Психология. Всё по полочкам - Как стать мастером общения? 49 простых правил

Елена Рвачева

Как стать мастером общения? 49 простых правил

Введение

Если человек общителен, то это еще не значит, что с ним приятно общаться, ведь общение бывает разным. И от того, насколько грамотно выстроено это общение, зависит результат того или иного разговора, диалога, спора. Есть люди, которые своей общительностью раздражают буквально с первых минут разговора. А есть те, с которыми общаться не просто приятно, но полезно и интересно. Ведь именно в общении рождаются мысли, делаются выводы, а в спорах рождается истина. И от того, насколько правильно мы умеем выстраивать разговор, мы можем рассчитывать на правильность наших идей, мыслей, планов, а также отношение к себе и окружающему нас миру. Оглядитесь повнимательнее, а много ли вокруг вас людей, способных поддержать беседу и желающих общения именно с вами? Задумайтесь, а приятный ли вы собеседник? В этой книге мы разберем самые основные правила, создающие культуру общения. И если вы хотите приобрести мастерство в умении вести разговор, то внимательно прислушайтесь к нижесказанному, постарайтесь впитать в себя наши рекомендации и применить их в своем опыте общения.

Глава 1

Взаимоотношения с собеседником

Взаимоотношения с собеседником, как и любые другие отношения, предполагают в первую очередь взаимную симпатию. Как же ответить взаимностью человеку, которого вы, может, впервые видите? А нужно ли вообще думать о том, как себя вести с собеседником? Не просто нужно, а необходимо! Ведь именно от того, насколько грамотно мы выстроим беседу, насколько правильно будем себя вести в процессе общения, зависит результат нашего разговора, впечатление, которое мы можем оставить в памяти собеседника, а значит, и возможность дальнейшего общения.

Поэтому в этой главе мы поговорим об этикете общения, культуре поведения и принципах построения беседы. Мы обсудим такие, казалось бы, простые, но требующие пристального внимания моменты, как приветствие, прощание, расположение к себе собеседника, затронем тему споров и разногласий, научимся находить выход из самых сложных ситуаций.

Внимательно прислушайтесь ко всем советам и смело начинайте воплощать эти истины в жизнь. А результат не заставит себя ждать, поверьте!

Правило № 1

Что такое приветствие/прощание?

Любой вид общения начинается с приветствия, а заканчивается прощанием, будь то мимолетная встреча или запланированное ранее мероприятие. Именно от того, каким образом мы приветствуем людей, зависит последующая беседа, а от того, как мы прощаемся, – впечатление о нас. Поэтому просто необходимо владеть азами этого искусства.

Существует много форм приветствия и прощания с человеком, многие из которых имеют исторические корни, а некоторые носят специфический характер и зависят от многих условий, например, профессиональных, территориальных, возрастных. Но все же есть определенные правила, которые необходимо соблюдать при любых обстоятельствах.

Встречая людей знакомых или тех, с кем вы желаете поговорить, обязательно поздоровайтесь, будь то соседи, приятные и не очень, коллеги, даже если они работают с вами на разных этажах, служащие, которых вы встречаете изо дня в день. Любое приветствие – это, прежде всего, наше проявление уважения к человеку и наша воспитанность.

Расставаясь с кем-то, не забудьте попрощаться. Будьте щедрыми на такие скромные подарки, как пожелание человеку здоровья и хорошего настроения. Но делайте это обязательно искренне и от всего сердца!

Не стоит при этом забывать про традиции, сложившиеся исторически и существующие в разных странах. Такие традиции нужно уважать, а для этого необходимо их знать. Поэтому, собираясь в путешествие, ознакомьтесь не только с культурой той страны, которую вы хотите посетить, но и со знаками приличия в ней. Не забывайте об этом, будучи гостеприимными хозяевами в своей стране. Ведь это в первую очередь наша с вами культура.

Так, например, в Австралии наиболее предпочтительным приветствием является рукопожатие. Особо важным для данной культуры общения является сохранение личного пространства на уровне вытянутой руки и установление контакта на уровне глаз.

Французы приветствуют друг друга рукопожатием и поцелуями, даже если встреча случайная и не предполагает дальнейшей беседы. При этом поцелуи могут быть в щеки, а могут выражаться воздушно. Рукопожатие носит характер однократного движения «вверх-вниз». Приветствие кивком головы или вербальное приветствие может восприниматься как неуважение и даже оскорбление.

Соблюдение правил приветствия поможет избежать многих недоразумений при общении. Дело тут не в формальностях, а в действительном уважении к людям, проявлении своей воспитанности и просто создании себе и окружающим хорошего настроения.

Правило № 2

Расположение к себе

Коммуникабельность, или общительность, – это одна из составляющих успеха в современном мире. Умение установить контакт с собеседником, правильно оценить намерения оппонента, верно истолковать скрытые побуждения говорящего, расшифровать «язык жестов», сопровождающих его речь, – это и есть путь к осознанию мыслей и чувств своего собеседника, расположению к себе человека, преодолению возможного барьера непонимания, а значит, и избежания конфликтов.

Секреты общительности просты, но не многие им следуют. Чтобы добиться желаемого результата от своего собеседника, установить контакт, необходимо, прежде всего, расположить своего оппонента к себе и последующему разговору.

Итак, давайте рассмотрим самые важные правила расположения к себе:

1. Проявляйте искренний интерес к собеседнику.

2. Улыбайтесь – это самый простой способ демонстрации вашего отношения к человеку.

3. Не спорьте, даже если вы уверены в истинности своих убеждений.

4. Наглядно выражайте свои идеи, замыслы.

5. Поступайте с людьми так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.

6. Постарайтесь взглянуть на вопрос и с точки зрения своего собеседника.

7. Пробуждайте желание общения с вами.

8. Будьте открытыми.

Об этом и многом другом мы поговорим с вами в следующих правилах. Внимательно отнеситесь к советам, примерьте их на себя и попробуйте воплотить в жизнь.

Правило № 3

Искренность – залог взаимности

«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами», – говорил Публий Сирус, римский поэт. А значит, чтобы заинтересовать других, нам нужно просто проявить истинный интерес, дабы получить взаимное удовлетворение от общения.

Заслужить внимание собеседника, привлечь его к сотрудничеству можно, если только проявить к нему неподдельный интерес.

Никогда не нужно явно стараться произвести хорошее впечатление, разыгрывая различные роли, надевая всевозможные маски, обманывая собеседника и заставляя его таким образом интересоваться вами. Это никогда не принесет желаемого результата. Ведь искренностью можно ответить только на искренность, а значит, с самого начала разговора проявляйте неподдельный интерес к своему собеседнику.

Конечно, люди всегда заняты только собой и, даже разглядывая семейное или другое групповое фото, первым делом находят себя и лишь потом окидывают взглядом других. Эгоизм присущ каждому человеку, так же как и желание быть самым востребованным, самым интересным, самым желанным. Но чтобы добиться этого, недостаточно считать себя таковым, необходимо заслужить уважение, расположение и вызвать желание общения именно с вами. И сделать это можно, проявив взаимные чувства.

Уважением и искренним интересом можно добиться не только желаемого исхода беседы, но и неожиданного развития событий в вашу пользу.

Так, например, одна моя старая знакомая снимала квартиру в центре города, чтобы успевать на учебу и на работу. Денег не хватало, и она постоянно задерживала оплату за квартиру. Хозяину это, конечно, не нравилось, но он какое-то время терпел. И вот настал тот день, когда его терпение лопнуло и он предложил ей подыскать новое место, за которое она могла бы платить. Она, конечно же, хотела остаться, ведь ни сил, ни средств на поиск нового жилья просто не было. Тогда она поступила следующим образом: позвонила хозяину и попросила его о встрече для передачи оплаты за прошлые периоды. При этом она заверила его, что сможет самостоятельно подобрать достойную порядочную замену себе. Когда же явился хозяин квартиры, то ей следовало «растопить его сердце» – таков был ее план. Еще с порога она встретила его с радушием и искренней благодарностью. Более того, она приготовила «прощальный ужин», дабы отблагодарить хозяина квартиры за его терпение и доброту. Она не стала говорить о дороговизне квартирной платы. A начала говорить о том, как ей нравится эта квартира, как она к ней привыкла и уже считает ее своим домом. Она была искренна и щедра на похвалы, чем растрогала его до слез. А он сказал, что она очень напоминает его дочь и что он не может так поступить с ней, предложив пока остаться в этой квартире. Более того, когда он уходил, он поинтересовался, не нужна ли ей его помощь.

