Как понять, что настало время расстаться

Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.

Второй сценарий выглядит по-другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.

Устранение

Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания.

Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.

Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети.

Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.

Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.

Дважды потерянные

В мистическом иудейском учении каббала говорится о «тех, кто потерян», и о «тех, кто дважды потерян». «Потерянные» несчастливы и знают об этом. Они не могут найти выхода из своих страданий. Их жизнь лишена смысла и комфорта. Но каббала учит, что и для этих людей есть надежда, если они будут бороться и решать свои проблемы. «Дважды потерянные» – это те, кто потерян и не знает об этом. Многие из тех родителей, о которых мы рассказываем, дважды потеряны. Они не могут понять и признать боль, с которой живут и которую создают сами, и поэтому ничего не делают.

Сорокалетняя Кристал пришла поговорить о своем «трудоголизме». Она страдала от усталости и тревоги. Она понимала, что все это является результатом ее перфекционизма и неумеренного честолюбия. Кстати, Кристал была очень успешной деловой женщиной. Она часто ездила в командировки, брала работу домой на выходные. У нее не оставалось времени ни на дочь, ни на второго мужа. К нам она обратилась для того, чтобы справиться с чувством тревоги, которое лишало ее сил и энергии. Кристал не хотела обсуждать свои отношения с дочерью и мужем. «С ними все в порядке», – утверждала она. Кристал была дважды потерянной. Да, бизнес был основной частью ее жизни, и с ней она прекрасно справлялась. Но она избегала отношений с дочерью и мужем и не делилась с ними энергией, которая была им необходима.

На первый взгляд муж Кристал, Джил, казался хорошим мужем. Он не был жесток и не изменял жене. Он был довольно работящим, общительным, хорошо танцевал и одевался. Когда Кристал все же заговаривала о нем на наших сеансах, становилось ясно, что их отношения пустые и пассивные. Они не ссорились, но между ними не было и душевной близости. Кристал говорила, что муж почти не замечает ее командировок. Он не возражал против ее чрезмерной нагрузки. Ему не нужна была истинная близость ни с Кристал, ни с падчерицей, хотя вел он себя вполне ответственно и брал на себя роль хозяина дома, когда жена отсутствовала.

Чем больше Кристал говорила о Джиле, тем яснее нам становилось, что он – суровый, холодный, негибкий и бесстрастный мужчина, для которого жена и ее дочь всего лишь обуза. Он терзался разочарованием. Нам стало ясно, что «трудоголизм» Кристал и ее несчастливый брак – это две стороны одной и той же монеты. Чем более пустым и бессмысленным был ее брак, тем больше она работала и ездила по всему миру. Работа приносила ей удовлетворение. Она чувствовала, что может все контролировать.

Маленькая Хизер была ее единственной дочерью. Как всем детям на свете, ей было необходимо внимание. К сожалению, она не могла соперничать с бизнесом в части удовлетворения амбиций матери. Кристал была полностью поглощена своим бизнесом, а Хизер предоставлена пассивному отчиму, который тоже практически постоянно отсутствовал. На протяжении семи лет с того момента, как Хизер исполнилось восемь, Кристал не думала о потребностях дочери. Между ними не было подлинной близости, а у малышки не было «дома». Кристал сказала, что дочь однажды рассказала ей такую историю: когда матери не было дома, дочь часами сидела возле ее шкафа и вдыхала запах ее одежды. Ей хотелось быть ближе к матери даже в те моменты, когда Кристал уезжала в очередную командировку.

Дома у Кристал не находилось времени на покупки и готовку, а Джил «неспособен чайник вскипятить без того, чтобы его не сжечь». Поэтому холодильник в доме был по большей части пуст. Когда Кристал оказывалась дома, она отправляла дочь в соседний магазин купить каких-нибудь полуфабрикатов. Они общались, но подлинной близости между ними не возникло. Кристал часто засыпала, кляня себя за чрезмерную тревожность и в то же время бессознательно понимая, что ей нужно больше общаться с Хизер. Однако большую часть времени Кристал проводила на разных вечеринках вместе с Джилом, налаживая деловые контакты. На Хизер времени просто не оставалось.

