3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Ася Ливнева

3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Об издании

Ася Ливнева

3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Введение. О чем бишь эта книга?

(из разговора в Аське)

С: так что, тема таки про счастье?

Я: ага. 3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги.

С: артефакт? Странное слово…. Я думала это что-то из археологии, раскопок. Что-то такое вроде помню…

С: «Артефакт – явление, процесс, предмет, свойство предмета/процесса, появление которого в наблюдаемых условиях по естественным причинам невозможно или маловероятно. Появление артефакта, следовательно, является признаком целенаправленного вмешательства в наблюдаемый процесс». Эмммм… Не для средних умов)

Я: бери проще. Артефакт – некий волшебный предмет, имеющий особую ценность, не всегда материальную, или наполненный особым смыслом.

С: не понимаю)) Туплю, извините)

Я: суть в том, что вот вам, девочки, три волшебных кита (артефакта), на/из которых можно лепить себе счастье.

С: а где дети и кошки? Без них счастья не бывает.

Я: категорически согласна. Но о них надо отдельную книгу писать. Ставить детей и кошек в один ряд с мужчиной-работой-деньгами – не комильфо.

С: а, ну да. А мужчины таки те еще волшебники. Превратят твою жизнь в ад или рай.

Я: а работа чем не волшебна? Когда она есть, хочется, чтобы ее не было. Когда ее нет, хочется чтобы была.

С: ахахаха… В моей жизни деньги точно волшебная вещь. Их нет, но я верю, что они существуют))). Где-то у кого-то.

Я: ты в теме, подруга)

С: да уж, у каждого свое счастье)

Часть I

Глава I. Мальчики, которых мы выбираем

Каждая Хорошая девочка хотя бы раз в жизни непременно должна влюбиться в Плохого мальчика и обжечься. Карма у нее такая. Потом она немножко поплачет. Может даже зарыдает истерически и сползет по стеночке. Если не побоится размазать макияж. Высморкается, вытрет слезы, расскажет всем, какой он на самом деле козел, соберет осколки разбитого сердца и научится жить дальше. И сразу станет Умной девочкой. Впрочем, в некоторых особо тяжелых случаях это не спасает от повторного наступания на грабли, заботливо подставленные Плохим мальчиком.

В школе мы сохнем по двоечникам и хулиганам. Они такие смелые! Домашку не делают. Учителям дерзят. Родителей не слушают. Курят за школой. И дерутся круто. Особенный кайф – если из-за тебя. И почему-то не понимаем элементарного: если мальчик не может возле доски связать двух слов – это признак тупости, а не свободолюбия. Неуважение к старшим – симптом хамства, а не бунтарской души. Драки – первая ласточка агрессии, а не рыцарской отваги. Потом, после «25-ти плюс» и неудачного первого брака, девочки умнеют и начинают любить хороших, добрых, заботливых.

В последнее время заподозрила, что нынешние старшеклассницы умнеют гораздо раньше нас с вами, девочки (акселерация – не только ранняя половая зрелость, ага). Или они более прагматичны. Или сразу зрят в корень – видят перспективу. Не раз замечала дивные парочки. Да чего далеко ходить – сегодня утром еду к друзьям, умотавшим на какой-то рок-фестиваль, чтобы покормить их рыжую кошкоморду (подвальная оторва, отмытая, проглистогоненная и обогретая любовью, с первых секунд захватившая власть в доме). Остановилась маршрутка на светофоре, гляжу в окно от нечего делать, а по дорожке к главному корпусу Института международных отношений (или как он там сейчас правильно называется) чинно шагают две младые особи. Явно документы в приемную комиссию подавать (лето у нас, июль, а у вас?). Она – с красными торчащими во все стороны патлами, в белой блузке, с готовыми вот-вот треснуть пуговицами на груди такого размера, о которой я могу только мечтать, в зеленой юбке понятно какой длины и в высоких а-ля кедах с красными шнурками. Он – с аккуратненькой стрижечкой, в очках в черной оправе, белой рубашке с бабочкой, темных узких брючках и приличных туфлях. Из серии: «вот и встретились две противоположности». И так я прониклась, что чуть не выскочила из маршрутки с криком: «Держись за него, девочка». Еле сама себя обуздала. Перед входом парочка на секунду затормозила, девочка к мальчику нежно так прильнула, прямо в губы его поцеловала (Oh, yeah, baby!), и они скрылись за дверью. Светофор позеленел и я, мысленно приняв девочку в ряды Умных (несмотря на молодость), поехала кормить рыжее котэ, чьего соплеменника эта девочка наверняка когда-нибудь заведет у себя дома и будет безумно счастлива. Иначе никак.

В качестве второго неоспоримого аргумента скажу пару слов о сыне моей подруги. Мальчик в этом году закончил школу. С золотой медалью. Еще раз – с золотой медалью. Впечатлились? В сентябре ему нравилась девочка на год его младше, и они какое-то время встречались (в теперешнем понимании «встречаться» – это вам не гвоздичка на 8-е марта и не мягкая игрушка, оставленная под дверью в парадное. Нечто иное. Куда более пикантное). Но что-то у них не сложилось. На Новый год он закрутил любовь с одноклассницей. А на 14-е февраля уже презентовал сердечко девице из параллельного класса. Получается, парень нарасхват. Отличник, напоминаю для особо забывчивых. В мои «школьные годы чудесные» отличниками были либо девочки, с которыми никто не дружил, либо ботаны, которых никто не любил. Мальчиков-ботанов девочки отправляли в игнор (ну разве что «скатать матру» надо было). Ни о какой школьной любви с ботаном речь не шла априори. Он же не двоечник и это его главный недостаток. Все течет, все меняется. И приоритеты тоже. Ботан нынче в фаворе – вери-вери секси бой. И это прекрасно.

Продвинутым Умным девочкам подавай умных мальчиков. Чтобы «хорошо» было не только в постели. Но желательно не тех, которые считают себя непризнанными гениями. «Если ты такой умный, то почему такой бедный?». Из неуча, на радость школе наконец ушедшего в ПТУ, генеральный директор крупного холдинга не получится. Только маляр-штукатур-сварщик-крановщик и тэ дэ. А бледный хорошист или троечник, которого мы с вами в упор не замечали, вдруг вырастает в дипломата-депутата-министра или как минимум в хорошо оплачиваемого программиста. Так может, действительно надо «в консерватории что-то поправить»? И перестать западать на оболтуса из подворотни. Или хотя бы не ждать от него творческих свершений, карьерных достижений и т. д. «Бачилы очи, що купувалы» Короче, одна надежда на идущую семимильными шагами акселерацию.

Внешность мужчины – дело десятое. Особого значения не имеет. Можете возражать сколько угодно. Подруга на заре своей юности предпочитала взлохмаченных брутальных брюнетов с трехдневной щетиной, а однажды я обнаружила ее по уши влюбленной в мальчика с налысо выбритым черепом и в костюме с галстуком. Знакомая впадала в экстаз от голубоглазых блондинов. Лет через десять случайно встретила ее в супермаркете под ручку с мальчиком цыганской наружности. Приятельница кривилась при виде мужчин с растительностью на лице: «Фи, как с ним целоваться?!». Нынче она замужем за усато-бородато-волосатым дядечкой. Сокурсница терпеть не могла пивные животики. Догадайтесь, кто с ней сейчас рядом? Ага, колобок на ножках. Впрочем, некоторые дамы, неспособные на компромиссы, торжественно размахивают однажды придуманным образом как флагом до конца жизни. Мне их жаль. Нужно раздвигать горизонты.

Разница в возрасте? Здесь совершенно ясно, что дело темное. Я, например, люблю мужчин постарше, психологов по жизни или образованию, ценителей и знатоков, умеющих нажимать нужные кнопочки в женских мозгах и других органах. Но в данный момент своим пристрастиям изменила и пригрелась на груди у ровесника. Периодически общаюсь с парой, где муж на восемь лет младше. Жена им гордится, в рот заглядывает, заботой окружает, пот ему со лба салфеточкой вытирает (других детей у нее нет). Идиллия. А на одной из работ сидел со мной в кабинете молодой дизайнер, женатый на женщине гораздо себя старше. Он ее, говорят, сильно добивался, на колени падал, в любви вечной клялся, настаивал на узаконивании отношений. С дочкой ее от первого брака подружился. Со своими родителями, которые были против, перессорился. Жили они, не тужили. До поры до времени. Где-то познакомился наш дизайнер с особой своего возраста. Когда успел – неизвестно, с утра до вечера был на работе, а потом вроде домой бежал. Тем не менее. Она его как-то очень быстро окрутила. И бросил он без зазрения совести свою законную даму сердца, которая к тому времени уже была в пост-бальзаковском возрасте. И живет удалой молодец с новой любовью припеваючи. Вот так и выходи замуж за молоденького.

