Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого

Дмитрий Аксенов, Виктория Борисова
Говори и властвуй:
ораторское искусство для каждого

От авторов

      Эта книга будет интересна руководителям: она поможет им лучше понимать своих подчиненных и эффективно взаимодействовать с ними. Эта книга будет интересна представителям профессий, для которых общение с другими людьми является ключевым звеном успеха, – продавцам, учителям, работникам административных учреждений. Эта книга будет интересна тем, кому просто нравится общаться с другими людьми и кто хочет делать это лучше, чаще, с большим удовольствием и результатом.
      Для кого-то эта книга станет лоцией по бескрайнему морю общения, для кого-то – палочкой-выручалочкой или спасательным кругом, а для кого-то – опасным оружием. В этой книге вы найдете технологии общения, которые могут быть расценены как приемы манипулирования людьми. Но мы твердо убеждены в том, что общение – это не футбол и не спектакль в кукольном театре. Общение – это командная игра, в которой не выигрывают одиночки. В каком-то смысле любое общение похоже на танец. Можно танцевать в свое удовольствие и нисколько не беспокоиться об удобстве партнера; но вскорости вам придется танцевать в гордом одиночестве.
      Эгоизм в общении разрушит любые отношения. И не важно, с кем именно вы пытались договориться: с клиентом, со своей «второй половиной», с соседями или детьми – результат будет одинаковым.

Введение

      Здравствуйте, дорогой читатель! Вы только что взяли в руки эту книгу, и, скорее всего, сейчас пребываете в раздумьях – а чем она отличается от прочих, обещающих сделать вас богатым, умным, успешным, общительным и счастливым за двадцать один день?
      В самом деле, книг, посвященных культуре общения, сейчас достаточно. В любом магазине – десятки авторов, сотни книжных названий, тиражи в тысячи и десятки тысяч экземпляров. Содержание у большинства авторов примерно одинаково. Читателя учат улыбаться, правильно здороваться, беседовать и задавать вопросы, тому, куда направлять взгляд, на каком расстоянии и с какой стороны от собеседника находиться...
      В большинстве своем это действительно хорошие, эффективные приемы; но они не срабатывают, если вы не меняете своего отношения к людям; если вы воспринимаете окружающих как материал, инструмент для получения результата – вы ничего не создадите. Слишком сильно будет заметна фальшь. Считается, что честное хмурое лицо лучше фальшивой улыбки – оно, по крайней мере, понятно и вызывает доверие. Согласитесь, человек по-разному улыбается, когда ему действительно смешно или когда он по просьбе фотографа или каким-то внутренним корыстным причинам растягивает лицо в благожелательной гримасе.
      Люди утрачивают навык общения. Из нашей жизни пропадает живое общение, оно по большей части становится телефонно-компьютерным. Нам сейчас проще позвонить, чем встретиться. А еще лучше (эффективнее – это сейчас главный критерий) отправить служебное письмо электронной почтой. Если письмо личное – отправить SMS-сообщение. Всего 4 цента, финансовые и душевные затраты минимальны.
      В последнее время вместо слова «общение» все чаще употребляется «коммуникация», вместо «разговора» – «информационное взаимодействие». Беседу двух людей мы обозначаем тем же словом, что и обмен данными между модемами. Язык очень чутко реагирует на изменения, происходящие в жизни.
      Объем информации, которой мы обмениваемся, действительно становится больше, а живого общения все меньше. И все-таки пока нам постоянно приходится общаться друг с другом. Работа, отдых, семья, дружеское общение, воспитание детей, взаимоотношения с противоположным полом – все это создает огромную среду человеческого общения, в которой каждый из нас живет постоянно.
      И как в настоящем океане, здесь есть свои подводные камни, волны цунами, теплые попутные течения и даже клады, спрятанные в глубине. А значит, эффективное общение является важной составляющей для успеха практически в любой сфере деятельности. В самом деле, часто приходится наблюдать, как один человек нравится людям, пользуется успехом и легко получает все, чего хочет, а другой, несмотря на все усилия, своих целей не достигает.
      Почему-то если человек за свою жизнь осваивает много различных навыков, справедливо полагая, что хорошее образование и профессиональная подготовка открывают ему новые возможности и пути к успеху, то учиться эффективному общению с другими людьми многие полагают излишним. На эту тему в обществе существует несколько расхожих мифов (здесь и далее мы будем называть мифами устойчивые убеждения, разделяемые большими группами людей).

