Глава 1
Чего мы все желаем (но никогда не просим)
Ни одно проявление доброты, каким бы малым оно ни было, не пропадает всуе.
ЭзопДабы извлечь из своего автомобиля максимальную пользу, неплохо бы знать, в чем он нуждается. Какое горючее ему требуется, на каком масле он работает, как его отремонтировать, когда он ломается. Так и с людьми. К счастью, человеческие существа по сути своей очень похожи. Нам всем требуются три П: признание, положительная оценка и приятие. Фактически эти три П сродни высокооктановому топливу. Они заставляют личность функционировать, являясь необходимыми ингредиентами передачи любви от одного человека другому. Без них мы выстраиваем вокруг себя стену и никого не пускаем внутрь. Если вам нужны прекрасные отношения, прежде всего стоит удовлетворить потребность партнера в признании, положительной оценке и приятии. И чем более эффективно вы сумеете помочь ему почувствовать себя любимым, тем больше любви он даст вам в ответ.
Я придумал метафору, которая помогает мне объяснить, как работает человеческая личность, – банковский счет самоуважения. Под самоуважением я понимаю степень положительного отношения, которое личность испытывает сама к себе в определенный момент. Скажем, среднестатистическая личность имеет на банковском счету самоуважения десять «долларов». Когда же у человека на счету всего два «доллара», он становится агрессивным. В газетах мы читаем о том, как люди выходят из себя, стоит кому-то не так посмотреть в их сторону. Именно у таких людей на счету пара «долларов» самоуважения. Когда количество валюты самоуважения обнуляется, человек нередко пытается свести счеты с жизнью. Имея десять «долларов», мы изо всех сил стараемся не проиграть и не растерять свои скудные запасы. Однако методы защиты нашего счета почти всегда оказываются неэффективными.
Когда у пары возникают проблемы, каждый неминуемо стремится обвинить своего партнера. Обвинения – способ отнять у партнера «доллары» самоуважения и положить их на свой счет. К сожалению, это заканчивается тем, что партнер чувствует себя атакованным и в качестве самозащиты начинает обвинять и оскорблять вас: «Ты думаешь, что я эгоист, так пойди и посмотрись в зеркало. Это тебя все считают эгоистом!» И так далее по кругу. Вам когда-нибудь доводилось ходить по такой нисходящей спирали? Мне – да. В этом нет ничего веселого. В итоге ни один из партнеров не получает любви и уважения, в которых он действительно нуждается.
Даже если ваш партнер очень расстроен, подарите ему признание, положительную оценку и приятие. Именно здесь кроется ключ к тому, чтобы он услышал вас. Три П – это вклад на банковский счет самоуважения вашего партнера. Когда вы даете своему партнеру три П, баланс его счета самоуважения временно увеличивается, при этом партнер естественным образом становится более любящим, более уступчивым и готов услышать вас. Следовательно, когда ваш партнер расстроен, лучшее, что вы можете сделать, – внести «средства» на его банковский счет самоуважения. И он, словно по волшебству, станет более покладистым. Как только он будет способен выслушать вас с любовью, вам тоже полегчает. Разрушительный круг разорвется.
Боб и Джилл пожаловали ко мне за советом в качестве последней меры перед тем, как подать на развод. Боб и Джилл из тех, кого я называю «завуалированные обвинители». Они никогда не кричат друг на друга и не обзываются и все же исподволь стараются «набрать очки» за счет партнера. Я объяснил им концепцию банковского счета самоуважения, но Джилл по-прежнему втыкала в Боба свои тонкие шпильки. Всякий раз, когда она это делала, я останавливал ее и задавал вопрос: «Как вы думаете, станет ли Боб слушать вас после подобных обвинений?» Вскоре Джилл поняла, почему Боб «никогда не слушает» ее.
