РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

* * *

90. Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.

Гаишник:

– Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:

– Да нет же, я 50 и ехал!

Жена:

– Да что ты врешь! У тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:

– Задний фонарь разбит…

Мужик удивленно:

– Да? Я даже и не знал об этом.

Жена:

– Как же, не знал он… Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

Гаишник:

– Не пристегнутым ехали… Мужик:

– Да я же только что отстегнулся!

Жена:

– Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!

Мужик, не выдержав:

– Да закрой ты свой рот наконец, дура!

Гаишник:

– Он всегда так с вами разговаривает?

Жена:

– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

* * *

91. Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…

* * *

92. Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмет… Поверили ему охотники, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь – свинья в луже валяется:

– Опа! А на рыбу зарока я не давал!..

* * *

93. Советы для женщин по воспитанию мужчины:

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.

2. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

3. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду – кормите его только яблоками.

5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

6. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

7. Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

* * *

94. – Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

– Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

* * *

95. Один друг спрашивает другого:

– Слушай, а ты не знаешь, как кота от кошки отличить?

– Да тут же все просто! Берешь котенка, ставишь его на пол, легонько ударяешь по попке и смотришь: если побежал – значит, кот, а если побежала – значит, кошка.

* * *

96. – Хозяин, это точно мой новый лоток последней модели?

* * *

97. – Смотри! Я нашел 10 долларов!

– О, круто! Дурак! Зачем ты их выкинул?

– Да это же подделка!

– С чего ты взял?

– Ну а где ты видел 10 долларов с двумя нулями?

* * *

98. Жена пилит мужа за то, что он ничего не делает по дому

Муж:

– Я убираюсь! Тут все на своем месте! Жена:

– Да? А эта пыль?

– Там важные телефонные номера записаны!

– Ну да! А тот паук в углу?

– Не трогать Федю! Он ни в чем не виноват!

* * *

99. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что! Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил соврать:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

* * *

100. Приезжает новый русский в шикарный отель в Америке. Его заселяют в номер люкс. Через какое-то время он звонит в сервис отеля и говорит:

– Ту-ти-ту-ту-ту.

Все служащие взволнованы, никто не понимает, что говорит почетный гость. Вежливо просят повторить. Новый русский начинает злиться:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Управляющий отелем в панике, вызывает переводчика. Тот заходит в номер, а новый русский опять за свое:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Переводчик:

– Прошу прощения, что вы хотите сказать?

– Я хочу сказать этим баранам, чтобы принесли два чая в 22 номер!

* * *

101. Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

«Здравствуй, любимая доченька! Если ты получила это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, – дядя Женя сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно – они в правом кармашке. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Даша недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение назвать свою дочку Мама… С твоим братом Колей недавно случился казус: он закрыл свою машину а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Люду, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт».

* * *

102. Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Тут мальчик оттягивает трусы и говорит:

– А у тебя нет такой штуки! Ха-ха! Девочка посмотрела и отвечает:

– Пфф… Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня штук сто таких будет!

* * *

103. – Я пользуюсь электрической щеткой! Она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах! А ты?

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах…

* * *

104. Идеальный муж – это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж – это жена.

* * *

105. В магазине.

– Мне, пожалуйста, коробку сока.

– Какого?

– Да любого…

– «Я» годится?

– Ну, давайте ягодицу… Каких только названий ни придумают!

* * *

106. – Мужики, закурить не найдется?

* * *

107. В девочку Дашу никто и никогда не бросал монеты, потому что она была не фонтан.

* * *

108. Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Все те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает сильно смеяться – у нее из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

* * *

109. Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:

1. Все и так понятно, что тут говорить!

2. Что тут говорить, если ничего не понятно…

* * *

110. – Ты почему пришла домой в 5 утра?

– А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!

* * *

111. Разговор в детском саду.

– Кать, а ты баба горячая?

– Не знаю… но когда с горшка встаю – пар идет!

* * *

112. Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задает ему наводящие вопросы – безрезультатно. Спрашивает:

– Ну, сударь, что мне с вами делать?

Студент оказался не из робкого десятка, не растерялся и отвечает:

– А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите —

придется пять поставить.

– Договорились.

Студент спрашивает:

– Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдается и ставит пять в зачетку. Просит объяснений.

А студент и говорит:

– Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена – это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, – это и незаконно, и нелогично.

* * *

113. В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если еще пальцы растопырю – вообще снежинка!

* * *

114. Хозяин принимает гостей и одному из них предлагает:

– Вам грибочков положить?

Гость:

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

* * *

115. —Так… сосиски… 5 кг… заказать… с доставкой лично в лапы!

* * *

116. Ввели у нас на работе новое правило – кто ругнется матом, сразу кладет в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провел выходные в гостях у тещи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!

* * *

117. – Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила – сразу выгнала! Я в шоке…

– М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?

* * *

118. – Что сейчас слушаешь?

– Слушаю, как чайник кипит!

– Ого! А кто поет?

– Хор страдающих молекул!

* * *

119. Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:

1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнеров фирмы.

2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на нее, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.