Соответственно, если найдется компания, готовая сделать вашей жене разрешение на работу по H1B, или университет, готовый взять ее в аспирантуру на F1, — это достойный способ избежать участи домохозяйки. Но и эта участь неплоха: климат и условия жизни располагают к рождению и выращиванию детей, и это вполне достойное занятие на годы вынужденного безделья.

Грин-карта

По мотивам

Возможно, вы патриот и просто хотите посмотреть на большое «на расстоянье». Но весьма вероятно, что вы — космополит или просто устали от того, как устроена жизнь на Родине. В этом случае, очевидно, вы уезжаете в Америку не на 3—6 лет поработать на спонсора, а хотите получить разрешение решать самому, когда туда приезжать и на кого там работать. Иными словами, хотите стать постоянным жителем (а когда-нибудь, возможно, и гражданином) США. Для этого есть много разных способов (жениться на гражданке, выиграть в лотерею, стать беженцем или политэмигрантом), но нам, конечно, интересен тот, что вытекает из вашего рабочего статуса. Это так называемая employment-based грин-карта.

Опять спонсор

Важно уяснить одну простую вещь: грин-карта — это не награда за верную службу спонсору, и ее не дают автоматически за годы, проведенные в стране. Процесс получения грин-карты нуждается в отдельном спонсорстве. Формально, чтобы получить грин-карту, совсем необязательно ехать работать по H1B, — если вы найдете спонсора, который вам будет делать сразу грин-карту, а не H1B — вы въедете в страну уже с грин-картой. Так бывает, но крайне редко, и отнимает много времени — это не наш путь.

Из вышесказанного следует, что одним из пунктов закулисного торга между вами и спонсором H1B — будет ли он делать вам грин-карту (и, кстати, за чей счет). Нужно понимать, что это предмет джентльменского соглашения — не ожидайте увидеть это в job offer. Поскольку грин-карта дает вам свободу, и, в частности, свободу от спонсора H1B — возникает некоторое столкновение интересов: вы заинтересованы в том, чтобы этот процесс закончился как можно раньше, а спонсор H1B — как можно позже (но при этом уложился бы в шесть лет — а то вас отправят домой, и он потеряет сотрудника). Кроме того, спонсорство в получении грин-карты стоит некоторых денег, а потому спонсор H1B, который еще не отбил деньги, потраченные на ваш переезд, не горит желанием сразу тратить еще — вдруг у вас через три месяца начнется ностальгия, и вы захотите домой. Как правило, спонсор H1B оговаривает, что он готов выступать спонсором грин-карты, но готов начать процесс через некоторое время (год и меньше — это нормально; три года — неоправданно много). Иногда предметом этого джентльменского соглашения является долевое (или даже полностью ваше) финансирование этого процесса.

Квота и категории

Вы будете смеяться, но на грин-карты тоже есть ежегодная квота. Но только, к счастью или к несчастью, она устроена гораздо более сложным образом. Во-первых, квота разбивается по основанию (работа, семья и т. д.). Во-вторых, внутри каждой категории есть уточняющие подкатегории, и квота распределяется по ним с правилом, что неиспользованная часть первой подкатегории переходит во вторую, неиспользованная часть второй — в третью и т. д.

Нас, как уже говорилось, будет интересовать категория employment-based, или EB. Внутри этой категории есть пять градаций (соответственно, от EB-1 до EB-5). Если вы не звезда музыки, спорта или, на худой конец, математики — то вряд ли вы претендуете на категорию EB-1. Категория EB-4 тоже не для нас, программистов. Категория EB-5 — для инвесторов.

Остаются EB-2 и EB-3. Какая между ними разница? Помимо разделения квоты по категориям и подкатегориям, есть правило, что уроженцам (значение имеет гражданство на момент рождения, даже если потом было получено другое гражданство) одной страны может перепасть не более определенной части квоты. Отсюда следует, что очередь, например, для наших китайских и индийских коллег регулируется не столько общей квотой, сколько количеством их соотечественников, претендующих на получение грин-карт. А их много. Это приводит к появлению так называемых priority dates — очереди на постановку в очередь.

