Генетика счастья - 5 шагов к счастливому Я

Дмитрий Калинский

5 шагов к счастливому Я

© Калинский Д.

© ООО «Издательство Астрель»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Формула сексуальности

Дорогие читатели, ответьте на простой вопрос: как вы думаете, для чего человек рождается на свет? Чтобы построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка, стать президентом, полюбить королеву, проиграть миллион? Вариантов много, но, по большому счету, ответ один: чтобы быть счастливым.

Конечно, каждый понимает счастье по-своему – и это тема отдельного разговора. Но наверняка большинство согласится, что счастье, как коктейль, состоящий из универсальных, вечных ценностей – любви, душевной гармонии, крепкого здоровья, материального благополучия, дружбы, карьерных успехов. «Ингредиенты» этого коктейля можно смешивать в разных пропорциях – он станет более терпким или, наоборот, сладким, свежим, бодрящим или же расслабляющим – это уже, как говорится, дело вкуса. Однако суть в другом. Главное, чтобы все составляющие «напитка» сочетались идеально.

В жизни так получается далеко не всегда. Чего-то постоянно не хватает – или наоборот, что-то в избытке. То карьера не ладится, то личная жизнь, то денег мало, то кошки на душе скребут, то дети на головах скачут… Вот бы найти золотой ключик или, если хотите, философский камень, благодаря которому все элементы сложились бы в безупречное единое целое – СЧАСТЬЕ. Которое, как мы помним, у каждого свое.

Собственно, поискам этих ключей к счастью и успеху посвящены мои книги, и одна из них лежит перед вами.

Удивлены? Где сексуальность – и где успех? Какая связь между сексом и, скажем, финансовым благополучием? А может, кто-то полагает, что нет ничего общего между сексуальностью и любовью?

Друзья, не спешите с выводами. Я же не предлагаю вам заняться изучением тысячи и одной позиции из «Камасутры». Мы поговорим о сексуальной энергии, которая лежит в основе всего на свете. И здесь нет ни капли преувеличения, вот увидите!

Основной инстинкт

• Серая жизнь и яркая мечта • Преимущество или панацея? • Сексуальность и толпа • «Голая» харизма • Если «звезды» зажигают… • Вне пола, вне возраста и вне конкуренции • Деньги, власть, красота и подводные камни… • Сексуальность – страшная сила • Норма жизни • Проверив алгеброй гармонию • Мусор, бревна и опилки • Поднять якоря! • Будьте как дети

Серая жизнь и яркая мечта

Стоит посмотреть вокруг внимательно, и вы заметите, что все, буквально все пронизано сексуальной энергией. Весь шоу-бизнес построен на энергии секса. Да что шоу-бизнес: имиджмейкеры политиков и крупных бизнесменов старательно работают над сексуальностью своих вип-клиентов. Переключаем канал: юмористы один за другим шутят на сексуальные темы. Рекламщики стараются придать товарам сексуальность – начиная с машин и одежды и заканчивая губной помадой и шампунями от перхоти. А знаете зачем? Чтобы продукция – абсолютно любая – от дезодорантов до эстрадных звезд (да простят мне мой цинизм) – лучше продавалась. Потому что сексуальность всегда востребована, всегда привлекательна и желанна.

А теперь давайте выключим телевизор, вернемся в родной спальный район и снова оглядимся. Что мы видим? Навстречу идет соседка – довольно молодая, стройная, приветливая, но… что-то с ней не так. Может, взгляд потухший или накраситься забыла? Или не хватает ей внешнего лоска, какой есть у девушки с обложки модного журнала? Да не в этом дело! А в чем – вы, наверное, и сами уже догадались: нет в этой женщине изюминки, нет сексуальности. Хотя она вполне может быть умелой, старательной любовницей, но сути это не меняет.

Сексуального человека видно сразу: взгляд выхватывает его из толпы. И он автоматически становится везунчиком, любимцем фортуны – даже если работает механиком в автосервисе. Его шансы стать счастливым (на свой вкус, не забывайте) возрастают в сотни раз! Но, увы, таких баловней судьбы совсем немного. В России, к примеру, всего лишь десять процентов…

Несправедливо? Быть может. Особенно когда СМИ на все лады пропагандируют сексуальность как высшую ценность (порой прямым текстом, но чаще завуалировано).

А знаете, что они абсолютно правы:

сексуальность и есть одна из высших ценностей, универсальный ключ к решению многих проблем.

И если быть до конца честными, никакой вопиющей несправедливости здесь нет. Несправедливо другое: пудрить людям мозги, взращивая и без того увесистые комплексы. Внушать, что сексуальные мужчины и женщины – чуть ли не дети богов, отмеченные печатью избранности. Потому что на самом деле они такие же, как и все остальные. Просто им чуть больше повезло в жизни: они сумели сохранить внутреннюю сексуальность, этот подарок природы, с которым рождается каждый человек. А может, они сознательно воскресили утраченный дар – что ж, тогда тем более честь им и хвала.

Да, все мы появляемся на свет благодаря энергии любви, которая открывает нам дорогу к успеху, ко всем тайным и явным желаниям и стремлениям. Именно

обладание внутренней сексуальностью является одной из важнейших составляющих в формуле счастья.

Внутренняя сексуальность – это «пламенный мотор». Как сердце, которое гоняет кровь по венам и сосудам, согревая нас, так и сексуальность дает первичное ощущение радости жизни, наполняет каждый миг смыслом и гармонией.

И, думаю, теперь ответ на вопрос, как связаны между собой отличный секс, отменное здоровье, карьерные успехи, солидный счет в банке, счастливая семейная жизнь и душевная гармония, очевиден. Они связаны напрямую – и напрямую зависят от внутренней сексуальности.

Только сексуальный человек живет полной жизнью, получает удовольствие от каждого мгновения. Секрет в том, что он внутренне свободен, у него сняты все блоки, которые мешают другим жить и чувствовать столь же ярко и насыщенно.

Возникает закономерный вопрос: почему же девяносто процентов людей лишается этого дара, теряют то, что принадлежит им по праву рождения? Все просто и сложно одновременно.

Дело в том, что с самых ранних лет на нашем пути возникают преграды, которые блокируют природную сексуальность.

Поспешу разочаровать некоторых подозрительно настроенных личностей: виной всему не радиоволны ЦРУ или атаки КГБ (простите, ФСБ), а воспитание, общественные стереотипы, страхи и комплексы. Корни этого невероятно мощного разрыва между желаемым и действительным, между серой жизнью и яркой мечтой – в нас самих. Но в этом заключается и хорошая новость!

Мы не в силах изменить обстоятельства, зато способны изменить себя, главное – захотеть!

Но для начала давайте решим, действительно ли нужно возвращать природную сексуальность? Быть может, нам и так, на коврике в прихожей, неплохо живется?

Имейте в виду, раскрывая внутреннюю сексуальность (а по сути – возвращая ее), вы получаете огромное количество бонусов, что заметно упрощает путь к счастью.

Обладание внутренней сексуальностью всегда означает нормальную (не завышенную и не заниженную) самооценку, отсутствие комплексов, внутренних запретов.

И это, согласитесь, уже немало.

Сексуальность – базовая жизненная энергия.

И для человека, имеющего это сокровище, открыты практически все дороги.

Мы ничего не упустили? «А как же привлекательная внешность?» – спросите вы. Голливудская улыбка в тридцать два блестящих зуба, мужские бицепсы и трицепсы, женские 90–60–90? Кто-то наверняка удивится, но поверьте: к внутренней сексуальности все это не имеет ни малейшего отношения. Сексуальный человек может быть очень красив, но может выглядеть чуть симпатичнее обезьяны. Представьте двух «звезд» французского кино – Алена Делона и Жана Поля Бельмондо. Кто из них красивее, даже не обсуждается. А кто сексуальнее? Затрудняетесь с ответом? То-то и оно.

И красоту, и сексуальность вполне реально создать своими руками. С красотой, кстати, все гораздо проще, особенно теперь, когда к услугам всех желающих и визажисты, и спа-салоны, и косметологи, и пластические хирурги, не говоря о фитнесе и тренажерных залах. А если человек еще и умен, эрудирован, обладает чувством юмора, то, казалось бы, весь мир у его ног. Так и есть – до тех пор, пока на его пути не появляется по-настоящему сексуальный соперник. Такой же великолепный и ухоженный денди – или самый заурядный очкарик в мятой клетчатой рубашке. Но если очкарик сексуален – его энергия распространяется на все вокруг, и он получает сто очков форы. Взгляды присутствующих моментально обращаются на него, а недостатки внешности меркнут на фоне главного достоинства. В чем же его секрет?

Взгляните на ночное небо. Какую звезду вы заметите первой? Конечно, ту, которая светит ярче других. Так и человек, обладающий внутренней сексуальностью: он бросается в глаза не потому, что старательно обращает на себя внимание, а потому, что излучает сексуальную энергию подобно звезде.

Признайтесь, всем нравятся яркие, привлекательные люди. И если есть выбор – с кем дружить, встречаться, работать, – мы в первую очередь обратим внимание на человека сексуального.

Но давайте обо всем по порядку. Тот факт, что сексуальность – залог личного счастья, наверное, ни у кого не вызовет сомнений.

Внутренне сексуальный человек на все сто процентов ощущает себя существом своего пола. И речь вовсе не о стиле одежды или физиологических признаках. Женщина чувствует себя Женщиной, а мужчина – Мужчиной. И ведут себя соответственно – так, как задумано природой. А природа, как известно, ошибается крайне редко.

Такой человек всегда будет желанным партнером. Многие и многие захотят построить с ним серьезные отношения, заняться любовью или хотя бы ограничиться платонической дружбой. Секс с ним всегда особенный. Это не просто половой акт – партнеры выходят на новый уровень, испытывают фантастические ощущения. А все потому, что для раскрытой сексуальности не существует никаких преград и запретов, и прежде всего в постели.

При помощи секса такой человек способен не только получать наслаждение и доставлять удовольствие партнеру – он может сглаживать любые острые углы, с легкостью выходить из конфликтных ситуаций. И такой союз будет крепок, как алмаз – ведь внутренняя сексуальность притягивает, сближает, рождает желание быть вместе снова и снова, иметь детей именно от этого человека. По сравнению с таким сокровищем все прочее блекнет, теряет ценность.