Джилл спросила меня: «Ну и как мне заставить Боба выслушать меня?» Я сказал ей, что Бобу требуется хоть немного пополнить его банковский счет самоуважения, прежде чем он рискнет прислушаться к ее словам, и предложил прежде всего признать и полностью утвердить опыт Боба по отношению к ней. Обычно, когда Боб излагал ей свою точку зрения или открывал свои чувства, Джилл указывала ему, насколько он не прав и смешон. Такая недооценка чувств Боба и его взглядов на жизнь попросту вынуждала его закрыться. Поэтому я спросил Джилл: «Какое позитивное намерение стоит за попытками Боба объяснитьвам свои поступки?» Она ответила: «Он хочет показать мне, что он прав, а я всегда не права». Исходя из этого заявления, я понял, что у Джилл тоже недостает средств на счете самоуважения, так как ей казалось, будто ее обвиняют. Соответственно, я признал и оценил ее опыт. Я сказал: «Похоже, вы считаете, что он вас обвиняет, и держу пари, это не очень приятное чувство». Как только я признал ее опыт, она открылась мне и была готова выслушать мои дальнейшие слова.
Если бы в предыдущем примере я сказал Джилл, что она ошибается по поводу намерений Боба, она не стала бы меня слушать. Мало кто знает, но у всех человеческих существ в мозгу припрятан тайный механизм под названием «детектор обвинений». Как только кто-нибудь пытается обвинить нас или сделать из нас неправую сторону, даже в самой мягкой форме, детектор срабатывает, и раздается звоночек, который автоматически заглушает другие звуки и перекрывает способность наших ушей воспринимать, что нам говорят. Если бы я указал Джилл на ее неправоту, ее уши закрылись бы, и я бы мог до хрипоты рассказывать ей все остальное, она меня все равно не услышала бы. Когда у людей мало средств на счете самоуважения, они нуждаются в том, чтобы мы признали их версию происходящего прежде, чем они смогут услышать то, что мы хотим им сказать. Признать их точку зрения не означает согласиться с ней или предположить, что они правы, а вы нет. Это всего лишь означает, что вы объявляете их опыт имеющим право на существование. Вы признаете их слова истиной, такой, как они видят ее.
Признав точку зрения Джилл по отношению к Бобу, я повторил вопрос: «Какое позитивное намерение стоит за попытками Боба объяснить вам свои поступки?» На этот раз она спросила: «Что вы имеете в виду под позитивным намерением?» Я пояснил, что позитивное намерение человека – это то, что он хочет получить в результате своих действий. Джилл обдумала это и в итоге сказала: «Полагаю, он пытается открыть мне себя, чтобы я перестала обвинять его и наконец-то приняла его таким, каков он есть». Бинго! «Все, чего каждый в конечном итоге жаждет, – это признание, положительная оценка и приятие, – сказал я ей. – И чем чаще вы даете эти три вещи вашему партнеру, тем больше получаете взамен».
Для начала я предложил Джилл принять версию реальности Боба, признав его опыт. Она так и проступила, заявив: «Понимаю, я обвиняла тебя, и это должно было быть очень обидно. Мне очень жаль, что ты так себя чувствовал». Далее я предложил обратиться к тому, что она действительно ценит в своем муже, когда не расстроена. После того как Джилл искренне поведала Бобу о том, как он важен для нее, и описала, какими из его поступков она восторгается, он ослабил оборону. На его глаза навернулись слезы. Потом Джилл рассказала Бобу о своих страхах и боли, которые она постоянно испытывала из-за их плохих взаимоотношений. Боб ловил каждое ее слово. Как только она закончила, он со слезами заключил жену в объятия. Они оба попросили прощения за то, что причинили друг другу столько боли. Многомесячный замкнутый круг был разорван менее чем за пять минут. Чудо общения!
Признание
Люди часто спрашивают меня: «В чем разница между признанием, положительной оценкой и приятием?» Я подразумеваю под признанием желание согласиться с тем, что ваш партнер действительно переживает тот опыт, о котором рассказывает. Предположим, ваш партнер говорит: «Я уже сыт по горло твоими придирками».
А вы, скажем, отвечаете: «Я не придираюсь к тебе, я просто говорю, как правильно убирать». Этот на первый взгляд безобидный ответ может привести к жуткой ссоре. Почему? Потому что он делает несостоятельными чувства вашего партнера и его взгляд на реальность. С его точки зрения, вы придираетесь, и его это очень тревожит. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, его уши закрыты для вас. Показав сопереживание его точке зрения и чувствам, вы поможете ему воспринять вашу точку зрения и ваши чувства.
