«Собаки» иные. Лают по любому поводу. Чувства напоказ, сердце нараспашку. «Собак» считают очень тонкими, сопереживающими людьми. Позвонишь такому человеку с жалобой: «Мне в палец попала заноза» – и услышишь в ответ слова сочувствия, предложение помочь, ну и так далее. «Кошка» же просто фыркнет и посоветует: «Вытащи занозу и смажь ранку йодом». Но вот какая штука! Эмоциональная «собака», повесив трубку, через пять минут забудет о вас, а внешне равнодушная «кошка», спустя месяц, увидев, что вы разжигаете камин, неожиданно скажет: «Не бери поленья голыми руками, вспомни, как недавно загнала занозу под ноготь». Надя, ты – «кошка».
– Так это хорошо или плохо? – не поняла свояченица.
Вадим усмехнулся.
– Я светловолосый, а Даша шатенка. Это хорошо или плохо? Просто факт. Блондинка. Брюнетка. «Собака». «Кошка». Для меня важно другое: ты благодаря дате своего рождения отлично подходишь для ловли белой лягушки.
Я вышла в прихожую. Вспомнилось, как при первой нашей встрече фэншуист сказал:
– Если вы по знаку Зодиака Телец, Близнец или Рак, нам лучше не начинать беседу, я с вами работать не стану.
А я, как назло, именно Близнец. Но, поскольку мне очень-очень-очень нужна была работа, я соврала:
– Принадлежу к Скорпионам.
Вранье могло легко раскрыться, если бы Сперанский заглянул в мой паспорт, но он удовлетворенно кивнул, потом подержал в руке большой медальон, висевший у него на шее, и объявил:
– Вы приняты на службу. Айра доволен. Финансовые вопросы решайте с Ниной.
Помнится, я попыталась показать ему характеристику, полученную от семьи, где служила домработницей, но Вадим отмахнулся:
– Айра уже высказался, бумаги уберите, они не нужны.
Теперь-то я знаю, что здоровенный кулон на золотой цепочке, который всегда висит у Вадика на шее, носит имя Айра. Сперанский постоянно советуется с амулетом и никогда не сделает того, чего тот не советует совершать. Каким образом фэншуист-психолог понимает речь талисмана? С этим вопросом, пожалуйста, не ко мне.
Таинственную белую лягушку предстояло ловить в лесу, который начинался почти сразу за МКАД.
– Ты уверен, что нам сюда? – с сомнением поинтересовалась Надя, когда мы пошли по узкой тропинке.
Вадик кивнул и велел:
– Надо рассредоточиться. Я иду прямо, Даша налево, а Надя направо. Поймаете лягушку, кричите.
– Чем ее ловить? – робко поинтересовалась я.
– Руками, – пожал плечами Вадим.
– И нести к машине в кармане? – спросила я. – Надеюсь, она не выпрыгнет.
– Мертвые не скачут, – хладнокровно ответил Сперанский.
– Нам надо искать дохлую лягушку? – заморгала Надя.
– Нет, живую, – терпеливо объяснил Вадик. – Но как только возьмете ее в руки, сразу убивайте.
– Насмерть? – испугалась я.
– Конечно, – кивнул хозяин. – Нужна свежезабитая тварь, причем исключительно руками того, кому она попалась.
– Ясно! – воскликнула Надя и кинулась направо.
Вадим пошел вперед, а я свернула налево, прошла метров триста и села на пенек.
Простите, но я не способна убить живое существо. Знаю, сейчас кто-нибудь вспомнит про мои ботиночки и спросит: «Раз ты такая жалостливая, почему купила обувь из натуральной кожи?» Ответить мне нечего. Но, согласитесь, приобрести туфельки в магазине и убить лягушку – разные вещи. Так что лучше я тут посижу. Очень надеюсь, что в руки Вадика или Нади не попадет ни одна жабенка. Кстати, жаба и лягушка – разные земноводные, я это знаю. Но никогда не слышала о белых видах тех и других.
Послышалось тихое шуршание, я посмотрела вниз и ахнула. Прямо у моей ступни сидела маленькая квакушечка… белого цвета.
– Немедленно уходи… – зашипела я ей и топнула ногой.
Но попрыгунья не испугалась.
– Брысь! – воскликнула я.
– Нашла? – спросил почти рядом голос Вадима.
– Нет! – заорала я, вскочила и побежала по едва заметной тропке.
Минут через пять лес неожиданно закончился, перед глазами появилась речка, мостки и небольшой магазин с вывеской «Все для вашей рыбалки». Я перевела дух. Надеюсь, глупая лягушка избежала встречи с Вадиком. До меня снова долетел шорох, я глянула вниз и увидела все ту же лягушку. На сей раз она залезла на мой ботинок.
