Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Есть еще один интернациональный жест, в котором участвует рот, – это поцелуй. Романтический поцелуй доставляет вам неизъяснимое блаженство, несмотря на тот факт, что он ведет свое происхождение из далекого прошлого: по одной из версий, в древних племенах матери кормили грудных детей изо рта в рот, и якобы этот жест со временем превратился в поцелуй.

Моей подруге исполнилось сорок, и на вечеринке по случаю дня рождения она произнесла небольшую речь. Сказала, что возраст не имеет значения, и добавила:

– О том, насколько полную жизнь ведет человек, можно судить по глазам.

По-моему, очень точно подмечено. У счастливого человека глаза искрятся, а человека печального мы узнаем по потухшим глазам.

Одна из причин, почему я делаю то, что делаю, заключается в том, что я люблю смотреть, как загораются глаза людей, казалось бы потухшие много лет назад. Я смотрю в эти сияющие глаза и не могу насмотреться.

А вспомните малышей, которые переводят на вас глаза и тут же расплываются в смешной беззубой улыбке!

Иногда, бывает, посмотришь незнакомому человеку в глаза, и между вами тут же устанавливается безмолвный контакт, мы словно видим свои мысли, отражающиеся в его глазах.

Один взгляд может сказать больше слова.

Ханна. Я работаю с тяжелобольными людьми, которые прекрасно сознают, что стоят на пороге смерти. Я навещала пациентку, которой неимоверно трудно сделать даже глоток воды. Но сегодня ей это удалось, и она была так счастлива, что просто светилась от радости. Она не может говорить, но ее глаза сказали все за нее. Это был счастливый момент для нас обеих.

Глаза человека, который хочет сказать что-то позитивное, имеют расширенные зрачки. Исследование, проведенное британскими специалистами, показало, что, когда женщинам показывают фотографии мужчин, они выбирают тех, у кого расширены зрачки.

Слегка изогнутая бровь выражает удивление или показывает, что что-то вызвало ваш интерес.

Мой собственный опыт

Мне вспоминается съемка для шведской газеты Expressen, в которой я однажды принимала участие. Фотограф хотел сделать несколько моих снимков на многолюдной пешеходной улице. Статья была чрезвычайно позитивной и рассказывала, кажется, о личностном росте. В тот день я упустила из-под самого носа квартиру в Стокгольме, которую очень, очень хотела снять, и потому чувствовала себя совершенно несчастной, но прочесть это можно было только по моим глазам.

– Эй, что случилось?

Фотограф сразу заметил, что в моих глазах нет радости, а чтобы выглядеть счастливой, нужно нечто большее, чем слабая улыбка. Камеру не обманешь. Может быть, в определенных ситуациях это неплохо, но в моем положении…

– Подумай о чем-нибудь веселом!

Он делал все, чтобы развеселить меня, но в конце концов я сказала, что уже счастлива настолько, насколько это возможно в моей ситуации. Фотограф вынужден был смириться, и мы сделали несколько снимков. На этих фотографиях мои глаза не сверкают от радости. По ним вы сразу можете сказать, что в тот день я была, что называется, не в форме.

Что касается квартиры, то мне неожиданно подвернулся очень удачный вариант, так что все кончилось хорошо.

Голос – это не только слова, которые мы произносим, но и тон. Иногда мне встречаются люди, которые постоянно произносят «да» или «мм». Меня это нервирует. Они словно поторапливают меня. Я не думаю, что эти люди в курсе, какое впечатление производят издаваемые ими звуки, поэтому можно, наверное, извинить их, если, конечно, эти звуки не мешают наладить эффективное общение.

Люди, которых одна мысль о публичном выступлении повергает в холодный пот, обнаруживают, что голос их начинает дрожать и ломаться. Помочь могут расслабляющие упражнения.

В других ситуациях тон голоса может выразить разочарование, хотя мы стараемся говорить нейтральным голосом. Чувствительный собеседник сразу уловит диссонанс, и не важно, какие слова мы будем при этом говорить.

Продавцы, предлагающие услуги или товары по телефону, должны иметь солидный, хорошо поставленный голос, но также очень важно следить за его тоном, который не должен выдавать стресс, сомнение, подозрение, страх.

