Кто на свете всех смешнее?

Анатолий Трушкин

Кто на свете всех смешнее?

Предисловие

Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек.

Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе»; кто-то из Африки вправе сказать, что их юмор – самый черный в мире, и прочее, и прочее.

Не исключено, что все окажутся правы. Но если брать смех по богатству оттенков – смех сквозь слезы, смех без причины, стыдливый смех, притворный, отрезвляющий, смех в пользу бедных и так далее, – то кто же сравнится с нами?! Никто. Даже смешно говорить об этом.

Есть у нас свой шанс, есть!

Смех сквозь слезы

Когда случится что-то, а ты не знаешь, смеяться тебе или плакать. И чтобы не рисковать, чтобы о тебе не подумали дурно, начинаешь одновременно и смеяться, и плакать.

Поликлиника

 – Здравствуйте.

 – Здравствуйте.

 – Доктор...

 – Фамилия?

 – Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось...

 – Талон.

 – Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего...

 – Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.

 – Доктор, я сходил, вот карточка.

 – Фамилия?

 – Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк...

 – Талон.

 – Я вам отдал. Только насморк был...

 – Слушаю вас.

 – Я говорю...

 – Та-ак.

 – Я говорю...

 – Та-ак.

 – Я говорю...

 – Та-ак. Еще на что жалуетесь?

 – Месяц назад насморк.

 – Та-ак.

 – Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.

 – Хорошо-о.

 – Но один глаз прикрылся совсем.

 – Хорошо-о.

 – Что хорошо?

 – Что один.

 – А еще, когда глотаю, в ноге отдает.

 – Та-ак.

 – Мне один посоветовал спать на колючей проволоке...

 – Та-ак.

 – И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.

 – Та-ак.

 – Мне один посоветовал сажей натереться...

 – Та-ак. Стул нормальный?

 – У него?

 – У вас.

 – При чем здесь стул?

 – Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.

 – Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.

 – Та-ак.

 – А главное, насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.

 – Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?

 – Нет.

 – Головой никто ни обо что?

 – Нет.

 – Женаты?

 – Нет.

 – Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».

 – У меня все выпали.

 – А на поясницу – перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.

 – До свидания.

 – И позовите Петрова.

 – Это я.

 – Здравствуйте.

 – Здравствуйте.

 – Талон.

 – Я вам отдал.

 – Слушаю вас.

 – Я говорю...

 – Та-ак. И давно это у вас?

 – С месяц. Я самолечением занимался.

 – Так-ак.

 – Все болезни появились, а стул пропал.

 – Окулисту показывались?

 – Показывался.

 – Что он?

 – Велел больше ходить.

 – Так идите.

 – Петрова позвать?

 – Обязательно.

 – Петров, заходи!

Особенности национальной охоты

 – А это не у вас вчера завалили банкира?

 – Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.

 – А чиновники у вас водятся?

 – Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.

 – Да ты что?!

 – Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.

 – Из рук?!

 – Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?

 – Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.

 – Да ты что?!

 – Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он выскочил уже откуда-нибудь и давай петь. До чего красиво поют! Такие трели выводят! «Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю».

 – Да ты что?!

 – Ей-богу!

 – И дрю-дрю-дрю?

 – И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: «Ведь тебя убивать пора», – а сам заслушался.

 – Что же, они опасности не чуют, что ли?

 – У них чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У них, когда рот открывается, уши закрываются.

 – Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет...

 – Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!

 – Да ты что?!

 – Вот те крест.

 – Господи, спаси и помилуй!

 – Не знаешь, на кого охотишься. Ну, ничего – бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.

 – Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.

 – А что такое?

 – Следы перестали оставлять.

 – Как – перестали?

 – «Как»... Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит – вот депутат, вот деньги...

 – Ну?

 – Вот депутат...

 – Дальше что?

 – Всё, денег нет уже.

 – Да ты что?

 – Ей-богу!

 – Твою мать-то!

 – А одного депутата стали травить, он на них бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.

 – Такие пули?

 – Такой лоб... А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти... которые совсем уже... о, память-то... врачи, инженеры, учителя. На них никто не охотится.

 – Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают... Морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, вот и вся охота.

 – Да. Что они? Еле ноги носят.

 – Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?

 – Не-ет, ты что?! Одни разговоры... Не та охота стала, не та.

Розыгрыши

Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны – хвост торчит».

Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся – смеху было.

Второго апреля думаю: «Ну всё, слава богу, позади День смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в «глазок» – трое амбалов стоят в кирзовых сапогах... с цепями, гаечными ключами.

Спрашиваю:

 – Чего?

Они:

 – Вам денежный перевод.

Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?!» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь.

Когда сознание вернулось... тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли... Из одежды кой-чего... что на мне было.