С точки зрения priority dates, мир разделяется на Мексику, Филиппины, Индию, Китай (исключая Гонконг, Макао и Тайвань) и «остальной мир». Тонкость для нас, уроженцев остального мира, заключается в том, что для категории EB-3 очередь на постановку в очередь есть, а для категории EB-2 — нет.

Процесс

Как уже говорилось, формально грин-карта не связана с вашим местом работы по H1B. В частности, теоретически вы можете работать в одной компании, а грин-карту вам может делать другая.

Процесс подачи заявки на грин-карту до боли напоминает процесс получения места из H1B-квоты: сначала должна появиться вакансия, потом на эту вакансию безуспешно ищут местного сотрудника, затем получают разрешение на найм иностранца, затем доказывают, что конкретный иностранец подходит под вакантное место. А затем осуществляется проверка вашей (и членов вашей семьи) безопасности для народа и государства. Результатом при удачном исходе является иммиграционная виза, она же грин-карта.

И снова спонсор

Теперь, когда мы уже кровно заинтересованы в том, чтобы стать EB-2, а не EB-3, можно и сказать, чем они отличаются: навыками, необходимыми для выполнения работы. Спрашивается, какой работы? Ответ: той, которую нужно выполнять спонсору.

Вспоминаем: все началось с того, что спонсор искал сотрудника и не нашел. В процессе поиска он сформулировал job title и job duties — то есть описал, чем придется заниматься сотруднику и какие требования к его опыту и образованию.

Считается, что программисту достаточно быть бакалавром (и тысячи наших индийских коллег с тремя курсами института — тому подтверждение) — и это верный путь в категорию EB-3. Для категории EB-2 нужно, чтобы job duties требовали наличия как минимум master degree (диплома магистра) или же диплома бакалавра и не менее пяти лет последовательного опыта работы по специальности. Но еще раз: это требование должно быть в job duties — будь вы хоть академиком, и если job duties тянут на EB-3, то туда вы и попадете.

Большинство уроженцев СССР имеют диплом о высшем образовании, и в нем не написано, магистр вы или бакалавр. И здесь спасает evaluation — заключение независимого лицензированного эксперта о том, какому уровню в американской системе соответствует этот диплом. В большинстве случаев удается получить заключение, что наши пять лет соответствуют магистру.

Мораль: когда вы разговариваете со спонсором о поездке на работу в США, следует выяснить, будет ли он спонсором и на получение грин-карты. И если его принципиальное согласие имеется, лучше сделать так, чтобы job duties подразумевали EB-2.

Спокойствие, только спокойствие

Несмотря на все попытки государства сделать сроки оформления грин-карты если не приемлемыми, то хотя бы прогнозируемыми, — этот процесс зачастую отнимает долгие годы, и большую часть времени вы находитесь в «подвешенном» состоянии. И даже если вам не пришлось стоять в очереди за priority dates, проверки благонадежности на этапе I-485 у кого-то проходят за считанные дни, а у кого-то тянутся очень долго. К счастью, в начале этого века был принят The American Competitiveness in the 21st Century Act (AC-21), который существенно облегчает жизнь человека, ожидающего грин-карту: в частности, он позволяет продлевать H1B-статус по истечении двух трехлетних сроков и, что гораздо важнее, менять работодателя, не прерывая процесса получения грин-карты, если с момента подачи формы I-485 прошло больше полугода. При этом, разумеется, вы не сможете бросить работу программиста и пойти греть бутерброды в McDonald’s, работа должна быть аналогична той, что указана в Labor Certification.

А стоит ли?

Этот текст замышлялся не как агитация в пользу отъезда или пособие по поиску работодателя. Он призван ответить на вопросы, которые неизбежно возникнут у человека, решившего уехать в Америку на работу в качестве программиста и обсуждающего детали с потенциальным работодателем.