Кроме того, сексуальному человеку гораздо проще найти общий язык с друзьями, родственниками, соседями и коллегами. Ведь благодаря энергии, которую он излучает, с ним как минимум приятно общаться. А если он к тому же умен, тактичен, имеет хотя бы элементарные представления о человеческой психологии, будьте уверены: полное расположение, а то и любовь ближних и дальних ему обеспечены. И карьеру ему сделать проще, чем профессионалу того же уровня, не обладающему этим природным даром.

Чему удивляться? При прочих равных работодатель выберет кандидата, с которым ему приятнее общаться. И откроем маленький секрет: если соискатель полностью располагает к себе (то есть отличается внутренней сексуальностью), босс может даже закрыть глаза на некоторые профессиональные огрехи. И что самое интересное, даже не заподозрит, по какой причине сделал такой выбор.

То, что окружающие смотрят на сексуального человека, будто тот – золотой червонец, мы уже поняли. А что же чувствует сам счастливчик? О, не сомневайтесь, он чувствует себя превосходно!

Внутренняя сексуальность априори означает уверенность в себе, отсутствие комплексов, страха перед будущим. Такой человек знает, что все проблемы решатся. И если не завтра, то уж послезавтра наверняка!

Хотя порой сильно заблуждается. Об этом и поговорим.

Преимущество или панацея?

Да, друзья, сексуальность – отличный бонус, солидная фора, позволяющая вырваться вперед, гораздо быстрее достичь желанной цели – будь то карьера, деньги, счастливая семейная жизнь или все вместе взятое. Однако фора дается лишь на старте: дальше нужно работать самому.

Вот представьте: вы нашли слиток золота. Что само по себе приятно – можно полюбоваться на него, порадоваться везению. А дальше? Что вы собираетесь делать с драгоценностью? Как ею распорядитесь? Можно поместить слиток в надежный банк, выгодно продать и купить что-нибудь важное и полезное. А можно положить на полочку, где он будет храниться как бесценный раритет, постепенно покрываясь пылью. В конце концов, золотым слитком можно и гвозди заколачивать – но… стоит ли?

Так же и некоторые счастливчики, обладающие внутренней сексуальностью, растрачивают свой уникальный дар напрасно, используют его неосознанно, неэффективно, а порой и во вред себе. В таких случаях о счастье и душевной гармонии речь, разумеется, не идет.

Предположим, некая барышня, не обделенная вниманием противоположного пола, выбрала в мужья самого сексуального кандидата – что, в принципе, закономерно. Некоторое время их союз держится на отличном сексе и приятном общении, но потом женщина начинает замечать, что муж не способен ни обеспечить ее, ни защитить, не стремится заводить детей, брать на себя ответственность за семью. В итоге неизбежно разочарование и, скорее всего, развод. Как видите, на одной сексуальности далеко не уедешь.

Сексуальность – не панацея! Необходимо развивать личные качества, профессиональные навыки – лишь тогда природная сексуальность начнет приносить дивиденды.

Еще один пример. Некая Маша Петрова, девушка симпатичная, обаятельная, уверенная в себе, а главное – сексуальная, довольно легко прошла все уровни собеседования и получила должность секретаря-референта в иностранной компании. «Вот повезло», – радуется новоиспеченная сотрудница. И пока даже не задумывается о том, как закрепить успех. И очень зря! Ведь если Маша порядком подзабыла английский, то теперь ее главная задача – не только улыбаться шефу, но учить язык, чтобы в ближайшем времени не сесть в лужу. То есть формула успеха в данном случае – сексуальность плюс отличные профессиональные навыки.

Если Маша не станет расслабляться, возьмется за ум, вовремя восполнит все образовательные и профессиональные пробелы, то шансов на карьерный рост у нее будет гораздо больше, чем у «серой мышки» с аналогичным багажом знаний и умений.

Запомните,

при прочих равных предпочтение отдается именно сексуальному кандидату.

Никто не спорит, даже с заблокированной сексуальностью есть шанс сделать блестящую карьеру, заработать много денег, создать если не счастливую, то вполне благополучную «ячейку общества». Но замужество не гарантирует личного счастья, высокий пост – уверенности в себе, а богатство – сексуальной удовлетворенности.

Кстати, многие владельцы денежных мешков внутренней сексуальностью как раз не обладают. Они штурмуют карьерные высоты, приумножают капитал лишь для того, чтобы заполнить внутренний вакуум, компенсировать утраченную сексуальность. Именно от таких людей мы слышим фразочки: «Деньги решают все», «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует», «Не в деньгах счастье, а в их количестве»… Но в глубине души они понимают: любовь, душевную гармонию, взаимопонимание не купишь ни за какие миллионы и миллиарды. Можно лишь по сходной цене приобрести суррогат счастья. И постепенно неудовлетворенность жизнью и недовольство собой только нарастают…

Мы уже говорили, что сексуальные люди – великолепные любовники. И не нужно обманывать себя, заводя заезженную бабушкину пластинку, мол, секс – это не главное. Не единственное, конечно. В любом союзе есть несколько слагаемых. Так вот, близкие отношения на пятьдесят процентов состоят именно из секса. Стоит ли говорить, что от его качества во многом зависит счастье партнеров? Правда, не стоит делать ставку исключительно на «постельный режим»: есть еще пятьдесят процентов, включающие в себя и общность интересов, и жизненные принципы, и взгляды на воспитание детей, на роль женщины и мужчины в доме, и прочее, и прочее. Словом,

сексуальность – это база, и чем крепче фундамент, тем больше шансов построить хороший, надежный дом.

Можно быть гениальным зодчим, к тому же мастером на все руки, но если фундамент гнилой, дом рано или поздно рухнет. А вы говорите: секс – не главное.

А дальше все зависит от архитектора, который видит и конечную цель, и способ ее достижения, и мельчайшие детали интерьера.

Видите, все не просто:

сексуальность – огромное преимущество, но далеко не всегда гарантия успеха.

Сексуальность и толпа

Да, сексуальность – дар не простой, и далеко не каждый способен обладать этим сокровищем. Приятно быть в центре внимания, осознавать себя редким счастливчиком, купаться в восторженных взглядах окружающих. Но представьте, что произойдет, если вы, не дай бог, оступитесь, совершите ошибку или просто вытащите самую слабую карту в колоде?

Вчерашние поклонники будут радостно хлопать в ладоши, обсуждая ваше громкое падение: таковы законы толпы. Впрочем, подобное может случиться и на ровном месте – если вы окажетесь в компании невезучих, закомплексованных, озлобленных людей. Для них человек сексуальный – как бельмо в глазу, лишнее напоминание об их собственной ущербности.

Сексуальных людей боялись и преследовали во все времена – и нынче мало что изменилось: не очень-то просто освободиться от влияния вековых стереотипов. Так, может, кому-то и правда уютнее на коврике в прихожей? Не слишком комфортно, зато – как у всех?

Запомните: сексуальный человек – человек без страхов и комплексов, он не боится общественного порицания и не станет идти на поводу у толпы.

И все же каждый раз попадать под раздачу – перспектива малоприятная, согласны? Как вести себя сексуальному человеку, которого преследует общество?

Есть два варианта: либо найти свою «стаю» и общаться исключительно в компании себе подобных, либо учиться выстраивать отношения с потенциальными «гонителями». Второе предпочтительнее: гибкость в общении еще никому не мешала, наоборот, всегда и везде она дает дополнительные «очки», облегчает взаимопонимание и упрощает путь к успеху.

Если же внутренне сексуальный человек не горит желанием идти на компромисс с окружающими, проблемы не заставят себя ждать. Возьмем, например, личную жизнь. Когда один из партнеров обладает внутренней сексуальностью, а его вторая половина страдает от массы комплексов, то ревность, как червь, подточит самые крепкие и искренние чувства. «Чудовище с зелеными глазами» сделает свое черное дело – и тогда разлада, а то и окончательного разрыва не миновать. И кому от этого легче?

Нужно четко понимать: «обычный» партнер ревнует своего сексуального возлюбленного к каждому столбу вовсе не из вредности: ему не хватает любви, он чувствует себя обделенным, непонятым, возможно, даже недостойным своей блистательной «половинки». Он ждет заботы, внимания, ласки – и если получает желаемое, отношения становятся более гармоничными. А там, глядишь, и самооценка бывшего страдальца начнет медленно, но верно расти. И популярность возлюбленного уже не будет вызывать бурных реакций – от раздражения до чувства собственной неполноценности. Когда в отношениях царят любовь и взаимное доверие, ревность капитулирует. Более того: тот факт, что героем или героиней твоего романа интересуются посторонние особы, лишь разжигает чувства друг другу, добавляет пикантности. И никаких обид.

«Голая» харизма

Наверняка вы не раз встречали людей необычайно обаятельных, ярких, неординарных, с которыми безумно интересно общаться. Обычно они в центре внимания, душа компании, заражают своими идеями, настроением, «заводят» толпу. Я говорю о харизматичных личностях, которые всегда на виду, всегда в «авангарде», нередко – на сцене или у руля страны. С ними хочется общаться снова и снова… А вот насколько близко – зависит от того, обладает ли харизматичная персона внутренней сексуальностью. Да-да, эти свойства совсем не обязательно идут рука об руку. Сексуальный человек харизматичен по определению, но обратное верно далеко не всегда.

Вот пример из недавней истории. Два президента, два друга (по крайней мере, так они себя позиционировали) – наш, Борис Ельцин, и американский, Билл Клинтон. Оба чрезвычайно харизматичные персонажи, не просто политики – артисты! Но разница между ними очевидна каждому. Помните анекдот?

«– Я слышал, друг Борис, у тебя проблемы? – Да, и у тебя, друг Билл. – Но я-то хоть удовольствие получил…» Без комментариев. Обаятельному саксофонисту народ простил не только интрижку с практиканткой (да что там – простил, это Хилари простила, а народ, похоже, молчаливо одобрил главного плейбоя страны), но даже вооруженный конфликт. О мировой общественности говорить не будем: это уже совсем другой масштаб. Но для Америки Клинтон так и остался секс-символом от политики. Чего совсем не скажешь о Борисе Николаевиче – несмотря на всю его экстравагантность, яркость и самобытность. И возраст тут совершенно ни при чем.