В предыдущем примере вы могли бы признать слова партнера, сказав: «Похоже, ты считаешь, будто я постоянно клюю тебя. Вероятно, это очень обидно. Мне жаль, что ты так себя ощущаешь». И только когда ваш партнер почувствует, что получил полное признание (а соответственно, понят), он будет готов выслушать вашу версию происходящего, но не раньше. Следовательно, первое, что вы должны сделать, когда партнер начинает закипать, – признать его опыт, даже если это кажется вам безумием. Запомните: не обязательно соглашаться с точкой зрения вашей половинки, вы просто признаете, что она именно так смотрит на вещи. Может, вы и не придираетесь, но если партнер думает, что вы придираетесь, эти чувства надо признать, и тогда он вас услышит.
Признание порождает доверие, и чем больше вы его выказываете, тем больше доверия получаете. И наоборот, чем настойчивее вы объявляете несостоятельной точку зрения вашей половинки, тем меньше она доверяет вам.
Я разработал очень легкий способ запоминания того, как правильно признать опыт партнера. Итак, просто заполните пустые места в Формуле Признания:
1. Похоже (кажется), ты…
Перескажите в одном-двух предложениях точку зрения вашего партнера.
2. Полагаю, ты чувствуешь… Подумайте, что он может чувствовать.
3. Мне очень жаль, что ты испытываешь… Добавьте, что он может испытывать.
Вспомните, как Джилл говорила: «Боб хочет показать мне, что он прав, а я всегда не права». Вместо того чтобы не согласиться с ней, я применил Формулу Признания и сказал: «Похоже, вы считаете, что он вас обвиняет, и держу пари, это не самое приятное чувство. Мне очень жаль, что вы испытываете боль». Вот и все, что потребовалось, чтобы она поняла – я действительно услышал ее. Теперь она тоже была открыта моим словам. Как со всеми методами «заполнения бланков», вам следует адаптировать его под себя, подобрав слова так, чтобы они звучали в ваших устах искренне и естественно. Вашему партнеру безразличны ваши высказывания, пока он не почувствует, что вы поистине неравнодушны к его чувствам. Если вы будете пользоваться Формулой Признания для лучшего понимания половинки, я гарантирую – ваши отношения непременно изменятся.
К несчастью, у всех нас очень мало опыта в признании нашего партнера, да и наши собственные чувства редко признаются другими. Вместо того чтобы высказать свое признание, большинство людей старается тут же «поправить» партнеров, когда они выражают свою боль, или защититься, если они уловили в их словах обвинение. Ни один из данных подходов не работает. Когда нам больно, первое, что нужно, – признание нашего опыта, и только потом нам станет интересно послушать о способах разрешения ситуации. Вот такие уж мы, люди. Но как только ваш партнер почувствует, что вы действительно услышали его (признав его точку зрения), он, вероятнее всего, будет готов выслушать вас.
Я часто вижу, как мои клиенты впадают в отчаяние, когда с любовью дают своим партнерам советы, а те отмахиваются от всего, что они говорят. Дело не в том, что предлагаемые решения неэффективны, просто методы их подачи неверны. Людям нужны симпатия и понимание, прежде чем они смогут воспринять хоть какие-то рекомендации. Вы когда-нибудь имели дело с очень обиженным трехлетним ребенком? В этом случае вы вряд ли начинали сразу же указывать ему на то, что он сделал не так и как ему следовало поступить. Сначала вы, вероятно, выражаете сочувствие малышу, дабы дать понять, что он вам дорог, говорите, как вам жаль, что он обижен. Терпеливо и с любовью выслушиваете его сбивчивый рассказ или завывания. Потом, когда слезы иссякли и его мозг снова начинает функционировать, вы можете дать ему совет на будущее, как лучше действовать в подобных ситуациях.
