Перехитрим малыша

Мы говорим категорическое «нет» относительно последней идеи и считаем, что родители должны заниматься ребенком, раз им выпала такая участь. Младший возраст — идеальное время для родителей, чтобы учить детей, как им следует себя вести. Пока ваши дети очень маленькие, для них не имеет значения, к примеру, ваш маленький рост — в глазах ребенка вы можете казаться трехметровым гигантом. У нас не Бог весть какой голос, но наши дети считают нас лучшими на свете певцами. (Это здорово иметь аудиторию, которая так высоко ценит тебя!)

Если вам придется заступаться за своего ребенка, первой вашей задачей будет защитить его от физического вреда. Быстро и решительно вмешайтесь, если какой-то ребенок толкается, бросается песком или каким-то другим образом угрожает безопасности вашего ребенка. Никогда не оттаскивайте его.

Обычно бывает достаточно подойти, встать между ними и твердо и громко сказать: «НЕ ТОЛКАЙСЯ!»

Конечно, нет стопроцентной гарантии того, что этот ребенок тут же выполнит это требование. Он может не контролировать себя, и вам, видимо, придется забрать свою девочку и увести в более безопасное место. Не советуем хватать обидчика, тем более если он агрессивен.

Мы, конечно, понимаем, что у вас будет соблазн дать кое-какие советы родителям или няне обидчика, однако такие советы очень редко воспринимаются. Мы слышали это от многих родителей, пытавшихся давать их. Вот некоторые примеры бесполезности этого занятия:

Мамаша А делает выговор мамаше Б за то, что ее ребенок агрессивен. Мамаша Б отвечает: «Понимаете, дело в том, что нашему малышу поставили диагноз: легкая форма аутизма. Мы изо всех сил стараемся учить его контролировать себя, но это идет очень, очень трудно…» Мамаша А бормочет извинения и тихо удаляется, думая про себя: «Слава Богу, что у моего ребенка нет этой проблемы!»

Или же, к примеру, мамаша Б отвечает: «Вы хотите сказать, что мой ребенок толкает вашего? Я прекрасно видела, как все произошло. Это ваша первая начала! Она все время дразнила его, пока не довела, и он легонько толкнул ее. Так что вначале свою научите вести себя как следует!» Вы пытаетесь что-то возражать в защиту своего ребенка. Но вы же знаете, родители иногда ссорятся еще хуже, чем дети.

Или же мамаша Б подбегает к своему ребенку и восклицает: «Не смей, не смей больше толкать девочку!» Она шлепает своего ребенка, приговаривая: «Будешь меня слушать! Я научу тебя вести как следует!»

Или, наконец, вместо мамаши Б оказывается ни слова не говорящая по-английски, тупо уставившаяся на вас няня. Когда родители этого ребенка узнают, что вы пытались сделать выговор их няне, они устраивают вам разнос и требуют не вмешиваться не в свое дело.

Поскольку вы не попадали ни в одну из рассмотренных ситуаций и не знаете, какой странной может быть реакция некоторых родителей, думаем, будет лучше сосредоточиться на поведении вашего собственного ребенка. Объясните дочке, что не все дети умеют делиться игрушками и правильно вести себя, но, если кто-то из них толкнет или укусит ее, вы будете рядом, чтобы защитить (не забудьте напомнить и няне об этой ее обязанности). Иногда самым безопасным будет избегать общения с грубыми и плохо воспитанными детьми. Это значит, что из песочницы нужно увести своего ребенка. Только постарайтесь сделать это так, чтобы ваша малышка не подумала, что вы наказываете ее. Поведите ее в какое-нибудь другое еще более приятное и веселое место.

Когда родители детей, играющих на площадке, приходят к выводу, что какой-то ребенок докучает всем остальным, они объединяются в стремлении обеспечить безопасность своим детям. В таком случае их взаимодействие с мамой маленького обидчика должно быть очень деликатным и основываться на том, что она, возможно, не подозревает масштабов проблемы или же знает, что проблема существует, и пытается бороться с ней, но пока без результата. Дайте ей понять, что вы вовсе не собираетесь нападать на нее целой группой; вы пришли помочь, улучшить поведение ее малыша, а также предложить методы воспитания и, может быть, наказания, которые большинство из родителей считают эффективными.