«Зато, – думаю, – слава богу, апрель кончился!» Что-то я апрель не очень люблю. И еще, конечно, у меня после этого нервы сдали.

Дергаться стал во сне. Ну что, совсем уже верить некому!

Нашел по объявлению целителя. Говорю:

 – Диплом покажи.

Он сразу три диплома вытащил. В одном написано, что его слюна вызывает у всех аппетит, в другом – что его перхоть убивает грибок, а его грибок убивает все остальное, в третьем – что у него моча с витаминами А, В и С.

Я еще засомневался сперва. А он уже всё свое целебное в одной баночке смешал, говорит:

 – Три раза в день.

 – Сколько дней?

 – Сколько протянете.

Я два дня протянул. Во время агонии приходят двое:

 – Зачем вам помирать... одному в двухкомнатной? Давайте обменяемся. Мы доплатим, как раз вам на гроб хватит.

Я говорю:

 – Жулики вы все, я вас теперь насквозь вижу. Ничего я не подпишу без нотариуса.

Тут входит еще один человек, говорит:

 – Ой! Извините, у вас дверь была открыта, а я квартиры перепутал: ваша восьмая, а мне нужна четыреста сорок четвертая. А вообще я – нотариус. Если что, могу заверить любой документ.

И заверил. Я пошел по новому адресу: Красная площадь... квартира один.

Что еще рассказывать?.. Вчера приятель мой, доктор наук, профессор... тоже бомж, говорит:

 – Бежим, облава!

Разыграть хотел!.. Конечно, я остался на месте.

В предвариловке сижу вместе с вьетнамцами. Они то ли скупили всё, что нам самим позарез, то ли еще что. Короче, выдворяют их восвояси в двадцать четыре часа.

Я-то рыжий сам, два метра ростом, глаза голубые, каждый с блюдце. Меня с вьетнамцем даже в спешке не спутаешь. Правда, сержант с утра смотрел, смотрел на меня, потом говорит:

 – Доигрался, косоглазый!

И как-то я засомневался: русский ли я, в России ли живу... вообще – живу или всё это мне снится. Но сегодня же опять первое апреля, посмотрим, что завтра будет.

Волшебники

Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи. Я к нему поднялся, говорю:

 – У тебя совесть есть?

Он говорит:

 – Совести... нету.

Ах, нету! Я – в милицию. Там говорят:

 – Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит – мы не можем вмешаться. Вот когда выстрелит, тогда приходи.

Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место уступил. И вдруг она говорит... человеческим голосом:

 – Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю. У меня сын – бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.

Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит: стоит столько-то.

Домой вернулся – тихо! Думал, не к себе попал. Через пять минут сосед спускается. Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:

 – Я ремонт закончил.

Я говорю:

 – Поздравляю.

Он:

 – Можно мне идти?

Я говорю:

 – Можно.

Теперь мы с женой живем в полной нищете – только самое необходимое, остальное всё откладываем для заступников. Хочется немного пожить по-человечески. Лучше в нищете, но по-человечески.

Недавно зашел в магазин – взять полкило колбасы по двести за килограмм. Продавщица взвесила полкило, говорит:

 – Триста двадцать семь рублей. – И глаза наглые такие... один желтый, другой зеленый. Морда красная вся, зубы черные, ушей никаких нет.

Я бандитам отнес, что скопили за полгода. Вечером звонок в дверь – продавщица. Говорит:

 – Я забыла совсем! Вы же у нас сегодня были юбилейным покупателем! Вот вам корзина с прожиточным минимумом. Можно я зайду?

Глаза озорные, веселые! Уши маленькие... симпатичная такая.

Говорю:

 – Можно, можно.

Но тут жена подлетела:

 – Нельзя, мы спать ложимся.

А когда сын начал двойки приносить!.. Вроде и жаловаться не на кого. Пятью пять у него – четыре. То есть способный, но невнимательный.

Что делать? Надел все чистое... сходил. Второй месяц одни пятерки... читать только разучился.

А недавно – вообще! Не знаю даже, рассказывать, нет... Ну, у нас с женой на хорошие вещи денег нету, только на яркие. На улице один принял ее за проститутку. Я заступился – он без трех зубов, я без двух. А он сам из Америки, дядя у него в конгрессе. И он мне говорит:

 – Всё, ты – покойник!

Вечером по радио передают:

 – Шестой флот США снялся с места... во главе с авианосцем.

Я скорее мыться!.. Может, они адмирала поставили на счетчик, может еще что. Но только утром передают:

 – По уточненным данным, Шестой флот США направляется с дружеским визитом... к берегам Ирака.

А на днях приятель зашел, белорус. Говорит:

 – Вот бы нам с Россией объединиться.

Я говорю:

 – Обещать ничего не могу, но поговорю кое с кем.

Скоро должен пойти слух насчет объединения.

