Сборник рассазов

      Память непрошеным гостем входит в мой дом
      Кружатся карты, свечи горят
      В рамке багетной опять оживает твой взгляд..
      (Игорь Тальков)...
      Было начало осени и скользил по внезапно опустевшей Москве-реке легкий прогулочный пароходик... В воздухе чувствовались ранние холода, по сине-зеленым разливам и просторам реки, с ее восточных, уже чуточку порыжевших берегов туго и быстро дул навстречу холодный, немного студеный ветерок, трепавший российский флаг на корме, мои волосы и одежду... и одиноко с грустью провожали меня несколько чаек, галдя грустными голосами, выпукло кренясь на острых крыльях... точно не зная, что с собой делать в этой пустыне великой реки и осеннего неба.. Пароход был пуст только команда... еще пара минут и я уйду вниз.. в тепло и спокойствие... туда, где можно будет писать или связаться с кем угодно... в какой угодно стране.. в любое время... благо связь с помощью спутниковых телефонов Irridium - система весьма глобальная... 8-10-852... 8-10-61... 8-10-248... ну а пока ходил одинокой поступью по верхней палубе, дыша бившем в лицо сильным воздухом осени и Москвы-реки... Поворачивалась огромная планета и вот уже склоны реки охвачены сумерками... Тучное фиолетовое солнце висело над горизонтом и его лучи бесшумно опускались в густой когда-то зеленый лес... Деревья в этом лесу имели огромные коричневые стволы и уже пожелтевшие... чуточку красные и оранжевые листья... а единственными звуками, разрывающими тишину, были крики рыдающих птиц, вылетевших ближе к ночи, и небольшой шум огромной реки с темно-зеленоватой водой, которая разрезала лес на две части... Пылающее лиловое солнце медленно опускалось в воду... Что надо было мне, одинокому, среди этих вольных просторов... наверное просто спокойствие... Ведь я вспоминал... Наша память ведь удивительна... Иногда достаточно самого ничтожного повода, самой тонкой ниточки для мощного клубка воспоминаний... Клубок начинает стремительно разматываться, и уже ничто не в силах остановить его или изменить... И, может быть, самое дорогое, самое ценное, самое личное, что в конечном итоге остается у меня - это моя память... Память.. со всей ее болью, изменой, потерями и увиденными чудесами, грузом несбывшихся надежд и исполненных желаний...
      Прямо по корме уплывала в уходящий день, сияя тысячами огней, Москва... Мягко плескалась вода... Я неторопливо рассматривал окружающую местность и на моем лице была легкая счастливая улыбка умудренного жизненным опытом, слегка усталого человека... и я определенно знал, что лучше чем здесь мне еще конечно где-то будет... а здесь мне было просто хорошо... Просто может быть от того, что осень... и к?o?aony aie, iiaaiiyy eaeaiaa?ь... au?uaaя из него e?ani?iua eenтee действительности... aaaoo ?anu e ieioou, niaiy?ony a?aiaia aiaa.... iaii neiai - время. Нi Aoaie - yoi anaai eeou na?inou ?ecie... eo?oa ?eou ia caia?ay eo, iaaayony ia eo?oaa... aaau a eiia?iii eoiaa ana i?ieaao, niaiyynu a naiae iaiiaoi?eiinoe, eee aa?iaony ia e?oae naiy.. e e yoiio io?ii auou aioiaui...
      Задумавшись, спустился вниз... Салон был мягко подсвечен и на нескольких столиках теплились небольшие лампы под абажурами... воздушные занавески... Здесь было тепло и уютно... играл James Last.. кажется это был Lonesime Shepherd... и ходовая вахта постепенно прибавляла скорости, выходя из зоны активного судоходства...
      Неспешно опускалась глубокая ночь.. Принесли вино... на этот раз это была, кажется, испанская Винекса... Palacio de Monsalud 1988 года... урожай, собранный десять лет назад... Теплота заставляет грезить о временах минувших... :-) Знаете, я никогда не мог равнодушно пить вино... всегда смакую, лелея бокал в ладонях... Вот сейчас темно-бордовое вино стекло в бокал, плавно, как мазут... тягучее, маслянистое и совсем даже не прозрачное... В сумеречном салоне устало светили неяркие лампы, плескалась за бортом вода... На стенах висели картинки парусников и огромных пассажирских теплоходов... веселые и мужественные лица знаменитых капитанов... Телевизор что-то тихонько говорил бармену, а я предпочитал слышать шорохи судна и печальный голос Талькова из кассеты "Я вернусь"...
