Найти мужа: миссия выполнима!

Елизавета Чип

Найти мужа: миссия выполнима!

В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое!

Мудрость из Интернета

Разговор первый. О губительной силе стереотипов

К вопросу о вопросе: «Ещё замуж не вышла?»

Монстр по имени Стереотип

Последствия встречи с монстром

Об Илье, о Муромце

Откуда ноги растут?

Сказки для девочек

Что такое «замужем»?

Международный опыт

Разрушительница мифов

Разговор второй. Готова ли ты к замужеству?

Я хочу, а значит – буду!

Определяем готовность

Маленькие радости свободной женщины

Разговор третий. О препятствиях, которые мешали тебе наладить личную жизнь

Внутренние блоки:

№ 1. Нелюбовь к себе

№ 2. Негативный опыт прошлых отношений

№ 3. Сильная женщина

№ 4. Привлекают мужчины того же типажа, что и в юности

№ 5. Розовая жизнь, в которой есть место только розовому мужчине

№ 6. Завышенная самооценка

Внешние блоки:

№ 7. Бездействие

№ 8. Истерическое желание выйти замуж

№ 9. Тише травы, ниже воды

Чтобы никогда не выйти замуж, надо

Разговор четвёртый. О мужчинах «реальных», «идеальных» и «настоящих»

Откуда берутся идеальные мужчины?

Реальность и идеальность. Кто кого?

Хочу то, сама не знаю что

Качественные характеристики

«Настоящий» мужчина: кто такой?

Расчёт в отношениях

Твой идеальный мужчина – грамотно создай образ

Разговор пятый. Маленькие секреты больших мужчин

67 причин радоваться тому, что ты не мужчина

Мужская любовь

Мужские потребности

Мужские страхи

Почему мужчины женятся?

А мужчина, против! Почему мужчины не спешат жениться?

Идеальная жена

Мужчины хотят женщину

Мужчины не хотят женщину

Почему женятся на «крокодилах»?

Разговор шестой. Классификация мужчин

По типажу

Интеллигент Ботанович

Ленивец Расслабович

Программист Доменович

Солидол Кошелькович

Хохотун Круглович

Студент Дипломович

Карьерист Дедлайнович

Экстремал Сорвиголович

Домовой Семьянинович

«Делай ноги!» Или «Осторожно! Мужчины, не созданные для брака!»

Убеждённый холостяк

Бабник

Мамочкина сына

Красавчик

Женатик

Разговор седьмой. Ловим мужчину

«Рыбные» места

Снасти

Тактика: загонять или выжидать?

Как определить, проглотила ли «рыбка» наживку?

Поведение заинтересованной «рыбки»

Если закидывала сеть на «щуку», а попался «карп»

Кукан

Ошибки на первом свидании

Почему «рыба» не звонит?

Сексу на первом свидании: быть или не быть?

Мальчишки и их трусишки

Разговор восьмой. О любви

Любовь или любовная зависимость?

Как ухаживают влюблённые мужчины в разном возрасте

Мужчина, который любит: признаки

Разговор первый. О губительной силе стереотипов

К вопросу о вопросе: «Ещё замуж не вышла?»

Вопрос «ты ещё замуж не вышла?» идёт в паре с «а почему?» и надоел до нервного подёргивания века? Фраза «Пора бы уже, а то останешься старой девой» – набила оскомину, а обращенные в твою сторону грустные взгляды людей, скоропостижно вступивших в брак, становятся причиной тихой истерики? Значит ты – свободная девушка в самом расцвете сил, которую общество, повинуясь стадному инстинкту, определило в категорию «брачный неликвид» («неликвид – имущество, которое не может быть использовано в данном предприятии и подлежит ликвидации», так поясняет значение слова С. И. Ожегов).

Под каток общественного мнения попадают те, кто живёт, поступает, думает не по привычному шаблону, поэтому тебя, выбившуюся из плана на жизнь «пошла в школу – окончила вуз – вышла замуж – родила детей», общество берёт на поруки, стремится воспитать и научить как «правильно», то есть пытается сделать такой же «как все».

Как только ты появляешься в пределах видимости, родственники, друзья и коллеги по работе проявляют поразительное единство и дружно начинают ковыряться в твоей личной жизни (а вернее, в отсутствии её законной составляющей). Надо сказать, что делают они это нагло, не обращая внимания на твоё мнение и доводы. Твоя личная жизнь становится жизнью общественной, и ты, не выдерживая давления, через некоторое время становишься солисткой в хоре, который поёт о необходимости поскорее обменяться клятвами вечной любви и верности. Солисткой, все песни которой рассказывают об отчаянном желании поскорее найти мужа.

Брачная несостоятельность вызывает панику, которая становится постоянным фоном твоего существования и грозит приобрести клиническую форму? Тут, моя дорогая, не обойтись без специалиста, который не только укажет путь, ведущий тебя к счастливому семейному очагу, но и сможет навести порядок в твоей голове. В общем, тебе не обойтись без меня. И я готова тебе помочь, подставить плечо и предоставить жилетку.

Если думаешь, что замужество снимет с тебя оковы общественного давления: ты перестанешь быть мишенью для дурацких вопросов, а твоя личная жизнь – главной темой обсуждения бабушек у подъезда, то глубоко заблуждаешься. После свадьбы тебя ожидают следующие серии многосерийного фильма под названием «Стереотипы»: «вы ребёночка ещё не хотите?», «а на когда второго планируете?» и так далее. Арсенал общественных установок неиссякаем, они будут преследовать тебя на протяжении всей жизни. Это вовсе не значит, что ты должна безоговорочно им следовать и впадать в депрессию из-за того, что не получается запихнуть свою жизнь в кем-то установленные рамки. Это значит, что ты должна выработать иммунитет против ядовитого мнения общества: он поможет тебе идти своим путём.

Монстр по имени Стереотип

Стереотипов в нашей жизни много: человек в рыжем парике и с красным носом – обязан быть смешным; водитель большой, дорогой машины – всегда прав; красный диплом университета – залог успешной карьеры; зарплата – отражение качества и ценности твоей работы; выборы – волеизъявление народа; женщины – слабый пол; девушка, живущая за счёт своего молодого (или не очень) человека – содержанка; мужчина, живущий за счет дамы – альфонс; мужчины не плачут…

Страшное слово «стереотип» пришло в психологию из типографского дела. Если дать общее обозначение, то стереотип – это устоявшееся отношение к происходящим событиям, действиям, поступкам и явлениям, сложившееся под влиянием социальных условий и предшествующего опыта, составная часть установки. Нередко – синоним устаревших и предвзятых представлений, связанных с предрассудками.

Ключевое словосочетание в определении – «устоявшееся отношение», именно оно ломает твою психику, заставляет мучиться безосновательными страхами из разряда «не могу найти мужа, потому что»: «навели порчу», «слишком толстая», «слишком умная» и так далее. Самостоятельно бороться со своими страхами сложно. В большей степени тебе внушают, что ты не можешь их побороть: сердобольная сестра Люся записывает тебя на пожизненные сеансы к экстрасенсу, заботливая мама вступает в бой с твоей фигурой, оставляя этой самой фигуре фронтовой минимум (хлеб и воду), а участливая тётя отправляет на лоботомию. Любящие тебя люди (и не только любящие, а и просто бесцеремонные, которых хлебом не корми, дай только кому-то навязать своё бесценное мнение) считают святым долгом наладить твою личную жизнь и берутся исполнять долг с таким рвением, что забывают о своих делах насущных.

Твоё мнение «переспевшей вишенки» в вопросе поиска мужа не учитывается, потому что надо слушаться старших и внимать мудрости поколений (ничего, что кузина Люся младше тебя на два года, зато она уже три раза «сходила» замуж, что даёт ей неоспоримое право топтаться в твоей личной жизни). Окружение неустанно снабжает тебя советами, телефонами каких-то людей, жалостливыми взглядами и тихими комментариями за спиной: «И умница, и красавица, а замуж не берут» – чем, естественно, ещё больше усугубляют ситуацию. На этой плодотворной почве ты обрастаешь комплексами, как трухлявый пень грибами, и через некоторое время просыпаешься от стука – это в твою черепную коробку стучится депрессия. Благодаря совместным усилиям (твоим и небезразличных к твоей судьбе товарищей) возникает фобия.

Фобия (от греческого слова «фобос» – страх) – это неконтролируемый, иррациональный, навязчивый страх, который проявляется на тот или иной раздражитель (в нашем с тобой случае самым главным раздражителем являются стереотипы общества). В итоге, страх настолько поглощает, что ты начинаешь избегать определённых ситуаций, деятельности или объектов.

Получается, что, с одной стороны, ты хочешь найти свою вторую половинку и рада бы что-то делать для этого, с другой – тебя парализует боязнь того, что ты всё таки можешь и не найти её. Происходит раздвоение личности, на фоне которого поиск достойного спутника жизни становится делом вторичным, потому что все твои усилия и энергия брошены на подкормку прожорливых страхов. С такими успехами ты скорее пойдёшь в отделение психиатрии, чем под венец.

Примечательно, что большинство фобий имеют красивые, сложные и труднопроизносимые названия. Например: боязнь числа 666 называется гексакосиойгексеконтагексафобия (по-моему, человек, который придумывал это название, сам испытывает страх… перед короткими словами); боязнь телесных запахов – осмофобия (каждая девушка, которая трепетно относится к личной гигиене, страдает этой фобией, обострения случаются летом в переполненных маршрутках и вагонах метро); боязнь возвращения домой – ойкофобия (эта фобия чаще всего встречается у женатых мужчин, обострение наблюдается после ночного загула с друзьями); боязнь работать – эргофобия (фобия, терроризирующая как минимум треть славян, можно сказать, что это наша национальная особенность).