Волшебники живут рядом! Если с ними дружить, то кругом – беспредел, а ты живешь в правовом государстве.

Записки сумасшедшего

Тридцать седьмое мая – месяц сентябрь.

Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего – как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки... Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим».

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

? ? ?

Третье июня – месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь.

Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейку, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: «Да».

Я от радости задохнулся! Мне хотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел... разбил голову в кровь. Завтра попробую забраться повыше.

? ? ?

То же число, но на следующий день.

Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и всю одежду. Тут же приехала «скорая помощь», и меня увезли в сумасшедший дом.

? ? ?

Месяц апрель. Числа в этот день не было.

Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы... Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор, и очень похоже показывал – по всем программам – голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был «БМВ». Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса – светлым будущим.

А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И он затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня.

? ? ?

Третье августа (утро).

Пропустили через меня ток, и я выздоровел.

? ? ?

Третье августа (вечер).

Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих.

Вечером выпил, встал у подъезда – никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в «cкорую помощь».

? ? ?

Двадцать пятое сентября.

Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.

Забыли бога

Забыли Бога! Такие монстры есть – ничего святого. Абсолютно! Ну, монстр и монстр, в конце концов твое личное дело. Правильно? Нет! Ему надо еще к другим в душу залезть.

На рынке при мне две женщины поругались.

 – Ах ты проститутка! Ты к моему мужу пристаешь.

 – Сама ты проститутка. Ты к мужу не пристаешь. К кому тогда пристаешь?

Народ слушает их, балдеет, типа оттягивается. Малый откуда-то вынырнул лет тридцати с небольшим, хипповатый такой, говорит:

 – Кто из вас не проститутка, пусть бросит в них камень.

Испортил представление. Народ ему:

 – Кто тебя сюда звал? Откуда ты взялся?

Думаешь, этот тип смутился? Нет. Сам начал стыдить всех:

 – Товар у вас залежалый, лейблы фальшивые, обвешиваете покупателей.

Какое твое дело, монстр? Правильно? Не нравится – не покупай. Что ты лезешь, куда тебя не просят?

Он мне сразу не понравился, чисто интуитивно. И тут парень один говорит:

 – Ой! Я его узнал.

В общем, я как в воду глядел. В общем, он его узнал. Короче, на той неделе хипповатый на Даниловском рынке драку учинил с резней. Там ребята то ли с Сахалина, то ли из Прибалтики купили вина выпить. А этот рядом крутился, руками махал. Они только выпить – там вода. Что-то в этом роде. То ли грузины на последние деньги купили боржоми – там вино. Что-то такое. Короче, началась драка между азербайджанцами и солнцевскими. Этот посередине, смелый такой, типа обкурился:

 – Вы не так живете! В театры не ходите, только по телевизору порнуху смотрите!

Пожилой один человек, седой уже, весь в татуировке, говорит ему:

 – Мы ходим в театры, но сегодня у нас по плану драка.

И народ тоже кричит ему:

 – Какое твое дело?!

А я как увидел его, сразу подумал: нет, это не человек.

Короче, когда парень узнал хипповатого, тот даже не покраснел, спокойно пошел себе к выходу, как будто плюнь в глаза – всё роса. У выхода дед какой-то стоит, зеленый весь. Стоит, потому что ему сидеть уже не на чем. Ну, на хлеб просит:

 – Подайте слепому Христа ради.

Он давно там. Бельма выпучит:

 – Подайте слепому на гроб.

Все подают. Так этот – что думаешь? – говорит ему:

 – Прозрей!

Дед перепугался:

 – Я вижу! Вижу!

Потом видит – это не милиция. Дед-то. И не такой уж дед, парень лет двадцати. Говорит:

 – Еще раз попадешься – я тебе ноги оторву, гнида патлатая. Что ты лезешь? Кто тебя просит?

Народ тоже возмущается. Всех он уже достал, типа у всех терпение лопнуло. Сходили к кому надо. Прижали этого:

 – На кого работаешь? Что за крыша у тебя? Кто над тобой?

Он говорит:

 – Отец.

Пахан какой-то.

 – Как зовут? Горбатый? Косой? Кривой?.. Как?

Не говорит. Но пугает:

 – Страшный суд будет над всеми.

Представляешь?.. Дети, женщины, старики – не важно. Они с паханом будут разбираться.

А самое страшное знаешь что?.. Глаза у него при этом добрые. Извращенец.

В холодильник его загнали. Большой. Чтобы вспомнил, как отца зовут. Замков навесили штук десять. Утром открыли – никого... Делся куда-то.

Больше его никто не видел. Понял он все-таки, что ему у нас не место... пока еще.

Этюды

Большое дело мы затеяли!.. Как бы опять не сорвалось. Не дай бог опять сорвется.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.