У всех девочек случаются периоды межбрачья. Когда сердце свободно, хочется любви и так легко наделать глупостей. Если думаете, что глупость заключается в том, чтобы пуститься во все тяжкие, ошибаетесь. Это уже дурость. А глупость – звонить мужчинам из прошлой жизни. Своим бывшим. Одна девочка, расставшись с бой-френдом ранней весной, заскучала в одиночестве. А как же, вокруг весеннее обострение, погода шепчет, буйство любви, а у нее – никого. Выковыряла из памяти (то ли своей, то ли мобильного телефона) номер мальчика, с которым встречалась тысячу лет назад, на первом курсе института (а на втором скоропалительно выскочила замуж за другого). Навешала ему на уши лапши, что через полгода уезжает из страны, и хотелось бы как-то увидеться. А то кто знает, доведется ли еще когда-нибудь… Представится ли подходящий случай… Короче, нужно было как-то звонок оправдать. Не говорить же ему в лоб – у меня сейчас никого нет, а ты вроде как подходящая кандидатура. Среди прочих отсутствующих. Он сначала не узнал, потом удивился, но приехал. И вот что сказала мне девочка после всего: «Ловлю себя на том, что сидит напротив меня незнакомый мужик. Совсем не в моем вкусе. Полный урод, если честно. Со своими тараканами в голове. Причем огромными. Несет бред. На паренька из туманной юности ни капли не похож. Даже с большой натяжкой. Еле я от него сдыхалась».

Вторая девочка откопала свою первую школьную любовь то ли в «ВКонтакте», то ли в «Одноклассниках». После пары месяцев возбужденной переписки прикатила к нему в другой город. И ничего, что он женат. И ничего, что жена узнала. И ничего, что не простила. Подумаешь, делов-то. Пару сломанных судеб, только и всего… Не вытаскивайте на свет божий бывших, девочки. Забудьте. Даже если вы недавно разбежались и велик шанс, что мужчина еще не успел измениться до неузнаваемости. Поверьте, он вас недостоин. Уже хотя бы потому, что он – бывший.

Выпорхнув из клетки, то бишь распрощавшись с мужем (официальным или не очень – не важно), постарайтесь не искать во всех встречных мужчинах потенциального избранника номер два (три, пять, семь, кому как повезло). Если вы с подругами пошли в боулинг, и к вам вдруг приклеился мальчик с соседней дорожки, не нужно мысленно прикидывать, как он будет смотреться на вашей кухне. У вас уже наверняка был такой, который смотрелся там идеально. И что? Помогло? То-то же. Расслабьтесь и получайте удовольствие. От флирта. От первых прикосновений. Познания нового мужчины.

У одной из моих бывших коллег своеобразный подход к выбору мужчин. Весьма нетривиальный и очень мне приглянувшийся. Как-то наша общая сотрудница с придыханием стала рассказывать какого обалденного мужчину своей мечты она вчера в пабе встретила.

– Он с тобой флиртовал? – спросила коллега.

– Нет, но он такой…

– Даже не подошел? – перебила.

– Нет, но он…

– Хотя бы смотрел в твою сторону? – не дала договорить.

– Нет, но…

– К чему тогда все это восхищение? Он мудак, – припечатала и пошла пить кофе.

Я с горящим от любопытства взором рысцой потрусила за ней. «А поговорить?»

Как оказалась, у коллеги позиция по жизни – если мужчина на тебя внимания не обращает, он тебе не нужен (читай – мудак). Такой подход – отличное средство от безответной любви. Вот представьте себя в пабе на месте той сотрудницы. Поразил вас незнакомый мальчик в самое сердце (звучит как из области фантастики, но, наверное, бывает). Вы и так и этак пытаетесь его внимание привлечь, а он, собака, не реагирует. Конечно, вы расстраиваетесь. «Что со мной не так?» Отсюда комплексы, неуверенность, нарушенный душевный покой и самооценка ниже плинтуса. Теперь другая ситуация. Все то же самое, но до фразы – «Что со мной не так?» Задать себе этот вопрос вы не успеваете. Потому что подсаживается к вам другой мальчик. Познакомиться типа. И так сильно вы ему нравитесь, что ваше сердце постепенно тает, и к концу вечера вы даете ему номер телефона. А в дальнейшем процессе гхм-гхм… общения, выясняется, что именно он – мечта всей вашей жизни. Резюме: вы молодец, потому что не стали трепать себе нервы и зацикливаться на недостижимом. Ну их, этих журавлей. Пусть себе летают. Мудаки они все поголовно. Синица в руке порой гораздо лучше (и в сексе, и вообще). Я за то, чтобы нам нравились те мужчины, которым нравимся мы. Надо и себе взять это правило на вооружение.

Глава II. Места обитания сильного пола

Моя постоянная маникюрша, которой я верна почти как мужу, в данный момент пребывает в статусе Девочки разведенной. Вообще я обожаю к ней ходить, потому что она крутой мастер и не дура, и с ней приятно потрепаться «за жизнь». На выходе получаю сразу две услуги по цене одной: релакс для ногтей и души. А о чем поговорить двум умным девочкам, как не о мальчиках? Но мой муж, похоже, на каком-то своем мужском интуитивном уровне почуял, что девочкины разговоры – это не к добру. И сразу обозначил свое присутствие в моей жизни. На всякий случай. Чтоб знали. Доходит до смешного, но как только я сажусь делать маникюр, муж срочно меня теряет и начинает беспрерывно названивать.

– Ты где пропала? – и дышит в трубку, запыхавшись. Наверное, с фонарями меня искал по всему городу.

– Я не пропала, – нежно воркую, придушив на корню жгучее желание рявкнуть. – Я же тебе сказала, что на маникюр пошла.

– Да? Точно. А я совсем забыл. Думаю – где моя жена потерялась. Ну, ты скоро там?

– Скоро, – отвечаю ооочень спокойно (хорошо, он не видит, как меня перекосило от злости). – Через пару часов буду.

– Через ско-о-олько? – обиженно тянет. – Ты что там столько времени делать собираешься?

– Маникюр, – мило улыбаюсь в трубку, стараясь не скрежетать зубами.

А сегодня он превзошел сам себя. Не ограничился телефонными звонками, пожаловал собственной персоной. И не учел, что ему придется меня ждать (даже ради любимого я не готова бежать на край света с маникюром на одной руке). Уж чего-чего, а ждать наши мужчины не умеют, поверьте мне, девочки. Мой благоверный немножко постоял, переминаясь с ноги на ногу. Достал мобильный. Понажимал кнопочки. Спрятал мобильный. Сделал мученическое лицо. Снова постоял. Сходил выпить пива. Вернулся. Потоптался. Ушел. Пришел с кофе. Поменял лицо на страдательное. Опять постоял. Сорвался с места, оббежал все близлежащие магазины для больших мальчиков. Прибежал. Поговорил по телефону. Сделал нетерпеливое лицо. Попыхтел. Уставился на маникюршу с безмолвным укором в глазах. Бросил на меня жалобный взгляд. Но я усиленно делала вид, что ничего не замечаю. Вот интересно, если бы это девочки уходили служить в армию, а мальчики должны были их ждать, хоть один дождался бы? Сильно сомневаюсь.

– Это у вас какой по счету муж? – внезапно спросила маникюрша, покосившись на маячившего на безопасном расстоянии за моей спиной страдальца. – Явно не первый. Подозрительно терпеливый. Из чего делаю вывод, что женился не по молодости лет, а сознательно. И недавно. Так какой?

Ну, вы поняли, умная у меня маникюрша. Но что ответить, вот вопрос? Приуменьшить цифру? Врать глупо. Сказать правду? А вдруг она обзавидуется. Как-то не хотелось мне терять хорошую маникюршу из-за количества мужей. Поэтому в ответ я лишь стыдливо зарделась и скромно потупила взор.