      " Зачем учиться общению? Я и так умею!Безусловно, каким-то образом мы все общаемся друг с другом. Вопрос только в эффективности этого процесса. Почему-то никто не считает зазорным идти на курсы автовождения, компьютерной грамотности или дайвинга. И в то же время, если не ладятся отношения в семье или на работе, человек склонен искать причину где угодно, только не в себе самом. И главное, не знает, как исправить ситуацию, предпочитая день за днем, год за годом разыгрывать одни и те же неудачные модели поведения.

      " Умение нравиться другим людям – это природный дар, который или есть, или нет. Научиться этому невозможно.Если принимать этот тезис на веру (как и любой другой, впрочем), то научиться общаться с другими людьми действительно нельзя. А представляете, если кто-нибудь вдруг начнет считать, допустим, умение работать с компьютерной программой Excel, танцевать сальсу или варить борщ неким тайным сакральным знанием, которое доступно только посвященным и избранным?... Повседневная практика показывает: научиться можно чему угодно. Особенно при наличии желания, упорства и веры в свой успех.

      " Общение – это третьестепенная цель. Я не червонец, чтобы всем нравиться.Если человек не прав, я ему так и говорю, потому что кривить душой не в моих правилах. Конечно, нравиться абсолютно всем невозможно, да и не нужно. С людьми, которые вам по каким-то причинам неприятны, лучше просто не общаться. Другое дело, когда близкие вроде бы люди (мужья и жены, родители и дети) тратят долгие годы в бессмысленном выяснении того, чья правда правильнее. К тому же умение находить общий язык с кем угодно – от успешного бизнесмена до несчастного неудачника – сильно облегчает жизнь. И не чью-нибудь, а вашу. Подумайте, что важнее: при каждом удобном случае утомительно доказывать свою правоту или легко и просто достигать своих целей?

      " Существует некий универсальный код воздействия на людей, который помогает сделать общение эффективным.Этот миф сравнительно свежий и вошел в обиход только в последние годы благодаря западным психологам, широкому развитию компьютерных технологий и американской школе менеджмента.

      Человек и впрямь все больше становится похож на машину. На работе людей сейчас обучают 6-шаговой схеме продажи товара, объясняют 7 элементов успешной презентации, преподают три приема налаживания контакта в переговорах. Бесконечное «делай раз, делай два, делай три...» За нарушение установленного порядка, неправильный порядок слов в предложении «здравствуйте-чем-могу-помочь-разрешите-рассказать-вам-о-нашей-новой-продуции...» сотрудников нещадно штрафуют. Аргументируется это тем, что фразы специально подготовлены профессиональными психологами и оказывают максимально эффективное воздействие на сознание покупателя.
      То, что большинство нормальных людей от таких продавцов шарахаются, в расчет не берется. Как показывает практика, живое общение на деньги меняется плохо. Одно в другое не конвертируется.
      И дома, и на работе общение заменяется псевдообщением, разговорными суррогатами. При всей внешней схожести такая имитация живого разговора не дает внутреннего удовлетворения.
      Наша книга не о таком стиле общения. То есть технологии и приемы эффективного общения у нас, конечно, тоже есть, но это не главное. Мы не предлагаем освоить пару приемов из серии «как манипулировать окружающими». Мы говорим о том, как изменить отношение к людям; как действовать, чтобы другим людям хотелось стать вашими друзьями. Чтобы другие люди прислушивались к вашим словам.
      Вы сами от этого можете только выиграть.

Я, ты и другие...

Океан общения

      Человек по природе своей есть животное общественное. Тот, кто не способен вступить в общение или, считая себя существом самодостаточным, не чувствует потребности в нем, уже не составляет элемента общества, становясь либо зверем, либо божеством.
Аристотель. Политика, ок. 328 г. до н. э.

