Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Подробнее мы поговорим об этом в главе «В королевстве кривых зеркал», так что если пока моя логика кажется вам спорной, не волнуйтесь: скоро все встанет на свои места. А пока вернемся к ситуации, в которой вас не по делу обругали и вы же оказались целиком ответственны за это. Что произошло? А ничего особенного: к вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. (О том, что именно может оказаться проступком и за что судьба предъявит счет, мы поговорим отдельно: тут вас, друзья мои, также ждут самые удивительные открытия!) В общем, позволили себе испытать негативную, разрушительную эмоцию, которая должна каким-то образом отозваться в вашей жизни. Этот отзыв и есть та самая «расплата». Но судьба – не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении – люди из вашего окружения. Знакомый, решивший на вас сорвать свое скверное настроение, случайный прохожий, обхамивший на улице… Курьеры, друзья мои, курьеры – с вашими счетами…

Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию. Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен. Я вам даже подскажу, когда именно вы совершили то, за что в данный момент расплачиваетесь: самое большее семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Все в нашем мире имеет импульсную природу, поэтому каждая наша мысль и любое действие тоже могут рассматриваться как импульс. Так вот, «импульсный след» проступка длится не более семи месяцев, по истечении которых мы и получаем «счет».

Итак, повторяю: второй шаг – понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг – коррекция. Ваша задача на данном этапе – правильным образом отреагировать на случившееся.

Давайте вспомним, как обычно мы в подобных случаях поступаем. Есть два самых распространенных способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упреки и бросив трубку, мы принимаемся мысленно высказывать хаму все, что о нем думаем. Как он посмел, да какой он негодяй, да что он себе позволяет, мерзавец! Наши гневные инвективы могут быть тысячу раз справедливы, однако они не достигают цели: ведь все это мы высказываем не обидчику, а в пространство. То есть впустую сотрясаем воздух, в то же время накапливая груз негативных эмоций. И все они, эти эмоции гнева, злости, обиды, раздражения, опускаются на дно нашего подсознания, увеличивая и без того нелегкий груз недовольства собой и жизнью…

Есть второй путь: наябедничать на хама приятелю. Эдакая «кухонная психотерапия». Вы звоните другу или зазываете его на чашку чая и изливаете перед ним душу. Долго, смакуя подробности, рассказываете, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне все это может выглядеть своего рода анализом ситуации, на самом же деле вы просто-напросто снова и снова переживаете неприятную ситуацию. Да еще и друга в нее втягиваете! Ведь он, сопереживая вам, мысленно ставит себя в аналогичное положение, примеряет историю на себя – и, следовательно, получает долю негативных эмоций, которые, в свою очередь, утяжелят его жизнь.

Что ж, подведем итог. Всякий раз, когда вы вспоминаете, как на вас кричали, когда вы вновь огорчаетесь, хоть на минуту эмоционально погружаетесь в эту ситуацию, – вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придется отвечать. И вновь она выписывает вам счет. А если, получив этот счет, вы опять огорчитесь, вы тем самым вновь окажетесь в должниках.

Давайте рассмотрим это на простеньком примере. 1 января вместо поздравлений вы выслушали от знакомого ядовитые подковырки. Мысленно обругали его, негодяя, за то, что испортил вам праздник, пообижались – в общем, заработали от судьбы «штрафное очко». В течение семи месяцев, то есть до 1 июля, вы получите счет: какую-то неприятность. Если в первый новогодний день вы, попереживав, напрочь забыли о неприятном разговоре, этим все и ограничится. А если вы и на следующий день, 2 января, с раздражением вспомнили о нем? Значит, вы вновь мысленно пережили эту ситуацию, снова живо на нее прореагировали – следовательно, опять оказались у судьбы «в долгу», а значит, снова появится «курьер». Сколько раз вы будете мысленно «впадать» в ту ситуацию, столько раз в течение семи месяцев будете получать «счета»! А вы еще спрашиваете, откуда неприятности берутся!..

Что же делать, как же быть? Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Ну, хоть самый простенький? Пара картофелин, морковка, капусты покрошить, зелень, луковку – и посолить. Предположим, случилась оплошность: пересолили. Что вы делаете? Доливаете воды или бульона, чтобы нейтрализовать пересол, в крайнем случае – выливаете неудавшийся «деликатес» и варите новый. То есть осознаете свою ошибку, пытаетесь ее скорректировать и, разумеется, запоминаете, сколько ложек соли требуется, чтобы суп был съедобен. А ведь это – превосходный алгоритм отношения к собственным ошибкам! Да-да, чего бы они ни касались: финансовых операций, отношений с возлюбленным или взаимодействий с начальством… Осознали свою ошибку, провели коррекцию, учли опыт – закрыли тему. Все: никаких терзаний и душевных мук, никаких тягостных раздумий о бесславно погибшем супе и бессмысленно потраченных овощах!