Совет: постарайтесь убедить мать проблемного ребенка, что самое лучшее в данной конфликтной ситуации —вывести малыша из игры, может быть, минут на пять посадить рядом с собой, а затем увести домой.

Мой ребенок нашел себе развлечение таскать за хвост кошку. Что делать?

Нельзя позволять ребенку делать это даже однажды. Жестокость по отношению к животным не следует воспринимать как милую детскую проделку, на которую не стоит обращать внимания, потому что это «просто такой период». Отреагируйте на это немедленно, выразив потрясение и ужас: «Киске ведь больно!», а потом спросите: «А как ты себя почувствуешь, если кто-то будет больно дергать тебя за ухо?» Даже двухлетний ребенок сможет понять, что так поступать —дурно.

Чего не следует делать: не следует хватать ребенка за руку или за волосы, чтобы продемонстрировать это. Такое действие научит его поступать так жестоко с другими. Если вашему малышу меньше двух лет и он еще не понимает все слова, используйте в качестве живой модели собственное тело. Потяните себя за волосы и скажите: «Ой-ой-ой! Смотри, как больно! Киске тоже больно!»

Постарайтесь, чтобы смысл вашей демонстрации дошел до него — вы должны быть в этом уверены. Если ребенок не понимает, что другим больно — будьте бдительны: очевидная неспособность к сопереживанию может служить предупредительным сигналом наличия серьезных проблем в развитии. Внимательно понаблюдайте за малышом, и если опасения не исчезли, обязательно обратитесь к детскому врачу.

### страница 175

Ложь против изобретательной хитрости

Многие из предлагаемых нами решений, которые кажутся нам наиболее эффективными, предполагают веру ребенка в то, что в буквальном смысле не всегда является правдой. Например, ваш малыш просит дать ему на завтрак сладкий батончик.

Стандартный для такого случая совет, который вы, вероятно, уже встречали в другой литературе, — предложить ребенку выбор. Вы говорите: «Могу дать на завтрак вишневые или фруктовые „спиральки“ или банан с йогуртом», надеясь, что он выберет какой-то из этих продуктов. Однако очень сообразительный малыш может, ни секунды не сомневаясь, напрочь отвергнув предлагаемый вами выбор, потребовать: «ХОЧУ СЛАДКИЙ БАТОНЧИК! НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, ЧТО ТЫ ДАЕШЬ!»

В ответ мы говорим: «Но детка, у меня здесь нет сладкого батончика. Сейчас есть только это…», и снова называете те же самые продукты, которые только что предлагали.

Большинство детей примут как неизбежный факт: отсутствие сладких батончиков.

Однако мы знаем родителей, которые на это могут возразить: «Но у меня ведь есть эти батончики дома, и если я говорю, что их нет, значит, я лгу?»

Конечно, лгать нехорошо, однако умение ловко манипулировать значением слов нормально. Это полезная и умная часть арсенала хитростей. Каждый взрослый человек знает, что слова имеют много значений, надо мобилизовать свой изощренный ум, чтобы он принес успех, словно юристу, составившему контракт, полный путаных юридических терминов. И не наша задача помогать противоположной стороне разобраться во всех этих юридических ловушках. Если той стороне не хватает опыта видеть то, что лежит на поверхности, ей необходимо научиться этому.

Так что, если фразой «У меня здесь нет сладкого батончика» вы хотели сказать «здесь, на этом месте передо мной», не ваша вина, что ребенок воспринял это как «здесь, в доме». Для того чтобы эта стратегия сработала, батончики лучше не держать на виду, а спрятать их как следует, иначе малыш вернется к этому со словами: «А я знаю, где они» —и покажет их вам.

Подобные лингвистические уловки вы можете применять почти в любой ситуации. Например, ребенок хочет поиграть с соседским малышом, а вам надо уложить его поспать. Вы можете сказать: «Сейчас мы не можем пойти туда поиграть. У Сэмми сейчас тоже время сна. Я думаю, что он уже спит». Вот именно, вы так полагаете… и даже если у вас нет доказательств противоположного, нет и причин говорить своему ребенку иначе. Это ведь не ваше дело следить за соблюдением режима дня соседского ребенка, поэтому ничего удивительного в том, что вы могли ошибиться в данном конкретном случае. В то же время вполне резонно предположить, что все соседские дети спят примерно в это же время дня. Нежелание вашего малыша ложиться спать постепенно пройдет, потому что он примет мысль о дневном сне как об универсальном явлении.

