Синдром Мэрилин Монро

«Развестись? Как это, развестись с родной матерью?»

«Ну, на какое-то время разойтись с ней. Надо же тебе почувствовать, что значит жить без ее вечных тычков. Имей в виду, иначе никогда не повзрослеешь».

«Ты что, смеешься? И долго, по-твоему, должно длиться это „какое-то время“? (Любую новую идею я всегда принимала в штыки; любые перемены пугали меня до смерти, и я сразу ощетинивалась.)

«Какое-то время – это месяца три, может, больше. Сама узнаешь, когда рядом с ней сможешь сохранять спокойствие. Когда научишься делать все сама».

Я позвонила матери. Испуганным голосом десятилетней девочки я сообщила, что летом мы, скорей всего, не увидимся.

«Как не увидимся? Ты что это вбила себе в голову? Что там у тебя опять случилось?»

«Ничего не случилось. Просто нужно какое-то время побыть одной».

«Не смеши меня».

«Мама, ну пожалуйста. Ты должна разрешить мне побыть одной, честное слово, мне это очень нужно! И пока не звони».

Ну просто сердце готово было разорваться. Вся моя решимость сразу заколебалась перед таким напором. Ну да, ведь я – испорченная, неблагодарная девчонка, и больше ничего. Как я могла!., бедная мама! Я так несправедлива к ней. Я так перед ней виновата; лучше бы мне взять и умереть. У меня не хватало мужества признаться, почему я на это решилась. Да я и сама как следует не знала, почему. Возможно, и не хотела знать, не хотела понимать. Я словно включила автопилот и, зажмурив глаза, летела в неизвестность, не переставая твердить одно и то же: «Ничего страшного с ней не будет. Ну не умрет же она. Что бы ни случилось, это все равно лучше, чем непрерывная война, в которую превратились наши отношения. Ты делаешь это не для нее, для себя». Да, для себя. Как странно звучит это местоимение, одно из самых редких в моем лексиконе».

С. И.

Расходиться с родителями – дело не простое. Всю свою жизнь ты не знала других с ними отношений, кроме точно таких же, какие складывались у тебя и с твоими партнерами. Ты привыкла к ним, как алкоголик к вину, ты жить без них не можешь, как не можешь жить без постоянной боли, – а тут вдруг, ни с того ни с сего, разойтись. И с кем, с родителями!

Но именно в этом корень выздоровления. Если ты твердо решила избавиться от своей болезни, придется это сделать, придется вырваться из плена собственных заблуждений, как бы это ни казалось необычным, странным, неестественным, как бы глубоко это ни расстраивало тебя, как бы ни было больно, как бы ни противоречило одному из самых коренных наших инстинктов, как бы ни было трудно, какой бы виноватой ты себя ни чувствовала. Это необходимо для тебя, для твоего блага. Причем нельзя порвать с ними наполовину, разойтись, но сохранять некоторые отношения, как невозможно быть слегка беременной. Суть в том, что ты должна научиться различать, с одной стороны, что они сами такое, какой они хотят видеть тебя, что они о тебе думают; а с другой – кто ты есть на самом деле, какой тебе следует быть и что ты сама думаешь о себе. Да-да, придется обрубать все концы. Другого пути нет.

Суть выздоровления в том, чтобы дать себе шанс стать собой, не продолжать оставаться нездоровой дочерью родителей, пораженных тем же синдромом.

Чем больше зависимость от отца и матери и от отношений с ними, чем ближе они, тем трудней справиться, и ты знаешь это. Однако, главное здесь – оборвать психологические связи, невидимую пуповину, которая вас соединяет. Речь идет о смене программы, которая в тебя заложена еще в самом раннем детстве. Ты можешь и должна это сделать – ты делаешь это для своего блага.