Кристал повезло: Хизер была хорошей девочкой, отличницей. Хотя девочка воспитывала себя сама, она не сбилась с верного пути. Чаще всего мать с дочерью обсуждали работу Кристал и физические и социальные проблемы Хизер. Единственным способом привлечения внимания матери для Хизер было обсуждение реальных проблем. Постепенно дочь отдалилась от матери. Наиболее ярко пренебрежение Кристал проявилось в тот момент, когда Хизер стала встречаться с мальчиками. Хизер подсознательно тянулась к тем, кто был холоден и поглощен собой, повторяя путь своей матери. Неудивительно, что такие отношения приносили ей только боль и страдания.

Осознав реалии своего брака, свое жестокое отношение к дочери и причины, побуждавшие ее с головой уходить в работу, Кристал смогла разрушить порочный круг «двойной потерянности». Она стала уделять больше времени дочери и сумела осознать всю пагубность своего брака. Через какое-то время она развелась с Джилом. Сегодня она восстанавливает отношения с дочерью и говорит, что испытывает глубочайшее удовлетворение в жизни.

Непредсказуемое родительство

Это еще один родительский промах в несчастливом браке. Родители абсолютно непредсказуемо ведут себя в отношении детей. Они то проявляют любовь, то становятся абсолютно холодны, то строги, а то им нет до ребенка никакого дела. Дети в таких семьях вырастают, не зная, чего ожидать от родителей. Такая семья была у Алана. Он рассказывал, что родители никогда не проявляли друг к другу никакой любви. Они ссорились из-за него и его брата, из-за собственных родителей, из-за реальных или воображаемых внебрачных романов, которые вызывали в них страшную ревность. Они часто ругались из-за недостатка денег. В какие-то моменты родители выглядели вполне счастливыми, но уже через минуту начинали ожесточенно скандалить. Алан пытался их мирить, порой даже физически вставая между ними, когда ему казалось, что они вот-вот набросятся друг на друга.

Когда Алан учился в начальной школе, мать настаивала, чтобы он делал уроки дома. Она ему помогала и все проверяла. А на следующий день ей не было до его занятий никакого дела. Он неделями не делал уроков и лишь играл с друзьями. Мать не обращала на это внимания, а потом вдруг спохватывалась и начинала кричать на Алана из-за того, что он не делает домашних заданий. Точно так же вел себя и отец. Иногда он был ласковым и заботливым, брал сына на прогулки, объяснял все, что того интересовало. Но часто отец выходил из себя, начинал кричать, ругаться, мог даже ударить. Иногда мать тут же вмешивалась и начинала защищать мальчика, а иногда не обращала на их ссору никакого внимания. Алан никогда не знал, чего ожидать от родителей. Порой мать преувеличенно хвалила сына и прижимала его к себе. А в другие моменты полностью его игнорировала. Алан чувствовал, что отношение родителей к нему отражает их отношение друг к другу в каждый конкретный момент времени.

В несчастьях взрослых дети часто винят себя. Им кажется, что они плохие и не заслуживают любви, иначе почему родители так часто из-за них ссорятся?

Когда Алан стал подростком, его поведение сделалось столь же странным и непредсказуемым. Обычно он вел себя хорошо и казался запуганным. Но порой становился жестоким и неуправляемым. Он задирался, ввязывался в драки и даже попадался полиции. Иногда он получал одни пятерки, а потом вдруг чередой шли двойки. Постоянства не было ни в доме Алана, ни в его душе. Он часто гадал, любят ли родители друг друга. Они говорили, что любят, но их поведение часто доказывало обратное. Алан не знал, как родители относятся к нему – любят или ненавидят.

В конце концов Алан решил, что родители сумасшедшие, и высказал им это со свойственным подросткам максимализмом. Вспышки ярости Алана на время сближали мать и отца. Они ополчались на него и обвиняли его во всех грехах. Как и Джейк, Алан постепенно разучился уважать родителей. Они не воспитывали его, он не мог им доверять, он не верил им. А они были неспособны признать, что в их браке и семье существуют серьезные проблемы.

Все подобные сценарии оказывают на детей самое пагубное действие. Они не чувствуют себя любимыми и нужными, перестают ценить себя. Обстановку, в которой они растут, нельзя назвать ни безопасной, ни полезной. У детей пропадает ощущение «дома». Некоторые, как Джейк или Алан, в таких ситуациях становятся «громоотводами» для своих родителей. Они начинают привлекать внимание, совершая негативные поступки в надежде, что родители объединятся ради помощи ребенку. (Более подробно об этом мы поговорим в главе 4.)

