Дневник тестировщика

Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.

4 часа 55 минут.

Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: «О, я, я, натюрлих!!!». Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75… 80!!! 98!!! 100!!!

Кончают все одновременно — включая мужика в германской порнухе. Занавес.

25 декабря

Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик — святое дело — спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.

Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 — тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню — шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.

Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. «Ну?», — спрашивает Бриг. «Разрешили из апгрейдного фонда». «Всем?». «Всем». «И Студенту?». «И Студенту».

Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.

14 часов 00 минут.

Святой для всех православных праздник — католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть — с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.

18 часов 00 минут.

Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. «Да в пизду вас, Ольга!», — говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: «Дойчен зольдатен унд официрен!». Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.

14 января

Еле нашел файл с дневником.

Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое «не хочу». И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств — Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на «скорой», покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.

Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.

У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет — елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная «Миада». Молчал «Черный квадрат». Отзвонился пьяный «Гламурсофт» и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.

Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности — первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.

Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся «Гламур». Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: «Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний». В переводе на обычный язык это означало: «Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить».

Десятого позвонил «Квадрат». Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек «как вчера» часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все — Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из «Черного Квадрата», пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви — четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.

У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили «Гвардейской».

«Миада» проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: «Шпионы не вдруг». Но это были еще цветочки. «Миада» решила выпустить серию порнодисков «Ночное шоу». Там были: «Ночное шоу для дам», «Ночное шоу для джентльменов», «Ночное шоу: ультрамарин» (для голубых, то есть) и «Ночное шоу: кармин» (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал…

15 января

Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик «Миада» тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача — набросать 600 с небольшим метров порн…, пардон, эротики.

Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: «Дрочить девкам — не передрочить».

Начал «Шоу для джентльменов». Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие «Орал», «Анал» и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут — «Шоу для дам». Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 — мужиков всяких накидал. Половина — бодибилдеры, а половина — со стриптиза.

16 января

Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска «Ночное шоу: ультрамарин» — неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров — это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед, и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием — только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил — причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.

Хрипатый позвонил еще раз, спросил — а если две бутылки водки и еще троих пид… то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал — тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.

После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было — Фитиль разрешил.

Работа остановилась полностью.

Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.

В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.

17 января

В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире — краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье — был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:

Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.

Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров.

Бригадир скачал туеву хучу «Ленинграда», Моцарта и фильм ужасов.

Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа.

Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок «Гвардейской», упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько — никто не считал.

Потерь среди личного состава не было.

И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!!

По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой.

На обеде выяснилось, что сегодня — четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для «Гламура» и два же для «Квадрата». Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа — в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это — два пальца обоссать плюс немного подумать.

До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного «Ленинграда» вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.

Бочарик все рисовал «шпионов не вдруг» дрожащими от здорового образа жизни руками.

18 января

Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто — запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. «А они что, голубые?», — спросил Гусь. Бригадир взревел: «Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?». Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит — он не пидор. А те, в колготках — пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.

1 февраля

Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное.

Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков «Гламура», «Квадрата», «Миады» а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо гордости «Гламура» — голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно — где-то тут в подвале стоит станок!!!

В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS.

Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин «Миады» размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс «Гламура» и теневой министр «Квадрата» были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.

После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки «звездный десант» высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ «Миады». Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ «Миады». Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.

В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора «Миада» не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.

«Гламурсофт» и «Черный Квадрат» поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался «Директор службы стратегического развития» и имел соответствующую внешность. «Господа, мы таки сделаем СНГ!», — сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.

Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции — как говорят в народе «положь-поставь — один хуй квадрат». Меня это удивило. Я думал наш босс — это Фитиль. Оказалось Фитиль — полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.

Первое, что сделал Эндрю — поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же — суббота утром) на нормальный четверг вечером.

Второе, что сделал Эндрю — ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно — ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три — значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив — не в счет. Это вместо комедии.

Третье, что сделал Эндрю — ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что — минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.

Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть — что мы делаем, а не шляться неизвестно где.

7 февраля

Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.

14 февраля

Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: «Хватит, натерпелись!!!». Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.

После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я — на клавиатуре.

22 февраля

Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное — в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.

Главный тост говорил Бригадир.

«Кх… Эээ… Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, — тут Бриг посмотрел на меня, — за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы — более страшная для вероятного противника сила. Мы — куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка — то есть — ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее — даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня — а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза — мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю — если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть — за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу — пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно — все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран — континентов. Велик Интернет, а отступать некуда — позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!».

Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли…

28 февраля

Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два — так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.

Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.

И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом — в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме «Изумруд» (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть «Изумруд» не взирая на. Но грохнуть — ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы — все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней — и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном «Изумруде» получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном «Изумруде» 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном «Изумруде» 75 штук и полтора сервера. Полтора — потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка — это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки — для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что — аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. «Бригадир тут на хуй не нужен, — сказал Хрипатый, — во-первых, он начнет орать, во-вторых — он страшный». «Это с чего это я страшный?», — спросил Бригадир. «С рождения», — сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа — «Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?». Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут — да это… блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным — утащим, повозим по городу и привезем обратно.

В этот день работалось как-то особенно резво.

1 марта

Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. «Ну, и что это?», — спросил Бригадир. «О! — сказал Хрипатый, — значит, сказёвник — бэд на бэде и нулевая — в хлам, порвало его разбалансировкой — раз! Четыре планки DDR — два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!». «Ну? — спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, — что, блядь, дальше?». «Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!».

Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у «Изумруда»! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. «Блядь, — сказал Бригадир, — ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!». «Кого?», — спросил я. «Это метафора… Ну как бы это тебе…В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека… Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского — любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!».

Из всего этого я понял только, что Хлебников — это фрактальный генератор, а Сан Саныч — винтовый наркоман.

Иначе, причем тут аптека..?

15 часов 00 минут.

Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память — оттуда же, с «Изумруда». Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти — брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!

Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове «Изумруда» всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.

Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время — где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет — не пробиться через шлюз — там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет — немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.

Через часа полтора братья помирились. «А если админ все-таки вывернется?», — спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. «Ну, вывернется, значит — он умный, а мы — тупорылые…», — сказал Хрипатый. «Может вывернуться, — сказал его брательник, — очень даже может…».

4 марта

Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша «Изумруда» и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе — как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю — до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее:

«Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть — цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: „Нехуй наших трогать“. Вопросы есть? Поскольку вопросов нет — продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы — такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума — нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы — представители компьютерного социума.