      Я жал на все педали, в висках стучала кровь
      Я так боялся опоздать в страну с названием Любовь
      Я все боялся опоздать в страну с названием Любовь
      Мне цель казалась ясной - я так был юн и смел
      И столько слов напрасно наговорить успел.
      Ах, если б знать в ту пору, что где-то одна
      Мне нравиться смотреть на город из твоего окна...
      Исписанный тетрадей в столе не перечесть
      В них пылкими стихами я выплакался весь.
      Под солнцем в абажуре отцвел бумажный куст
      И отшумели бури в стакане мнимых чувств...
      Ах, если б знать в ту пору, что где-то одна
      Мне нравиться смотреть на город из твоего окна...
      Вот потому, родная, немногословен я
      Когда плывут под нами и небо и земля...
      Когда стихают споры и засыпает дом
      И расцветает город за твоим окном...
      (Игорь Тальков)
      Была чудесная ночь и великое одиночество. Вечное звездное небо, немые синеватые очертания леса, свежий воздух, плеск разводимых волн и изредка мелькавшие освещенные буйки, обозначавшие безопасный фарватер... Такое одиночество бывает только в России...
      А потом я представил тебя, милая моя, которая сидит в небольшой комнате с крашенными белой краской стенами в многоэтажном массивном доме из стали и стекла, но на другом конце этого мира... У тебя тоже еще ночь.. за окном небольшой сквер и видны огни другой громады через дорогу... Тебе немного холодно... волосы спадают на лицо... ты, мягко улыбаясь, сидишь около компьютера, поджав под себя ноги, укрывшись пледом... скользят по клавиатуре пальцы и на экране в текстовом редакторе новые стихи выстраиваются в четком порядке четверостиший... Это все твои слова, твой голос... голос любви и нежности, вечности, голос отчаянной тоски, летит по всей планете.. зовя, призывая.. где же ты, где ты любовь... Легкий сумрак и лучистое мерцание твоих глаз в нем... в твоих глазах плывет туман...
      Знаешь, по большей части мы говорим с тобой по Сети... и получается, что смогли создать определенный доверительный тип отношений, при котором обнаруживаем в себе способность использовать эти отношения для своего развития, что вызывает изменение и развития личности. Причем мы постоянно учимся общению каждый раз... находя в разговоре свои точки соприкосновения. Это довольно сложно - на экране только строчки диалога, только буквы, возникающие в окне чата с минимальным опозданием в четверть секунды или краткие сообщения электронной почты, с помощью которых стараешься понять и вникнуть в состояние человека, сидящего за монитором персонального компьютера на большом расстоянии. Чем более мы искренены в отношениях друг с другом, тем более это помогает и учит новому... искренность требует, чтобы мы знали свои собственные чувства настолько хорошо, насколько это возможно, а не показывали какое-либо отношение, чувствуя совсем другое на более глубинном или подсознательном уровне. Откровенность также включает желание выражать в словах и в поведении свои различные чувства и отношения... Только так наши отношения существуют... и они правдивы, а это очень важно. Это - самое главное по моему мнению, поскольку только при создании реально существующего отношения другой человек может успешно искать эту реальность в себе. Чем более я принимаю другого человека, чем более мне он нравится, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать... Под принятием я понимаю теплое и искреннее расположение к нему как к человеку, индивидуальности, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, настроения, поведения или чувств. Это значит, что он мне нравится, я уважаю его как индивида и хочу, чтобы он чувствовал все по-своему, а не так, как кому-либо хочется - принуждением все равно мало чего можно добиться, особенно во взаимоотношениях. Это значит, что я принимаю и уважаю абсолютно весь спектр его отношений сейчас - в данный момент и после этого, независимо от того, положительные они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет. Это принятие каждой пусть когда-то противоречивой и меняющейся частицы внутреннего мира другого человека создает, смею надеяться, для него не только нужную каждому теплоту и безопасность в отношениях со мной, но и абсолютную защищенность, проистекающую от любви и уважения... Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку, поскольку у меня есть желание понимать его стараюсь приблизится к тонкой эмпатии его чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент. Знаете, принятие не стоит многого до тех пор, пока в него не входит понимание. Только тогда, когда я вижу, что переступил некую тонкую и призрачную грань и стал понимать чувства и мысли человека, которого в большинстве случаев дотоле видел только на фотографии, голос которого слышал только в цифровом формате, которые казались и мне и кому-то еще раньше такими ужасными или до предела яростными, такими глупыми или смешными, такими сентиментальными, неэтичными или эксцентричными, только когда я понимаю их так, как их ощущает сам человек, и принимаю их так же, как он, - только, только тогда он действительно чувствует в себе свободу исследовать все глубоко скрытые расщелины и укромные уголки своего внутреннего сознания и опыта. Эта свобода - необходимое условие наших отношений. Под ней я понимаю свободу, возможность и желание изучать себя и на уровне сознания, и на неосознаваемом уровне с такой быстротой, с какой возможно пуститься в такое довольно непростое, но какое интересное исследование. Есть также и полная свобода от любой моральной или диагностической оценки, так как все они, мне кажется, являются угрозой для личности вообще и во многих случаях ставят не только специфические, но и обыкновенные человеческие отношения на грань если не обрыва, то довольно серьезных испытаний, из которых не всегда все выходят победителями. Вроде бы, как кажется издали, мелочь - субъективная оценка, ничего больше. Но это не так.