      Свой первый акт коммуникации (да простит нам читатель такую формулировку!) с миром человек совершает задолго до своего рождения. Это подтвердит любая беременная женщина. Уже с 16-20-й недели беременности – а то и раньше – будущая мать и пока еще не родившийся малыш успешно общаются. Ребенок ворочается – мама отчетливо чувствует эти движения в собственном теле. Мама движется – это моментально отзывается на ребенке. Общение, обмен информацией, эмоцией, чувствами идет между ними с такой же интенсивностью, как между обычными людьми, хотя и в невербальной форме.
      Но вот ребенок родился – и общение становится еще более насыщенным. Малыш еще не умеет говорить, но кому это мешает? Любой звук, любое движение своего чада мама учится понимать и правильно истолковывать. А малыш, в свою очередь, учится объяснять свои потребности окружающим. Окружающие понимают его без слов, с полукрика. А если не поймут – ребенок громким ревом легко активизирует познавательные способности родителей.
      Родители учатся понимать своего ребенка, ребенок учится доносить свои мысли до своих родителей. А уж когда к коммуникативному арсеналу добавится речь, общение перейдет на качественно иной уровень. Потом сюда добавятся новые площадки – двор, детский сад, школа, институт, противоположный пол, работа, отдых, развлечения, хобби... Человек обрастает приятелями и знакомыми. Десятки, сотни новых людей, новых миров. Каждый человек таит в себе огромную неизведанную и незнакомую другим вселенную, частицу мирового опыта.

      По статистике к тридцати годам каждый из людей имеет круг знакомых в несколько тысяч человек. Вокруг каждого из нас – моря и океаны общения. У них нет пределов, и их никогда не исследовать до конца.

      Конечно, с каждым из своих знакомых человек общается по-разному. С кем-то комфортно и гармонично, с кем-то напряженно и дергано. В какой-то из океанов легко погрузиться целиком и полностью, в другой же вряд ли зайдешь более чем по щиколотку. Кого-то душа радостно принимает, а кого-то отвергает с ходу.
      Но в любом случае человек становится кусочком безграничной мировой мозаики, частицей огромного вселенского океана общения. То, что происходит в его жизни, влияет на других людей, а то, что происходит в жизни других, влияет на него.

Можно ли жить без общениЯ?

      Лучше быть счастливым и богатым, чем бедным и больным.
Мысль, с которой все соглашаются

      Большинство людей в тот или иной период жизни испытывают те или иные трудности в общении. Для некоторых общение с другими людьми является настоящим мучением и даже пыткой. Как утверждает один наш знакомый, «проще вагон кирпичей разгрузить, чем с людьми общаться». Он имеет право сравнивать: сейчас он работает «менеджером по персоналу», а раньше, в студенческие годы, подрабатывал грузчиком.
      А может, человеку не так уж и нужно общение? Есть множество профессий, где оно вроде бы не требуется: работа с механизмами, корректирование и редактирование текста, работа с животными... Общение можно свести к минимуму – один раз в месяц заходить в бухгалтерию и молча получать зарплату.
      Наверное, можно попытаться так жить. Можно уйти в добровольное отшельничество, ограничив свои контакты с другими людьми. В первую очередь придется отказаться от многих сфер деятельности, связанных с общением (а в наш цивилизованный век таких становится все больше), и расстаться с надеждами на хорошую карьеру.

      Как выяснилось, умение общаться с людьми на поверку оказывается самым мощным карьерным фактором – оно важнее хорошего образования, связей или профессиональных навыков.