Воспитание детей — не для людей, которые делят все только на черное и белое — можно соглашаться с ними в принципе. Но что делать с практической стороной вопроса: «Как быть, если дети уличают вас во лжи?» Не научит ли это их не верить вам? Или, того хуже, они станут думать, что при необходимости можно исказить правду?

Мы хотим предупредить: не пользуйтесь этой методикой до тех пор, пока не будете достаточно уверенными, что даже в самой неприятной ситуации (которая рано или поздно возникнет) вы сможете придерживаться своей линии.

Допустим, вы сказали своему четырехлетнему малышу, что киоск с мороженым закрылся после захода солнца, совершенно забыв, что на прошлой неделе бабушка с дедушкой водили его туда после обеда. Вы можете начать нагло врать, нагромождая одну ложь на другую: «Да, но это было в субботу, а сегодня — среда. Ну да, теперь я припоминаю… по выходным они закрываются позже». Можно сменить тон и поработать с версией корректировки действительности: «Да, ты прав. Спасибо, что напомнил мне. Но в любом случае сейчас уже поздно идти за мороженым, так что пойдем в другой раз». Наконец, вы можете признаться и дать ребенку возможность возликовать, а потом скажите, что собираетесь время от времени пробовать разыгрывать его, обманывая по мелочам — например, когда открываются и закрываются магазины. А на самом деле вы готовы выполнить его просьбу.

Советуем применять последний из упомянутых методов только с ребенком старше четырех лет. До этого возраста дети обычно воспринимают все практически буквально. Они не могут осмыслить тот факт, что разные люди по-разному понимают значение слов, а слово одновременно имеет несколько смыслов.

Даже самые маленькие дети понимают, что люди не всегда говорят серьезно. Иногда, вооружившись воображением, вы изображаете лошадку, машете руками, собираясь лететь, или произносите волшебное слово и достаете монетку из-за уха вашего малыша. Вы используете слова в своих целях: развеселить ребенка, сделать жизнь немного светлее, отвлечься на какое-то время от условностей взрослой жизни. Правда, ярые приверженцы того, чтобы всегда и везде говорить детям только правду, вероятно, будут возражать и против этого.

К счастью, лишь немногие родители так строго привержены идее исключительной правды. Если отвлечься от подобной принципиальности и любую конкретную ситуацию рассматривать только с точки зрения интересов и нужд собственного ребенка, вы быстро поймете всю глупость такого категоричного подхода. Если, общаясь с ребенком, вы не будете отступать от правды в буквальном смысле, то вместе с этим вы будете отрицать существование мира любимых сказок.

Поэтому, желая продлить своему малышу ощущение чуда, надо защитить его — по крайней мере в нежном возрасте — от некоторых проявлений грубой реальности, которые припас окружающий мир. Многие взрослые явно хотят, чтобы кто-нибудь продолжал делать это для них. Обратите внимание, как большинство взрослых людей старается заменить самыми разными эвфемизмами слова «смерть» и «умирать». Будьте независимы в применении предлагаемых методик, которые сделают мир более «розовым», чем он есть на самом деле: фантазия, воображение, способны уберечь чувства ребенка, а взрослому человеку помогают почувствовать себя ребенком. Вот те немногие «хитрости», которые должны быть в арсенале родителей в процессе воспитания.

Мы не всегда стараемся скрывать суровую реальность, так как придерживаемся другой точки зрения: любая история может быть рассказана с разных позиций (имеются в виду истории для детей).

«Но ведь это совсем другой случай, — могут сказать наши критики. — Это фантазии, выдумки, которые обогащают мир ребенка». То же самое проявляется и в умении некоторых родителей играть словами и талантливо фантазировать. Главное — с какими мыслями, для какой цели и как часто рассказывается история. Следует ограничивать волнующие рассказы, чтобы не травмировать ребенка. Например, ваш малыш боится монстров, которые, как он думает, сидят в его шкафу ночью.

Не надо переубеждать его в том, что монстров не бывает; вместо этого нужно взять флакон «антимонстра» и побрызгать им, пока все они не умрут. И тогда взволнованный малыш спокойно уснет.

Во всем мире и во все времена можно увлечь юных слушателей сказками, в которых люди или животные с помощью волшебства, хитрости и коварства находили общий язык.