Прошло восемь месяцев непрерывных занятий в группе, и я, наконец, стала различать связь между моим несчастным замужеством и звонками домой, маме. Всякий раз, когда Джон был груб и несдержан со мной, я тут же звонила ей. А она всегда говорила одно и то же в ответ на мои жалобы: «Я ничему не удивляюсь, с тобой и святой потеряет всякое терпение, ты всегда была такой, с тобой ведь жить невозможно. Мало стараешься, ему, наверно, плохо с тобой». В конце-концов однажды он так избил меня, что я с серьезными травмами попала в больницу. Мне пришлось проваляться там целый месяц, но за это время я поняла, что мне просто необходимо порвать и с мужем, и с родителями. Я чувствовала себя между ними, как между молотом и наковальней.

Нина

ВАРИАНТЫ МОГУТ БЫТЬ РАЗНЫЕ

Существует много вариантов отношений с родителями, описанных с точки зрения твоей болезни. Но каковы бы ни были частности, с родителями тебе в любом случае придется порвать. А сами частности могут быть, например, следующие: И отец, и мать у тебя умерли. Или оба живы. Или один из них умер. Или оба живы и здоровы, но разошлись и у них другие семьи. У тебя прекрасные отношения с одним из них и плохие – с другим. Один из них может представлять собой натуру властную, склонную держать тебя на расстоянии, отталкивать от себя, держать в узде. А другой – натуру слабую, пассивную; от него никогда не дождешься помощи, он как бы есть и как бы, в то же время, его нет. Один из них или оба могут быть алкоголиками или трудоголиками, наркоманами, обжорами или иметь другую зависимость, любую, не суть важно. Возможно, ты живешь с обоими, а, возможно, с одним из них. Может быть так, что ты вынуждена заботиться об одном из них или об обоих. Может быть и так, что ты материально от них зависишь. А может, и так, что зависишь эмоционально. Ты можешь жить на другом конце страны, за тысячу километров от них. Или, наоборот, по соседству. Ты можешь разговаривать с ними по нескольку раз в день. Или по нескольку раз в год. А можешь быть с ними в ссоре и вообще не разговаривать.

Но каким бы ни был твой вариант ситуации, ты все равно должна это сделать – порвать узы, которые душат тебя, которые держат тебя в плену болезни.

И ты способна успешно завершить это дело, независимо от личной ситуации. Ты способна найти в себе творческие силы и проделать эту работу, неважно, где и с кем ты живешь и каковы твои обстоятельства. Кто хочет, тот добьется. И чем чаще ты контактируешь с родителями в течение дня, тем сильней нужда разойтись с ними, разойтись буквально, физически. Например, если два раза в день ты разговариваешь с матерью, характер отказа от контактов будет совсем не таким, как если бы ты общалась с ней раз в месяц или раз в год. Чем глубже поражены синдромом ваши отношения, чем больше ты зависишь от них, тем трудней тебе будет совершить это дело, но и тем сильней ты нуждаешься в этом. Запомни следующее:

Ни отец, ни мать не собираются и не станут менять свой характер, свои привычки, свой стиль поведения. Тебе не по силам заставить их перемениться. И речь вовсе не об этом. Речь о том, чтобы перемениться тебе самой.

Речь вовсе не о том, чтобы в чем-то винить твоих родителей, взвалить на них всю ответственность за твои жизненные неудачи и несчастья, но о том, чтобы оборвать твои, пораженные синдромом, узы с ними, чтобы освободиться от твоей эмоциональной зависимости, от привычки в отношениях с ними быть всегда страдающей стороной, от привычки не получать от них одобрения в своих действиях, но одно лишь осуждение, от привычки ощущать себя нелюбимой и недостойной любви, от привычки всегда быть неправой. Речь о том, чтобы снять отрицательный заряд в отношениях с ними, нейтрализовать его так, чтобы ты могла получать от жизни и от людей только положительную энергию.

