Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…

В настроении

Если вам хотелось бы «быть в настроении» для секса, но на деле это не так, – притворитесь, что это так. Если позволите себе возбудиться физически, вероятно, настроение придет само. Этот прием часто срабатывает и является одним из важных способов улучшения ваших сексуальных отношений, если у вас уже нет того импульса, который был когда-то.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно: я не предлагаю уступать давлению и заниматься сексом тогда, когда вы этого не хотите, или когда это болезненно или неприятно, или когда ваши отношения далеки от нормальных. Я также не говорю, что вы должны имитировать оргазмы или как-то иначе быть нечестными в общении с партнером (см. следующий раздел). Я просто говорю, что если у вас близкие отношения, то вы даете шанс своим сексуальным чувствам выйти на поверхность, понимая, что в нашем возрасте возбуждение часто следует за действием, а не наоборот.

Чтобы желать этого, делайте это – и желание вспыхнет сразу же, как только вы физиологически возбудитесь. И чем больше будет приносящего удовольствие секса, тем больше вы будете его хотеть. Просто удивительно, как это работает!

Может быть, решение состоит просто в том, чтобы заниматься любовью в ваше энергетически пиковое время суток, вместо того чтобы делать это вечером или после еды, когда кровь перенаправляется в пищеварительную систему, а не к гениталиям. Мы с Робертом совершили гигантский скачок в возбуждении и желании, когда стали заниматься любовью днем, а не ночью. Мы планировали наши секс-свидания либо на середину утра, либо на середину дня – те периоды, когда у нас лучше всего получалось.

Еще одна вещь, которая вводила нас в нужное настроение, – это поцелуи. Просто поцелуи. Мы молча целовались, не разъединяясь, следя за дыханием друг друга. Поцелуи притормаживали нас, успокаивали разум и давали возможность осознавать друг друга и наши центры удовольствия. Наше дыхание становилось синхронным, и, пока мы продолжали целоваться, творилось волшебство. Мы чувствовали, что сливаемся, становимся единым телом, единым дыханием. Кожу начинало покалывать, рецепторы наслаждения оживали. Мы чувствовали, как каждый из нас содрогается от возбуждения, – и занимались любовью.

Диана Уайли

Несоответствие сексуальных желаний – проблема номер один из тех, что обсуждаются в кабинетах секс-терапевтов. Обычно сниженное желание бывает у женщины. Конфликты развиваются, когда у любовников разные сексуальные аппетиты.

Эротическим чувствам легче всего струиться, когда женщина ощущает уверенность, безопасность и расслабленность. Стресс, переутомление, депрессия, скорбь, негативное представление о собственном теле и неразрешенные проблемы мешают желанию. То же самое касается постоянных ссор и чувства гнева.

Что же делать? Просто – делать это! Новые исследования показывают, что более чем у половины населения сексуальное желание не возникает само по себе. Желание может не предшествовать возбуждению. Большинству женщин необходима физическая стимуляция, чтобы ощутить желание. Так что женщинам, которые думают, что им нужно «быть в настроении», чтобы заниматься сексом, возможно, нужно заниматься сексом, чтобы войти в настроение! Иными словами – просто делать это! Бесчисленные клиентки говорили мне, что не хотели выполнять свои домашние задания по теме «просто делай это», но стоило им начать, как они начинали по-настоящему наслаждаться.

Применение вдумчивости

Женский мозг создан для многозадачности. Это было заложено в те дни, когда нам необходимо было услышать крик младенца вне зависимости от того, какими еще делами мы занимались – включая и занятия любовью. Даже если дети вылетели из гнезда десятки лет назад, тенденция фокусироваться на нескольких вещах одновременно никуда не исчезает. Это может помешать способности наслаждаться сексом – и отпускать все остальное.

Однако мы можем развивать свою способность оставаться в синхронизме с реакциями тела. Уделяйте внимание чувствам. Что вы видите, обоняете, слышите, ощущаете на вкус? Представьте, как кладете свои блуждающие мысли на ленту конвейера и смотрите, как они медленно ползут прочь. Будьте в текущем моменте. Пусть глаза, поры и разум будут открытыми. Подчинитесь ощущениям и оставайтесь «в текущем моменте». Бонус: в таком состоянии оргазмы гораздо более вероятны.