Своему ребенку вы должны казаться по меньшей мере таким же сильным, как лучшие герои древних сказок.

* * *

Зоя всегда говорит ноющим голосом. Как убедить ее говорить нормальным тоном? —

Это легко. Сейчас вы стали старше, и слух ваш ухудшается, не так ли? Когда она начнет просить что-то ноющим тоном, не двигайтесь с места, скажите: «Извини, я совершенно не могу понять, что ты говоришь. Повтори, пожалуйста».

Если она повторит тем же тоном, только громче, мягко поправьте ее, сказав: «Скажи своим голосом, пожалуйста».

В конце концов она поймет, есть верный и неверный способ быть услышанной, верный путь приведет ее к более быстрому и продуктивному ответу родителей.

Однако, если это не принесет нужного результата, попробуйте следующее: ответьте на ее нытье еще более сильным нытьем. Допустим, она скажет: «Не хочу идти с тобой в магазин. Я очень устала!», тогда вы более противным ноющим голосом произнесите: «Я то-о-оже не хочу, но нам придется сделать это сего-о-одня». Надо осторожно применять этот способ, чтобы ваше подражание не переросло в насмешку. Тогда она почувствует себя обиженной и в будущем с меньшей охотой будет обращаться к вам с просьбами помочь в решении своих проблем.

Постарайтесь произнести это так забавно, чтобы она посмеялась над собой.

Если она решит, что вы насмехаетесь над ней, быстро дайте задний ход и скажите, что это просто так получилось. Дайте понять, что иногда мы говорим капризно, не замечая этого.

После такого объяснения она не должна сердиться, но она уже нескоро даст вам шанс сделать это снова.

Моя двухлетняя дочь Брайана уже говорит законченными фразами и «выдает» все, что у нее на уме. В автобусе, глядя на безногого человека, она спрашивает: «А что у дяди с ногами?» Потом замечает: «Посмотри, какая противная толстая тетя!» Как научить двухлетнего ребенка сдержанности?

Этому надо учить сейчас, потом будет гораздо труднее. Однако пусть вас не беспокоит, что она не понимает значение слова «сдержанность». Объясните как можно проще: например, у людей есть чувства, которые надо уважать.

Скажите ей, чужих людей нельзя разглядывать и указывать на них пальцем — не важно, как они выглядят и какое у них здоровье. Пусть он представит, каково это иметь что-то такое, отличающее от других людей настолько, чтобы окружающие стали разглядывать. Захочет она целыми днями отвечать на вопросы или видеть, как другие дети указывают на нее?

Это — хорошее упражнение, потому что оно будет учить вашу девочку сопереживанию. Кроме того, это поможет ей начать отличать общественное и личное. Некоторые вещи (включая и то, как получено то или иное увечье) люди предпочитают хранить при себе. Скажите ей, что человеку может быть неприятно снова и снова объяснять, почему он пользуется инвалидной коляской и что за сыпь у него на коже.

Не рассчитывайте, что двухлетняя, даже трехлетняя малышка будет помнить этот урок всегда. В следующий раз, когда вы встретите кого-то, человека, способного спровоцировать любопытство вашей дочки, нужно предпринять упреждающие действия. Прежде чем она сможет произнести неудачное замечание, отведите ее в сторонку и тихонько скажите: «Помнишь, мы говорили с тобой о том, как невежливо указывать на людей, которые выглядят по-другому? Если ты хочешь сказать мне о той тете с зелеными волосами и кольцами на бровях, не говори слишком громко. Когда мы вернемся домой, я отвечу на все твои вопросы». (Это даст вам время, необходимое для обдумывания ответа.)

В детском центре, который посещает мой сын, есть мальчик, пользующийся нецензурными словами, и мой сын подражает ему! Воспитательница центра сказала, что нам не стоит обращать на это внимание. Но прошло уже несколько месяцев, а все по-прежнему. Что нам делать? Может быть, поговорить с родителями маленького сквернослова?

Можно, конечно, но они, скорее всего, пошлют вас… подальше. Вместо того чтобы бороться с их языком, самое время познакомить своего сына с правилами цивилизованного общества.

Вы ведь учили его, что нехорошо обзывать других людей или разговаривать с ними грубо, используя плохие слова. Необходимо ясно сказать ему, о каких именно словах вы ведете речь.