То же касается всех, кто работает с клиентами. Ваш голос и интонации, в комбинации со словами, могут стать определяющим фактором для клиента. Многие специалисты, общающиеся с клиентами по телефону, надевают костюм, чтобы голос звучал более профессионально. Точно так же радиоведущие тщательно одеваются, делают прическу, чтобы сосредоточиться.

Мне нравится, когда я слышу в телефонной трубке дружелюбный и вежливый голос. Если же звонящий груб и резок, я прошу сменить тон.

Вы можете себе представить, что в детстве мы использовали две тысячи различных движений, а когда повзрослели, у нас в запасе осталось всего лишь двести?

Число движений, которые мы обычно используем, ограниченно, а интенсивность их умеренна. Мы ходим из комнаты в комнату вместо того, чтобы бегать, как дети, мы стоим и улыбаемся вместо того, чтобы прыгать и кричать, мы не бросаемся на пол и не вопим, если нам случается удариться, а просто потираем ушибленное место.

Звучит скучновато? Потому что так и есть. К сожалению, с годами уровень нашей активности падает. Каждый, кто бывал на концерте в Швеции, знает, что зрители могут прийти в экстаз, даже ни разу не подпрыгнув, в то время как в Южной Европе зрители поднимают настоящий ураган. Они прыгают, пляшут, кричат, хлопают в ладоши.

Я думаю, что нам, людям, нужно больше музыки, больше песен и танцев, больше движения, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Посмотрите на участников телеконкурса по танцам. Они говорят, что это было лучшее время в их жизни и что благодаря танцам они чувствовали себя замечательно, несмотря на то что всю прошлую неделю отрабатывали только румбу 23 часа в день.

Несомненно, что язык тела играет важную роль в общении. Но я также уверена, что мы немного преувеличиваем важность движений и поз. Мы привыкли считать, что, если человек стоит со скрещенными руками, он замкнут, сдержан и решителен. Но это может быть всего лишь привычка.

Исследования социальных психологов показывают, что нельзя каждого, кого просят сказать правду и кто отводит при этом глаза, автоматически записывать в лжецы. Такое поведение может говорить о внутренней неуверенности и дискомфорте.

Напоминали ли вы себе когда-нибудь о необходимости опустить плечи? Или, может быть, советовали это тем, кто находился в стрессовой ситуации? Опуская плечи, вы выдыхаете и осознаете, как устали.

Один знакомый сказал мне как-то, что чем больше сложных ситуаций в жизни, тем напряженнее у нас пальцы ног, они словно скрючиваются. Но стоит заговорить о прошлом, как ваши ступни расслабляются. Понятия не имею, откуда он это взял, но я готова поклясться, что ваши пальцы сейчас напряжены.

Многие из моих клиентов, несущих тяжелый эмоциональный груз, замечают, как реагирует их тело на воспоминания о прошлом. Иногда на них наваливается огромная усталость, расстраивается или, наоборот, исцеляется желудок, проходят хронические головные боли. Преодолев препятствие, они чувствуют себя лучше, чем когда-либо.

Копируя движения тела или позу собеседника, вы значительно быстрее располагаете его к себе. Если он сидит, оперев подбородок на правую руку, вы можете сделать то же самое. Если он откинулся на спинку кресла, поступите так же. Ваш собеседник будет уютнее чувствовать себя в вашей компании, и разговор будет более эффективным.

Такое копирование особенно важно в процессе переговоров, оно способствует установлению взаимного доверия, ведь язык тела играет куда более важную роль, чем мы могли подумать. Защищенный человек – это доверяющий человек, а доверяющие люди заключают сделки.

Но не стоит копировать каждый жест собеседника, это не сработает. Действуйте аккуратно и спокойно. Попробуйте это на практике и увидите, как изменится ваше общение!

3. Активное слушание

Расскажи мне об этом! Волшебные слова.

Они не только воплощают в себе интерес, любопытство, теплоту, надежду и любовь, но также подразумевают развитие, дружбу, единение и щедрость.

