Компьютерный юмор

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Затем надо несколько раз вслух произнести: «А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows 95 поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!» Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Цвет диска с Windows 95 должен измениться на черный.

Далее выведите список всех программ дистрибутива и по очереди запускайте все исполняемые файлы, кроме “setuр.exe”, произнося при этом: «Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!» Дождитесь, чтобы у вас в командной строке “setuр.exe” появилась сама, после чего злорадно забейте ее Backsрace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку “No”. Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на “No” до того момента, когда Windows 95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком “CD-ROM”, «Сетевая карта», «Звуковая карта», после чего нажмите «Дальше», откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты и наслаждайтесь реакцией Windows 95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов, немедленно замените “S3” на “Matrox Millennium”, приговаривая: «Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер – Matrox написано».

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе «валюта» появится «одна мороженая рыба» – этот этап вы прошли успешно.

В качестве фона для рабочего стола лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами “Windows95 – must die!”. Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского “Paint”. Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на картинку с надписью “OS/2 loading the most hated system – Windoze95”, после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows 95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа Calc, Side Kick и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 – это развлечет Windows 95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows 95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Steр-by-steр confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать «Войну и мир» и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows 95 ласковыми словами: «Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?»

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ – ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows 95 виснет намертво, и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пишет: «На вашем компьютере обнаружен вирус – Windows 95. Производить лечение?»

№рўЁ.в…и…… єЇ_° (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows 95 родить в самой себе Windows 95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно.

Особенно болезненно Windows 95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала «многозадачностью» (хотя даже «двузадачностью» это извращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: «Давай, давай! Быстрее! Выше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!», в результате чего Windows 95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задачи к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что «эта версия NC не рассчитана на работу с XT-ным процессором».

Пытка с применением технологии Plug and Play

Как я уже говорил, этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows 95 «Обнаружена странная и непонятная ошибка!» через «Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!» до феноменальных «Я вообще не понимаю, что происходит. Вот вам домашний телефон Билли Гейтса – разбирайтесь с ним сами».

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows 95 самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows 95, что же на самом деле там установлено, может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух несколько мистического подхода к разработке программных проектов, царящего в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим данную манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows 95 обычно непредсказуема. Временами я наталкивался на фразу: «В вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально», после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: «Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows 95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства». Иногда Windows 95 радовала меня сообщением, что «у вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения вашего монитора недостаточно для работы с ним!». Один раз промелькнуло сообщение: «Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым, просто выньте устройство и вставьте обратно». Впрочем, на плату от телевизора «Рубин» Windows 95 всегда реагировала одинаково, заявляя: «В вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на вас в ЦРУ!»

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows 95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 – Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение, заявив: «У вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32». Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт, вызвал у Windows 95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень – что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: «На вашем компьютере обнаружен новый принтер – CD-ROM», пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что «это устройство может значительно замедлить скорость работы вашего компьютера» (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows 95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: «Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь», результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это – ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows 95, – это модем. Система знает несколько десятков марок различных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на «пои грается») лампочками модема, после чего спокойно заявит, что «у вас обнаружен стандартный модем, но вы можете сами выбрать его название из списка». Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows 95 проникать не могла, а теперь я перед ней – как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи…

Радиопередача по заявкам интернетовских слушателей

Добрый день, дорогие радиослушатели! Вы настроены на частоту два раза в неделю AM/PM диапазона. В эфире радиостанция на транзисторах и ее новая передача «Песни по заявкам интернетовских пользователей». Вы все знаете, что наша радиостанция всегда шла впереди всех остальных по использованию современных технологий. Наш главный редактор уже освоил левую кнопку на пульте управления Sony Playstation, технический редактор на прошлой неделе выучил, сколько в килобайте мегабайт, а все диджеи поголовно усвоили правильное написание слова «блокбакстер». А когда технический прогресс достиг неимоверных размеров, мы решили, наконец, приобрести компьютер, каковой сейчас стоит у меня на столе и весело поблескивает лампочками. Так что теперь я могу принимать ваши заявки прямо по этому… как его… и-мейлу. Вот такой у нас прогресс, дорогие друзья…

Ой! А чего он завис-то? Вась! Чего-то компьютер не работает. Я жму то на левую педаль, то на правую, а он вообще не реагирует, железяка идиотская. Что? Как «на какие педали»? На эти серенькие. Ну, на этой штучке, от которой провод к корпусу идет. Что? Это «мышка» называется? А мне какая разница? Я положил на пол и нажимаю на эти две педали. А куда мне эту штуку еще прикажешь класть? Мышке на полу – самое место. Чего животному на столе делать? Что? Руками на педали надо нажимать? Вась, ты чего – бракованный компьютер купил? Ладно. Хорошо. Да не ори ты, слушателям все слышно. Я понимаю, что на то они и слушатели, но меня за твои выражения скоро уволят. Врубай микрофон.