Аргументов в пользу отъезда в США может быть много: и то, что столица мирового хайтека именно здесь, и то, что жизненный уровень (в смысле материальных благ, которые можно себе позволить на свою зарплату) несколько выше московского, и в спокойствии за безопасность семьи. Но есть и масса минусов, о которых тоже нужно сказать: размеренная, почти деревенская жизнь, которая рано или поздно начинает давить на человека, привыкшего к ритму мегаполиса; иной язык и культурная среда, к чему со временем с большой вероятностью добавится языковой и культурный барьер между вами и вашими детьми. И то, что к этой жизни привыкаешь и, даже вроде бы уехав на время, не очень понимаешь, как возвращаться назад.

Решение непростое, и если эта статья кому-то поможет, автор будет считать, что не зря потратил время на ее написание.

Этапы большого пути

• Этап 1: Labor Certification

На этом этапе работодатель пытается убедить Министерство труда в том, что ему не удалось найти нужного специалиста внутри страны. Раньше этот процесс (и даже его упрощенные формы) занимал несколько лет, теперь документы подаются в электронном виде, и на все про все требуется несколько недель-месяцев.

Хозяйке на заметку: дата подачи этого документа и фиксируется в качестве priority date.

• Этап 2: Immigrant Petition for Alien Worker (I-140)

Происходит привязка конкретного иностранца к одобренному Labor Certification (LC). Спонсор (в контексте данного документа он называется petitioner) просит предоставить вам (в контексте данного документа — beneficiary) иммиграционную визу на основании имеющегося LC и сопроводительных документов (вашего диплома, писем от предыдущих работодателей и т. п.).

Важно понимать, что этот документ подаете не вы, а спонсор. Соответственно, он вправе его отозвать, узнавать о статусе и т. д. Одобрение USCIS формы I-140 не меняет вашего статуса — вы должны продолжать работать там, где работали.

• Этап 3: Adjustment of Status (I-485)

На этом этапе вы (а не спонсор) просите USCIS изменить ваш статус с H1B на статус постоянного резидента США на основании одобренной I-140. Такие же прошения вы можете подать на членов вашей семьи. В процессе разнообразных проверок (отпечатки пальцев, запросы в ФБР, медицинская комиссия) будет выяснено, что вы не представляете угрозы для США. Проверки могут занять от нескольких месяцев до нескольких лет.

На этом этапе, кстати, и всплывают priority dates — если ваша очередь еще не наступила, то форму I-485 у вас просто не примут.

• Этапы 2-3: Concurrent filing

В предыдущем абзаце есть небольшая неточность — на самом деле, для подачи I-485 не требуется, чтобы I-140 была предварительно одобрена. Соответственно, если нет препятствия в виде priority dates — эти две формы можно подать одновременно.

Полезные ссылки

1. Наиболее структурированная и лаконичная информация, на мой взгляд: www.immihelp.com/visas/h1b.

2. То, что про все это думает американское государство: www.dol.gov/compliance/guide/h1b.htm.

3. Живое общение в форумах: boards.immigrationportal.com/forumdisplay.php?f=36.

4. Сжато и по делу: www.immihelp.com/greencard.

5. Народная энциклопедия: en.wikipedia.org/wiki/United_States_Permanent_Resident_Card.

ГОЛУБЯТНЯ: Гомик, виват!

Автор: Сергей Голубицкий

Пока я проливал кровь на вистовых фронтах, в тылу скопились эшелоны ценного софтверно-варезного продовольствия, кое по недомыслию, недостаточному усердию и халатности имел наглость не донести жаждущей публике. Рву косоворотку на грудях, каюсь и исправляюсь!

Сначала, прости господи, отпишу самому себе индульгенцию на отповедь одной противной железяке, ради которой прокатился, старый дурень, аж до блат-хаты Антонелло. Прокатился, чтобы разочароваться. Наш локальный дед, выпасающий c осени одну замечательную контору жестяных ИТ-изделий, тестировал, типа, «флагмана» HTC по кличке Афина, которая оказалась вовсе и не Афиной, а Advantage. Тестировал, конечно, громко сказано, потому как тестировать там нечего. Короче, покачивал ванночку (как сам Антонелло обозначил процесс). Впечатлившись моей негативной реакцией, пожилой хитрец решил, разумеется, подстраховаться и описал в своем козлогороде мое фэ в адрес Афины. Описал с испужком и вполне понятными книксенами (noblesse oblige), поэтому считаю своим долгом развернуть картину к читателю более выпуклым боком.