Если кто-то просит вас поделиться своими мыслями, вы чувствуете себя легко, раскованно, вам приятно, что вас заметили и вами заинтересовались.

«Расскажи мне об этом», – говорит ваш собеседник, выражая готовность выслушать вас.

Уметь слушать – это своего рода искусство, требующее определенной смелости. Ваше внимание – это подарок, оно помогает развивать отношения, воспринимать новую информацию. За ним кроется желание пересмотреть свои взгляды, произвести переоценку взглядов и ценностей.

Активное слушание – это неотъемлемый элемент разговора. Каждый принимает активное участие в разговоре. Как только мы перестаем слушать, контакт с собеседником обрывается и наше внимание фокусируется на чем-то другом.

Позвольте мне привести конкретный пример.

Много лет назад мой друг, назовем его Свен, пережил большое горе – после продолжительной болезни умерла его жена. В душе Свена образовалась пустота. Как раз тогда, когда ему требовались силы, – он должен был вести хозяйство и воспитывать сына. Прошли годы, жизнь Свена вернулась в нормальное русло, хотя он по-прежнему горевал о жене (горе – это не болезнь, которую можно вылечить; горе нужно пережить).

Много лет спустя в клубе знакомств, на встрече, устроенной для вдов и вдовцов, он познакомился с женщиной. Она, как и Свен, жила одна и воспитывала дочь. Ее муж умер за пять лет до этого, и не проходило дня, чтобы она не вспомнила его. Она постоянно говорила о своем горе, о том, как тяжело одной воспитывать ребенка. Несколько раз в неделю она навещала могилу мужа, чтобы привести ее в порядок и посадить цветы. Когда Свен пытался рассказать ей о своей потере и о том, как он жил все эти годы, она не слушала его. Через некоторое время Свен устал от этого и от того, что все их разговоры вертелись вокруг ее покойного мужа, ее горя и ее визитов на кладбище. А как же его горе? Разве оно менее глубоко? Разве только она одна на земле тоскует по близкому человеку, ушедшему из жизни?

Между Свеном и его знакомой участились конфликты. Когда она заговаривала о своем горе, Свен отключался и не слышал ни одного ее слова.

Когда Свен позвонил мне, он был в отчаянии и нуждался в помощи. Я напомнила ему о том, как важно слушать других. Может быть, ему стоит внимательно выслушать свою знакомую, показать, что она много значит для него и что он понимает ее чувства. Может быть, тогда она поймет, что кроме прошлого есть еще настоящее и будущее.

Тогда Свен сможет сказать ей, если захочет, какие чувства в нем вызывают ее разговоры о муже и что ему тоже хотелось бы поделиться с ней своими мыслями. Так им удастся построить отношения, в основе которых будет понимание, сочувствие и уважение.

Что происходит с вами, когда кто-то слушает вас?

• Вы растете как личность, потому что ваши слова значимы для кого-то; кто-то предпочитает слушать именно вас. Вы осознаете свою важность.

• Вы начинаете принимать более активное участие в социальном общении.

• Вы учитесь выражать свои мысли.

• Вы начинаете воспринимать себя серьезно, и другие воспринимают вас серьезно.

• Ваша самооценка растет, как и самоуважение.

Когда я проходила курсы для психологов, помогающих справиться с горем, я увидела замечательный символ. Представьте себе сердце – большое алое сердце. У него два уха, чтобы внимательно слушать, но нет рта.

Мне нравится это безмолвное сердце, потому что оно означает: я буду слушать, но не буду вмешиваться, не буду перебивать, высказывать свое мнение. Я буду просто слушать то, что ты говоришь.

Умение слушать и слышать – важное качество, оно безусловно и бескорыстно. Слушать – не значит оперировать полученной информацией, это значит просто быть рядом с другим человеком, предоставлять ему пространство для выражения своих мыслей, чувств и идей.

Когда мои клиенты самостоятельно находят решение своей проблемы, они от души радуются. Люди, пережившие горе, сами справляются со своими эмоциями и сбрасывают с плеч многолетний тяжкий груз. Ситуация, вызвавшая горе, теперь воспринимается ими как часть жизни, как период, имеющий начало и конец.