      Отношения характеризуется прозрачностью с моей стороны, в них четко и отчетливо видны мои реальные чувства. Они также отличается принятием другого человека как индивида, имеющего ценность, а также эмпатическим пониманием, которое дает мне возможность видеть большую часть личного опыта человека с его точки зрения. Когда достигнуты эти условия, мы становимся спутниками друг для друга, путешествующими в пугающем поиске самого себя, который, как он чувствует, можно сейчас свободно предпринять... как мы с тобой, милая моя...
      Конечно, и я и все остальные не всегда могу достигнуть таких отношений с другим
      человеком, и иногда, когда я чувствую, что достиг их, он может быть чересчур напуган или непонятлив, чтобы увидеть, что ему предлагают. Однако вполне возможно, что, когда у меня есть данный выше тип отношений и когда другой человек может как-то чувствовать их, я думаю, что с большей долей вероятности произойдут изменения и человек будет конструктивно развиваться, поскольку у человека имеется способность и тенденция, если не явная, то потенциальная, двигаться вперед к зрелости. Понимаете, в подходящем психологическом климате эта тенденция высвобождается и становится не потенциальной, а актуальной. Это проявляется в способности человека понимать те стороны своей жизни и самого себя, которые причиняют ему боль и неудовлетворение. Это понимание нащупывает в подсознании тот опыт, который спрятан там из-за своей угрожающей природы. Высвобождение тенденции к зрелости заключается в стремлении перестроить свою личность и свое отношение к жизни, сделав его более зрелым. Как ни называть это тенденция к росту, побуждение к самоактуализации или тенденция двигаться вперед, - это главная движущая сила жизни, это стремление. Это стремление, которое однозначно присутствует во всей органической и человеческой жизни, - как можно дальше распространяться, как можно больше расширяться, обязательно становиться независимым, быстрее развиваться, зреть - тенденция выражать и задействовать все и даже иногда чуть больше возможностей организма до такой степени, что такая активность усиливает организм или "Я". Но все дело в том, что это стремление довольно часто может быть наглухо закрыто слоями устаревших или даже ржавых психологических защит, оно может быть скрыто за замысловатыми фасадами, бессознательно отрицающими его существование, но я верю, что оно существует в каждом человеке и ожидает соответствующих условий, чтобы освободиться и проявить себя...
      Пройдет время... в любом случае - пусть даже один человек поймет меня... я не настаиваю на своем мнении... ведь каждый волен выбирать то, что ему интересно... но все же верю, что ты, моя дорогая, меня точно поймешь... и те люди, которые прочитают этот рассказ до конца - тоже... И все же не знаю... Мне сложно описать гамму чувств, да и бесполезное это занятие... но не могу не отметить изумление и восторг перед тобой.. сильная и волевая, цельная натура... хотя, чувствую, подчас это очень нелегко... И это совсем даже не странно, ведь я как-то привык к тебе... знаешь, на свете так мало счастливых встреч... Наверное мы пришли в этот мир, чтобы помогать друг другу в нашем путешествии по жизни... Я чувствую, что таких как ты очень и очень мало... И кажется, что ты это поняла... Трудно сказать зачем я понадобился тебе... умнице, красавице... Но в любом случае ты очень сильно задело мое мужское воображение. Хотя непостижимая и непонятная, ты исчезла так незаметно словно тебя никогда и не было здесь.. Будто не ты, а бесплотная тень твоя смотрела совсем недавно в глаза мои.. У тебя впереди бесконечное число миров и стран... и, возможно, что все к лучшему. Совсем не потому, что любовь не бывает вечной- бывает.. огонь не выйдет, моя любовь, и магия не исчезнет... просто я знаю, что все мы иногда должны идти дальше... Но уходить очень тяжело... Если бы ты не была самой собой, я, наверное, не думал бы о тебе так много... Я не хочу забывать тебя и ты не забывай меня... Мы еще встретимся и тогда все будет другое.. и мы будем другие... а пока... пока мы уже простились с тобой...