Сегодня науке известно более 500 фобий. Я хочу сделать свой вклад в психиатрию и предлагаю добавить в список фобий ещё одну – боязнь остаться незамужней. Считаю, что психотерапевты несправедливо обошли её своим вниманием, потому что от страха остаться старой девой страдает намного больше людей (даже несмотря на то, что этот страх присущ исключительно женской половине человечества), чем, допустим, от нуклеомитуфобии (страха перед ядерным оружием), идеофобии (боязнь идей) или симметрофобии (страха перед симметрией). Предлагаю назвать страх остаться незамужней – спинстафобия (от английского «spinster» – «старая дева»).

Раз мы взялись называть фобии, тогда для равновесия считаю необходимым дать имя ещё одному страху – перед наглыми и беззастенчивыми «спрашивальщиками» – «импьюденсфобия» (от английского «impudence» – «наглость, бесстыдство, дерзость»). Теперь, когда какое-то любопытное создание потребует от тебя разъяснений на предмет отсутствия обручального кольца на безымянном пальце, задумчиво и вдохновенно отвечай: «У меня импьюденсфобия». И, пользуясь замешательством вопрошающей стороны, которая размышляет над смыслом экзотического слова, удаляйся с высоко поднятой головой.

Стереотипы облегчают жизнь, так как предлагают готовые решения: благодаря им можно не прилагать усилий для составления собственного мнения. Эти прижившиеся утверждения пусты и безжалостны к людям, они скармливают уже готовую пресную манку образов и стилей поведения. Ты пользуешься ими не задумываясь. «Предназначение женщины – быть женой и матерью», «мужчинам нужен только секс», «путь к сердцу мужчины лежит через желудок», «мужчина должен зарабатывать больше», «муж должен быть старше или как минимум ровесником» и так далее. По-моему, эти утверждения с привкусом дискриминации. Ты не находишь?

Стереотипы живучи, процесс их разрушения такой же длительный и мучительный, как и процесс рождения. Большинство стереотипов потеряло свою актуальность в современном мире, но благодаря длинным и глубоким корням продолжает держаться в сознании. Стереотипы передаются из поколения в поколение на каком-то генном уровне и способны поломать не одну психику и жизнь. В одной из своих книг американский социальный психолог Филип Джордж Зимбардо писал: «Палки и камни могут переломать вам кости, но обозначения могут вас убить».

Человек – существо не только парное, но и социальное. Хотя, если говорить о стереотипах, то тут скорее уместно обозначение «стадное». Нас окружают люди, мы растём, перенимая опыт, наблюдая за другими людьми, поэтому неудивительно, что собираясь совершить какой-то поступок, вынуждены оглядываться на общество и считаться с его мнением. Мы не только ждём поддержки и одобрения от общества, но и боимся его осуждения. И тем самым устанавливаем для себя ограничения, рамки и барьеры.

Стереотипы – это большой поводок, который не даёт двигаться свободно. Хотя термин и переводится с древнегреческого языка как «объёмный отпечаток», но, по-моему, этот отпечаток – плоский, он позволяет иметь достаточно общее представление о неизвестных и непонятных вещах. Беда состоит в том, что стереотипы мешают возникновению личных мыслей и идей, ограничивают мышление.

Мыслить стереотипами – это привычный, протоптанный ещё нашими прадедами маршрут мыслей. Но надо не только идти по уже известным маршрутам, а и понимать, почему и зачем ты должна двигаться именно по ним. Расширяй сознание, пытайся видеть чуточку больше, чем есть у тебя под носом. Мир и человек – многолики, многогранны. А ты – нечто особенное, уникальное и неповторимое.

Последствия встречи с монстром

Тётя Катя периодически заставляет тебя выгуливать прыщавого двоюродного племянника её школьной прыщавой подруги? Повариха Дуня из близлежащей столовой, отягощенная работой, тридцатью сотками огорода, двумя собаками, четырьмя детьми и одним мужем, который кроме детей больше ничего в своей жизни не сделал, постоянно «сдаёт» тебе точки, на которых «кучкуются» «нормальные» мужики? (Судя по мужу Дуни, её теория о «правильных» местах охоты на «правильных» мужчин неэффективна, или на охоту она отправилась тогда, когда все сильные племенные особи уже были разобраны, и несчастной пришлось брать то, что не имело сил сопротивляться.)

Все их потуги не означают, что тебе надо тратить свои силы на то, чтобы тётя Катя чувствовала себя причастной к твоей судьбе или радовать Дуню отчётами о посещении «рыбных» мест. Да, поступать в соответствии с ЦУ (ценными указаниями) общества, на первый взгляд – самый простой и «проверенный» путь, потому что вся ответственность за данное предприятие ложится на плечи советчиков: они подумали за тебя. Но на деле получается, что это самый тупиковый и малоперспективный путь.

Во-первых, предложенные «проверенные» варианты и методы поимки мужа, может, и имели бы результат, если бы ты была Катей или Дуней, но ты – это ты. Ценности, воспитание, образование, образ жизни, а значит – и понимание того, каким должен быть супруг, где его искать и как приручить, у всех разное. Поэтому, что для Дуни хорошо, для тебя может быть смерти подобно.

Во-вторых, если ты стараешься следовать утверждённому всем миром плану на твою жизнь, но эффекта нет, то начинаешь вешать на себя ярлыки и этикетки («я никогда не выйду замуж») и заниматься самоедством. Ведь вроде бы что-то делаешь, прилагаешь какие-то усилия, создаётся впечатление активной деятельности на матримониальной ниве, но вся эта возня, по сути, пустая.

В вопросах, которые касаются эмоций и чувств, нет правильных или неправильных ответов, нет закономерностей и формул. Здесь действуют только законы сердца и интуиции, которая у нас, девочек, ого-го-го как развита. Но ты боишься обидеть чужие чувства, забывая при этом, что твои чувства не боится обидеть никто, и старательно заталкиваешь интуицию в самый дальний уголок сознания, откуда её еле слышно. Когда ты ставишь мнение советчиков выше своих чувств и потребностей, то подсаживаешься на иглу беспомощности и полной зависимости от чужого мнения. Это приводит к деградации личности, лишает способности думать самостоятельно и не лучшим образом отражается на самооценке.

Если немощный голос шестого чувства говорит, что твой час слушать вальс Мендельсона ещё не настал, что ты ещё не готова к серьёзным отношениям и масштабным поисковым операциям, тогда остановись. Слушай народных мудрецов, это никогда не помешает, но не внимай. «Как все» пусть поступают все, а ты – особенная. У многих замужних женщин мужья «кухонные боксёры» или алкоголики, но ты же не хочешь «как у многих»? «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», – гласит народная мудрость.

Лучше подождать немного, чем потом обвинять всех (и себя в том числе), что твоя жизнь сложилась не так, как хотелось. Виновата в неладах будет не мама, бабушка или подружка, а ты, ты и только ты. Ведь чтобы сложилось так, как хотела ты, надо было поступать так, как хотела ты. Брать на себя ответственность, думать своей головой и делать выбор самостоятельно всегда сложно, потому что своевольный человек кроме борьбы с внешними факторами (за личное счастье) вынужден бороться ещё и с «ветряными мельницами» (общественным давлением), и сам с собой (постоянными сомнениями: а может, я не права?) Такие обрекают себя на вечные обсуждения и осуждения, но согласись: неодобрение, критика, шепотки, идиотские вопросы – не такая уж большая плата за любимого и любящего мужа, за крепкую семью и настоящее женское счастье.

Людей, которые нарушают строй в унисон марширующей по жизни армии, не любят за то, что они разрушают давным-давно сооруженную и такую привычную схему существования. А строить новую реальность самостоятельно большинству не под силу и попросту лень.

Если ты долгое время борешься за личное счастье, а его всё нет и нет, то это уже не звоночек, а набат, который говорит, что самое время остановиться, успокоиться и спросить у себя: «А чего хочу я?»

Об Илье, о Муромце

В русской народной сказке об Илье Муромце рассказывается, как богатырь оказался на распутье перед Вещим камнем, на котором было написано пессимистичное указание:

«Налево пойдёшь – коня потеряешь,

Направо пойдёшь – жизнь потеряешь,

Прямо пойдёшь – жив будешь, да себя позабудешь».

Муромец почесал маковку, подумал, и выбрал самый сложный путь, который грозил ему смертью. Потому что не пристало богатырю русскому рисковать конём и рассудком, а побороться за то, чтобы всё его добро и он сам в сохранности остались – это пожалуйста, это по-нашему.

Народная фантазия безгранична, поэтому немудрено, что на эту тему есть анекдот, в котором не направо отправился Муромец, а налево. Дескать, решил пойти путём наименьшего сопротивления и принести в жертву коня. Через 100 метров упал конь замертво, а Илюша больно ударился лбом о другую надпись: «А теперь возвращайся к развилке и дуй направо».

У тебя возникает вопрос: к чему это я? Да к тому, что выбирая путь, который разработали для тебя сердобольные родственники или средства массовой информации, ты, как тот же Муромец из анекдота, идёшь направо и в итоге ничего не выиграешь. Полностью полагаясь на чьё-то «компетентное» мнение, ты только потеряешь время и, набив шишки, всё равно вернешься к развилке и к осознанию того, что двигаться нужно только своим собственным путём.

Кто навязал тебе стереотипы?

Почему ты веришь тем людям, а не себе?

Поверь в себя!

Откуда ноги растут?

«Девушка, достигшая детородного возраста, должна как можно скорее выйти замуж» – один из самых популярных стереотипов, жертвой которого стала ты. Надо сказать, от него откровенно несёт нафталином. В современном мире функциональность брака увеличивается. Сейчас супруги – это не только мужчина и женщина, которые живут под одной крышей с целью обзавестись детьми. Это еще и партнёры. В своём спутнике мы ищем понимание, поддержку, защиту и дружеское участие. Кроме того, женщины стали более независимы: они могут не только войти в горящую избу, остановить на скаку коня и согнуть руками подкову, но и платить по своим счетам, иметь интересы, которые выходят за рамки кастрюль и стиральной машинки.