Если бы она пыталась добиться снижения квартплаты другими методами, пытаясь доказать свое положение или оспорить правильность его действий, то вряд ли получила подобный результат и скорее всего распрощалась бы со ставшей ей уже любимой квартирой. Победил дружественный и мягкий подход.

Это ли не пример умения расположения к себе человека? И этот путь прост и основан на проявлении искреннего интереса к своему оппоненту.

Правило № 4

«Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется…»

«Свое скромное наследство она растратила на меха, бриллианты, жемчуг. Но ничего не сделала с выражением своего лица. Оно было кислым и самовлюбленным. Она не понимала того, что известно любому мужчине, а именно, что выражение, которое женщина «надевает» на свое лицо, оставляет большее впечатление, нежели платье, которое она надевает на свое тело» (Д. Карнеги). Если вы хотите быть встреченным добродушно, расположить к себе человека, лучший для этого способ, к тому же абсолютно бесплатный и не требующий особых физических затрат, – улыбка.

Ничто так не располагает к нам людей, как искренняя и добродушная улыбка. Можно сколько угодно убеждать собеседника в том, что вы от всей души рады встрече, а можно просто лишь улыбнуться.

Человек получает больше информации не из речи своего оппонента, а из его поведения. Поэтому очень важно думать не только о том, что говорить, но и о своих жестах, мимике своего лица, взгляде.

Правда, это совсем не значит, что нужно специально надевать маску. Наигранность и маскировка своих чувств видны невооруженным глазом любому человеку, даже совсем неопытному. Более того, это раздражает.

Как поступки говорят о человеке больше, чем его обещания, так улыбка раскрывает состояние вашей души, вашего настроения лучше, чем любые слова. Если вы желаете приятной беседы, то и настрой на нее должен быть соответствующий. И чтобы такой настрой появился, необходима эта самая улыбка. Ведь улыбаясь себе, вы поднимаете свое настроение, а улыбаясь другим – чужое.

Мы сами заряжаемся положительной энергетикой только от позитивных эмоций, поэтому нам самим важно, чтобы нас окружали люди довольные, а значит, вызывая улыбку у окружающих, мы в первую очередь помогаем себе.

Правило № 5

«В споре рождается истина»

«Если вы спорите, горячитесь и опровергаете, вы можете порой одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы никогда не завоюете доброй воли вашего оппонента», – так говорил Б. Франклин, американский государственный деятель и великий ученый. Так стоит ли тратить силы и нервы на обреченные изначально на поражение попытки добиться невозможного?

Самый лучший совет, который можно здесь дать, звучит так: если вы можете избежать спора, избегайте!

Выиграть спор невозможно. И даже если вы доказали оппоненту свою правоту, это решение не будет его собственным, оно будет вашим, а значит, чужим для него. А разве человек поменяет свое личное мнение на мнение другого по своей воле? Вряд ли. Вы можете выиграть спор. Но это будет лишь внешняя победа, скорее еще не осознанная вашим оппонентом и не нашедшая в его сердце места.

Чаще всего по окончании спора каждый из его участников не только остается при своем мнении, но и зачастую убеждается более твердо в своей абсолютной правоте.

Так стоит ли тратить время, нервы и силы на пустые споры? Ведь чаще всего мы спорим с близкими нам людьми: родителями, детьми, супругами, друзьями. И разве не приятнее получить удовлетворение не от выигрыша в споре, а от радости видеть своих близких счастливыми?

Зачем разжигать костер раздора? Любой спор, как бы там ни было, несет в себе негатив и агрессию. И если вы хотите, чтобы к вам относились с любовью и пониманием, то лучше решать все недоразумения и вопросы путем сочувствия и стремления понять точку зрения другого человека.

А ваше мнение – это всего лишь ваше мнение, так оставайтесь при нем, тем более что зачастую мы склонны менять наше мнение под воздействием опыта. Поэтому не факт, что то, что сегодня вы считаете неоспоримым и правильным, завтра не окажется ошибкой или неправильностью вашего суждения.

Если же вы все-таки пытаетесь доказать что-то, то делайте это ненавязчиво и дипломатично, так, как будто вы и сами пытаетесь выяснить правильность своих размышлений. И люди вам за это будут только благодарны, ведь все мы пытаемся выяснить истину, но до конца правым не может быть никто. А чтобы было легче это принять, попробуйте оспорить тот факт, что вы, например, не умнее Ю. Цезаря.

Правило № 6

Наглядность как способ выражения идей

Самым эффективным способом выражения своих мыслей является их наглядность. Ведь мышление каждого человека индивидуально и основывается только на его личном опыте и знаниях. Поэтому, если вы хотите донести до кого-то свою идею, то постарайтесь как можно понятнее пояснить ее с помощью примеров.

Никогда нельзя рассчитывать на то, что то, что знаете вы, известно всем, и что главное в вашей идее – ее понимание вами самими.

Зачастую мы лишь воображаем, что наша идея имеет некий осуществимый замысел, но как только мы пытаемся воплотить ее в жизнь, оказывается, что это было всего лишь представление или наше воображение, не основанное на реальности.

Если же вы вполне осознаете, что ваша идея имеет право на жизнь, попытайтесь наглядно объяснить механизм ее действия.

Так, например, вы хотите уберечь вашего сына от вредных привычек. Не стоит делать это с помощью запретов. Просто постарайтесь объяснить, насколько это может ему навредить, скажем, выдвигая такой аргумент: если он будет курить или злоупотреблять алкоголем, то не сможет более заниматься спортом. Для этого не грех и прибегнуть к какому-нибудь примеру из жизни: реальному или выдуманному, хотя бы вашего соседа дяди Пети, который, будучи мастером спорта по хоккею и подавая большие надежды, был выгнан из команды за злоупотребление алкоголем, т. к. подвел свою команду в самый ответственный момент, заявившись пьяным на важнейший матч года.

В наше время наглядность – это лучший способ донесения своей идеи. Подтверждением этого может служить «любимая» реклама. Из нее мы узнаем о пользе многих вещей, о которых раньше, может, и не догадывались, но яркие примеры и возможности современного телевидения делают чудеса. И мы поддаемся влиянию подобно гипнозу. Поэтому, если вы хотите воздействовать на собеседника, можно прибегнуть к подобному проверенному временем способу убеждения.

Правило № 7

Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами

Вы хотите получить одобрение тех, с кем вы общаетесь? Вы хотите, чтобы вас оценили по-настоящему? Вы хотите быть значительным человеком в вашем кругу? Каждый хочет этого. Но не каждый знает, как этого добиться.

А ведь правило простое: «Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами». Эта истина не только бессмертна, но и является самой важной в общении с людьми.

Так что же может быть проще, чем услышать, принять и применить это правило на собственной практике?! Каждый день, везде и со всеми. С этим правилом можно творить чудеса. Так станьте волшебником, дарящим радость людям!

Например, придя в ресторан, непременно обратите внимание на людей, обслуживающих вас. Конечно, для них это работа, но любая обязанность, сделанная с удовольствием, дает лучший результат. И даже если вас заставили ждать или перепутали ваш заказ, не стоит злиться и выказывать свое недовольство – этим вы ничего не добьетесь, а только испортите себе настроение. Куда более полезными будут фразы наподобие: «Простите, но я заказывал другой десерт…», «Будьте добры уточнить мой заказ…» и т. д. Эти элементарные проявления вежливости принесут куда большую пользу, чем крик и злость. А если вдобавок ко всему вы обратитесь к официанту по имени, сделаете комплимент в его адрес, то он будет стараться для вас вдвое больше. Результат не заставит ждать, и вы будете обслужены по высшему разряду, а главное, с искренним удовольствием.

Все мы стремимся быть значимыми и признанными другими, и именно это стремление отличает нас от животных, заставляет двигаться вперед и расти.

Но обратной стороной этой медали является чувство превосходства по отношению к другим. Эта вредная привычка приводит к тому, что человек сам выращивает в себе чувство несовместимости с теми, кого считает ниже себя, демонстрируя это и унижая тем самым окружающих. Но разве приносит это ему самому хоть какую-то пользу? Нет.

Поэтому никогда нельзя забывать о том, что подобное правило общения существует и его необходимо применять на работе, дома, с друзьями.

Именно таким приемом – награждениями и похвалами – пользовался Наполеон, добившийся немалых успехов. Это ли не пример грамотного использования этого «золотого» правила общения?

Почаще ставьте себя на место других, и вы добьетесь лучших результатов, чем любым другим способом.