ГЛАВА 9 Развод с родителями

ОБРЫВ СВЯЗЕЙ

НЕ СПИ, ШЕВЕЛИСЬ, ЗВОНИ ДРУЗЬЯМ ДНЕМ И НОЧЬЮ

Одной тебе не справиться! Звони подруге, с которой ты договорилась о взаимопомощи, расскажи всем, кто на твоей стороне, что ты собираешься на время порвать с родителями, и объясни, почему. Попроси о помощи. Попроси позволения звонить, если очень надо, в любое время дня и ночи.

ДЕКЛАРАЦИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ

Напиши для себя, так сказать, «декларацию независимости», в которой изложи все причины того, почему ты действительно нуждаешься в независимости от родителей, передавших тебе свою болезнь. Возьми за образец краткую версию декларации 1776 года:

Когда ход событий приводит к тому, что я (твое полное имя) вынуждена разорвать узы, связующие меня с моими родителями, и занять самостоятельное и равное место среди других людей мира, на которое я имею право по законам природы и ее Творца, уважительное отношение как к моему собственному мнению, так и к мнению других людей требует от меня разъяснения причин, побудивших меня к такому разделению:

Мои родители были неспособны дарить мне свою безусловную любовь, что явилось причиной того, что и я сама неспособна дарить себе безусловную любовь и подвержена пагубному стремлению быть всегда унижаемой и отвергаемой.

Мои отношения с родителями, пораженные язвой синдрома, не позволяют мне дарить себе таковую любовь, а следовательно, обрести здоровье.

ХОЧУ ОБРЕСТИ СВОЕ «Я»

Я (твое полное имя) в здравом уме и рассудке заявляю, что я обрубаю узы, связующие меня с моими родителями, пораженными язвой синдрома, для того чтобы иметь силы освободиться от своей болезни и обрести здоровое тело, здоровый разум и здоровую душу.

Я вынуждена признать неотвратимость нашего разделения, в связи с настоятельной необходимостью покончить с тем несчастным состоянием отношений, которые сложились у меня с самой собой, и вступить в новые, здоровые отношения с собой. Я отдаю себе отчет, что мои родители делали для меня все возможное в их положении. Необходимость залечить раны прошлого соответствует лишь моему желанию и намерениям. Лишь долг перед самой собой заставляет меня ступить на этот путь и научиться дарить себе безусловную любовь.

Перед Богом Всевышним я заявляю, что я должна обрести собственное «я», стать самой собой, и для этого я расторгаю вышеозначенные узы.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ

Напиши свой собственный Билль о правах. Текст, который следует ниже, ты можешь использовать как образец. Можешь также добавить или сократить все, что считаешь нужным.

Я исхожу из той самоочевидной истины, что я наделена Творцом определенными необсуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью. Если какие-либо отношения или связи с другими людьми, кто бы они ни были, угрожают этим основополагающим правам, у меня есть право положить им конец.

Я обладаю правом говорить «нет» или отказываться делать что-либо или являться соучастником в том, что мне представляется несправедливым, двусмысленным, способно подчинить меня чужой воле или вынудить меня к заключению сделки с собственной совестью.

Я обладаю правом говорить «нет» всему, что может угрожать моей целостности а также моим фундаментальным человеческим правам.

Я обладаю правом свободно выражать свои чувства, мысли и мнения, не опасаясь услышать, что я неправа.

Я обладаю правом сказать «нет» любым попыткам кого-либо подчинить меня своей воле, любому негативному, унижающему мое достоинство или двусмысленному ко мне отношению.

Я обладаю правом выбирать только то, что несет мне добро.

Я обладаю правом на жизнь, на свободу, на счастье.

Я обладаю правом освободиться от своего синдрома.