Итак, дорогие радиослушатели, вот ко мне пришла первая заявка. Читаю: «Хочешь заработать 200 баксов за полчаса? Пришли на адрес…» Черт, это не заявка.

Вась! Чего это такое пришло? Предлагают 200 баксов в полчаса зарабатывать! Круто! Короче, Вась, скажи шефу, что я ушел из диджеев, а ты передачу проведи до конца, ладно? А я тебе потом из Калифорнии открытку пришлю. Что? Это спам называется? И ничего я не заработаю? Ничего себе шуточки по этому твоему Интернету гуляют. Ладно, включай опять микрофон.

Вот еще одно письмо пришло: «Дорогой диджик! Поставь мне, плиз, звук пришедшего письма, который издает программа ICQ. А то она у меня заглючила, а без этого милого звука я скучаю! Тимофей Енотоблохов, город Клоповарск». Выполняем заявку…

Вась! Василий! Василий Гаврилович Пустопереплюйковский! Ты там заснул, что ли? Давай, ставь этот звук, который издает эта… как ее… аум-айсику. Ой! Вась! Ты что – на кошку наступил? Бедная киска. Что? Это айсику так орет? А кто написал такую программу? Его фамилия не Мартов, случаем?

Надеюсь, вам понравилось исполнение этого волнующего звука. Наш технический редактор Василий обещал, что скоро достанет полный сборник всех звуков программы ICQ, записанных в долби-сурраунд. А сейчас читаю следующее письмо. Ой! Оно почему-то по-английски. Фигня. Я же – диджей. Сейчас переведем:

«Дорогой использователь! Ты если заходить на потом сервер www.sex.com завтра позавчера, увидеть, как ясно были вскоре розовые кошки, огромные лошаденки и розовые ослы. Как ясно увидеть вчера будут игры с дылдой тоже».

Вась. Это че? В зоопарк приглашают, что ли? Какие-то кошки, ослы. А почему по-английски? Ладно, потом разберусь. Включай эфир.

Вот еще одно письмо. «Дорогой ведущий! Я очень прошу передать специально для моего первого фидошного босса звук модема USR Courier, соединяющегося по протоколу V43+. С уважением Сергей Ламеров, город Кобылопоименск».

Вась! Врубай. ОЙ! ЧТО ЭТО! Такое ощущение, что у двух факсов одновременно поехала крыша или они передают друг другу речи Брежнева на татарском языке. Это и есть модемы? Тот самый протокол V34+? Как ты это терпишь уже пять лет?

Читаю следующую заявку. «Дорогой диджей. Чтобы прочитать это письмо, нажми кнопочку Reset на корпусе твоего компьютера». Нажимаю. Ой!

Вась! Куда все исчезло? Между прочим, термин «диджейская твоя башка» я не воспринимаю за оскорбление. Ты вруби какую-нибудь музычку, пока компьютер загружается.

Вы прослушали, как утверждает наш технический директор, «Звук Майкрософт». На мой взгляд, этот майкрософт издает слишком громкие звуки.

Вот еще письмо: «Здарова, диджеище! Если тебе не в падлу, вруби чумавую песню для Васька Пупкина и его крютейшей дамашней страницы». С удовольствием выполняю вашу просьбу. Сейчас для Василия Пупкина прозвучит композиция «Полетевший винчестер» в исполнении трио эникейщиков из ПТУ города Литово-Кружевск. Соло на пробеле исполняет Степан Кваздродрыкович Каструля.

Василий! Врубайте! Это что? Трио по клавишам колотит? А это что за жужжащий звук? Винчестер в окно полетел? Круто. А где соло на пробеле? Ой! А это что за слово «#ля» в прямом эфире? А-а-а-а, это Степан Каструля мимо пробела промахнулся. Профессионал, ничего не скажешь.