Еще одна «сладкая» парочка – товарищи Никита Хрущев и Фидель Кастро. Наш генсек только благодаря личной харизме смог увлечь народ своими безумными идеями. Хотя ни о какой сексуальности здесь и речи нет. А вот спаситель Кубы и по совместительству диктатор Фидель обладал не только харизмой, но и мощной сексуальной энергетикой. Когда-то этот пламенный революционер и одновременно герой-любовник пленял сердца не только латиноамериканских женщин.

Вот так, друзья. Харизматичная личность, безусловно, привлекает внимание – что дает человеку огромное преимущество. А дальше зависит от того, окрашена ли его энергетика в сексуальные тона или же это просто «голая» харизма.

Если «звезды» зажигают…

Не секрет, что в кино и на эстраде успех во многом зависит от сексуальности артиста. А внешняя это сексуальность или внутренняя – зачастую из зрительного зала и не разглядишь.

Над внешней сексуальностью «звезд» работают целые команды специалистов. И порой добиваются создания гиперсексуальных образов.

Один из ярких примеров – группа «Тату», которая несколько лет процветала благодаря удачному сексуальному имиджу девочек-нимфеток. Но как только барышни выросли из этого образа, они затерялись на «звездном» небосклоне. Мы не говорим о сексуальности настоящих девушек, Лены и Юли, лишь о сексуальности группы, которая со временем исчезла – и тут же исчезла популярность.

Видимо, имиджмейкеры где-то просчитались. Вот, например, Сергей Зверев, который также делает ставку в основном на внешнюю сексуальность, уже много лет интересен публике.

Глянец для «звезды», безусловно, важен. Однако именно внутренняя сексуальная энергетика способна сделать артиста, спортсмена, политика, любую публичную персону «звездой» первой величины. Мадонна, Шер, Джей Ло, Бейонсе, Алла Пугачева – эти «звезды» не погаснут. Потому что за внешней сексуальностью безошибочно читается внутренняя, настоящая, которая не зависит ни от моды, ни от имиджа, ни от стараний пластических хирургов.

И все же народ «обманываться рад». Сколько раз мы покупались на сфабрикованные фальшивки – не счесть! К примеру, сегодня СМИ объявили: Люда Ромашкина – новый секс-символ России! Ее старательно пиарят и раскручивают – и вот уже девочки выстраиваются в очередь к парикмахерам, чтобы сделать стрижку, «как у Люды», а мужчины, как зомби, повторяют: «Да, супер!» Но стоит слегка задуматься, и станет ясно, что с новоявленной «секс-бомбой» даже знакомиться не хочется, не говоря уже о том, чтобы переспать. А вот обладай Люда внутренней сексуальностью – ее бы даже раскручивать не пришлось: без всякой рекламы от поклонников отбоя не было бы.

Разумеется, такие персонажи встречаются не только в «звездной» среде – они сплошь и рядом. И чтобы избежать разочарования, нужно понимать: фальшивыми бывают не только купюры.

Порой внешняя сексуальность преследует совсем иные цели. Человек выглядит сногсшибательно, ведет себя раскованно, самоуверенно, но лишь для того… чтобы никого не впускать к себе в душу.

Иногда внешняя сексуальность выполняет роль ширмы.

За этой ширмой может скрываться ранимый, закомплексованный человек. Зачем так стараться? Не всем же по душе роль серой мышки. Кому-то, несмотря на глубокие психологические проблемы, необходимо блистать, срывать овации, покорять сердца. Но пока человек не готов раскрыться, он будет держать всех на расстоянии, старательно вживаясь в образ супергероя или девушки-мечты, к которым простым смертным и приблизиться страшно.

Вне пола, вне возраста и вне конкуренции

Вы уже поняли, что внешняя и внутренняя сексуальность не всегда идут рука об руку. Внешняя – иллюзорна и хрупка, а вот внутренняя – величина постоянная. Она вне пола, вне возраста, вне конкуренции.

Сколько дам пост-бальзаковского возраста, которые и в юности-то особой красотой не блистали, продолжают отмахиваться от бесчисленных поклонников. В свои пятьдесят и шестьдесят они пленяют сердца бедных студентов и солидных олигархов, недоумевая (или кокетничая?) – да зачем я вам нужна!

Нужна, вероятно. Потому что, какие бы даты ни значились в паспорте, сексуальность с возрастом не угасает, а порой даже наоборот. И за встречу, свидание или просто личную беседу с такой особой мужчины готовы предложить все, что угодно – от миллиона алых роз до острова в Средиземном море.

Внутренняя сексуальность вне возраста и вне пола – немало седовласых мужчин становятся объектами девичьих грез. И не подумайте, будто юных барышень привлекает исключительно статус или размер кошелька избранника. Бывает и так, конечно, но это совсем другая история, имеющая мало общего с нашим разговором. Девушка может «запасть» и на пожилого поэта-неудачника, и на малообеспеченного слесаря – было бы желание, а точнее, влечение. То есть сексуальность.

Между мужской и женской сексуальностью принципиальных отличий нет. Вся разница в выражении этой энергии: сексуальный мужчина всегда мужественен, а женщина – женственна.

Еще пару слов о возрасте. Но на сей раз не о паспортном, биологическом, а о возрасте души. Внутренняя сексуальность дарит ни с чем не сравнимое ощущение радости жизни. Именно поэтому сорокалетний мужчина может чувствовать себя двадцатилетним мальчишкой, а дама пенсионного возраста – юной особой, у которой вся жизнь впереди. И не надо их за это осуждать! Ведь подобные ощущения отнюдь не отменяют внутренней зрелости, ответственности за свою жизнь и прочих «взрослых» вещей. Это ни в коем случае не инфантильность и не уход в детство! Просто человек чувствует себя юным, в нем бурлит энергия молодости и сексуальности, он живет полной жизнью, получая удовольствие от каждого нового дня. Разве это незрелость? А тем, у кого возникают подобные мысли, так и хочется сказать: не надо завидовать. Если человек усиленно молодится, ведет себя как подросток, а то и сюсюкает, как малыш – это одно. Но если ощущает в себе силу молодости – это совсем, совсем другое!

Деньги, власть, красота и подводные камни…

Не только люди с внутренней сексуальностью имеют массу поклонников любого пола и возраста. Ведь каждому нравится свое: одних привлекает ум, других – деньги, третьих – власть, или красота, или, например, платиновый цвет волос… Словом, на вкус и цвет товарищей нет – и мы в этом не раз убеждались.

Только все вышеперечисленное (а также многое другое) на поверку оказывается иллюзорным. Потому что в любой момент может исчезнуть, раствориться как дым.

Представьте: сегодня некий господин на пике карьеры, у него есть буквально все – власть, деньги, положение в обществе, да и внешностью природа не обделила. Словом, не мужчина, а супермен. Стоит ли говорить, что поклонницы сами вешаются на шею завидному жениху, искренне считая его не просто перспективным, но чрезвычайно сексуальным (ведь деньги, и власть, и прочие достоинства входят в «сексуальный хит-парад» многих барышень).

Или красивая девушка, топ-модель, выиграла конкурс красоты, снялась в рекламе – поклонники буквально осаждают ее дом: без охраны и с собачкой погулять не выйдешь…

Но вдруг – один по итогам выборов теряет власть, престиж, постепенно утекают и денежки. Другая ломает ногу на горнолыжном курорте и пересаживается из лимузина в инвалидную коляску… И где те толпы воздыхателей? Все, спектакль закончен: завтра никто не вспомнит даже имен вчерашних героев. Развязка может быть и не столь трагической, но именно такая участь – забвение – ждет публичных, да и просто успешных людей, которые сходят со сцены.

Внутренняя сексуальность – величина постоянная. Она, как вечный огонь, не угасает.

Правда, иногда, в силу тех или иных обстоятельств, сексуальная энергия приглушается и даже блокируется. Но, как правило, это временное явление, и при желании подавленную внутреннюю сексуальность вполне реально возродить.

Скажем, человек пережил серьезное потрясение, он подавлен, не видит выхода из ситуации – и его сексуальность снижается. Случиться может что угодно: крупные неприятности на работе, личные проблемы, недовольство собой, причем на протяжении долгого времени. Естественно, люди считывают напряжение, и человек теряет сексуальную привлекательность в их глазах. Но как только жизнь входит в привычную колею, возвращается и сексуальная энергия.

Впрочем, есть люди, чья сексуальная энергия настолько сильна, что она пробивает любые блоки, ее нельзя скрыть за нервозностью, напряженностью, мрачным видом. И окружающие это чувствуют – и тогда их не отпугнешь никакими превратностями судьбы. Ведь сексуальность никуда не исчезла, а это главное.

Сексуальность – страшная сила

Представьте себя жителем Средневековья. Нотр-Дам… Эсмеральда, к которой тянутся все мужчины Парижа… Эта девушка настолько сексуальна – просто наваждение какое-то! И есть лишь одно объяснение ее силы, ее магической власти над мужчинами. Она ведьма! Ее чары вводят в соблазн, а соблазн – вещь нехорошая: человек теряет контроль над собой, что совсем никуда не годится. И чтобы избавиться от наваждения, есть лишь один способ: убрать соблазнительницу! Сжечь, повесить, упечь в тюрьму, на худой конец – изуродовать до неузнаваемости… Дико, жестоко? Конечно. Цивилизованные люди так не поступают – да и зачем? А затем, чтобы уничтожить страх.

Да, страх перед сексуальными людьми существовал всегда: это страх быть использованными, потерять самообладание. Ведь мы так любим все держать под контролем, ну уж, по крайней мере, собственную жизнь. А тут появляется монстр-искуситель, влечет к себе, вторгается в мысли (тот факт, что «исчадие ада», может, и не думало о подобном «коварстве», начисто игнорируется).

И тогда представляется единственный выход из положения: либо я получаю желаемое, либо избавляюсь от искусителя. В наше время на кострах не сжигают, но, имея определенные связи, вполне реально упечь «соблазн» в тюрьму, в психушку или попросту подставить.