      Я вдыхал свежий воздух планеты и смотрел на чудесное небо и прекрасные звезды, которые входили в знак Весов... мой знак... где-то впереди пока еще призрачно маячило 21 октября - день рождения... и обдували меня ветра с лугов... волосы мои трепетали.. дул ветер, будто хотел развеять мою грусть и весело унести груз проблем, растворить разум и расплавить прошлое... Мои коллеги, да и я сам, бывает, советуют сменить обстановку и это, видимо, правильно... дабы с души безболезненно отпали давние наросты обид, тревог, сомнений...
      Все как будто шло своим путем
      Медленно и верно.
      Успех в делах, семья и дом
      Лечили раненные нервы
      Не будили звездные дожди моего воображенья
      И превратились миражи в плавное скольженье...
      Скажи, откуда ты взялась
      Моя нечаянная радость ?
      Несвоевременная страсть
      Горькая осладость...
      Нарушив мой земной покой
      Ты от какой отбилась стаи
      И что мне делать с тобой такой ?
      Я не знаю...
      Вздрогнул как от выстрела мой дом
      Стены закачались
      Когда твои крылом Счастье постучало.
      Понимал ли дом, что он теперь
      Для меня стал тесен
      Оставив незакрытой дверь
      И окон не завесив...
      Скажи, откуда ты взялась
      Моя нечаянная радость ?
      Несвоевременная страсть
      Горькая осладость...
      Нарушив мой земной покой
      Ты от какой отбилась стаи
      И что мне делать с тобой такой ?
      Я не знаю...
      (Игорь Тальков)
      Через какое-то время я стоял на верхней палубе... рядом плескалась ночная река и я понимал и признавал, что были такие события, в которых уже ничего не исправить... А можно только забыть... Я истратил эту ночь и понимал, что вернуть ее нельзя.. Стоило только поднять взгляд от лееров к небу, чтобы понять, что ночь прошла безвозвратно...
      Ночь без сна... пока я еще в таком возрасте, когда это не отражается на здоровье...
      Из-за леса дивным и словно неземным самоцветом глядела на меня невысокая зеленая звезда, лучистая, как и все, что были прежде.. стремительная и недоступная :-)
      Жизнь была чертовски хороша и казалось, что в этом мире никогда не произойдет ничего страшного... Но ничего в мире не остается неизменным... рано или поздно наше время истекает...
      Итак, все кончено... ночь прошла... вскоре воздух посвежел... всходило пламенеющее солнце и берег вырисовывался до последнего дерева и камня под небом, расчистившимся до розовой голубизны... Просто постепенно проходила грусть и я спокойными глазами, вдумчиво смотрел на радугу, раскинувшуюся по небу... утренний воздух был сладостен и свеж... все пройдет, все уляжется... все забудется...
      Как много раз в такие моменты я выключал модем и компьютер... наша жизнь сложна и, иногда, так больно от того, что не в силах защитить от жестокой реальности... вас немного, немного действительно дорогих мне людей.. Кого-то я видел изредка и мельком, с кем-то знаком сколько себя помню... Это родство душ и потому мы терпеливы друг к другу... Наверное все мы уже или почти привыкли к внезапным, подчас ночным исчезновениям.. и, видимо, научились даже ждать друг друга, вздрагивая, если в темноте звонил телефон и нежный, но грустный голос с другого континента или страны успокаивал и говорил, что все хорошо, все в порядке... Я не жалею ни о чем и готов еще раз сказать все слова снова.. ведь все, что происходит, в большинстве случаев ведет к хорошему... Но иногда мне грустно от того, что когда мы расстаемся с тобой, sweetheart, я прощаюсь с тобой не зная, увижу ли снова...Такие вот у нас с тобой веселые жизни... Изредка пересекающиеся и бегущие какое-то время рядом, но тем не менее у каждого свои...