То же самое касается и домашних взаимоотношений. Если вы хотите мира и покоя в вашем собственном доме, никогда не ругайте своих близких за недостатки их участия в ведении домашнего хозяйства. Наоборот, хвалите за то, что им удается, покажите, что вы гордитесь своими домочадцами. Не надо упрекать мужа за то, что кран, который он починил на той неделе, опять потек. Просто припомните случай, когда вашему супругу удавалось сделать что-то лучше, подчеркните, что это скорее недоразумение, ведь обычно у него все получалось идеально. Вы увидите, насколько такой прием эффективнее любого укора.

Делая других людей значимыми для нас, мы не только помогаем им поднять свою самооценку, повысить настроение, но получаем взаимное удовлетворение от общения, уважение и удовольствие от себя, способного на такой благородный поступок.

Правило № 8

Взгляните на вопрос глазами собеседника

Любой человек уникален. Каждому из нас свойственно думать по-своему, исходя из собственного опыта и в зависимости от многих причин. Поняв эти причины, можно оценить слова и поступки своего собеседника. А для этого необходимо просто взглянуть на проблему его глазами.

Постарайтесь всегда ставить себя на место оппонента. Спросите себя: «Как бы я действовал, как бы чувствовал себя, если бы был на его месте?» Только так можно понять, что именно пытается донести до вас собеседник. Этим вы сэкономите массу времени и сил, добьетесь ответов на свои вопросы гораздо быстрее, чем если станете опровергать чужие идеи и пытаться навязать свои мысли.

Не стоит забывать, что ваш оппонент может быть совершенно не прав, но он не думает так. Не осуждайте его за это. Ведь каждый имеет право на собственное мнение. А вот чтобы это мнение понять, и нужно «войти в положение» своего собеседника.

Так, например, ваш ребенок постоянно опаздывает в школу. Как бы вы ни ругали его за это – результат всегда один: учитель недоволен, а в вас растет злость. Вы пытаетесь наказать своего сына за неуважение к учителю, за непослушание родителям. А что, если просто попытаться понять причину его опозданий? Конечно, это займет у вас время. Попробуйте вместе с ним проделать все утренние действия, поймите, на чем он «застревает»? Что мешает ему быстро собраться? Ведь причина может лежать на самой поверхности. Возможно, все происходит только оттого, что утром ваш ребенок тратит время на сбор портфеля или на выбор одежды. Посоветуйте ему делать это с вечера, и, возможно, это решит проблему вечных опозданий.

А может, ваш малыш просто любопытен и интересуется всем, что встречается у него по дороге? Тогда здесь нужен другой совет – например, выходить в школу на 15 минут раньше. Знание причины всегда помогает найти правильное решение.

Когда мы видим, что кто-то делает или говорит не так, как мы сами, мы пытаемся исправить человека, заставить его делать так, как мы этого хотим. Но это «чистой воды» эгоизм.

Если вы хотите, чтобы люди изменили свое мнение или поведение, не испытывая при этом недовольства или обиды, честно попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения другого человека.

Правило № 9

Пробуждение желания

«Если вы хотите побудить кого-либо к действию – будь то в работе, домашней жизни, школе или политике, – прежде всего пробудите в нем какое-нибудь сильное желание» (Гарри A. Оверстрит). Ведь любое совершенное нами когда-либо действие основано на нашем желании. Именно из желаний возникают сначала цели, затем планы по их реализации и только потом действия.

Лучший способ привлечь кого-то к решению вопроса – вызвать интерес к этому вопросу.

Так, например, если вы хотите попросить своего друга или коллегу встретить вас из командировки, просто заинтересуйте его рассказами о поездке, а лучше всего сувенирами.

Один молодой человек никак не мог добиться взаимности от девушки. Что он только не делал! Но все было впустую, ее сердце было занято балетом. Тогда он решил действовать в ее интересах. Он стал приглашать ее на балет, доставая билеты на самые редкие постановки. Он был в курсе всех выступлений ее любимой труппы. Он узнал о балете даже больше, чем знал о своем любимом футболе. И его усилия дали плоды. Она им заинтересовалась как личностью. Уже через месяц она с удовольствием принимала его ухаживания, а через полгода они поженились.

Так что, если вы хотите убедить кого-либо что-нибудь сделать, не прибегайте сразу к убеждениям, что это сделать необходимо. Подумайте лучше, как можно заставить человека захотеть это сделать. Во-первых, это удержит вас от, возможно, неправильных действий. Во-вторых, раскроет вас как человека, заинтересованного не только своими проблемами, но и делами других.

Такой подход облегчает усилия, направленные на решение своей собственной проблемы, помогает приобрести верного партнера, готового помочь вам решить любую проблему, причем по собственному желанию. Позвольте своему оппоненту почувствовать, что он делает это ради себя. И вы можете быть уверены в отличном результате.

Правило № 10

«Открытая книга»

«Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие. Кто привык быть неискренним с другими, тот, в конце концов, перестает быть искренним с самим собой» (Франсуа де Ларошфуко, классик французской художественной литературы, философ-моралист). Потеря доверия приводит к потере интереса, а значит, и к прекращению общения. Поэтому, если вы хотите полноценного и интересного общения, прежде всего научитесь доверять и доверяться своему собеседнику.

Только открытость может быть поощрена доверием и искренностью со стороны собеседника. Быть открытым миру, себе – значит быть свободным. Свободным от предрассудков, от невежества, от неискренности и т. д.

Зачастую люди боятся открываться другим людям. Причина состоит в страхе быть непонятым или осужденным. Человек сам загоняет себя во власть чужого мнения. Нелепость этого состоит в том, что другие-то как раз и составляют свое мнение о нас на основании нашего поведения. И если в поведении мы не честны, не откровенны, значит, о нас может сложиться впечатление, противоположное нашему истинному «Я». Мы зачастую показываем себя совсем не такими, какие есть на самом деле. Но это рано или поздно обнаруживается и производит явно негативное впечатление. Поэтому быть самим собой нужно всегда.

Гармоничен тот человек, который открыт перед собой, а значит, и перед окружающим его миром. Открытость позволяет нам обнаруживать в себе и других что-то новое. Именно открытость позволяет разрешать многие наболевшие проблемы с друзьями и в семье. Скрывать свои эмоции, чувства, желания и надежды не только не следует, но и вредно, ведь это не только не помогает превратить их в жизнь, но и не позволяет другим помочь вам в их реализации, лишает их возможности узнать, кто же вы на самом деле.

Наигранность и показуха только отталкивают от нас окружающих. И если мы хотим добиться их расположения, необходимо научиться быть открытым.

Поэтому начните с себя. Попробуйте подумать, а искренни ли вы сами с собой? Всегда ли вы прислушиваетесь к себе и своим желаниям?

Для этого исследуйте себя и свое поведение. Прибегните к помощи друзей и знакомых.

А поможет вам в этом нехитрый тест «Окно Джохари», созданный Джозефом Лафатом и Гарри Ингамом. «Окно Джохари» представляет собой квадрат или таблицу – «окно», разделенное на четыре части, каждая из которых – часть информации о человеке, передаваемая во время общения. Этот тест показывает, насколько хорошо человек знает самого себя, и помогает понять то, как к нему относятся окружающие. Во всем мире этот тест известен как один из способов познать себя, наладить общение с близкими или улучшить понимание в коллективе.

Пример составления «Окна Джохари»:

Квадрат № 1 – под названием «Открытое» – содержит информацию о человеке, известную как ему самому, так и другим. Когда люди обмениваются информацией и понимают друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Чем больше площадь этого квадрата, тем больше информации об индивидууме известно, тем эффективнее, продуктивнее и взаимовыгоднее будут отношения между людьми.

Квадрат № 2 называется «Слепое пятно» и включает информацию, известную другим, но неизвестную самому индивидууму. Чем больше площадь этого квадрата, тем сложнее достигнуть взаимопонимания.

Квадрат № 3 называется «Скрытое» и включает информацию о себе, т. е. известную индивидууму, но неизвестную другим. Это затрудняет общение, поскольку дает односторонние преимущества индивидууму, позволяет скрыть негативную информацию от окружающих. Есть информация, которой люди не спешат обмениваться просто потому, что не считают ее важной. Но гораздо чаще информация не распространяется из-за желания получить таким образом влияние или приобрести контроль над ситуацией.

Квадрат № 4 – «Неизвестное» – содержит информацию, не известную ни индивидууму, ни окружающим. Именно за счет сокращения его площади при желании можно повысить эффективность коммуникаций.