– Понятно, – загрустила она. – Даже не второй. А где познакомились? – встрепенулась.

– В маршрутке, – честно призналась. (Хотя не совсем в маршрутке, скорее на остановке, но это уже не существенно. Семейная легенда гласит – в маршрутке. Будем ее придерживаться).

– Хм. – Она на мгновение даже замерла с маникюрными щипчиками наперевес. – Может, я зря на своей машине на работу езжу? Может, надо на общественный транспорт пересаживаться? Хоть какой-то шанс. А то где их, этих мужчин, искать…

Я озадачилась и посмотрела на почти родную маникюршу другими глазами. Типа мужскими. Оценивающими. И поставила ей десять баллов из десяти. Худенькая. Симпатичная. Ухоженная. В элегантном возрасте (по моему мнению, под это определение подходят все Умные девочки «25 плюс»). Улыбчивая. Рыжая. С интеллектом на лице. (Да-да, не думайте, что все маникюрши – недалекие особы, это глупый стереотип). Вполне себе обеспеченная. С красненькой машинкой, квартирой, дочкой и кошкой. Все как положено. Маникюрную точку не в аренду взяла, а выкупила, умница. Одевается со вкусом. Стиль у нее своеобразный, этнически-серебряный, но очень изящный. Короче говоря, мне так и захотелось воскликнуть – мужчины, куда вы смотрите?! Хотя, каюсь, однажды я эту фразу уже произносила. Но по другому поводу. За что до сих пор испытываю неловкость. Со мной в классе училась Таня Рыбальченко – заучка, чуть-чуть косоглазенькая, слегка шепелявая. Когда она говорила, в уголках губ собирались слюни, а еще было такое впечатление, что у нее слишком много зубов. Мальчики на Таню, разумеется, внимания не обращали. Хотя в классе в тот год как раз царило повальное любовное настроение. Но Таня под него не попадала. И мне ее было немножко жалко. И вот однажды, в раздевалке перед уроком физкультуры, Таня стянула через голову школьное платье отвратительного покроя, и я вдруг увидела, что у нее не талия, а мечта. Тонюсенькая. И чтобы подбодрить (или из жалости) сказала: «Танечка, ты такая стройняшка. И куда только наши мальчики смотрят?». А она мне: «Не знаю, куда они смотрят», но таким тоном, что мол, «я вся из себя супер-красавица, а идиоты-мальчики этого не замечают». Она реально считала себя привлекательной. Меня это поразило до глубины души. Ведь на самом деле я Таню в ряды красивых отнюдь не записывала. Всего лишь хотела подбодрить. А в случае с маникюршей – совсем другое дело. Она жуть как хороша, но в себе не уверена. «Мужчины, и куда вы только смотрите?».

И я незамедлительно воспылала желанием помочь. Но маникюр закончился, а муж неподалеку нетерпеливо бил копытом. Поэтому до следующего сеанса у меня оставался вагон времени, чтобы напрячь мозги и «вспомнить все» – и личную практику, и опыт девочек, с которыми довелось по жизни пересекаться. В итоге получился немаленький такой список мест обитания настоящих мужчин. Которым ровно через две недели (ага, маникюр раз в две недели – неписанный закон для Умных девочек) я поспешила нагрузить свою маникюршу. Ради ее же блага.

Пальму первенства великодушно отдала фитнес-клубам или тренажерным залам (как по мне, непримиримой разницы нет). Заслужили. Накаченные мужчины и возможность похудеть в одном флаконе. Ах, какие там бицепсы, трицепсы и тому подобные радости. Так и хочется прислониться к широкой груди, пусть даже на непродолжительное время. Хотя когда я вижу горы мускулов, сразу почему-то вспоминаю пошлый бородатый анекдот про шкаф и ключик. Тем не менее, свято продолжаю верить в исключения из правил. По секрету скажу, был у меня однажды «качок». Как ни жаль, исключением он не стал. Но вам, девочки, непременно повезет больше. И у него обязательно будет все в полном порядке с размером не только шкафа, но и ключика. Главное, не ошибитесь с выбором клуба. Не торопитесь записываться на так называемый «женский фитнес». Слышала, даже целая сеть подобных организаций существует. Девиз у них потрясающий: «без мужчин, без макияжа, без зеркал». Прежде чем нести туда в клювике денежку, хорошенько подумайте сначала. Можно даже мозгами. Недавно видела представителей-зазывателей. На углу возле моего дома поставили сиренево-фиолетовый столик с зонтиком и двух девушек, которые энергично агитировали всех мимо проходящих женщин к ним присоединяться. Я с балкона наблюдала за бесплатным представлением. Умные девочки усмехались, отрицательно качали головами и шли себе дальше. И я их прекрасно понимала. А что там делать без мужчин? На кого производить впечатление? Мне не посчастливилось увидеть ни одной возжелавшей присоединиться. Хотя допускаю, что в природе такие существуют. Знаю, сейчас многие возмутятся. Видит бог, я тоже сначала проглотила приманку. Подумала – вау, как классно, можно не переживать, что мужчина увидит тебя потной коровой, неграциозно махающей руками и ногами вслед за куда более грациозной тренершей. Потом представила, как я прихожу в зал, усердно там упражняюсь, а вокруг меня скачут 10–15 таких же взмыленных лошадей в трико. (Воображение разыгралось, извините). На второе занятие я, скорее всего, тоже соизволю явиться. Ради любопытства, вдруг что-то изменится. А на третье – вряд ли. И уж точно не на четвертое. Потому что стимула нет. Ни одного мальчика на горизонте. Ради чего стараться? Чтобы попа когда-нибудь стала упругой и кого-нибудь соблазнила? Но когда это еще будет (и будет ли?). Лично я выбрала бы спортивный клуб, где мужские мускулы – в зоне досягаемости, а не в мечтах. А вы сами решайте, девочки, вы же умные. Да, чуть не забыла предостеречь вас от покупки абонемента на год. Не ведитесь на «невероятно выгодное супер-мега-экономное предложение». Максимум – на месяц. Еще лучше – разовое посещение. Во-первых, это возможность осмотреться, понять что к чему и в случае чего «сделать ноги», то бишь сбежать в другой клуб. А во-вторых, жизнь – штука настолько непредсказуемая, иногда такие фортели выкидывает, диву даешься. Вон, у одной моей знакомой, казалось бы – непоколебимая стабильность, основанная на десятилетнем браке, загородном доме, выгодном бизнесе. Внезапно влюбилась, все бросила и укатила с новой любовью в Канаду голая-босая. А абонемент пропал. Жалко, что ни говорите. И потом, за целый год столько всего сделать можно! Ребенка родить, например. А вы в добровольное фитнес-рабство на такой солидный срок записываться собрались. Надеюсь, рука дрогнула.

Лучшая подруга, которую постигла незавидная участь первой выслушивать мои безумные теории, узнав, что оптимальным местом охоты на мужчин отныне объявлены спортивные залы, глубокомысленно изрекла: «не все так просто» и «наверняка без дедушки Фрейда не обошлось». Я взбодрилась – неужели всплыла тема секса? Ан нет. Оказывается, по ее мнению, фитнес первым пришел мне в голову потому, что я слопала мороженку, незамедлительно отложившуюся у меня на талии, и подсознательно спохватилась, что давно пора в спортзал. Вот так. Испортила мне всю малину. И причем здесь Фрейд, спрашивается?