      Es milu tevi (Latvian - Pronounced "Ess tevy meeloo")
      Максим
      28 сентября 1998 г.
      МОЯ НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ...
      Моей милой, с надеждой...
      Как тихо... Сейчас уже поздно. Небольшой деревянный дом в ближнем подмосковье, середина осени... за окном в саду холодно, грязно, накрапывает дождик и качаются ветви деревьев... еще дальше мокнет огромный лес со старыми березами... поздний октябрьский вечер... Комната с люстрой под потолком - она сохраняла тень уюта... тепло. Устало горел нежный и успокаивающий огонь в камине... баюкаю в ладонях широкий и низкий бокал... Темный, старый и благородный коньяк, видевший на своем веку не одно десятилетие, оставляет на стекле маслянистые разводы... Malesan Cognac X.O... Это не поддельная ультразвуковая возгонка дубовых опилок... честно говоря французский винодел схватил бы инфаркт, увидев, как готовят коньяк в Азии :-). На низком столике согревается красное вино Malesan Bordeaux Rouge 1995 года... насыщенно-рубиновое в свете камина, мелко нарезанный лимончик... мягкое кресло, где-то рядом меланхолично-туманный экран лэптопа, модем соединяет меня, посредством Сети, с тобой, моя милая и с моими интересными собеседниками... Лена, Таня, Татьяна, Танюша, Оксана, Аня, Анюта, Светик, Ласточка, Дана, Наташенька, Надюша, Женя, Машенька, Юля, Юлечка, Милена, Валя, Оля, Ира, Ириша... в далеких городах... иногда на других континентах - Монреаль, Рига, Чикаго, Вашингтон, Сидней, Вильнюс... Киев, Минск, Санкт-Петербург... еще дальше приглушенно работает телевизор - он не мешает... Плавная и тихая музыка из магнитофона...
      Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать
      И к удивительным звездам мне никогда не слетать
      Мне уже многое сложно, многого не испытать
      Годы вернуть невозможно, но я умею мечтать
      О далеких мирах, о волшебных дарах,
      Что когда-нибудь под ноги мне упадут
      О бескрайних морях, об открытых дверях
      За которыми верят и любят и ждут меня...
      Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был
      С кем я напился бессонниц на перекрестках Судьбы
      Мне уже с многими скучно - успел от многих устать
      Мне в одиночестве лучше, легче и проще мечтать...
      О далеких мирах, о волшебных дарах,
      Что когда-нибудь под ноги мне упадут
      О бескрайних морях, об открытых дверях
      За которыми верят и любят и ждут меня...
      Многое не повториться, многое будет не так
      Вот мне и стало за тридцать - самое время мечтать
      О далеких мирах, о волшебных дарах,
      Что когда-нибудь под ноги мне упадут
      О бескрайних морях, об открытых дверях
      За которыми верят и любят и ждут меня...
      (скорее всего Макаревич, но не поручусь ;-)
      Через эти динамики прекрасная музыка не казалась бессмысленным шумом... Я беседую с умными людьми, находя с каждым свои точки соприкосновения. Спокойное течение разговора, медленное вращение стрелок старых настенных часов... Да, такой антиквариат рука не поднимется выкинуть и заменить сияющими, но все же бездушными электронными счетчиками секунд... близится рубеж полуночи. Темы, слова, мысли, добрые улыбки людей, знающих все наперед... хорошие улыбки, обаятельные, им хочется верить... А потрескивающий огонь в камине - еще один присутствующий. В пламени - тысячелетняя магия людей. Грань между зверем и человеком...
      Сеть реагирует неторопливо... Она подчиняются только инерции нашего разговора, сигналам модемов, сбоям на огромных старых АТС. По высокоскоростным информационным магистралям мчатся триллионы байт за миг преодолевая сотни километров, десятки стран, континенты, успевая из утреннего Нью-Йорка или Чикаго в почти ночное, загрустившее подмосковье... Я понимаю, что за каждым адресом электронной почты, каждым псевдонимом на icq стоят живые люди... Слова.. чувства.. мы пьем их по капле, как пьет пчела драгоценный нектар, замирая, наслаждаясь их легковесным, зато чудесным звучанием... И стучит каплями дождь...