Все дети пытаются привести в порядок ситуацию, складывающуюся в их семьях. Им необходимо ощущать любовь родителей. Дом должен быть для ребенка безопасной средой. Если он растет в нестабильной семье, то начинает винить себя в родительских спорах, пытаясь убедить себя в том, что на самом деле мама и папа любят его и заботятся о нем. Дети не понимают, что являются лишь заложниками в родительской войне.

Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого. Если бы матери Лены и Хизер поняли потребности своих мужей и научились бы уважать их, то они стали бы лучшими родителями. И это пошло бы на пользу дочерям.

Мы вовсе не хотим сказать, что несчастливые или одинокие родители, оказавшиеся в сетях плохого брака, не могут воспитать здоровых детей. Чаще всего они могут и делают это. Однако на их плечах оказывается тяжелый груз. Они должны давать детям любовь, заботу, позитивное отношение, убежище от житейских невзгод и реальное представление о действительности, но при этом не впадать в чрезмерную зависимость от детей.

Не напоминают ли вам наши истории то, что происходит с вами или вашим супругом? Если да, то нужно проанализировать свой родительский стиль, поскольку в вашей семье явно есть проблемы. Это вовсе не означает, что пора задуматься о разводе. Нужно просто предпринять меры. Обсудите ситуацию с супругом. Если он или она не понимает ваших слов, не миритесь с этим. Объясните, насколько серьезны проблемы, насколько пагубно они сказываются на вашем браке и на благополучии детей. Проявите настойчивость: ставки очень высоки. Поговорите со священником или обратитесь за помощью к психологу-профессионалу. Все это не гарантирует успеха, но может помочь вам вернуться на правильный путь вне зависимости от того, удастся ли вам спасти свой брак.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?

Да__________ Нет ____________

2. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?

Да__________ Нет ____________

3. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?

Да__________ Нет ____________

4. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?

Да__________ Нет ____________

5. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?

Да__________ Нет ____________

6. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?

Да__________ Нет ____________

ШАГ 3. ПОСМОТРИТЕ, КАК ВАШ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК ВЛИЯЕТ НА УЧЕБУ, ПОВЕДЕНИЕ И САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙ

Во время учебы доктор Бирнбах работал в психиатрической клинике, расположенной в рабочем квартале Бруклина. Одним из первых его пациентов был четырнадцатилетний мальчик, которого направила в клинику школа. Мальчика застали на школьном дворе за курением марихуаны. После нескольких сеансов он признался доктору Бирнбаху: «Я даже надеялся на то, что меня поймают. Родители постоянно ссорятся. Может быть, они перестанут, чтобы помочь мне справиться с этими проблемами».

Ребенок-громоотвод

Этот мальчик, как Джейк и Алан, о которых мы говорили в предыдущей главе, тоже не может смириться с родительским раздором. Не каждый ребенок, живущий в несчастливой семье, становится «громоотводом». Некоторые впадают в депрессию и становятся «усталыми» детьми. Когда у такого ребенка спрашиваешь: «Что ты сегодня делал?», он отвечает: «Ничего». Многие из них страдают, не имея возможности привлечь к себе внимания. Подавленные дети, которые плохо успевают в школе, хотят оставаться незамеченными. Дети же «громоотводы» изо всех сил стараются привлечь к себе внимание и ради этого готовы идти на серьезные проступки. Поскольку они не могут получить от родителей или учителей позитивного внимания, то хотят привлечь хотя бы негативное. Это лучше, чем остаться совершенно незамеченными.

Вот что рассказал нам Алан:

– В детстве я ужасно относился к самому себе. Мне казалось, что я никогда и ничего не могу сделать правильно. Отец замечал меня лишь в те моменты, когда я допускал какие-то промахи. Он никогда меня не хвалил, а вечно отпускал унизительные замечания: «Ну что ты опять делаешь? Ты ничего не можешь сделать правильно». Он жаловался матери: «Мы даром тратим на него время. Наши усилия пропадают втуне. Что с ним не так?» Он постоянно твердил, что я ничего не умею и не могу. А вот моя мать чаще всего утверждала, что я все делаю правильно. Когда мы оставались с ней вдвоем, она иногда говорила мне: «Ты сможешь сделать все, что захочешь. Ты станешь тем, кем захочешь. У тебя огромный потенциал, как и у меня. Не позволяй себе загубить свою жизнь, как загубила себя я. Я не сделала того, что могла. Посмотри на меня – я вышла замуж за твоего отца!»