Выпуклость эта такова, что Афина — самое дурацкое устройство, какое доводилось мять в руках со времен D-Link DNS-300. Даже UMPС от Сони, вызвавшее у меня нездорово отрицательную реакцию прошлой осенью (притаранил «на показать», конечно, все тот же Антонелло), смотрится на фоне Афины межпланетным космическим кораблем. При чем тут корабль? UMPC, типа, классом выше КПК, а Афина, типа, КПК. Корабль при том, что Афина, во-первых, не КПК, и даже не смартфон (по признаку поддержки протоколов GSM/GPRS/EDGE), а именно — самое что ни на есть универсальное мобильное компьютерно-коммуникационное устройство, к тому же выполненное в форм-факторе, играющем на поле малорослых UMPC (Sony, OQO, RAON). Во-вторых, Афина HTC претендует на звание флагмана, потому и отвечать приходится по чину.

Так вот: выпустить в 2007 году на рынок кирпич размером 133x97x20 мм и весом в 350 г, запихать в него процессор четырехлетней давности, экран с позорной цветностью и разрешением и — кульминация! — посадить все это хозяйство на иглу под названием Windows Mobile — это, знаете ли, нужно сильно постараться. О цене (1500 баксов) вообще базара нет — наверное, шутка такая китайская. Почему не 10000? Или 15000? Все едино — никто не купит.

Больше про Афину я ни слова не скажу — Антонелло упомянул в своей статье два устройства — одно в полтора раза дешевле, другое в полтора дороже — и оба в десять раз совершеннее «флагмана» HTC: настоятельно рекомендую читателям не полениться и ознакомиться со спецификацией, чтобы составить собственное представление о том, как должен выглядеть настоящий «флагман».

Заключительным аккордом позволю себе маленькое, но тревожное обобщение. Пока HTC занималась обслуживанием «взрослых» компаний (Dell, HP, Fujitsu-Siemens) и создавала по чужим лекалам и разработкам замечательнейшие наладонные устройства, каждое из этих устройств являло собой подлинный технологический прорыв: и HP 4700, и Dell Axim x51v, и FS Pocket Loox 720. Как только HTC занялась выпуском мобильных гаджетов под собственным именем, с конвейера поползли какие-то единороги и недотыкомки: TyTN с позорным qVGA-экраном и боковой грыжей клавиатуры, люфтующей уже на второй день пользования; Artemis, которым умиляется Антонелло, с самой кривой, какую только приходилось видеть, прошивкой, колесиком прокрутки, теряющим калибрацию через неделю, и убогим самсунговским 200-герцовым процессором, теперь вот Афина, не к вечеру будет помянута…

Все в гаджетах HTC замечательно, одно только плохо: нет изюминки, нет дыхания, нет искры неуловимой. Уж до чего не люблю Sony, олицетворяющую для меня все самое жуткое, что только может быть в постиндустриально-тоталитарной цивилизации Большого Бизнеса, однако — берешь сониевский гаджет и на мгновение… перехватывает дыхание! Да, проталкивание проприетарных форматов; да, безумные время от времени решения (типа клавиатуры в UMPC), при этом всегда — занебесное технологическое совершенство гаджета в целом, пронизывающая его насквозь неповторимость стиля… технологическая аура, одним словом. Ничего этого не наблюдается не только у HTC, но и вообще во всех изделиях наших китайских братьев по разуму! Ни у од-но-го, ни у кого! Какая-то нутряная неизбывная печать вторичности, лежащая на всех без исключения. Имитация — высший класс, мимикрия — закачаешься, а вот своего собственного, неповторимого, оригинального — кот наплакал. Почему? Боюсь, тут тема для докторской диссертации.