Когда мы расстроены, мы сродни трехлеткам. Нам нужно знать, что кто-то понимает, как нам сейчас плохо. Если вместо признания нас сразу же засыпают советами, кажется, что нас не понимают. Мы чувствуем себя обманутыми. Но стоит нам осознать, что нашу боль оценили, мы открываемся новому. В зависимости от человека достаточно бывает лишь капли симпатии и признания либо требуется их огромный воз. Чем с большей любовью вы предлагаете партнеру свое признание, тем быстрее он откроется тому, что вы хотите ему сказать.
По моему мнению, Формула Признания – единственный действенный метод для упрочения близости и снижения количества конфликтов в отношениях. И хотя в теории этот метод прост, его довольно сложно применить на практике. Но поверьте, он стоит затраченных усилий. Воспользуйтесь им с искренним желанием понять вашего спутника, и он сотворит чудо.
Положительная оценка
Положительная оценка отличается от признания. Положительная оценка – это искусство донести до вашего партнера то, что вам в нем нравится. Чтобы самому в этом разобраться, задайте себе вопрос: «Что мне нравится в моем спутнике жизни, что я больше всего в нем ценю?» Фокусируясь на данном вопросе и время от времени выдавая свои ответы вашей любимой половинке, вы будете поддерживать ее банковский счет самоуважения на высоком уровне. В дополнение, когда между вами возникают трения, положительная оценка может помочь вашему партнеру отказаться от обвинений в ваш адрес и не встать на позицию защиты. В конце концов, когда его счет возрастет, он будет способен более внимательно вас выслушать.
Дабы в полной мере овладеть искусством положительной оценки, надо практиковать его как можно чаще. Хвалить партнера раз в месяц – все равно что нерегулярно заниматься в спортзале. Чем чаще вы друг друга хвалите, тем легче вам это дается и тем искуснее вы начинаете использовать это простое, но недооцененное орудие создания близости. Практика помогает сделать вашу похвалу необычной, утонченной и яркой. Выражаться общими фразами, например «мне нравится то, что ты такой милый», – неэффективно. Другое дело, если вы говорите: «Я так гордилась тобой, когда ты помог человеку в коляске спуститься по ступенькам. Ты всегда делаешь мне приятное, покупая цветы или оставляя любовные записки. Такие поступки согревают мне сердце». Чувствуете, насколько ярче и сильнее эти слова? Откройте в себе поэта, чтобы искренне похвалить своего партнера.
На мастер-классах по общению, которые веду, я показываю участникам двух маленьких куколок, которых назвал мистер и миссис Чудесные. Стоит нажать им на животик, и они источают похвалу. Мистер Чудесный говорит: «Думать о тебе – лучшая часть моего дня!» Миссис Чудесная жизнерадостно восклицает: «Ты прав! Нам не нужны никакие инструкции. Может, мы найдем более короткий путь». Куклы не перестают веселить участников. Когда я спрашиваю людей, почему они смеются, все неизменно заявляют, что их партнер никогда им такого не скажет. Очень жаль! Люди не должны покупать кукол, чтобы услышать столь необходимые слова одобрения и положительной оценки. Даже если ваши фразы кажутся вам немного банальными, все равно произнесите их.
ВОЗРОСШЕЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ БУДЕТ ВАМ НАГРАДОЙ.
Приятие
Приятие – это третье П, и появляется оно обычно тоже последним. Приятие означает, что вы любите партнера таким, каков он есть, со всеми его недостатками. Иное определение приятия – безусловная любовь. Признание и положительная оценка – это специфика поведения, то, что вы «проделываете» с вашим партнером, тогда как приятие есть категория вашего отношения. Как правило, родители принимают и любят своих малышей, даже когда им не нравится их поведение. Подобное безусловное приятие вашего партнера тоже возможно. Фактически, ваш партнер изголодался по такому отношению.