Тщательно исследуйте свое «Окно» и постарайтесь создать на основании приобретенных вами знаний правильную модель поведения, которая поможет наладить общение и улучшить его качество. И помните, что первое и наиболее значимое условие для сближения – это искренность. И только откровенность вызывает взаимное доверие.

Но просто смотреть в глаза собеседника недостаточно. У каждого из нас был печальный опыт общения с человеком, который лишь притворялся, что слушает. Нас расстраивал тот факт, что человек нас обманывает, поэтому интерес в первую очередь должен быть искренним, а взгляд – открытым.

Правило № 11

«Гляжусь в тебя, как в зеркало…»

Именно взгляд человека отражает его внутреннее состояние и отношение к собеседнику. Смотреть друг другу в глаза – один из самых важных моментов общения между близкими людьми. Глядя незнакомому собеседнику в глаза, мы показываем свою искренность и надежду на взаимность. Мы склонны доверять тому, кто не избегает нашего взгляда.

Если вы хотите заинтересовать кого-либо, смотрите человеку прямо в глаза и добивайтесь взаимного взгляда. Чтобы сохранить интерес собеседника к себе, старайтесь не терять этот контакт.

Нежелание смотреть на собеседника может вызывать подозрения. Ведь в основном мы отводим взгляд, когда хотим что-то скрыть, говорим неправду, нам неинтересен разговор или неприятен собеседник.

Правда, бывают и другие причины, например, неуверенность в себе, смущенность, недостаток самоуважения. Избегая взгляда другого человека, мы как бы защищаем себя от возможного пренебрежения или осуждения. Но тем самым мы даем повод усомниться в нас, в нашей искренности и желании общаться с этим человеком.

Так, например, одна моя знакомая из-за боязни смотреть в глаза собеседнику никак не могла найти себе работу. Каждый раз, приходя на собеседование, она смущалась и прятала свой взгляд, бурча что-то под нос. Таким поведением она создавала о себе впечатление очень нерешительного, вялого и неспособного ни на какую ответственную работу человека. В действительности это было не так, ведь она была высококлассным специалистом. Но каждое новое собеседование заканчивалось для нее неудачей. Тогда она обратилась к психологическому приему, который заключался в том, чтобы научиться создавать видимость взгляда в глаза собеседника. Для этого необходимо сосредоточить свой взгляд не на глазах оппонента, а на переносице или бровях, что создает некую иллюзию визуального контакта. Это дает возможность постепенного перемещения взгляда к глазам собеседника. Научившись этому трюку, моя знакомая не только приобрела новую стабильную работу, но и повысила свою самооценку. Ее уважение к себе выросло, и она стала действительно производить впечатление уверенного в себе человека.

Во многом наш взгляд зависит от того, кто именно является нашим собеседником. Мы можем прямо и надменно смотреть на ребенка, но теряемся и отводим взгляд под давлением начальника.

Существуют «правила взглядов», позволяющие понять внутреннее состояние человека и оценить ситуацию в целом.

Когда человек избегает возможности встречи с вами взглядом, это может означать, что он – в своих мыслях, отвлечен от разговора, возможно, чем-то обеспокоен или даже раздражен. А может, ему просто не интересна беседа.

Если ваш собеседник смотрит в потолок, значит, он чувствует себя некомфортно, возможно, старается что-то вспомнить, а может, просто не верит вашим словам.

При деловом общении лучше сосредоточить свой взгляд, начиная с левого глаза, затем перевести его на переносицу и только после этого задержаться на правом глазу, и так по кругу в течение всех переговоров. Именно такая последовательность дает оппоненту видимость того, что вы смотрите «в оба». Ведь как бы мы ни старались, «в оба» все равно не получится в силу физиологической особенности человека.

При общении с друзьями наш взгляд обычно останавливается ниже уровня глаз друга, а затем двигается как бы по треугольнику, захватывая область носа и рта.

Когда мы влюблены или флиртуем, область нашего взгляда сильно увеличивается, и чем сильнее наш интерес, тем больше мы концентрируем свой взгляд на губах или глазах. Но интерес этот может быть разным. Так, если собеседник не отводит взгляда от ваших губ, будьте уверены, он уже мечтает о поцелуе, и ваш разговор его волнует гораздо меньше, чем желание вас поцеловать.

Будьте осторожны и не переусердствуйте в своем стремлении «ловить» взгляд собеседника. Контакт глаз, длящийся дольше 7—10 секунд, может вызвать у него дискомфорт или беспокойство.

Не следует смотреть мимо собеседника, этим вы даете понять свое безразличие к беседе.

Не надо окидывать собеседника взглядом «с ног до головы».

Итак, давайте подведем итоги. Встречаться взглядами с собеседником не только нужно, но и важно. Но помните о принятых в общении правилах и рамках приличия. А главное, делайте это от души, тогда перед вашим взглядом не устоит ни один собеседник.

Правило № 12

О личности – по лицу

«Что в сердце варится, на лице не утаится». Именно то, что нельзя утаить, и называется выражением лица, а всевозможные его изменения – мимикой. Далеко не всегда мимика связана с нашими истинными помыслами и чувствами. Человек может управлять ею.

Так, например, улыбающийся вам человек не всегда делает это от души, а подмигивающий не всегда выражает дружеское расположение. Бывает, что человек надевает на лицо «маску настроения», желая показаться лучше. Но зачастую все-таки именно лицо выдает наши тайные мысли. Поэтому, ориентируясь на знания мимической науки, мы можем эти тайны распознать.

Если незнакомый вам человек, улыбаясь, поднимает брови вверх, значит, он демонстрирует симпатию к вашей персоне. Если же вы хотите ответить взаимностью, можно воспользоваться тем же приемом, т. е. движением бровей вверх-вниз. Корни такого знака внимания уходят глубоко в древность. Люди веками пользовались подобным приемом. Зная его, можно научиться не только распознавать интерес со стороны незнакомцев, но и умело использовать его намеренно, чтобы подчеркнуть расположение к интересующему вас человеку.

Опущенные вниз уголки рта показывают не только плохое настроение, но и скептический настрой на отношение к жизни в целом.

Приподнятые уголки рта символизируют улыбку и отражают позитив.

«Надутые губы» говорят об обиде или досаде.

Широкая улыбка – выражение радости и восторга.

Покусывание губ может означать нервозность.

Чтобы не показаться собеседнику непричастным к разговору или занятым своими мыслями, не следует:

– делать непроницаемого лица – это может говорить о напряжении и отсутствии у вас интереса к беседе;

– закатывать глаза – это явный знак утомления от беседы или оппонента;

– высовывать язык или облизывать губы, якобы ища повода сменить тему;

– делать «кислую мину»;

– кусать губы;

– строить гримасы.

Многому из правил поведения и хорошего тона нас научили еще в детстве, что-то мы приобрели из собственного опыта, но каждый из нас точно знает, что хорошо и приемлемо для данной ситуации, а что выглядит непривлекательно. Стоит лишь вспоминать об этом в общении с другими людьми и научиться контролировать себя в любой ситуации.

Правило № 13

«Язык тела»

По мнению психологов, именно жесты как знаки невербального общения гораздо более показательны и важны, чем речь человека. Согласно исследованиям, степень влияния на собеседника находится в следующей пропорции: 55% занимают жестово-мимические средства выразительности, 38% – так называемый «параязык» – это интонации, паузы, вздохи и ахи, и только 7% отводится на саму речь.

Чтобы контролировать информацию, которую посылает наше тело окружающим, и расшифровывать импульсы, исходящие от других, нужно освоить азы «языка тела». Главное – научиться и соблюдать одно золотое правило: «держать себя в руках».

Необходимо помнить о важности жестикуляции. Многие в силу причин воспитания и образования, благодаря которым мы научились уделять должное внимание произносимой речи, недооценивают эту важную коммуникационную составляющую. Тем не менее каждому уважающему себя человеку важно знать и понимать «язык жестов».

Иногда наши жесты противоречат тому, что мы говорим, разрушая заслуженное доверие собеседника. Коммуникация на уровне жестов точнее и искреннее слов. Поэтому многие жесты и манеры поведения могут разоблачить наше настоящее состояние, выявить внутреннюю неуверенность или даже ложь. Ведь слова находятся под контролем нашего сознания, а значит, мы можем продумать то, что собираемся сказать. Жестикуляция находится в бессознательном подчинении, что означает, что наши жесты плохо контролируются либо не контролируются вовсе и отражают наши истинные чувства и намерения.

Зная «язык жестов», можно многое узнать о своем собеседнике, довольно легко распознать его желания и мысли относительно вас и вашего общения, а соответственно, своевременно среагировать и исправить положение.

В зависимости от выражения отношения человека к внешней среде различают следующие жесты.