К софту! К софту! На воздух! Сегодня расскажу о программе, претендующей на звание самой-пресамой. Поверите ли: в 2007 году, в эпоху полной софтверной высказанности и поголовной занятости мыслимых и немыслимых ниш, нахожу программу, затыкающую за пояс всех матерых и именитых конкурентов. Причем в категории, где по определению невозможно не то что выделиться, но вообще — высунуть голову из болота хотя бы на вершок! Категория называется — программные видеоплееры. Да-да, вы не ослышались: та самая, где PowerDVD, WinDVD, французское титанище VLC, коренастое убоище ZoomPlayer, и еще штук тридцать конкурентов могу назвать с хода.

И вот является в эту малину корейский неведомый сморчок по имени GOM Player и тихо так заявляет: «Вас всех тут не стояло, робяты!» Не поленюсь — перечислю основные достоинства этого удивительного плеера, потому как искренне надеюсь: после прочтения колонки все пожиратели культур-повидла скачают ГОМика (так любовно прозвал про себя нового корейского друга) и навсегда распрощаются со всеми прежними фаворитами подобно старому голубятнику.

Итак:

• ГОМик играет все форматы видео. На сайте скромно сказано, что плеер обрабатывает по умолчанию только те кодеки, которые не требуют специальной лицензии, однако мне так и не удалось найти ничего в коллекции (хорошо за тысячу фильмов в цифре), чтобы ГОМик не проглотил, играючи. Навскидку — по расширениям: DivX, XviD, mkv («Морковка»), ogm, swf и flv (оба — flash), mov, lmp4, dmskm, skm, 3gp, k3g (последние пять — видео из мобильных телефонов), rm (RealMedia), mp4, m4v (оба — MPEG4), полная линейка MPEG (от mpg до vob и m2v), wmp, asf, wmx, asx (все четыре — Windows media) и еще штук десять полной экзотики. Особенность поддержки перечисленных файлов — соответствующие кодеки встроены в программу и не требуют никакой дополнительной настройки: кликнул на файле и просмотрел! В случае лицензионных кодеков, не встроенных в плеер, ГОМик автоматически направляет вас на нужный сайт, где вы можете скачать капризное чудо, не задумываясь над тем, где его искать.

• ГОМик — единственный плеер, который безупречно играет любой ломаный avi-файл (с поврежденным индексом), в том числе и находящийся в процессе закачки. Выглядит это так: вы загружаете торрент, проходит минут десять-пятнадцать, кликаете на файле и… ГОМик начинает проигрывать любую малость, что уже удалось закачать! Это свойство плеера абсолютно уникально, потому запатентовано. Практическая польза данной фичи безгранична, хотя бы в такой ситуации: вы скачиваете фильм, не имея представления о качестве рипа — то ли DVDScreen, то ли SuperTS, а может, даже, не приведи господи, ScreenCam. Не дожидаясь, пока торрент загрузит все 700 мегов (а то и 1,4 гига), вы запускаете авишку ГОМиком, мгновенно определяете качество фильма и решаете — продолжать скачивание или оборвать безобразие.

• ГОМик — единственный видеоплеер, который сумел проиграть ВСЕ мои внешние субтитры, в том числе и такие, которых не понимали даже специализированные программы (типа Nulsoft Subplay или DivX Subtitle Displayer).

• ГОМик — единственный плеер, который делает скриншоты любого фильма. Уж сколько я с этим намучился, одному богу известно (и верстальщикам «Компьютерры»!). Больше — нема проблема.

Мне, собственно, перечисленных достоинств программы хватило бы за глаза, чтобы давно броситься по линку gomplayer.com и скачать голубого убийцу. Допускаю, что найдутся привередливые скептики — для них добавляю: в ГОМике представлена полная линейка продвинутых настроек видео— и аудиопотока, многие из которых я просто не в состоянии выговорить, поэтому отмазываюсь скриншотами. Плюс — полная настройка управления, плюс — индивидуальный маппинг клавиатуры, плюс — геометрическая и цветовая адаптация субтитров и прочих элементов изображения, плюс — идеальный по эргономике интерфейс (с прощальным приветом — Zoom Player!). Короче говоря: жутко хочется посмотреть, каким окажется ответ мирового шареварного Чемберлена корейскому ГОМику! Пока — тишина.