      К вертикали стрелки приближаются
      Как-то времени замедлив ход...
      Cгущается тишина, она близится к той грани, за которой можно услышать... Но еще многое не доведено до конца, и нет времени вслушиваться в шепот из-за грани... А грань веков почти рядом...
      О чем же думать в этот осенний вечер, когда задумчива сама природа, а в быстро темнеющем небе плывут, как воспоминания, облака, слегка затуманивая не только поднебесный мир с его домами, городами, людьми, грустными, мокрыми деревьями, палой листвой, конечно пожелтевшей уже, но и сами мысли, создавая у меня особый настрой, когда сама душа грустит по несбывшимся желаниям и переживания о тех близких, любимых людях, ушедших из моей жизни, становятся почти осязаемыми... Все же женщин нужно бережно хранить на пьедестале... и, пока женщина будет возвышенным идеалом, мы, мужчины, останемся ее благородными рыцарями... Но вот сегодня я приехал сюда, в этот старый дом и думаю, что завтра будет что-то иное... Я бываю здесь довольно редко - только когда очень грустно или плохо, когда больно, хоть и понимаю, что иначе человек поступить не мог... за искренность я и ценю мои собеседниц... ммм - да ведь как легко мы считаем и решаем в своей юности... как легко... Но ничего. Колесо Фортуны вертится безостановочно... Вспомним лучше, что написано на кольце царя Соломона: "И это пройдет..."... все бывает... Сейчас ведь ночь ;-)... Все-таки размышляя о тебе, моя нечаянная радость, я больше и больше убеждаюсь, что женщина - это прелестный парадокс... быть женщиной - отчаянная смелость... я это не только понимаю, но и ценю... ну подумайте сами - это мы, мужчины можем начать все сначала, переписать заново, сделать работу, переделать ее, набить себе шишки и даже возгордиться шрамами на своем теле... женщина должна все делать сразу набело, а потому желательно делать безошибочно... именно поэтому она долго колеблется, мучительно решает, именно поэтому в ее речи доминируют модальности типа "может быть, да...", "может быть, нет..." или просто "может быть" И чтобы ни было сказано, все говориться с большой долей сомнения... В этом нет испуга и патологической нерешительности, обычно ей приписываемой весьма недалекими личностями... Здесь просто очень большая взвешенность... Но только не следует думать, что это - длительные колебания мятущейся души :-)... Нет - женщина живет в другом пространстве и времени: в пространстве и времени своей души... И знаете - то, что для мужчины мимолетно, спонтанно, мгновенно, для женщины - целая биография жизненного цикла. А по сути своей - биография душевного развития, душевного совершенствования... Нам кажется, что она вдруг что-то решила и что-то сделала сгоряча.. либо решилась на что-то, как головой в омут... На самом деле этому предшествовала целая гамма противоречивых движений души... Поэтому для нас поступок скор и немотивирован, а для нее - выстрадан и выношен.. Но если уж она на что-то решилась, то ее мало что может остановить ;-))... Это мужчине решиться - как прыгнуть в холодную воду... нужно либо крикнуть что-нибудь ободряющее, либо поспорить, что он прыгнет, либо снять тормоза... смелость ли это ? ;-)) Когда как... но бывает и ухарство, безрассудность, бравада... Женщине же ее смелость дается труднее - от преодолевает условности, приличия, собственную природу, а иногда и характер.. это подлинная смелость... смелость в том, что она прекрасно знает, как мало времени ей отпущено природой, чтобы быть самой обаятельной, самой красивой, привлекательной... Но она успевает не только быть самой-самой, но и оставаться таковой независимо от возраста... и именно женщине присуща неувядающая женственность и способность соответствовать всему, что этого достойно... Но наверное основная смелость женщины в том, что она имеет дело с мужчиной... я только гадаю, зачем ей нужен этот игрок, кочевник, борец, иногда поэт, рыцарь... но она играет с ним в надежде, проиграв себя, выиграть обоих.. Право же, хорошая ставка, в тому же смелая, но отнюдь не безрассудная... Женщина живет в одном мире с мужчиной и знает, что если он и не умнее, то ему привычнее играть в эти игры этого мира.. Но она играет с ним, а иногда и против него, и если не всегда безусловно выигрывает, то как же хорошо она играет... А разве это не смелость, мои дорогие читатели, - играть с противником, о котором заранее известно что он сильнее ? Эх... женщина знает все недостатки мужчины... и при этом любит его... А для этого одного чувства мало... как мало... Нужна большая смелость.. чувства. Или чувство большой смелости.. И то и другое у нее конечно же есть...