Итак, вспомним все, что мы знаем про счета, которые выставляет судьба. Мы говорили, что всякий раз, когда мы заново эмоционально переживаем неприятную ситуацию, мы вновь «попадаем на штраф». Так что же мы делаем, мысленно прокручивая историю с нанесенной несправедливо обидой? Правильно, зарабатываем очередные «штрафные очки».

Значит, пора учиться адекватно реагировать. То есть не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам), защитить свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво: нахамил, сорвал на вас свое плохое настроение? Выразите ему свое «фэ» в любой удобной форме: вы можете твердо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение вообще с этим человеком больше не общаться и так далее. Что это дает? Главное: вы защитили свои интересы и при этом не впали в агрессию – чувство негативное, разрушительное, за которое после придется отвечать, расплачиваться. Далее требуется… простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в этой ситуации вы были собой недовольны, за то, что позволили человеку так с собой обойтись. Таким образом недовольство другим человеком – чувство неконструктивное – мы перевели в недовольство собой. В чем тут конструктивность? Очень просто: ситуацию с самим собой вы стопроцентно контролируете, во всяком случае, вы вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, вы защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, никаких счетов вам через семь месяцев не предъявит, курьеров не пришлет.

Сколько «у.е.» нужно для жизни?

Есть еще одно важнейшее обстоятельство, которое нельзя не учитывать. Порой кажется: ну, подумаешь, попереживал, поогорчался из-за ерунды, жаль, конечно, но не криминально. И это пройдет, как говаривал мудрейший царь Соломон. И от прошлых переживаний останется пепел…

Отношение красивое, я бы даже сказал элегантное, но… очень вредное. И вот почему. Дело в том, что от рождения каждому из нас «отпущен» некий эмоциональный запас, который в течение жизни не меняется. Как этот запас измерить, никто не знает, а потому скажем, что он составляет 100 условных единиц. В эту сумму входит все: радости и горести, огорчения от проигрышей и счастье побед. Следовательно, важно соотношение: чем больше положительных эмоций вы испытываете, тем меньше остается «места» для отрицательных. Следовательно, необходимо освобождаться от негативных переживаний – чтобы пополнялся запас позитивных. Такая вот замкнутая система из двух сообщающихся сосудов: если в одном прибыло, в другом непременно убудет.

Этот объем положительных «у.е.» и есть запас наших жизненных сил. В самом буквальном смысле – сил, которые потребны человеку для жизни: чтобы функционировал организм, чтобы билась мысль, чтобы работали душа и тело. Положительные эмоции – топливо, на котором работает наш моторчик. А вот отрицательные…

До определенной степени они подталкивают вперед, заставляют устранять причины недовольства, неудач. Но как только некий предел перейден, они становятся тормозом. Если негатив превалирует над позитивом, если сосуд, помеченный значком «минус», существенно полней, чем сосуд со знаком «плюс», жить уже не на что, «бензина» не хватает.

А дальше все начинает двигаться по замкнутому кругу:

чем меньше сил для жизни, тем тяжелее на душе, следовательно, пополняется запас негативных эмоций, а сосуд с позитивными – пустеет. В какой-то момент это начинает отражаться на здоровье: просто организму не хватает запаса сил на нормальное функционирование – и начинаются болезни.

Но и это еще не вся схема! Мы говорили о двух сосудах, однако хитрая судьба устроила все чуть сложнее: она соорудила еще один небольшой сосуд – свой собственный неприкосновенный запас. Что это такое? Своего рода «фонд развития». Точно так же, как грамотный бизнесмен не тратит все доходы, а вкладывает некую часть в развитие дела, так и судьба заранее откладывает немного (по моему опыту, процентов 30 тех самых положительных условных единиц) – для того, чтобы у человека были силы развиваться, двигаться вперед. Но чем больше у нас в запасе негатива и чем меньше позитива, тем меньше становится этот самый «процент судьбы». А потому она загоняет нас во все более жесткие рамки: сложные ситуации, которые должны научить справляться с проблемами, возникают все чаще, причем с каждым разом оказываются сложнее и сложнее. Судьба как бы торопит: решай, времени осталось совсем мало! И в то же время решать – нет сил: все ушли в «негатив», пополнили сосуд, который тянет вниз…

Что, нерадостная картинка получилась у нас с вами? Печальная, согласен. Но – не безнадежная! И это главное. Выход есть.