Жесты открытости. К ним относятся руки с раскрытыми вверх ладонями, пожимание плечами, расстегивание пиджака, приближение к собеседнику.

Жесты защиты от возможной угрозы или конфликтной ситуации: скрещение рук на груди, сжатые в кулаки руки.

Жесты оценки: подпертая рукой щека говорит о глубоком погружении в свои мысли, жест опоры ладонью подбородка указывает на критическую оценку, наклоненная голова – знак внимательного слушания, почесывание подбородка используется, когда человек занят принятием решения, расхаживание – попытка разрешить сложную проблему или принять решение.

Жесты скуки: постукивание ногой об пол, голова, зажатая ладонями, пустой взгляд.

Жесты подозрения и скрытности: прикрытый ладонью рот говорит о том, что собеседник тщательно скрывает свою позицию по обсуждаемой теме, взгляд в сторону – показатель скрытности, ноги или все тело обращены к выходу – верный признак того, что человек хочет закончить разговор, потирание носа указательным пальцем – знак сомнения.

Каждый жест человека говорит больше, чем его язык. Поэтому, читая жесты, мы способны не только распознавать сущность своего собеседника, но и осуществлять обратную связь, которая играет главную роль в процессе взаимодействия. Эта бессловесная обратная связь может предупредить нас о том, что возможно и нужно изменить в поведении, чтобы достичь необходимого нам результата в общении с конкретным собеседником.

Начнем с самого главного – необходимо научиться чувству меры. А значит, надо раз и навсегда распрощаться со своими недостатками, мешающими вам общаться. О многих из них вы знаете сами или можете узнать у своих друзей, коллег по работе. Главное, уметь вовремя их распознать и своевременно исправить.

Правило № 14

О «чересчур»

Многие люди в силу своего характера или темперамента не всегда могут совладать с эмоциями. Но научиться контролировать свое поведение просто необходимо, если вы хотите добиться желаемого результата в искусстве общения. Ведь общение должно быть гармоничным, а наше поведение адекватным окружающему миру. Давайте поговорим о том, с чем не стоит перебарщивать.

Вот некоторые примеры неадекватного поведения человека в общении и правила борьбы с ними:

«Смех без причины – признак дурачины». Эту поговорку знают все. Стоит об этом помнить и не разражаться чрезмерным беспричинным хохотом.

Не следует слишком бурно показывать свои эмоции. Сдержанность еще никому не мешала. Чересчур серьезный или слишком веселый человек вызывает, мягко говоря, недоверие. Усталый вид и демонстрация «маяния»: в лучшем случае – жалость, в худшем – уход от дальнейшего общения.

Не надо слишком сильно размахивать руками, доказывая что-то. Или, наоборот, проявлять чрезмерные чувства, поглаживая своего собеседника по руке или сильно похлопывая его по плечу.

Нехорошо выказывать свое недовольство и усталость, зевая и дергаясь.

Нельзя кричать или говорить слишком тихо. Позаботьтесь о слухе вашего собеседника.

Не стоит все время поддакивать и кивать головой. Для того чтобы ваш оппонент знал, что вы его понимаете, достаточно прямого, открытого взгляда.

Итак, проанализируйте все сказанное выше об особенностях поведения человека, выраженного в жестикуляции и мимике, представьте себя не месте своего собеседника и подумайте, что в вашем поведении раздражает, что вызывает негативные эмоции, что, наоборот, нравится, и попытайтесь выстроить свою индивидуальную линию поведения, напишите свой сценарий общения.

Правило № 15

Расстояние вытянутой руки

Соблюдение личного пространства – закон общения, выражающий проявление уважения к человеку. Нарушение этого закона может привести к неприятным последствиям. Чтобы избежать неприятностей, необходимо этот закон изучить.

Личное пространство – это некая неприкосновенная сфера, доступ в которую посторонним допустим только по воле хозяина. Потребность в личном пространстве есть у каждого из нас. Основана эта потребность на врожденном стремлении человека к безопасности.

Поэтому, общаясь с кем бы то ни было, необходимо помнить о личном пространстве собеседника и уважать его. Очень важно научиться угадывать дистанцию и соблюдать потребности человека, необходимые для комфортного общения. Любое вторжение на эту территорию может привести к неприятным последствиям: вызвать негативную реакцию со стороны собеседника, стать причиной серьезных разногласий и даже конфликта.

Многие из нас на себе ощущали дискомфорт, вызванный вторжением в наше личное пространство. Очень ярким примером может служить общественный транспорт, в котором по необходимости иногда приходится нарушать этот закон, особенно в час пик. Если же вы, по счастью, никогда не сталкивались с подобной проблемой и не совсем понимаете, о чем идет речь, попробуйте подойти к незнакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки и понаблюдайте за его реакцией. Как правило, в таких случаях человек сразу же реагирует, стараясь отстраниться или сделать резкое замечание в адрес «нарушителя». Человек в подобной ситуации ведет себя, как при опасности: у него учащается сердцебиение, меняется ритм и глубина дыхания. Появляется желание обезопаситься, т. е. отойти или отодвинуть предмет опасности.

Границы личного пространства у каждого индивидуальны и зависят от многих факторов, таких, как возраст, степень близости, уровень доверия к собеседнику.

Поэтому, для того чтобы правильно определить границы личного пространства собеседника и не вторгнуться ненароком на территорию, которую он считает своей, необходимо научиться чувствовать человека, с которым вы общаетесь, выбирать дистанцию общения с помощью приближения или отдаления от оппонента.

Различают несколько зон:

Интимная зона – «расстояние вытянутой руки», т. е. порядка 50 см. В нее пускают только очень близких людей, а проникновение в нее постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.

Персональная зона – зона «овала» радиусом от 50 см по бокам и до 1,5 м спереди и сзади. Это дистанция личной доверительной беседы.

Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5—4 м – область для контактов с посторонними, чужими людьми.

Публичная зона – до 7 метров – это самая дальняя область пространства. Она используется, например, оратором или преподавателем, выступающим перед аудиторией.

Приведенные цифры условны, ведь для каждого эта зона все равно будет своей. Поэтому важно в общении с человеком найти инстинктивно именно то расстояние, на котором оба собеседника чувствуют себя комфортно и безопасно.

Правило № 16

Оценка собеседника

Ежедневно мы общаемся с разными людьми: знакомыми и не очень. Для того чтобы определить свое поведение и отношение к собеседнику, необходимы простые и надежные методы оценки собеседника, которые позволяют сделать выводы о человеке по тому, как он себя ведет.

Никогда не надо начинать общение с недоверия к собеседнику. Лучше попытаться понять его истинные намерения. Быстро разобраться в деловых качествах собеседника вам помогут такие характеристики личности, как эффективность и ценностные ориентиры.

Эффективность личности – термин американского психолога А. Бандуры – это чувство самоуважения и собственного достоинства, с одной стороны, реальная компетентность, т. е. способность и умение личности решать жизненные проблемы, с другой стороны.

Эффективность собеседника оценивается по четырем аспектам поведения:

1. Уровень энергии человека. Выражается в жестикуляции, речи, взгляде. Чем живее жестикуляция, быстрее и громче речь, прямее и открытее взгляд, тем выше уровень его энергии, а значит, он более здравомыслящ и дружен с логикой. Однако эта энергия может быть беспорядочной и даже в некотором роде отрицательной, если она не дополняется следующими характеристиками.

2. Структурированность энергии – это четкость логики, взвешенность, последовательность и точность суждений.

3. Степень социальной зрелости проявляется в умении брать на себя ответственность и способность самостоятельного принятия решений.

4. Социальная адекватность напрямую зависит от социальной зрелости, т. е. чем выше социальная зрелость, тем выше социальная адекватность человека. Проявляется она в умении слушать, задавать уточняющие вопросы, понимать ситуацию и чутко реагировать на ее изменения.

Все эти аспекты находят отражение в словах и поведении собеседника, поэтому их можно довольно легко распознать в ходе общения и сделать на их основании правильную оценку своего оппонента.

Так, чем более человек энергичен, социально зрел и адекватен обществу, тем он более эффективен в деятельности, а значит, у вас есть больше оснований принимать этого человека всерьез, считаться с его мнением, положиться на его действия.

Ценностные ориентиры дают возможность управления своим собеседником, помогают распознать истинные цели, которые он ставит перед собой. Знание этих ориентиров позволяет не только оценить ситуацию, но и вычислить ее результаты, просчитать последующие ходы.