      И тяжкий сон житейского сознанья
      ты отряхнешь, тоскуя и любя..
      Вл. Соловьев
      Предчувствую тебя. Года проходят мимо
      Все в облике одном предчувствую Тебя...
      Весь горизонт в огне - и ясен нестерпимо,
      И молча жду, - тоскуя и любя
      Весь горизонт в огне, и близко появленье,
      Но страшно мне: изменишь облик Ты,
      И дерзкое возбудишь подозренье,
      Сменив в конце привычные черты.
      О, как паду - и горестно, и низко,
      Не одолев смертельные мечты !
      как ясен горизонт ! И лучезарность близко.
      Но страшно мне: изменишь облик Ты.
      Блок, 1901 г..
      И это после ночи небо будет казаться мне удивительно чистым и голубым, тихо всходящее на свой вечный огненный престол солнце - удивительно красным, мир - спокойным... а сейчас - мое время... ночь, когда дневная суета и иногда ненужная поспешность не будут мешать мне.. и можно будет говорить по телефону или писать свои рассказы на лэптопе, иногда, объятый в ночи суровым молчанием, посматривая глазами виртуальных камер на раскинувшийся ночной город, прекрасный в своей пустоте и неповторимый в лучах мертвого света, с уходящими в далекую перспективу цепочками оранжевых огоньков, сказочными, в ночи, шпилями высотных зданий, черными водами реки, тихо шуршащими под громадными мостами, темноватыми парками и словно забытыми аллеями, засаженными старыми деревьями, небольшими домами, построенными еще в конце прошлого века, в которых ночью совсем пусто и ничего не слышно - там лишь ветер, единственный хозяин города ночью, тихонько поет ему одному ведомую песню и меланхолично перебирает листья... и все же в мегаполисе, не то, что здесь, очень трудно будет услышать в этом громадном мегаполисе тишину... ее будут нарушать то и дело проносящиеся по трассам машины с включенными фарами... Кажется я немного задремал и мой мозг не упустил такой возможности, чтобы преподнести мне очередное сновидение.. надеясь, что я все же смогу отличить его от реальности...
      Боевой вертолет стрекотал в розовато-голубом эфире, плавно паря над склонами предгорий, утюгами вперившихся в глади плато, изредка зависал над котлами долин, закапанный оловом чудесных озер... тень его, дробясь в стрелявших всполохах сколов, торопливо и грациозно бежала по пустошам дикой земли чьими просторами наслаждались мои глаза... Вдруг машину качнуло набок, взвыл двигатель, и по плавной дуге пилот послал хищный "скорпион" на посадку, а я, глядя на перекошенный горизонт сахарных голов вершин, на мчавшиеся, с головокружительной скоростью, в глаза плоские крыши цзонга, на древний камень монастырских построек и белые домики рассеянной у подножья деревеньки, размышлял как прекрасен этот край в час восхода... Еще не затихли лопасти двигателя, а я уже спрыгнул на свежую траву... Тибет... Это была земля сурового труда, древних таинств и вечных гор... некоторые были по-утреннему гулки и необъятны... Передо мной расстилался океан серых, словно осыпанных сахарной пудрой хребтов... а над ними разбросано тянулись к горизонту розовые облака, будто подвешенные на нитях разной длинны под купол неба, которое, казалось, грозило спокойствием своей глубиной васильковой синевы... Истомленные городским смогом легкие расширяли грудь, хватая чистый и прозрачный воздух, остуженный дыханьем снежных вершин, - так, верно, пересохшие и окровавленные губы припадают к чистой прохладе родника, блаженно утоляя жажду... Под моими ногами лежала долина с извилистой рекой.. крестьяне уже гнали овец и волов на пастбище, и мычанье животных протяжной нотой висело в естественно-протяжном пространстве мира.. Я стоял на краю пропасти... подернутый дымкой грусти, приходил на эту землю новый день... перед моими глазами проплывал весь двадцатый век - со всеми его красотами и безобразиями, взлетами духа и соответствующими духа падениями... Казалось, что здесь вся земля.. и нет ничего, кроме этих гор и все остальное - сон... странный, нехороший сон... Но остальное было - от этого не уйти и уставшая за длинные часы перелета память вернула все на круги своя...