      Также стоит купить хорошую медицинскую страховку. Люди, которые не любят и не умеют общаться, гораздо чаще страдают от различных разовых и хронических заболеваний, депрессий, меланхолий и бытового травматизма. Медики утверждают, что угрюмость и нелюдимость не относятся к типичным качествам здоровых и долго живущих людей.
      Подумайте о том, насколько привлекательна для вас жизнь без семьи, без супругов и детей. Люди, которые не умеют общаться, не в состоянии наладить гармоничные отношения и построить счастливую совместную жизнь с кем бы то ни было.
      И наконец, стоит задуматься о старости. Заранее можно сказать, что она будет одинокой, а уровень социальной защиты для пожилых людей у нас пока еще оставляет желать лучшего.
      В общем, если человек хочет провести грустную жизнь одинокого депрессивного неудачника, он имеет на это право. Только вот зачем страдать? Ведь если у вас, к примеру, пока не получается кататься на велосипеде и вы раз за разом больно падаете – разве это повод навсегда отказаться от услуг двухколесного друга и всю жизнь ходить пешком? Может быть, стоит просто освоить новые навыки?

Общение – это слова?

      Во время свидания положено разговаривать!
Из к/ф «Тот самый Мюнхаузен»

      Почему-то в нашей компьютерной культуре прочно установилась связь: общение – это слова. Слова – это общение. Нет слов – нет общения.
      В детстве одного из авторов этой книги разыграли, предложив скушать что-нибудь с подноса, на котором были выложены аппетитные фрукты. О том, что они из воска, автор не догадывался (маленький еще был, чтобы предположить подобный обман). С искренней благодарностью взяв восковое яблоко, он подивился его тяжести и надкусил. Вкуса, разумеется, не почувствовал. Но с тех пор на собственной шкуре постиг одну простую мысль – оболочка не всегда соответствует начинке.
      Несколько лет назад этот же автор работал в офисе большого издательского холдинга. Ради интереса он подсчитал, со сколькими людьми обычно здоровается, когда утром приходит на работу – оказалось, от 8 до 12. Потом подумал – а можно ли это назвать общением? Он говорил людям «Доброе утро» и в ответ слышал «Доброе утро». Понятный привычный шаблонный ритуал, за пределы которого никто не выходит. И который, в сущности, ничего за собой не несет. Однажды этот человек заболел. Он пришел в офис спустя неделю, бледный и угрюмый (выздороветь еще не успел, а работать было необходимо). Единственным, кто обратил внимание на его состояние, была бабушка-вахтерша, с которой у него установились приятельские отношения. Остальные не заметили ни его отсутствия, ни его больного вида. Просто выполнили привычный ритуал. Они приветствовали своего коллегу автоматически, как компьютер приветствует пользователя.
      Все. Это общение?
      Люди стали прятаться за словами. Они научились укрываться за ними от общения. То, что когда-то было изобретено для упрощения или улучшения общения, стало ему помехой.
      Хорошо, скажете вы, слова общение не гарантируют, но как же можно общаться с человеком без слов? Да очень просто!

      Ваша улыбка или хмурое, напряженное лицо, жесты, движения, взгляд порой могут сказать гораздо больше, чем слова.

      Не стоит этим пренебрегать!
      Недавно один из авторов этой книги услышал об одном человеке интересную фразу – «С ним можно и помолчать. С остальными надо постоянно напрягаться, искать слова, а с ним можно и без слов. Он все равно рядом».
      Слова – действительно хороший инструмент для общения. Но отнюдь не единственный.

Научите меня общаться!

      В свои двадцать лет он знал в совершенстве семь операционных систем и ни одной женщины.
Из компьютерного юмора