И, наконец, последняя заявка. Письмо прислал Гвардий Майорович Подполковников из поселка Длинные Симы. «Здравия желаю, товарищ ДЖ. Прошу упасть и отжаться… пардон, исполнить три моих жела… пардон, музыку из игры „Дюк Нюкем“, которая раздается в тот волнующий момент, когда бравый Дюк видит гордую надпись на небоскребе: „Дюк Нюкем – маст дай!“ Вольно. Целую, Гвардик».

Васек! Закандрючивай эту песню и давай сворачиваться. Мне еще сегодня передачу готовить на тему современных компьютерных технологий.

Итак, дорогие друзья, наша передача дошла уже совсем. В смысле – подходит к концу. С вами был диджей Интерлигатор и технический директор нашей радиостанции Базиль. До скорых встреч. Пока.

Если бы web-дизайнеры делали автомобили

Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу, посмотрел на небо и брезгливо сказал: «Какой фон  надоевший выбрали. И облачка дурацкие разбросали. Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость задизайнили»

(анекдот из жизни).

Разработчики домашних страничек

«Запорожец». Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер, как у 600-го «Мерседеса», выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: «В это стекло можно смотреть только с линзами на -5». С правой стороны машина сделана на гусеничном ходу (потому что разработчик это видел у одного знаменитого дизайнера), слева – на огромных паровозных колесах (потому что он это видел у другого знаменитого дизайнера). Внутри машины орет кошмарная музыка. На капоте огромными красными буквами написано: «В этом году автомобиль перевез уже три с половиной пассажира». При попытке потянуть за дверную ручку (выполненную из фальшивого золота) последняя отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, выбраться обратно можно только следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного «запорожца» можно добраться городским транспортом. На «запорожце» красуется гордая надпись «Супер-пупер кар имени Василия Пупкина». Подняв капот, вместо мотора вы обнаруживаете надпись: «Мотор under construction». В техталоне есть только одна запись: «Васек! Был у тя в каре! Ну ваще, блин, крута! Чумавой кар!»

Любители ява-аплетов

«Жигуль». Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись «Московское время – 15 нуль-нуль». Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN со скоростью один кадр в 20 секунд, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку “Нardware failure”. Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего в этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из «Москвича», КамАЗа и телеги. По всей машине разбросаны надписи серым на черном или светло-желтым на белом: «Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре вы познаете Эго. Все корифеи мира сущего, присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной». Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. Там же висит гордый плакат: «Этот автомобиль создал Рожденный Для Истины». При попытке сдвинуться с места машина неспешно трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: «Автомобили „Феррари“ и „Порше“ – для всех! Бесплатно!» Внутри павильона – дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей, двери и окна которых наглухо заклеены рекламными плакатами. Большинство из муляжей содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дерматином дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от «москвича 2112», внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка. На вопрос «А где бесплатные „феррари“?» испанка громко икает, после чего начинает исполнять стриптиз, снимая валенки.

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства с очень простым и строгим дизайном, который снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null. Встречая автомобили других web-обозревателей, машина втихаря перекачивает их бензин в свой бак, одновременно пытаясь вымазать им черной краской ветровое стекло.

Профессиональный дизайнер

“Audi A8” цвета «зеленый металлик». Никаких излишеств в салоне, все очень чисто, благородно и практично. Только на приборной доске из настоящих бриллиантов выложена надпись: «Эта машина создана МНОЙ». Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из машины и прижимая носом к надписям на стенах фирм, принадлежащих ТОМУ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ АВТОМОБИЛЬ. Одновременно автомобиль производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров, занося их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов, засовывая туда свои рекламные буклеты и визитные карточки, делает анализ крови, определяет сексуальную ориентацию пассажиров и убеждает рассказать всем знакомым о радостях поездки в такой прекрасной машине.

Поражены ли вы Интернетом

(медицинский тест)

Ребенок спрашивает маму:

– Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?

– А потому что нет у тебя больше папы! – сказала мама, страшно зарыдав. – Он купил себе модем и подключился к Интернету! (Жуткая история из жизни.)

Когда меня зовут ужинать, я:

1) со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. – 1 балл;

2) аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. – 2 балла;

3) ору на весь дом: «Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!» – 3 балла.

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова «мастер-бут-рекорд», я:

1) открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит, нет такого слова. – 1 балл;

2) открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. – 2 балла;

3) залезаю в Интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и… ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! – 3 балла.