У любой яркой личности всегда есть и враги, и доброжелатели, вокруг нее всегда кипят страсти. Но все же врагов у сексуального человека обычно больше, чем настоящих друзей: он ведет себя вызывающе, нарушает табу, ломает стереотипы, да к тому же порождает недвусмысленные желания. У простого обывателя закономерно рождается страх, смешанный с раздражением: он может, а я – хочу! Но не могу себе позволить… И если у такого бедолаги моральные принципы ниже среднего, желание отомстить рождается словно само собой.

Кстати, небольшой тест на раздражительность.

Представьте: конец недели, уйма работы, наверняка придется вкалывать и в выходные. А так хочется бросить все, взять отпуск и махнуть на Черное море или в Египет какой-нибудь. Эх, мечты… И тут, на самом интересном месте, ваши грезы прерывает шоколадного цвета коллега, только что вернувшийся, например, из Турции. При этом он радостно и живописно вещает, как целыми днями лежал на пляже, прыгал с парашютом, купался в открытом море среди веселых дельфинов, под сияющим солнцем… Вы слушаете, киваете, пытаетесь мило улыбаться, а в голове свербит мысль, что как минимум в ближайшие три недели вам такое счастье не светит. Какие чувства испытаете к жизнерадостному коллеге? Постараетесь абстрагироваться от его неуместного восторга? А может, даже захочется стукнуть счастливчика дыроколом по голове?

Так вот, люди сексуальные, которые постоянно ведут себя так, словно только что вернулись с курорта (даже если на самом деле восемь часов корпели над годовым отчетом), у «серого большинства» всегда вызывают неприязнь. Строгую учительницу, наверняка одинокую или не слишком довольную своим браком, возмущают школьницы с их накрашенными ресницами и юбками выше колена. Еще бы! Не может Марья Ивановна прийти в таком виде на урок! А кстати, почему бы и нет? Ну хорошо, пусть юбка будет на пять сантиметров длиннее – не в фасоне же дело? И тут блюстительница морали разражается лекцией о падении нравов – вместо того, чтобы учить детишек извлекать квадратные корни.

А вот бабульки на скамейке злобно шипят вслед летящей на свидание красавице: «Вырядилась-то! Стыдобища какая! Юбку, что ли, надеть забыла?!» Ну конечно, баба Нюра уже не помнит, как сама щеголяла в фильдеперсовых чулках и туфлях на шпильках. По сути, не важно – о внешней или о внутренней сексуальности идет речь. Главное, что человек выделяется из стаи. А это нехорошо! А если честно – завидно.

Участницам конкурсов красоты соперницы подсыпают стеклянные крошки в пудреницы, в туфли – стекло покрупнее, а истории с выплескиванием в лицо серной кислоты – давно уже банальность… Подобные примеры можно продолжать до бесконечности. Разные сюжеты, разная степень драматичности и криминала.

Но суть всегда одна: красивый, внутренне раскрепощенный человек вызывает как минимум легкое раздражение, а то и зависть, которая порой толкает на весьма неблаговидные и даже агрессивные поступки…

И когда мы не довольны собой, один лишь вид сексуального счастливчика выводит из равновесия. И даже люди внутренне сексуальные порой попадаются на ту же удочку: начинают сравнивать, выяснять, кто лучше, круче, красивее – и загоняют собственную сексуальность на задворки.

Причина этого порочного круга заключается в том, что сравнение – один из самых популярных методов воспитания. Когда мы сравниваем себя с другими, самооценка автоматически начинает скакать, и чаще всего – вниз. Пусть я в целом красивее, зато у нее античный профиль. Пусть я генеральный директор, зато он глава более крупной компании. У других всегда можно найти что-то, чего у нас нет. Просто потому, что обладать всем на свете невозможно! И мы это прекрасно понимаем. Теоретически. Но дурная привычка сравнивать делает свое дело. В результате нас раздражают люди, у которых есть то, чем мы хотели бы обладать. Самооценка падает, комплексы множатся, сексуальность страдает, а то и вовсе – блокируется.

Это нелепо, но происходит всегда и везде. Взять, к примеру, состоятельных персон. О, сколько у них недоброжелателей! Хотя, если разобраться, далеко не каждому завистнику нужен шикарный особняк, счет в швейцарском банке – вполне хватило бы и «трешки» в приличном районе. Но как сказал поэт, привычка свыше нам дана… Однако в данном случае, когда речь идет о привычке сравнивать, сулит она отнюдь не счастье и даже не его замену, а сильную головную боль. С упорством маньяка мы продолжаем проводить сравнительный анализ, конечно же находя у себя массу изъянов и недостатков, а у других – сплошные достоинства. И в итоге… хронически комплексуем.

Не верьте, что сравнение помогает узнать о себе что-то новое, стать лучше, равняясь на более успешных, красивых и так далее. Ведь люди не груши и не табуретки. Их нельзя измерить рулеткой или положить на весы, чтобы подогнать под необходимый стандарт. У каждого из нас личная система ценностей, собственные понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо, что красиво и сексуально, а что нелепо и отвратительно, в конце концов!

И если вы сравниваете себя с другими, то перестаете быть объективными прежде всего по отношению к себе. Вы блокируете основную ценность – свою уникальность.

Ваша самооценка раскачивается, словно качели – то вверх, то вниз, все больше отдаляясь от реальности.

И когда вы задаетесь вопросом, чем же сосед лучше, раз катается на такой шикарной иномарке, спросите себя, что творится с вашей самооценкой – ведь вы угодили в капкан сравнения.

Сравнение – главный враг самооценки, а неадекватная самооценка всегда приглушает сексуальность.

Но об этом мы с вами еще поговорим. А пока вернемся к нашим иррациональным страхам перед сексуальными людьми.

Впрочем, не таким уж иррациональным. Сексуальный человек – вовсе не обязательно человек порядочный. Зачастую он сознательно использует свой «козырь» в карьере, бизнесе, личной жизни, причем, пытаясь добиться желаемого во что бы то ни стало, действует не всегда деликатно, а порой пускает в ход и запрещенные приемы.

В одном из детективов герой, получивший внутреннюю сексуальность в наследство от отца, далекого от идеала образцового мужчины, использовал свой дар, чтобы заполучить богатую невесту… Другой, притягивая женщин как магнит, безошибочно выбирал из толпы именно ту барышню, с которой в ближайшем тихом переулке можно было снять серьги, кольцо, вытащить кошелек… Да что там книжные герои: хроники происшествий пестрят сводками о жертвах брачных аферистов, сутенеров, устраивающих девушек «на приличную работу за рубежом». Причем все обманутые женщины твердят, словно сговорившись: «Он был таким милым, внимательным, любящим…» Точнее, казался таковым в их глазах.

Сексуальность – самое мощное оружие, которое существует в природе. Эта энергия намного страшнее, чем атомная бомба: против нее практически нереально устоять. И все зависит от того, в какие руки попадает волшебный дар. Здесь как с атомной энергией. Можно использовать ее в мирных целях, а можно устроить Хиросиму. Так и внутренняя сексуальность. Это не добро и не зло, это энергия, природная данность, которой изначально обладал каждый из нас.

Весь вопрос в том, как распорядиться подарком. Можно превратить алмаз в сверкающий бриллиант, и его ценность, уникальность, магическая сила многократно возрастут. Кто-то использует этот волшебный ключ для карьеры, кто-то – для обретения личного счастья, кто-то поведет за собой народ… Если же драгоценность достанется людям, не обремененным честью, совестью и прочими достоинствами, беды не миновать.

И чтобы не попасть в сети демонов и сирен, в подсознании должны быть установлены определенные фильтры.

Быть использованным неприятно и оскорбительно. Но этого не случится, если вы поймете простую вещь: общение должно быть взаимовыгодным. Поэтому прежде всего спросите себя: для чего вы вступаете в контакт с этим человеком? Чего ждете от него? И насколько он оправдывает ваши ожидания?

Предположим, некий сексуальный персонаж использует свое обаяние в корыстных целях: хочет, чтобы вы помогли ему подвинуться в карьере или банально одолжили денег – неважно. Важно, чего хотите вы. Секса? Знаков внимания? Приятного общения? И второй вопрос: получаете ли вы желаемое. Если да – то волноваться не о чем: о какой манипуляции может идти речь, когда каждый имеет свою выгоду? А если вы лишь отдаете и не получаете желаемого в ответ, нужно задуматься: стоит ли продолжать отношения? Не хотите стать жертвой манипулятора – просто скажите «нет».

Когда известному бизнесмену Дональду Трампу намекнули, что женщина встречается с ним из-за денег, он ответил: «Знаете, ее мотивы меня совершенно не интересуют. Ведь я абсолютно доволен тем, что получаю».

Иными словами, самое главное – задавать правильные вопросы и уметь слышать себя. А точнее – свое подсознание. И если в какой-то момент почувствуете дискомфорт, сделайте паузу: постарайтесь уединиться хоть на пару минут и подумайте, в чем причина: в ваших страхах, комплексах или же в партнере? Прислушайтесь к себе, доверьтесь подсознанию: оно не обманывает.

Норма жизни

На первый взгляд может показаться, что человеку, обладающему внутренней сексуальностью, живется непросто: столько завистников и врагов – только успевай отбиваться! Но недоброжелатели есть у всех. А людям с мощной сексуальной энергетикой гораздо легче превращать врагов в друзей – нужно лишь научиться навыкам гибкого общения, и тогда природный магнетизм усилится настолько, что перед ним невозможно будет устоять! К тому же, напомню, на первом этапе сексуальность всегда дает солидную фору – главное, суметь ею грамотно воспользоваться. И еще, позволю себе повториться: сексуальность – вовсе не уникальный талант, как абсолютный слух или способность вычислять в уме корни пятизначных чисел. Это дар природы, норма жизни. Такая же норма, как инстинкт продолжения рода, восход солнца и желание быть счастливым.

Мы приходим в этот мир благодаря сексу, благодаря той энергии любви, которой были полны мужчина и женщина, то есть родители, в момент, когда «вопрос» о нашем рождении решался положительно. Заряженные сексуальной энергией, мы и появляемся на свет. И все было бы просто замечательно, и счастье, и сексуальность воспринимались бы как норма жизни, но…

Сексуальность на протяжении веков табуировалась: закомплексованным, неудовлетворенным человеком проще управлять. Если же выйти за рамки средневековых табу, станет ясно, что секс как способ получения удовольствия, дающий первичное ощущение радости и счастья, вещь абсолютно естественная.