В чем он? В избавлении от накопившегося негатива. Не зря же я так настойчиво повторял: сосуды сообщаются между собой, они представляют замкнутую систему, если в одном прибывает – в другом убывает. А значит, если мы научимся избавляться от негатива – станет наполняться резервуар позитивной энергии!

Можно ли это сделать? Разумеется, иначе не о чем было бы говорить. Другой вопрос, что в каждом конкретном случае способы опустошения резервуара с накопленным негативом – свои, так что самодеятельность тут недопустима: необходимо работать со специалистом. И все же вы можете попробовать хотя бы начать это полезное дело.

Вспоминайте все случаи, когда вы лелеяли неосуществленные планы мести, когда подолгу переживали обиды, мысленно общаясь с обидчиком, высказывая свои претензии ему, судьбе, мироустройству, Господу Богу – но никак не тому, кто вас на самом деле оскорбил. Вспоминайте – и в каждой ситуации простите себя. Вы поступили так, как могли. Вы расплатились по очередному счету. Все: ставьте точку.

Ошибки, которые мы выбираем

Уж что-что, а ошибаться мы умеем! Во всевозможные неприятности влипаем с завидным постоянством. Кстати, а вы, случайно, не обратили внимания: неприятности у нас обычно какие-то очень однообразные. Например, не повезло девочке с родителями: и папа, и мама были чересчур строгими, давящими. Выросла, вышла замуж – опять облом: супруг оказался настоящим тираном. Начальство на работе тоже либерализмом не отличается. В чем дело? В подсознании нашей гипотетической героини: именно оно целенаправленно подбирает в ее окружение «давящие» фигуры. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, надо знать, как устроено подсознание, каковы его цели и задачи.

Очень упрощенная схема выглядит следующим образом.

Подсознание состоит из четырех блоков: визуального, эмоционального, логического и программного. В последнем, программном, блоке «записаны» наши жизненные программы – как унаследованные от предков, то есть запечатленные в ДНК, так и приобретенные «по ходу дела». Это и есть задачи, которые мы обязаны решить, чтобы подняться на новый уровень.

Но просто для удовольствия задачки (особенно жизненные) никто не решает. Если человеку и так хорошо, приятно и вольготно – для чего он станет самосовершенствоваться? Вот и приходится подсознанию толкать своего «подопечного» в сложные ситуации, где он волей-неволей начнет меняться.

Вспомним о нашей девочке, на нелегком жизненном пути которой то и дело возникают «давящие» и «контролирующие» фигуры. Спрашивается, с чего бы это? «Для твоей же пользы, дорогая, – отвечает подсознание. – В программной части записано, что ты не научилась сопротивляться давлению извне, не умеешь строить отношения на равных: ты стремишься к жертвоприношению. А значит, не способна жить полноценно, целиком отвечая за свои слова, мысли и поступки, не сваливая вину на тех, кто тебя, якобы, заставил. Вот и приходится привлекать в твое окружение «давящих» и «контролирующих»: учись!»

Как подсознание проделывает этот фокус, как оно отсеивает «неподходящих», с его точки зрения, людей, то есть тех, кто бесполезен для усвоения жизненного урока, и притягивает «подходящих»? Для этого существует система фильтров. Хотите увидеть, как эта система работает? Сейчас увидите!

Ну-ка, дорогой читатель, внимательно оглядите комнату, в которой в данный момент находитесь, и запомните, сколько в ней предметов белого цвета. Готово? Отлично. А теперь закройте, пожалуйста, глаза и назовите предметы… нет-нет, не белые, а синие. Ну?

Рискну предположить, что вам удастся припомнить в лучшем случае пару-тройку таких предметов. А теперь снова оглядите комнату – и убедитесь, что синих элементов куда больше. Отчего же вы их не вспомнили? Очень просто: попросив вас обратить внимание на белые предметы, я «поставил фильтр».

Точно такие же фильтры ставит подсознание: если для того, чтобы научиться справляться с внешним давлением, вам требуются давящие персонажи, ваш внутренний фильтр настроен именно на них: все остальные просто не попадают в поле зрения, отсекаются на подходе.