К ценностным ориентирам относятся:

– материальные ценности, деньги, богатство;

– авторитет, популярность, доброе имя;

– власть, полномочия;

– информация, знания, профессиональные навыки.

Каждый человек ориентирован на разные ценности, выделяя для себя наиболее и наименее значимые.

Выявить эти ориентиры довольно легко, предоставив собеседнику возможность высказать свое мнение по каждому из них. В общении они проявляются в желании собеседника говорить о них и выделении наиболее важной для него темы: повышение по службе, жажда знаний или получение прибыли. Понимание ценностных ориентиров дает возможность не только изучить и оценить вашего собеседника, но и найти с ним общий язык.

Любая тема разговора позволяет выявить в человеке черты поведения, характеризующие эффективность и ценностные ориентиры. Самое главное – научиться правильно оценивать человека по данным характеристикам в процессе общения, не уделяя этому все свое внимание, а значит, не теряя основную идею беседы. Конечно, это не получится сразу, но постепенно с приобретением опыта вы поймете, что делаете это уже автоматически, что намного упростит вашу задачу и поднимет на более высокую ступень ваше мастерство общения.

Любую позицию нашего собеседника надо рассматривать как его собственную точку зрения, которая может и не совпадать с нашей. Как только у вас появится желание поправить человека или оспорить его высказывание, осудить за него, то лучше всего подумайте о том, что, может, это именно вы не правы.

Правило № 17

«Не судите, да судимы не будете»

Оценить собеседника, как мы уже выяснили, надо. Но не стоит оценивать его с точки зрения противника или врага. Любой человек имеет право на свое мнение и основание для того или иного поведения. Наша оценка – это всего лишь субъективное мнение о нашем собеседнике, составленное на основании его поведения в данный момент.

И вместо того, чтобы осуждать человека, постарайтесь лучше его понять. Ведь понять – это значит простить. И даже, если ваш оппонент не нуждается в прощении, позвольте себе это удовольствие хотя бы для того, чтобы избежать внутренней злости и разочарования.

Люди – существа эмоциональные, но разумные, а значит, способные свои эмоции контролировать. Самоконтроль – важнейшая составляющая развития любой личности и самая полезная вещь в общении с другими людьми.

Злость и раздражение лишь затуманивают наше сознание. Человек в порыве ненависти совершенно не способен мыслить и действовать объективно.

Поэтому, как только в вас появляются раздражительность и желание выплеснуть свои негативные эмоции, остановитесь, сделайте паузу. Необходимо вернуться в состояние равновесия. Для этого можно припомнить что-нибудь приятное или просто улыбнуться, пусть сначала помимо вашей внутренней воли. Вздохните глубоко и так же глубоко выдохните весь свой негатив. Не помешает и проверенный способ «досчитать до 10». И только избавившись от своих негативных эмоций, продолжайте разговор. Наградой за ваш труд непременно станет ответная позитивная реакция собеседника.

Нельзя критиковать человека и злиться на него только потому, что он с вами не согласен. Это не только бесполезно, ведь критика лишь ставит человека в положение обороняющегося и заставляет его искать оправдание, но также и опасна, так как ранит чувство собственного достоинства, вызывая чувство обиды и негодования. Человек, которому мы делаем замечание или осуждаем, скорее всего, оправдает себя и в ответ осудит вас.

Только попытка понять оппонента, проявленная терпимость и благодушие остановят эту бессмысленную борьбу и приведут к взаимопониманию и познанию друг друга. А это уже совершенно другая ступень развития отношений.

Так будьте снисходительны и терпеливы! И вы еще больше приблизитесь к цели быть мастером общения.

Правило № 18

Лучшее лекарство – похвала

Лучший способ привлечь собеседника на свою сторону, завоевав его расположение, внимание и уважение, – это поощрение. Оценка способностей и стремлений человека делает его сильнее, увереннее. Похвала – лучшая награда и признание человека как личности и верный путь к достижению поставленной цели.

Каждый из нас обладает способностями, но далеко не всем удается их реализовать. Во многом наши успехи зависят от того, насколько они востребованы в обществе и как они были поощрены в детстве.

Примером может служить знаменитый певец Карузо. Им восхищались и восхищаются до сих пор миллионы поклонников. Но своему успеху он обязан не только таланту, но и своей матери, бедной крестьянке, которая, в отличие от многих, не только не усомнилась в своем сыне, но и вдохновила его на занятия музыкой. Она хвалила его за результаты, которых он добивался непосильным трудом. Именно она заставила поверить его в свои силы. Она смогла оценить его способности. Благодаря ей он достиг высот своего мастерства и признания окружающих.

Уважая своего собеседника, позаботьтесь о признании его в ваших глазах. А лучшее выражение признания – это похвала. Так будьте щедры на похвалу, хвалите человека даже за самый скромный успех, и вы приобретете надежного партнера, преданного друга.

Как, например, дрессируют животных в цирке? Только с помощью наград и поощрений. И даже самые дикие и непослушные, казалось бы, совершенно не поддающиеся воспитанию питомцы становятся податливыми и ручными. Почему бы и нам, людям, не прибегнуть к этим приемам?

Если человеку твердить, что он не способен ни на что, он лишается стимула делать что-либо. Поэтому, если вы хотите побудить кого-либо к действию, сотрудничеству, поступите наоборот – дайте человеку почувствовать, что вы уверены в его способностях, и он сделает все, чтобы вас не разочаровать.

Используйте поощрения как способ побуждения к действию. Покажите своему оппоненту, что его недостатки легко исправимы, а дело, которым вы его хотите увлечь, – легко выполнимо для него. Встречайте каждую новую идею восторгом. И не забывайте об искренности, ведь делать это надо только «от чистого сердца».

Как же научиться управлять своими эмоциями? Для начала необходимо осознать, что выражение наших чувств напрямую зависит только от нас самих.

Попробуйте проанализировать свои поступки и выяснить, когда эмоции вам помогали, а когда приносили только вред. Выберите как приятные, так и нехорошие поступки, оставившие след в вашем сознании. Для большей наглядности запишите самые яркие проявления чувств и ситуации, в которых они отразились. И посмотрите, что у вас получилось.

Правило № 19

Эмоциональность

Эмоции – это выражение наших чувств и ощущений. Положительные эмоции располагают к доверию, дарят уверенность и радость окружающим. Негативные эмоции, напротив, способны разрушить отношения, привести к нежелательному результату и испортить любое общение. Каждый, кто желает добиться успеха в искусстве общения, должен уметь контролировать свои эмоции.

При совершении хороших поступков с позитивным исходом вы наверняка испытывали чувство радости, гордости, уверенности и воодушевления. В неприятных ситуациях, скорее всего, ощущали угнетенность, страх, подавленность и неуверенность в себе.

А это значит, что для свершения позитивных поступков нужно настраивать себя только на положительные эмоции, а негативные чувства следует пресекать с самого начала. Эта задача не из самых простых, ведь неприятные ощущения приводят к выплеску негативных эмоций, который происходит как бы сам по себе. Поэтому, как только подобные чувства появляются, необходимо действовать вопреки им, а не идти у них на поводу.

Например, вы долгое время пытались отодвигать на задний план разговор с мужем о его постоянных задержках с работы, то придумывая версии самостоятельно, то пытаясь оправдать его своим не всегда правильным поведением. В итоге ваше терпение лопнуло и вы обрушили весь «снежный ком» на голову своему родному человеку. В это время вы испытывали одни негативные эмоции и не стеснялись показывать их. Однако если хорошенько подумать и предположить, что у мужа действительно есть веские причины для опоздания, то можно подготовиться к разговору, настроив себя позитивно. Этим вы избежите ссоры и нервного расстройства. Ведь зачастую мы накручиваем себя сами, пытаясь вместо того, чтобы своевременно погасить все отрицательные чувства, накопить их и выплеснуть прямо в лицо собеседнику. А это не только неприятно собеседнику, но и вредно для нашего с вами здоровья.

Как же научиться контролировать проявление своих эмоций без нанесения ущерба самому себе? Для этого необходимо постараться понять точнее, какие чувства вы испытываете в данный момент времени.

Не всегда мы с точностью и сразу можем определить правильно свое состояние. Только осознавая и анализируя поведение, можно научиться диагностировать свои эмоции. Ведь зачастую под маской, например, ненависти скрывается обида, под нерешительностью – стеснительность и т. д.

Для того чтобы научиться правильно понимать свои эмоции, можно проговаривать их названия вслух, к примеру, в виде ответов на следующие вопросы: «Что я чувствую в связи с произошедшим инцидентом?», «Как я выражаю свои чувства?», «Как мое поведение поняли окружающие?» Понаблюдайте за реакцией окружающих на ваше поведение.