НАПИШИ ПИСЬМО

Если родители не оставляют тебя в покое, продолжают вмешиваться в твою жизнь, совать нос в твои дела, напиши им письмо. В нем постарайся спокойно объяснить, что тебе необходимо на какое-то время прекратить общаться с ними. Сошлись на то, что ты теперь очень занята, что чувствуешь себя прекрасно, но была бы крайне благодарна, если б они не пытались связаться с тобой. Пообещай время от времени посылать открытки или письма, сообщая, как у тебя дела. Обязательно сделай это!

ПОЗВОНИ

Позвони родителям и скажи, что ты должна на какое-то время исчезнуть из их поля зрения. Скажи, что это крайне важно для тебя, именно для тебя, а к ним никакого отношения не имеет, они здесь ни при чем. (Это и в самом деле так, это касается только тебя одной, больше никого!)

ЕСЛИ ТЫ ОТ НИХ… МАТЕРИАЛЬНО ЗАВИСИШЬ

Если твои родители до сих пор поддерживают тебя материально, то ли потому, что у тебя нет собственных доходов, то ли потому, что ты неспособна заработать сама, весьма вероятно, что главная причина твоей материальной зависимости – синдром. Ты никогда не сможешь жить самостоятельно, стать, наконец, взрослым человеком, взять на себя обязанности взрослого человека и стать здоровой. Если ты живешь на счет родителей, если они оплачивают твои счета и поддерживают во всех других отношениях, ты никогда по-настоящему не повзрослеешь, а следовательно, никогда не станешь по-настоящему здоровым человеком. Ты – существо бесправное, зависимое и несвободное. Как ты можешь иметь собственное мнение, о чем бы ни шла речь, если мать и отец платят за тебя? Если они оплачивают твои счета, ты и пикнуть ни о чем не имеешь права. Таковы уж законы человеческих отношений. Материальная поддержка никогда не дается даром, за все нужно платить. А выздоровление предполагает личную ответственность за свою жизнь, чего бы это ни касалось, в том числе и оплаты счетов. Для тебя настало время порвать финансовые путы, освободиться от финансовой зависимости, питающей вашу общую с родителями болезнь.

Найди работу. А еще лучше – работай на двух. Открой личный счет в банке. Начни копить деньги. Рассчитывай только на себя. Поступи куда-нибудь учиться и получи хорошую профессию. Лучше на вечерние курсы. Научись управляться с компьютером, печатать на машинке – это умение пригодится в любом бизнесе. Словом, сделай все, чтобы содержать себя без посторонней помощи.

ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ ВМЕСТЕ С НИМИ…

Если ты живешь с родителями, неважно, по каким причинам, – нет собственных доходов, или жилья, или боишься жить одна, или неспособна вести хозяйство, не умеешь готовить, или тебе было бы невыносимо жить, забившись в собственную нору, в то время, как в их доме для тебя есть прекрасная комната, или потому, что ты им нужна, они без тебя не могут, им было бы одиноко без тебя, здоровой девицы, которой уже далеко не двадцать, – словом, у каждого свои нюансы, но основная, коренная причина того, что ты продолжаешь жить с ними, испытываешь потребность того, чтобы они были рядом, чувствуешь неспособность жить без них – твой синдром.

Ради удобств, которые предоставляет возможность жить с родителями под одной крышей, ты пожертвовала собственной независимостью. Настало время оборвать узы, опутавшие тебя и не дающие тебе уйти от них.

Начинай копить: деньги нужны тебе для того, чтобы ты смогла позволить себе съехать от них. Накопишь – немедленно съезжай. Найми квартиру, скажем, на двоих или на троих, с подругами, будет дешевле и не так скучно. Если не нашлось подходящих подруг, можно договориться с братом, сестрой или с другими какими-нибудь родственниками. Дай объявление в газеты, что хотела бы найти компаньонку, чтобы снимать квартиру вдвоем. Найди работу в другом городе, это поможет сменить место жительства. Подай заявление в колледж или университет. Пусти по знакомым слух, что нуждаешься в товарище по квартире.