Алан признался нам, что свое несчастье он стал выражать через магазинные кражи. Уже в восемь лет он крал мелочи в соседнем универмаге. Один-два раза его поймали, и ему удалось привлечь внимание родителей. Тот негатив, который на него обрушился, ничего не значил в сравнении со сближением родителей. Чтобы не испортить положения, Алан продолжал красть из магазинов, но теперь был осторожнее. Психологи изучают магазинные кражи, потому что это очень распространенное, даже в весьма обеспеченных семьях, явление. Ученые считают такие кражи проявлением желания вора привлечь к себе любовь и внимание, которых он не получает. Беря вещи «просто так», он частично удовлетворяет свою потребность. Профессор психиатрии из Кингс-Колледжа лондонского университета Майкл Руттер опубликовал в British Journal of Psychiatry статью, посвященную магазинным кражам и другому негативному поведению у подростков. Он выяснил, что подобные поступки чаще совершают дети из конфликтных, несчастливых семей. Мальчики же, живущие с кем-то из разведенных родителей, меньше склонны к такому поведению. Причем эта зависимость сохраняется в семьях любого экономического положения и социального статуса.

Алан жил в многоквартирном доме. Он научился запускать петарды, которые мастерил сам из украденных в соседнем хозяйственном магазине материалов. Это было очень опасно. Если бы такая петарда взорвалась в руках, он убил бы себя. Однажды его петарда случайно упала в лестничный проем. Взрыв был такой силы, что несколько жильцов вызвали полицию. Алана не поймали, хотя он частично оглох на одно ухо, потому что находился совсем рядом с эпицентром взрыва. Ярость Алана на свою несчастливую семью в буквальном смысле слова взорвалась.

Он продолжал привлекать к себе негативное внимание. Своими несчастьями Алан пытался заставить родителей перестать ссориться друг с другом, а вместо этого обратить внимание на сына. Его попытки провалились – ситуация в семье продолжала ухудшаться. Школьный психолог посоветовал матери Алана обратиться к профессиональному психиатру, но родители сочли этот совет дурацким и не последовали ему. Специалисты считают, что отказ от профессиональной помощи или затягивание подобных ситуаций – самая большая ошибка, совершаемая родителями в несчастливом браке. К тому времени, когда они все же решаются обратиться к профессионалу, положение зачастую становится критическим.

Плакса

В детстве Хэл воспринимал несчастливый брак своих родителей иначе. Его задирали все вокруг, и он стал «плаксой». С самого раннего детства мать мальчика преувеличенно реагировала на все его царапины или ссадины. Он мог пожаловаться ей на все что угодно и получить свою порцию заботы и поддержки. День за днем Хэл стал приходить из школы в слезах. Он усвоил, что можно заслужить симпатию и любовь матери с помощью синяков и царапин. Снова и снова она утирала его слезы и уверяла его в том, что он «не такой, как остальные мальчики», что он «более чувствителен» физически и эмоционально, что он – ее любимчик.

Хэл рассказал нам, что постепенно и сам поверил в слова матери. Он стал более осторожным и боязливым, чаще оставался дома, сторонился сверстников. Мать всячески поощряла подобное поведение, потому что находила в сыне поддержку и опору, которой ей недоставало в браке.

Отец Хэла был коммивояжером и большую часть времени проводил в командировках. Поэтому мать сосредоточивала все свое внимание на единственном ребенке. Хэл был ее малышом. С раннего детства она рассказывала ему о своем одиночестве, своих обидах на мужа, соседей и родственников.

Хотя прошло уже много лет, Хэл по-прежнему ощущает себя очень хрупким, несмотря на физическую силу и крепкое здоровье. Из-за этого у него не складываются отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. Его очень легко обидеть. Хэл уверен, что виной всему чрезмерная забота и внимание матери. У Хэла не складывается и семейная жизнь. Он обратился к психотерапевту, потому что ему не удается построить приносящие удовлетворение интимные отношения.