Серебряную медаль в соревновании среди мест обитания настоящих мужчин я готова повесить на шею всем туристическим фирмам, организующим короткие туры по стране. За рубеж – дорого и долго, это ж надо с документами возиться, с работы отпрашиваться. А по родному краю – легко и просто, уезжаешь с группой на день или два на выходные, в понедельник уже сидишь в офисе, как ни в чем не бывало. Раньше я тоже думала, что на подобные экскурсии или парочки едут, или подружки. Ошибалась. В первой же двухдневной поездке обнаружила вполне сносного мальчика лет 30-ти в роли руководителя группы (Игорь, привет!). Чуть позже довелось лицезреть, как он пытается охмурить двух юных сестричек из нашей группы, которые пока еще не перешли из разряда Хороших девочек в Умные. Уж не знаю, получилось ли у него, муж отвлек от созерцания. Во втором путешествии засекла неплохой экземпляр чуть постарше. Правда, смутили его широкие белые штаны по щиколотку, но при правильном уходе, девочки… Ну, вы сами знаете. Все в наших руках. Итак, беру на себя смелость утверждать, что в экскурсионных турах мальчики, как ни странно, водятся. Не толпами, конечно, но тем не менее. Так что записывайтесь, девочки, на экскурсии. Совмещайте полезное с приятным. Заодно получите возможность сильно обогатить и расшить кругозор (кругозор не талия, пусть растет). На одну ступеньку с турфирмами я втиснула отпуск на курорте. А почему бы нет? Секс на пляже без всяких обязательств – что может быть прекраснее? Море, солнце и песок, который вечно залазит и забивается куда не надо. Сплошная романтика. Да, ненадолго, никто не спорит. Зато идеальное лекарство для поднятия самооценки до невиданных высот в определенный момент времени. Проверено на собственной шкуре. Рекомендую. Песок легко смывается отовсюду. Вместе с любовью. Плакать будете потом. Сейчас веселитесь, девочки. Только предохраняться не забывайте. Чтобы потом не плакать еще и по этому поводу.

Бронзовую награду получили кафешки и демократичные уютные ресторанчики. Да, олигархи тоже пьют кофе, чай и минералку, а на только дорогой алкоголь у себя на яхтах. Впрочем, Умные девочки обычно не устраивают танцы с бубнами вокруг миллионеров, потому что в «25 плюс» понимаешь: деньги – это фигня. Пусть денежные мешки в костюмах окучивают длинноногие юные прелестницы. А мы с вами постоим в сторонке. Потом миллионеры спохватятся, конечно, осознают свою ошибку. Но будет поздно. Потому что у нас уже появится очередное увлечение. «Я не заказывала шампанское». «Это вам от мужчины за во-о-он тем столиком». Кивнуть. Стрельнуть глазками. Улыбнуться. И дело сделано. «Позвольте с вами познакомиться». В идеале. Чаще придумывают какие-то современные фишки: «Простите, здесь свободно? Я присяду? А ваше сердце тоже свободно?» В принципе, оригинально. Но в глубине души мне бы хотелось как в старом добром кино: «Позвольте…» «Силь ву пле, мон амур». Джентльмены, ку-ку. А вообще одинокая женщина за столиком возле окна – это классика. Я в таких случаях сразу себя чувствую несравненной незнакомкой из стихотворения Блока. «Дыша духами и туманами, она садится у окна». Так что знакомство в кафешках – вечная тема. Но будьте начеку – походы по заведениям с едой чреваты лишними килограммами. Там пироженка, тут мороженка, и понеслась… Контролируйте свои аппетиты. И сексуальные тоже.

Приз зрительских симпатий достался работе. Парадокс – на допросе с пристрастием никто из моих знакомых не смог вспомнить удачный пример офисного романа, но все двумя руками голосовали «за». И в процессе раздавали бесплатные советы. Мол, не стоит закидывать лассо на шею генерального директора. Мезальянс – это фи. Лучше заглянуть в соседний отдел. С другой стороны, если радары показывают интерес со стороны генерального, размениваться на менеджера среднего звена – не комильфо. Признаюсь, у меня был крайне негативный опыт служебного романа – по молодости лет и по глупости. Не хочу даже вспоминать. А подруга проникновенно заглядывала в глаза своему непосредственному начальнику исключительно для пользы бизнеса, чтобы какие-то свои креативные придумки продвинуть. Когда его турнули с работы, ей пришлось еще долго терпеть настойчивые телефонные звонки с намеками на встречу. Подумывала даже о смене сим-карты. Сейчас ее начальник – женщина. Строить глазки некому. Может, это и к лучшему. На моей последней работе из уст в уста передавалась страшилка про шефа и его любовницу. Перед подчиненными он на ней всячески отрывался, мог наорать и унизить (в профессиональном смысле, сейчас не о ролевых секс-играх). Она уходила плакать в туалет. А на следующий день являлась в офис вся из себя такая счастливая, и рассказывала особо приближенным в подробностях, как шеф по ночам зализывает ее раны, нанесенные им же днем. И вообще, какой он ласковый и нежный. Я этот садомазохизм уже не застала. Уж не знаю, как они расстались, полюбовно или нет. Так что – арбайтен, девочки, арбайтен. На флирт не отвлекаемся.

Удивительно, но интернет-знакомства утратили свои былые позиции и перестали быть актуальной темой. И это несмотря на гуляющие по Сети похожие на сказку истории вечной любви, иногда даже благополучно переживающие переезд из страны в страну и дальнейший поход в загс. Очевидно, реальные отношения изначально греют больше, чем виртуальные. А может, многие обожглись.

Девочки, которые водят красные, желтые, серебряные и прочие мимимишные машинки, в пробках не отвлекайтесь на айпад, читалку и прочую дребедень, а посматривайте на собратьев по затору. Вдруг совсем рядом ваша судьба за рулем сидит и кроет благим матом дороги, гаишников, светофоры и прочие дорожные девайсы. Внимательнее, девочки, надо быть, внимательнее. В общественном транспорте тоже не теряйтесь. Как я уже говорила, моя нынешняя любовь родилась прямо в маршрутке, предыдущее увлечение началось в метро, а предпредыдущее – в купейном вагоне поезда, идущего в южном направлении.

Если нужны творческие мальчики – шагом марш на выставки и концерты. Я бы тоже сходила, но боюсь, муж будет против. Уж очень интересны мне талантливые люди. Вдохновляют. Дают возможность побыть музой, отчего в душе распускаются цветы и напрочь отключается мозг. И ничего, что цветы быстро завянут, а мозг выйдет из комы и завопит: «Дура, и чем ты только думала?!». Оно того стоит. Смущает меня только слабенькая нервная система мужских творческих натур. Я бы все-таки право на внезапность, непредсказуемость, склонность к истерикам и тому подобные милые штучки оставила за слабым полом. Да и вытаскивать из его постели очередную музу не слишком приятно. Многие девочки неровно дышат к байкерам. «Покатаемся?» Такие они все из себя сексуально-мужественные, что прямо – хочу-хочу. Извечная тяга Хороших девочек к Плохим парням. Борода, бандана, татуировки, железный конь и черная кожа, под которой непременно должно биться доброе сердце (иначе и быть не может, правда же?) Но где с ними познакомиться – не спрашивайте, не знаю. Подозреваю, что сначала придется байк покупать. Чтобы влиться, так сказать, в субкультуру.

Заканчивая писать эту главу, я неожиданно осознала, что мужчины-то на самом деле обитают… Да везде они обитают, девочки. Иногда достаточно просто оглянуться по сторонам. И тогда непременно случиться: «Ой, какой мальчик. Ничей?», «Ммм, какая девочка. Ничья?» Справедливости ради замечу, что переборчивой маникюрше мои советы не подошли. Забраковала все до одного. Пробки она объезжает десятой дорогой, в кафешках не обедает, свободного времени на фитнес и прочие мероприятия у нее нет, на работе мужчины встречаются раз в пятилетку. Печалька выходит. А может, «вы так хотели, как я боялась»? Если ничего не менять, ничего и не изменится. Лотерейку купите, да.

Глава III. Как стать красавишницей

Меня неимоверно умиляют советы взрослых тетенек намазывать на морду лица кашицу из клубники или прикладывать к глазам кружочки огурцов. Чтобы повеселиться – да, а для ухода за кожей – нет.