Откуда же взялся этот зловредный монстр-стереотип, который во многих случаях становится основной причиной стремления прелестниц как можно скорее «выскочить» замуж?

Стереотипы возникают на основе опыта, пережитого поколениями. Люди общаются друг с другом, находят единомышленников и… пошла народная молва. А то, что противоречит устоявшимся взглядам, общество называет «исключением из правил». Понять мир с нуля – процесс трудоёмкий и длительный, а стереотипы дают готовое решение, они выполняют функцию реальности. Заметь, они не являются «реальностью», а только «выполняют её функцию». Зигмунд Фрейд удачно подметил, что «массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить».

Для продолжительной жизни стереотипов вовсе не обязательно, чтобы о них писали в книгах или рассказывали в школах. Установки предков плотно сидят в наших головах. Мы опираемся не на свой опыт, а на опыт поколений (примечательно, что рождают и разрушают стереотипы одни и те же факторы – опыт людей и время). Причины, заставляющие нас следовать стереотипам – страх (сделать ошибку, испытать боль), лень и нежелание брать ответственность на себя.

По сути, стереотип – это ОБС (одна баба сказала) и ДБП (другая баба подтвердила). И вот, какая-то баба решила, что раз тебе чуть более 20 лет – срочно надо вить семейное гнездо и усаживать туда мужа.

Нам, женщинам, с раннего возраста бережно вкладывается в голову мысль, что замужество – это единственное стоящее и светлое событие в жизни. «Правильно» выйти замуж – это выйти замуж в 23 года (плюс-минус два года), и будет тебе счастье! Всё измерено и посчитано до нас, а нам только остаётся неустанно следовать выведенной в каком-то там мохнатом году формуле. Если же замужество в ближайшие два года после вуза не намечается, то тебя считают перележавшим фруктом, который потерял свой товарный вид, а значит – ему уже ничего не светит в этой жизни.

Интересно, что «брачный» возраст у мужчин несколько отличается. Когда представитель сильной половины человечества, возраст которого достиг отметки «30» и более того, не женат, то он – «просто молодец», «только начинает жить», «у него ещё всё впереди», «ему обязательно надо нагуляться, чтобы в браке ни-ни», – постановило ОБС. А постановило оно так из-за ещё одного общественного убеждения: мол, мужчины как коньяк – с годами становятся только лучше, приобретают выдержку и опыт. Тогда как время играет против женщин, а пик их цветения приходится исключительно на определённый возраст (его определяет способность воспроизвести здоровое потомство), перешагнув который они увядают и больше не привлекают мужчин.

Хочешь – соглашайся, хочешь – нет, но моё личное убеждение: женщина расцветает не в определённом возрасте, а рядом с определённым мужчиной. Кроме того, с современными возможностями медицины и косметологии нет ничего невозможного. Женщина может оставаться привлекательной и ухоженной всегда, родить здорового малыша практически в любом возрасте тоже не проблема – было бы желание.

Примечательно, что «брачный» стереотип не говорит о любви, о взаимопонимании, о зрелости отношений, о серьёзном подходе к созданию семьи, о том, что будущий муж должен быть достоин тебя. Он сухо, как прогноз погоды в новостях, констатирует, что замуж «надо» (сегодня в такой-то области ожидаются осадки), и устанавливает временные рамки (днём столбик термометра поднимется до +10, ночью – до +7).

Корни «брачного» стереотипа уходят в глубину веков, когда по планете бегали австралопитеки и питекантропы. Времена, я тебе скажу, были суровые, и одинокий человек был обречён на голодную смерть, семья же служила поддержкой и гарантом выживания рода. Образовать пару, и чем раньше – тем лучше, было жизненно важной необходимостью. Во-первых, чтобы рожать детей, во-вторых, чтобы разделять труд и обязанности. Понятное дело, что в столь экстремальной обстановке никто не задумывался о любви. Если она могла рожать детей, а он – их делать и держать копьё, то вместе они – прекрасная пара, которая постарается сделать всё возможное, чтобы не умереть. Пока мужчины денно и нощно выслеживали мамонтов, женщины сидели в пещерах, поддерживали огонь, рожали и воспитывали детей.

На Руси девушке начинали подыскивать жениха в 12 лет. Существовало даже церковное правило: «Всякому родителю подобает сына своего женить, егда скончается возрасту его 15 лет, а дочери 12 лет». Реформатор Петр I попытался повысить «брачный» возраст до 17 лет, но успехом его затея не увенчалась. Родители по старинке женили сыновей и дочерей своих с первыми признаками взросления. Считалось, что первенца девушка должна родить до 16 лет. Оно и неудивительно, ведь средняя продолжительность жизни в те времена не превышала тридцати лет. Кроме того, отсутствие медицины (человек мог умереть от простой простуды), постоянные войны и тяжёлая «ручная» работа, вынуждали женщину быть конвейером по производству детей. За свою «взрослую» жизнь (от 15 и до 30 лет) она могла произвести на свет 15 детей, многие из которых погибали в младенчестве. И считалось большой удачей, если до совершеннолетия (то есть до пятнадцатилетнего возраста) доживёт хотя бы половина.

В начале XIX века, в связи с развитием науки, медицины и технологий, увеличилась продолжительность жизни. И девушек стали отдавать замуж позже: девицы благородных кровей шли под венец до 23, крестьянки – до 20.

В Советском Союзе браки «помолодели» и причина тому была весьма деликатная: не было качественных контрацептивов. Хочешь – не хочешь, а природа брала своё, поэтому и процент «залётных» браков был невероятно высок – 50 %.

В современном мире и мужчины и женщины способны себя обеспечить. Они могут спокойно существовать как самостоятельные единицы, но первобытный страх – не выжить, к сожалению, остался. Именно поэтому самые родные и близкие люди больше всех обеспокоены твоим статусом незамужней девушки.

Сказки для девочек

Нас подготавливают к роли жены с младенчества. Свою первую установку, которая гласит, что замужество – единственная стоящая цель в жизни, мы получаем благодаря сказкам. Вспомни хотя бы «Спящую красавицу» Шарля Перро. Лежит, значит, скромная, тихая, безумно красивая принцесса в своём неприступном замке, ничего не видит, нигде не бывает. Оставался бы её мир серым, безрадостным и сонным, если бы неожиданно не появился прекрасный принц, который узнал в несчастной свою единственную и оживил её предложением руки и сердца. Самое интересное, что принцессе в сказке «лет 15–16» (не считая столетий, которые она проспала), а проснувшись, она первым делом задаёт спасителю вопрос: «Вы принц? Наконец-то, долго вы заставили себя ждать!» Сказка заканчивается бракосочетанием.

Чему учит «Спящая красавица»? Любовь побеждает зло – это, безусловно, верное заключение. Но дальнейшие установки спорные или откровенно ложные: «любовь происходит с первого взгляда и моментально»; «не проявляй активность в вопросе поиска половинки, она сама тебя найдёт, завоюет и сразу позовёт замуж, когда настанет час «Х» (хотя в сказке верно отмечено, что если ничего не делать, то час «Х» может наступить только спустя многие столетия); «первый встречный однозначно будет принцем, поэтому не думай проверять его на «принцеватость» и сравнивать с другими, тебе сказали – принц, значит – принц!»

Последняя установка в современных условиях теряет свою актуальность. Сегодня, чтобы заполучить в мужья самого лучшего принца, надо пройти путь сказочной Дюймовочки: сначала быть похищенной эгоистичной Жабой, которая решила, что ты прекрасно подходишь её инфантильному и ленивому сынку, после – попасть в лапы рогатого Жука – жертвы общественного мнения, который из-за наговоров сородичей отказался от невесты, потом быть сосватанной расчётливой Мышью старому и жадному Кроту. И только после множественных неудач на личном фронте, которые даются не просто так, а для того, чтобы ты могла сделать выводы и понять, кого хочешь видеть рядом с собой, ласточка доставит тебя к твоему принцу-эльфу, способному подарить тебе крылья.

Как известно, большинство страхов родом из детства, поэтому сказка может очень помочь тебе сейчас. Вспомни, какая была самой любимой в детстве? Определи установки, которые она даёт. Проанализируй их, самые «слабые» откроют глаза на причину возникновения страха, который блокирует тебя и мешает построить отношения. Если «враг» обнаружен, считай, что половина дела уже сделана. Остаётся только внести коррективы в детские установки, сделать их зрелыми и осмысленными.

Считаю, что русские народные сказки дают самые правильные установки для девочек. Там почти всегда есть элементы борьбы и преодоления, несчастья и радости, уродства и красоты, глупости и ума. В народных сказках, в отличии от авторских, нет «розового», сладкого и карамельного мира, идеальных поступков и людей, они отражают реальность и несут в себе назидание и мудрость поколений.

Но почти все классические сказки, независимо от того, авторские они или народные, заканчиваются свадьбой главных героев. Что же происходит после – хранится в тайне. Замужество представляется как главная и конечная цель жизни каждой принцессы. Эту установку со временем усиливают мелодрамы, которые тоже по правилам жанра завершаются у алтаря. Эта схема отпечатывается в подсознании. Поэтому немудрено, что девочки и девушки представляют себе замужество как событие, после которого его главные действующие лица, «жили долго и счастливо». Но редкие сказки говорят, что для того, чтобы после «долго счастливо», надо и до «долго и счастливо». Штамп в паспорте не меняет людей и отношения, он меняет только статус.

Что такое «замужем»?