Если же съехать от родителей никак не получается, тогда хотя бы поставь собственный телефон в комнату и плати за него сама, а кроме того начни платить за саму комнату, вноси плату за питание и возьми на себя другие расходы.

ДАЙ РОДИТЕЛЯМ КЛИЧКИ

Я буду называть свою мамашу «очаровашка»: только приведу домой парня – она сходу начинает к нему подъезжать, отбить хочет, представляете!

А я буду называть папашу Гитлером. Он хочет, чтобы каждое его слово было для меня закон, чтоб я ходила перед ним по струнке а чуть что не так – держись! Господи, а как он оскорблял меня, когда я была маленькой! – ужас, всю жизнь буду помнить.

Из бесед в группе

Чтобы избежать соскальзывания в позицию «отказа» и установить некоторую дистанцию между собой и родителями, хорошо дать им прозвища, клички. Постарайся подметить какую-нибудь характерную черту, чтоб прозвище подходило. Вот некоторые женские клички, употреблявшиеся в группе: Удавка, Медея, Баба Яга, Снежная Королева. И, когда говоришь о них с друзьями, называй их не «мать» и «отец», не «папа» и «мама», а по прозвищу.

ГРАНИЦЫ, ПРЕДЕЛЫ ДОПУСТИМОГО, ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

То, что мы сейчас собираемся предложить, может показаться слишком крутым. Круто, не спорим. Но не забывай, за тобой нужен глаз да глаз. С этого момента ты не должна иметь с родителями никаких контактов (разве что в самом крайнем случае), потому что стоит тебе раз поскользнуться, ты будешь отброшена далеко назад.

Как бы ты ни скучала по ним, какой бы ни выдумала повод, даже не звони им.

Не звони матери, чтоб попросить на время машину или позвать с собой за покупками, попросить помочь в стирке или оплатить твои счета. Если никак не удержаться, позвони лучше подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, спроси у нее, какие лучше надеть туфли, попроси ее сходить с тобой в магазин, спроси у нее, как варить курицу, а если она сама не знает, попробуй сварить что-нибудь другое по ее рецепту. Если тебе нужна машина – возьми напрокат, в газетах полно таких объявлений, а если у тебя проблемы со стиркой – там же найди адрес ближайшей прачечной. Тебе нужно научиться самой делать все то, что раньше за тебя делали отец и мать. Смелее! Ты сможешь! Выздоровление подобно взрослению: ты постепенно обретаешь независимость и учишься делать все сама.

И не ходи к ним в гости, ни в коем случае. Никаких обедов, завтраков, вечеринок с ночевкой, никаких «я всего на минутку» и т. д. Иными словами, никаких контактов, кроме, разве, переписки.

Если же ты все-таки живешь с ними – никак не съехать, – или какая-то важная причина вынуждает тебя вступать с ними в контакт, то:

Не обсуждай с ними ничего такого, в чем могут проявиться ваши даже самые маленькие противоречия. Не говори ничего такого, что может быть использовано против тебя. А если твои слова все-таки используются против тебя, не отвечай, и баста!

Не проси ни о чем, что может доставить им неудобства.

Не откровенничай, если втайне боишься их реакции. Вообще побольше доверяй своей интуиции.

Не рассказывай им ничего такого, что могло бы дать им преимущество над тобой, предоставить удобный случай вбить клин между вами, снова начать диктовать тебе свою волю, дать возможность в очередной раз сделать недовольное лицо.

Ни под каким видом не проси у них совета, чего бы это ни касалось.

Не знакомь их с людьми, которые играют важную роль в твоей жизни, если хоть чуточку опасаешься, что они не одобрят твои знакомства, или если хоть капельку беспокоишься о том, что они подумают, что они скажут или сделают.

Не открывай перед ними своих секретов, ни больших, ни маленьких, не делись мечтаниями, надеждами, планами.

Не обсуждай проблем, связанных с твоим выздоровлением, особенно если тебе кажется, что они тут же перепугаются, не поддержат тебя или набросятся на тебя со своей критикой.