      Странно, но почему-то всего несколько десятилетий назад люди даже не подозревали о том, что общению нужно учиться. У автора на этот счет существует две разных точки зрения.
      Мысль первая, очевидная: может быть, люди стали проявлять интерес к теме общения, потому что сейчас она стала актуальной, а раньше в этом просто не было потребности? Ведь и воду из-под крана раньше можно было пить без кипячения и предварительной фильтрации... Так, может быть, мы просто изменились?
      В многодетных семьях (а в начале прошлого века большинство семей были таковыми) человек волей-неволей с утра до вечера находился в окружении родственников, и общения у него было хоть отбавляй. К тому же тогда не было ни телефонов, ни электронной почты, общаться каждый раз приходилось с живым человеком, а не с безликой машиной-посредником.
      Сейчас же наш новый образ жизни сделал общение редким, вытеснил его из жизни человека.
      Дети гораздо больше общаются с телевизором или с игровой приставкой, чем со сверстниками или родителями. Мышцы и навыки, которые у человека не развиваются, очень быстро атрофируются. Природные способности к общению сводятся на нет, а новые не приобретаются.
      К счастью, техника не в силах заменить человека. Во взрослой жизни возможностей для общения у человека много, потребностей тоже, а вот навыка нет. Поэтому в последние десятилетия стали так популярны всевозможные психологические коммуникационные тренинги, пособия-инструкции из серии «О чем говорить после того, как секс кончится». Людей учат, как правильно начинать контакт и как заканчивать, как смотреть на собеседника, к каким словам прислушиваться, как управлять собственной мимикой и жестами...
      Правда, на возросший интерес к теме общения есть и другая точка зрения. Кому-то она наверняка покажется более приятной. За последние два-три десятилетия психология перестала быть кабинетной и теоретической наукой. С возникновением новых направлений и методик (НЛП, гештальт-терапия, арт-тренинг) она обогатилась огромным количеством эффективных приемов, которые действительно работают.
      Да, все мы так или иначе умеем общаться, но сейчас появилась возможность стать настоящим мастером этого процесса. Сделать общение с человеком доверительным и приятным, научиться видеть его реакции, снять стресс, излечить страх или фобию, решить застаревший коммуникативный конфликт – для большинства сегодняшних психологов это нетрудно. Раньше над подобными проблемами могли годами работать квалифицированные и даже выдающиеся психоаналитики, сегодня с ними легко и быстро справятся рядовые специалисты.

      Молодой врач-психоаналитик унаследовал практику своего отца. После первого же рабочего дня он вернулся домой радостный и веселый.
      – Папа, ты работал с пациентом двадцать лет, а я сумел излечить его всего за полчаса!
      Отец посмотрел на сына с сожалением:
      – Дурак! За двадцать лет я погасил долги за дом и отправил тебя в колледж. А кто теперь будет кормить твоих детей?

      В психологии не происходит ничего экстраординарного, она просто развивается, как и все остальные направления человеческой деятельности. Появляются новые решения и новые возможности. С теми спортивными достижениями, которые в начале века были олимпийскими рекордами, сегодня трудно получить даже простой спортивный разряд. Те автомобильные скорости, которые раньше казались сумасшедшими, сегодня кажутся смешными. Те болезни, которые раньше казались неизлечимыми, сегодня лечат амбулаторно – без госпитализации больного.
      Одним словом, мы стали существенно умнее и поэтому даже в области психологии нам есть чему поучиться.
      Правда, у «науки общения» есть и свои противники. Как ни печально, психология, вульгарно извращенная на тренингах для менеджеров среднего звена, продавцов и офисных служащих, у многих вызывает резкое неприятие. Возникло даже такое мнение в обществе – мол, осваивать «техники коммуникации» (занятная формулировка, не находите?) не стоит, потому что «это против природы». Что в человеке изначально от природы заложено, что естественно – пусть с тем и живет.
      Но шаблонные фразы, заученные жесты и фальшивые улыбки не имеют ничего общего с настоящим мастерством общения! Читая нашу книгу, вы неоднократно убедитесь в этом.
      Теперь о «естественности». Есть, к примеру, такой естественный природный процесс, как дыхание. Мы это умеем делать все, мы дышим с момента рождения. Однако управлять своим дыханием большинство из нас не в состоянии – хотя бы потому, что никогда об этом не думали и целенаправленно ничем подобным не занимались. А ведь при помощи дыхательной гимнастики можно себя усыпить, возбудить, успокоить, притупить боль... Индийская дыхательная гимнастика хатха-йога призвана довести до совершенства тело и душу человека. И те, кто ею занимается, достигают удивительных результатов. Или это тоже «против природы»?
      Некоторые приемы эффективного общения в человеке тоже заложены от рождения. Люди, никогда не знавшие о подстройке, неосознанно выполняют этот «маневр». Да, многое в человеке есть, но это не повод оставаться на месте, не развиваться и не совершенствоваться. Попробуйте сами – и вам понравится действовать осознанно, управлять процессом общения, а не плыть по течению.