Встав утром, я первым делом:

1) принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. – 1 балл;

2) выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. – 2 балла;

3) смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. – 3 балла.

Я очень часто треплюсь по ICQ:

1) а что это такое? – 1 балл;

2) я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. – 2 балла;

3) враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. – 3 балла.

Я узнаю новости из:

1) газет, журналов, телевизионных программ. – 1 балл;

2) на фига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. – 2 балла;

3) знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? – 3 балла.

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

1) Василий Иванович. – 1 балл;

2) Чапаев. – 2 балла;

3) Dark Нacker или Mega Destroyer. – 3 балла.

Как вы напишете фразу «ничего себе новость!»:

1) ничего себе новость! – 1 балл;

2) (обалдев) ничего себе новость! – 2 балла;

3) ничего себе новость! 8-O 8-[] – 3 балла.

Кто такой Дима Вернер:

1) а кто его знает – кто это такой? – 1 балл;

2) понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. – 2 балла;

3) ха, блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит… – 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Comрaq:

1) небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. – 1 балл;

2) comрaq – sux. И все тут. – 2 балла;

3) www.comрaq.ru. Или на альтависте поискать. – 3 балла.

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

1) хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. – 1 балл;

2) охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. – 2 балла;

3) конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. – 3 балла.

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

1) пишу записку и кладу ее на кухонный стол. – 1 балл;

2) пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. – 2 балла;

3) пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? – 3 балла.

Если мне надо выучить испанский язык, я:

1) покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. – 1 балл;

2) еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? – 2 балла;

3) да брось ты! Знаю я этот испанский. «Иль монументо ди Кристофоро Коломбо», «Собре тодо эл ла кама» и прочая лабуда. У меня знакомый – испанец. Мы с ним каждый день треплемся по-английски в чате. – 3 балла.

Клинтону не объявили импичмент:

1) я в курсе. По телевизору сообщали. – 1 балл;

2) а чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! – 2 балла;

3) знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню, что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. – 3 балла.

Мое любимое радио – это:

1) «Эхо Москвы». Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. – 1 балл;

2) «Маяк». Потому что его можно не включать. – 2 балла;

3) «Серебряный дождь». Его по real-audio гоняют. – 3 балла.

«Я помню чудное мгновенье» создал:

1) Пушкин. Александр Сергеевич. – 1 балл;

2) (издевательски) Лермонтов. – 2 балла;

3) Правильно говорить – не «создал», а «задизайнил». – 3 балла.

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25. Вы – обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете, как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает «пуля» до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданницей) говорил, что жизнь надо прожить горя (в смысле – возгораясь)! А вы даже не знаете, что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!

Лечение. Немедленно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что вам и не снилось!

От 25 до 35. Вы – прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о вас неинтересно.

Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45. Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба или, наоборот, излишний вес.

Лечение. А оно вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

Советы компьютерного доктора Процедуркина

Дорогие друзья и, я не побоюсь этого слова, пользователи, пользовательницы, юзеры, юзерницы, чайники, чайницы, программисты и просто красивые женщины! Давно известно, что болеют не только дети, взрослые, собачки Понго-Понго и птички Зинзивер. Наш серый друг (я имею в виду компьютер) тоже имеет обыкновение временами заболевать. Его подстерегает много опасностей на нелегком, многомегабайтном пути: компьютерные вирусы, пролитое пиво на клавиатуру, собачка Жучка, которая имеет обыкновение сшибать системный блок со стола, сбои электропитания и, наконец, всякие хронические заболевания, которые называются Windows 95 и Windows 98. Понятно, что, раз есть болезни, значит, требуется квалифицированная помощь доктора. Настоящего профессионала. (Застенчиво.) Он перед вами! Именно я, доктор Процедуркин, готов по первому зову дать совет, касающийся любой проблемы с вашим компьютером. Пишите мне, рассказывайте обо всех неприятностях с вашим серым другом, а я с радостью помогу. Обращайтесь ко мне не только тогда, когда ваш компьютер уже заболел. Не нужно доводить его до состояния, когда он только грустно помаргивает лампочками и не радуется даже при виде новой версии “Quake”. Профилактика заболеваний – мой конек, поэтому пишите во всех случаях, когда у вас возникают какие-либо затруднения.