Вам не следует давать их определение. Просто скажите, что они непристойные, что их стыдно употреблять. Людям неприятно их слышать.

Труднее всего вам придется со словом «shit» (дерьмо, дрянь), в наши дни его можно услышать буквально всюду. Оно вылетает бездумно как реакция практически на любую неудачу или неприятность. Вы можете сказать ребенку, что это слово означает «какашка». Объясните ему, что это слово только для туалета.

Такое ограничение будет для него более понятным, чем полный запрет произносить это слово. Предложите ему приемлемую замену, например хорошо подойдет «Shoot!» («Выстрел»).

Рассказ Ричарда о плохих словах.

Я родился вскоре после окончания Второй мировой войны. Мой отец вернулся из Европы с типичным солдатским запасом слов, включавшим и ругательства, что было вполне обычно в пятидесятые годы.

Когда мне было три года, мы переехали из Манхэттена в Грейт Нек — пригород Лонг Айленда. Не успел уехать перевозивший нас грузовик, как нас пришла поприветствовать новая соседка в белых перчатках и вычурной шляпе. Мама пригласила её в дом и она тут же стала рассказывать, как прекрасен Грейт Нек, какой он «необыкновенный» и всегда славился тем, что в нём больше «правильных» добрых людей, а всякие «подонки» и «никчёмные люди» в нём не живут.

Мама терпеть не могла такие разговоры и страшно хотела, чтобы соседка ушла как можно скорее, но она продолжала болтать. Всё это время я молча сидел у окна, наблюдая за громадным шмелём, летавшим над цветком за окном.

Взглянув на меня, дама заметила: «Какой у вас чудесный мальчик! Не то что нынешние дети — он такой спокойный, такой воспитанный».

В этот момент я решил объявить всем о том, что занимало меня всё это время. Используя отцовское выражение, я, повернувшись к маме и гостье, сказал: «Посмотрите на эту …ную большую пчелу!»

Только теперь мама поняла, что пора просить отца следить за своей речью дома. После моих слов соседка тут же извинилась и спешно покинула нас. Благодаря мне (мама часто рассказывала эту историю) эти снобы больше никогда не приходили к нам. 

Ричард Р., Вашингтон, округ Колумбия

Моя маленькая дочь просто смеется над моими наказаниями. Я увеличиваю время, которое она должна провести на «штрафном» стуле, с пяти до десяти минут, но она убегает прочь раньше, чем я успеваю усадить ее туда. Я увеличиваю время наказания до двадцати минут, хотя понимаю, что не смогу уследить за ней. Однако, до истечения срока она встает со стула. У меня ничего не получается. Как мне вернуть все в нужное русло?

Вы считаете, что стоит возвращаться в неверное русло? Наказание «штрафным» стулом совершенно не пугает вашу малышку. Она понимает, что вы не заставите ее сидеть на нем и не воспринимает это серьезно. Вот почему она смеется, когда вы ее наказываете.

Необходимо подумать о новом способе, который привил бы вашей дочке здоровую дозу страха. Есть что-нибудь такое, от чего она действительно не хотела бы отказаться? Можно попробовать. Например, на некоторое время могут исчезнуть игрушки. Однако, если вы прибегнете к этому методу, не увеличивайте длительность наказания. Малыши еще очень плохо понимают часы и минуты и совершенно не понимают долгосрочности событий, так что, если пятнадцать минут без любимой игрушки не дадут желаемого эффекта, добавьте что-то новое, вместо того чтобы растягивать первое наказание до целого часа.

Чтобы малышка не убегала от наказания, необходимо показать ей, что вы больше, сильнее и быстрее, то есть совершенно бесполезно удирать от вас. Это физическое преимущество будет у вас еще лет десять, так что пользуйтесь, пока можете! Мы не ратуем за шлепки при любом удобном случае, но считаем, что вы можете поймать ребенка и усадить, куда нужно. Можете крепко держать, если она задумала убежать, когда вы велели оставаться на месте.