О чем стоит подумать, когда вы учитесь слушать

• Смотрите в глаза собеседнику. Так вы показываете ему, что воспринимаете информацию. Я не имею в виду, что вы должны сидеть не сводя с него глаз, просто покажите, что вы внимательно слушаете.

• Хорошо, когда и тот, кто говорит, и тот, кто слушает, находятся на одном уровне. Вы можете оба сидеть или стоять. Иначе тот, что стоит, будет иметь преимущество и разговора на равных не получится.

• Избегайте звуков вроде «м-м-м».

Вы видели телевизионные интервью, когда репортер кивает и мычит, слушая собеседника? Я видела, и меня это каждый раз нервирует. Подтверждайте, что вы слышите собеседника, другими способами – задавайте вопросы, кивайте. Мычание нервирует говорящего, ему кажется, что собеседник подгоняет его или вовсе не слушает.

• Не забывайте про язык тела. Пусть он будет нейтральным и открытым. Не стоит скрещивать руки или качать головой. Очистите свой ум от посторонних мыслей и сконцентрируйтесь на собеседнике.

• Не теряйте концентрацию внимания. Вне зависимости от того, что вы слышите, продолжайте слушать. Если вы чувствуете, что вам трудно сосредоточиться, попросите минуту на то, чтобы собраться с силами. Помните о своей роли активного слушателя.

Кристина. Замечательно, когда есть возможность поговорить с кем-то и снять груз со своих плеч. Не спорить и не выслушивать советы, а просто излить душу. Это так же полезно для души, как йога для тела.

УПРАЖНЕНИЕ

Время для небольшого упражнения! Во время следующего разговора попрактикуйтесь в активном слушании. Если заметите, что вы отвлекаетесь, постарайтесь сосредоточиться и вернуться к разговору. Трудно? Попробуйте снова, и с каждым разом вам будет все легче.

УПРАЖНЕНИЕ

Теперь попробуем видоизменить предыдущее упражнение и сделать обратное. Я хочу, чтобы вы прислушивались ко всем мыслям, всплывающим во время разговора. Сядьте рядом с коллегой или другом, попросите его рассказать вам что-нибудь, а сами сосредоточьтесь на всех мыслях, что придут вам в голову во время разговора. Если друг рассказывает вам о том, как ел на обед спагетти с соусом болоньезе, вы можете вспомнить свой обед или поездку в Италию. Вы можете даже думать о цвете рубашки своего друга. Через минуту вспомните все мысли, которые пришли вам в голову, и вы убедитесь, что их будет немало.

Симпатия – это понимание, внимание к чувствам и мыслям другого человека, но несколько отстраненное. Вы сочувствуете собеседнику, но не принимаете его переживания близко к сердцу.

Эмпатия – это интуитивное понимание другого человека, его чувств. Это способность поставить себя на его место, дистанцировавшись от собственных эмоций, тогда как симпатия подразумевает включение ваших чувств.

Чтобы слушать с эмпатией, вы должны быть открыты и готовы к сопереживанию. Вы забываете обо всем, что не имеет отношения к разговору, – о ваших планах, встречах и мыслях. Единственное, что имеет значение, – это чувства другого. В этой ситуации ваши личные суждения, ценности, мнение, советы не важны.

Если вы слушаете с эмпатией, вы не можете сказать:

Я понимаю.

Я знаю, что ты чувствуешь.

Я был в такой же ситуации.

Позволь мне рассказать тебе о том, что случилось со мной.

Потому что это означало бы, что вы слушаете с симпатией, не погружаясь в чувства и мысли другого, и демонстрируете понимание, стремясь поделиться своим опытом.

Очистите свой ум от суждений, интерпретаций и ценностей, временно забудьте про свои потребности, чувства, желания и сосредоточьтесь на потребностях, чувствах и желаниях вашего собеседника.

Слушая с эмпатией, не забывайте о следующем:

• Уделяйте собеседнику все свое внимание.

• Фокусируйтесь только на нем и временно забудьте обо всем остальном.

• Дайте собеседнику время, чтобы рассказать обо всем, что его волнует.