А если покинуть старушку Европу и отправиться на Восток, в Азию, мы увидим, что здесь секс является истинным искусством познания мира, жизни и Бога. Иначе говоря, через сексуальный опыт, расширение сексуального кругозора человек получает и духовное развитие. И это огромный пласт культуры, который в европейском обществе на протяжении веков был под строжайшим запретом.

Когда мы отрицаем секс, мы отрицаем удивительный способ познания мира, лишаем себя первичной радости жизни, гарантированно получаем сложные отношения с партнерами и проблемы со здоровьем.

Проверим алгеброй гармонию

Ученые проанализировали множество портретов самых известных персон и пришли к выводу, что все эти яркие и успешные люди обладают одним и тем же качеством – внутренней сексуальностью. О чем, собственно, мы с вами и говорим. Но ученые не были бы учеными, если бы не попытались выявить некую закономерность, своего рода алгоритм сексуальности. В 2004 году такой алгоритм был выведен, и человечество получило формулу, которая наглядно показывает, из чего же складывается сексуальность.

Итак, первое слагаемое сексуальности – внешняя самооценка.

Как вы понимаете, это величина не постоянная, поскольку основана на сравнительном анализе «я – и другие». Мы наблюдаем, как реагируют окружающие на нашу внешность, поведение, пытаемся как-то корректировать себя, «подгонять под стандарты».

В то же время мы и сами присматриваемся к ближним и дальним. И… правильно – сравниваем. «Я симпатичнее Маши, но по сравнению с Мариной – о, тушите свет!» Сегодня мы уверены в своей привлекательности, чувствуем, что нравимся другим, но завтра все может измениться с точностью до наоборот. И даже если похудеть до Марининых габаритов и купить точно такие же туфли (нет, еще лучше!), в любой момент, откуда ни возьмись, может появиться некая блистательная Ксюша – и недовольство собой тут как тут, словно и не исчезало никуда.

Думаете, подобными глупостями забивают головы исключительно женщины? Ну, что вы! Мужчины не станут беспокоиться из-за лишней морщинки (хотя есть и такие персонажи), но у них имеются свои поводы для огорчений: намечающийся животик, лысина, пустой кошелек, в конце концов!

Второе слагаемое – самооценка внутренняя.

Это своего рода себестоимость человека. Мы можем говорить все, что угодно, и думать тоже, совершенно не догадываясь, как на самом деле относимся к себе, любимым (или не очень любимым). Потому что внутренняя самооценка живет в нашем подсознании, и доступ разума к ней затруднен.

Как часто бывает, что теоретически человек считает себя вполне привлекательным, успешным, умным, интересным, сексуальным и недоумевает, почему же судьба к нему столь неблагосклонна. Да потому, что в глубине души он чувствует себя гадким утенком, не достойным счастья.

Заниженная внутренняя самооценка – причина практически всех комплексов, в том числе сексуальных.

Если на подсознательном уровне человек недоволен собой, совершенно не важно, как он выглядит, сколько зарабатывает, какие искрометные шутки отпускает и так далее. Окружающие чувствуют именно его неуверенность, зажатость и относятся соответствующе.

А вот когда с внутренней самооценкой все в полном порядке, внешние атрибуты красоты и успеха опять-таки не особенно важны, но уже по другой причине. Люди считывают природный магнетизм и не обращают внимания на «всякую ерунду». Яркий пример – актриса Лайза Миннелли, чья невероятная энергия, сила, сексуальность заводят окружающих, делают ее невероятно привлекательной.

Третье слагаемое – реальная стоимость.

Показывает, как нас оценивают окружающие. Причем не конкретные знакомые, друзья и враги, а большинство. То есть это некая среднестатистическая величина. Скажем, если 20 % считают вас сексуальным человеком, а 80 – наоборот, то реальная стоимость окажется довольно низкой.

Впрочем, это слагаемое легко поддается коррекции. К примеру, женщине сделали комплимент, назвали ее «сногсшибательной красоткой», «сексапильной штучкой» или «гением чистой красоты» – не так уж важен текст, важнее – искренность. И дама, почувствовав заинтересованность, тут же преображается. Меняется походка, взгляд, голос – все ее поведение становится более сексуальным. И если именно в этот момент провести «тест», его результаты окажутся гораздо выше, чем до того самого комплимента.

Четвертое слагаемое сексуальности – показная стоимость.

Это презентация своей сексуальности. Идеальный макияж, маникюр, стильная прическа, одежда от кутюр – да что я вам рассказываю, сами знаете массу способов привлечь к себе внимание. Но показная стоимость – лишь упаковка, фантик, и если за яркой оболочкой скрывается закомплексованная личность, обман вскоре раскроется. Потому что сыграть сексуальность невозможно. Кстати, упаковка может быть весьма невзрачной – как у того самого очкарика, о котором мечтают самые красивые женщины. Пусть они не обратят на него внимания в первое мгновение, но зато потом, как говорится, «Я вся ваша!».

И наконец, пятое слагаемое – компенсация сексуальности.

Очень часто люди пытаются чем-то возместить заблокированную сексуальность – кто-то сознательно, кто-то нет. Чтобы стать привлекательными, женщины не вылезают из кабинетов косметологов и пластических хирургов, мужчины тренируют бицепсы, трицепсы, самозабвенно зарабатывают деньги, штурмуют карьерные вершины. И надо сказать, определенных успехов они достигают. Приятная внешность, материальные блага, социальное положение для многих становятся заменителями гармоничных сексуальных отношений.

Все это замечательно, но гарантии счастья все равно не дает. Как вы думаете, почему успешные мужчины, женатые на красавицах, так часто недовольны жизнью? Полагаете, что «с жиру бесятся»? Ничего подобного!

В глубине души такой человек боится потерять свою иллюзию счастья, быть может, догадывается, что супруга живет с ним исключительно из-за денег, и как только в ее поле зрения появится более состоятельный кандидат, она тут же «сделает ручкой».

К тому же мы уже говорили, деньги, власть, красота для многих являются реальными атрибутами внешней сексуальности. Но, в отличие от внутренней, они могут исчезнуть в любой момент. И останутся такие герои у разбитого корыта…

А теперь самое главное!

Важнейшее слагаемое сексуальности – внутренняя самооценка.

На ее долю приходится 80 %, а на долю прочих составляющих остается лишь по 5 %. При этом именно с внутренней самооценкой работать сложнее всего. Можно сменить имидж, научиться зарабатывать, блистать в обществе. А вот с внутренними, подсознательными комплексами так легко не разделаешься. А надо: иначе об истинной сексуальности не может быть и речи. Даже если вы изрядно постараетесь и подтянете все прочие показатели до максимального уровня, соотношение будет 80 % в «минусе» против 20 % в «плюсе». Не нужно быть математиком, чтоб понять: такой расклад явно не в нашу пользу.

Людей успешных, счастливых, сексуальных не так много. Быть может, пора пополнить их ряды? Тогда вперед!

Мусор, бревна и опилки

Для начала давайте разберемся, что же мешает нам раскрыть природную сексуальность, получить по праву то, ради чего мы родились?

Чтобы бриллиант засиял ярким блеском под солнечными лучами, сначала камень нужно огранить, убрав лишнее и подчеркнув достоинства. Так и с человеком. Надо лишь избавиться от лишнего. И не дай вам бог переделывать себя! Вот этого не надо! Все, что нужно для счастья, у вас уже есть: необходимо лишь удалить налет, затмевающий блеск и сияние. Убрать с дороги мусор, бревна и опилки, преграждающие путь к счастью.

В нашем случае – это страхи, комплексы, стереотипы. Если б вы знали, что это за монстры и как умело они прячутся!

Причины, по которым мы несексуальны, только в подсознании

Подсознание – закрытая область психики. Все наши убеждения, запреты, унаследованные программы обитают в той части айсберга, которая скрыта под водой. Мы постоянно получаем новую информацию извне, и ее большая часть тут же «ныряет» под воду, то есть откладывается в подсознании, где и перерабатывается.

А на поверхность, то есть в сознание, выходит лишь конечный результат. Процессы, происходящие в мозге, очень похожи на работу компьютера, где сознание – оперативная память, а подсознание – процессор и жесткий диск, в котором выполняются все невидимые для нас операции. Это своего рода глобальное хранилище, где скрывается то, что мы усвоили в течение жизни, получили по наследству от родителей, бабушек, дедушек, да и более древних предков. Именно поэтому мы зачастую не можем понять, почему то и дело наступаем на одни и те же грабли, для чего много раз проигрываем один и тот же сценарий. В подсознании хранятся и вековые стереотипы, и случайные выводы, промелькнувшие в разговоре с приятелями. Например, фразы из серии «Все мужчины – сво…» или «Никому я не нужна, кроме мамы…». Вроде и сказано-то было невзначай, а то и в шутку: так – обсудили и забыли. Но подсознание ничего не забывает, даже такие мелочи. И в системе зарождается вирус, сбивающий нас с пути к успеху. А мы ломаем голову, почему же, несмотря на все старания, жизнь не складывается.

К счастью, в арсенале психологов существуют способы, позволяющие открыть дверь в подсознание, вытащить наружу самых опасных монстров и запустить мощный антивирус. А значит, все поправимо!

Поднять якоря!

Простые, популярные, прямо скажем, модные психологические методики, о которых сейчас не пишет разве что ленивый специалист по человеческому счастью, помогают далеко не всегда.

Наверняка вы если не пробовали, то хотя бы слышали нечто подобное: «Загадай желание, напиши его на бумажке, положи в дальний ящик шкафа или в воздушный шарик, отпусти желание, можно вместе с шариком и… оно исполнится». Шли годы, тот шарик давно улетел, записка в шкафу покрылась пылью, а воз и ныне там. Почему?

Не спорю: подобные техники работают, но начинать нужно явно не с шариков и записок. Помните байку про то, как капитан снаряжает яхту в кругосветное плавание: нанимает квалифицированный персонал, судно сверкает чистотой, оснащено по последнему слову техники, ящики лучшего вина ждут своего часа. Капитан дает команду «вперед», но… никто никуда не плывет.

А почему? Эх, бьет себя по лбу бывалый морской волк: якорь-то поднять забыли!