Чуть не забыл про самый важный скелет в шкафу: ГОМик — абсолютно бесплатная программа! Понимаю, что так вести себя — непристойно, понимаю — что шареварная интербригада готова растерзать корейских скэбов на лютые кусочки. Придется, однако, смириться. Или переквалифицироваться — на худой конец (с толстого). В конце концов: все работы хороши, выбирай на вкус!

ЗЫ. Маленький квиз для ценителей культур-повидла: а слабо угадать фильм на скриншоте? Подсказка: режиссеру бы понравилось название корейского плеера!

ОГОРОД КОЗЛОВСКОГО: Флагманская модель, или «Покачивая ванночку»

Автор: Козловский Евгений

В девичестве ее звали Афиной (Athena). Мне это очень нравилось: называть устройства по именам греческих богинь. Причем не от фонаря, а в определенном соответствии с характерами. Моя любимая Артемида (Artemis, HTC P-3300), превратившаяся, правда, в моих руках в Артёмку, — действительно похожа на стремительную, легкую и меткую богиню охоты. Афина же — воплощение тяжеловесной мудрости и полноты.

Увы, вероятно, просвещенные китайцы (которые, кстати, с помощью таких названий весьма эффектно входили в пространство западноевропейской культуры и цивилизации вообще) решили, что публика, к которой они адресуются, гимназиев уже не кончала и в античной мифологии все равно не ела собак (а когда человек чего не знает — он на это обычно агрессивно раздражается), и, выводя Афину (HTC X7500) на рынок, присвоили ей ничего никому не говорящее название HTC Advantage — вроде Premium Pro DeLuxe. Ну да бог с ними, с названиями. С лица, как говорится, не воду пить. Хотя, если уже говорить не о филологическом, а материальном лице Афины (позвольте, я продолжу называть ее по-старому), то есть — о ее внешности, — тут можно пить хоть воду, хоть вино, хоть олимпийский нектар: на мой вкус, хороша до неприличия. И огромный пятидюймовый зеркальный VGA-экран (вроде бы для экрана зеркало не особо хорошо — зато углубляет черные цвета), и прелестные, оранжево подсвеченные кнопочки, включая кнопку джойстика, и обворожительная клавиатурка, на которой, если потренироваться, можно, наверное, наловчиться печатать если не десятью — восемью уж наверняка — пальцами, и прекрасная (не штампованная, как у Артёмки) кожа папочки-футляра, и, наконец, сногсшибательное магнитное крепление: стоит поднести системный блок к тоненькой и плоской клавиатуре (которая сама держится в папочке исключительно на мощном магните), — и он прямо-таки впрыгивает на нужное место, как дрессированный пудель, преобразуя КПК в эдакий крохотный ноутбук, «держащий угол» что на столе, что — на коленях в машине или самолете.

Внутрь Афины чего только ни напихали: и все беспроводные связи, включая GSM всех мыслимых диапазонов с, естественно, поддержкой GPRS/EDGE, и 3G-HDSPA, подтвержденную кнопочкой «Видео» на телефонном экране (при попытке нажать на нее в Москве выскакивает табличка: «3G сетей не обнаружено, связать голосом?», и WiFi, и стерео-Bluetooth, и даже — на сей раз не сопровожденный никаким ТомТомом GPS (возможно, потому, что в моих руках был тестовый экземпляр, установив на который собственный TomTom, я вполне насладился спутниковой навигацией по Москве), и винчестерчик-микродрайв на восемь гигов, и гнездо под miniSD-флэшку, и, наконец, — через приложенный проводок, — три видеовыхода (компьютерный D-Sub, композитный и S-Video) и гнездо USB-хоста, к которому можно подключить, как понимаете, практически все. (Вот только почему-то FM-радио убрали, будто оно им мешало!) Параметры начинки тоже максималистские: процессор Intel PXA270, 624 МГц, память — 128 Мбайт ОЗУ и 256 Мбайт ПЗУ. Кого интересуют прочие детали — милости прошу по нижеследующему адресу (HTC, наконец, открыл русскоязычный сайт и даже собирается открыть в России собственное представительство).