• Не торопите его. У каждого из нас свой собственный ритм. Если вы не будете подгонять своего собеседника, он будет чувствовать себя более комфортно.

• Если вы хотите высказать свое мнение, делайте это при помощи вопросов. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, что, когда человека оставляют так, как тебя, он переживает стресс», – спросите: «Что ты чувствовал, когда тебя оставили?».

Вопросы, которые вы можете задать в процессе активного эмпатического слушания:

Что ты видел?

Что ты слышал?

Что ты пережил?

В чем ты нуждался?

В чем нуждаешься сейчас?

Чего ты хочешь?

Что я могу для тебя сделать сейчас или позже?

Это может оказаться сложнее, чем вы думаете, потому что выстраивание более близких и глубоких отношений требует определенных усилий, но я уверена, что это стоит того.

Мой собственный опыт

Как вы можете себе представить, я стараюсь развить у себя и членов моей семьи навыки активного эмпатического слушания. Я предпочитаю писать только о том, что попробовала сама. Мы много практиковались и научились определять, чего хотим от разговора, – получить совет, быть выслушанным или просто иметь возможность рассказать что-то.

Выработка навыков слушания приводит к чудесным переменам. Теперь мы сразу замечаем, если кто-то из членов нашей семьи опечален, сердит или раздражен. Все собираются вокруг «пострадавшего», как мухи возле банки с вареньем. Мы демонстрируем свою готовность оказать поддержку и стараемся выяснить, что можно сделать. Это касается и взрослых и детей. Когда мне грустно, я нуждаюсь в утешении, но если я рассержена или раздражена, мне нужно пространство, в таком состоянии я предпочитаю побыть одна. Мои дочери быстро это усвоили, и, когда обстановка накаляется, они спрашивают: «Хочешь пообниматься или нет?» Когда я рассержена, мне нужно выпустить пар и поворчать, мне нужен кто-то, кто выслушал бы меня без комментариев. Точно так же я знаю, как ведут себя мои дочери в разных ситуациях, и могу отреагировать адекватно.

P. S. Между прочим, как вы думаете, почему у нас два уха и один рот? Чтобы слушать в два раза больше, чем говорить? Мне нравится эта мысль.

4. Ответная реакция

Чтобы пояснить, что я имею в виду под ответной реакцией, расскажу о разговоре, который произошел между мной и моей младшей дочерью зимой 2010 года.

Мой собственный опыт

Время ужина, и в кухне витают аппетитные запахи. Я готовлю цыпленка по-тайски с рисом, овощами и вкусным соусом. Я накрыла стол и даже зажгла свечи, отчего в столовой стало очень уютно. Мы высоко ценим такие семейные ужины. По роду работы я часто в отъезде, и ужин – это повод собраться всей семьей, наше «золотое время». Мы говорим обо всем на свете и сидим еще долго после того, как поужинаем. К нам часто заходят друзья, соседи и родственники, но в тот день нас было только трое: я, моя младшая дочь и старшая дочь.

Я. Ужин готов! Садитесь за стол!

Дочери заходят на кухню, и старшая начинает помогать накрывать на стол. Младшая спрашивает: А что на ужин?

Я. Вкусный цыпленок с рисом.

Дочь. О нет! Только не это!

Я. Что такое? Что случилось?

Дочь. Я уже ела сегодня цыпленка с рисом в школе. Хочу что-нибудь другое.

Тут я должна сказать, что, если бы эта юная леди решила пройти прослушивание в театральную школу, ее бы взяли без вопросов, потому что она – воплощенная драма. Она устремляется к холодильнику и открывает дверцу.

Дочь. Есть тут что-нибудь съедобное?!

Я. Я приготовила ужин, и мы будем его есть. Цыпленок совсем не такой, как в школе, – рецептов много. Закрой холодильник и садись за стол. Давайте ужинать.