«Замужем» – такой же сухой факт, как и многие другие, которые ты отмечаешь в своём резюме: «фамилия, имя, отчество», «дата рождения», «место проживания», «телефон», «образование», «опыт работы» и так далее. По сути, «замужем» – это простая констатация, ни больше, ни меньше. Факт, который не даёт характеристику наполнению. То, что стоит за ним (радость или печаль, любовь или ненависть, уважение или абсолютное безразличие), остаётся за кадром. «Замужем» – это не причина для переживаний, а слово, которое имеет такие же, как и обручальное кольцо, защитные функции. Оно действует по принципу огородного пугала и отпугивает от тебя ворон (представителей сильной половины человечества), говоря: эта территория (то есть ты) освоена и является частной собственностью, любые попытки несанкционированного проникновения преследуются в соответствии с властью данной мне (мужу) загсом и обществом.

Ты вышла замуж, а значит в твоей жизни «всё по плану», но это совсем не означает, что в момент появления в паспорте печати, судьба сделала зигзаг удачи, и твоё будущее окрашено исключительно в солнечные, жизнерадостные цвета. Многие прелестницы уверены, что замужество – это начало новой, счастливой жизни. Позитивное мышление, безусловно, хорошая черта, но не в соседстве с наивностью.

Замужество – это и начало, и конец одновременно. Конец, потому что, во-первых, заканчивается период полной свободы, когда у тебя ни перед кем, кроме как перед собой, нет ни долгов, ни особых обязательств. Во-вторых, в случае слепого следования стереотипам, девушка становится одержимой идеей поскорее «окольцеваться» и, выходя замуж, не задумывается, а что же следует за маршем Мендельсона и свадебным караваем? Она не может в полной мере оценить масштабы ответственности данного предприятия, ведь сказки, романы и фильмы, как правило, заканчиваются, когда главные герои дают клятвы у алтаря.

И вот девица благополучно передана из рук родителей в руки мужа. Она приходит в себя после «медового» месяца, года или двух (тут уж как кому повезёт), в её голове немного запоздало, но всё-таки вызревает вопрос: «А что дальше?» Ответ на него не подаётся в переваренном виде, его придётся добывать самостоятельно, высекая методом проб и ошибок. Ведь миссия на Земле «родилась – вышла замуж – родила» считается вроде бы как выполненной, остаётся только ожидать смерти в один день. А девушке едва исполнилось двадцать, и умирать-то не хочется. На помощь ей приходит неутомимая жажда всё анализировать и складывать звенья в логическую цепочку (надо отметить, не всегда верную), благодаря чему к девушке приходит прозрение. И вот уже, как по мановению волшебной палочки, сказочный принц превращается в исчадие ада, добрая свекровь – в злую мачеху, а она сама – в вечно недовольного огнедышащего дракона, который к моменту прозрения оказался намертво прикован цепями к стенам замка и вынужден против своей воли сторожить его. Так появляются полные тоски глаза, семьи, в которых нет тепла, и сердца, затянутые вечным льдом. Но девушка замужем, а значит – «всё по плану».

Обрати внимание, что я описала не закономерное, но достаточно частое развитие семейной жизни девиц, которые посетили отдел регистрации браков, едва прозвенел последний звонок в школе. Как ни прискорбно, но идеального возраста, который бы гарантировал «любовь до гроба» – нет, и разочаровываются не только «скороспелки». Осознание того, что принимала решение о замужестве под воздействием иллюзии, толком не разобравшись, что нужно конкретно тебе, с одинаковой регулярностью происходит как у молоденьких, так и у зрелых девушек, ведь скорость «выскакивания» замуж никак не влияет на качество супружеской жизни. В этом случае браки получаются неудачными не из-за ограниченности или глупости: просто девушки стали жертвами беспощадных стереотипов, согласно которым, их жизнь «удалась», но эту жизнь они не считают своей.

Международный опыт

В большинстве стран замужество – дело добровольное, однако минимальный возраст для вступления в брак прописан на законодательном уровне. Нет ни одной страны, в которой бы брачный возраст женщин был ниже брачного возраста мужчин. Минимальный возраст для вступления в брак – 9 лет, но в странах с жёсткими традициями людей не останавливает возрастной ценз.

Китай – страна, в которой установлен самый высокий брачный возрастной порог, что неудивительно, если брать во внимание плодовитость местного населения. Таким образом местные власти пытаются хоть как-то регулировать рождаемость. Девушка в Китае может официально выйти замуж только после достижения 20 лет.

В Индии ещё какие-то полстолетия назад более 50 % девушек, вступающих в брак, были моложе 14-ти лет. Это приводило к большому количеству личных трагедий, потому что в стране запрещены разводы (к слову сказать, запрещены они и по сей день). Властям пришлось вмешаться и увеличить минимальный возраст. Сейчас он составляет 18 лет. Но в деревнях до сих пор живёт практика выдавать замуж девочек 10–11 лет. Такие свадьбы вне закона, поэтому они проходят ночью или ранним утром. Правда, после свадьбы новобрачная до наступления половой зрелости живет в родительской семье.

18 лет – утверждённый законодательством минимальный возраст в Российской Федерации и Украине. В Украине соответствующий закон был издан в 2012 году (ранее минимальная планка составляла 17 лет), однако по решению суда девушка может выйти замуж и в 16 лет (до 2012 года «исключительный» брачный возраст составлял 14 лет). В исключительных случаях, шестнадцатилетним разрешается вступать в брак и в России. Но в некоторых областях «исключительный» возрастной ценз снижен до 15-ти (Мурманская, Рязанская, Челябинская области) или до 14-ти лет (Республика Адыгея, Еврейская автономная область, Ханты-Мансийский автономный округ, Вологодская, Калужская, Московская, Нижегородская, Орловская, Тамбовская, Тульская и Тюменская области).

Законы Австралии, Алжира, Англии, Венгрии, Германии, Египта, Польши и Японии разрешают девушкам выходить замуж с 16-ти лет. Во Франции замужество возможно с 15-ти. В Аргентине, Италии, Непале, Перу и Колумбии минимальный брачный возраст у девушек наступает с 14-ти лет, а в США – с 13-ти (но в каждом штате минимальный брачный возраст отличается). В Венесуэле, Испании, Парагвае, Эквадоре, Чили и в канадской провинции Квебек можно выйти замуж с 12-ти лет.

В некоторых провинциях Йемена брачный возраст у девочек наступает в 6 лет. При этом их мужьями становятся взрослые мужчины.

Минимальный брачный возраст вовсе не свидетельствует о том, что все девочки бегут официально оформлять отношения, как только стукнула утверждённая законом цифра.

Закон – законом, но есть и статистика, которая свидетельствует, что женщины не спешат связывать себя узами Гименея, и браки, в подавляющем большинстве, заключаются в довольно-таки зрелом возрасте.

Русские девушки выходят замуж намного раньше своих европейских соседок. Средний возраст русского замужества – 23 года. В Бельгии самый популярный возраст для вступления в брак – 26 лет. В Австрии, Великобритании и Италии – 27. В Германии – 28. В Испании и Франции – 29 (это при том, что вступать в брак француженки могут с 15 лет). В Швеции самые зрелые браки: по статистике, девушки этой страны предпочитают выходить замуж не раньше 30 лет.

Статистика – вещь упрямая. Она показывает, что самые прочные браки – те, которые заключаются после минимум полугода неоформленной совместной жизни. Браки, в которых будущие муж и жена жили отдельно, не отличаются прочностью.

В Европе женщины не зацикливаются на приобретении официального статуса, они наслаждаются жизнью, часто предпочитая зарегистрированным отношениям, совместное проживание. Наших же соотечественниц, ежели они живут сообща с молодым человеком, штамп в паспорте волнует особенно сильно. Чтобы жертва не соскочила с крючка, и, не дай Бог, не передумала, девушки психологически подготавливают её к неизбежному, обзывая «гражданским мужем», а совместное проживание – «гражданским браком». Тогда как европейки, разделяя кров со своим любимым, не называют его «husband» («муж» по-английски), он у них и в 30, и в 40, и в 50 остаётся «boyfriend», а она соответственно, «girlfriend». Эти обозначения её нисколько не тревожат, потому что не уменьшают её статуса и ценности в обществе.

Как-то в разговоре со своей знакомой – украинкой, которая уже много лет живёт в Германии, мы коснулись вопроса замужества и «правильного» брачного возраста. Когда я спросила: «Как ты думаешь, почему славянки так спешат надеть колечко на безымянный палец?» Она выдала гениальную фразу: «Так, а чем им ещё заниматься?» Признаться честно, её ответ меня зацепил, стало «за Родину обидно». Ведь, этой фразой моя знакомая дискриминировала славянок. Но, немного подумав, я поняла, что она не имела в виду ничего плохого, а просто констатировала факт: главной целью жизни большинства моих соотечественниц считается замужество, а всем остальным они занимаются между стиркой и уборкой.

В Европе женщины спокойнее относятся к брачному вопросу, не стараются одновременно сидеть на двух стульях и работать на два фронта (первый фронт – семейный, второй – трудовой), они более последовательны, поэтому и не спешат под венец. Но это не значит, что семья и дети для них не имеют ценности. Просто к браку они подходят более осознанно (в России на тебя смотрят косо, если скажешь, что тебе 25 лет, а мужа нет; в Европе смотрят косо, если тебе 25, есть ребёнок и разводишься). Для европеек первичен вопрос самореализации и самоидентификации. Они выходят замуж не в надежде на то, что супруг изменит их жизнь к лучшему, не для того, чтобы спрятаться под его крыло и переложить на него груз ответственности за своё будущее, они ищут полноценного и достойного партнёра. Чтобы не быть бледной тенью мужа, бесплатным приложением, они стремятся к моменту вступления в брак твёрдо стоять на ногах, быть личностью, иметь не только человеческую форму, но и наполнение (сформированный взгляд на жизнь). Проще говоря, европейки, в отличие от славянок, ценят, любят и уважают себя. Несмотря на это, процент разводов «у них» не меньше, чем «у нас».