Я когда-то работала в одном дешевом издании женской направленности, которое печаталось на плохой желтой бумаге. Целый разворот в этом, с позволения сказать, женском журнале, был отдан под рубрику «Красота от природы» или как-то в этом духе, не помню уже точно. Каждые две недели наши читательницы получали свежую порцию масочек а-ля натюрель, стыренных из интернета или взятых из воздуха. Редакцию угрызения совести не мучили. Но однажды пришло гневное письмо от подписчицы. Приготовила она по опубликованному рецепту чудо-маску из тертой морковки и какого-то там масла (или сметаны, не суть). Опробовала на себе и стала терпеливо ждать чуда. Ровно 20 минут, как в журнале указано было. И чудо таки случилось – кожа ее приобрела желтоватый оттенок, как после тяжелой и продолжительной болезни. А ведь здорова-то читательница наша, аки кобылка. И стала она цветом своим похожа на желтенькую бумагу, на которой печатается ее любимый журнал. Чудо-чудное, диво-дивное. Думаете, редакция прониклась? Ни капли. Дружно поржала. Так что запомните, девочки, советы из дешевых журналов на плохой бумаге – зло. И не потому, что не хватило места на полосе и редактор заменил длинное «ст. л.» на короткое «ст.», тем самым превратив ложку в стакан и увеличив пропорции раз в надцать. И даже не потому, что не влезла целая строка с компонентом и ее просто обрезали. А потому, что нужно иметь на плечах собственную голову, предназначенную для думания, а не для намазывания на нее потенциальной еды.

Если бы мы с вами жили на лоне девственно чистой природы, в первобытнообщинном строе, тогда сок свежего мамонта вперемешку с измельченным корнем лопуха наверняка сделал бы нас королевишнами в глазах неандертальцев. Но в век техногенного прогресса и не менее техногенной экологии надеяться на волшебную силу травушки-муравушки было бы глупо. Не справится она, силушки не хватит. А значит, берем руки в ноги и пулей в магазин. Там начинаем себя баловать по-всякому. Покупаем красивенькие тюбики-баночки-флакончики. Желательно подороже. И известных фирм. И ни в коем случае мысленно не подсчитываем, сколько килограмм клубники можно было купить на эти деньги. И уж тем более не переводим стоимость кремчиков в буханки хлеба. Иначе выяснится, что одним этим хлебом можно месяц питаться. Тогда слишком высок риск ужаснуться и хлопнуться в обморок. Или убежать из магазина куда глаза глядят без покупки. А девочкам эти дорогие кремчики нужны как воздух. Без них никак. И точка.

Раньше я себя почти не любила – покупала самые дешевые кремы. То ли по глупости, то ли по молодости лет. Уход за собой не доставлял ни морального удовольствия, ни физического. Намазалась-не намазалась, фиолетово. Все равно никакого эффекта. Разве что проявлялось слабенькое чувство выполненного долга – мол, что-то я все же делаю, не совсем себя запустила. Потом я чуть-чуть подросла, и наступил у меня период любви к сетевой косметике. Но чувство не было взаимным, и она меня быстро разочаровала. До сих пор перехожу на другую сторону, когда вижу на улице представителя-консультанта-продавца с цепким взором и железной хваткой, отделаться от которой просто нереально. Помню, в конце моего короткого романа с сетевой косметикой, я уже и трубку не брала, и по домофону не отвечала, и дверь не открывала, а настырная консультантка лезла из всех щелей. Сейчас я поумнела, влюбилась в себя изо всех сил и перешла на кремы люкс-класса. Какое это наслаждение, должна я вам сказать! Немножко до оргазма не дотягивает, в физическом плане. В моральном обалдение обеспечено. Наносишь волшебный кремчик на свой фасад (и остальные не менее интересные места, ага) и чувствуешь себя настоящей королевишной и красавишнецей. А вот аптечную косметику я недолюбливаю, считаю ее чересчур агрессивной, к тому же, говорят, привыкание она вызывает. Но пользуюсь ей в случае необходимости. Не для поддержки красоты, а для борьбы с некрасивостью. Появилось пигментное пятнышко, я в аптеке точечное средство против пигментных пятен приобрела, пятнышко испугалось и исчезло.

Недавно, в заполненной по самое «не хочу» маршрутке, очутилась я в эпицентре скандала между двумя незнакомыми людьми. Ухоженная женщина лет 55-ти, вся в золоте и брюликах, и обычный мужчина лет 45-ти поливали друг друга помоями. Я забыла дома наушники и была вынуждена слушать. Позиция женщины заключалась в том, что она увидела, как где-то на передней площадке зашла в маршрутку мамочка с ребенком, а мужчина не соизволил оторвать свою задницу и уступить ей место. Мужчина таращил глаза и кричал, что не видел он за стоящими плечом к плечу пассажирами никакого ребенка и вообще он встать не может, потому что у него на коленях системный блок, тоже своего рода ребенок, и очень тяжелый, и он специально шел через две остановки до конечной, чтобы спокойно сидеть, а не выслушивать хамство. «Тебе что, повылазило?!» «Это тебе повылазило!» «Свинья!» «Сама свинья»! «Я тебе сейчас устрою!» «И что ты мне сделаешь?» «Мразь!» «Корова!» «Тварь!» «Коза!» «Скотина!» «Психичка!» «Рот закрой!» «Ты закрой!» «Пошел на…» «Пошла (туда же)» Женщина нападала, мужчина не молчал. Оба вошли в раж. Причина скандала давно была забыта. Словесные конструкции постепенно усложнялись. Вдруг маршрутка резко затормозила и женщина, до этого державшаяся за поручень, схватилась открытой ладонью за спинку сиденья. И все увидели ее ногти, давно не знавшие маникюра. Отвратительные. Неряшливые. Сто лет назад нарощенные и безобразно отросшие. Длинные. С каемкой черной грязи. На концах загибающиеся внутрь. С остатками облупившегося ярко-розового лака. «Ногти как у бабы Яги. Гадость», – брезгливо поморщился мужчина и показательно отшатнулся. Женщина, до этого за словом в карман не лезшая, притихла и поджала губы. «Ты не мужчина», – наконец сказала твердо и спрятала руку в карман. То есть до этого, когда он крыл ее матам, мужчиной был. А теперь перестал. «Сама ты…» – начал оппонент, но осекся, сообразив, что сейчас сморозит глупость. До следующей остановки мы ехали в полной тишине. Каждый думал о своем. А потом я вышла. Посмотрела на свой маникюр и с облегчением вздохнула – свеженький. Девочки, держите ногти в порядке. И не опускайтесь до ругани в маршрутках. И еще – не забывайте, что у вас не десять ногтей, а двадцать. Ноги тоже считаются.

Человеку, который изобрел Shellac, надо поставить памятник или выдать Нобелевскую премию. Не надо долго и нудно сохнуть, держа пальцы врастопырку. Плюс две недели неземной красоты на ногтях, без переживаний, что отклеилось-треснуло-поломалось-облезло. Я в курсе, что кое-кто носит его и три недели, но сама такой выдержкой не обладаю. Раздражает обнажающаяся лунка. Неопрятно выглядит.

Обычно я сей «гибрид лака и геля» снимаю дома сама, в целях экономии (да, вредно, но жить вообще вредно, разве вы не в курсе?) и иду на маникюр. Но как-то раз, несмотря на пролетевшие две недели блистательной стойкости от Shellac, вместо запланированной процедуры я вдруг решила отправиться за новым платьишком. Потому что если срочно не купить платьишко, мир рухнет. Однако ногти муляли и не давали покоя. Вроде бы визуально ничего ужасного, но я-то знала, что они свое уже отжили. И вот гуляю я по торговому центру и вместо того, чтобы радостно выбирать платьишко, с каждой секундой грустнею из-за ногтей. И встосковалось мне так сильно, что когда на пути попалась стойка, где быстрый маникюр делают, не удержалась (да простит меня моя маникюрша). Взгромоздилась на неудобный стул, ручки элегантно протянула и на чистом девачковом языке попросила: «Сделайте с этим что-нибудь». Чужая маникюрша не поняла (ну на то она и чужая).

– А что вам не нравится? – спросила, разглядывая каждый мой пальчик.

– Все, – ответила я и страдальчески закатила глаза.

– Вы хотите снять Shellac? Точно хотите? Уверены? Стопроцентно? Не жалко?

– Чего жалко-то? – растерялась я.

– Маникюра. Он еще носибельный. И денег. Только зря потратите. Нормально у вас ногти выглядят. Лак держится. С таким еще неделю можно ходить. Я сама так хожу. И все мои клиентки. Зачем снимать? Пусть будет.

Действительно – зачем? И так нормально. А то, что лунка на полсантиметра выглядывает – так это мелочь. Не стоит обращать внимания. Все так ходят. И ты ходи. И нечего выпендриваться.