Вдумчивость особенно необходима для упражнений на «чувственный фокус», разработанных исследовательской командой Мастерса и Джонсона. Вы можете заново научиться доставлять удовольствие прикосновением. Начните с простых ласк и чувственного поглаживания с ног до головы и медленно продвигайтесь к более интимному эротическому контакту. Вначале выполняйте эти упражнения, не переходя к соитию; это снимет страх возможной неудачи. Все тело – это инструмент, доступный для настройки: уши, шея, поясница, кончики пальцев.

Сохраняйте игривость

Одно из сексуальных искусств, которые ныне пребывают в самом очевидном небрежении, – это смех, искреннее веселье. Афродизиак смеха может способствовать удовольствию и даже продлевать его. И единственный способ генерировать спонтанный смех – использовать элемент неожиданности. Если вы на протяжении двадцати лет были Ребеккой с фермы Солнечный Ручей, вам вряд ли захочется выскочить из чулана, обмотавшись пищевой пленкой, с вибраторами наперевес в обеих руках. Но будьте изобретательны на свой собственный уникальный лад. Меняйте шаблон, меняйте место, меняйте свой подход, меняйте свои реакции, меняйте свой стиль.

Включение фантазии

Мозг вырабатывает дофамин, гормон возбуждения, – особенно на ранних стадиях отношений. Но дофамину нужна новизна. Чтобы обрести эту новизну, некоторым людям порой приходится создавать иллюзию, что они наедине с незнакомым человеком, используя для этого сексуальную фантазию. Родни Дэнджерфилд как-то рассказывал, как они с женой пытались заняться любовью, но ничего не происходило. «Что такое? – спросил он. – Неужели ты не можешь тоже подумать о ком-нибудь другом?» Фантазия – это способ обогащения сексуальных отношений!

Зоши, 68 лет

Для меня было большим потрясением узнать, что большая часть моего либидо связана с гормонами. Я думала, что мой сильный сексуальный аппетит – это я, а не мои гормоны. У меня теперь меньше ощущений, меньше возбуждения, я не так легко прихожу к оргазму – но я испытываю меньше тяги к неподобающим поступкам, чем когда-то. С одной стороны, это определенная потеря, с другой – облегчение. Хотя из-за того, что достижение оргазма длится дольше, порой вызывает у меня болезненные ощущения, а ассортимент способов, которыми можно его достичь, существенно сузился, я научилась работать с более тонкими энергиями, доступными для меня лишь теперь.

Франческа Жантийе

Не беспокойтесь о том, чтобы быть в настроении или входить в настроение для секса, если вы будете практиковать «основы священной сексуальности». Настроение придет само:

? дышите;

? расслабляйтесь;

? восстанавливайте связь с любовью этого человека;

? вспоминайте приятные времена;

? отпустите слова «должен», «следует» и страх неудачи.

? ласкайте и восхваляйте тело партнера, применяя длинные, любовные поглаживания, которые высвобождают окситоцин, усиливают кровообращение и создают ощущение благополучия и близости

Спустя 20 минут такого дыхания и петтинга гениталии набухают, мозговые волны изменяются, и система возбуждения приходит в движение. Тела – ваше и партнера – пробуждаются к своему потенциалу контакта и возбуждения.

После того как тело проснется, начинайте включать гениталии. Наши гениталии любят ласки, похлопывания, поглаживания – и обожание. Будьте главным фанатом собственных гениталий.

Я не могу ему сказать

Когда-то это было так просто: когда мы возбуждались, то ощущали восхитительное покалывание и набухание в гениталиях и обильное выделение смазки. Теперь возбуждение стало более трудноуловимым. На него может уходить больше времени, оно ощущается по-другому – и может потребоваться другой вид любовной игры, чтобы заставить удовольствие проявиться. Притворство в общении с партнером лишь заведет в тупик и оставит вас неудовлетворенными.

Настало время для честности. Я не думаю, что притворство когда-либо подпитывает отношения – но точно не в нашем возрасте.