По данным всё той же статистики – 60 % супружеских пар рано или поздно распадается. «Юные» браки чаще всего не выдерживают испытания временем из-за психологической и бытовой незрелости. Наиболее стабильные семьи – те, в которых на момент вступления в брак жениху и невесте было не менее 23 и не более 29 лет. Психологи отчасти согласны со статистикой: они утверждают, что для женщины рубеж, за пределами которого лежит совершенно особое, осознанное супружеское счастье, находится за отметкой 25 лет. Примечательно, что в России из десяти брачующихся пар только одна-две находятся в «оптимальном возрасте».

После 30-ти лет заключаются самые крепкие браки, особенно удачным этот возраст считается для мужчин, потому что именно после 30 они осознанно готовы взять на себя роль отца. Мы, женщины, до исполнения 20-ти лет оцениваем всё происходящее в жизни через призму детских иллюзий. С 20 до 25 лет мы переживаем период проб и ошибок, которые закаляют и позволяют сделать выводы на будущее. И только после 25-ти формируется собственное мнение, и мы способны давать адекватную оценку, выставлять адекватные требования своему будущему мужу.

Разрушительница мифов

Пора провести ревизию в твоей голове. И первым делом я вытряхну из неё все мифы с пометкой «О замужестве», которые ты заботливо, как гоголевский Плюшкин, собирала в течение жизни.

Первым, под песенку современника отечественной эстрады Димы Билана «Невозможное возможно» на свалку отправляется миф о том, что после … лет (вписать нужный возраст) выйти замуж невозможно. Извини, дорогая, но замужество – это не пенсия, которая приходит в строго обозначенное государством время и насчитывается согласно выслуге лет и трудового стажа. «Правильный» возраст для заключения брака не установлен ни в одном официальном документе или нормативном акте. Поэтому, если ты не уложишься в назначенный умной тётей из телевизора, коллегой по работе, соседкой по лестничной площадке срок, поверь мне, твоя карета не превратится в тыкву, а ты – в крысу. Если они считают, что невозможно выйти замуж после, допустим, 30-ти, то пусть не выходят. Некоторые, например, считают, что невозможно жить на одну зарплату и есть купленные на вокзале беляши с мясом, но многие живут, едят и, кстати говоря, неплохо себя чувствуют.

Интересно, что этот миф очень любит круглые цифры: 20, 25, 30, 35, 40, 45 (и так далее) лет. Предлагаю для разнообразия сделать установку на заключение брачных уз в 27 лет 3 месяца 4 дня 9 часов 23 минуты и 13 секунд, а то создаётся впечатление, что замужество – это аукцион, который проводится раз в пять лет.

Аукционист: «Следующий лот – замужество. Это настоящий раритет, уникальная вещь, которая, несомненно, заинтересует дам. Оно состоит из:

– мужчины (претендующего на вашу руку, спинку стула для развешивания рубашек, заботу, ужины и зарезервированный на своё имя туалет с 6:30 до 7:00);

– обручального кольца;

– загса;

– свадебной фотографии в рамке на стене почёта;

– детей в оговоренном количестве;

– отдыха за границей согласно утверждённому плану.

Бонус к лоту – смерть в один день. Начальная цена – 20 лет. Кто больше?

Женщина в третьем ряду 25 – раз, во втором – 30, в четвёртом – 35, женщина в последнем ряду – 40. Итак, 40 – раз, 40 – два…

Извините, дамы, лот продан анонимному покупателю, поэтому придётся вам сохнуть без замужества ещё одну пятилетку»…

И ты с упоением грызёшь себя следующие пять лет за то, что твоя ставка не сыграла. А зря, потому что у свободной женщины лет тридцати есть уникальная опция, не доступная молоденьким девочкам: она может остановить свой выбор как на мужчине на 10 лет старше, так и на 10 лет младше. Это огромный диапазон, открывающий невиданные перспективы.

Вторым в очереди на вылет стоит миф о том, что зрелых женщин даже мужчины-ровесники не рассматривают в качестве потенциальных жён. Им подавай молодых и неопытных. Чем лучше тебя молодые и неопытные? Ответ прост: они живут и радуются жизни.

Если ты считаешь, что пик цветения твоей женственности уже прошел, это совсем не означает, что все остальные представители рода человеческого считают так же. Возраст – это только цифра, не более. Любви, как известно, все возрасты покорны. Она не подвластна времени. «Обабиться» и вести жизнь приподъездной бабушки можно и в 20, и в 30, и в 40 лет. «Приподъездные бабушки» – это такая же субкультура, как и готы, эмо, панки. Возникла она на почве безделья, скуки, и не требует от своих последователей развития, физических, умственных или финансовых затрат. Надела бесформенный балахон, сделала на голове причёску «а-ля макароны быстрого приготовления», забыла о косметике, наплевала на фигуру, запаслась парой-тройкой свежих сплетен о соседях – и вперёд, милости просим занимать места согласно купленным билетам на ближайшей лавочке. Ну, и какой мужчина захочет в спутницы жизни бабушку? У него свои есть, зачем ему дополнительная?

Для девицы, желающей замуж, образ бабушки – заранее проигрышный. Самодостаточная и активная барышня, вне зависимости от возраста, всегда будет вызывать интерес у мужчин. Не оправдывай свою бездеятельность и мужскую неуверенность тем, что он боится зрелых женщин, поэтому и убегает от тебя, сверкая пятками. Он убегает не от тебя, а от своих комплексов. Такие пугливые товарищи выбирают себе в спутницы жизни ещё более закомплексованные создания, чем они сами, поскольку могут выглядеть на их фоне более мужественно и самоутверждаться за их счёт. Ты хочешь положить свою жизнь на алтарь мужской несостоятельности и стать объектом для поднятия его самооценки? Мужчины к тебе не подходят, боятся, убегают – радуйся (можешь ещё пнуть вдогонку, чтобы придать ускорение). Из твоей жизни самостоятельно отсеивается ненужная шелуха! Представляешь, сколько времени и сил тебе пришлось бы потратить, чтобы узнать человека и понять: он тебе не подходит? Если возле тебя проплывает мусор, не задерживай, не притягивай к себе, дай ему спокойно проплыть мимо.

Ты ведь не просто хочешь выйти замуж, а желаешь выйти замуж за любимого человека. Тогда запасись терпением и не разменивайся на кого попало.

Миф номер три гласит, что со временем человек обрастает привычками, из-за которых ему становится всё сложнее идти на компромиссы. И шагать по жизни без спутника становится тоже чем-то вроде привычки. Никакие привычки, венцы безбрачия, статистика, теория и философия не помешают влюблённой женщине быть рядом с мужчиной, пусть даже она была отпетой феминисткой, мужененавистницей и ярой противницей браков. Любовь меняет человека до неузнаваемости, делает его гармоничным, вдохновляет и придаёт сил. Происходит переоценка ценностей.

Женщина без мужчины – это так же неестественно, как Земля без воды, как жизнь без веры, как человек без сердца. Человек – существо парное, а против природы, как известно, не попрёшь. И если ты говоришь: «Быть одной – мой осознанный выбор», я слышу: «Не хочу быть с кем попало, а подходящего кандидата в супруги нет». Пока «нет». Никогда не говори «никогда», даже если ты отчаялась, махнула рукой на свою личную жизнь и смирилась с одиночеством. Согласись, что в глубине души у тебя ещё теплится робкая надежда на семейное счастье. На планете есть 100 миллионов мужчин, которые мечтают иметь такую жену как ты, но они не знают, как тебя найти, потому что твой маяк потух из-за житейских передряг. Научись прощать, отпускать прошлое, бороться со страхами, раскройся миру навстречу, и мир распахнёт для тебя свои объятья.

Миф номер четыре: всех «нормальных» мужчин разобрали ещё на «взлёте», то есть к твоему тридцатилетию все «приличные» парни превращаются в добропорядочных мужей. Остаются либо разведенные, либо не предназначенные для создания семьи товарищи. «…На 10 девчонок по статистике 9 ребят» – рассказывает известная песня о платочках белых. И ты возомнила себя десятой, а значит – лишней на этом празднике жизни. Во-первых, «все нормальные уже женаты» – это очередной стереотип, на который отвечу вопросом: тебе нужны все? «Все» пусть будут у «всех», тебе же нужен твой и желательно единственный и неповторимый, в общем, такой же хороший, как ты. Другое дело, что ты не знаешь, где найти этого единственного, но это уже предмет следующего разговора.

Разговор второй. Готова ли ты к замужеству?

Я хочу, а значит – буду!

Есть мнение, что девушка готова идти под венец, как только у неё появляются мысли о замужестве. Но я в корне не согласна с этим мнением. Мечтать о браке и красивом свадебном платье мы начинаем с младых ногтей. Постепенно наши мечты взрослеют, и, когда случается первая прогулка с мальчиком за ручку, в голове дебютируют серьёзные мысли о замужестве. Впоследствии на каждого нового кавалера мы примеряем образ мужа. Если ты думаешь о замужестве, это вовсе не указывает на твою психологическую и моральную готовность к сему серьёзному шагу.

Ежедневно в твоей голове проносятся миллиарды мыслей. Утром ты думаешь о том, что пора бы начать делать зарядку, но это не значит, что ты начнёшь её делать с сегодняшнего дня; в обед – что твой начальник хам, но это не значит, что ты готова прямо сейчас ему об этом сказать; вечером – что на твоей подруге шикарное платье, которое на тебе смотрелось бы лучше, но это не значит, что завтра ты пойдёшь покупать такое же.

Прежде чем приступать к операции под кодовым названием «найти мужа», необходимо выяснить: а готова ли ты взять на себя роль жены и, в принципе, нужна ли тебе эта роль на данном этапе жизни? Хотеть замуж и быть готовой к браку – не одно и то же.