В растрепанных чувствах я сползла с высокого стула и, напрочь забыв о платьишке, поспешила к своей маникюрше – жаловаться. Она как никто другой понимает мою тонкую душевную организацию (или подыгрывает, что тоже меня устраивает). Зато потом, с прекрасными ногтями и в прекрасном настроении, я купила не менее прекрасное платье. И была довольна как слон. Поэтому, девочки, никого не слушайте и делайте так, как считаете нужным. Вы всегда правы. Даже если не правы. Кстати, другие девочки не всегда вам правду скажут. Относительно красоты и прочего.

Стоим мы однажды утром с сотрудницей на ступеньках перед офисом, пьем капучино, сплетничаем и курим (да, вредно, и жить тоже). Смотрим, бежит на работу коллега из соседнего отдела, вся нарядно-возбужденная. С килограммом тонального крема на лице. Останавливается и тараторит на позитиве:

– Ой, у меня сегодня такой день, такой день! Сначала к шефу, потом на интервью и на съемки. Как я выгляжу?

А тонак на солнышке жиром так миленько поблескивает.

– Великолепно! Лучше всех! – отвечает сотрудница.

– Ага, – подтверждаю я.

И полетела окрыленная коллега дальше.

– С тональным она переборщила, – говорит сотрудница, глядя ей вслед.

– Ага, – снова подтверждаю я. – Чего не сказала?

– Чтобы не портить ей настроение, – пожимает плечами сотрудница.

Никогда не верьте другим девочкам. Носите с собой зеркальце.

На одной из бывших работ свела меня судьба с прелюбопытнейшим персонажем – дамой, ратующей за естественность. К ней в кабинет я старалась не заходить. Естественность сильно воняла. Взмахнет такая лебедица левым крылом, и мухи дохнут, взмахнет правым, тараканы разбегаются. Очевидно, с дезодорантом близко знакомиться ей убеждения не позволяли. Но губы красить видной за версту оранжевой помадой убеждения почему-то не мешали. Насколько я знаю, она до сих пор одинока и гордится собственной свободой. Позже, на следующей работе, встретилась мне еще одна девочка, тоже предпочитающая естественность. Но какую-то другую. Декоративной косметикой она не пользовалась вообще, волосы не подкрашивала, в маникюрный салон не ходила («Боюсь. Вдруг заразу занесут»). Но всегда благоухала свежестью. Или ничем не пахла, что тоже не плохо. Я слышала, что из всех знаков зодиака именно Овны к макияжу равнодушны и проповедуют принцип «Будь натуральной». Так вот эта вторая девочка родилась под знаком Овна (совпадение или астрология глаголет истину?) Уж не знаю достоверно, пользовалась ли она дезиком, но запаха никогда не было. Поэтому, кто хочет быть естественной – будьте. Но не перегибайте палку. Иначе из розы превратитесь в скунса.

Каблуки, девочки, это наше все. Любите ли вы каблуки так, как их люблю я и мальчики? Широкие и тонкие, устойчивые и не очень, но непременно высокие. Девочки на каблуках – это божественно. И не говорите мне, что неудобно. Удобно! Если привыкнуть. Свою любимую подругу (Танюшик, привет!) я ни разу в обуви без каблуков не видела. Она всегда и во всех смыслах на высоте (снимаю шляпу и преклоняюсь). Сама позволяю себе выскочить на рынок в шлепках (летом) или «говнодавах» (зимой). И это ужасно. Допытывалась у подруги – в чем секрет, как бороться с соблазном «никто не увидит, я за хлебушком, пулей туда и обратно»?

– Просто не покупай обувь без каблука, – сказала она тоном проповедника.

– Но как… Вообще? А если на пляж…

– Не покупай.

– Ну а если…

– Не покупай.

Легко сказать. А как сделать? Хотя подруге удается. Значит, в принципе возможно. Просто у меня пока не получается. Надо поработать над собой. С другой стороны, на экскурсиях в туре выходного дня на каблуках будешь выглядеть дура-дурой. Видела я одну такую девочку, симпатично-загоревшую (явно в солярии). В первый день, когда нас по центру города водили, она была в лоферах. А во второй день, когда в крепость поехали, обула шпильки. И перебиралась с булыжника на булыжник в позе каракатицы. Отложу, пожалуй, работу над собой до лучших времен.

Относительно солярия – вопрос спорный. Прошлой весной был у меня период увлечения соляриями. Сначала сходила два раза в салон недалеко от дома. Не специализированный. Просто кабинку оборудовали. Результат не вдохновил. Посетила студию соляриев в центре. Помогло. Преобразилась на глазах. На работе девочки назвали меня «стройной креолкой», от чего я возгордилась. Но очень волновалась из-за родинок. Заклеивала их круглыми липучками, от которых вокруг родинок образовались белые ободочки. Боязнь победила и на солярии я забила. Придумала себе новую фишку – об аристократической бледности. И всячески ее теперь холю и лелею.

Что касается одежды, предугадать, какой образ произведет нужное впечатление на отдельно взятого мальчика, невозможно. По интернету гуляет байка, что сильный пол бросается на красный цвет. Не замечала. Наоборот, некоторых особей агрессивно-красный отпугивает. Брюки или юбки – тоже непонятно. Раньше носила исключительно брюки – мужчины не переводились. Потом воспылала неземной страстью к платьишкам – мужчины не переводятся. Одевайтесь как вам нравится, девочки. А белье под одеждой должно быть таким, будто вы в любой момент готовы к неожиданному сексу. И пусть его никто не видит. Но мы-то знаем… У одной моей приятельницы личная жизнь потерпела крах из-за порванных колготок (они к белью относятся?). Ее работа располагалась на втором этаже здания, первый этаж которого арендовала другая компания. И положила она глаз на мальчика из того офиса. Он тоже равнодушным не остался. Пересекались они то на лестнице, то в курилке, то в столовке за обедом. Переглядывались, улыбались, всяческие знаки внимания друг другу оказывали. Дальше этого дело пока не шло, но приятельница чувствовала, что «вот-вот». В тот злополучный день послал ее шеф на склад – в подвал. Спускается она туда, а там – тот самый мальчик. Его тоже на склад отправили. И они вдвоем. И больше никого. Понимаете, да, что дальше было? Но когда поцелуйная прелюдия закончилась, и мальчик запустил руку ей под юбку, приятельница дернулась, словно током ударило. Вспомнила, бедолашная, что собираясь на работу, зацепила ногтем колготы, и на бедре образовалась стрелка. Залепила она ее то ли клеем, то ли мылом, да так и пошла. Ну кто ж знал? Пришлось срочно включать опции «недотрога» и «я не такая». Больше она этого мальчика не видела. Оказывается, он уволился, и это был его последний рабочий день. И винит во всем моя приятельница злополучные колготы (хотя я бы не была так категорична, мальчик тоже отличился – слинял по-английски, когда не дали).

Ну что, девочки, прочитали? Все запомнили? А теперь забудьте. Потому что там моя знакомая, которая Овен, без макияжа, без краски на волосах, без каблуков и маникюра, издала книжку (в печатном варианте), написала и продала известным кинокомпаниям не один сценарий, купила машину, квартиру и совершенно счастлива во втором браке.

Глава IV. Прийти, увидеть, покорить

Если вы четко настроены «найти и обезвредить», то есть обаять и очаровать, и именно с этой целью сегодня «вышли на Пикадилли», – не прячьтесь за темными очками. В них вы кажетесь неприступной и далекой. В свой внутренний мир глубоко погруженной. Куда другим проход закрыт. Шлагбаумом-очками. И не затыкайте уши наушниками. Музыка, конечно, настраивает на определенный лад. Но не мужчину. Он же ее не слышит. Особенно такая закрытость от внешнего мира бросается в глаза в транспорте.

– Вы будете выходить?

Никакой реакции.

– Девушка, выходите?

Ноль эмоций.

– Девушка, – громче, – я вас спрашиваю, вы сейчас выходить будете?

И бровью не ведет.

– Але!!! – и согнутым пальцем по плечику тук-тук.

– А? – наушник из уха вытащила.

– Дайте пройти!

– Да пожалуйста, – посторонилась с недовольной миной.