Потом следуют разные вариации на тему «Ужин так себе, нельзя же есть одно и то же два раза в день, я хочу что-нибудь другое», а я отвечаю что-то вроде «Мы должны быть благодарны за то, что у нас есть еда. Столько людей в мире голодает. Кроме того, я потратила время и силы, чтобы приготовить вкусный ужин». Обстановка накаляется, мы разговариваем на повышенных тонах, и я думаю: «Наверное, нас за несколько кварталов слышно. Бедные соседи».

Я. Иди в свою комнату и успокойся, а потом мы поговорим.

Моя дочь в слезах покидает столовую и громко хлопает дверью. Через некоторое время рыдания стихают и в ее комнате воцаряется тишина.

Наступает время для ответной реакции.

Я захожу в ее комнату и сажусь на краешек постели. Я пришла не для того, чтобы читать ей нотации и рассказывать о голодающих детях. Я решаю сначала выслушать ее, чтобы она потом выслушала меня.

Я. Не хочешь объяснить, что случилось?

Дочь. Мне надоело, вот и все. Не хочу есть то же самое. Я так и сказала, а ты начала кричать на меня.

Я. Значит, тебе не нравится есть дважды одно и то же блюдо?

Дочь. Вот именно.

Я. И ты хотела бы съесть что-то другое?

Дочь. Да.

Я. А потом ты расстроилась, потому что я накричала на тебя?

Дочь. Да.

Я. Ты бы предпочла, чтобы мы не кричали друг на друга, а поговорили спокойно?

Дочь. Да.

Я. Хорошо, я понимаю, правда. Ты сказала, что не хочешь есть одно и то же, и расстроилась, когда мы стали кричать друг на друга. Как ты думаешь, я понимаю, что ты чувствуешь?

Дочь. Да.

Я. Отлично.

Молчу некоторое время.

Я. Хочешь расскажу, как это выглядело в моих глазах?

Дочь. Да.

И я рассказываю ей, что, когда она вошла на кухню и сказала, что не собирается есть приготовленную мной еду, я сначала растерялась, а потом расстроилась, потому что хочу привить своим детям уважение к еде и потому что в мире есть люди, которым вообще нечего есть. Если бы у них была возможность, они ели бы цыпленка с рисом на завтрак, на обед и на ужин каждый день, круглый год. Откуда мне было знать, что сегодня значилось в школьном меню? От всех этих криков у меня разболелось горло. Я расстроилась еще и потому, что вела себя не как мать, которой я хотела бы быть. Дочь слушала меня и кивала.

Я. Может быть, пойдем ужинать?

Дочь. Хорошо.

За ужином она три раза попросила добавку. Я спросила, понравился ли ей цыпленок, и она сказала «Да!». Я спросила, похож ли он на того, которого готовят в школьной столовой, и она сказала: «Нет! Можно еще кусочек?»

Господи, благослови ее.

Ответная реакция – это подтверждение сказанного во время разговора, демонстрация того, что вы усвоили информацию и, пересказывая ее своими словами, стремитесь избежать недопонимания. Вы показываете собеседнику, что правильно его поняли, услышали его. Нет смысла говорить, не зная, как собеседник воспринимает твои слова.

Во многих случаях слушатель только делает вид, что слушает, но мысли его заняты другим, он размышляет о том, как выглядит собеседник; что ему ответить, когда он закончит свою речь; наступит ли в разговоре пауза, чтобы вставить свое слово; сколько времени; что приготовить сегодня на ужин и не забыть бы постирать белье. Звучит знакомо?

В важных разговорах ответная реакция – важный элемент. Говорящему не всегда нужен совет или даже ответ, но ему нужно ощущение того, что он был услышан. Я не говорю сейчас об ответной реакции, которая призвана помочь нам усовершенствовать модель своего поведения или технику выступлений. Я имею в виду ответную реакцию, которая дает понять вашему собеседнику, что вы услышали его, поняли и усвоили информацию.

Разумеется, вы не можете давать отклик на все, что говорят окружающие. Они подумают, что вы сошли с ума или превратились в попугая, тупо повторяющего услышанное. Однако в разговорах, затрагивающих важные темы, ответная реакция очень важна. Давая отклик, вы словно говорите: «То, что ты сказал сейчас, очень важно и поможет нам эффективно общаться и работать в будущем».