Ни в коем случае не говори им о своем синдроме, а особенно о том, что эта болезнь у тебя – результат того, что ты не получала от них безоговорочной любви – это звучит как обвинение. Помни, что они в этом не виноваты.

ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Прогноз говорит о том, что в открытом море, имя которому – жизнь, ожидается шторм, ураганные ветры и большая волна, – а все потому, что ты раскачиваешь лодку своих болезненных отношений с родителями. Чем теснее ты с ними связана, тем трудней обрубить эти связи, тем более бурной окажется их реакция. Если звонишь родителям раз или два в году, они могут и не заметить, что ты перестала звонить вообще, но если ты набираешь их номер по пять-шесть раз на дню, а тут вдруг куда-то пропала, жди бури: можешь быть уверена, что они это так не оставят. Они постараются сделать все, чтобы корабль, в котором твоя семья сидела вместе с самого дня твоего рождения, не затонул: ведь всю жизнь они выкладывались на то, чтобы поддержать статус-кво ваших нездоровых отношений. Еще бы, ты б не заработала свою болезнь, если б они считали, что для тебя прежде всего важно быть самой собой, быть личностью, быть непохожей на них.

Приготовься – как раз в это время ты можешь ждать от родителей самых разных выпадов в свой адрес: кто предостережен, тот вооружен.

Например, мать не выдержит и швырнет в тебя книгой, отец заорет, что ты сошла с ума, что у тебя опять крыша поехала, и оба обрушатся на тебя с потоком жалоб или оскорблений, рефреном которым станут слова: «Дрянная девчонка, для тебя нет ничего святого».

Против тебя объединится всё семейство. Все примутся хором петь, что ты хочешь их ранней смерти; мать заявит: «Как у тебя язык повернулся сказать такое собственному отцу – и это после того, что он всю свою жизнь бился как рыба об лед – и все для тебя»; а папочка тут же подхватит, мол, «как у тебя язык повернулся сказать такое собственной матери – и это после того, что она всю свою жизнь билась как рыба об лед – и все для тебя». Зазвонит телефон, и ты услышишь раздраженный голос брата: «Ты что, совсем спятила? Как у тебя язык повернулся сказать такое отцу и матери – и это после того, что они всю свою жизнь бились как рыба об лед – и все для тебя».

Они примутся винить во всем твоих новых друзей, твоего психотерапевта, если он у тебя есть, а если нет, то посоветуют обратиться; они будут обвинять твоего начальника, твоего друга, бывшего друга, мужа, детей – словом, всех, кто тебя окружает.

Они примутся за твоей спиной названивать твоим нынешним и бывшим друзьям, твоему психотерапевту, начальнику, мужу, детям, кому угодно, чтобы сообщить, что с тобой что-то происходит, что ты гибнешь, что они просто с ума сходят, что они на все готовы, лишь бы только вернуть тебя на путь истинный.

Они могут прибегнуть к угрозам лишить тебя наследства, отобрать стиральную машину, которую подарили, перестать гулять с твоими детьми и даже с собакой.

Вдруг ни с того ни с сего у них обнаружатся лишние деньги специально для того, чтобы ты могла купить себе вещь, о которой давно мечтала, и они об этом знали. Или мать вдруг предлагает тебе съездить с ней на курорт, или ненароком спрашивает, как, мол, насчет того, чтобы пройтись по магазинам и присмотреть тебе новое платье – словом, сулят все, что угодно, лишь бы ты вернулась назад.

И чем больше они для этого прилагают усилий, тем тверже ты должна стоять на своем. Вернуться ты должна не к ним, но к себе самой\ И помни: если б твои родители ничего не имели против того, чтобы ты в корне переменила всю свою жизнь, это значило бы, что ты здорова. Только больная семья может саботировать любое твое усилие перемениться, стать другой, порвать с прошлым, стать самой собой. Здоровая семья всегда поддержит тебя, позволит тебе стать кем угодно, лишь бы ты обрела вновь свою подлинную личность, одарит тебя своей безусловной любовью и заботой.