Лучше разговаривать честно, вместе обнаруживать то, что вам нужно, чтобы возбудиться. Может быть, это длинная любовная игра перед тем, как вы заберетесь под одеяло. Может быть, привнесение в отношения секс-игрушек поможет вашему возбуждению. Ваш партнер оценит то, что ему позволено узнать истину, – и присоединится к вам в путешествии открытий, чтобы найти то, что вас возбуждает.

Терри, 52 года

Я начинаю утрачивать желание секса. Я уже восемь месяцев встречаюсь с мужчиной, которому чуть за сорок. Он очень сексуален, и хотя мне приятно заниматься с ним любовью, я возбуждаюсь не так легко, как он. Я не хочу, чтобы он думал, что не «заводит» меня, поэтому часто притворяюсь. Я не могу ему сказать, что не испытываю желания, потому что боюсь, что он либо почувствует себя отвергнутым, либо начнет искать себе кого-нибудь моложе. Я ненавижу, когда мое тело меня предает, и действительно хочу наслаждаться сексом – но просто не могу сказать ему об этом. Есть какие-нибудь предложения: как мне снова разжечь в себе желание? Я не хочу принимать гормоны, потому что они пугают меня до смерти.

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Когда мы стареем, приток крови к нашим гениталиям замедляется, и нервная реакция на сексуальную стимуляцию также замедляется. Мы можем ощущать перемены в возбуждении и ощущениях, которые делают более долгим (и требуют большей работы) достижение адекватного возбуждения для получения удовольствия. Вот некоторые стратегии для преодоления трудностей с возбуждением и проблем, которые они могут создавать в отношениях с партнером.

Познакомьтесь с тем, как ощущается возбуждение в вашем теле теперь, когда вы вырабатываете смазку не так быстро и не так заметно. Большинство женщин полагаются на очевидное ощущение влажности и довольно быстрое набухание, которые говорят им, что они возбуждены. Но когда мы стареем, это происходит медленнее и незаметнее. В результате это труднее заметить, так что мы можем думать, что не возбуждены, даже когда на самом деле возбуждение присутствует.

Потратьте некоторое время на доставление себе удовольствия и обращайте внимание на то, как ощущается ваше растущее возбуждение. Где вы его ощущаете? Что помогает сделать это чувство более заметным и приятным? Усиливается ли ваше возбуждение, когда вы фантазируете? Если да, какой образ работает лучше всех?

Такая инвентаризация – «что именно работает, и как мне узнать, что это работает», – будет полезна, когда придется поделиться этой информацией с партнером.

Также работайте над коммуникацией с партнером об изменениях, происходящих в вашем теле, и о том, что эти изменения означают для ваших сексуальных отношений. Хотя я знаю, что это трудно, важно перестать притворяться и начать рассказывать о том, что вам нужно и чего вы хотите, чтобы секс оставался великолепным для вас обоих. Все мы боимся оскорбить партнеров, но самый большой комплимент, какой мы можем сделать, – это пойти на риск и поделиться правдой нашего сердца, чтобы затем вместе наслаждаться.

Один из способов начать этот разговор – сказать что-то вроде: «Возможно, ты слышал о том, что женщины, старея, претерпевают изменения. Это происходит и со мной». Затем можете объяснить, что вам требуется больше времени, чтобы возбудиться, и что вы хотите, чтобы он точно знал, что возбуждает вас, – просто для этого нужно больше времени и чуть больше труда. Держите под рукой хороший лубрикант, и вы вдвоем сможете выяснить, как весело и сексуально использовать его вместе.

Научитесь просить о том, что вам нужно, так, чтобы партнер мог это услышать. Вместо того чтобы говорить: «Я больше не наслаждаюсь сексом с тобой», говорите: «Я заметила некоторые вещи, связанные с моим телом и тем, как оно реагирует во время секса, и хотела бы поделиться этой информацией с тобой, чтобы мы оба могли наслаждаться самым лучшим сексом друг с другом».

Конечно, необходимо знать, какие методы для вас подходят, так что исследуйте этот вопрос самостоятельно, используя лубрикант и, может быть, вибратор. Затем поделитесь тем, что узнали, с партнером. Достойный партнер будет рад узнать, какие методы для вас годятся, и захочет присоединиться к вам в исследовании новых способов для наслаждения сексом.