Жизнь учит детей

Раз за разом ученые убеждаются в том, что семейные конфликты родителей неразрывно связаны с поведенческими проблемами детей. Психолог Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, посвятившая свою жизнь изучению влияния несчастливых браков и разводов на детей, считает, что самое тяжелое для ребенка – это жить рядом с родителями, которые постоянно ссорятся друг с другом. Хетерингтон изучила более 2500 детей, родители которых расстались, развелись и вступили в повторный брак. Даже если отец и мать не конфликтовали открыто, дети в несчастливых семьях хуже учились и хуже вели себя. Ребенок существует не в безвоздушном пространстве. Даже если бы родители Алана ограждали его от своих ссор (чего они, кстати, не делали), он все равно заметил бы их неприязнь и неуважение друг к другу. Даже если бы мать Хэла не превратила его в заменителя вечно отсутствующего мужа, ребенок все равно почувствовал бы ее одиночество и гнев.

Многие супруги уверены, что их конфликты не влияют на детей. Им кажется, что расставание или развод будут более болезненны для ребенка, чем сохранение брака, пусть и несчастливого. Но профессор психологии из университета Мичигана Абигайль Стюарт, изучив 160 разведенных пар, не нашла никаких доказательств того, что для детей развод более травматичен, чем сохранение несчастливого брака. Результаты своего исследования Стюарт опубликовала в 1997 году. В каждой из наблюдаемых семей был хотя бы один ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет. Психолог изучала и матерей, и отцов. Пары различались по уровню доходов, образованию, национальности, религии. И расстались они по разным причинам. Детей Стюарт сравнивала с их ровесниками из полных семей.

Мысли о разводе порождают в нас чувства вины и страха. Размышляя об этом, мы сразу же задумываемся о будущем детей. И опасения наши столь велики, что они не дают даже подумать о разрушении безнадежно несчастливого брака. Дети почти всегда возражают против расставания родителей. Но, как напоминает Стюарт, они точно так же возражают против прививок, присутствия няни и посещения детского сада или школы. Она пишет: «Дети просто не понимают, как дорого обходится им жизнь рядом с подавленными, несчастными, обозленными и постоянно раздраженными родителями».

Питер заметил, что существующее между ним и его женой отчуждение делает их дочь более агрессивной:

– Я понял, что то, как мы воспитываем Сару, отражает все наши разногласия – а разногласия у нас возникают буквально во всем. Хотя появление ребенка должно было отвлечь нас от конфликтов, мы с Хелен продолжаем спорить обо всем – даже о том, когда выключать телевизор и завтракать. Я хочу установить хотя бы слабую дисциплину и ввести мягкие наказания – например, отправить Сару на две-три минуты в ее комнату, чтобы она поняла, что спорить с родителями нельзя. Хелен тут же хмурится, начинает защищать дочь в ее присутствии, и мы ссоримся. Даже если Сара отправляется в свою комнату, я чувствую, что она безмолвно говорит мне: «Папа, ты плохой!»

Когда дочери исполнилось восемь, она серьезно подралась со своими лучшими подругами. Учительница вызвала нас в школу и рассказала, что девочка ведет себя враждебно и агрессивно. Этот разговор должен был бы заставить задуматься над тем, как наши с Хелен конфликты влияют на Сару. Я начал думать, что ребенок просто не может день за днем жить в доме, где родители постоянно ссорятся друг с другом. Мысль о разводе никогда не приходила мне в голову. Я и представить не мог, что не буду каждый день видеть дочь. Я мечтал о лучшей жизни. А кто не мечтал? Мне казалось, что Саре гораздо лучше жить с обоими родителями. Мы с Хелен обсуждали наши проблемы и даже обращались к психологу, но этого было слишком мало – или слишком поздно для нас. В конце концов я понял, что сохранять брак любой ценой глупо и бессмысленно. Мне пришлось уйти – во имя Сары и ради самого себя.

Когда мы игнорируем друг друга, отказываемся идти навстречу или проявляем неуважение и агрессивность, то тем самым учим детей вести себя так же.

Питеру сорок пять лет. Он инженер и работает в аэрокосмической промышленности. Рассказ о его повседневной семейной жизни довольно типичен. Их брак – это сплошная череда споров и ссор по вопросам, в которых они с женой не могут прийти к согласию.

Как мы уже говорили раньше, одни супруги ссорятся из-за денег, другие из-за родственников, третьи – из-за воспитания детей или распределения домашних обязанностей. Каковы бы ни были проблемы, разногласия нарастают. Дети живут в зоне боевых действий. Война может быть реальной – с частыми и открытыми конфликтами. Война может быть холодной – всем нам известны супруги, которые не повышают друг на друга голоса, но испытывают взаимную неприязнь и неуважение. В любом случае это война, и она пагубно сказывается на детях.