Вредное общение

      От тебя заболеешь...
Народная присказка

      Наверное, кому-то такой заголовок покажется странным – особенно после того, как мы обрисовали важность общения. Послушаем одного из наших корреспондентов:

      «Я всегда могу сказать, с кем общался мой ребенок в последний раз. Это видно, это слышно, это чувствуется. Если весь вечер дочь ворчит, кривит физиономию и возмущается тем, что на каникулы ее не возят в Европу и ей не покупают новый телефон со встроенным фотоаппаратом, радиоприемником, магнитофоном и телевизором – значит, общалась со своей школьной подружкой Сонечкой.
      Если дочка пришла восторженная и, только захлопнув за собой дверь, сразу кидается к ящику с акварельными красками и начинает что-то вдохновенно рисовать, значит, была у дедушки. Он у нас художник. Если грустная, разводит меланхолию и вообще начинает депрессивно смотреть на мир – скорее всего, была у бабушки. Та уже десять лет собирается помирать, и все ее разговоры сводятся к тому, как скверен и противен этот мир.
      Сестра пожаловалась на сына. Он месяц провел в современном аналоге «пионерлагеря» и по возвращении стал разговаривать с родственниками как заправский грузчик – одно слово мата через два обычных. Причем мальчик не просто ругается, а отборно матерится. Всего один месяц лагерной жизни...»

      Человек легко заражается чужими настроениями, мыслями, идеями. Это характерно для детства и подросткового возраста, хотя существует множество взрослых и пожилых людей, абсолютно подвластных эмоционально-информационным эпидемиям. Самое обидное, что обычно человек своего заражения чужим мыслевирусом не осознает. Если общение было недолгим и единичным, человек вскорости освобождается от чужого влияния и становится таким же, как прежде. Если же контакты постоянны и регулярны, то человек может измениться безвозвратно.

      Идеи передаются от человека к человеку почти так же, как вирус гриппа – воздушно-звуковым путем.

      И живут эти чужеродные словесные инфекции в организме так же.
      Большой плюс этого механизма, правда, в том, что он работает в обе стороны. От общения с веселым человеком так же легко исполниться радости, как от меланхолика – грусти. Многие люди это понимают и сознательно или бессознательно стремятся устроить свой круг общения так, чтобы черпать из него нужные настроения и эмоции. Вот только не всегда это получается.

Женский взгляд и мужской подход

      Скажите, а зачем вы общаетесь? Понимаю, что вопрос поначалу озадачивает, и все-таки?
      Какие только ответы мы ни получали на этот вопрос! Получать информацию, убить время, от скуки, чтобы организовать деятельность, очаровать девушку (молодого человека), узнать новое... Вариантов много, но суть такова: либо получить удовольствие, либо извлечь пользу из общения, а иногда – и то, и другое. А главное, отслеживается четкая взаимосвязь ответов с полом респондента. Как вы думаете, что больше всего интересует женщин в общении? Процесс. Кто, что и кому сказал, кто что ответил, да каким тоном... Мужчинам же важен результат. Каков итог беседы? Договорились или нет?
      В этом разница между мужским деловым и женским эмоциональным общением.

      Мужчин интересует результат, женщинам нравится процесс.

      Стоит ли удивляться, что представители разных полов так часто друг друга не понимают и бывают друг другом недовольны.
      Интересно, что в последние годы даже книги и фильмы бывают «женские» и «мужские». Индустрия развлечений идет навстречу пожеланиям потребителя. Для женщин – мелодрамы, бесконечные сериалы, в которых герои сто двадцать пять серий будут выяснять отношения, но в финале непременно станут счастливы, дамские романы с непременными любовными историями; а для мужчин – «крутые» боевики и детективы. Никаких эмоций, максимум действия. Схватил, побежал, ударил... Что поделаешь, мы – разные!
      Именно понимание этих различий дает нам шанс достичь понимания. Ведь общение – это универсальный инструмент, который может помочь добиться всего, чего мы хотим.