А ведь как это печально: вы могли бы дружить с легкими, милыми, симпатичными людьми – но вечно окружены какими-то монстрами! Не огорчайтесь: как только внутренняя задача будет решена, как только урок окажется усвоен – «оковы тяжкие падут», старые фильтры исчезнут. И ваше окружение волшебным образом изменится.

Кстати, об окружении. Оглянитесь вокруг себя, присмотритесь внимательнее к людям, составляющим ваш круг общения. Нет ли чего-то общего?

Я, конечно, не имею в виду приблизительно равный уровень образованности, близкий социальный статус: само собой разумеется, что академик, как правило, не дружит с дворником, а банкир редко распивает чаи со слесарем. Давайте проанализируем другое: общие проблемы, которые есть у всех, с кем вас сводит судьба.

Допустим, вы обнаружили, что все ваши знакомые, сотрудники, друзья-приятели не слишком довольны своим материальным положением.

При этом обстоятельства у всех самые разные, да и реагируют они на проблему каждый по-своему. Кто-то землю носом роет, ища подработки, кто-то пытается заключить выгодный брак и таким образом разбогатеть, кто-то ждет наследства, кто-то тоскливо смиряется с обстоятельствами, кто-то на каждом углу провозглашает, что богатство – великий грех, а бедность – признак благородства… Но если отбросить шелуху, на поверхности окажется одно: люди не удовлетворены уровнем своих доходов. Если именно это вы обнаружили, любезный читатель, скажите, положа руку на сердце: вы-то своими доходами довольны? Ой, сомневаюсь!

И знаете, почему? Потому что

наше окружение – это система зеркал, выставленная заботливой судьбой с единственной благой целью: во всех ракурсах указать нам на нашу проблему, высветить ее со всех возможных сторон, словом, сделать все, чтобы мы не смогли ее не заметить. А заметив – начали наконец решать.

…В связи с этим мне вспоминается один случай. Я вел семинар, шло занятие, на котором мы как раз обсуждали «систему зеркал». Один из учеников вдруг возмутился: «Я категорически не согласен! Я месяц назад женился, мы с женой безумно любим друг друга, у нас замечательная семья, а между тем все наши друзья и знакомые – люди с неустроенной личной жизнью. И мои, и ее друзья, и родственники – все. Кто разводится, кто уже разошелся, кто изменяет своей половинке… Но как видите, ни на мне, ни на супруге это не отразилось».

Что я мог ему ответить? Только одно: «Поживем – увидим». Через полгода молодой человек позвонил в совершенной истерике: кричал, что он накаркал, семья находится на грани развода…

Самое печальное, что этот развод вполне можно было предотвратить, если бы молодой человек не пытался переспорить законы природы и психологии, а принял бы к сведению «намеки» – и постарался решить внутренние проблемы, на которые ему столь явственно указывала «система зеркал»…

В королевстве кривых зеркал

А откуда, собственно, берутся все эти «зеркала»? Чтобы разобраться в этом, давайте снова обратимся к квантовой физике, утверждающей, что все в мире имеет импульсную природу, в том числе, как мы уже говорили, наши мысли и эмоции.

В таком случае, подсознание предстает своего рода радиопередатчиком, транслирующим в мир волны наших чувств и переживаний. А коли есть передатчик, найдется и приемник: чье-то чужое подсознание, настроенное на ту же волну, уловит наши импульсы – и вынудит своего хозяина как-то на них ответить. Вернее, не «как-то», а совершенно определенным образом: заставит реализовать ваш конкретный запрос. Например, вы чувствуете себя обиженным? Следовательно, транслируете в мир импульс: меня обижают, меня можно обидеть. Ну, а раз можно, раз вы к этому готовы, появится человек, способный совершить нечто, что вас обидит.