Да, мы действительно выглядим сексуально!

Итак, мы не выглядим так, как в двадцать лет, – и уже никогда не будем так выглядеть. (Вероятно, нам и в двадцать не особенно нравилась собственная внешность!) Но мы сейчас куда моложе, чем будем впоследствии, и если мы видим себя сексуальными, то с большей вероятностью чувствуем себя сексуально – и являемся сексуальными.

Вот маленький секрет, который поможет вам видеть себя сексуальной: купите красивое белье и посмотрите, как роскошно вы выглядите в зеркале. Я не шучу, когда говорю об эффекте, который оно может оказать на ваше представление о себе. Незадолго до своего шестьдесят шестого дня рождения я согласилась провести фотосессию в белье с фотографом, который хотел запечатлеть сексуальность настоящих женщин с настоящими телами и лицами. Я поверить не могла – настолько это оказалось весело и настолько легко я переключилась от настроения: «Нет, пожалуйста, не снимайте мой живот!» на триумфальное: «Я сексуальная и великолепная!»

У всех нас есть право – и способность – так относиться к самим себе. Никто не может «заставить нас» так себя чувствовать. Мы должны создавать это чувство сами.

Джордана, 55 лет

Что случилось с моим либидо? Мне нужно сделать ему инъекцию воодушевления! Мы с мужем живем вместе 19 лет. Мы очень нежно привязаны друг к другу – обнимаемся, целуемся, гладимся и тискаемся, – но тут для меня возникает небольшая трудность. Большую часть времени я не так уж заинтересована в сексе, пока мы не начнем, а тогда уж я вхожу во вкус. Несмотря на это, оргазмы у меня гораздо интенсивнее, чем в прошлом.

Мы занимаемся сексом раз или два в неделю по уик-эндам, и наши занятия любовью могут длиться по два часа или дольше. Я на самом деле больше и не хочу, но моему мужу хотелось бы три-четыре раза в неделю. Мы любим заниматься оральным сексом, и для меня это гораздо комфортнее, чем проникновение, даже с адекватным лубрикантом. Мои оргазмы в этом случае сильнее.

Я не слишком хорошо отношусь к своему телу. У меня около 20 фунтов лишнего веса, я не в лучшей форме и не чувствую себя желанной. Мне нравится мое лицо, волосы и ступни, но все, что между ними, – широкое поле для критики. Я знаю, что мой муж не считает меня сексуальной, хотя ему и нравится заниматься со мной сексом. Я менее заинтересована в наших занятиях любовью, поскольку отсутствие ощущения собственной сексуальности просто мешает свободному току возбуждения.

Его слова и действия – большая часть этого уравнения. Мой муж никогда не был силен в вербальной прелюдии. «В какое время ты хочешь заняться сексом?» – вот его подход. Я хотела бы, чтобы он больше говорил мне о моей привлекательности, о том, что он хотел бы сделать со мной, задолго до того, как мы упадем в койку. Мне необходим «большой подъем».

Мы много раз работали над этой проблемой. Улучшения есть, но я никогда не чувствую себя желанной, так что просто выключила эту тему внутри себя. Это плюс гормональные изменения и сухость приводят к отсутствию интереса с моей стороны. Я также думаю, что большую роль в снижении моего желания сыграли гнев, депрессия, раздражение и фрустрация.

Мой муж думает о сексе постоянно и хочет его всегда, и он разочарован недостатком моей заинтересованности. Я объясняла ему, что это во многом связано с его действиями и поступками. Иногда его потребности меня раздражают.

Примерно лет пять назад я брала уроки стриптиза, и это на некоторое время очень нас взбодрило. Но потом мы снова скатились в рутину: я чувствую себя непривлекательной, а он не особенно старается убедить меня в обратном – и все застопорилось. Каким бы трудным делом ни был секс для меня в последнее время, я по-прежнему ценю его и хочу поддерживать.

Ответ Джоан

Джордана, другие читатели могут позавидовать вашим двухчасовым секс-марафонам, но, если отставить это, очевидно, что вы несчастливы. Вы плохо относитесь к себе, своему телу и либидо своего мужа.