Сара редко видела, чтобы ее родители решали свои конфликты путем дискуссии. Разве удивительно, что девочка сама стала заядлой спорщицей, а порой пыталась настаивать на своем с помощью физической силы? Все мы знаем, что «жизнь учит». Поведение Сары уходит корнями в ее несчастливую, но полную семью. И оно постепенно становится отражением отношений родителей. Как и большинство людей, Питер сохранял брак по целому ряду причин. В первую очередь, его беспокоило благополучие дочери, но наряду с этим – страх перед финансовым крахом и одиночеством.

Негативное влияние несчастливой семьи на детей проявляется и в резком снижении школьной успеваемости. Недавно американский государственный институт психического здоровья провел трехлетнее исследование, в котором приняли участие 200 детей в возрасте шести лет и старше. Исследование проводилось в больнице медицинского центра при государственном университете Восточного Теннесси. Ученые изучали поведение детей, способность к концентрации дома и в школе, а также их восприятие отношений между матерью и отцом. Дети из конфликтующих семей хуже учились, им было труднее сосредоточиться. Ученые считают, что отсутствие внимания и сосредоточенности связано с беспокойством из-за родителей. Домашние проблемы усиливают чувство тревоги, депрессии и агрессии, а также не дают нормально общаться со сверстниками.

Плохая учеба в школе обычно влияет на всю оставшуюся жизнь. В школе ребенка считают неблагополучным, и этот ярлык превращается в пророчество. Он начинает общаться с такими же, как он сам, неуспевающими детьми с семейными проблемами. Учителя не ждут от него никаких успехов. У него снижается самооценка. Мы не раз слышали, как такие ребята сами называли себя «неудачниками» и «лузерами». Конечно, это крайность. Встречаются и дети, которых учителя хвалят. Но, живя в несчастливой семье, они не прилагают никаких усилий к учебе, полагаясь только на природные способности. Они не достигают того, чего могли бы достичь. Такая ситуация сложилась в жизни Алана.

С первых дней в школе его считали лентяем. Учителя постоянно говорили родителям, что у мальчика большой потенциал, но он не хочет его реализовывать. Алан чувствовал, что педагоги переживают за него и многое ему прощают. Когда кто-то из них ругал его за болтовню на уроке, Алан тут же начинал защищаться и обвинял учителя в несправедливости. Он продолжал болтать, пока его не выгоняли из класса. Он никогда не делал домашних заданий и не готовился к экзаменам. Ему нравилась только физика – а остальные предметы не представляли никакого интереса.

Как мы уже знаем, родители Алана были непредсказуемыми и непоследовательными людьми, целиком поглощенными своими разногласиями. Мать иногда говорила сыну, что он может всего добиться, стоит лишь захотеть. Но она же говорила, что сестра гораздо умнее его и что у него самый низкий показатель интеллекта в их семье. Отец, как вы помните, был настроен еще более негативно. Несмотря на плохие оценки, Алан успешно сдал экзамен и в восьмом классе смог поступить в класс с углубленным изучением физики. Он получил высшую оценку из нескольких тысяч детей и смог поступить в привилегированный класс. Но в первый же год обучения провалил половину предметов. Его учеба была отражением непоследовательности родителей. Вот что говорит он сам: «Все происходящее дома заставляло меня считать себя неудачником и в школе, а то, что происходило в школе, лишь подкрепляло негативные убеждения, сформировавшиеся дома».

Сестру Алана в семье считали гением, и от этого она страдала еще сильнее. Если Алан все же сумел окончить колледж и найти хорошую работу, жизнь его сестры сложилась так же непоследовательно и непредсказуемо, как и его собственная. Один год она была отличницей, а на следующий превращалась в двоечницу.

Противоречивые подходы

Поскольку конфликтная обстановка в семье по-разному отражается на поведении и успеваемости детей, мы не можем описать все возможные варианты. Проблемы Хэла, Сары, Алана, Лены и Джейка возникли в первые годы жизни. Поскольку конфликты между родителями нередко случаются уже в первые месяцы жизни ребенка, у младенца могут возникнуть проблемы со сном. Он будет плохо спать, много плакать и часто устраивать истерики.

Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».