Не будем повторять ошибок старого капитана – поговорим о тех якорях, которые мешают нам пуститься в увлекательное путешествие под названием Жизнь. А если конкретно – о тех самых монстрах: страхах, комплексах, стереотипах, которые не позволяют нашему кораблю даже тронуться с места.

Будьте как дети

Итак, наверное, вы уже согласны, что сексуальность – великая сила. Именно благодаря этой энергии человек живет полной жизнью, испытывает сильные эмоции, получает яркие впечатления чуть ли не каждую минуту. Словом, он живет… как ребенок.

Вы никогда не задумывались, почему мир детства и мир взрослых так сильно отличаются? Почему дети способны радоваться, удивляться, испытывать полную гамму чувств буквально по любому поводу? А большинство взрослых не могут позволить себе подобной роскоши – и вовсе не потому, что заняты (хотя именно так они и говорят), а потому, что зажаты, загнаны в угол всевозможными «надо», «нельзя», «неприлично».

У детей действительно больше времени и меньше обязанностей: им не нужно с утра пораньше тащить свое бренное тело на службу и думать, как заработать на хлеб насущный. Но это не главное. Главное – что дети естественны, ни одна из жизненных энергий, в том числе сексуальная, у них еще не заблокирована. Именно поэтому они воспринимают мир творчески, жизнерадостно.

В этом знаменитом призыве «будьте как дети», столь непонятном и загадочном, есть рациональное зерно. Речь не об инфантильности и розовых очках – речь о том, чтобы вернуть себе то, что принадлежит по праву рождения: внутреннюю сексуальность, главную жизненную энергию, которая, забурлив мощным потоком, позволит нам стать по-настоящему счастливыми.

Ее величество самооценка

• Не родись красивой • Путь к сердцу мужчины • Не сотвори себе кумира! • Идеал как партизан • Ловушки перфекционизма • Заметки юного натуралиста • Закон обратной связи • Джентльменский набор • А что люди скажут? • Блондинки начинают и выигрывают • Как тебе угодить, человек мой дорогой? • Не подходи ко мне, я обиделась! • Во имя мести • Эта коварная мода • Человек – не червонец • Товарно-денежная западня • Бревно любви • Красивые тоже плачут • «Плюсы» и «минусы» конкуренции • История одного неудачника • Только раз бывает в жизни встреча? • Таких страстей конец ужасен! • Осенний марафон • Страсти мужские и женские • Любовь до гробовой доски • Враги самооценки • «Я – самая обаятельная и привлекательная!»

Не родись красивой

Раскрытие внутренней сексуальности напрямую зависит от самооценки. И если самооценка занижена – сексуальность блокируется автоматически. Что ж, значит, работа над самооценкой и станет нашей отправной точкой. И для начала я расскажу вам одну историю.

Однажды ко мне на консультацию пришла очаровательная девушка. Стройная, симпатичная, с красивыми, вьющимися волосами. И без лишних предисловий заявила:

– Я – уродина.

– Как? – удивился я, глядя на длинноногую красавицу с яркими голубыми глазами.

– Мужчины не обращают на меня внимания. Я и на фитнес хожу, и одеваюсь в лучших магазинах. Даже пластические операции делала. Нос, – тут барышня повернула голову и показала красивый профиль. – А еще увеличила грудь.

И тогда девушка вздохнула и горестно произнесла:

– Но стало только хуже.

– Что конкретно стало хуже?

– Молодой человек бросил меня ровно через неделю после того, как я вышла из клиники. И это был мой шестой роман за последние полтора года. Может, вернуться в свой Усть-Урюпинск? Выйти там замуж за тракториста?

Я попросил Лену (так звали нашу героиню) подробнее рассказать свою историю. И вот что услышал.

Моя подруга Маша первой уехала в Москву и уже через месяц стала сообщать новости, одна интереснее другой: то сняла квартиру в центре, то ездит на шикарной иномарке, то познакомилась с холостым олигархом. Мне казалось, что Москва – не город, а рай на земле! И чем я хуже, – решила я? И купила билет до столицы.

Маша мне помогла и все объяснила: как себя вести, какие бренды носить, как общаться с мужчинами. Раньше о такой жизни я и мечтать не могла! И конечно, была благодарна Машке – о чем ей и говорила.

Но постепенно события стали развиваться по какому-то странному сценарию. У Маши, которая была и толще меня, и ниже ростом, да и вообще, честно говоря, не особенно симпатичной, все складывалось просто чудесно. Хотя красивой всегда считали именно меня! Но здесь, в Москве, Маша крутила романы с более крутыми мужчинами, они увивались за ней, заваливали подарками, покупали новые машины, возили каждые выходные то в Париж, то в Лондон… А у меня романы заканчивались, не успев и начаться. Что самое неприятное, стоило в моей жизни появиться симпатичному перспективному кавалеру, как Маша его тут же уводила. Ей стоило лишь пальцем поманить – и все, он бежал к ней, тут же забывая обо мне…

Я начала жутко комплексовать, уверенность в себе таяла со страшной скоростью. Мы словно поменялись ролями: теперь я стала бледным приложением к подруге, а не наоборот, как было раньше. И вот тогда Маша намекнула, что было бы неплохо исправить форму носа. Я легла в клинику, а заодно решила увеличить грудь. Увидев себя в зеркале, я снова была на седьмом небе от счастья! Но через три дня все рухнуло окончательно. Молодой человек, который сам дал мне деньги на операции, просто исчез. И я поняла, что ничего-то у меня не получается, и шансов на успех, ну, просто никаких…

Однако в Усть-Урюпинск, как называла Лена свой маленький городок, возвращаться не хотелось.

Казалось бы, ну что за невезение! Лена, которая и от природы была симпатичной девушкой, а стараниями пластических хирургов превратилась просто в сногсшибательную красавицу, к тому же была «упакована» с ног до головы в лучшие мировые бренды, никак не могла найти свое счастье. Может, все же не те бренды или не та форма носа?

Разумеется, суть в другом. Выяснилось, что эта привлекательная барышня совершенно себя не ценила. Попав в иной круг общения, она увидела, что здесь многое зависит от яркой упаковки – и всеми силами старалась соответствовать. И когда Лена убедилась, что все старания напрасны (визит к пластическому хирургу оказался последней каплей), испытала настоящий шок. Идеальная внешность, разумеется, привлекала мужчин, но по большому счету ничего не меняла: девушка по-прежнему была несчастной. Можно было сдаться без боя и в тоске вернуться в свой маленький городок, но…

Обнаружились две важные детали. Во-первых, у подружек, приехавших покорять столицу, изначально были разные цели. Задача Маши заключалась в приумножении материальных ценностей. Конечно, за счет мужчин. А Лена… просто хотела выйти замуж. Но, сбитая с толку подругой, она с благодарностью предоставила Маше поле для самоутверждения за свой счет. И видя, что приятельнице достается все лучшее, сделала вывод: я хуже. «У подруги уже несколько машин, а у меня – ни одной».

Помните: сравнение – главный враг самооценки! Никогда не сравнивайте себя с другими. Так вы провоцируете окружающих манипулировать вами и загоняете себя в тупик.

Во-вторых, оказалось, что эти неутешительные выводы возникли не на пустом месте. Лозунг «Все лучшее другим» в Лениной голове звучал с раннего детства. Мама девушки постоянно повторяла одну и ту же «мудрость»: «Дочь, твой удел – жить в маленьком городке, о «красивой жизни» и мечтать бесполезно. И будет невероятное счастье, если хоть кто-то обратит на тебя внимание и женится». Вот такой «потолок» установила для дочери любящая мама.

Лена выросла и вроде бы уже не воспринимала всерьез мамины внушения. Считала себя интересной, симпатичной – на сознательном уровне. Но подсознание прекрасно помнило все мамины «заветы», которые стараниями любимой подруги превратились в серьезные комплексы.

…Но эта история покорения столицы закончилась вполне счастливо: Лена вышла замуж. Правда, между операцией по увеличению груди и свадьбой прошло некоторое время. Постепенно наша героиня превращалась из закомплексованной особы в привлекательную девушку, раскрепощенную, сексуальную, уверенную в своей женской привлекательности.

Лена поняла, что для удачного замужества совсем необязательно выглядеть как топ-модель. Она приобрела внутреннюю свободу и повзрослела по-настоящему, хотя с 17 лет жила самостоятельно. Ей удалось преодолеть зависимость от чужого мнения, в том числе от мнения мамы. Она перестала сравнивать себя с подругами, да и вообще – с кем бы то ни было. И отношения с Машей тоже стремительно менялись: чем свободнее ощущала себя Лена, тем больше злилась подруга. Но Маша уже не имела над приятельницей прежней власти. Заниженная самооценка, сравнение себя с другими, зависимость от чужого мнения – все эти ниточки, за которые Маша постоянно дергала, оборвались. И наконец, когда Лена ощутила себя привлекательной и сексуальной женщиной, она взяла реванш: теперь уже Машины кавалеры «перебегали» на ее сторону. Вскоре возник серьезный роман, и Лене предложили выйти замуж. И когда девушка сообщила об этом подруге, та буквально позеленела от злости, но мудро промолчала.

Путь к сердцу мужчины

Думаю, вы убедились: походы к косметологу, занятия в фитнес-клубе, красивая и модная одежда никак не влияют на сексуальность. То есть все это нужно и полезно – для здоровья, хорошего самочувствия, для поднятия настроения, в конце концов. Но в деле привлечения сексуальных партнеров не имеет особого значения.

А что же имеет? Давайте выясним.

Пока мы не ведем речь о создании семьи – лишь о гармоничных сексуальных отношениях. Если пройти путь от первой встречи до постели, окажется, что существуют вполне конкретные этапы. Их всего пять.

Этап первый – привлечь внимание потенциального партнера. Даже здесь внешность не всегда главное! Хотя кто-то «клюет» именно на симпатичную оболочку. Но в любом случае красота не обеспечит успеха на всех последующих этапах.

К тому же было бы наивно полагать, что абсолютно всем нравятся модные образы, навязанные СМИ. Некоторые в восторге от складочек и животика, других заинтересует женщина с подростковой фигурой. Все это частности, на вкус и цвет товарищей нет. Кроме того, для некоторых красота вообще роли не играет! И я говорю не только о женщинах: существует немало мужчин, которых легче привлечь неординарными поступками, юмором, интеллектом, нежели внешними данными.