Некоторые ситуации, в которых ответная реакция очень уместна

• Когда кто-то выражает свои чувства.

• Когда кто-то хочет поговорить о последствиях сделанного им выбора или поведения.

• Когда есть недопонимание.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните, проявляли ли вы когда-нибудь ответную реакцию. Или проявлял ли ее кто-то по отношению к вам. Подумайте об этом.

Да, может. Я лично не раз инициировала разговоры, когда от собеседника мне нужно было только молчаливое внимание, – помните то сердце с ушами, но безо рта? Но вместо этого получала ответную реакцию.

Или взять ситуацию, когда я хотела обсудить что-то и услышать пару слов о том, что сделал бы на моем месте собеседник, а в ответ получала бурный словесный поток. В таких случаях у меня создается ощущение, что собеседник уклоняется от прямого ответа, хотя как раз именно это мне и нужно.

Вы должны чувствовать уместность ответной реакции. Навыки слушания для социального взаимодействия просто бесценны. Используйте их.

5. Открытые и закрытые разговоры

Вы знаете, что бывают открытые и закрытые разговоры? Это не означает, что одни разговоры строго конфиденциальны и держатся в секрете, а другие – публичны. Тип разговора зависит от его характера, направленности и результата. Между открытыми и закрытыми разговорами существует большая разница.

По аналогии со страхом, который ассоциируется с ограниченностью и закрытостью, и любовью, для которой характерна открытость и гибкость, некоторые разговоры бывают закрытыми и инертными. Закрытый разговор никаких результатов собеседникам не приносит. Он как тупик, препятствующий продвижению вперед и заставляющий нас поворачивать назад.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте и составьте список ваших разговоров с другими людьми, которые привели к какому-либо результату и для которых характерна была открытость. Потом составьте список разговоров, приведших вас в тупик.

Признаки закрытых разговоров

• Незащищенность и неуверенность. Мы не знаем, к какому результату приведет этот разговор.

• Страх перед критикой. Мы воздвигаем защитные барьеры из страха перед критикой, которая может на нас обрушиться. Это инстинкт самосохранения.

• Вы сдержанны и не выражаете свои мысли. Мы знаем, что выражение своего мнения иногда может дорого обойтись, и, поскольку мы не уверены в себе, мысль о том, чтобы высказать свое мнение, внушает нам страх.

• Граница между мнением и тем, кто его высказывает, размыта, поэтому, когда кто-то спорит с нами, мы воспринимаем это как нападки на себя лично и, следовательно, должны защищаться.

• Недоверие к собеседнику. Наша неуверенность и незащищенность мешают нам довериться собеседнику. Если в предшествующих разговорах наше доверие уже было подорвано, наши опасения оправданны. Обжегшись на молоке, станешь дуть и на воду.

• Отсутствие интереса, ограниченность. В разговоре преобладает одна точка зрения, нет новых перспектив, новых возможностей и новых идей.

• Незнание коммуникативных моделей. В разговоре нет конкретики, мы скатываемся к негативному шаблону и не знаем, как из него выбраться.

Закрытые разговоры обычно имеют место во время аттестации, когда начальник беседует с подчиненным и вынужден дать нелицеприятный отзыв.

Мой собственный опыт

Никогда не забуду, как сильно забилось мое сердце, стоило мне переступить порог огромного кабинета главного редактора. Одна стена была стеклянной и отделяла кабинет от остального офиса. Там, за пределами кабинета, царила обычная рабочая атмосфера, но внутри все было иначе. За длинным столом сидели главный редактор, ответственный редактор и еще кто-то. Уже не помню, кто именно, но он явно был на их стороне.

В кабинете было ужасно холодно.

Я написала статью в журнал, издаваемый профсоюзом журналистов. Это была одна из первых моих статей. О чем в ней говорилось? О том, как средства массовой информации освещали беспорядки в Стокгольме 6 ноября, в день памяти короля Густава Адольфа. Тогда иммигранты схлестнулись со скинхедами. Бульварная пресса тогда опубликовала карту города со стрелками, указывавшими места «сражений», так что каждый желающий мог присоединиться к той или иной группировке.