Ваша история иллюстрирует несколько проблем, с которыми сталкиваются женщины нашего возраста. Вы носите на себе лишние 20 фунтов и не считаете себя привлекательной или желанной. Все это заставляет вас чувствовать себя совсем не сексуальной.

Но вместо того чтобы принять ответственность за представление о себе, занявшись физкультурой и, может быть, вложив немного денег в белье, которое подчеркнет ваши лучшие качества, вы хотите, чтобы ваш партнер «заставил вас» чувствовать себя сексуальной и желанной. Ощущение привлекательности и желанности может идти только изнутри. Мы должны создавать эти чувства сами.

Это не означает, что вашему мужу не пойдет на пользу освоение коммуникативных навыков, чтобы помочь вам войти в настроение, – вы правы, когда просите о такого рода вербальной прелюдии. Но вы также пишете, что считаете потребности мужа «раздражающими», а это должно убийственно действовать на вашего сексуально активного мужа. Вы говорите, что понимаете, что чувства «гнева, депрессии, раздражения и фрустрации» приглушили ваше желание.

Вместо того чтобы обвинять мужа в том, что у вас отсутствует желание, идите к психологу, консультирующему пары: он способен сотворить чудеса, чтобы помочь вам обоим пробиться через эмоциональные и коммуникативные барьеры к большей любви, пониманию и сексуальному контакту.

Совет эксперта

Действуйте, как будто…

Лори Минц

Многие мои клиентки мучаются из-за сниженного сексуального желания. Вот два простых и мощных метода, которые им помогли.

Используйте самоутверждение. Возможно, вы поддерживаете и усиливаете свое мнение о том, что вы несексуальны, нежеланны или не испытываете желания, тем, что так говорите себе. Противодействуйте этому, создавая сексуально-позитивную мантру, которую будете повторять по нескольку раз в день. Мантры лучше всего работают, когда они лаконичны и подобраны точно к вашей ситуации. Если вы испытываете снижение сексуального желания, ваша мантра может быть примерно такой: «Я люблю секс» или «Я чувствую себя возбужденной». Вы также можете выписать эту мантру на лист бумаги и прикрепить его к своему зеркалу или поместить в каком-то другом месте, где гарантированно будете видеть эти слова каждый день.

Хотя идея о повторении мантры кажется простенькой, она – могучий инструмент. Мы часто начинаем верить в то, что многократно повторяем самим себе, так что говорите себе то, во что хотите верить.

Мы также становимся теми, чье поведение изображаем. Это основа второй техники – стратегии «действуйте, как будто…», при которой вы ведете себя так, словно уже являетесь той женщиной, которой хотите быть. Если вы не чувствуете себя сексуальной, но хотели бы так себя чувствовать, ваша задача – вести себя так, будто вы и есть самая сексуальная женщина на свете. Если вы не чувствуете желания к сексу, но хотите его чувствовать, действуйте так, будто вы изнемогаете от желания. В течение дня постоянно спрашивайте себя: «Как бы сейчас повела себя женщина, которая чувствует себя сексуальной?» или «Как бы поступила женщина, которой страстно хочется секса?» А потом поступайте в соответствии со своим ответом.

Когда я объясняю эту технику клиенткам, возникает общий обеспокоенный вопрос: «А разве это не притворство?» Я отвечаю, что притворство – это когда вы обманываете, когда не являетесь той, кто вы есть. Но эта техника – совсем другое дело. Это значит – постараться вести себя так, как ведет себя человек, которым вы хотите быть. Я видела, как этот простой метод приводил к великолепным прозрениями и переменам в поведении.

Выберите неделю и попробуйте это сделать. Ведите себя сексуально, или возбужденно, или как угодно – так, как ведет себя та, кем вы хотите быть. Надеюсь, вы будете так же довольны, как и мои клиентки.

Как помочь партнеру со сниженным желанием

Когда я просматриваю вопросы и истории, которые присылают мне люди, очевидно, что отсутствие желания – пусть даже все остальное по-прежнему функционирует хорошо – возникает гораздо чаще у женщин, чем у мужчин. Я иногда получаю письма от мужчин, чьи партнерши больше не хотят секса так часто, как прежде, с вопросами, что они могут с этим сделать. Знаете, каков один из способов начать разговор на эту тему? Попробуйте подарить своей любимой эту книгу вместе с бархатной закладкой, которой отмечена эта глава.