– Вот дура! – возмутилась я. – Иди отсюда, пока жива!
– Надя, Надя… – послышалось слева. – Ау!
– Ау! Мне никто не попался! – проорали в ответ. – А тебе?
– Нет! – завопил Вадим. – Она одна на весь лес, белоляги не живут стаями!
Я присела и осторожно взяла квакушку в руки. Та совершенно не испугалась, сидела на моей ладони, медленно моргала и мерно дышала. Тогда я подошла к мосткам и запихнула доверчивое создание под плохо оструганные доски со словами:
– Лучше иди поплавай.
– Даша! Даша! – завопил Вадик.
– Что? – отозвалась я.
– Как дела? – надрывался фэншуист.
– Плохо! – почти завизжала я, наблюдая, как серое тельце выпрыгивает из укрытия и снова лезет на мой ботинок. – Тут вообще никого нет! Даже мух!
– Ищем полчаса и возвращаемся к машине, – велел Вадик, – луна уходит из нужного положения. Ты где?
Я живо стряхнула квакушку-идиотку на землю и кинулась к магазинчику. В его окне горел свет, значит, там есть люди. Последнее, что я увидела, открыв дверь, была лягушечка, бойко прыгавшая вслед за мной по ступенькам крылечка.
Вне себя от злости на тупое создание, которое словно напрашивалось на скорую смерть, я влетела в тесно заставленную витринами комнатенку, поплотнее захлопнула дверь, привалилась к ней спиной и выдохнула:
– Фу…
Глава 6
Худющий парень, сидевший за прилавком с книгой в руке, отложил томик.
– За вами гонится разъяренный лев?
– Нет, лягушка, – честно ответила я.
На лице продавца не дрогнул ни один мускул.
– Жабища-мутант? – поинтересовался молодой человек. – Сто пять килограммов веса и зубы длиной с метр? Не тревожьтесь, она жрет только юных блондинок.
– Немолодой шатенке можно спокойно разгуливать по лесу? – уточнила я.
Продавец рассмеялся.
– Ага. Даже оборотень из нашего болота ею не заинтересуется. Вы что хотели?
– Но за мной действительно скачет лягушка, – сердито сказала я. – Белая!
Парень засмеялся в голос.
– С Веркой пообщались? Вы вроде похожи на нормального человека. Не верьте чепухе. Белых лягушек, приносящих удачу, не существует. Это сказки. Предание.
– Никогда его не слышала, – удивилась я.
Юноша встал.
– Тысячу лет назад сын царя выстрелил из лука…
– Про Василису Прекрасную знаю, – улыбнулась я. – Кстати, самодержцы на Руси появились значительно позже, отнюдь не десять столетий назад.
Маленькая дверца в углу магазинчика приоткрылась, показалась полная женщина.
– Саша, я пойду домой.
– Ступайте, Вера Сергеевна, – милостиво разрешил продавец. А когда та исчезла из вида, добавил: – Это как раз автор местной легенды. В ее версии жабенка не превращается в красавицу, а служит женщинам – приманивает им суперженихов. Выбирает одну, ту, что понравится, и приводит ей парня, потом опять прячется в нашем лесу. Вот уже пару-тройку столетий так орудует. Наизнанку вывернется, а устроит выбранной бабе личное счастье, будет охранять свою избранницу, сделает ее богатой и так далее, и тому подобное. Жуткая глупость, но я Веру Сергеевну не останавливаю – она своими россказнями народ в мой магазин привлекает. Вот, кстати… – Александр взял с полки белую фигурку лягушки. – Послушают люди Веркину галиматью и покупают игрушку на счастье. В месяц непременно штук двадцать уходит. Такая за вами гналась?
Я подошла к прилавку.
– В природе она более серая. А ваша живая?
Саша кашлянул.
– Это игрушка. Сшита из какой-то ерунды, имитирующей лягушачью шкуру.
– Очень натурально выглядит, – протянула я. – Сколько стоит?
– Сто рублей, – заявил Саша. – Для вас сделаю скидку – девяносто девять пятьдесят.
Я полезла в сумку, которую побоялась оставить в пустой машине на шоссе, достала из кошелька пятисотрублевую купюру и попросила продавца:
– Можете ее убить?
Саша, шедший к кассе за сдачей, замер.
– Кого?
– Ее, – терпеливо пояснила я, показывая на покупку.
– Женщина, – серьезно произнес Александр, – игрушка не живая!
– Понимаю, – кивнула я, – но надо, чтобы она выглядела… как… ну… как труп. У вас это получится?
Саша почесал в затылке, помял муляж и спросил:
– Так сойдет?
– Отлично, – обрадовалась я. – Ну прямо натурально мертвая! Вот только…
– Даша! Даша! – донеслось со двора.
– Живенько сверните ей шею, и я побегу, – попросила я.
