За знакомство
Дорогие друзья! Сегодня здесь, без сомнения, собрались интересные личности, жаждущие просвета в жизненной борьбе. Давайте же пробьем первую брешь в начальной скованности и поднимем бокалы за встречу, за приятное знакомство!
* * *
Я представляю вам N., эту гранитную скалу среди бушующего житейского моря, которую не берет ни один ураган. Давайте вольем совместно в этот сильный образ энергию нашего желания.
Итак, за знакомство!
* * *
– С кем это ты, Любаша, разговаривала вчера на крыльце?
– С братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Иваном.
Позвольте представиться – Иван!
За приятное знакомство!
* * *
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
– Как они нашли друг друга?
– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…
Как видите, для знакомства хорош любой повод. Выпьем же за это!
* * *
Диалог по телефону:
– Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорей – тут человеку плохо!
– О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Выпьем же за неожиданное знакомство!
* * *
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
– Ты знаешь, – говорит один из них, – я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
– Не знаю. А как ее девичья фамилия?
Так выпьем за знакомство и за то, чтобы оно принесло нам только приятные сюрпризы!
* * *
Во время застолья дама говорит соседу по столу:
– Вы очень похожи на моего третьего мужа.
– А сколько было всего у вас мужей?
– Два.
Я хочу выпить за приятное продолжение нашего знакомства!
* * *
Объявление в газете:
«Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает бюстгальтер в “Богатыре”».
За приятное знакомство, смею предположить, людей, совмещающих в себе все лучшие качества.
* * *
– Девушка, можно с вами познакомиться? – спрашивает молодой человек с ярко-соломенными волосами у платиновой блондинки.
– Ты что: с ума сошел? – удивляется та. – Забыл, как мы брюнетами расстались?
Выпьем же за знакомство, но выпьем так, чтобы узнать друг друга при следующей встрече!
* * *
Отец дает совет сыну:
– Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка.
– Почему? – спрашивает тот.
– Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!
Милы дамы, за наше случайное знакомство!
* * *
Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый и ленивый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Так выпьем же за взаимопомощь и чуткое отношение друг к другу.
* * *
На улице к симпатичной девушке подошел молодой человек:
– Извините, пожалуйста, но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
– Нет, она означает «девушка», – охотно ответила та. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…
Выпьем же за разборчивость при знакомстве – как в нашем случае!
За наш отдых
Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
– Вы должны как можно больше читать.
– Разве это обязательно? – удивился молодой человек.
– Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше... останется времени на писанину!
Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада – находка! Выпьем за такого тамаду!
* * *
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и выпьем!
* * *
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
* * *
Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!
* * *
Ручки, ножки стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть?
* * *
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь – опять и утро.
* * *
В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.
Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.
Лей, не жалей – ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Но гостя уважай. И встречи праздник
Не заливай демьяновой ухой.
Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она,
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.
Вот мой бокал. Не обижайся, если
Сегодня пуст он – в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь.
А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
Человек приходит из небытия и уходит в небытие!
И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
– Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
– Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Так выпьем же за приятное знакомство!
* * *
Мы пьем за всех, кто любит смех!
* * *
Заманила однажды обманом молодая вдова к себе в дом буддийского монаха и поставила перед ним условие, что выпустит его из дома только тогда, когда он исполнит любое из трех ее желаний: либо переспит с ней, либо выпьет вина, либо зарежет козу. Призадумался монах: выпить вина не позволяет обет воздержания от чревоугодия, переспать с молодой вдовой – обет непрелюбодейства, а зарезать козу – обет непричинения зла твари Божьей. И решил монах из трех зол выбрать меньшее – выпить вина... Но, выпив вина, монах тут же зарезал козу и завалился спать с молодой вдовой.
Я предлагаю реализовать наши бокалы за то, чтобы вино, выпитое нами, никогда не затмевало наш разум, понимаешь...
* * *
Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!
* * *
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
– Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...
– Чем ты можешь это доказать? – спросили у него.
– У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как в молодые годы!
* * *
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней – опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж не выдержал:
– Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены – я тебе сверну шею!!!
– Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
Так выпьем за взаимопонимание!
* * *
Так давайте выпьем тут —
на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут —
выпьем там и выпьем тут!
* * *
Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому что налитое в рог вино надо выпить обязательно, – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
* * *
Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:
– Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись – у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
* * *
Дай бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!
* * *
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами».
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
* * *
Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и соединение людей для радостного общения!
* * *
(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
...Вот в общем-то и все, что я хочу.
* * *
Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене. – Наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!
* * *
Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
За профессионалов своего дела!
* * *
Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А вот в какой именно – не сказал.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
– Ваш первейший враг – вино!
– Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
* * *
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтобы у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!
* * *
Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!
* * *
Выпьем за нас с вами – и черт с ними!
* * *
Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то один мужик вешаться. Hу, как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!
– Ладно, – думает, – стаканчик пропущу напоследок.
За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку и нетвердой походкой идет в комнату.
Опять на стул, голову в петлю:
– Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!
Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
* * *
Давайте выпьем до дна, и пусть у вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!