Итак, вы познакомились и понравились друг другу. Второй этап – создать состояние внутреннего комфорта. Иначе говоря, человеку, с которым вы собираетесь строить отношения, должно быть хорошо и уютно рядом с вами. А для этого нужно вести себя естественно. И чувствовать себя так же. Быть, а не казаться. Фальшь распознается моментально (по крайней мере, на подсознательном уровне) и вызывает неприятие. А вот если вы расслаблены, спокойны, излучаете уверенность в себе – это всегда располагает.

Внутренне сексуальный человек не задумывается о том, как его воспринимают, что о нем думают. Именно уверенность в своей женской (или мужской) привлекательности и делает человека желанным.

И здесь красота не имеет уже никакого значения. Важно другое: ваше отношение к собственной внешности. Если вы принимаете себя со всеми своими складочками, ребрышками, веснушками – никому и в голову не придет считать ваши милые особенности недостатками.

Когда двое ощутили, что им хорошо вместе, они начинают рассматривать друг друга как возможных сексуальных партнеров. Это и есть третий этап: мужчина и женщина транслируют свою сексуальность и считывают энергетику партнера. И на этом этапе внешность, как и всевозможные атрибуты красоты, уже совершенно не актуальна.

Если у вас нет страхов, ограничений, опасений, а есть уверенность в своей сексуальности, именно это и чувствует партнер. Тогда, и только тогда между вами может «вспыхнуть искра», «пролететь флюид любви», «возникнуть магнетическое притяжение» и так далее. Иными словами, на третьем этапе рождается желание сексуальной близости.

Итак, мы подошли к четвертому, самому интимному этапу – сексу. Здесь важно, насколько вы раскрепощены в постели, насколько свободны от сексуальных табу, как тонко чувствуете свое тело и тело партнера.

Когда мы открыты сексуальным переживаниям, когда нет страхов и комплексов, мы получаем не просто физиологическую разрядку, а целую гамму эмоций и ощущений.

И тут уж думать о том, как выглядишь, совсем глупо. Так что же, вообще не думать? В привычном понимании – да. Нужно не думать, а чувствовать – как доставить наслаждение себе и партнеру. Запомните: в постели не место эгоизму и альтруизму.

Заботиться о себе и делиться наслаждением с партнером – вот, пожалуй, формула идеального секса.

Забудьте о запретах, меняйтесь ролями и помните о предпочтениях друг друга – тогда гармоничные сексуальные отношения станут нормой вашей жизни.

Кстати, о предпочтениях. Они могут меняться. И если «по ходу дела» не удается это выяснить, не стесняйтесь открыто говорить об этом с партнером.

И наконец, пятый этап – оставить после секса приятное воспоминание о себе – что даст гарантию обратной связи. Когда человек свободен от комплексов и стереотипов, не оглядывается на других, не боится «интимных поражений», желание встретиться с ним снова возникает автоматически. И вот еще что важно: подчеркнуть достоинства партнера, не занижая при этом собственных. Тогда свидание не будет последним, гарантирую!

Как видите, внешний вид и сексуальная привлекательность не имеют практически ничего общего. Однако недовольство своей внешностью блокирует внутреннюю сексуальность. Что же делать? Конечно, меняться! Но не снаружи, а изнутри. Не пытаться подогнать себя под мировые стандарты красоты (как мы убедились, это не помогает), но учиться принимать и любить себя. Быть может, какие-то недостатки вам проще скорректировать, а другие при более внимательном взгляде в зеркало покажутся достоинствами. Сколько людей – столько и мнений. И в любом случае внешность – не главное.

Не сотвори себе кумира!

Легко сказать, но не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…

Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно, они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства нас сравнивают с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что же из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И неуклонно вживляем в подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…

Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Он может присутствовать в нескольких вариантах.

Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания – ныне здравствующий персонаж или историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, чтобы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.

Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир – героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны, – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. Например, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны, девушки заваливали актера письмами, целовали лестничную площадку, по которой он ходил, и присылали свои фото в обнаженном виде… В девяностых идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.

Равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего, чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет – то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.

Со вторым вариантом идеала все гораздо сложнее: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. Отловить его весьма сложно, поскольку это – ваш внутренний герой, образ идеального «Я». По сути, это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.

Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая манера – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать некому «правильному» стереотипу, с которым постоянно себя сравниваете – образу под названием «Идеальное Я», показывающему, как надо вести себя в тех или иных ситуациях.

И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе то самое «Идеальное Я».

Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Аллой Пугачевой, суть не меняется. Мы стремимся к образу «Идеального Я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки, блокировка сексуальной энергии, да и не только сексуальной: автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.

Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.

Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, в ночной клуб не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.

Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу «Идеального Я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.

Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Но недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.

Конечно, я не призываю впадать в другую крайность и, как старуха Шапокляк, распевать: «Хорошими делами прославиться нельзя!» Можно и нужно! Но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. Все вы с детских лет знаете: на ошибках учатся. И эту народную мудрость никто не отменял.

С позиции подсознания наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.

Ловушки перфекционизма

Порой люди добровольно укладываются в прокрустово ложе идеала, перекрывая путь к счастью. Они искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то постепенно они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.

Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду сексуален». Абсолютная иллюзорность такой позиции вам, дорогие читатели, уже очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас.

Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость и блокируем внутреннюю сексуальность.

Печально, что сравнение настолько прочно вошло в нашу жизнь, что некоторые просто не умеют мыслить вне данного алгоритма.

Вот молодая девушка говорит: «Хочу быть как Мадонна». Зачем, спрашивается? Чтоб стать такой же привлекательной, яркой, раскованной и сексуальной. Что на это можно ответить? Даже если из брюнетки перекраситься в блондинку, и эксперимент окажется удачным, даже если накачать руки-ноги в тренажерном зале, брать уроки танцев и вокала и преуспеть в своем стремлении к идеалу на «пять с плюсом», удовлетворения никто не гарантирует. А почему? Потому что для полного счастья все время будет чего-то не хватать. Чего-то эдакого, что у Мадонны есть, а у вас – нет. Может, соответствующего размера бюста, может – американского гражданства, да мало ли чего еще. Но даже если заполучить и то, и другое, и третье, вряд ли удастся обрести уверенность и раскрепощенность, которыми обладает эта женщина.

– Но, постойте! – возмутится внимательный читатель. – Разве цель этой книги не в том, чтобы помочь нам обрести природную сексуальность, уверенность в себе, внутреннюю независимость? Конечно же в этом. Только вот какой парадокс: когда вы решите стать самодостаточной, сексуальной особой, чтобы приблизиться к идеалу, и добьетесь своего, в этот победоносный момент обнаружится, что становиться Мадонной… совсем не хочется. Теперь хочется стать… собой. И эта новая идея вам понравится гораздо больше.

Заметки юного натуралиста

Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов, горилл. И в том числе на человека: даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.

Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.

Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.

И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.

Для взрослой барышни, конечно, Мадонна как образец для подражания – крайний случай: в таком возрасте уже как-то несолидно равняться на кумиров эстрады. Но вот некий абстрактный идеал есть у многих женщин. «Леди-совершенство» обычно на пару килограммов легче, на пять сантиметров выше, у нее нет морщинок, веснушек, пятнышек… И этот мифический образ «более стройной и красивой» и есть самый настоящий фантом, высасывающий энергию из живого человека.

У мужчин свои фантомы – не менее требовательные и «прожорливые».

Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…

Закон обратной связи

Сравнивая себя с неким идеалом – независимо от того, реальный это человек или вымышленный образ, – мы изначально становимся в проигрышную позицию. Это очень важно, поэтому позволю себе повторить:

любое сравнение означает, что мы не принимаем и отрицаем себя, расписываемся в недовольстве собой.

Именно такой импульс и посылаем в мир. И окружающие будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе: считать неудачником, дурнушкой, неумехой и так далее. Даже если вы нобелевский лауреат, королева красоты или мастер на все руки. Ведь импульсы недовольства собой блокируют природный магнетизм – и человек становится… невидимкой.

Отсюда вывод: прежде чем в очередной раз обижаться на себя, корить за что-то, подумайте, какую информацию вы запускаете во внешний мир.

Помните о законе обратной связи: акцентируйте внимание на своих достоинствах, успехах, положительных чертах. И люди к вам потянутся!

Джентльменский набор

До сих пор мы мало говорили о мужчинах, но это вовсе не означает, что представители сильного пола меньше комплексуют, не зависят от чужого мнения, да и вообще – молодцы. Нет, у них свои монстры, похлеще любых компьютерных злодеев. И пожалуй, самый страшный из них – желание соответствовать идеалу успешного человека, идеалу, который включает в себя полный «джентльменский набор»: карьера, деньги, недвижимость, машина… И вот солидные, вполне успешные люди паникуют: «А-а-а, я неудачник! У меня нет денег на виллу – только на домик в деревне!

Я не смогу отправить детей в Оксфорд – в лучшем случае, в Московский университет». В принципе, не такой уж он и «безнадежный»: многих и многих дам вполне устроил бы и домик в деревне, и все остальное. Но до женщин доходит совсем другая информация (которую, собственно, такой мужчина и посылает в мир): я – неудачник, я недоволен собой, я не достоин внимания…

Что будет дальше с человеком, который, по его мнению, никак не вписывается в стереотип успешного мужчины? А может, еще и окружающие подогревают его неуверенность: мол, все мужики могут, а ты?.. Хитрое подсознание непременно найдет выход из тупика: всю энергию, все силы мужчина будет вкладывать в карьеру, чтобы компенсировать комплекс любой ценой.

А цена нам с вами уже известна: заблокированная сексуальность. Уходя с головой в работу, считая себя недостаточно успешным, можно заработать кучу денег, создать самый привлекательный сексуальный образ, но делу это не поможет. Вирус-то уже запущен…

Или, допустим, человек богат и симпатичен, деньги, статус – все при нем. Но если сексуальность утрачена, для «богатого Буратино» деньги – лишь средство компенсации. Он живет как купец: приобретает благополучие, спокойствие, внешне стабильные отношения, не говоря уже о домах и машинах. Только сексуальность в купле-продаже не участвует. А потому вся «империя» может в один миг лопнуть как мыльный пузырь. И даже если с виду все будет выглядеть вполне пристойно, вряд ли он будет чувствовать себя счастливым.