Этот этап может стать одним из самых ужасных периодов в твоей жизни, у тебя сердце изболится, ты будешь испытывать чувство неискупаемой вины, жизнь покажется тебе исполненной бесконечной печали. Впервые в жизни ты скажешь собственным родителям «нет», а ведь тебе уже не два года, ты взрослый и самостоятельный человек. Но не забывай, для чего ты все это затеяла – для своего же блата. Будь все время начеку, постоянно помни, что может произойти – и непременно произойдет, если ты не выдержишь. Ты должна вернуться к себе самой\ А что произойдет, если ты все-таки не выдержишь, тебе известно: ты никогда не избавишься от своей болезни.

ПРОСТО ТАК В ГОСТИ

Навещать их теперь есть только одна безотлагательная причина: крайняя необходимость, например, болезнь или какое-нибудь семейное торжество, уклониться от которого невозможно, скажем, свадьба или похороны. Все другие причины – чушь и чепуха.

Вот несколько вариантов подобных ложных причин:

Звонит твоя мать и просит зайти навестить, а ты говоришь «нет», но через пять минут она снова звонит с той же просьбой, и ты снова говоришь «нет», однако, третий ее звонок вызывает у тебя чувство глубокой вины, ты не выдерживаешь и соглашаешься.

Ты пытаешься убедить себя в том, что ничего страшного не случится, если ты заскочишь на минутку, потому что ты уже совсем не та, что была прежде, встреча не вызовет у тебя прежних чувств… но кончается все, как всегда, и ты потом долго еще мучаешься оттого, что не выдержала и поскользнулась.

Ты всегда навещала их раз или два в неделю, так уж у вас было заведено, и ты боишься, что им не понравится, если ты нарушишь традицию, но ведь вся загвоздка в том, что если ты все-таки пойдешь к ним, то просто перестанешь себя уважать.

А с другой стороны, если ты не навестишь их, то будешь чувствовать себя очень и очень виноватой.

Ты можешь сходить к ним в гости, но при одном условии: если это отвечает твоим коренным интересам. И пусть это будет не в ущерб твоей личной жизни, твоей работе над собой: не в выходные и праздники, не в дни, связанные с болезненными воспоминаниями, и ни в коем случае не во время твоего отпуска. Легче всего поскользнуться в расслабляющей атмосфере дома.

Если тебя беспокоит перспектива долго дышать этой атмосферой, лучше остановись в гостинице или у подруги. Забеги на чашку чаю, или на легкий завтрак, но ни в коем случае не на обед и не на ужин, который может затянуться далеко за полночь. Если же и этого никак не избежать, прихвати с собой подругу или знакомого. Пригласи родителей зайти к тебе, навестить тебя там, где ты остановилась. Постарайся, чтобы все происходило легко и естественно. Помоги им не выходить за рамки, постарайся не дать им повода снова проявить свою власть над тобой. Предложи пообедать на нейтральной территории, в ресторане или кафе, а не дома, где столько для них возможностей опять напасть на тебя, применить все свои старые средства и снова поставить тебя на колени.