Джейк, 54 года

В своих отношениях с женой я всегда был партнером с высоким либидо, или «зависимым», и мне приходилось мириться с тем, что мои стремления к более авантюрному и возбуждающему (не говорю уж – к более частому) сексу в основном не удовлетворялись или были в лучшем случае односторонними. С годами я практически стал экспертом в искусстве самоудовлетворения.

На самом деле я не жалуюсь. Если уж на то пошло, теперь, когда нам обоим за пятьдесят, должен сказать, что наша сексуальная жизнь стала лучше, чем когда бы то ни было, – но пришлось преодолеть множество трений и разногласий, чтобы к этому прийти. Мы по-прежнему сталкиваемся с несоответствием в желаниях, которое никогда полностью не преодолеем, но по крайней мере теперь умеем гораздо лучше с ним мириться.

Что может сделать высоколибидный партнер, чтобы повысить приоритетный уровень секса и близости, когда другой партнер не видит особой нужды вообще об этом задумываться? Она, кажется, думает: либо все решится само собой, либо вообще исчезнет, а ей будет хорошо – что так, что сяк.

Ответ эксперта

Барб Депре

Джейк, это хорошо, что ваша сексуальная жизнь с женой стала лучше, чем прежде, хотя, похоже, несоответствие желаний вас разочаровывает. У женщин секс не всегда начинается с плотского желания, чаще он возникает в нашем сердце и разуме. Чем старше мы становимся, тем это вернее. Мы сначала вовлекаемся в процесс мысленно, решаем заняться сексом, и лишь потом, при достаточной ментальной и эмоциональной стимуляции, реагируют наши гениталии. Для нас занятия сексом в меньшей степени импульс, чем решение – то, которое мы можем выбрать и в соответствии с которым можем действовать. Когда мы решаем сказать «да» вместо «нет»; когда решаем запланировать секс, вместо того чтобы ждать, пока наше тело спонтанно полыхнет пламенем; когда мы решаем применить методы, которые введут нас в нужное настроение, вместо того чтобы ждать волшебного возникновения романтических моментов, – тогда мы пользуемся головой, чтобы поддерживать сексуальность в наших отношениях.

Решение о близости выпускает на свободу удовольствие. И чем больше секса мы решаем иметь, тем больше секса мы будем хотеть. Это и есть секрет регулярного поддержания супружеских контактов. Вам и вашей жене может помочь, если вы будете заниматься сексом на регулярной основе.

Секс важен и по другим причинам:

? Он помогает защищаться от сердечных приступов и инсультов, как и любые физические упражнения.

? Гормоны, высвобождающиеся во время секса, снижают риск рака груди и простаты.

? Он подстегивает иммунную систему.

? Он помогает нам уснуть.

? Он может облегчить хроническую боль, в том числе – мигрень.

? Активная сексуальная жизнь тесно связана с общим качеством жизни.

? Он может защитить нас от депрессии.

? Он снижает стресс и повышает самооценку.

? Он стимулирует чувство привязанности, близости и интимности с партнером.

Сделайте секс фокусом вашей жизни, когда начинаете стареть, и знайте, что можете участвовать в весьма удовлетворительном сексе, не ожидая появления желания. Просто – включая голову.

Глава 3

Секс-игрушки: сегодня больше, чем вчера

Вот где наши читатели могут разделиться на два лагеря: те, кто уже пользуется секс-игрушками, и те, кто не пользуется. Если вы пользуетесь, надеюсь, изучите и новые идеи, изложенные здесь. Если же никогда ни одной игрушкой не пользовались или пробовали в юности (возможно, тогда это был огурец), эта глава откроет вам глаза. Даже если вы стали взрослыми до того, как вибратор стал банальной принадлежностью, и даже если вы убеждены в том, что это неестественно, – прочтите эту главу внимательно, стараясь сохранять широту взглядов и вкус к приключениям.