В этом случае мужчина был настойчив, потому что его остановка. А если бы хотел познакомиться? Стал бы десять раз орать на весь салон: «Как вас зовут? Я Вася». Отвял бы после первой же попытки. Или вообще бы не начинал – она в наушниках, все равно не услышит, какой смысл напрягаться. Вытаскивайте-вытаскивайте. Потом музыку послушаете. На досуге.

Даже если вы в данный период наслаждаетесь собственным одиночеством и не планируете в ближайшее время обзаводиться новым сексуальным партнером, не шарахайтесь от всех мужчин как от прокаженных. Иначе это войдет в привычку. И когда решите, что пора обзаводиться мужчиной, и сообразить не успеете, как машинально пошлете его подальше. Всеми доступными способами – глазами, словами, жестами. Поэтому, всегда и везде, в каждом отдельно взятом случае, старайтесь не отшивать сразу, в грубой форме и безапелляционно, не позволив ему даже рта раскрыть. А вдруг он умный? Проверить не помешает.

Выражение лица – как клеймо. Наше с вами клеймо, девочки. Въедается навечно. Не сотрешь, не снимешь. Зашла я давеча в сберкассу, за квартиру заплатить. Впереди меня в очереди три старушки и женщина средних лет. Старушки между собой общаются, а женщина уже квитанции в окошко протягивает. Рассчиталась она, забрала свои проштампованные квитанции, и направилась к двери. Открыла. Постояла. Подумала. Вернулась обратно к окошку.

– Простите, – говорит, – а вы мне сдачу не дали.

– Не помню, – отвечает кассирша (или кто они там). – Я уже следующим клиентом занялась. Вас забыла. Может, дала сдачу, а может, не дала. Все мы люди-человеки. Ошибаемся.

– Как забыли? Я же только что платила. Отдайте сдачу.

– Не могу. Другого человека обслуживаю. Как я вам с бухты-барахты деньги из кассы возьму и выну? А вдруг вы меня обманываете?

– Да не обманываю! Ну вы же меня помните. Да что же это такое-то, а? Я вот только-только отошла.

– Но отошли же. Надо было на месте проверять.

– Да я даже из отделения не вышла! В дверях вернулась!

– Откуда я знаю? Я этого не видела. Если от кассы отошли – все, я забыла. Сдачу пересчитывать сразу нужно.

– Что пересчитывать, если вы ее мне не дали?!

– Ничем не могу помочь.

– Так что же мне делать?!

– Ждите, когда отделение закроется. Мы кассу снимем, деньги пересчитаем и, если ваша сдача там окажется лишней – вернем.

– А когда вы закроетесь?

– В восемь вечера.

– А сейчас два часа дня!!! Что мне делать все это время?!

– Ждать. Не мешайте работать.

Женщина чуть не плачет, достает мобильный, звонит начальнику этой сберкассы, чей номер телефона висит на стене, ругается, убеждает, объясняет, но ничего не добивается. Уходит, пообещав вернутся к закрытию, потому что свои кровные она дарить никому не собирается. А старушки оживляются – приключение как-никак, повод поговорить не только о погоде, политике и деградирующей современной молодежи. Первая, у которой рот смахивает на коромысло из-за скорбно опущенных вниз уголков губ, а брови сердито сходятся над переносицей, занимает сторону кассирши (может, потому что уже квитанции ей сует). «У нее работа нервная, с деньгами, постоянно считать-пересчитывать. Попробуй не ошибиться. И клиенты недовольные, все спешат-торопятся, всем быстрее надо. Женщина сама виновата. Невнимательная. Раз ушла без сдачи, значит, не шибко она ей и нужна. Что кассир ей теперь, из своего кармана должна платить? Если бы та жила на одну пенсию, заранее бы дома все посчитала и приготовила деньги без сдачи. И работу бы облегчила кассиру, и не пришлось бы до вечера под кассой куковать». Вторая старушка, со сжатым в одну тонкую полоску ртом и сердитыми узкими глазками, встала на защиту женщины. «В чем она виновата? Что кассир ее обсчитала и сдачу не дала? Да раньше никто и помыслить не мог, что в государственном учреждении тебя обманут и надуют! И ничего она не забыла, у нее на лбу написано – специально не дала. Авось пройдет. Наживу почуяла. И как таких только на работу в сберкассу берут! Уволить ее надо. Бессовестную. Или выговор объявить». Третья старушка, с безмятежным взглядом выцветших от времени глаз и играющей на аккуратно накрашенных губах полуулыбкой, примирительно заметила: «Не ссорьтесь, девочки. Это ничего не изменит».

Я хочу – как третья. В гармонии с собой и вселенной. Но не получается. Например, в подобной ситуации, я бы поступила иначе – подбила своих подруг-бабулек прийти к закрытию, чтобы убедиться, отдали женщине сдачу или обманули. (Не поверите, но я таки ходила, а вот женщина за сдачей в кассу не пришла, впрочем, не суть). До вечера бы пребывала в состоянии боевой готовности, нервничала, и собиралась сражаться с бюрократами до последней капли крови. Это внутреннее состояние напряжения/волнения/негодования и пр. отражается на лице. Его можно рассматривать, как картину на холсте художника. Проявляются эмоции, мысли, желания. И на старости лет, по моему личному мнению, зрелая женская красота зависит не от количества морщин, а от выражения лица – оно с годами застывает, превращается в маску. Смотришь, бабушка возле подъезда вроде тебе улыбается, а выражение лица у нее гаденькое и подленькое. Если у тебя фейс перекошен злобной гримасой, никому не докажешь, что ты добренькая.

Какая связь с мужчинами? Непосредственная. Сейчас поясню. Я всегда умиляюсь, когда вижу пожилую супружескую пару, держащуюся за руки. Так трогательно. Я тоже о счастливой старости рядом с любимым человеком мечтаю. Злопыхатели скажут – да они встретились пару лет назад, решили вместе век скоротать, чтобы было кому скорую вызвать и стакан воды подать. Или – разыгрывают спектакль на людях, а дома грызутся как собаки. А я верю, что они прожили всю жизнь вместе. И что если и ссорились по молодости лет, то теперь на это драгоценное время не тратят. Присмотритесь к лицу старушки. Оно может быть с интеллигентными чертами или выдающим простое (как когда-то говорили – рабоче-крестьянское) происхождение, испещренное морщинами, будто печеное яблочко, или гладкое вследствие чрезмерной упитанности. Но всегда – безмятежно-спокойное, словно светящееся изнутри. Прекрасное. Думаю, чтобы в старости получить такое лицо, а не стать сварливой желчной ведьмой с крючковатым носом, нужно всю жизнь приучать себя к положительным эмоциям. А значит, никакого негатива, девочки. Радуемся каждому дню. Искренне. От всей души. Дождик пошел – замечательно. Солнышко выглянуло – еще лучше. Муж бросил – ему же хуже. Денег нет – какая прелесть. Черная полоса – жизненный опыт. Белая полоса – я всегда знала, что рано или поздно ты наступишь. Исходящий от вас позитив незамеченным не останется. Мужчины слетаются на положительные флюиды как мотыльки на свет, яркий и горячий, но не обжигающий. И среди них будет тот единственный, вместе с которым потом захочется встретить старость. Вы возьметесь за руки и будете идти по жизни (улице, дороге, центральной площади, набережной и едва различимой лесной тропе) долго-долго, всю жизнь.

Итак, на охоте – никакого ореола неприступности, ни капли презрения и ни грамма высокомерия. Спугнете зверя. Желание познакомиться воспринимайте как комплимент, а не как личное оскорбление. Оценивающий взгляд замаскируйте под обычный вежливый интерес или доброжелательность. Прикиньтесь невинной овечкой, ну что вам стоит? Не бойтесь показаться несовершенной. Засуньте свои комплексы в косметичку, закройте ее на молнию и спрячьте в сумочку. Делайте вид, что вы зашли сюда случайно, а не сидите в кустах в засаде и выслеживаете добычу уже не первый час. Улыбайтесь. Флиртуйте. Относитесь к происходящему проще. Флирт – это не приглашение в постель (и не мечтайте), а всего лишь приятное времяпрепровождение.