Как не угодить в плен стереотипа? Прежде всего нужно понимать:

любые стандарты навязаны обществом, это всего лишь правила игры.

Порой нелепые, порой устаревшие. Скажем, в России, с ее суровыми зимами, «положено» обеспечить супругу норковой шубой. А вот в Африке эта роскошь даром не нужна: там за жену запросят тридцать голов скота. Когда человек соглашается с общепринятыми установками, он загоняет себя в западню. Но как только вы решите, что можете следовать своим законам, не мешая другим играть по их правилам, жить станет гораздо проще. И уважать себя – тоже. Можно чувствовать себя абсолютно счастливым, подарив жене отличный пуховик.

Стандарты и стереотипы способны изрядно отравить жизнь. Например, мальчикам с малолетства внушают: сначала надо заработать денег, купить квартиру, словом, встать на ноги, а уж потом заводить семью. И вот, выросший мальчик старается изо всех сил, и когда намеченный план действий близится к успешному завершению, зачастую оказывается, что все его успехи обесцениваются. И жениться уже не особенно хочется (но теперь вроде как надо), и… жить.

К сожалению, очень распространенная история: сначала квартира – потом свадьба, сначала машина – потом ребенок, сначала остров на Бали – потом… Словом, сначала поработаем – потом поживем. Если успеем. И если захочется. И банальная истина о том, что жизнь – не черновик, постигается слишком поздно. Но все же, лучше поздно, чем никогда.

Друзья, я не призываю вас лежать на печи! Человек может и работать много, и зарабатывать прилично. Но чтобы все это не превращалось в трудовую повинность, нужно взглянуть на медаль с другой стороны.

Нам с малых лет внушали, что деньги добываются тяжким трудом – отсюда и проблемы. О том, чтобы работать в удовольствие, говорить было как-то не принято. В детстве мы мечтаем стать космонавтами или сыщиками: нас увлекает исследовательский процесс, романтика подобных профессий. Но потом мы вырастаем и обнаруживаем, что нужны деньги – и чем больше, тем лучше.

А зачем? – ответьте на простой вопрос. Что за ерунда – чтобы жить! Но на жизнь не обязательно тратить миллионы! Получается, мы жертвуем призванием ради «заколачивания денег» в угоду… комплексам. Да-да, чтобы дом не хуже, чем у соседа, чтобы шуба и отпуск на Канарах…

И если мы работаем, «убегая» от чувства собственной ущербности, мы блокируем сексуальность и закрываем дверь к счастью. И в итоге сидим у разбитого корыта – в шубе и лимузине…

Печально? Конечно. Но у нас всегда есть выбор: трудиться, компенсируя недовольство собой, с каждым днем все больше мучаясь от ненавистной работы, получая все меньше удовольствия и от процесса, и от денег. Или – заниматься любимым делом, испытывая при этом массу позитивных ощущений, раскрывая таланты, приобретая уверенность в себе.

Пчела собирает мед не потому, что обязана отдавать долю медведю или тому человеку на пасеке, который построил улей. Она трудится, реализуя свой природный талант. И неплохо с этого имеет.

Очень важно работать с удовольствием: только так вы не будете чувствовать себя жертвенной овечкой.

Вам не придется никому доказывать, чего вы стоите, не придется компенсировать сексуальность за счет денег и статуcа. Импульсы, которые вы станете транслировать в мир, будут совершенно иными. И волны позитивной энергии станут притягивать к вам приятных людей. Естественно, и с сексуальностью все будет в полном порядке. Ведь человек, живущий и работающий в удовольствие, никому ничего не доказывает. Он уже состоялся, а это и есть критерий успешности и привлекательности – как для женщин, так и для мужчин.

А что люди скажут?

Как часто сексуальность блокируется из-за страха осуждения. Этот комплекс, как и многие другие, произрастает из раннего детства. Вот родители (как обычно, из лучших воспитательных побуждений) ставят в угол провинившегося малыша, чтобы тот в изоляции и одиночестве проникся чувством вины. С детьми постарше могут не разговаривать, запрещать общаться с друзьями. Чаще всего родители полагают, что таким образом просто лишают ребенка удовольствия. Но, по сути, они взращивают в нем страх, что каждый раз, нарушая определенные табу, он становится изгоем.

Впрочем, любые наказания малыш воспринимает примерно следующим образом: нельзя нарушать запреты – иначе будешь плохим, и осуждение гарантировано.

Такие выводы настолько прочно укореняются в подсознании, что часто их проносят через всю жизнь. Даже когда родителей уже нет в живых, страх осуждения (что обо мне подумают!) переносится на других значимых людей и практически всегда блокирует сексуальность.

В результате такого воспитания человек вырастает абсолютно «правильным», «примерным», правда, недовольным собой, своей личной и сексуальной жизнью.

Само собой, нельзя всю ответственность перекладывать на родителей: в конце концов, их воспитывали так же, если не жестче. Социум старается еще больше. Нам то и дело внушают, что иметь сразу и счастье, и здоровье, и благосостояние – просто ненормально. А секс – в лучшем случае, «не тема для беседы»: стыдно об этом говорить, да и думать нежелательно.

Вот так и получаются либо закомплексованные тихони, либо агрессивные неудачники. И теми, и другими довольно легко управлять.

В последнее время кое-что меняется к лучшему. По крайней мере, большинство из нас уже не краснеет при слове «секс». Но давайте протестируем себя. Если слова «бабник» или «развратница» вы произносите с оттенком осуждения или раздражения, значит, все еще находитесь во власти стереотипа.

Полагаете, должна быть некая грань: сексуальность – это хорошо, а разврат (гиперсексуальность, полигамия и так далее) – уже плохо? Нет, дорогие мои, здесь искать золотую середину неуместно. Считая чрезмерную сексуальность пороком, вы в глубине души не принимаете сексуальность вообще и, соответственно, подавляете собственную энергию любви.

Блондинки начинают и выигрывают

Еще один стереотип, навязанный обществом, гласит: добиваться успеха с помощью яркой внешности неприлично. О сексуальности в данном случае никто не говорит, но это явно подразумевается. Действительно, так «низко» могут пасть разве что ограниченные блондинки, которым, помимо смазливой мордашки и длинных ног, похвастаться нечем. А «нормальные» люди делают карьеру только за счет интеллекта и трудолюбия. Вот так.

В плену подобных убеждений обычно оказываются женщины. С одной стороны, они боятся, что их будут воспринимать исключительно как потенциальных партнерш по постели (на работу-то они обычно не за этим ходят). Но с другой… завидуют тем «вертихвосткам», что сделали блестящую карьеру «лишь благодаря модельной внешности», или осуждают их.

Милые дамы, если вы так считаете, значит, у вас серьезные проблемы с самооценкой. И на самом деле ваш вывод означает примерно следующее: красота и сексуальность дают явные преимущества, которыми я, увы, не обладаю. Вот и приходится утешаться мыслью, будто у «приличных дам» свои козыри, но в этом жестоком мужском мире побеждают куриные мозги и длинные ноги.

Кстати, далеко не все «приличные женщины» осуждают «смазливых карьеристок». Многие красивые, сексуальные дамы с нормальной самооценкой сознательно приглушают свое обаяние, как только переступают порог офиса. Они не станут никого судить, поскольку понимают, что каждый волен вести себя так, как считает нужным: это его выбор. И уж тем более не будут завидовать: когда человек доволен собой, его совершенно не волнует, каким способом другие добиваются успеха.

Порой раздражает даже не сам факт успеха красоток, а то, что они нарушают табу. Сказано же: нельзя пробивать себе дорогу бюстом, улыбкой и ногами! А они общественный запрет нагло игнорируют. И снова включается зависть: почему им можно, а мне нельзя? Или же мне в этом плане и похвастать нечем? Низкая самооценка плюс зависимость от мнения большинства и порождают зависть и осуждение, да и анекдоты про «тупых» блондинок. Ведь такие анекдоты – тоже способ самоутверждения.

На эту тему хочу вам рассказать одну историю.

Ирина, яркая, неординарная, симпатичная женщина, начала карьеру практически «с нуля» и очень быстро стала расти по службе. И вот, в один прекрасный день, когда она собиралась подписать контракт на повышение, ее вызвал босс. И вместо договора предложил ознакомиться со служебной запиской, в которой говорилось, что Ирина пробивалась наверх исключительно благодаря… любовникам. Что крутила служебные романы, очаровывала мужчин, а те помогали ей делать карьеру. Что же касается профессиональных качеств, то здесь, дескать, барышне похвастать нечем.

Ира была в шоке: ей и в страшном сне не могло присниться, что люди воспринимают ее как куртизанку от бизнеса – ведь она работала по шестнадцать часов в сутки, зачастую без выходных и отпусков. Какие служебные романы? На личную жизнь вообще не оставалось времени! Да, она целенаправленно делала карьеру, при этом, будучи человеком обаятельным и открытым, дружила со многими мужчинами, в том числе с руководителями. Возможно, некоторым она нравилась, и не только как ценный кадр и приятный собеседник. Но никаких сексуальных связей на работе не было и, по ее представлениям, быть не могло. Она ходила на курсы, читала специальную литературу – словом, делала все возможное, чтобы стать настоящим профи своего дела. И ей это удалось: Ирина находила клиентов, заключала выгодные сделки, приносила огромный доход фирме. Правда, она добивалась успеха не только благодаря знаниям: симпатичная, интересная девушка умела расположить к себе клиентов. Но при чем здесь секс? Все дело в коммуникабельности, грамотном ведении переговоров – разве это не профессионализм? Однако со стороны все выглядело несколько иначе…

Началось служебное разбирательство, которое… так и не закончилось. Шеф честно сказал Ирине: «Знаешь, мне абсолютно все равно, каким способом ты приносишь корпорации деньги». Она получила повышение, но неприятный осадок в душе остался.

А знаете, кто настрочил донос? Как выяснилось, это была женщина с неустроенной судьбой и серьезными комплексами, которая уже лет пять метила на то самое место…

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.