Я понимаю, звучит все это несколько странно: мы привыкли к совсем иной, прямо противоположной логике событий. Если я совершил что-то, именно я за это отвечаю, не так ли? Скажем, если я ни с того ни с сего обидел Васю, ответственность лежит на мне. На самом деле за это целиком и полностью отвечает наш гипотетический Вася. Ведь именно он меня спровоцировал: послал в пространство импульс своей готовности принять обиду! И тем самым вынудил меня, белого и пушистого, откликнуться на запрос, реализовать его. Кстати, думаю, что, порывшись в памяти, вы вспомните не один случай, когда действовали будто против собственной воли: например, резко отказывали кому-то в просьбе, хотя вполне могли ее выполнить; сами того не желая, повышали голос на безобидную «овечку», хотя вроде бы «овечка» ничем вам не насолила… В этих и множестве других подобных случаев вы действовали строго по наводке вашего подсознания, уловившего чей-то запрос и заставившего вас его реализовать. Кто-то был уверен, что в трудную минуту останется без помощи, – и вы отказались ему помочь. Человек ждал, что ему нагрубят, – и вы послушно нагрубили. «Овечка» живет в вечном ожидании унижений – вы откликнулись на ожидание и унизили.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Допустим, мы с вами сидим, беседуем и вдруг вы на меня накричали. Кто за это отвечает? Я. Вы ответственны только за ту эмоцию, которую испытали, повысив на собеседника голос. Почему? А скажите, вы что, на всех людей кричите? Нет, конечно. А на кого? Очень просто: только на тех, кто позволяет так с собой обходиться. Так кто же отвечает за скандал? Правильно – я, поскольку я позволил вам на себя кричать, я допускал, что такое возможно, то есть мысленно ожидал этого, посылал соответствующие импульсы. Они и вынудили вас повести себя некорректно. Вам же остается отвечать только за те эмоции, которые вы испытали в данный момент. Если вы понимаете, что я вас вынудил, то не станете злиться ни на себя (при чем тут вы?), ни на меня (мои установки и убеждения – мое внутреннее дело, вы тут, опять же, ни при чем). Вы просто спокойно извинитесь – и инцидент для вас будет исчерпан. Мне же придется разбираться с собой, выяснять, чем я вызвал подобную неприятность.

Ну что, логика уже не кажется столь парадоксальной? В таком случае давайте запомним: мы отвечаем не за действия, которые совершили по отношению к другим людям, а только за эмоции, которые испытали, совершая эти действия. А эмоции как раз могут быть самыми противоречивыми – и некоторые из них затягивают нас в ловушку!

Вот с этим надо разобраться поподробнее, тут не должно быть никаких неясностей. Итак, допустим, вы нахамили знакомому. Такое случается, согласитесь, даже с самым интеллигентным человеком. Кто отвечает за это хамство? Правильно, ваш знакомый: его подсознание транслировало в мир соответствующие ожидания. Но вы-то не бездушная машина! Если вы, даже против собственной воли, сказали человеку нечто резкое, обидное, неприятное, вы испытываете определенные эмоции. Какие? Если вы в данный момент отстаивали свои интересы, то, скорее всего, вас переполняет чувство глубокого удовлетворения: вам удалось защитить себя. Что ж, отлично, такая эмоция вам зачтется исключительно «в плюс». А если, помимо удовлетворения, вы испытали мимолетное удовольствие от унижения противника? Дело хуже: ваш импульс («унижать – допустимо и даже хорошо») считывается окружающими как разрешение на унижение – в том числе и в ваш адрес. Так что довольно скоро из пространства придет «ответ»: вы окажетесь среди «униженных и оскорбленных» (привет Достоевскому: не случайно среди его героев нет ни одного счастливого, удовлетворенного жизнью!)

Итак, какова эмоция – таким будет «ответ», следовательно, именно своими эмоциями мы прокладываем русло собственной жизни и судьбы.

Веер эмоций не так уж и широк. Что бы мы ни совершили, мы можем испытать одно из трех чувств:

1. Удовольствие (удовлетворение)

2. Вину

3. Жалость

Откуда же, в таком случае, берется невероятное богатство человеческих переживаний? Отсюда, друзья мои: все нюансы и тональности чувств – производные этих трех эмоций, в основе которых лежат еще более простые: внутренний комфорт и внутренний дискомфорт. Все, как положено: от простейшего к сложному. В общем, дабы в этом сложном не запутаться, надо навести порядок в простом.

Давайте же посмотрим, чем отзывается каждая из названных эмоций.

Удовольствие, удовлетворение

Об этом мы уже говорили, так что давайте просто немного «повторим пройденное».

Если человек испытал удовлетворение от того, что кого-то обидел или унизил, словом, причинил боль, то в его подсознании «черным по белому» записывается: причинять боль – это хорошо, это можно. Значит, и ему будут причинять боль, его будут унижать и обижать, раз это «хорошо»!

Если же человек радуется, что отстоял свои интересы, все в порядке: ведь защищать себя действительно можно и нужно. Импульс «я готов отстаивать свои позиции, я не дам себя в обиду» станет преградой на пути следующего захватчика, значит, в вашей жизни больше не будет агрессоров.