ЕСЛИ ВСЕ-ТАКИ НИКАК НЕ ИЗБЕЖАТЬ ВСТРЕЧИ

Если встречи все-таки избежать невозможно, в разговоре с ними избегай опасных тем, таких, например, как ход твоего выздоровления; ни слова о том, что, с тех пор, как ты освободилась от зависимости, которой они в тебе и не замечали, тебе стало гораздо лучше. А уж тем более ни слова о том, что тебе гораздо лучше без них, о том, что ты справилась со своей зависимостью от них и довольна этим. Ни в коем случае не сообщай, что ты и не знала, что, оказывается, ваша семья – семья дисфункциональная, что она поражена синдромом; не давай им никаких глупых советов: им, мол, тоже не мешало бы переменить свою жизнь, например: «Всем нужно работать над собой, чтобы научиться дарить себе как можно больше любви». Не задавай дурацких вопросов, почему это, мол, они никогда не говорили, что любят тебя, никогда не ласкали – уж эта тема наверняка вызовет горячие возражения, если не настоящий взрыв. Больше всего станет возражать, конечно, мать. Наверняка она будет просто потрясена твоим цинизмом, набросится на тебя с упреками и заставит тебя снова почувствовать свою вину перед ними.

Не заговаривай о своей личной жизни. В это понятие входит все: твои отношения с другом, с новыми подругами и товарищами по работе, твои последние увлечения, твое нежелание навещать старых друзей.

Иными словами, не говори ни о чем, что рикошетом может задеть тебя или ранить, может дать им оружие против тебя. Протяни им палец – они отнимут руку.

Стой на своем. Держись до конца!

ОП! И ТЫ СОРВАЛАСЬ

Если ты чувствуешь, что снова соскальзываешь в состояние «отказа», если тебе смерть как хочется позвонить им, если ты уступаешь их нажиму, ты звонишь, встречаешься, идешь в гости – знай, этот период для тебя наиболее опасен, почти на сто процентов ты можешь быть уверена, что не пройдет и пятидесяти минут после вашей теплой встречи, как ты сорвешься. Наверняка вы начнете спорить, а там и поссоритесь, приметесь уличать друг друга во всех смертных грехах. Родители, естественно, станут кричать о том, какая ты негодная дочь, о том, что ты их не уважаешь, – словом, будут делать все, чтобы вновь обрести свою власть над тобой, показать твое истинное место, вернуть ситуацию в прежнее русло. И на этот раз ты на самом деле узнаешь, что такое унижение, что такое настоящая брань, как виртуозно и богато можно исполнить простую мелодию на тему «ты не права». Ну и конечно, нервы твои не выдержат, ты сорвешься и выложишь им в ответ все, что о них думаешь, и только спустя какое-то время поймешь, что сила взрыва была несоизмеримой с причиной, которая ее вызвала.

И как всегда, тебе будет плохо, так плохо, как не было никогда раньше; вся боль разрыва с родителями вновь обрушится на тебя, снова станет терзать чувство вины, душа возопиет к небесам, почему это ты такая несчастная, захлестнет злость и обида на весь мир, ты погрузишься в пучину невыносимого отчаяния и депрессии. И все-таки постарайся, как можно скорей, успокоиться; не слишком кори себя. И поскорей выбирайся на твердую дорогу.

Какой из этого следует урок? А вот какой. Твои родители все еще обладают над тобой огромной властью. И ты пока что еще не готова видеться с ними, общаться и иметь какие-то общие дела. Между вами еще нет необходимой дистанции.

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ: ОБРЫВ СВЯЗЕЙ

Этот обряд поможет тебе освободиться от своих болезненных эмоциональных привязанностей к своим отцу и матери: увы, они страдают от того же самого синдрома. Нужно, наконец, оборвать эти черные узы, психологически удерживающие тебя в состоянии болезни.

Зажги свечу, призови на помощь Вседержителя: пусть благословит этот обряд, призванный способствовать твоему исцелению.

Ляг, сделай все, чтобы тебе было удобно. Представь, что тебя ласкают теплые солнечные лучи. Вдохни солнечный свет, выдохни все напряжение, всю усталость, скопившуюся в тебе за последнее время. Вдохни свет и выдохни мрак. Теперь представь, что ты проходишь между колоннами и вступаешь в свой Храм Любви и Исцеления. Представь, что голову твою наполняет сияющий солнечный свет и, пронизав шею и плечи, устремляется вниз, все твое существо озаряя своим сиянием.