Определяющий момент: одиноки вы или имеете партнера, секс-игрушки могут означать разницу между «есть оргазм» и «нет оргазма». Да, иногда все настолько просто. По мере старения многие из нас обнаруживают, что на сексуальное возбуждение уходит больше времени, а оргазма труднее достичь из-за возраста, болезней, медицинских препаратов или эмоций, которые мешают сексуальным ощущениям и/или удовлетворению. И женщинам, и мужчинам нашего возраста нужна дополнительная помощь. Иногда все, что требуется, – это терпеливый любовник или больше времени на любовь с собой. Но если с возбуждением и оргазмом возникают трудности, правильная секс-игрушка может вывести вас на орбиту так, как, казалось, уже никогда в жизни не получится. Без шуток: современные секс-игрушки действительно настолько хороши. Я утверждаю это, опираясь на обширный личный опыт.

Как отделаться от чувства вины, страхов и ложных представлений

Женщины часто пишут мне о своем нежелании пользоваться вибраторами или чувстве вины, связанном с их применением, как будто потребность или желание дополнительной стимуляции – это признание в личной неудаче. Вот как я это вижу: мы не возражаем против того, чтобы наносить увлажняющий крем на лицо или надевать суппорт на колено, так почему бы не пользоваться вибраторами, чтобы продолжать получать оргазмы? Гораздо легче добраться до оргазма с помощью жужжания клиторального вибратора, чем проделать этот путь самостоятельно. Дополнительное усиление интенсивности может оказаться как раз тем, чего не хватает нашим телам, чтобы вспыхнуть. Оргазмы важны для поддержания гениталий в здоровом состоянии и для функционирования сексуальных реакций. Думайте об этом как о физиотерапии, если вам так легче. Секс-игрушки могут быть вашими постельными приятелями с ласковыми именами – или просто инструментом для сохранения сексуальной вибрации (во всех смыслах).

Мужчины тоже пишут мне о своих тревогах, связанных с вибраторами. Некоторым кажется необходимым проинформировать меня, что ничто не заменит «настоящую штуку». Безусловно, не заменит, – но у многих женщин нет отношений с «настоящей штукой», а многим другим, у которых они есть, все равно требуется немножко жужжания, чтобы достичь оргазма. Некоторые мужчины беспокоятся, что использование вибратора «избалует» женщину, которая будет предпочитать его мужчине. Они убеждают меня, что у них были отношения, разрушенные вибратором.

Друзья мои! Вибраторы не разрушают отношения – они их укрепляют.

Вибраторы: мифы и факты

Несмотря на многочисленные «игрушечные радости», многие женщины нашего возраста, которые не привыкли к существованию вибраторов с юности, неохотно пользуются ими и имеют о них превратные представления. Вот некоторые вопросы, которые мне приходится слышать, и мои комментарии.

«Разве использование вибратора не снижает со временем чувствительность – вдруг я уже не буду с такой легкостью достигать оргазма?»

На самом деле как раз наоборот. Когда мы стареем, приток крови к клитору и влагалищу уменьшается и вагинальные стенки истончаются. Большинству из нас требуется больше времени на возбуждение и больше времени на достижение оргазма после того, как мы возбудились. Вибраторы повышают чувствительность, усиливая приток крови к гениталиям быстро и мощно, и непосредственно стимулируют клитор.

«Мой любовник опасается, что если я буду использовать вибратор, то стану предпочитать вибратор ему».

Нет шансов! Вибратор может быстрее дарить вам оргазмы, но он не будет с вами обниматься, целоваться или смеяться, а постельные разговоры с вибратором ужасно скучны. Компаньон из него никакой – кроме тех моментов, когда вам требуется сексуальный помощник.

«Мой любовник говорит, что мне следует достигать оргазма «естественно», а не прибегать к применению секс-игрушки».

Терпеть не могу все эти «следует»! Объясните ему разницу между тем местом, где его пенис контактирует с вами, и местонахождением клитора. А когда он возбуждает вас мануально – надеюсь, что он это делает, – намекните, что он с меньшей вероятностью заполучит себе синдром лучезапястного канала в результате долгих трудов ради вашего возбуждения, если включит в эту игру вибратор. Это не вопрос выбора между одним и другим. Создайте трио: вы вдвоем плюс вибратор, который вы используете вместе.