* * *
Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
* * *
Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
– Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?
– Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть, – сам говорю, а другим не даю.
Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!
* * *
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть – воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
– Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
– Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
– Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его.
– Я... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке – не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Будем сегодня совершать преступления: убивать... время, топить... горе на дне рюмки, морить... червячка, драть… горло, душить... смех и пороть... веселую чушь!
* * *
Я хочу выпить за то, чтобы не стояли на ушах от желания пить из золотой чаши, а предпочитали бы пить чашу дружбы. За нашу сегодняшнюю тусовку!
* * *
Один человек обратился к врачу.
Он жаловался на глаз. Врач осмотрел его и сказал:
– Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
– Эх, пропал мой глаз, – вздохнул больной.
Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
* * *
Бокал с рюмкою стоит, бокал рюмке говорит:
«Что-то мы с тобой остыли, что-то нас совсем забыли?
Может, гостюшкам напомнить и о нас слово замолвить?
Коли это сабантуй, выпивай и не горюй!»
* * *
В африканском племени спрашивают одного:
– Что ты больше всего любишь в женщине?
– Глаза.
– А мы тебе ножку оставили.
Я считаю – под горячее надо выпить!
* * *
В былые времена мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает – выпьют. Телега проедет – тоже. Игра. Может, и мы сыграем в «Отгадай слово» или в «Кто больше знает?» – песен, частушек, имен, названий цветов, городов? Победителю – рюмочку.
* * *
Налейте вина, пусть длятся года,
Налейте, чтоб радость была молода.
Вино, что огонь, но земные печали
Уносит оно, как живая вода.
* * *
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь!
* * *
В данный момент сущее – это мы и рюмочки вина, логичное – это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного.
* * *
В горах есть прекрасный способ сохранить молодость. Те дни, которые проводятся с гостями, в счет не берутся. Предлагаю тост за вас, дорогие гости, за вашу душевную щедрость, ибо вы сегодня, сами того не зная, продлили мне жизнь!
* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!
* * *
В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»
Выпьем за прекрасные моменты нашей жизни!
* * *
В науке, как и в жизни, существуют обряды, как совокупность некоторых действий, и ритуалы, как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают свои труды, погружаются в самую глубину своей науки, защищают диссертации.
Но, скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье?
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет, да и сопровождались ритуалами застолья!
* * *
В наших руках бокалы вина, в них сок земли и жар солнца. Я желаю, чтобы они вливались в вас молодостью и здоровьем, а в женщин – красотой.
* * *
Вместе дружною семьей прогорланим тост седьмой. За всеобщее здоровье!
* * *
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
– Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
– Нет ли среди пассажиров летчика?
Вот и я спрашиваю, нет ли среди нас тамады? За тамаду!
* * *
В США, говорят, моден эпатаж путем обнаженки, и одна виолончелистка выступила на сцене в чем мать родила. На второй день газета комментировала этот факт так: миссис такая-то была недостаточно хорошо сложена для этого ноктюрна. Я хочу сказать тост, но опасаюсь, что он недостаточно хорошо сложен для столь понимающей компании...
В древние времена, когда люди собирались без повода просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.
Давайте и мы выпьем за взаимоприятное событие!
* * *
Век XXI. Он сидит перед шестью экранами ТВ-микролептонотрона, скучающе и пресыщенно посматривает на мелькание реклам развлекательных программ... Путешествие в сингулярное пространство... Круиз в эпоху пращуров и Древнего Рима... последняя ночь перед казнью... Любовь Клеопатры... Пир Лукулла... Один день в шкуре тигра... Трапеза в монастыре иезуитов... Путаны всех веков... Жизнь миллиардера... Обед у Людовика XIV... Аскетизм как изысканное удовольствие... Здесь по лицу человека пробежала тень заинтересованности, он нажал кнопку и затребовал круиз. Микролептонотрон окутал его туманом и... он очутился в 1996 году на вечеринке – на столе ни... но весело!
* * *
Птичка по небу летает,
Рыбка плавает по дну.
За веселую компанию
Выпью рюмочку одну.
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря.
Чтобы тебе всегда давали...
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял...
Вином наполненный бокал!
* * *
Хмурые и вялые,
Сидим мы все усталые.
Чтобы сердце возродить,
Нужно рюмочку налить!
* * *
Чем, тоскуя и хандря,
Жизнь расходовать зазря,
Пузырек на стол поставим,
За соседкой приударим!
* * *
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* * *
Восточная философия говорит нам, что есть два вида реальности – внешняя и внутренняя, явная и неявная. Мы постигаем истинную ценность сущего, обратив взор и слух к внутреннему слиянию, к внутреннему пространству сознания, к этой Великой Пустоте, заполненной бесконечными превращениями формы внутреннего бытия. А потому за сокрытым можно увидеть потаенный образ прекрасного, в безмолвии и отсутствующем – высокую ценность. Мы можем увидеть скрытую красоту горстки земли, ложки воды, зеленого листка или камня, если обратимся к нашей творческой интуиции, просветленности, духовности.