Не нужно бояться принимать любые свои эмоции, будь они положительны или отрицательны. Тем более что человек переживает чаще именно отрицательные эмоции. Но их осознание необходимо для работы над ними и развитию умения их контролировать. Более того, не все негативные эмоции плохи, ведь иногда они являются защитой от более серьезных разочарований, стимулируют нас к саморазвитию и достижению новых высот.

Правило № 20

В такт

«При помощи такта можно добиться успеха даже в тех случаях, когда нельзя ничего сделать при помощи силы» (Д. Леббок, английский писатель-моралист). Чтобы играть с собеседником в такт, нужно научиться тактичности.

Немаловажным правилом поведения человека в общении с окружающим миром является такая замечательная черта характера, как тактичность. Тактичный человек вызывает уважение и привлекает к себе внимание окружающих, т. к. умеет себя вести и знает, как сделать общение приятным.

Тактичность – это внимание, понимание и уважение к собеседнику, не только желание его понять, но и умение почувствовать, что именно может заставить данного собеседника рассмешить и настроить на позитивный лад, а что может вызвать у него чувство негодования, обиды, раздражения. Тактичность можно еще назвать чувством меры, которую необходимо соблюдать в процессе общения с другими людьми.

Тактичный человек интересен собеседнику, т. к. он никогда не утомит, не обидит, не будет назойливым. Он не станет шутить некстати, делать замечания или давать советы, когда его об этом не просят.

Тактичный человек способен быстро и безошибочно определять реакцию собеседника на его высказывания, правильно реагировать на поведение оппонента, признавать свои ошибки.

Конечно, подобное чувство воспитывается с детства, но корректируется в процессе всей жизни.

Каждый человек может научиться быть тактичным. Для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Научитесь сочувствовать и сопереживать своим собеседникам. А это возможно, только если вы научитесь уважать других, причем не меньше, чем себя. Поэтому начните с самовоспитания и развития в себе этого замечательного чувства такта.

Глава 2

Умение слушать и слышать

В этой главе мы рассмотрим тему умения не только правильно слушать, но и слышать своего собеседника. Первое правило: если вы хотите стать хорошим собеседником, станьте, прежде всего, хорошим слушателем! Ведь когда мы слушаем человека и по-настоящему слышим то, что он пытается до нас донести, то мы дарим ему самый ценный подарок – внимание, слушая человека, мы проявляем уважение. Подумайте, с кем вам действительно приятно общаться? Наверное, все-таки с людьми, которые могут вас выслушать, не прерывая, с теми, кто дает вам эту возможность почувствовать себя важным и интересным собеседником. А как этому научиться? Рассмотрим на примерах. Ведь «дураки учатся на своих ошибках, умные – на чужих», а мы же с вами научимся эти ошибки избегать.

Для того чтобы слышать, не нужно прикладывать массу усилий, нам такая функция дана с рождения. Для этого нужно всего лишь уловить источник звука. Если звук сильный и раздражающий, он не нуждается в дополнительном привлечении внимания к себе, он перекрывает другие звуки, даже более приятные нашему слуху. Но зачастую мы просто не в силах изменить окружающие нас звуки, оттого и должны принимать разного рода их источники, будь то гром, давящий на наши барабанные перепонки, так и стремясь их разорвать, будь то горный ручей, ласкающий наш слух и воображение, будь то назойливая муха, раздражающая своим жужжанием. К счастью или несчастью, но слышать нам приходится все, а значит, необходимо научиться адекватно и правильно воспринимать те или иные звуки, слышать то, что важно, и стараться пропустить «мимо ушей» ненужное и лишнее.

Правило № 21

Проверьте себя на внимательность!

«Ты меня слышишь? Слышу! А мне так не кажется…» Такая фраза говорит о многом, но главное, о том, что можно слушать и не слышать самого главного. А ведь именно это важно в любого рода общении. А умеете ли вы слышать собеседника?

Хороший слушатель может просто выслушать, не перебивая, понять, о чем идет речь, и выделить из разговора самое главное.

Как же научиться правильно слушать?

Для начала попробуйте узнать, насколько вы являетесь внимательным слушателем. Для этого можно прибегнуть к расспросу своих соседей, друзей, родственников и даже детишек. Интересно, что они вам на это ответят?

Неплохо бы и самим проанализировать свое поведения во время беседы с людьми и самостоятельно оценить свое умение.

В этом вам может помочь нехитрый тест. Ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:

1. Вы не станете слушать человека, который вам неинтересен?

2. Прервете ли вы собеседника, не дав ему возможность высказаться?

3. Вы можете принять решение до того, как поймете проблему?

4. Вы слушаете лишь то, что вам нравится?

5. Вы отвлекаетесь, когда ваш собеседник излагает свои мысли?

6. Вы запоминаете какие-либо несущественные моменты беседы?

7. Вы не можете выделить главное в беседе?

8. Ваши предубеждения не дают вам выслушать человека?

9. Можете ли вы прекратить слушать, когда появляются трудности?

10. Часто ли вы занимаете негативную позицию к говорящему?

11. Вы не всегда слушаете собеседника?

12. Вы не пытаетесь понять, поставив себя на место собеседника, что заставило его говорить именно так?

13. Вы не принимаете во внимание факт, что у вас с собеседником могут быть разные взгляды на обсуждаемую тему?

14. Вы не допускаете, что у вас и вашего собеседника может быть разное понимание смысла употребляемых слов?

15. Вы не будете выяснить тот факт, что спор может быть вызван различием точек зрения или постановкой вопроса?

16. Вы избегаете взгляда собеседника в разговоре, смотрите вы по сторонам, когда слушаете?

17. Вам не терпится высказаться, определив заранее выводы говорящего?

А теперь просуммируйте все свои «да» и «нет». Если «нет» превышает «да» более чем вполовину, значит, что слушать вы все-таки умеете, хотя и не всегда делаете это добросовестно по отношению к своему собеседнику.

Если количество ответов «да» и «нет» примерно одинаково, значит, что одного умения слышать вам явно недостаточно и есть к чему стремиться.

А если оказалось, что «да» встречается чаще всего, значит, самое время задуматься и попытаться исправить свой статус «неумелого слушателя».

Далее подробно рассмотрим возможные ошибки слушания и пути их исправления.

Итак, вам предстоит разговор. Вы знаете, что этот разговор важен как для вас, так и для вашего собеседника. А значит, настроить себя на лад разговора просто необходимо. Как же это сделать? Очень просто. Для этого нужно всего лишь понять для себя, что именно этот разговор для вас самый главный на данный момент. Попробуйте сравнить его по значимости, например, с обедом. Вы же не можете обойтись без еды. Так же невозможно существование личности без духовной пищи. Поэтому не стоит пренебрегать важностью правильного «духовного питания», основанного на грамотном общении людей друг с другом. Одной из важных составляющих частей общения является как раз слушание. В процессе беседы мы получаем возможность узнать что-то новое, выслушать мнение оппонента, понять его позицию, посмотреть на вопрос с его точки зрения, чтобы сопоставить ее со своей, проанализировать информацию и сделать соответствующие, нужные для нас выводы.

Правило № 22

Тщательно подготовьтесь к беседе!

Это правило расскажет о том, как настроить себя на беседу, чтобы в процессе общения уметь сконцентрировать свое внимание на разговоре, научиться слушать и выделять главное в разговоре.

Все это требует немалых физических и эмоциональных затрат. Поэтому просто необходимо заранее настроить себя на беседу.

О том, как это делать, поговорим далее.

Правило № 23

«В одно ухо влетает, из другого – вылетает»

Хотя умение слушать является нашей врожденной способностью, мы мало внимания уделяем ее развитию, а любая способность человека, не нашедшая должного развития в процессе жизни, имеет свойство притупляться. И если вы не начнете заботиться о ней, то, скорее всего, так и не научитесь внимательно слушать человека, а значит, никогда не станете хорошим собеседником.

Для того чтобы способность слушать можно было поддержать и развить, существуют методы:

1. Тренируйте свои уши. Да, как бы это смешно ни звучало, но подобная тренировка не только важна, но и необходима. Что же это значит? А все очень просто. Попробуйте слушать все, что происходит вокруг вас. Настройте свой слух и мозг к восприятию всех звуков окружающей среды. Поверьте, вы услышите многое из того, что раньше даже и не слышали, хотя все это окружало вас.

2. Не забывайте заботиться о здоровье своего слухового аппарата. Ведь только здоровый орган способен работать с полной отдачей.