Вот что сделала Пегги, когда двухлетняя Карэн не пожелала оставаться в кровати после того, как ей дважды сказали, что наступило время дневного сна. Увидев Карэн, бегущую по коридору, она приказала: «Вернись в кровать!», но Карэн продолжала двигаться дальше. Пегги побежала за ней, догнала, взяла на руки и понесла брыкающуюся и вопящую малышку в кровать. Карэн попыталась снова вскочить и убежать, и, чтобы заставить ее остаться на месте, Пегги села на нее! (Она сделала это очень осторожно, дав понять, что мама может удержать ее там, где захочет.) Это сработало, и не только в этот раз. Ваша тактика должна произвести сильное впечатление, чтобы малышка больше не пыталась удирать.

Одним простым, но эффективным методом, используемым многими родителями, является строгий тон. Малышам не нравится, когда на них кричат. Как правило, они предпочитают сидеть на «штрафном» стуле, чем выслушивать долгий выговор. Чтобы добиться максимального воздействия, вам надо спокойно наклониться к малышке, посмотреть ей в глаза — не давайте ей смотреть в сторону — и сказать то, что вы считаете нужным в зависимости от серьезности совершенного проступка. Начать можно с классической вводной фразы: «А теперь послушай меня внимательно!» Говорите столько, сколько нужно, чтобы она поняла вашу мысль. Не останавливайтесь, пока не убедитесь в искренности раскаяния.

Детям надо дать возможность исправить свои шалости. Например, если малышка играла рядом с кухонным столом, хотя вы говорили, чтобы она этого не делала, и перевернула стакан с водой, пусть поможет вытереть образовавшуюся лужу.

Помните также, что озорство в определенной степени присуще детям от природы. Они не могут знать, как их действия скажутся на других людях. Когда дети впервые совершают что-то нехорошее, они не задумываются над последствиями своих действий. Во второй раз — то же самое, потому что возможности их памяти ограничены, и они забывают все, что произошло в первый раз. Так что, прежде чем строго наказывать ребенка, имейте в виду: два первых проступка не были осознанной шалостью… но вот за третий малыш должен быть призван к ответу.

ГЛАВА 6

Выходим из дома в магазин, на прогулку

Когда у нас еще не было детей, мы ходили в один ресторан, не самый модный и изысканный, но где можно было довольно приятно поесть по разумной цене, и там мы нередко встречали орущих, швыряющихся едой или столовым серебром детей. Глядя на это, мы думали про себя: «Когда у нас будут дети, мы ни за что не позволим им подобное. Наши будут уметь вести себя в ресторанах».

Несколько лет спустя, когда мы снова пришли в этот, дружелюбный ресторан уже со своей малышкой, обнаружилось, что там приходится невероятно долго (с точки зрения полуторагодовалого ребенка) ждать подачи еды, и когда ее наконец приносят, тарелки слишком горячие для ребенка. Во время долгого ожидания наша дочь все больше и больше раздражалась, а когда получила свой обед в тарелке, до которой нельзя было дотронуться, это стало последней каплей, и она разразилась внезапным резким визгом, таким громким и таким эффектным, что все присутствующие в ресторане обернулись и уставились на нее.

Наша самоуверенность исчезла в одно мгновение и больше никогда не возвращалась — даже теперь, когда у нас довольно большие дети, умеющие вести себя в ресторане. Вскоре после этого мы научились находить рестораны, в которых не испытывали терпения наших детей, в случае непредвиденной задержки отвлекать их внимание и предупреждать беспокойство и разочарование от долгого ожидания.

Помимо мудрости, обретенной методом собственных проб и ошибок, мы почерпнули много полезных советов . и методов от родителей таких же, как у нас малышей. Надеемся, что они окажутся полезными и для вас.

Мы еще раз напоминаем, что каждый ребенок неповторим, обладает своими особенностями, поэтому прежде чем следовать предлагаемым здесь рекомендациям, тщательно продумайте, какая стратегия может дать желаемый результат.

До того как у нас появился ребенок, мы с мужем любили поесть в самых разных местах. Теперь мы думаем о посещении ресторана с содроганием. Честно признаюсь, ходить туда с моим двухлетним сыном Джеком, который обычно ведет себя неплохо, настоящий кошмар! Я пришла к выводу, что есть нам придется только дома. Может быть, я рано сдалась?

Конечно! Вас ведь еще не объявили персонами нон грата во всех ресторанах города, не так ли? Необходимо подобрать подходящий ресторан, только придется сменить критерии при выборе. Качество кухни больше не может служить первейшим условием: теперь хорошая еда будет пятым или шестым номером в вашем списке.