Молодой человек вытер ладонью лоб, покрутил голову жабке, потом с опаской поинтересовался:
– Хватит?
– Дарья! – заорала с улицы Надя. – Вадя, где она?
Я схватила испорченный сувенир, выскочила на крыльцо, сбежала по ступенькам, бросилась в лес и сразу налетела на Вадима.
– Я решил, что тебя демоны уволокли, – упрекнул меня работодатель. – Где ты бродила?
Я изобразила смущение, опустила взгляд, увидела на земле все ту же серую, быструю, но до изумления глупую лягушку, живо бросила на нее свою мешкообразную сумку и протянула Вадиму покупку.
– Вот!
Фэншуист по-детски обрадовался:
– Молодец! Думал, мне ее никогда не достать.
Перед тем как сесть в машину, я на всякий случай оглядела пространство перед передними и задними колесами. Лягушки нигде не было.
– Бомбу ищешь? – захихикала Надя.
– Как бы не наехать на кусок стекла или острую железку, – нашлась я.
Едва мы вошли в квартиру, как Вадик стал звать жену, но Нина не соизволила выглянуть из спальни.
– Ну и характер у моей сестрицы, – вздохнула Надя. – Делает только то, что хочет. Вот я всегда сначала о других думаю. Вадюша, как насчет чайку? Предлагаю сбор из гречихи с клюквой. Повышает иммунитет.
– С удовольствием, – согласился фэншуист.
– А ты? – повернулась ко мне Надежда.
– Если не затруднит, я еще раз выпью того, миндального, – попросила я.
– Повкусней сделаю! – азартно пообещала Надя. – У меня с собой разные чаи. А чем это в квартире воняет? Канализацию прорвало?
– Не ощущаю никакого запаха, – ответил Вадик, – пойду, помою руки.
Фэншуист направился в ванную, Надежда исчезла на кухне, а я начала снимать ботинки.
– Сюда! Скорей! Помогите! – вдруг раздался голос хозяина, и я, позабыв про далеко не чистую обувь, стремглав кинулась на зов.
Вадим стоял у раковины, безостановочно повторяя:
– На помощь! На помощь! На помощь!
Около унитаза, привалившись к нему боком, сидела одетая в халат Нина. Глаза ее были закрыты, в ванной отвратительно пахло, а рулон туалетной бумаги валялся почти у входа.
– Ой! Мама! – завизжала Надя, втискиваясь следом за мной. – Что с ней? Фу, слейте воду!
Вадик перестал твердить одно и то же, протянул руку к кнопке на верху унитаза, но я успела остановить фэншуиста.
– Не трогай!
Хозяин, не заметив, что я бесцеремонно обратилась к нему на «ты», возмутился:
– Ты чего?
– Надо вызвать врача, – сказала я, – а он определенно пожелает узнать, что с Ниной.
– Понос у нее, – скривилась Надя. – Эй, сестричка, очнись!
Хозяйка тихо застонала.
– Она жива! – выдохнул Вадик.
– А ты думал, умерла? – пробормотала я, наклоняясь к хозяйке. – Нина, вы можете встать?
– Плохо мне, – прошептала Сперанская, – совсем. Ног не чувствую.
– Звони в «Скорую», – приказала я Наде, – да побыстрей.
– Всего-то расстройство желудка, – не особенно встревожилась Надежда. – Небось слопала что-то несвежее.
– Вадим, отнеси жену в спальню, – велела я. Затем вытолкнула Надю в коридор, вышла за ней и сказала: – У твоей сестры может быть что угодно: инсульт, инфаркт, вирусная инфекция и даже холера, сейчас ее легко можно подцепить от выходцев из Азии или заразиться во время отпуска, проведенного в Индии.
– Да ну, – махнула рукой Надя, – не пори чушь.
– Не могу Нину поднять! – воскликнул Вадик. – Очень тяжелая!
Я вернулась в ванную. Нина, совсем не крупная, даже тощая женщина, но супруг не мог взять ее на руки.
– Как нам ее утащить? – продолжал ныть Вадим.
– Нина сидит на коврике, – сориентировалась я, – буду придерживать ей голову, а ты тяни подстилку. Повезем беднягу, как на санках.
– Я вызвала врача, – заявила Надя, когда мы «довезли» Сперанскую почти до середины коридора, – едет.
– Хорошо, – отдуваясь, одобрила я. – Теперь помоги нам.
Примечания
1
О неприятностях, которые происходили с Полянским, читайте в книгах Дарьи Донцовой «Жена моего мужа» и «Третий глаз – алмаз», издательство «Эксмо». (Здесь и далее примечания автора).
2
«Путь на экран лежит через диван».
3
Название напитка придумано автором, любые совпадения случайны.
4
Ишиас – пояснично-крестцовый радикулит.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.