Сначала выясним, действительно ли ты хочешь обменяться клятвами вечной верности и любви. Рассмотрим самые распространённые причины «хотелки».

Причина: хочу пощеголять в белом платье, стать центральной фигурой большой фотосессии и помпезного торжества.

Устранение причины: во-первых, отправься в турне по салонам свадебных платьев и мерь, мерь, мерь до потери сознания. Во-вторых, возьми в прокат понравившееся платье и понравившегося фотографа, который сделает 1000 фотографий возле/на/под/за/перед всеми деревьями и клумбами в городском парке. В-третьих, устрой праздник в свою честь (День Рождения – прекрасный повод) с флористом, лимузином, возложением цветов к памятнику вождю мирового пролетариата, столами с шестиразовой сменой блюд (не забудь одеть платье поуже, чтобы ты не могла ничего есть и пить), всеми родственниками, коврами, одеялами и сервизами в подарок, танцами до кровавых мозолей и оборванных подолов и тамадой, который будет терроризировать присутствующих конкурсами.

Причина: хочу решить свои материальные проблемы.

Если это единственный мотив твоего безудержного желания выйти замуж, и в будущем супруге ты видишь исключительно носителя банковской карты, тогда не обижайся, если он будет относиться к тебе как к многофункциональному гаджету, который подчёркивает его статус. Кроме того, конь, который везёт большой воз или даже карету, хомут на свою шею одевает неохотно, а если и одевает, то в случае появления новой, усовершенствованной модели, без сожаления выбрасывает старую.

Устранение причины: учись жить по доходам и нести ответственность за себя. Работай! Да воздастся тебе по заслугам твоим, а если не воздаётся, тогда пора менять работу.

Причина: хочу, потому что моё окружение дало установку «пришло время посетить загс». Следование стереотипам – самая распространённая причина, которую мы с тобой уже раскладывали по полочкам

Устранение причины: перечитай Разговор первый.

Причина: хочу ребёнка.

Определись, чего ты всё-таки хочешь: ребёнка или мужа? Если только ребёнка, и готова ради этой цели связать свою жизнь с любым, даже самым завалящим, мужчиной, то пожалей своё чадо. Будь готова к тому, что шанс получить от «завалящего» мужчины «завалящих» потомков достаточно высок, ведь отец – это не только источник биоматериала для зачатия.

Устранение причины: чтобы получить только хвостатых переносчиков ДНК, можно обратиться за помощью в специализированную клинику, и не тратить время вкупе с душевными усилиями на поиски мужчины, его «обработку» и сопровождение под венец со всеми вытекающими. Ежели ты больше склоняешься к тому, чтобы стать обладательницей пакета «Счастливая семья», который включает любящих супругов и чудесного карапуза, тогда твоя цель должна звучать иначе: хочу любить и быть любимой.

Причина: хочу иметь общие темы для разговора со своими глубоко замужними подругами.

«Все подружки сочетались законным браком, а я что, лысая?» – думаешь ты, и, повинуясь стадному инстинкту, рыщешь в поиске претендента на твои руку, сердце, грудь и попу.

Устранение причины: если завтра скажут, что удивительный омолаживающий эффект имеет вытяжка из куриного помёта, не теряя времени беги к наседкам, вытягивай!

Причина: хочется иметь свой угол. Владельцы полноценных квартир рассматриваются в первую очередь!

«Гнездовой» инстинкт берёт своё. Ты досыта наелась жизни в студенческой общаге и в съёмной квартире, хочется вить собственное гнездо, чтобы купить в него те милые полочки из магазина дизайнерской мебели, покрасить стены в любимый розовый цвет и завести, наконец, собаку. Своя крыша над головой – это прекрасно, но когда эту крышу приходится делить с тем неприятным типом, которого пришлось взять бонусом к жилплощади, крыша может и протечь, и поехать. Тогда тебе и твоему четырёхлапому другу придется уносить ноги/лапы, оставив полочки и розовые стены на долгую память бывшему мужу.

Устранение причины: не рассматривать брак как способ решения квартирного вопроса. Стремиться к приобретению собственного жилья.

Причина: хочется, но не знаю чего именно, то ли замуж, то ли салата из крабовых палочек…

Скучно стало, нужно создать себе проблемы, чтобы после мужественно их решать. Поэтому твой мозг начинает генерировать гениальные идеи (самая гениальная из которых – выйти замуж). Их реализация приправит твою пресную жизнь сахаром, перцем и солью.

Устранение причины: оставь «замуж», приготовь салат.

Причина: хочу поскорее выпорхнуть из-под опеки родителей, тёти, дедушки и кошки Маньки.

Эта причина характерна для молоденьких девушек, которые хотят поиграть в настоящие взрослые игры. Но есть и досадные исключения, когда родители готовы «залюбить» свою доченьку до полного уничтожения её личности и не ослабевают хватку тотальной заботы, даже если эта самая доченька предпенсионного возраста.

Понятие «жить самостоятельно» не тождественно «быть замужем». Быть самостоятельной, значит принимать самостоятельные решения, самостоятельно себя обеспечивать. Замужество не даст тебе желаемой свободы, если ты изначально не знаешь, что с ней делать и к какому месту приложить.

Устранение причины: перестать упражняться в планировании: «когда случится то-то, я стану такой-то». Хочешь быть самостоятельной, будь ею здесь и сейчас.

Причина: хочу, потому что боюсь остаться одинокой, а мне жизненно необходимо о ком-то заботиться.

Устранение причины: во-первых, устройся кассиром в супермаркет и единственное, чего тебе будет хотеться после трудового дня – остаться наедине с собой. Во-вторых, заведи животное, и чем больше оно будет, тем лучше.

Причина: мне нравится вести хозяйство и обустраивать быт, хочу пространство для реализации своих талантов.

Устранение причины: веди, обустраивай, а «замуж» тут причём?

Причина: хочу иметь статус «жена».

Просто быть девушкой уже не устраивает, и ты с удовольствием, по образу и подобию Ивана Васильевича, который меняет профессию, представлялась бы каждому встречному-поперечному: «Очень приятно, жена. Жена, очень приятно…»

Устранение причины: зачем менять всю жизнь ради названия? Намного легче и дешевле поменять имя на «Жена» (Жена Ивановна, а что, звучит!). Выдохнуть и успокоиться.

Причина: рядом с тобой есть любимый человек, чувства взаимны и вы оба хотите поднять отношения на самый высокий уровень.

Устранение причины: выходить замуж!

Как видишь, из двенадцати причин одиннадцать – лишены здравого смысла, и только последняя свидетельствует о том, что ты действительно осознанно хочешь сочетаться браком. Но так как ты читаешь эту книгу, смею предположить, что мужчины, который бы мог занять важное место в твоей жизни и в твоём паспорте, в наличии нет. На основании этого факта напрашивается логичный вывод: сейчас ты хочешь что угодно (ребёнка, общения, любви, отношений, платья, салата из крабовых палочек), но не «замуж».

«Хочу замуж» – это надуманная и притянутая за уши мысль, которая возникла вследствие построения ложной логической цепочки. Твои сегодняшние истинные желания, прекрасно воплощаются в жизнь без усложнений и бракованного брака.

Главное, что ты должна понять, разобравшись с мотивами: супружество, это не способ, это – следствие.

Определяем готовность

Уверена, что словосочетание «собственная семья» вызывает у тебя идиллические картинки, объединённые общими темами «вот, мы с мужем» и «вот, мой муж».

«Вот, мы с мужем»: каждый вечер ужинаем при свечах (потому что ЖЭК отключил электричество за долги), несколько раз в году устраиваем «медовый» месяц и отправляемся в путешествие по самым романтическим уголкам планеты (к бабушке «на картошку» и к бабушке «за картошкой»).

«Вот, мой муж»: по субботам поёт серенады под балконом (опять, скотина, напился и орёт, чтобы в дом пустила), пишет десятитомный труд о красоте моих глаз (это занимает у него всё время, поэтому он не работает), приносит каждое утро клубнику со сливками (и благополучно съедает её сам, оставляя трудновыводимые пятна на простыне).

К сожалению, картинки семейной идиллии могут жить только у тебя в голове. В реальной жизни они недееспособны и вовсе не свидетельствуют о твоей готовности к браку.

«Девочка созрела», то есть ты готова встать на свадебный рушник тогда, когда осознанно можешь ответить «да, я согласна» не только на просьбу молодого человека стать его женой. Несомненно, у тебя есть заготовки для реагирования на данную просьбу: с младших классов школы знаешь, где и как тебе должны сделать предложение, а ответ отрепетирован так, что разбуди тебя ночью, ты с чувством, с толком, с расстановкой и искренним удивлением произнесешь долгожданную фразу. Но ты готова к замужеству только тогда, когда положительно ответишь ещё на четыре вопроса:

Бытовой вопрос. Мечта об идеальной семейной жизни разбивается о бытовые мелочи, а мечта о рыцаре – о стирку его доспехов. Во многих случаях замужество не оправдывает больших надежд, возложенных на него, именно из-за того, что девушка оказывается не готовой к бытовой стороне вопроса. Любовь и романтика не выдерживают испытаний незакрытой крышкой унитаза, разбросанными носками, трёхразовым питанием как в лучших домах Лондона и Парижа (готовишь, питаешь, моешь посуду, естественно, ты), отпечатками пальцев на зеркале и свекровью. Это не означает, что после свадьбы ты должна забыть о себе, целиком раствориться в быту и стать универсальным моюще-чистящим средством, но обязанности у жены есть и их на порядок больше, чем у подруги или даже невесты, да и спрос с законной супруги больше.

Чтобы не спасовать перед бытом и дать ему достойный ответ, надо пересмотреть и внести коррективы в свою систему ценностей, распрощаться с некоторыми привычками и быть готовой идти на компромиссы с мужем и собой.

Ты готова?