Ниже мы приводим четыре основных фактора, которые должны влиять на ваш выбор ресторана для семьи с маленькими детьми:

1. Скорость обслуживания. Известно, что дети отличаются неустойчивым вниманием. Они просто не могут сидеть и ждать, пока подадут еду, так что ресторан с посредственной едой, но быстрым обслуживанием предпочтительнее того, где шеф-повар талантливее, но обслуживание медленнее.

2. Дружелюбное отношение к детям. В ресторане должны быть условия для родителей с детьми:

• Безопасные высокие стулья для малышей ясельного возраста

• Специальные сиденья для малышей, детсадовского возраста

• Карандаши и листы бумаги с детским меню, в которых можно рисовать

• Меню, привлекательное для детей, особенно цыплячьи палочки, обыкновенные макароны, пицца, макароны с сыром, сэндвичи с арахисовым маслом, желе, молоко, яблочный сок.

3 Штат официантов для обслуживания семей с маленькими детьми. Это означает, что официант должен быть обучен лучше, чем тот, который ставит перед ребенком еду в горячей тарелке, не предупредив об этом родителей. По вашему желанию, детское блюдо может подаваться первым, а также вас должны предупредить, если приготовление основного блюда для взрослых требует дополнительного времени, вы могли бы сделать другой, более быстрый заказ.

4. Кухня, которая в состоянии выполнить специальный заказ. Например: «Будьте добры, не могли бы вы срезать корочку с сэндвича моего сына!» или «Уберите, пожалуйста, соус с макарон моей дочки». Вы должны иметь возможность получить какую-то простую пищу, даже если она специально не указана в меню — например, парочку тостов из белого хлеба или блюдечко морковной стружки.

Если нашлись места, соответствующие этим критериям, это вовсе не означает, что вы будете ограничены одной и той же скучной сетью ресторанов и кафе быстрого обслуживания на ближайшие десять лет. Во многих городах, где нам довелось побывать, мы находили симпатичные места, где нас кормили очень вкусной едой. Однако, чтобы их найти, надо провести некоторую предварительную работу.

Наш совет: если есть возможность, позвоните туда заранее. Спросите, есть ли в ресторане высокие стулья, специальное меню для детей. Если же вы в пути и настало время поесть, внимательно прочитайте меню, вывешенное на двери ресторана. Увидев, что там есть по крайней мере несколько блюд, которые будет есть ребенок, не торопитесь тащить его туда; вначале пошлите кого-нибудь из взрослых, чтобы изучить обстановку. Вот что вы должны там обнаружить: столы, расставленные на большом расстоянии друг от друга, помещения, где можно прогуляться в ожидании следующего блюда; семьи с детьми, сидящие за столами — довольные и хорошо накормленные. Если интерьер вам понравился, обратите внимание на столы.

Вот то, чего вы не должны там увидеть: публику, в большинстве своем одетую в деловые костюмы и прочую «хорошую» одежду; официантов в смокингах, величественно ступающих между столиков, приглушенное романтическое освещение и успокаивающую атмосферу; великолепные льняные скатерти; ни одного ребенка в зале. В таком случае без колебаний отказывайтесь от приглашения метрдотеля, а помахав рукой со словами: «Может быть, в другой раз», присоединяйтесь к остальным членам семьи, ожидающим вас снаружи.

Расположившись в ресторане, который показался вам подходящим для ваших детей, не думайте, что теперь вы можете вздохнуть спокойно. Обед даже в самом удобном для детей месте может обернуться катастрофой, если вы не подготовитесь как следует. Необходимо продумать некоторые детали, которые вам придется делать непосредственно в ресторане. Вот что советуют некоторые опытные родители:

1. Отправляйтесь в ресторан пораньше — чем раньше, тем лучше. В половине шестого вы сможете найти для себя место, а официанты будут внимательными и еще не усталыми. Ближе к шести места еще будут, но к половине седьмого ресторан начнет заполняться, а к семи там будет очень много народу, так что удачного обеда с малышами может не получиться.

2. Приносите с собой закуску. Несмотря на уверенность в том, что детям понравится хлеб в корзинке, которая будет стоять в ресторане, запаситесь некоторыми простыми продуктами, которые помогут переждать время перед подачей основного блюда. Пакетик крекеров или маленькая коробочка с изюмом может пригодиться для поддержания аппетита малыша в ожидании подачи блюда.