3. Пропускайте все слова через мозг и свои чувства, осмысливая слова собеседника и сочувствуя им. Начните с малого объема информации, затем увеличивайте ее, пока не овладеете способностью автоматически слышать все.

4. Научитесь выделять для себя самое важное из услышанного: концентрируйте внимание только на важных звуках, не отвлекаясь на посторонние.

5. Научитесь находить интересное даже в самом скучном, на ваш взгляд, разговоре.

6. Слушайте как можно дольше. Тренируйте свое терпение и умение выслушать человека до конца. Мудрый человек всегда больше слушает, чем говорит.

7. Слушайте с хорошим настроением, даже если слышите не очень приятные вещи. Ведь главное – настроить себя на хорошее, тогда ничего плохого и не случится.

8. Слушайте осознанно, т. е. подключая к слуху еще и сознание. Постарайтесь воображать сказанное, проигрывать сцены в голове.

9. Слушайте открыто и без негативных эмоций, стараясь любые эмоциональные раздражители интерпретировать с положительной точки зрения.

10. Тренируйте скорость восприятия информации. Наш мозг может думать в 10 раз быстрее, чем мы говорим. Учитесь улавливать сказанное, анализировать и прогнозировать речь собеседника во время его разговора. Лучше всего учиться на медленном темпе речи собеседника. К тому же это избавит вас от желания уснуть от скуки во время разговора. Научившись этому и постоянно тренируя свой мозг, в дальнейшем вы сможете автоматически в процессе даже самой быстрой речи улавливать только главное и читать между строк.

11. Научитесь совместному использованию слуха с другими каналами поступления информации, например зрением. Подключите к этому свои органы чувств. Чем больше будет источников информации, тем лучше будет восприятие сказанного, понимание смысла и общего значения.

12. Для большей концентрации своего внимания можно конспектировать услышанное или рисовать в виде схем, сначала можно тренироваться на бумаге, затем можно научиться делать это мысленно. Это резко улучшит качество слухового восприятия и памяти.

13. Обязательно делайте перерывы, если это возможно, через 30—60 минут. Это не только освежит ваши мысли, но и поможет мозгу с новой силой воспринимать услышанное.

И главное правило любых тренировок – это их постоянство. Только постоянно тренируя свой слух, можно добиться мастерства в умении слушать.

Любой из нас заинтересован в себе гораздо больше, чем в ком-либо другом. Мы предпочитаем слушать лишь самих себя, а от собеседника ожидаем внимания и одобрения сказанного. Поэтому, чтобы завоевать внимание и интерес собеседника, необходимо постараться произвести впечатление внимательного слушателя.

Далеко не каждый собеседник нам приятен и понятен. Иногда мы считаем, что наш собеседник говорит невнятно, путается в своих мыслях, неясно выражает свои чувства, тогда мы перестаем следить за его суждениями, стараемся помочь ему, подсказать и в итоге начинаем говорить сами. Это самое неверное решение, которое в итоге нарушит нить разговора.

Правило № 24

Развитие восприятия «на слух»

«Научись слушать, и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо» (Плутарх, греческий философ). Услышать нужную нам информацию можно даже из негативной речи, главное – научиться правильно воспринимать ее.

Бывает, что нам cкучна сама тема разговора или ее преподнесение. Люди всегда стремятся вставить в разговор наиболее близкую для них самих или самую актуальную на данный момент тему. Тогда они начинают говорить про свои проблемы, отклоняясь от темы беседы. Так позвольте им высказаться о наболевшем, и вы станете их самым близким другом, хотя бы на время разговора.

Барьерами понимания могут быть не только социальные или политические установки, но и культурные различия собеседников. Но важно с уважением относиться к культуре других народов, поэтому стоит подготовиться к такого рода общению. Чем больше вы узнаете о вашем собеседнике, тем легче вам будет воспринимать его.

Но даже самая неумелая речь и самый неприятный разговор может принести пользу и стать источником новых знаний, возможно, в дальнейшем интересных для вас. Поэтому важно научиться правильно воспринимать собеседника.

Умение слушать может быть двух видов: активное и пассивное. Далее рассмотрим их более подробно.

Правило № 25

Позвольте собеседнику выговориться

Молчание – золото. Понимая это, довольно легко «озолотить» себя. Умение молчать напрямую связано с умением слушать. Поэтому, научившись слушать собеседника, можно побороть в себе такие недостатки, как болтливость и несдержанность в поведении, так мешающие общению.

Пассивное слушание – это умение молчать и предоставлять собеседнику возможность высказаться. Такое слушание требует от нас максимум терпения и внимания. С одной стороны, оно исключает возможность вам высказать свое мнение в процессе речи собеседника, с другой стороны, позволяет вам узнать больше о своем оппоненте, о его мыслях и чувствах, что позволит сделать более точные выводы и наметить тактику вашей дальнейшей беседы.

Основные правила пассивного слушания:

1. Невмешательство в речь собеседника.

2. Впитывание всей информации полностью.

3. Ответная реакция, подтверждающая, что вы собеседника слышите. Это может выражаться кивком головы или репликами типа: «Понимаю», «Это очень интересно».

Пассивное слушание употребляется в следующих случаях:

– при напряженной ситуации, эмоциональных высказываниях собеседника;

– если собеседник затрудняется в выражении своих эмоций и чувств;

– при беседах с детьми, подчиненными, когда люди боятся высказать свое мнение. Внимание в таком случае просто необходимо.

Не следует прибегать к пассивному слушанию, когда:

– у собеседника нет желания высказывать свое мнение, в таком случае ваше молчание может свести разговор на нет;

– вы совершенно не согласны с собеседником, тогда лучше честно заявить об этом, а не пытаться делать вид согласия;

– когда собеседник нуждается в вашем мнении и требует взаимной реакции;

– когда разговор перетекает в пустую болтовню, не несущую никакой смысловой нагрузки, и угнетает вас. Тогда лучше помочь собеседнику вернуться к исходной теме и направить разговор в нужное русло.

Но к этим способам можно прибегать лишь в крайних случаях, когда это действительно необходимо. Лучше всего настроить себя и своего собеседника на диалог, вызывая желание у своего оппонента высказаться, а потом и выслушать ваше мнение. Это самый оптимальный вариант плодотворного общения.

Правило № 26

Станьте активным слушателем

Когда вы становитесь активным слушателем, то способны без слов показать человеку свою расположенность к нему и неподдельный интерес. Умение слушать активно – это одобрение речи собеседника, которое позволяет вашему оппоненту продолжать разговор, создает впечатление, что все сказанное им вам не только понятно, но и интересно.

Активное слушание предполагает живую и адекватную ответную реакцию на речь вашего собеседника. Когда же следует применять активное слушание?

1. Когда вы не уверены, что правильно поняли собеседника.

2. Когда вы получаете очень важное эмоциональное послание.

В любом из этих случаев концентрируйте свое внимание не только на содержании высказываний своего собеседника, но и на их эмоциональной стороне. Попытайтесь понять, что именно ваш собеседник чувствует в данный момент и что он хочет донести до вас.

Активное слушание подразумевает восприятие чувств вашего собеседника, поэтому полностью исключает критику или указания с вашей стороны.

Так, например, если ваш ребенок жалуется на то, что он получил плохую оценку, не стоит корить его за это или указывать на то, что ему необходимо больше заниматься. Это известно ему самому. Попробуйте лучше занять его положение, ведь ему и так несладко. Лучше задайте вопрос: «Ты расстроился?» А затем вместе разберитесь с причиной. Спросите его: «Ты знаешь, за что тебе поставили «2»?» Пусть его ответ подтолкнет его к самостоятельному решению этой проблемы. Если же он не понимает, почему это произошло, попробуйте вместе разобрать ситуацию и найти правильное объяснение происшедшему. Это будет гораздо полезнее. Ребенок не только научится анализировать ошибки, но и сможет в дальнейшем находить пути их исправления. Он уже не будет бояться спрашивать у вас совета и рассказывать о самой волнующей его проблеме.

Интерес, проявленный вами в активном слушании, приводит к тому, что человек желает рассказать вам все больше и больше.

Более того, активное слушание – лучший способ снять напряжение. Именно активное слушание помогает человеку отвлечься от своих собственных проблем и трудностей неумения общения. Обычно активный слушатель полностью переключается на проблемы своего собеседника. И даже если вы считаете себя неумелым слушателем или сложным собеседником, то при активном слушании, сосредоточив все свое внимание на оппоненте, вы обнаружите, что вести беседу стало намного легче, а ваши комплексы и предрассудки куда-то исчезли.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.