Амбивалентность (от Ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства. Например: любовь и ненависть, удовольствие и неудовольствие. Термин введен Эйгеном Блейлером. По его мнению, амбивалентность — основной критерий шизофрении.

Википедия

Теперь — о следующем восторге, который вызвала у меня Афина и который отчасти проник в заголовок: «покачивая ванночку». Над кнопкой, вызывающей браузер (в моем экземпляре, кроме IE, была предустановлена и Opera; уж не знаю, как дело будет обстоять на экземплярах продажных, которые должны появиться в магазинах где-то через месяц-полтора), изображена забавная пиктограмма: кружок с точкой. Она активизирует так называемую VueFLO-функцию, при которой, покачивая Афину к себе/от себя и вправо-влево, можно вызвать соответствующие перемещения по веб-странице, причем скорость перемещений зависит от угла наклона. (По счастью, за края ванночки сайты не переливаются никогда.) Имея в виду, что редкая современная веб-страница способна уместиться на экране VGA-разрешения, игрушка не бесполезная и прикольная до невозможности! Не знаю, реально ли люди будут использовать VueFLO или, как я, поиграв — забудут, отдавая предпочтение привычным полосам прокрутки и пипочке джойстика, стрелочным кнопкам клавиатуры или, наконец, стилусу, — но когда речь идет о «флагманском» продукте, это, в сущности, не так и важно. Прошлая «флагманская», на поляне КПК, модель (кстати, OEM-произведенная той же HTC), hx 4700, имела, например, практически общепризнанно бессмысленный (по неудобству им пользоваться) тачпад, и тем не менее он тоже, без сомнения, был признаком эксклюзивности. Впрочем, как я понял, примочка VueFLO есть побочный продукт встроенного в Афину акселерометра, благородно призванного, в случае падения КПК, парковать головку винчестера.

Получив Афину на тест, я тут же позвонил Голубицкому, так долго и мучительно страдавшему (после того как его hx 4700 приказал долго жить) от отсутствия на рынке КПК, не уступающего этому самому hx 4700 и желательно его превосходящему. Похоже, Голубицкий как раз такого устройства и дождался: практически все, что было в hx 4700, — включая два хранилища и USB-хост, — у Афины есть, и вдобавок — еще несколько замечательных возможностей, так что я бы рискнул, по аналогии со «Сталин — это Ленин сегодня», выдвинуть максиму: «Афина — это hx 4700 сегодня». Правда, можно назвать и один недостаток Афины: ее размеры, которые едва ли не вдвое превышают размеры hx 4700, а, согласитесь, в контексте мобильного устройства миниатюрность есть не недостаток, а безусловное достоинство. Короче, услышав про Афину, Голубицкий сказал, что, если б она стоила не полторы штуки (такую на нее сегодня назначили цену), а одну, — он бы тут же ее бы и купил. Однако заглянув в гости и повертев Афину в руках минут пятнадцать, он от своих слов тут же и отказался, сказав, что более нелепой вещи в руках не держал, так что не купил бы ее и за пятьсот. Например, у нее нет того крутейшего видеоускорителя, который есть у него в Dell’е.

И впрямь: ворочается Афина с ее немалого для КПК разрешения экраном не особенно шустро. Но дело даже не в этом: сегодня, когда мы уже избалованы самыми разными устройствами с экранами в районе пяти дюймов, — нас категорически не устраивает и VGA-разрешение на такой, в сущности, немаленькой площади (отчетливо видна убогость прорисовки букв), и 63 с хвостиком тысячи цветов: параметры, выше которых Windows Mobile 5.0, установленная в Афину, и не пытается прыгать-замахиваться. Неполные четыре дюйма hx 4700, Tungsten’а или эпсоновского мультимедиа-вьюера — вот, кажется, VGA’шный предел, — дальше уже надо увеличивать и разрешение, и глубину цвета.

Что нам убедительно продемонстрировали разного рода UMPC, все гуще появляющиеся на рынке.

Например, я уже полгода назад писал про сониевский UX ("Сила непривычки"), который где-то всего на сантиметр шире Афины, в остальном — приблизительно таков же.