Финансовый вопрос. Исторически сложилось так, что в букетно-конфетный период обеспечение материальной стороны свиданий (ужины, билеты в кино и на трамвай) берёт на себя мужчина. Тебя не слишком-то интересует, где он взял эти деньги и протянет ли (после заказанных тобою фуа-гра и чёрных трюфелей) до следующей зарплаты. После оформления отношений воедино сливаются не только ваши судьбы, а и ваши кошельки (не важно, что ты зарабатываешь в тысячу раз меньше, и все расходы на семью будут покрываться из кармана супруга, потому что отныне этот карман такой же его, как и твой). Теперь тебе часто надо будет стоять перед нелёгким выбором: шуба из мексиканского тушкана или шкаф в прихожую? Ужин в ресторане или пельмени дома? День в салоне красоты или «а я и так красивая»? Пятизвёздочный отдых на заморском курорте или поход с палатками в горы плюс городская малолитражка, о которой ты давно мечтала?

Придётся не только, как в песне Ильи Лагутенко «Моя невеста», «… тратить все свои, все твои деньги …», но и брать ответственность за их наличие или отсутствие, научиться считать, распределять, «затыкать дыры», «перекручиваться», классифицировать предполагаемые покупки на первостепенные и второстепенные, и освоить много-много прочих знаний и умений.

Ты готова?

Вопрос внутренней силы. Муж – голова – это однозначно, но не стоит забывать и о том, что жена – шея. Голова – думает, принимает окончательные решения, а шея, хочешь ты того или нет, держит на себе голову и направляет её (читай: крутит). Это правило отношений в браке (конечно же, из него есть исключения, но мы берём самые распространённые случаи). Мужчине нужна оценка женщины (взгляд со стороны, мнение), её поддержка и одобрение, ведь в каждом мужчине живёт рыцарь, а у каждого рыцаря должна быть дама сердца, во имя которой он совершает подвиги. Если дама не стимулирует на подвиги, если проявляет равнодушие к его порывам и предоставляет право поступать так, как он сам того пожелает, то рыцарь вряд ли останется в истории и, скорее всего, вскоре будет разжалован в простые солдаты. Суть этой длинной метафоры в том, что мужчина – это добытчик (такая его природа), он должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью, чтобы в доме был достаток (как известно, финансы, а вернее их нехватка – одна из основных причин семейных конфликтов), но его надо вдохновлять на трудовые подвиги.

Притом, трудовые подвиги мужа часто требуют понимания, немалой выдержки и терпения от жены, иногда – отказа от ее собственных карьерных перспектив в пользу супруга, так как на первый план выдвигаются не личные, а общие интересы. Мужчины даже в большей степени, чем женщины, нуждаются в поддержке. Хватит ли у тебя сил, чтобы помогать, направлять, вдохновлять, поддерживать мужчину и при этом не испытывать дискомфорта и чувства, что тебя как агнца принесли в жертву во имя светлого будущего?

Готова ли ты жить не только для себя, удовлетворяя исключительно свои желания и потребности, а и для других?

Озвученные три вопроса – дополнительные. Утвердительные ответы на них говорят о твоей пятидесятипроцентной готовности к браку, самому главному вопросу, на который тебе следует ответить сейчас, принадлежит остальные 50 %.

Вопрос достаточного количества любви. Желание и возможность не только брать, но и отдавать – одно из ключевых. Оно в большей степени определяет готовность к замужеству. Мы, женщины, как сосуд: в течение определённого времени в нас по капельке накапливается любовь и нежность, и наступает момент, когда сосуд наполняется до краёв. Но живительная влага продолжает поступать, и тогда мы испытываем непреодолимое желание излить свою любовь и нежность, в изобилии поделиться ею с другими людьми.

У кого-то сосуд наполняется быстро: любовь родителей к дочке, любовь друг к другу отца и матери, любовь к себе, или наоборот – нехватка любви, абсолютное безразличие родных к девушке, выливается в то, что она рано готова к замужеству. А кому-то нужно время, чтобы научиться любить, потому что они не любят себя и страдают от комплексов. Либо неудачи на личном фронте сделали их сердца черствыми. Либо потому, что не было достойных примеров, и девушки не знают, как любить и быть любимой. Они не определили для себя, что такое любовь и, чтобы по-настоящему испытать это чувство, им надо созреть.

«Когда люди женятся, они более – в большинстве случаев – не живут друг для друга, как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего…» – считал Зигмунд Фрейд, и с ним трудно не согласиться.

Готова ли ты к появлению в своей жизни второго, третьего, четвёртого человека, которые захотят получить твоё внимание, заботу и нежность? Накопила ли ты достаточное количество любви?

Вывод: для крепкого брака нужно не только «хочу», но и «могу», нужен не только накал эмоций, а и трезвый разум в пропорции 50 % на 50 %. Брак – это постоянная и тяжёлая работа над собой и над отношениями. Готова ли ты к этой работе?

Если на все вопросы ответ утвердительный – ты действительно на все 100 % готова к замужеству!

Маленькие радости свободной женщины

«Да, я готова, но одинока!» – скажешь ты.

Я не хочу, чтобы даже в мыслях ты применяла к своему теперешнему статусу это слово. Не настраивайся на одиночество, не притягивай его к себе, потому что ты не одинокая женщина, ты – свободная женщина. Чувствуешь разницу?

У одинокой женщины есть миллионы причин оплакивать себя и свою несостоявшуюся жизнь, а у свободной – миллионы причин радоваться свободе (а она – временная). Довольная, счастливая женщина светится изнутри и это свет притягивает мотыльков – мужчин. Пока есть возможность, наслаждайся тем, что будет недоступно для тебя в браке:

1. Ты не знаешь, что такое храп и ночью спишь спокойно.

2. Можешь позволить себе спать в позе звезды, свободно раскинув руки и ноги, а можешь лечь на кровать по диагонали, и никто не упрекнёт тебя в неэргономичности.

3. Можешь завернуться в одеяло, и никто не будет покушаться на твой кокон, желая его раскрутить и перетянуть на себя.

4. По утрам никто не выкуривает тебя из ванны и не борется за место возле зеркала, чтобы побриться.

5. Можешь спокойно проникнуть в туалет тогда, когда тебе надо, потому что никто не заседает там с новым номером спортивной газеты.

6. В твоём доме светло и просторно, потому что в нём нет коллекции удочек (иногда к этой коллекции присоединяется коллекция червей, о которых кто-то забывает, и они благополучно уходят в мир иной, сигнализируя о своей кончине специфическим запахом), велосипедов (начиная с трёхколёсного), сноуборда, перфоратора, настоящего каноэ, набора летней резины и той огромной железной штуки, о которую ты постоянно спотыкаешься.

7. Дома у тебя может быть полный порядок или наоборот, творческий беспорядок – это зависит от настроения, и уж точно никто тебе не будет его портить требованием либо убрать, либо разбросать.

8. Можешь ходить по квартире в чём угодно и как угодно, даже абсолютно голой, не заботясь о том, что кому-то это может не понравиться или наоборот, слишком понравиться.

9. Можешь собираться на работу или в гости столько, сколько тебе надо и никто не будет подгонять («мы опаздываем») и капать под руку («ты скоро?»).

10. Можешь задерживаться на работе, встречаться с подружками, ходить в кино, спортклуб и не испытывать при этом чувство вины из-за того, что он дома, он один, он без ужина.

11. Можешь сосредоточиться на карьере и достичь немалых успехов или делать всё, чтобы раскрыть свою женскую сущность: читать книги, посещать секции и тренинги.

12. Ты можешь приобретать любые навыки и умения: изучать язык племени «чи», ходить на курсы макраме, росписи по асфальту и игры на нервах, никто не поставит под сомнение необходимость твоего увлечения.

13. Можешь смотреть любимые сериалы и программы когда захочешь и сколько захочешь, потому что никто не будет яростно комментировать этот «бред» и отстаивать своё право на просмотр новостей.

14. Никто не испытывает твоё терпение синдромом переключения каналов (мужчина не хочет знать, что идёт по телевизору, он хочет знать что ещё идет по телевизору, это не поддаётся логическому объяснению, просто прими это).

15. Можешь круглосуточно слушать музыку, которая нравится тебе, и никто не будет доказывать, что Сергей Лазарев и музыка – параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

16. Никто не занимает компьютер, покоряя орков или истребляя танки, и ты можешь спокойно посидеть в социальной сети.

17. Можешь поместить свою анкету на всех сайтах знакомств и ежедневно ходить на свидания с новым кавалером.

18. Беспрепятственно можешь упражняться в искусстве флирта, которое в браке придётся использовать только подпольно.

19. Можешь экспериментировать с цветом волос, пользоваться любыми масками для лица и тела, при этом ты не рискуешь повредить чью-то психику.

20. Можешь спокойно сесть на диету, и тебе не придётся тренировать силу воли, когда какой-нибудь искуситель будет на твоих глазах поедать пиццу, уничтожать пирожные и хрустеть над ухом чипсами.

21. Ты легко можешь сделать себе разгрузочный день, и вместо первого, второго и компота на ужин выбрать кефир, а не тащиться в магазин за мамонтом, которого надо притянуть домой, разделать, зажарить, а потом его шкуру натянуть на вигвам.

22. Можешь распоряжаться своими выходными и отпуском так, как сама пожелаешь, а не ехать с палатками на речку, чтобы сторожить вещи, пока твой муж охотится на трофейную щуку.

23. Никто не комментирует твою манеру вождения.

24. Можешь мечтать о мужчине своей жизни.

Разговор третий. О препятствиях, которые мешали тебе наладить личную жизнь

Ты – умница, красавица, физически и морально созревшая – до сих пор не носишь почётного звания «жена». Почему?