Человек собаке друг, или общение с животными

      Грабитель проник в квартиру. В доме – только клетка с попугаем и огромная собака, безразлично наблюдающая за ним. Попугай упрямо повторял одну и ту же фразу:
      – Попка-дурак! Попка-дуррак!
      – Ах ты, попка! Поди, и других слов-то не знаешь!
      – Почему не знаю? – обиделся попугай. – Фас!
Анекдот дрессировщиков

      Все споры по поводу того, умеют ли животные общаться, заканчиваются тогда, когда в доме появляется домашний любимец. Причем не столь важно, кто именно: собака, кошка, кролик, хомячки, обезьянки... Те, у кого нет домашних любимцев, считают, что животные не понимают человеческого языка, а лишь улавливают интонации.
      Глупость – с какой стороны ни посмотри. Очень многие животные (например, собаки) своих хозяев отлично понимают. Особенно если животное с человеком живет и постоянно с ним общается. Конечно, вам вряд ли удастся обсудить со своей собакой поэмы Бодлера, но как внимательно она будет вас слушать!
      Собственно, обучение служебных собак основным командам (сидеть, лежать, взять, фу!) – это и есть обучение простейшим основам человеческого языка. Очень похоже на «пиджин-инглиш», который был специально разработан для некоторых африканских племен и состоял всего из нескольких десятков слов. Собственно, без этого условия не обходятся даже человеческие детеныши. Истории известна масса случаев, когда ребенок, предоставленный сам себе, потерянный или брошенный, вырастал совершенно диким «маугли», который не владел ни одним из человеческих преимуществ – прямохождением, речью. Животные в этом отношении очень похожи. Если они живут с человеком, они способны научиться у него многому. Если нет – то что можно от них требовать?
      Так что нам гордиться особо нечем – почти все собаки (равно как и многие другие животные) человеческие слова выучивают и понимают; а много ли вы найдете людей, которые в состоянии понимать собачий язык? А ведь он есть. Один из наших корреспондентов рассказывал:

      «Я со своим далеко не совершенным человеческим слухом (у собак он более тонкий, диапазон частот, который они улавливают, намного больше человеческого) могу разобрать у своей псины всего десяток различных звуков и интонаций: она умеет лаять, гавкать, мяукать, скулить, рычать, урчать, фырчать, смеяться... Ей свойственны многие человеческие эмоции – интерес, обида, скука, удовлетворенность, раздражение, радость, равнодушие, спокойствие, возбуждение... Вот только я настроение и мысли своей собаки улавливаю дай бог со второй-третьей попытки. Она же понимает меня с полуслова».

      Как бы ни хотелось человеку монополизировать свое право на коммуникацию, его способность к общению с себе подобными явно не уникальна.

Миллионер общениЯ

      Есть люди, которые умеют общаться хорошо, которые это делают легко, с удовольствием, в любых ситуациях и с любыми людьми. Есть те, кто вовсе не умеет общаться. И есть множество промежуточных вариаций – например, человек может замечательно общаться с клиентами на работе, а с домочадцами не находит общего языка; с полуслова понимает своих близких, но теряется в общении с представителями правоохранительных органов... Собственно, с общением дела обстоят так же, как и с другими талантами и навыками. Кто-то силен в языках, кто-то в математике, у кого-то хорошо получается зарабатывать, кто-то от природы наделен недюжинным здоровьем. У каждого есть свои богатства, но ни у кого нет всех богатств.
      Выслушаем одного из авторов этой книги:

      «Сказать честно, в детстве у меня с общением были большие проблемы. В школе мне тяжело давалось общение со сверстниками, я крайне неуверенно чувствовал себя перед учителями, я робел перед девушками, я смущался, когда к нам в дом приходили гости. Когда учился в институте, стало попроще, но... Я был недоволен собой, меня преследовало постоянное чувство неудовлетворенности. Это все равно что иметь возможность питаться только манной кашей, когда хочется красной икры.