Коллекция анекдотов

      9203. - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего чистый, общедоступный и бесплатный.
      9204. - Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену? - Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
      9205. - Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы? - Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
      9206. - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
      9207. Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
      9208. Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
      9209. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
      9210. - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!!
      9211. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, вы любили когда-нибудь? - Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...
      9212. - Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
      9213. Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: - Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа... - Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок? - ЖОПА!!! - Нет, зайчик-с. - А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
      9214. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...
      9215. Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа. - Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Да нет, заяц! - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...
      9216. - Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите - я люблю вас, корнет.
      9217. Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
      9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
      9219. - Что вы делаете у меня на спине, поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам.
      9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".
      9221. - Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить". - Но ведь за это можно и по морде... - Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
      9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...
      9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая. - Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты.
      9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били? - Поручик, да как вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
      9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваш бродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваш бродь? - Да случаи они разные бывают...
      9226. - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
      9227. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...
      9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
      9229. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща!
      9230. - Поручик, вы любили когда-нибудь? - Е***ись, е***ись... - Фу, поручик, я говорю о человеческой любви... - Бывало, и с людьми-с. - Ой, поручик, я говорю о чистой любви... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
      9231. - Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
      9232. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
      9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...
      9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
      9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: - Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? - А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник. - Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик. - Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: - Что, полковник, опять деньги кончились?
      9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.
      9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
      9238. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.
      9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
      9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: - Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А сами вы пи**аты!" Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: - Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не пойти б вам на х**!"
      9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
      9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
      9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...
      9244. - Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить...
      9245. Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне поручик Ржевский...
      9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
      9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы... - Ну, если хотите, я могу раздеться догола! - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
      9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
      9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
      9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
      9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом: - И чем же окончилась партия? - Матом на тридцать первом ходу. - Да? И что же вы ответили этому нахалу?
      9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
      9253. - Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
      9254. - Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. - Нет, встал-с! - Это как же-с, стекло-с? - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
      9255. - Наташа, вы опять сегодня без трусиков? - Как вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...
      9256. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
      9257. - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.
      9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые**ть? - Ну вот, придет поручик и все опошлит...
      9259. - Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
      9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
      9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
      9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: - Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
      9263. Поручик спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем??? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
      9264. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
      9265. Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
      9266. Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: - Поручик, чем вы так скребете? - Когтями-с.
      9267. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. - Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
      9268. - О чем вы думаете, поручик? - О том же, о чем и вы, Наташа. - Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
      9269. - Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.
      9270. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь? В п***у-с? Оригинально!
      9271. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку!
      9272. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
      9273. В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет: - Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге... Поручик мрачно спрашивает: - Князь, вы были в Бологом? - Нет, а что? - Ужасная дыра...
      9274. Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
      9275. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с....
      9276. Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас.
      9277. Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. - Куда вы, поручик? - Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
      9278. - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком.
      9279. - Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время? - Стоя на табуретках, е*у лошадей! - А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. - Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец... - Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так у меня в руках одни рога остались...
      9280. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза: - Натали! У вас п**да расстегнулась-c...
      9281. Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? - Намек понял-с...
      9282. У Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? - Охота и женщины! - И за кем же вы охотились? - За женщинами естественно.
      9283. Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверно, другом семьи буду.
      9284. Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
      9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. - А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
      9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
      9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".
      9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?
      9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!
      9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем!
      9291. Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois". - Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
      9292. Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится! В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: - Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!
      9293. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попагомосексуалиста!
      9294. Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!"
      9295. В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами: - Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
      9296. Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает: - Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама? Ржевский, просыпаясь при последней фразе: - Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!
      Ходжа Насреддин
      9297. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
      9298. Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: - Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?
      9299. Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. - Зачем ты прячешь свое лицо? - Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.
      9300. В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. - Что тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу. - Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
      9301. Отец поручил ходже напоить осла. - Нет, не могу, у меня губы потрескались, - возразил ходжа. - А при чем тут губы? - удивился отец. - Как при чем? Если я не буду подсвистывать, разве осел догадается, что ему надо пить воду? А свистеть такими губами я не могу.
      9302. Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: - Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
      9303. Отец говорит Насреддину: - Принеси еду, потом закрой дверь. - Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.
      9304. Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой мачехи. - Чего тебе надо? - удивилась она. - Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.
      9305. Насреддина спросили: - Сколько тебе было лет, когда ты впервые женился? - Точно не помню, так как к тому времени я еще не набрался ума.
      9306. Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
      9307. Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу, голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное ложе. - Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья. - Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.
      9308. - Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не женился ни на ком. - А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я? - Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.
      9309. Когда ходжа строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола он прибивал к потолку, а потолочные доски - к полу. Плотник спросил, для чего это, а ходжа объяснил ему: - Скоро я женюсь, а когда человек женится, то все в доме идет вверх дном, и я заранее принимаю меры.
      9310. Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась: - Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище! - Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.