Кто протягивает невидимую ниточку между двумя доселе незнакомыми людьми? Загадка. Каким-то непостижимым образом я знаю, что во-о-он тот мальчик испытывает ко мне интерес. Откуда? Он не пялится открыто, не подает какие-то невербальные сигналы. Но я уже знаю. Тайны женского разума, честное слово. Подсознание срабатывает. Или интуиция. Некоторые девочки умеют понравиться сразу нескольким мальчикам. Я сейчас не о сексе втроем, а о возвышенном. Одна из моих подруг владеет универсальным методом привораживания мужчин почище любой ворожеи (завидую белой завистью). Она замечательно танцует (спасибо маме, которая в детстве водила ее в танцевальную студию). В студенческие годы стоило ей появиться на дискотеке – и вокруг толпа восхищенных поклонников. И сейчас на любом мероприятии с музыкой она – в центре внимания. В каждом движении – соблазн и сексуальное обещание. Сама бы влюбилась, если бы была мальчиком. Язык телодвижений говорит без слов. Весьма откровенно. Вряд ли бы она решилась произнести такое вслух. А в танце – можно. Я танцевать не умею (у мамы не хватило терпения водить меня в детстве в танцевальную студию). Периодически появляется желание записаться в группу для начинающих, но всегда что-то мешает (отговорки, я в курсе). Но у меня тоже есть свой тайный прием – походка. От бедра, ага. И без каблуков здесь не обойтись. На вечеринке с танцами он, правда, не сильно помогает. Использовать нет возможности. Не будешь же дефилировать по танцполу туда-сюда. Но при случае не премину ее продемонстрировать. И ненароком сразить кого-нибудь наповал. Другая подруга способна поддержать разговор на любую тему. Не успела я обернуться, а она непринужденно болтает с мальчиком, которого только что поймала в свои сети. О чем? Вот о чем можно говорить с незнакомым мужчиной? По ее словам – «обо всем». Между прочим, долго тренировалась. Заводила разговор везде и со всеми, а не только с представителями мужского пола. Выходит утром из подъезда – пообщалась с дворничихой. Зашла в троллейбус – перекинулась парой слов с кондуктором. В магазине не просто воду купила, а что-то продавщице не по делу сказала – о погоде, например, или о дороговизне товаров для трудящихся. Постепенно навыки и развились. У каждой девочки свой арсенал подобных средств. Доставайте, нечего им пылиться без дела. И применяйте. На практике. А не только перед зеркалом.

Некоторые советуют попросить мальчика об услуге. Мелкой. К примеру: «Передайте салфетку», «Налейте водички», «Подайте руку». Мол, так он почувствует себя нужным и захочет продолжить знакомство. Чтобы проявить себя еще больше. Но кое-что смущает меня в этой идее. Я бы на месте мужчины выстроила дальнейшую логическую цепочку, по нарастающей: «Не флиртуй с другими девочками», «Познакомься с моими родителями», «Женись на мне». И при первой возможности слиняла.

Сплошной восторг, когда девушка себя несет. Не в прямом значении. А выступает словно пава, с достоинством. Имеется у меня в запасе такой экземплярчик – бывшая коллега, нынче подруга дней моих суровых. (Машка, привет!) Грудь вперед, подбородок вверх, рыжие патлы на ветру развеваются. Гордо несет красоту. Такую не заметить невозможно. Королева. Жалко только, что лесбиянка. А в остальном, прекрасная маркиза…

Глава V. Почти постельные сцены: прыгаем в гречку или ждем у моря погоды?

Вопрос века: «Есть ли секс на первом свидании?» С одной стороны, не хочется выглядеть в его глазах слишком доступной. С другой – а чего тянуть-то?

Мой когда-то спонтанно случившийся секс на первом свидании вылился в полуторагодовалые отношения, о которых я всегда вспоминаю с теплом. Подруга, припомнив свой «случай из жизни», слегка напряглась и нехотя призналась, что ее первое свидание стало заодно и последним. Шансы – пятьдесят на пятьдесят. Иногда хочется, и колется. Чаще решение отдаться или воздержаться приходит в процессе. Как карта ляжет. Аргументы «за»: «Подруги умрут от зависти», «Будет, что вспомнить на старости лет (только внукам рассказывать не надо)», «Сколько той жизни», «А он мне нравится-нравится-нравится», «Мы с ним на одной волне», «У меня давно не было секса», «Интересно, какой у него член?», «Зачем отказывать себе в удовольствии». Аргументы «против»: «Я не такая», «Пусть помучается», «Не так уж он мне и нравится на самом деле», «Зачем мне эта лишняя головная боль», «Он не оправдает мои ожидания», «Как сказать насчет предохранения», «А вдруг у него нет с собой презерватива», «Что будет утром».

Однажды девочку, которая и не думала над дилеммой «давать или не давать на первом свидании», а просто медленно брела по улице на курсы повышения квалификации (рано приехала, до начала занятий оставалось полно времени), догнал кудрявый мальчик с интеллигентным лицом. И пошел рядом. Она на него покосилась, но прогонять не стала. Шли они, шли, а потом он сказал:

– Впереди коммунальщики дорогу перекопали, надо на другую сторону перейти.

– Не хочу, – ответила девочка и пошла напролом.

Мужественно преодолела доски, переброшенные через вырытую яму. Гордо прошлепала по грязи. Но споткнулась на маленьком камешке, подвернула ногу и сломала каблук. Чуть не упала, кстати, мальчик подхватил. Не на руки, но все же.

– Отстань от меня, – сказала девочка и заплакала. Потому что туфли было жалко. А не потому, что в ее жизни все плохо и она забыла как это хорошо, когда тебя подхватывают.

Пока она отрешенно сидела на скамейке и думала о том, что пропустила курсы повышения квалификации, а отнюдь не о сексе на первом свидании, он отнес ее туфельку вместе с каблуком в ремонт.

– К вечеру будет готово, – сообщил, вернувшись.

– Откуда ты знал, что в соседнем дворе сапожная будка? Ее отсюда не разглядеть.

– Это мой двор. Живу напротив. И яму на дороге из окна видно. Уже третий день как разрыли и бросили. Зайдешь?

Она могла бы вызвать себе такси и уехать. Могла зайти в первый попавшийся обувной магазин и купить новые туфли. Могла просто сказать «нет» и просидеть на лавочке до вечера. Но вместо этого согласно кивнула.

Утром девочке стало стыдно. Это даже не секс на первом свидании, а гораздо хуже. Свидания-то не было как такового. Она боялась, что мальчик сейчас проснется и ей будет ужас как неловко. Что говорить? Как себя вести? Позорище. Надо бежать. Торопливо оделась и неслышно выскользнула из квартиры. А когда семенила босиком через двор (про туфли они вчера так и не вспомнили, не до них было), он окликнул ее с балкона:

– А завтрак в твои планы не входит?

Она запрокинула голову, посмотрела на обеспокоенного полуголого мальчика, выскочившего за ней на балкон в одной простыне на бедрах. Вчера незнакомого, а сегодня родного.

– Я не строю планы, – сказала. И вернулась. Надолго. Может даже навсегда.

А яму коммунальщики до сих пор не закопали.

Совсем другая девочка в выходной день прогуливалась по центральной улице города. Не то чтобы она прямо наяву грезила подцепить мужчину, но была бы не против. Он сидел на высоком бордюре рядом с будкой, где продавали кофе. Красивый, независимый, одинокий. Она взяла латте и примостилась рядом. Вообще-то обычно она предпочитала крепкий эспрессо, но сейчас ей хотелось выглядеть мягкой и женственной, поэтому выбрала девачковый латте. Знакомство началось с его фразы: «Здесь варят вкусный кофе». Она улыбнулась ему, лениво помешивая отвратительное пойло в стаканчике. Два взрослых свободных человека. Нашли друг друга. Почему нет?

Весь день они провели вместе. К вечеру она знала о нем все. Что он строит мосты. «Ну не руками, естественно. Я инженер в компании, которая возводит мосты». Что временно живет с мамой, потому что квартиру оставил бывшей жене и сыну, которого очень любит. Что не жлоб (заплатил в кафе, куда они зашли пообедать). Что соскучился по женской ласке. Что она ему очень нравится (девочка, не ласка. Или и то, и другое). Нормальный мужчина. Без сдвигов. Слажен хорошо. Симпатичный. К тому же она тоже соскучилась по мужскому теплу. Почему нет?

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.