Может, очередь не подошла или поезд ушёл, и ты не успела заскочить в последний вагон? Нет, моя дорогая, не в очереди дело, а о прибытии твоего поезда ещё даже не объявили. На его пути возникли препятствия, и тебе придётся топтаться на перроне до тех пор, пока они не будут устранены. Проще говоря, перспектива замужества появится тогда, когда ты изгонишь всех призраков, живущих в голове. В твою жизнь не поместятся отношения и любимый мужчина, потому что она до отказа забита хламом. Пора сделать генеральную уборку и выкинуть весь мусор.

Приведу наглядный пример. Много лет назад ты мечтала о самых лучших в мире и страшно дорогих туфлях: целый год откладывала стипендию и два раза в день ходила к витрине магазина, чтобы убедиться – мечта на месте. И вот настал счастливый момент – ты их купила. Туфли оказались настолько хороши, что вот уже энное количество лет вы шагаете по жизни вместе, но они порядком надоели. Ты бы с удовольствием их выкинула, но рука не поднимается. Потому что это уже не просто туфли, а туфли – воспоминания о славном студенческом времени, туфли – символ воплотившейся мечты. Ты можешь позволить себе новые, но не купишь их, пока туфли-символ не распрощаются с жизнью и не отправятся в свой обувной рай.

Старые вещи, равно как и старые эмоции и переживания, не пускают в твою жизнь новые. Твои призраки – это старые туфли, которые и выкинуть жалко, и носить уже сил нет.

Причина поражений и неудач на любовном фронте не в том, что мужчины не хотят разглядеть в тебе женщину нежную, трепетную, жаждущую любви и защиты, а в том, что ты сама блокируешь свои амурные флюиды. Причина в тебе, ты создаёшь и множишь призраков: один рождается из другого и уже через некоторое время они становятся причудливой баррикадой на пути к личному счастью. Призраки прячутся в глубинах твоего сознания. Ты их можешь не видеть и даже не догадываться об их существовании, но они есть.

Для того чтобы изгнать их, тебе не понадобится шаман, психолог, подруга или мама, они не имеют той силы, которая есть у тебя. Ты породила призраков, задавши определённое направление реакциям мозга, поэтому логично, что тебе легче, чем остальным, залезть в свою голову, вскрыть проблему и указать другой путь подсознанию.

«Признание проблемы – половина успеха в её разрешении» – писал Фрейд, а он кое-что понимал в психологии. Поэтому первое, что надо сделать – это признать: у тебя есть психологические блоки, мешающие достигнуть желаемого.

Блоков, которые не дают построить отношения с противоположным полом, огромное количество, но есть топовая девятка.

Внутренние блоки

№ 1. Нелюбовь к себе

Нелюбовь к себе проявляется в комплексах.

Комплекс – эмоционально окрашенная совокупность представлений (чаще всего – негативных), мотивов и установок в бессознательном, которые влияют на мировоззрение человека и его поступки.

Мужчины более устойчивы к возникновению комплексов, потому что больше доверяют доводам разума, чем эмоциям. Комплекс, как уже было сказано выше, «эмоционально окрашенное представление», а эмоции – это наш, женский, «конёк».

От комплексов в большей или меньшей степени страдают все женщины. Мы легко отыскиваем повод для переживаний, стоит только подойти к зеркалу или встретить одноклассницу, жизнь которой, на наш взгляд, сложилась лучше.

От комплексов страдают даже признанные мировые красотки:

Брижит Бардо стеснялась своей груди, она считала ее некрасивой. И даже статус секс-символа эпохи не убедил её в обратном.

Принцесса Диана стала жертвой комплекса Барби, она казалась себе слишком толстой и вела постоянную борьбу с весом. За борьбу со своим телом она заплатила булимией.

Супермодель Линда Евангелиста комплексует по поводу носа. В школьные годы он был причиной насмешек над будущей звездой мировых подиумов: из-за широких крыльев и утолщения на кончике, одноклассники обзывали нос Евангелисты «лопатой».

Скарлетт Йоханссон считает свои ноги отвратительно толстыми, да и вообще, актриса не в восторге от собственной внешности и называет себя не иначе, как «лягушонок».

Певица Лили Ален не любит свои бёдра, из-за этого у неё табу на обтягивающие брюки и джинсы: «… Из-за бедер и ног мне приходится все время носить платья…».

У Пэрис Хилтон комплекс из-за размера ноги, при росте 173 сантиметра она носит обувь 42 размера. «В магазинах полно красивой обуви от известных дизайнеров, но когда я прошу мой размер, то приносят какие-то клоунские башмаки», – жалуется Хилтон.

Часть комплексов родом из детства, часть – возникает на почве взрослого опыта.

В детстве любая оценка привлекала твоё внимание, потому что в нежном возрасте ты не была способна анализировать и сравнивать, не задумывалась о своей внешности или умственных способностях пока взрослое авторитетное мнение не постановило, что уши у тебя торчат, что ты не красивая, а славненькая, что звёзд с неба не хватаешь, что тебе с такой грудью не нужен бюстгальтер, а с таким лицом нельзя носить чёлку. Сравнения с кем-то тоже сыграли не в твою пользу: «Сестра у тебя и умница, и красавица, а ты…», «Таких кривоногих (толстых/худых/волосатых/потных/неуклюжих/глупых) как ты в нашем роду не было». Чем больше ты была открыта и доверчива, тем больший вред принесли эти слова и сравнения, звучащие сначала из уст взрослых, а позже – из уст однокашников.

Дети нуждаются в любви, и когда ребёнку указывают на недостатки, он подсознательно воспринимает их как причину, из-за которой не заслуживает любви.

«У тебя всё из рук валится, ничего сделать по нормальному не можешь, кому ты будешь такая нужна?» Вроде бы родитель, говоривший это, хотел сделать доброе дело – стимулировать желание дочери быть лучше. Но фактически он развил неуверенность в ребёнке, который искренне считает, что «такая» действительно никому не нужна.

Детскую неуверенность ты протягиваешь за собой во взрослую жизнь и, встречаясь лицом к лицу с первыми проблемами и необходимостью принимать самостоятельные решения, пасуешь, закрепляя за собой амплуа «неудачницы». На твои детские комплексы накладывается негативный опыт взрослой жизни, они усиливаются и взрослеют вместе с тобой.

Новые комплексы во взрослой жизни появляются из-за того, что ты стараешься найти объяснения своим неудачам, и не всегда эти объяснения адекватные и объективные. «Не поступила в вуз, потому что не было блата или денег», «не смогла устроиться на работу курьером, потому что ноги кривые», «парень ушёл в армию и не вернулся, потому что моя грудь подкачала и теперь её срочно надо накачать», «хочу замуж, но никто не берёт, потому что слишком умная/слишком глупая/слишком-слишком»… И свет тебе больше не мил, и в жизни ждать больше нечего, потому что ноги, потому что грудь, потому что слишком…

Сравнения – еще один кирпичик в кладку комплексов. Сравнивая себя с сестрой или подругой, со знакомой или незнакомой, ты автоматически становишься на ступеньку ниже: «У Ленки машина, а у меня велосипед», «у Маньки сумка «Биркин», а у меня пакет из супермаркета», «у Дуньки папа олигарх, а у меня дед – тракторист», «Валька – директор, а я пиццу разношу», «у Светки два высших образования, а у меня 9 классов и ПТУ». И ты не только ищешь объяснение своей несостоятельности, а и делаешь вывод, который ставит крест на тебе как на полноценном члене общества: «я хуже всех людей на планете Земля вместе взятых». В твоей душе поселяется чувство неполноценности в компании с огромной жалостью к себе и завистью. А жалость и зависть – одни из самых разрушительных эмоций, и с появлением этой парочки в твоей голове к психологическим блокам добавляется установка на саморазрушение.

Ты очень хочешь построить отношения, но не можешь, потому что занята смакованием своих неудач и чужого мнения о себе, у тебя даже не хватает времени на то, чтобы составить своё. В каждой женщине в большей или в меньшей степени присутствует «синдром мазохистки», и ты самозабвенно наказываешь себя за торчащие уши отсутствием личной жизни. «Я не достойна/недостаточно для него хороша/на меня никто и никогда не обратит внимания», – думаешь ты и обрекаешь себя на мучительную борьбу природы с комплексами. Неуверенность в себе – отпугивающий сигнал для представителей сильной половины человечества.

Комплексы в умеренных порциях даже полезны и служат стимулом к совершенствованию. Но если вовремя не наступить им на горло, они принимают гипертрофированную форму и способны здорово отравить жизнь. Жертвы комплексов, именно жертвы, впадают в две крайности: они либо целиком сосредотачиваются на совершенствовании себя и своего тела, либо, поглощенные завистью, замыкаются в себе и ненавидят весь мир.

Одна известная компания, производитель средств по уходу за кожей и волосами, провела очень интересный эксперимент. Для эксперимента была приглашена группа женщин и профессиональный художник, бывший сотрудник ФБР Хиль Самора, который «набил руку» на составлении фотороботов. Художник рисовал портреты женщин, не видя их. Первый рисунок делался со слов самих женщин, второй – со слов незнакомых им людей. Эксперимент показал, что женщины видят и воспринимают себя намного хуже, чем они есть на самом деле: толстые, старые, некрасивые, с непропорциональными чертами лица – портреты со слов женщин почти не имели сходства с оригиналами. Тогда как портреты, нарисованные по описанию незнакомых людей, почти полностью отражали реальность.

Мы, женщины, часто несправедливо и предвзято относимся к себе. Бывает, увлекаемся самокритикой настолько, что не можем остановиться. И тогда прыщик на носу, обнаруженный утром, до вечера (спасибо нашему воображению!) превращается в огромный фурункул, который заметит каждый, кто подойдёт ближе, чем на десять метров. Безобидный маленький прыщик способен создать проблему вселенского масштаба, испортить настроение, сорвать важную встречу, стать причиной сомнений по поводу внешности и нервного срыва.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.