Я заметил, что многие люди боятся принять партнера без условий. Они полагают, что в таком случае тот сядет им на голову. Однако все обстоит с точностью до наоборот. Когда человек чувствует, что его полностью принимают, он изо всех сил старается сделать своего партнера счастливым. В конце концов, они получили пищу, о которой мечтали. Принять партнера без всяких условий, безусловно, задача не из легких. Нам все время кажется, что мы сильнее любили бы кого-то, если бы человек так или иначе изменился. Люди часто думают: «Вот если бы моя половинка была симпатичнее, стройнее, богаче, опрятнее и так далее, тогда бы я принял ее». В результате ваш парт нер никогда не чувствует себя по-настоящему любимым, а следовательно, и вас никогда не принимает полностью.
Единственный способ принять половинку без условий – научиться настраиваться на ее положительные намерения в каждый момент времени. Так как все люди без исключения хотят ощущать себя значимыми и любимыми, в каждом их поступке кроется позитивное намерение. Даже когда ваша половинка говорит вам обидные вещи, у нее позитивное намерение, выраженное в пополнении своего банковского счета самоуважения, с целью ощутить свою значимость. Вам нет нужды говорить ей, что вам по нраву ее действия, поскольку это необъективно. Помните: невзирая на поведение, ее намерения позитивны.
На практике, чтобы принять партнера, вам надо просто спросить себя: «Какое позитивное намерение стоит за его (ее) действиями?» Как только вы поймете, что ваш партнер – это человеческое существо с эмоциональной болью в сердце, которое всеми известными ему способами пытается вернуться в лоно любви, вы примете его. Говорят, что за всеми людскими поступками кроется либо отклик на любовь, либо крик о помощи. Когда младенцы кричат о помощи, разглядеть их боль и позитивное намерение очень легко (они хотят почувствовать себя лучше). Следовательно, легче продолжать любить, даже если вам не нравится их поведение. Когда наш партнер «кричит» о помощи, пытаясь задеть нас каким-то образом, приходится прилагать сознательное усилие, чтобы разглядеть его позитивное намерение и боль. Но если вы присмотритесь, у вас все получится.
Если вы принимаете вашего партнера, это не значит, что он никогда не будет раздражать вас, а всего лишь означает то, что вы всегда будете любить его, невзирая на приступы неумелого поведения.
ПРИЯТИЕ СРОДНИ СИЛЬНОМУ ЛЕКАРСТВУ, КОТОРОЕ ЛЕЧИТ И ВАШУ ДУШУ, И ДУШУ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА.
Жизнь в достатке
Давать партнеру три П следует не только тогда, когда он вас расстраивает. Чем чаще и сердечнее вы изливаете на вашу половинку признание, похвалу и приятие, тем сильнее она будет любить вас, «откладывая на счет» дополнительную любовь, которую вы ей даете, и тем самым лучше справляться с небольшими огорчениями, которые неизбежно возникают в отношениях. Если вы будете постоянно давать вашей половинке любовь, она станет вам ближе и подарит свою искреннюю признательность. Так начинается бесконечный подъем вверх по спирали к более высоким уровням любви и близости.
Просто удивительно, как хорошо работают три П. В паре Шелли и Стив муж жаловался, что жена никогда не хочет секса. Естественно, по мнению Шелли, Стиву ничего не нужно, кроме секса! Я предложил Стиву признать точку зрения Шелли (соглашаться с ней не обязательно). Он искренне заметил: «Я понимаю, что тебе кажется, будто я постоянно принуждаю тебя к сексу. Могу поклясться, это неприятное чувство. Мне очень жаль, что мои действия заставляли тебя испытывать подобные чувства». Шелли, которая постоянно сидела словно закованная в железные доспехи, тут же расслабилась. Я посоветовал Стиву понять и принять позитивное намерение Шелли: она всего лишь хотела ощущать себя в безопасности и иметь возможность контролировать свое собственное тело. В финале я сказал, что Стиву следует начать выражать похвалу Шелли без сексуальной подоплеки.
Стив долго колебался, прежде чем начать петь жене дифирамбы. У него было не слишком много «долларов» на банковском счету самоуважения, и он боялся, что, если он начнет хвалить супругу, его счет вообще обнулится. При личной встрече со Стивом я предложил ему провести следующий эксперимент. В течение недели ему предстояло понаблюдать, какой эффект произведет на жену искренняя похвала, словесная и тактильная – путем теплых, несексуальных объятий.