Вина

О, это отдельная песня! Какие обвинения в свой адрес мы с покорностью принимаем! В чем только мы сами себя не обвиняем! И чаще всего – не по делу…

Прежде всего следует знать, что

само чувство вины абсолютно деструктивно, так что даже якобы обоснованные обвинения, которые мы принимаем или предъявляем себе, миру и окружающим, отзываются в нашей жизни самым скверным образом: притягивают негативные, разрушительные события и ситуации.

Ведь как формируется чувство вины, что за ним таится? Это одна из первых эмоций, которую внушают ребенку родители, ибо используют ее в качестве орудия воспитания. Как показать малышу, что он поступает правильно? Поощрить: лаской, добрым словом, конфетой. А как дать ему понять, что он действует неправильно? Для этого существует наказание – резкий окрик, обвиняющая интонация, отказ в ласке или в десерте, наконец, легкий шлепок по попке. Так складывается цепочка: я не прав – накажите меня – я виноват.

Человек взрослеет, уже никто не говорит ему «ай-я-яй!» и не делает «а-та-та». Но цепочка-то из подсознания не исчезла! Она есть – и действует! Вы поступили как-то не так, сочли себя неправым, следовательно – подсознательно ждете наказания, которое подтвердит вашу вину. И оно, разумеется, последует: ваши импульсы некто уловит и материализует.

Вот тогда в нашей жизни и появляются граждане с дубинками, готовые наказывать и карать – материально, морально, а то и физически. Нас лишают зарплаты, нам не отдают долги, у нас выкрадывают бумажники. Нас оскорбляют, дают понять, что мы – ничтожество. Именно на нас нападают бандиты в темном переулке, мы рискуем оказаться жертвой теракта… Чем глубже чувство вины – тем тяжелее должно быть наказание, так что самое искреннее раскаяние влечет самые крутые последствия – вплоть до трагических.

Но и это еще не все! В нашем окружении возникают манипуляторы, дающие нам понять, как же сильно мы проштрафились, до какой же степени скверно поступили и как теперь должны честным трудом, жертвами и прочими способами (хорошо, если не кровью!) искупать свою вину. Так работает эмоция вины…

Можно ли с этим безобразием как-то бороться? Разумеется! Тут главное – не подавлять эмоцию: это все равно не получится. Более того, подавляя чувство, мы посылаем в пространство импульс подавления собственных эмоций. Чем это грозит, как вы думаете? Правильно, друзья мои, на такой импульс, как пчелки на мед, прилетят те, кто захочет нас подавлять, кто готов игнорировать наши чувства и интересы.

Итак, эмоциями следует учиться управлять: вот это уже вполне решаемая задача. Будем ее решать?

Отлично! Как мы говорили, человек знает два основных, базовых внутренних состояния: комфорта и дискомфорта. Первое сигнализирует, что все идет по плану, все в порядке и беспокоиться не о чем. Пока ваши мысли и поступки согласуются с вашими внутренними установками, с вашими ценностями и убеждениями, вы пребываете в состоянии внутреннего комфорта. Но как только какие-то ваши слова или действия вступают в противоречие с вашей системой ценностей, возникает внутренний дискомфорт, выражающийся, естественно, в негативных эмоциях. Ну, а дальше колесо начинает крутиться, наматывая для вас километры неприятностей! Вы предъявляете себе некие претензии, мучаетесь от чувства вины и подсознательно призываете кару на свою бедовую голову. Кстати, даже просто произнесенное слово «виноват» (например, вместо слова «извините») запускает эту цепочку, так что лучше всего вообще изгнать это понятие из своего лексикона.

Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы?

Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех этапов.

Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь.

Шаг второй. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку «не ком иль фо»? На нем! Ведь это его подсознание спровоцировало меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни при чем. В то же время, хотя за совершенное мной действие отвечает тот, кто спровоцировал меня, мне самому это поступок неприятен. Именно потому я испытываю потребность как-то его компенсировать: извиниться, предложить посильную помощь и так далее. Главное, что в данном вопросе я ориентируюсь не на то, чего от меня хочет «обиженный», а только на себя: главное – что я считаю в данном случае правильной, достаточной «компенсацией». Будет ли принята эта «компенсация», другой вопрос – и меня он уже не тревожит.

Шаг третий. Итак, что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то вы сочтете, что достаточно просто извиниться, когда-то решите, что требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения, ваша помощь или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.

Почему мы так подробно говорим о чувстве вины? На этой эмоции держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом.

Очень удобно манипулировать человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.

Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе не приезжает копать грядки на дачу!

Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить свой грех. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…

Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – не будет и действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, то только потому, что ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все.